Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Я знаю пять...
Частный клуб Алекса Экслера > Играют всех
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Freddie
23 января 2008, 02:26
Правила игры.


user posted image


ГМ игры - Okeanolog.
Eve_
8 сентября 2010, 22:20
1. Пойти на тусовку и оторваться по полной.
2. Зависнуть на телефоне с подругой обо всём на свете.
3. Стрямкать огромную шоколадку на беговой дорожке.
4. Включить любимую музыку на всю катушку и не слышать, как соседи кроют тебя матом.
5. Заняться убийственным сексом. wink.gif

Я знаю пять секретов обольщения.
Перелёт
9 сентября 2010, 17:17
1. Найти у объекта страсти россыпь изюминок и окучивать их, пока не созреет.
2. Прошептать обжигающе сзади на ушко что-то жаркое. (Рекомендуется заранее смазать ушко средством от ожогов). Примечание: плохо работает для лилипутов и гулливеров - с первыми весь запал уходит в поиски... да в общем всего сколько-нибудь интересного, для вторых же требуется слишком мощное жарошептальное оборудование - затратно и без гарантий, что таки дойдёт и проймёт.
3. Завести на минное поле из подарков и следить в оптический прицел, когда и где будет взрыв.
4. Пообещать, что будет хорошо, и ни с того, ни с сего исполнить.
5. Окружать вниманием, заботой и всем остальным, что попадётся под руку, оставляя единственный выход из лабиринта: в ваши заботливые зубы сети руки.


Я знаю пять причин зарыть топор войны.

Лиора
10 сентября 2010, 15:37
1. Всё забыть.
2. Всё простить.
3. Мысленно перевести все "минусы" в "плюсы".
4. Все "плюсы" (в пользу войны) - в минусы.
5. Осознал, наконец, значение слова "пацифизм".

Но... не забудь место, куда ты его зарыл! biggrin.gif

Я знаю пять фильмов, в названии которых - слово "любовь".
olgarhythm
10 сентября 2010, 16:01
1. Любовь и голуби
2. Любовь-морковь
3. Секс, любовь и ветчина
4. Еще раз про любовь
5. Любовь Яровая

Я знаю пять фильмов, в названии которых есть слово "смерть".
Селли
10 сентября 2010, 17:26
1. Наперегонки со смертью.
2. Простая смерть.
3. Тайна смерти.
4. Игра со смертью.
5. Смерть мастера чайной церемонии.


Я знаю пять названий книг Александра Дюма.
Grelka
11 сентября 2010, 13:18
1. Учитель фехтования.
2. Наполеон. Жизнеописание.
3. Мария Стюарт.
4. Карл Занд.
5. Исповедь фаворитки.

Я знаю пять грустных фильмов.
nukri
11 сентября 2010, 13:50
1. "Касабланка".
2. "Ущерб".
3. "Рассекая волны".
4. "Трамвай "Желание".
5. "Английский пациент".

Я знаю пять Нобелевских лауреатов в области литературы.
Grelka
11 сентября 2010, 14:28
1. Джон Голсуорси.
2. Франс Эмиль Силланпяя.
3. Уильям Фолкнер.
4. Альбер Камю.
5. Ясунари Кавабата.

Я знаю пять причин пойти в кино.
Лиора
11 сентября 2010, 16:18
1. Самая "оригинальная": новый , привлекательный по трейлеру и актёрскому составу фильм.
2. Самая неоригинальная: приглашение от интересного мне человека.
3. Самая прозаическая: убить время, которое... нужно убить.
4. Самая деловая: поручено посмотреть и дать отзыв (жанр чужд, челюсти заранее сводит зевота, но - долг...)
5. Самая ностальгическая: идёшь в к/т Повторного Фильма, чтобы "вспомнить всё"!

