Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Я знаю пять...
Частный клуб Алекса Экслера > Играют всех
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Freddie
23 января 2008, 02:26
Правила игры.


user posted image


ГМ игры - Okeanolog.
Перелёт
13 августа 2010, 00:48
1. Сыграть в добрую фею со знакомой золушкой (естественно, строго до полуночи). Потребуется ещё пара надоевших туфель и до чрезвычайности надоевший грузовик "MAN" - или мерседес-кабриолет - в зависимости от золушкиных габаритов.
2. Натянуть платье на манекен, униформу супермаркета - на свои 90-60-сколько не жалко, выставить вас всех в отдел со спецодеждой и узнать много нового из объяснений продавца клиентам, для каких спецопераций предназначено сие изделие. (Здесь велика вероятность потерять своё сокровище именно в тот момент истины, когда вы наконец-то узнали ему истинную цену и назначение).
3. Порешить. Или перешить, что то же самое. Макси превратить в мини, мини - в макси - для лилипутов.
4. Заняться дрессировкой моли, с целью дальнейшего науськивания на гардеробы любимых соседей и подруг, неправильно попытавшихся обзавестись элементами одежды (а в дальнейшем - и обуви), уже приобретёнными вами. Использовать платье в качестве пищевого поощрения при закреплении мольных рефлексов.
5. Сшить из него красивый флаг, с коим и возглавить любую колонну, идущую в интересующем вас направлении.


Я знаю пять причин выбросить холодильник с десятого этажа.
Okeanolog
13 августа 2010, 00:56
1. Водка как таковая
2. Водка с пивом
3. Водка с вином
4. Водка с ликером
5. Водка с коньяком

Я знаю пять культовых песен The Beatles .
Freddie
13 августа 2010, 20:22

Okeanolog написал: 1. Водка как таковая и т. д.

Типа неумеренное потребление всего вышеперечисленного может привести даже к выбросу холодильника с 10-го этажа? biggrin.gif

Okeanolog написал: Я знаю пять культовых песен The Beatles .

Yesterday
Let It Be
All You Need Is Love
Yellow Submarine
Michelle

Я знаю пять песен\романсов, в которых поется про утро.
Лиора
13 августа 2010, 20:50
"Утро туманное."
"На заре ты её не буди..."
"Ты меня на рассвете разбудишь..."
"Нас утро встречает прохладой..."
"Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля..."

Я знаю пять вариантов вежливого отказа на просьбу дать свой номер телефона.
Chel888
14 августа 2010, 09:23
1. — Вы знаете, я активный член общества "Люди против телефонов", поэтому его у меня нет.
2. — Телефон? А что это? Я из такой глуши...
3. — Мой папа генерал, поэтому мы, в нашей семье, всю жизнь пользуемся рациями.
4. — Что же получается? Я дам вам свой номер телефона, а сама останусь без номера? Как же вы тогда будете мне звонить?!
5. — Конечно! Записывайте! 5530. Nokia XpressMusic.

Я знаю пять фильмов, названия которых начинаются словом "Однажды..."
Лиора
14 августа 2010, 10:07
"Однажды двадцать лет спустя" (1980, реж. Ю. Егоров).
"Однажды в Риме" (2002, реж. Steve Purcell).
"Однажды в Риме" (2010, реж. М. Джонсон).
"Однажды в Индии" (2001, реж. А Говарикер).
"Однажды"(2006, реж. Дж. Карни).

Я знаю пять вариантов мужской настойчивости , когда невозможно не дать свой номер телефона.
bor-np
16 августа 2010, 09:57
1. Девушка, давайте по хорошему: Вы - свой номер, я - свою жизнь.
2. Девушка, я хожу за Вами четвертый месяц, когда же я узнаю Ваш телефон?
3. Девушка, Вы прекрасны! Хотите, чтобы я это сказал еще и завтра?
4. Девушка, когда я Вам позвоню, я сообщу что-то такое, о чем Вы еще не слышали.
5. Девушка, у меня в записной книжке - ни одного телефона. Если Вы не оставите свой номер, мне просто некому будет звонить...

