Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Могут ли быть друзьями Верхний и Нижний?
Частный клуб Алекса Экслера > Нежные прикосновения
Страницы: 1, 2, 3, 4
Sapfo
28 февраля 2007, 00:19
Тематического вида знакомства и встречи происходят уже в более - менее зрелом возрасте.
А сколько новых истинных друзей удалось Вам приобрести после институтской скамьи? Не знакомых, а именно Друзей. Таких настоящих, как друзья детства.
Не думаю, что много. Причем это только герои известного мультика целенаправленно искали друзей, в жизни же так не происходит. Случилось, нашлись – здорово! Нет – как-то и не задумываешься об этом. Я к тому про друзей пишу, что, на мой взгляд, Тематический партнер все же должен быть чем-то большим, чем партнер деловой. А является ли он таковым «бОльшим» на самом деле? Или все же превалирует принцип «ты мне, я тебе»?
Могут ли быть друзьями Верхний и Нижний? Друг-то он известно, в чем познается. А тут условная «беда» ситуация искомая.
Дети выбирают себе друзей интуитивно, нутром своим, незамутненными полями.
С нами, фигушки, не проходит такое! Мы взрослые дяди и тети!
Так будем дружить? Или Верхний и Нижний приговорены своей ролью к отчуждению?
И надо ли им дружить?
System
28 февраля 2007, 00:25

Sapfo написала: Так будем дружить? Или Верхний и Нижний приговорены своей ролью к отчуждению?
И надо ли им дружить?

Почему нет? Они нешто не люди? tongue.gif
Или речь идет конкретно о Д/с отношениях, которые якобы противопоставляются дружеским?
*в непонятках*
Sapfo
28 февраля 2007, 00:39

System написала:
...речь идет конкретно о Д/с отношениях, которые якобы противопоставляются дружеским?
*в непонятках*

Интересен весь спектр взаимоотношений...Не рассматриваются, скорее всего, отношения Ls D/s, которые, на мой взгляд, возможны только при полном доверии, сильной любви и верной дружбе smile.gif
piggy
28 февраля 2007, 00:44
Тоже не поняла, в чём проблема. Ничто не заставляет, да, конечно. Но что мешает-то?
Sapfo
28 февраля 2007, 01:17

piggy написала: не поняла, в чём проблема

Проблемы, как таковой и нет.
Есть интерес понять, наскольо важно знать о человеке (Верхнем или Нижнем, не важно) больше, за пределами экшена (сессии), и не только в Тематическом аспекте.
Miss Grey
28 февраля 2007, 01:39

Sapfo написала: А сколько новых истинных друзей удалось Вам приобрести после институтской скамьи? Не знакомых, а именно Друзей. Таких настоящих, как друзья детства.
Не думаю, что много.

Не знаю, откуда такие выводы, но все мои друзья - послеуниверские. Школьные как-то потерялись давно... да и разными мы очень стали.

Sapfo написала:Есть интерес понять, наскольо важно знать о человеке (Верхнем или Нижнем, не важно) больше, за пределами экшена (сессии), и не только в Тематическом аспекте.

Очень важно.
A-Train
28 февраля 2007, 02:12

Sapfo написала:
Есть интерес понять, наскольо важно знать о человеке (Верхнем или Нижнем, не важно) больше, за пределами экшена

В случае С/М не так уж и важно.
Miss Grey
28 февраля 2007, 02:24

A-Train написал:
В случае С/М не так уж и важно.

Это как? СМ=просто физиология, ДС=чувства и отношения?
A-Train
28 февраля 2007, 02:29
Возможно. Когда становлюсь нижним, не особо задумываюсь над чувствами к человеку, стоящему с плетью за спиной. Интереснее то, хватит ли ему квалификации доставить нужные ощущения или нет.
Miss Grey
28 февраля 2007, 02:40

A-Train написал: Возможно.  Когда становлюсь нижним, не особо задумываюсь над чувствами к человеку, стоящему с плетью за спиной.  Интереснее то, хватит ли ему квалификации доставить нужные ощущения или нет.