Я знаю пять причин купить новое вечернее платье (если будет отвечать мужчина, - костюм).
Grelka
11 сентября 2010, 18:21
1. Нет даже старого вечернего платья.
2. Есть старое вечернее платье, но оно бабушкино.
3. Мои десять вечерних нарядов уже были в театре, отказываются идти снова.
4. Свидание с очень богатым мужчиной.
5. Просто хочется новое вечернее платье.

Я знаю пять вещей, которые нельзя делать в приличном доме.
Джусика
11 сентября 2010, 18:45
1. Пытаться вести беседу на языке туарегов.
2. Садиться на диван в гостиной в позе лотоса.
3. Пускать мыльные пузыри.
4. Ради стимуляции пищеварения выйти из-за стола во время обеда, после того как съедено второе, и кружиться, кружиться...
5. Взять с полки любую понравившуюся книгу без разрешения и навсегда.


Я знаю пять пар цветов, которые не сочетаются друг с другом в платье для коктейля.

Если же 5 именно вещей (не поняла точно), то в приличном доме нельзя делать:
1. денежные купюры;
2. краковскую колбасу;
3. керамическую посуду;
4. рисунки в туалете;
5. пельмени из кенгурятины.
Перелёт
13 сентября 2010, 16:27
На мой далёкий от проблемы взгляд, - будучи в коктейльном платье, непросто сочетать:


1. раскраску свежесделанного маникюра с оттенком свежеубранной грядки;
2. цвет вишенки/зонтика/лимончика/etc и тон макияжа/педикюра/контактных линз/левой брови/прочЪ;
3. гамму наряда и облачённого в него, но совершенно вышедшего из себя "средь шумного бала" организма;
4. изысканный колер чулок/колготок с пестротою тёплых бабушкиных носочков.
5. И вовсе нетривиальная задача: гармонизировать цвета платья и палитры пролитых на него коктейлей. Требует большого художественного вкуса и высокой точности попаданий.


Я знаю пять вариантов первой мысли, возникающей сразу после услышанной просьбы помочь посадить старушку в "Феррари" на водительское место.
Лиора
13 сентября 2010, 17:19
Необходимое уточнение: инициативу проявляет старушка! Первые мысли при этом.

1. Она - самоубийца, с моей помощью пытается ускользнуть в райские кущи... (Ни за что! Ей хорошо, а мне мучайся угрызениями совести до конца жизни...)
2. Она пользуется советом своего психолога о благотворном влиянии острых ощущений... (Ни за что! Он явно подкуплен наследниками...)
3. Пробили старые воспоминания...(Ни за что! "Был ветер, шарф летел по ветру, он... ах, как его звали?" И ради этого...)
4. Перепутала правое/левое управление... ( Ни за что! Маразм крепчает...)
5. Перепутала руль со своими пяльцами, на которых вышивает, сидя в уютном кресле... ( Можно дать и порулить... Все так будем...)

Я знаю пять мыслей, возникших сразу после услышанной просьбы НЕКОЕГО ЛИЦА помочь посадить старушку в "Феррари" на водительское место.
Игорёк Е
15 сентября 2010, 09:57
1. «Класс! А «МиГ-32» она у вас не водит, случайно?».
2. «И правильно, старшим нужно уступать в транспорте».
3. «Родной, можно найти гораздо более дешёвый способ получить наследство»
4. «А можно, я тоже порулю?»
5. «Сталбыть - «в собес за справкой»? Ну-ну».

Я знаю пять способов выклянчить у жены денег на пиво.

(и мнение женщин тоже интересно)
Лиора
15 сентября 2010, 11:28
Так уж и клянчить?