Я знаю пять классических отказов девушки.
Лиора
16 августа 2010, 12:03
1. "Принципиально не даю свой номер телефона случайному знакомому."
2. "Послушай, откажись сам от этой идеи во избежание тяжелых переживаний в будущем".
3. "Мой телефон тщательно контролируется, и ни мне, ни тебе не нужны неприятности".
4. "В многомиллионном городе, представь, какие у тебя впереди прекрасные возможности, не грусти..."
5. "Прости, мой номер телефона - у того единственного, кто уже владеет моим сердцем".
Но если бы я услышала первую из фраз bor-np (см. предыдущий пост!), то даже мысль об отказе была бы абсурдна...

Я знаю пять способов уговорить пойти в театр человека, который, допустим, терпеть не может оперу. smile4.gif
Осень
16 августа 2010, 18:26
1. "Там можно будет встретить нужного человека"
2. "Наши билеты в ложе, ты отлично выспишься".
3. "В буфете подают отличный коньяк"
4. "После антракта можно будет сбежать - и полтора часа никто не будет знать, где ты".
5. Женщине - "У тебя не представится в ближайшее время другого случая выгулять свое новое вечернее платье".

Я знаю пять способов хорошо провести летний вечер.
Freddie
17 августа 2010, 00:06
Гулять по берегу моря.
Купаться в море.
Сидеть в баре на берегу моря.
Наблюдать за купающимися в ночном море.
Смотреть с балкона на море. smile.gif

Я знаю пять вещей, которые можно (но не нужно) забыть в поспешных сборах в отпуск.
Осень
17 августа 2010, 00:24
1. Билеты на самолет/поезд.
2. Паспорт.
3. Полис страхования.
4. Книжка.
5. Купальник.

Я знаю пять обязательных атрибутов хорошего пикника.
Лиора
17 августа 2010, 07:27
Интересные спутники.
Красота места.
Вкусная еда.
Умеренное питьё.
Благоприятная погода.

Я знаю пять видов хобби, которые способны украсить жизнь.
Аркадий Апломбов
17 августа 2010, 08:22
Коллекционирование цветов.
Туризм.
Культуризм.
Коллекционирование автографов знаменитостей.
Бильярд.

Я знаю пять хобби, которые способны испортить настроение гостям.
Лиора
17 августа 2010, 10:21
1. Назойливая демонстрация талантов своих детей.
2. Графоманство (с непременным публичным чтением).
3. Коллекционирование записей Коли Баскова (с предложением повосхищаться вместе).
4. Страсть к "перемене мест" (с навязыванием просмотра слайдов, фото и т.д.).
5. Составление семейных фотоальбомов (с желанием показать всех дедушек, бабушек, тётушек и т.д. - с подробными комментариями.)

Я знаю пять романсов/песен о ночи.
Осень
17 августа 2010, 13:10
1. "Ніч яка місячна".
2. "Темная ночь" ("Темная ночь, только пули свистят по степи").
3. "Ночь, какая ночь".
4. "Ночное рандеву".
5. "Ночной звонок" ("Я очень не люблю ночных звонков")

Я знаю пять способов скрасить ожидание.
Freddie
21 августа 2010, 00:51
Посмотреть любимый фильм.
Почитать любимую книгу.
Поболтать с подругой\другом по телефону.
Потрепаться в аське.
Лечь спать. redface.gif

Я знаю пять фильмов, в которых герои из обычных людей вдруг в одночасье становятся знаменитыми.
Лиора
23 августа 2010, 19:46
1. "Начало" (1970).
2. "Тридцать три" (1965).
3. "Собачье сердце" (1988).
4. "Музыкальная история" (1940).
5. "Живёт такой парень" (1964).

Я знаю пять способов оказаться на седьмом небе.
bor-np
24 августа 2010, 07:33
1. Покушать в Останкино,
2. Сходить в кино в Новосибирске,
3. Жениться в Нижнем Новгороде,
4. Купить квартиру в Казани,
5. Или просто высоко подпрыгнуть.