А... ну это вы. Знаю достаточно совершенно противоположных взглядов. Кстати, вас кроме квалификации вопрос элементарного доверия к человеку не волнует?

На мой взгляд, очень странно относится к тематическому партнеру как к машине для порки.
System
28 февраля 2007, 07:56

Sapfo написала: Есть интерес понять, наскольо важно знать о человеке (Верхнем или Нижнем, не важно) больше, за пределами экшена (сессии), и не только в Тематическом аспекте.

Постель - не повод для знакомства (с)
Шутка wink.gif

Вообще говоря, понятие "тематический партнер" включает в себя очень широкий диапазон сопутствующих отношений - от совсем нулевых (для спонтанного экшна с едва знакомым человеком где-нибудь на Балу) до супружества с глубочайшими чувствами. Соотвественно, дружеские отношения как фон для Темы - столь же опциональны, как и все остальные. Ничего однозначного по этому поводу сказать невозможно.

А вот что совершенно необходимо для тематических партнеров, даже одноразовых - это доверие. Но и тут нет единства в рядах wounds.gif - одному достаточно иррационального интуитивного чувства, а другой долго и скрупулезно собирает разнообразную информацию о человеке, прежде чем доверить ему шлепнуть себя по попе smile.gif
Tihiro
28 февраля 2007, 09:41
Доверие - вещь условная. Нужно определить серьёзные ценности у человека, на мой взгляд, и принципы. Если он может уступать кому-то в чьих-то интересах, то я бы сто раз подумала, нужно ли с ним обсуждать отношения в Теме. Лучше я буду точно знать, чего он хочет, даже неприемлемые для меня вещи. Это безопаснее, чем "надеяться, доверять"... а потом делать вид, что он чем-то тебя не устроил. БДСМ - это более чем неромантичная вещь, на мой взгляд. Дружба - это романтика. БДСМ - серьёзные деловые отношения. Тут дружбы быть не может. Мне кажется, дружить можно только с Богом.
Ева Браун
28 февраля 2007, 10:47

Sapfo написала:
Есть интерес понять, наскольо важно знать о человеке (Верхнем или Нижнем, не важно) больше, за пределами экшена (сессии), и не только в Тематическом аспекте.

Мне интересен С/М. И мне очень важно знать больше о партнере за пределами сессии.
Sapfo
28 февраля 2007, 10:58

Miss Grey написала:
Не знаю, откуда такие выводы, но все мои друзья - послеуниверские. Школьные как-то потерялись давно... да и разными мы очень стали.

Да просто судила по себе, мои лучшие друзья - школьные, но у всех, конечно, по-разному smile.gif
Mistress New
28 февраля 2007, 11:02

Sapfo написала: Так будем дружить? Или Верхний и Нижний приговорены своей ролью к отчуждению?
И надо ли им дружить?

Можем дружить, а можем не дружить. Как получится, как фишка ляжет, какой нижний попадется.
Мне вот как-то везет. И я воспринимаю это так: либо довольно быстро мы с моим нижним станем еще и добрыми друзьями, либо он перестанет быть моим нижним. Ибо тратить время и силы на человека, который мне "по фигу" я просто не считаю возможным для себя - старенькая я, мало их осталось smile.gif wink.gif tongue.gif .
Но это только лично я. У других может быть и наверняка будет по разному. Ибо все мы разные smile.gif И никакого "нужно - не нужно" тут быть не может - каждый выберет сам для себя.
Korvin
28 февраля 2007, 11:03


Есть интерес понять, наскольо важно знать о человеке (Верхнем или Нижнем, не важно) больше, за пределами экшена (сессии), и не только в Тематическом аспекте.

"меньше знаешь - крепче спишь" - это конечно шутка.
А если серьезно, то чем лучше знаешь человека тем больше его понимаешь и соответственно те больше можешь доставить удовольствия и ему и себе.
Sapfo
28 февраля 2007, 11:06

A-Train написал: Когда становлюсь нижним, не особо задумываюсь над чувствами к человеку, стоящему с плетью за спиной.  Интереснее то, хватит ли ему квалификации доставить нужные ощущения или нет.