1. Мне - пиво, тебе - шуба/Гавайи/Феррари... mad.gif
2. Мне - пиво, тебе - внеплановая поездка к твоей маме. tear.gif
3. Мне - пиво, тебе - вынесенное ведро в течение... года. 3d.gif
4. Мне - пиво, тебе - просмотр 298-й серии твоего любимого фильма вместо футбольного матча. biggrin.gif
5. Мне - пиво, тебе... не говорю вечером, что пришёл поздно, т. к. было незапланированное совещание у руководства. shame.gif

Я знаю пять способов предельно лаконично отказать человеку.
Перелёт
15 сентября 2010, 13:46
1. Молча выстрелить из "Беретты" в поверхность между вами и просителем.
2. Отвернуться, утомлённо прикрыть глаза и игнорировать проблему, пока сама не рассосётся. Если не действует, см. п. 1.
3. Имплантировать себе клыки побольше и в нужной ситуации просто дружески улыбнуться.
4. Приветливо глядя просителю в глаза, открутить ручку у стальной чайной (ещё лучше столовой) ложечки. Особенно эффективно работает при наличии у вас нежных девичьих ручек.
5. Качнуть головой в сторону наиболее оптимального маршрута для движения в посланном направлении, сделать пару шагов и закрыть за собой дверь - лучше всего персонального бгоневичка.


Я знаю пять основополагающих принципов, которыми стоит руководствоваться при выборе места вечернего времяпрепровождения.
Игорёк Е
15 сентября 2010, 22:10
1. Желательно наличие хотя бы одного стакана.
2. В меню должны быть не только «Орбит» и карамелька.
3. Коллектив единомышленников (то есть, коллектив, в котором никто ещё не подрался)
4. Обязательно наличие дам, числом не менее двух для обеспечения принципа состязательности.
5. Наличие мест, где можно рухнуть в апогее веселья. Желательно не просто старую фуфайку, а хотя бы матрас.

Я знаю пять признаков того, что женщина в гневе.
Перелёт
16 сентября 2010, 15:25
1. Срочно выяснить, не зарегистрировано ли урагана с её именем, уже бушующего или собирающегося разразиться в ваших окрестностях. Если да - вы попали.
2. Поднести на вытянутой руке поближе зажигалку и щелкнуть ею. Взрыв уничтожит все сомнения - возможно, вместе с вами.
3. Когда в ответ на самое обыденное ваше замечание обрушится поток коллективных воспоминаний всего женского пола о прегрешениях пола
мужского от Потопа до сей секунды - с вашим ключевым участием на всех этапах - есть смысл несколько насторожиться.
4. Зловещий хруст черепков нод ногами, жуткие разводы на выбоинах стен, мёртвая тишина за соседскими стенами - эти мельчайшие нюансы намекнут
внимательному взору, что впереди вас ждёт явно не комедия.
5. Если из вашего рта начинает идти пар, когда она раскрывает свои уста - или это призрак из "Шестого чувства", или женщина настроена на
самое серьёзное обличение изъянов мира вообще и, возможно, ваших в частности. В любом случае следует начинать открещиваться.


Я знаю пять способов исчезновения при словах: "Есть работа".

Лиора
16 сентября 2010, 20:27
Итак, слышите "Есть работа!"

1. Стремительно отвечайте: "У меня тоже!" (И с жутко занятым выражением лица зарываетесь в груду бумаг на своём столе.)
2. Доверительно сообщаете: "Имярек говорил, что просто мечтал сделать это ещё вчера..." (Это исчезновение требует особенной поспешности, прежде чем работа обрушится на ничего не подозревающего коллегу, как гром среди ясного неба.)
3. Поперхнувшись кусочком льда из бокала Мартини и укоризненно взглянув, заставить покраснеть и исчезнуть. (Метод хорош и как профилактика дальнейших нелепых предложений такого рода.)
4. Интимно прошептать: "Мне неловко сказать о причине, вынуждающей меня отказаться от такого интереснейшего дела - прочитайте мою объяснительную." (Испаряйтесь, пока заинтригованный человек читает: "Простите, опаздываю на свидание!")
5. Изменившимся лицом бежите пруду к окну и стремительно выпрыгиваете. (Метод действенен только для первого этажа; если вы сменили работу, не увлекайтесь: ваш девятый этаж для этого способа несколько высоковат.)