Я знаю пять приемов боевого каратэ.
Chel888
24 августа 2010, 11:31
1. "Хитрый дракон" - вы смотрите за спину противника, говорите "О! Ну ни фига себе!", противник оборачивается, вы стремительно убегаете.
2. "Зычный дракон" - вы внимательно и сурово смотрите в глаза нападающим, потом медленно вдыхаете воздух, чтобы впитать энергию "ки", и громко кричите: "Помогите! Милиция!"
3. "Знающий дракон" - вы небрежно сплёвываете и спрашиваете нападающих: "Гришаню Бешеного знаете? Так вот, я его друг! Ща как ему позвоню!"
4. "Щедрый дракон" - вы отдаёте нападающим все деньги, злорадно думая при этом, что нечестно заработанные деньги до добра не доведут, и что, как минимум, нападающих скоро задавит каток, а как максимум, они будут вечно гореть в геене огненной.
5. "Продвинутый дракон" - вы вынимаете из широких штанин свою "Беретту М-92", и говорите обалдевшему противнику: "Кто ты думаешь ты такой, ё? А ну бери свою задницу и уноси её подальше, пока я не проделал в ней лишнее отверстие, ё!"
Берегите себя. smile.gif


Я знаю пять известных шведов.
Лиора
24 августа 2010, 12:19
Альфред Нобель.
Август Стринберг.
Ингмар Бергман.
Рауль Валленберг.
Астрид Лингрен.
А "божественная" Грета Гарбо, Ингрид Бергман! Много их...

Я знаю пять гениальных итальянцев.
Okeanolog
25 августа 2010, 02:44
Паоло Росси
Гаэтано Ширеа
Паоло Мальдини
Алессандро Дель Пьеро
Роберто Баджо

Я знаю пять станций московского метро, названных по городам.
Лиора
25 августа 2010, 05:37
Надо же, ни одного из этих гениев (из уважения к автору поста - без кавычек!) не знала: спасибо, GOOGLE помог...

Тверская.
Смоленская.
Киевская.
Калужская.
Рижская.

Я знаю пять талантливых итальянцев-не-футболистов ХХ века.
Ольгея
25 августа 2010, 10:13
1. Микеланджело Антониони.
2. Федерико Феллини.
3. Витторио де Сика.
4. Валентино Росси.
5. Валентино К. Л. Гаравани.

Я знаю 5 видов морских млекопитающих.
Nivavod
25 августа 2010, 11:34
1. Тюлень
2. Морской котик
3. Нерпа
4. Дельфин
5. Кашалот

Я знаю пять глубочайших впадин на дне Мирового океана.
Nivavod
30 августа 2010, 10:47

Nivavod написал: Я знаю пять глубочайших впадин на дне Мирового океана.

Ай-ай-ай... redface.gif

1. Марианская 11022 м
2. Тонга 10882 м
3. Филиппинская 10265 м
4. Кермалек 10047 м
5. Идзу-Бонинская 9810 м

Я знаю пять мертвых языков.
Лиора
30 августа 2010, 13:23
Латинский.
Древнегреческий.
Древнерусский.
Церковнославянский.
Санскрит.

Я знаю пять способов, как ввести человека в шоковое состояние.
bor-np
31 августа 2010, 11:41
1. Составить завещание на компанию "Роснефть".
2. Оплатить восемнадцать туристических поездок на Багамы.
3. Выстроить под балконом армию из восемнадцати тысяч моделей и сказать: распоряжайся.
4. Пригласить в Большой театр и устроить сеанс стриптиза в третьем акте "Лебединого озера".
5. Сказать ему: я тебя люблю.

Я знаю пять причин отклонить предложение о браке.
Okeanolog
31 августа 2010, 13:54
1. Не любит
2. Уже состоит в браке
3. Рано еще
4. Невыгодная партия
5. Родители против

Я знаю пять способов связи между удаленными пунктами.
bor-np
31 августа 2010, 15:36
1. Интернет.
2. Телефон.
2. Громкоговоритель (мегафон).
4. Сигнальные флажки.
3. Мальчик на побегушках.

Я знаю пять причин забросать артиста помидорами.
Лиора
31 августа 2010, 15:44
Нет голоса, но поёт.
Нет таланта, но играет на сцене.
Нет души, но дотрагивается до клавиш/струн.
Нет вкуса, но - на сцене.
Нет ума, но в счастливом неведении насчёт этого.