Это правда? Или тоже шутка? В Вашем варианте это как раз расклад "ты - мне, я - тебе"...
Я спокойно отношусь к здоровому цинизму, но не настолько же 3d.gif
Sapfo
28 февраля 2007, 11:24

Mistress New написала:
И я воспринимаю это так: либо довольно быстро мы с моим нижним станем еще и добрыми друзьями, либо он перестанет быть моим нижним. Ибо тратить время и силы на человека, который мне "по фигу" я просто не считаю возможным для себя - старенькая я, мало их осталось smile.gif  wink.gif  tongue.gif .

Спасибо, Mistress New.
Вы очень точно поняли то, о чем я спросила, и даже сумели прочитать "между строк" smile.gif респект. Насколько быстрее летит жизнь с каждым прожитым днем, настолько короче промежутки времени нам отводятся для принятия решений...
Как мне кажется, в процессе поиска и обретения Тематического партнера прослеживаются две основные составляющие-влияющие:
1.Найти обязательно ( ну, как же.. ведь хочется!) ( а в подсознании еще скребется: «жизнь-то идет, а я еще не…»)
2.Все наши взрослые благоприобретенные особенности и всевозможные любимые и лелеемые «фишки», «погремушки», «приемлю», «терпеть не могу», «никогда», «ну, знаете, что…!»
Могут ли эти составляющие быть фундаментом дружбы?

Sapfo
28 февраля 2007, 11:29

System написала:

А вот что совершенно необходимо для тематических партнеров, даже одноразовых - это доверие. Но и тут нет единства в рядах  wounds.gif 

Жаль

frown.gif
Sapfo
28 февраля 2007, 11:47

Korvin написал:
А если серьезно, то чем лучше знаешь человека тем больше его понимаешь и соответственно те больше можешь доставить удовольствия и ему и себе.

Лично я совершенно с Вами согласна и для себя считаю это единственно правильным подходом в отношениях с партнером...Но, как слабая женщина smile.gif , подверженная сомнениям smile.gif, довольно часто встречающая выражения, типа "Дружить, а на фига это надо", "Да ты не парься...здесь чувствуют только попой", из уст взрослых, умных, интересных людей....начала сомневаться. Это у всех так? У многих? А почему ТАК? Люди боятся своих чувств? Боятся выглядеть глупо, наивно?

Ева Браун
28 февраля 2007, 12:03

Sapfo написала:
Но, как слабая женщина  smile.gif , подверженная сомнениям smile.gif, довольно часто встречающая выражения, типа "Дружить, а на фига это надо", "Да ты не парься...здесь чувствуют только попой",  из уст взрослых, умных, интересных людей....начала сомневаться. Это у всех так? У многих? А почему ТАК? Люди боятся своих чувств? Боятся выглядеть глупо, наивно?

Может, им это просто не нужно..?
Ну, как с сексом (плохая аналогия, но все же)- кому-то для интимных отношений нужна любовь до гроба, дружба или просто симпатия. А кому-то достаточно взаимного сексуального влечения.
Korvin
28 февраля 2007, 12:09

Sapfo написала:
....довольно часто встречающая выражения, типа "Дружить, а на фига это надо", "Да ты не парься...здесь чувствуют только попой",  из уст взрослых, умных, интересных людей....начала сомневаться. Это у всех так? У многих? А почему ТАК? Люди боятся своих чувств? Боятся выглядеть глупо, наивно?

Прочитав книгу Шороха да и почитав впечатления от семинара - там красной строкой проходит, что верхний должен чуствовать воздействие на нижнего иногда даже раньше самого нижнего и это возможно только с очень хорошо знакомым нижним. (по моему это даже цитата из книги)
А если бояться своих чуств то как можно чуствовать нижнего ???

Ведь итог воздействия - чуства.
Sapfo
28 февраля 2007, 12:40

Eва написала:
Может, им это просто не нужно..?