Я знаю пять способов, как, увидев знакомого, встреча с которым нежелательна, избежать её.
Игорёк Е
16 сентября 2010, 22:15
1. Крикнуть знакомому - «Это не я, ты обознался!».
2. Быстро подбежать к ближайшему милиционеру и дать ему пинка. Дальнейшие события исключат встречу со знакомым.
3. Остановиться и, оглядываясь по сторонам, громко восклицать с отчаянием в голосе – «Господа-товарищи, дайте денег взаймы, кто сколько может!».
4. Просто перебежать на другую сторону улицы. Если он последует за вами – опять перебежать. И так, пока ему не надоест.
5. Крикнуть знакомому – «Это не ты, я обознался!»

Я знаю пять толкований приснившегося огурца.
Перелёт
17 сентября 2010, 17:25
Когда огурец во сне:

1. прямой, очень длинный и толстый - скоро вызов "на ковёр" к начальству;
2. большой, крючковатый, с торчащими волосками - ждите встречи с Бабой-Ягой (ну вы меня поняли smile.gif );
3. цветёт и пахнет - к празднику, если пахнет рассолом - праздник удастся;
4. с болезненным для вас аппетитом хрумкает кто-то из ближних - срочно перепрячьте заначку;
5. ползает, то это большая зелёная гусеница из соседского сна, гоните её быстрее, пока вслед не появился сам сосед.


Я знаю пять способов скрасить стояние в автомобильной пробке.
Игорёк Е
18 сентября 2010, 16:46
1. Выпить бутылку водки, залезть на крышу авто и попеть от души.
2. Взять колоду карт и пойти искать автолюбительниц: «Ну чо, девчонки, мож в дурачка перекинемся пока что?».
3. Физически размяться. Найти в толпе бугая покрупнее (желательно на «Хаммере»), показать ему средний палец и немного побегать по округе, тренируя навыки паркура.
4. Незаметно (ползком) подобраться к стоящей впереди машине, потом вскочить, крикнуть в форточку «Ку-ку!» и сразу спрятаться под авто. Повторять многажды, пока не рассосётся пробка, или пока не поймают.
5. Провести время с экономической выгодой – достать из багажника баян и пойти вдоль машин с протянутой шапкой и с песней «Позабыт-позаброшен с молодых юных лет».

Я знаю пять альтернативных названий сказки «Красная Шапочка».
Лиора
19 сентября 2010, 18:47
1. "Лягушка Девочка-путешественница".
2. "Волк-людоед".
3. "Старушка с серым ушком".
4. "Охотники-патологоанатомы."
5. "Как нельзя отпускать маленьких девочек одних в лес" (памятка для родителей).

Я знаю пять удовольствий русской бани.
Перелёт
21 сентября 2010, 16:11
1. "Французы на Ипре": поддать парку, влезть на потолок и испытать лёгкие (заодно и глаза) на прочность.
2. "Кошмар Снегурочки": растечься лужицей по полоку. Многопудовой такой лужицей.
3. "Радость мазохиста": схлопотать веником по подтаявшим местам.
4. "Сбитый лётчик": с дымящимся за... тылком вылететь из дверей и рухнуть - в снег, прорубь, скопление не факт что приятельских за... тылков в бассейне.
5. "Хэппи энд": выпить водки/пива в качестве моральной компенсации за всю причинённую организму пользу.


Я знаю пять поводов спеть песню.
Grelka
21 сентября 2010, 16:25
1. Хорошее настроение и душа поет.
2. Скучно принимать душ просто так.
3. Соседи орут караоке, надо их перекричать.
4. Друзья попросили спеть, потому что голос хороший.
5. Ты на сцене и ты певец.

Я знаю пять поводов не петь песню.
Eve_
21 сентября 2010, 16:26
1. Никто не просил.
2. Нет настроя.
3. Ангина.
4. Нет слуха.
5. Лень.