Я знаю пять способов достойной благотворительности.
bor-np
31 августа 2010, 16:17
1. Как Деточкин: деньги в чемодан - и на почту.
2. Как Бендер: деньги в чемодан - и на почту.
3. Как Бурундуков: золото в чемодан - и на вокзал.
4. Как Керенский: землю крестьянам - и в Финляндию.
5. Как Ходорковский: акции в оффшор - и на нары.

Я знаю пять поводов для бана.
Перелёт
1 сентября 2010, 01:05
1. Выйти на Красную площадь (Таймс-сквер, Трафальгарскую площадь, etc) и сказать вполголоса обидное про ФЭР.
2. Позвонить в прямом эфире президенту и пожаловаться на модераторов.
3. Группой террористов захватить самолёт с каким-нибудь правительством и, под угрозой вернуть его обратно, требовать возвращения из бана следующих лиц (список прилагается).
4. Придти в гости к Экслеру с портвейном "777" ("Агдам" тоже вполне приемлем).
5. Заявить, что правила ФЭР-а действительны только после третьего чтения в Думе, понимания в Совете Федерации, осознания президентом и принятия Совбезом ООН большинством голосов.


Я знаю пять способов сделать очень быстрый ремонт в доме.
Okeanolog
1 сентября 2010, 12:16
1. Ремонт весьма поверхностный
2. За большие деньги можно и очень быстро сделать
3. Бригада ремонтеров большая и шустрая.
4. Нужно уложиться в конкретный срок. Работаем днем и ночью.
5. Создать иллюзию ремонта. smile.gif

Я знаю пять станций московского метро, названных по зарубежным городам.
Лиора
1 сентября 2010, 12:36
Пражская.
Римская.
Варшавская.
Киевская.
Рижская.

Я знаю пять способов получить интересующую меня книгу, если её нет в продаже.
trompeter
1 сентября 2010, 16:30
Украсть у знакомых
Одолжить у знакомых
Взять в библиотеке
Скачать из интернета бесплатно
Купить файл у ревнителей копирайта в том же интернете


Я знаю пять культовых частных детективов -созданных знаменитыми писателями
Лиора
1 сентября 2010, 17:03
Шерлок Холмс (К. Дойль).
Ниро Вульф (Р. Стаут).
Огюст Дюпон (Э. По).
Эркюль Пуаро (А. Кристи).
Комиссар Мегрэ (Ж. Сименон).

Я знаю пять писателей -"маринистов".
Freddie
1 сентября 2010, 22:35
Константин Станюкович.
Виктор Конецкий.
Александр Грин.
Герман Мелвилл.
Александр Крон.

Я знаю пять причин зайти на ФЭР, даже когда находишься очень-очень далеко от дома. biggrin.gif
Перелёт
1 сентября 2010, 23:43
Море волнуется - раз.
Душа волнуется - два.
Халявный инет - это три.
Надзиратель в камеру: "Никшни! Замри!" - то четыре.
Когда надо всем сразу, что жив, написать - будет пять.


Я знаю пять способов сказать и показать, что денег - нет!
Lil'ka
2 сентября 2010, 14:19
1. Не наносить макияж и надеть что-то позапрошлогоднее, отправляясь в присутственные места.
2. Не брать с собой денег и карточек.
3. Тупо ездить в общественном транспорте 3d.gif
4. Ходить в старой обуви, не по сезону.
5. Просто сказать кредитору: "Да денег нет нифига!"

Я знаю пять причин не снимать трубку мобильного.
Перелёт
2 сентября 2010, 14:39
Никто не звонит.
Дизайн надоел.
Трубка лежит в таком месте, откуда её съём крайне нежелателен и, возможно, даже вреден для здоровья.
Мелодия звонка - супер, так бы и слушал всё время, отбиваясь от чем-то возбуждённых окружающих.
Наличие полного отсутствия как трубки, так и телефона.