Да, Вы правы, такой вариант возможен...Но тогда, должны встретиться два человека, обоим из которых это не нужно... Но ведь бывает и другая ситуация: внешняя симпатия присутствует, интересы совпадают, фишки легли...но одному хочется еще и теплых, доверительных отношений, а другой считает, что БДСМ - это более чем не романтичная вещь.... ведь дружба - это романтика, а БДСМ - серьёзные деловые отношения. Тогда как быть?
Ева Браун
28 февраля 2007, 12:50

Sapfo написала:
Да, Вы правы, такой вариант возможен...Но тогда, должны встретиться два человека, обоим из которых это не нужно... Но ведь бывает и другая ситуация: внешняя симпатия присутствует, интересы совпадают, фишки легли...но одному хочется еще и теплых, доверительных отношений, а другой считает, что БДСМ - это более чем не романтичная вещь.... ведь дружба - это романтика, а БДСМ - серьёзные деловые отношения. Тогда как быть?

А тогда то вопрос внутри пары - и кто-то из них (скорее, нижний, но тут еще может быть вариант "кто больше любит") подстраивается и приспосабливается, или такая пара расстается.
Потому что такое глобальное несоответствие желаний не может держать людей рядом бесконечно, это требует больших усилий.
Хотя..
я не знаю, как по-другому, но в моем случае верхнему гораздо меньше нужно было нежности, дружбы и любви, чем мне. Я выбрала для себя подстроиться под его интересы и поглубже загнать свои желания, которые не были востребованы, ведь в остальном партнер он прекрасный и претензий к нему никаких. Это очень нелегкий путь.

Тут должно быть большими буквами: "исключительно личное мнение"
Sapfo
28 февраля 2007, 13:31

Korvin написал:
А если бояться своих чуств то как можно чуствовать нижнего ???

Ведь итог воздействия - чуства.

Да, все правильно. Пример идиальной ситуации...но только, часто ли она встречается?
Умница Лил
28 февраля 2007, 13:35

Tihiro БДСМ - это более чем неромантичная вещь, на мой взгляд. Дружба - это романтика. БДСМ - серьёзные деловые отношения. Тут дружбы быть не может. Мне кажется, дружить можно только с Богом.

obm.gif obm.gif obm.gif
Умница Лил
28 февраля 2007, 13:40
Мне кажется, что это более чем реально.
Я бы рискнула предложить такую метафору эмоционального состояния - "чуть больше чем дружба". Как друзья, объединенные не только симпатией и общими интересами, кои традиционно лежат в основе дружбы, а общими прожитым и проживаемым. Друзья, у которых есть что-то общее и что-то большее, чем "просто жизнь".
Тематический патрнер, имхо, всегда будет стоять в системе личных ценностей если не выше, то точно особняком от остальных. Т.е. он всегда будет больше чем просто друг или просто любовник.
Так что мне кажется, что для тематических парнеров дружба не только возможна, а по определению будет. Статусы, имхо, ей не помеха.
Korvin
28 февраля 2007, 13:45

Sapfo написала:
Да, все правильно. Пример идиальной ситуации...но только, часто ли она встречается?

Увы! Не знаю! На этот вопрос не могу ответить.
Sapfo
28 февраля 2007, 13:46

Умница Лил написала: Тематический патрнер, имхо, всегда будет стоять в системе личных ценностей если не выше, то точно особняком от остальных. Т.е. он всегда будет больше чем просто друг или просто любовник.
Так что мне кажется, что для тематических парнеров дружба не только возможна, а по определению будет. Статусы, имхо, ей не помеха.

Спасибо, Лил. Как всегда четко, доступно, чувственно...А самое главное, обнадеживающе smile4.gif
Sapfo
28 февраля 2007, 13:56

Eва написала:
Я выбрала для себя подстроиться под его интересы и поглубже загнать свои желания, которые не были востребованы...

Ева, но если ты загнала поглубже свои желания, то в чем тогда смысл вообще? Я правда не понимаю!
А что бы случилось, если бы ты открыто говорила о своих желаниях? Разрыв? А если тебе плохо, больно, тяжело? А Верхнему что, все равно? Но разве тогда не получается как раз то, о чем мы и говорили выше: Тема = деловые отношения?
Умница Лил
28 февраля 2007, 13:56

Sapfo довольно часто встречающая выражения, типа "Дружить, а на фига это надо", "Да ты не парься...здесь чувствуют только попой",  из уст взрослых, умных, интересных людей....