Я знаю пять мест на планете, где хотел бы побывать хоть раз в жизни каждый человек.
Freddie
21 сентября 2010, 18:41
Хм, я вам не скажу за всю Одессу...

Париж
Рим
Венеция
Лондон
Эверест biggrin.gif

Я знаю пять праздников (или памятных дней), которые выпадают в Израиле на лето-осень.
Игорёк Е
23 сентября 2010, 20:08
Шавуот
Тиша беав
Рош Ха-Шана
Йом-Кипур
Суккот

Я знаю пять способов почесать себе спину между лопаток.
ГРЕЙС
27 сентября 2010, 03:31
С помощью ножа
- ножниц
- карандаша
- другого человека
- об косяк

Я знаю пять съедобных грибов, на которые, если не знать, никогда не подумаешь, что они оказывается, съедобные.
dmitriy51
28 сентября 2010, 19:49
Меланолеука черно-белая.
Отидея спиральная.
Рядовка бело-коричневая.
Свинушка толстая.
Энтолома лесная.

Я знаю пять съедобных грибов, про которые точно знаешь, что они съедобные.
Аркадий Апломбов
29 сентября 2010, 16:02
Сыроежка.
Подосиновик.
Подберезовик.
Шампиньон.
Груздь.

Я знаю пять знаменитых курганов.
Лиора
29 сентября 2010, 16:23
Погребальный курган первого китайского императора Цинь Шихуанди.
Старая Уппсала (Скандинавия).
Чашевидный курган (Нью Форест, Великобритания).
Большой Салбыкский курган (Хакассия).
Чёрная могила (Скандинавия).

Я знаю пять географических мест, которых нет на карте, - плод вымысла писателей.
Осень
29 сентября 2010, 16:40
Средиземье. (Урсула Ле Гуин)
Швамбрания. (Л. Кассиль)
Утопия. (Т. Мор)
Остров Крым. (В. Аксенов)
Дельфиния. (Н. Матвеева)

Я знаю пять способов устроиться на работу.
dmitriy51
5 октября 2010, 13:52
Быть хорошим специалистом.
Попасть в нужное место в нужное время.
Очень хотеть есть.
Не обращать внимание на отсутствие стажа работы.
Предлагать вместо него, коммуникабельность и интерес.

Я знаю пять способов вылететь с работы.
Okeanolog
5 октября 2010, 15:14

Осень написала: Средиземье. (Урсула Ле Гуин)


Средиземье — одна из первых и самых известных фэнтези-вселенных. Оно является местом действия основных произведений Толкина — «Хоббит, или Туда и обратно»...


3d.gif
У Ле Гуин - Земноморье.

dmitriy51 написал: Я знаю пять способов вылететь с работы.

Уйти самому
Нахамить начальнику
Попасть под сокращение
Фирма закрывается
Просто ничего не делать

Я знаю пять способов не попасть в дорожную пробку.
monsoro
5 октября 2010, 17:28
Ходить пешком.
Отказаться от поездки.
Поехать в объезд.
Поехать до наступления "часа пик".
Поехать после "часа пик".

Я знаю 5 названий цветов, которые упоминаются в песнях Софии Ротару.
chuckie
6 октября 2010, 02:11
Лаванда.
Червона рута.
Хризантема ("Ты улетишь").
Нарцисс ("Бiлi нарциси").
Сирень ("Начни сначала").

Я знаю пять запоминающихся подарков на ДР, которые всё-таки дарить не стоит.
Аркадий Апломбов
7 октября 2010, 10:16
Еще одна большая ваза.
Только открытка.
Холодное оружие.
Живая лошадь.
Собственная фотография.

Я знаю пять смешных песен.
Okeanolog
7 октября 2010, 12:34
По мне, самые смешные - у Высоцкого.
1. Агент 07
2. Милицейский протокол
3. Лекция о международном положении, прочитанная человеком, посаженным на 15 суток за мелкое хулиганство, своим сокамерникам
4. Письмо в редакцию телепередачи "Очевидное - невероятное" из Канатчиковой дачи
5. Диалог у телевизора

Я знаю пять застольных сентиментальных песен.
Nivavod
7 октября 2010, 14:05
1. Ой мороз, мороз.
2. Я спросил у ясеня...
3. Ой, да не вечер.
4. Миленький ты мой.
5. Очи черные.