Я знаю пять способов избавиться от навязчивого мотива в голове.
Lil'ka
2 сентября 2010, 15:34
1. Спеть в голове "Калинку-малинку" (помогает в 99% случаев)
2. Спеть "Малинку-калинку" (помогает в 99,99% случаев)
3. Станцевать под навязчивую музыку.
4. Станцевать под навязчивый мотив, пригласив даму\партнера.
5. Пойти к начальнику, и спеть ему, - шоб и ему жизнь поломать, ...ать, ...ать

Я знаю пять элементарных частиц, заряд которых кратен 1/3
Lil'ka
3 сентября 2010, 14:28
Упс... Приношу извинения игрокам - ошибка в вопросе (должно было быть 1/3, и ответ - любые 5 кварков из 6).
Пусть будет так:

Я знаю пять элементарных частиц.
trompeter
3 сентября 2010, 15:11
Ну, если без дебрей, то

1. Электрон
2. Нейтрон
3. Протон
4. Нейтрино
5. Фотон


Я знаю 5 знаменитых джазовых саксофонистов
Lil'ka
4 сентября 2010, 18:37
1. Чарли Паркер
2. Лестер Янг
3. Бад Шенк
4. Фил Вудс
5. Джон Колтрейн

Я знаю пять знаменитых фантастических произведений Андре Нортон (Andre Alice Norton)
Лиора
4 сентября 2010, 19:22
1. "Саргассы в космосе."
2. "Планета колдовства."
3. "Звёздная стража."
4. "Зачумленный корабль."
5. "Колдовской мир."

Я знаю пять способов, как избежать батальной сцены, когда муж/жена невовремя (и, главное, неожиданно!) возвращается домой.
тромсё
4 сентября 2010, 20:48
1. Прикинуться невинной овечкой.
2. Зайти по-позже. biggrin.gif
3. Вернуться туда, где гусарил/а.
4. Заранее позвонить 911.
5. Нежный, страстный и сумасводящий поцелуй. (Самый лучший способ, проверено и рекомендовано).

Я знаю пять вопросов, которые не стоит задавать девушке/мужчине на первом свидании.
Лиора
6 сентября 2010, 18:34
1. О прошлом.
2. О будущем.
3. О настоящем.
4. О смысле жизни.
5. О смысле... смысла.

Я знаю пять тем, которые стоит затрагивать на первом свидании, если хочешь произвести впечатление.

Lil'ka
7 сентября 2010, 21:48
1. Поговорим о тебе, дорогой (дорогая)
2. Поговорим о том, что тебе нравится, дорогой (дорогая)
3. Поговорим о том, как тебе нравится
4. Поговорим о твоих достоинствах
5. Поговорим, в конце-концов, чего мы тут сегодня собрались...

Я знаю пять способов разъять раъемное соединение (винт/гайка - кронштейн)
Перелёт
8 сентября 2010, 13:49
1. Пригласить голубых. Желательно касок. Лучше всего из ООН. Зачем? Разнимать, конечно.
2. Запустить бомжей в соединение, и всё самоликвидируется - исчезнут бомжи и пропадёт всё, что дано в задаче.
3. Найти в Израиле маньяка-расчленителя и заимпортировать к себе. Уж он-то точно знает, как разъять Кронштейнов.
4. С помощью кувалды сделать соединение неразъёмным и с чистой совестью порезать автогеном.
5. Способ истинного дзен-буддиста: уйти в медитацию и оттуда подождать, пока оно само не разъединится.


Я знаю пять способов заставить замолчать попугая, орущего из клетки очень ранним утром.
Лиора
8 сентября 2010, 18:07
Эти способы действенны только в отношении австралийских попугаев, обладающих тонкой, ранимой душой...
1. Посмотреть в глаза и сказать: "Фу, как не стыдно!" Пусть помучается от угрызения совести.
2. Накрыть клетку герметичным колпаком и пустить внутрь веселящий газ. Пусть посмеётся.
3. Сказать твёрдо: "Есть не получишь!" Пусть поплачет.
4. Открыть вход для попугаихи. Пусть займётся любовью.
5. Показать ему фото с попугаем без головы (фотошоп) и надписью: "Так будет!" Пусть ужаснётся.

Я знаю пять способов улучшить настроение.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»