Мне кажется, это личные предпочтения и не более. Кому какой формат удобнее. Короче, кому тортика, кому селедки. Просто потребности разные.

Это у всех так?

Нет.

У многих?

Сложно сказать. По моим прикидкам - скорее у меньшинства.

Люди боятся своих чувств? Боятся выглядеть глупо, наивно?

Как вариант - возможно. Но это не единственное объяснение.

А почему ТАК?

Предполагаемые причины:
1. полная реализованность подобных потребностей в ванильной жизни (сеансовая маза мне для отдыха, ванильная жена и дети для всего остального)
2. негативный (болезненный) предшествующий опыт таких отношений (мне уже один раз было больно, все, дураков нет, никаких глупостей, только порка)
3. отсуствие эмоционального и временнОго ресурса (выпороть могу,а вникать и вслушиваться уже не сил не времени нет)
4. эмоциональная холодность этого конкретного человека.

Потребности наши, конечно, частично иррациональны ("ну вот люблю селедку, с детства, и все тут!"), а отчасти формируются предыдущим опытом и обстоятельствами жизни. Так что держа в голове вышеприведенные пункты, можно прогнозировать.
Умница Лил
28 февраля 2007, 14:04
Ева, естественно, сама ответит, но я рискну прокомментировать. Ничего?

Sapfoно если ты загнала поглубже свои желания, то в чем тогда смысл вообще? Я правда не понимаю!

Компромисс.
Топорный пример : "Мой муж лысый и толстый, и вообще туповат, но хороший отец, да и все в дом, все в дом" smile.gif
Т.е. есть контрольный пакет. Плюсы перевешивают минусы на 51 или более %.

А что бы случилось, если бы ты открыто говорила о своих желаниях?

< берем гипотетическую пару >
Партнер начал бы нервничать. Для него минусы бы перевесили плюсы. Пара утратила бы то динамическое равновесие, в котором жила.

А если тебе плохо, больно, тяжело?

"Плохо и тяжело" - ситуация, где для одного минусов больше чем плюсов.
Нет контрольного пакета.
Ситуация нежизнеспособна. Разрыв - вопрос времени.
Викулька
28 февраля 2007, 14:09

Sapfo написала:

Есть интерес понять, наскольо важно знать о человеке (Верхнем или Нижнем, не важно) больше, за пределами экшена (сессии), и не только в Тематическом аспекте.

Я, вообще, не представляю себе, что можно допустить до себя человека, не зная его... Тем более, если отношения простираются дальше "созвонились-выпорол-разбежались"...
И, кстати, идти на передачу прав (в Д/с) не зная человека - это вообще за пределами моего понимания...
А что касаемо дружбы: "дружат/не дружат" люди, а не статусы. Никаких ограничений я тут не вижу... хотя, пару раз мне озвучивали мнение, что там, где происходит трансформация Тематических отношений и появляется дружба или любовь, там Верхний перестает быть Верхом, мнение, с которым я в корне не согласна... все мнения субьективны, имеют право на существование...
Ева Браун
28 февраля 2007, 14:10

Sapfo написала:
Ева, но если ты загнала поглубже свои желания, то в чем тогда смысл вообще? Я правда не понимаю!
А что бы случилось, если бы ты открыто говорила о своих желаниях? Разрыв? А если тебе плохо, больно, тяжело? А Верхнему что, все равно? Но разве тогда не получается как раз то, о чем мы и говоришли выше: Тема = деловые отношения?