Я знаю пять клавиш на клавиатуре, которые, как правило, чище других. smile.gif
Аркадий Апломбов
8 октября 2010, 10:55
Enter
Пробел
Shift
Escape
Backspace
(на большинстве остальных - следы пыли)

Я знаю пять способов немного оживить работу с компьютером.
Осень
8 октября 2010, 18:09
Надеть наушники с любимой музыкой.
Начать скачивать музыку или фильм, выложенные в интернете многими частями.
Налить себе чаю или кофе.
Или купить чего-нибудь мелкого - грызть.
Затеять вялотекущую переписку в аське или скайпе с родней или друзьями.

Я знаю пять способов убить рабочее время, когда работы нет или мало.
Перелёт
9 октября 2010, 12:18
Итак, как убить такое время...

1. Довести до суицида, придумав себе работу, и до конца дня изобретая причины для её неделания.
2. Утопить в воспоминаниях о вчерашнем, - у кого не было вчерашнего - в предвкушениях завтрашнего.
3. Бросить его, беззащитное, на произвол судьбы и уйти на ФЭР, став невозвращенцем - или невозвращенкой - как вашему невозвращённому уму приспичит.
4. Начать учиться играть на кларнете и трубе. Тогда окружающие сами быстренько его вам отравят.
5. Скормить друзьям под соусом общения.

Я знаю пять причин покинуть вечеринку по-английски.
bor-np
9 октября 2010, 12:48
1. Сказать "Goodbey" и быть верным своему слову.
2. Сказать жене "Я не надолго" и быть верным своему слову.
3. Сказать друзьям "Я напьюсь быстро" и быть верным своему слову.
4. Сказать "В гробу я вас всех видел" и быть верным своему слову.
5. Ничего не сказать, просто обидеться.

Я знаю пять мелких причин для крупной ссоры
ГРЕЙС
10 октября 2010, 01:31
Не вынос мусорного ведра.
Непомыв посуды.
Нехотение ехать в гости к маме.
Нежелание в выходной переться в зоопарк.
Долгие разговоры по телефону с кем-то.

Я знаю пять названий "мертвых" языков.
Лиора
10 октября 2010, 03:25
Старославянский.
Древнерусский.
Латинский.
Готский.
Староанглийский.

Я знаю пять определений красивой улыбки.
Игорёк Е
11 октября 2010, 08:06
Лучезарная
(её лицо озарилось будто солнцем…)

Сияющая
(её зубы блеснули в густеющем полумраке)

Таинственная
(она загадочно прищурилась, изобразив губами смайлик…)

Тёплая
(она улыбнулась, и я вспотел…)

Волнующая
( уголки её рта волнующе поползли к ушам…)


Я знаю пять тем, актуальных для обсуждения в мужской компании за пивом.
Аркадий Апломбов
11 октября 2010, 08:36
"Помнишь, в прошлый раз как классно посидели..."
"Моя-то вчера заявила... И чего им не хватает?"
"Блин, а наши-то как сыграли..."
"В те выходные, помню, поймал щуку с руку, да линя с меня..."
"Мне тут на работе такой анекдот рассказали..."

Я знаю пять популярных тем для обсуждения на работе.
Okeanolog
11 октября 2010, 12:35
1. Здоровье
2. Романы в коллективе
3. Все начальники - идиоты
4. А у нас на даче...
5. Зарплата

Я знаю пять способов заготовки грибов.
Штуша-Кутуша
13 октября 2010, 16:50
1. Замораживание
2. Сушка
3. Соление
4. Маринование
5. Квашение

Я знаю пять способов поднять настроение расстроенной подруге
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»