Во-первых, у нас не было Д/с отношений, полной передачи прав и ответственности верхнего за мое душевное состояние 24 часа в сутки.
Во-вторых, я для себя выбрала так, ведь желание именно такого тепла (которое ему не нужно) - не единственное мое желание. Были еще прекрасные экшены, в которых он ко мне со всей душой и т.д., жизненные ситуации, в которых я чувствовала его поддержку, с ним было интересно поговорить.. А еще была искренняя привязанность или даже любовь с моей стороны.
Я говорила о своих желаниях, но они ему не близки, да, после разговоров что-то менялось (ему не было все равно), но нужного мне тепла, взаимного (!) доверия я так и не нашла. Да и искать не стоило - душевная холодность - распространенный диагноз.
Это был мой осознанный выбор и я готова была даже не жертвовать - отдавать. И с радостью, надо сказать, отдавала. И получала в ответ очень много, без преувеличения.
А если мне плохо, больно, тяжело (а кому плохо-больно-тяжело не бывает никогда?), я не требую внимания к себе, когда мне его не хотят давать. Я стараюсь побыстрее заснуть или заняться работой, развлечениями, встречами с друзьями. Темой моя жизнь не исчерпывается.
Но называть эти отношения деловыми я бы не стала. Они просто.. тематические.
Другие.
Такие, какие виделись ему.
Умница Лил
28 февраля 2007, 14:15
Eва
appl.gif appl.gif appl.gif
Sapfo
28 февраля 2007, 14:24

Vikulka написала:
И, кстати, идти на передачу прав (в Д/с) не зная человека - это вообще за пределами моего понимания...
А что касаемо дружбы: "дружат/не дружат" люди, а не статусы. Никаких ограничений я тут не вижу... хотя, пару раз мне озвучивали мнение, что там, где происходит трансформация Тематических отношений и появляется дружба или любовь, там Верхний перестает быть Верхом,

Нет, нет, ни о какой передаче прав не идет речь smile.gif

А вто мнение, что "Верхний перестает быть Верхним....." действительно, широко распространено. Вот в этом и хочется разобраться...Какое можно ожидать развитие отношений в тематической паре, когда возникают отношения, намного более тесные, чем "созвонились-выпоролись-разбежались"?
Sapfo
28 февраля 2007, 14:28
Ева, спасибо за ответ smile.gif
Antonovka
28 февраля 2007, 14:29
Могут ли Верхний и нижний дружить, могут ли заниматься сексом, могут ли есть за одним столом... сколько же еще таких тем будет? БДСМ-щики - они почти как люди. wink.gif Они разные. Кого-то интересуют разовые партнеры для попороться-потрахаться, кому-то хочется семейных отношений, кого-то устраивает один из вариантов между этими крайностями.
Тема топика "Могут ли быть друзьями Верхний и нижний?" Да, могут. Не вижу внешних обстоятельств, мешающих этой дружбе.
Sapfo
28 февраля 2007, 14:53

Antonovka написала: сколько же еще таких тем будет?

Ой, простите, но все же: "С селедкой-то что делать?" 2jump.gif
Умница Лил
28 февраля 2007, 14:57

Sapfo А вто мнение, что "Верхний перестает быть Верхним....." действительно, широко распространено. Вот в этом и хочется разобраться...

Страх спадения короны обычно прямо обратно пропорционален возможности ее удерживать на голове.

Если это
1. Д/с-ная пара
2. видящая жесткий формат поведения нижнего и Верхнего + соблюдение тематического этикета необходимой частью своих отношений
... говорят, что у таких людей при привыкании стираются эти тематические границы, падают короны и заваниливаются отношения.
Я лично - не видела.
Ошейник в голове.
Формат или сразу не комфортен, тогда его или не принимают или быстро изменяют. А если комфортен и продиктован естественной потребностью - то куда ж ему деться?

Sapfo ...Какое можно ожидать развитие отношений в тематической паре, когда возникают отношения, намного более тесные, чем "созвонились-выпоролись-разбежались"?

- привыкание, стирание новизны, обыденность, угасание интереса
- привыкание, интегрирование в свою жизнь, понимание ценности этих отношений, возрастание их ценности, иногда - тревога об их потере.
Sapfo
28 февраля 2007, 14:59
Лил, да все понятно, все, но...сосет под ложечкой... и что ж за народ-то мы такой, сверх чувствительный, все то нам чего-то не хватает...Ну, дали тебе по заднице, вроде, иди и радуйся, ан НЕТ, неймется все smile4.gif
Умница Лил
28 февраля 2007, 15:01

Antonovka ... сколько же еще таких тем будет?

Понимаю, но люди будут задавать схожие вопросы.
Тут, если утомляет - только не заходить в такие темы. Мне вот, например, если задают их с целью разобраться - только в радость, что пришли нормальные люди и не в лом отвечать столько раз, сколько надо.
Если приходят под видом вопроса кокетничать, психовать, выделываться, сливать свои графоманские потуги - вот тут меня от причинения тяжких телесных удерживает только модератор. Ужос. Таких лучше в резервацию. Пусть с друг другом поговорят.
Умница Лил
28 февраля 2007, 15:06

Sapfo  да все понятно, все, но...сосет под ложечкой...  и что ж за народ-то мы такой, сверх чувствительный, все то нам чего-то не хватает...Ну, дали тебе по заднице, вроде, иди и радуйся, ан НЕТ, неймется все 

А почему тебе должно хватать? или точнее - почему ты обязана довольствоваться не тем, что тебе нужно, или меньшим, что тебе нужно? вовсе не должна.
Это, имхо, отнюдь не подходит под категорию "неймется".
Ну например: некой NN нужны Д/с-ные и СМ-ные отношения. Она саба и маза.
Ей предлагают чистый СМ.
Она, предположим соглашается. Потому что пока принца на белом коне найдешь - состарится успеешь, и потому что Голод, и потому что опыт не помешает, и может потому, что надеется на перерастание этих отношений во что-то более ей подходящее.
Ее право, и лично мне этот выбор видится разумным.
Но.
Это с каких это фигов она должна удовлетворяться меньшим? чего это она должна "сидеть и радоваться"? Естественно, ей не хватает. Потому что ей нужен торт, и селедка, против которой она в принципе не возражает, его не заменяет.
Stanyslava(Stasya)
28 февраля 2007, 15:07
А в чем проблема с дружбой между Верхом и низом собственно??? Или в Теме какие-то особые люди?? "Люди те же, только жилищный вопрос их испортил" (с)... Благодаря Теме я как раз приобрела новых друзей, интересные знакомства, познавательное и захватывающее общение... И совершенно уверена что без изначалной симпатии, постепенно переходящей в дружбу мои отношения с нижними просто бы не сложились так, как мне надо.
Sapfo
28 февраля 2007, 15:09

Умница Лил написала:

- привыкание, стирание новизны, обыденность, угасание интереса
- привыкание, интегрирование в свою жизнь, понимание ценности этих отношений, возрастание их ценности, иногда - тревога об их потере.

Но ведь при 2 вариате (привыкание, интегрирование в свою жизнь, понимание ценности этих отношений, возрастание их ценности, иногда - тревога об их потере) происходит обесценивание (или лучше скажем - медленная стагнация) других ценностей, которые до сего момента были для тебя более весомы... Не могут чаши весов постоянно находиться в равновесии (для меня лично) И здесь появлется уже другой страх... (не знаю, понятно ли выразилась)
piggy
28 февраля 2007, 15:10

Antonovka написала: Могут ли Верхний и нижний дружить, могут ли заниматься сексом, могут ли есть за одним столом... сколько же еще таких тем будет? БДСМ-щики - они почти как люди. wink.gif Они разные. Кого-то интересуют разовые партнеры для попороться-потрахаться, кому-то хочется семейных отношений, кого-то устраивает один из вариантов между этими крайностями.
Тема топика "Могут ли быть друзьями Верхний и нижний?" Да, могут. Не вижу внешних обстоятельств, мешающих этой дружбе.

*в сердцах*

Меня эти постановки тоже неизменно изумляют. Очень любопытно было бы посмотреть хотя бы раз хоть на какую-то аргументацию за "не могут", но её нет. Зато всё время - "слышала", "говорят", "есть мнение". Это-то и вызывает самое большое недоумение. Ну хорошо, услышали, как где-то кто-то ерунду сказал, бывает. А что мешает потребовать у автора мнения аргументации? А что мешает самостоятельно подумать?

Некоторое время назад, кажется, на Секснароде был очередной виток этого сюжета. Уж не помню, то ли про "может ли быть любовь между", то ли "могут ли заниматься сексом". При этом делалась многозначительная и, разумеется, анонимная ссылка на каких-то "авторитетов" от Темы. Не поленилась, предприняла расследование. И фиг чего расследовала. Т.е. так и не докопалась, кто первоисточник. Вот и не знаю, то ли его нет на самом деле, то ли это какие-то хорошо законспирированные сектанты smile.gif.

А второе, что изумляет - бинарность восприятия. Либо "должны", либо "низ-з-зя". А самый-то естественный вариант, "хочу - копаю, не хочу - не копаю" куда всё время девается?! Куда девается вариант "у меня так, у других может быть иначе"? Ну, то есть, в этом-то треде это есть, и у Умницы Лил, и у других. Но - ёлки-палки, до чего ж мы дожили, что это приходится отдельно и очень подробно проговаривать?!

Прошу прощения, если кого задела.
Умница Лил
28 февраля 2007, 15:17

Sapfo происходит обесценивание (или лучше скажем - медленная стагнация) других ценностей, которые до сего момента были для тебя более весомы...

Ресурс человека конечен, и он при нарастании количества предметов в поле зрения физически не может уделять им одинаковое внимание.
Разумный человек инстинктивно избегает неподъемного для него количества предметов.
Да, и приоритеты расставляет, конечно.
Например, если опасаться что не сможешь нужное внимание уделять второму ребенку, его не рожают. Если опасаются, что третий ребенок вытолкнет из поля зрения первых двух - ограничиваются двумя. И т.п.

Кроме того, в течении жизни м.б. смена приоритетов, как резкая, так и плавная (полжизни был занят карьерой, а теперь хочу лишь тишины и рыбалки).
Могут быть и ошибки (взялся за карьеру - забросил личную жизнь, она рухнула).
Нормально.
Но чтоб Тема вытеснила все остальное вовсе - это перебор.
Sapfo
28 февраля 2007, 15:23

Stanyslava(Stasya) написала: А в чем проблема с дружбой между Верхом и низом собственно???

Stanyslava, проблемы нет...
Есть мнения, что "дружба" верха и Низа приводит к: спаданию короны с Верхнего, и собственно Верхний перестает быть Верхним...Это грустно, печально, этого не хочется... smile.gif
А если не подпускать к себе близко, не давать волю чувствам, то вроде бы как Тема (тематические отношения) приобретают знак = деловым отношениям двух партнеров...тоже не катит, как-то не по-нашему это...
Вот отсюда и вопрос: а надо ли? а что ждать в развитии? smile.gif
Умница Лил
28 февраля 2007, 15:28
Поскольку однозначного ответа нет и быть не может, чай не таблица умножения, предлагаю:
1. у всех утверждающих, что знают точный и единственный ответ, громко и четко спрашивать аргументов, а по их отсутствии или признании их несостоятельности - по суду принудить добавлять "имхо".
Образец: "Это я, если Аллаху будет угодно" (с) Ходжа Насреддин smile.gif
2. действовать по принципу О.Бендера "Будут бить - будем плакать". Т.е. если возникнет таковая проблема, то решать ее, причем исходя из конкретных обстоятельств и специфики. Может она и не возникнет никогда-никогдашеньки.
Андрюша
28 февраля 2007, 15:28

Sapfo написала: А сколько новых истинных друзей удалось Вам приобрести после институтской скамьи?

Не менее 3 это точно.

Sapfo написала: Могут ли быть друзьями Верхний и Нижний?

Могут. Ведь по сути своем первично в любом обществе общечеловечесские отношения а уж потом тематические.

Sapfo написала: И надо ли им дружить?

Слово "надо" совсем не уместно в вопросах подобного рода. Любого человека трудно заставить быть другом, если он сам того не захочет. А вопрос в стиле "А можно ли им дружить смахивает на вопрос, а можно ли богатому мальчику дружить с бедной девочкой....
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»