Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Тема и адюльтер
Частный клуб Алекса Экслера > Нежные прикосновения
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Mr. Cool
30 марта 2007, 19:31

Ruth написала:
Меня не интересует другой сексуальный партнер, супруг, любовник, мне нужен именно и исключительно сабмиссив как человек, осознающий сабмиссивность своей естественной натурой и ставящий ее развитие и реализацию своей жизненной целью. Так же, как и моему супругу. Ибо это мы друг другу дать не можем в виду обоюдоострой Доминантности wink.gif, а Тему от жизни не отделяем. Тема для нас, если угодно, интеллектуальные, духовные отношения добровольной сложноподчиненности, позволяющие полностью самореализоваться в мире при условии ясного осознания своего в нем места и роли.

Мы, кажется, немного на разных языках говорим.

1. Можно сколько угодно умных (и не очень) слов сказать, но суть от этого не изменится: интерес Госпожи к сабмиссиву - это интерес женщины к мужчине. И это, в моем понимании, уже и есть измена.

2. Если определенное bdsm увлечение есть основа и критерий сексуального отбора, то мне непонятно, как можно быть счастливой с партнером, который это увлечение не разделяет.
Тигра_из_Питера
30 марта 2007, 19:36

Dara777 написала:
Конечно, а то потом самой это придется вспоминать с отвращением... Мне одного похожего опыта хватило - потом блевать тянуло неделю....

и вымыться...
Тигра_из_Питера
30 марта 2007, 19:40

Mr. Cool написал:
Мы, кажется, немного на разных языках говорим.

1. Можно сколько угодно умных (и не очень) слов сказать, но суть от этого не изменится: интерес Госпожи к сабмиссиву - это интерес женщины к мужчине. И это, в моем понимании, уже и есть измена.


Для Вас - это может быть и так. А для меня интерес Госпожи к сабмиссиву - это именно инетрес Госпожи к сабмиссиву и не важно, мужчина это или женщина. И можно сколько угодно слов гооврить, что это не так - интерес к сабмиссиву как к мужчине у меня лично вряд ли появится
Mr. Cool
30 марта 2007, 19:42

Тигра_из_Питера написала:
Для Вас - это может быть и так. А для меня интерес Госпожи к сабмиссиву - это именно инетрес Госпожи к сабмиссиву и не важно, мужчина это или женщина. И можно сколько угодно слов гооврить, что это не так - интерес к сабмиссиву как к мужчине у меня лично вряд ли появится

А какого тогда рода у Вас интерес к сабмиссиву?
Тигра_из_Питера
30 марта 2007, 19:47

Mr. Cool написал:
А какого тогда рода у Вас интерес к сабмиссиву?


Хм... если обобщить... нижний/яя интересна мне как объект, которого можно подчинить и сделать больно. К мужу я подобных желаний не испытываю, соответственно и изменой мою Тематическую жизнь назвать нельзя.
форя
30 марта 2007, 19:47

Dimkin Julik написала: Но тут главное решить: кому врать и зачем.

Нет, врать, вообще, нехорошо (и гос-ву в том числе).
Mr. Cool
30 марта 2007, 19:50

Тигра_из_Питера написала:

Хм... если обобщить... нижний/яя интересна мне как объект, которого можно подчинить и сделать больно. К мужу я подобных желаний не испытываю, соответственно и изменой мою Тематическую жизнь назвать нельзя.

То есть подчинять Вы возьметесь и старого инвалида и бомжа и просто морального урода какого-нибудь, да? Лишь бы объект был...
Mr. Cool
30 марта 2007, 19:52

Тигра_из_Питера написала:

Хм... если обобщить... нижний/яя интересна мне как объект, которого можно подчинить и сделать больно. К мужу я подобных желаний не испытываю, соответственно и изменой мою Тематическую жизнь назвать нельзя.

А изменой это только ваш взгляд назвать нельзя. Я, например, это считаю изменой.
Dimkin Julik
30 марта 2007, 19:52

форя написал: Нет, врать, вообще, нехорошо (и гос-ву в том числе).

Каждому свое. Я исхожу из принципа целесообразности.
И еще, может, в Германии и нехорошо, а у нас жизненно необходимо, национальный вид спорта - государство такое... mad.gif
Тигра_из_Питера
30 марта 2007, 20:04

Mr. Cool написал:
А изменой это только ваш взгляд назвать нельзя. Я, например, это считаю изменой.

Так и считайте наздоровье, что я Вам свое мнение навязываю, что-ли? Я так живу,моего мужа все устраивает. Так живут еще несколько знакомых мне людей.Так что это нельзя назвать изменой НЕ только на мой взгляд.
Передергивать тоже не обязательно. У меня есть определенный набор требований, который нижний должен соответствовать, что бы я его взяла себе. Не думаю, что моральный урод сможет подойти к этим требованиям...
Да и тема этого топика не о том, кого себе Тигра возьмет, а об изменах. На этот вопрос я уже ответила. Есть еще вопросы - в ПМ
форя
30 марта 2007, 20:04

Dimkin Julik написала: Я исхожу из принципа целесообразности.

Ну вот, дошли до сути :) Все именно этой самой целесообразностью и руководствуются.

И еще, может, в Германии и нехорошо, а у нас жизненно необходимо,  национальный вид спорта - государство такое... :-(

А может, это одна из причин, почему гос-во такое?
Dimkin Julik
30 марта 2007, 20:15

форя написал: Все именно этой самой целесообразностью и руководствуются.

Так я же сразу писала про себя. Я не могу жить с человеком, которому не доверяю. Для меня это напряжно, глупо и нецелесообразно. Для меня слова: "который верит тебе и которому доверяешь ты, любимая половина, которая именно любимая" не совмещаются с враньем. Мне это непонятно, поэтому я и переспрашивала.
Dimkin Julik
30 марта 2007, 20:20

Mr. Cool написал: А изменой это только ваш взгляд назвать нельзя. Я, например, это считаю изменой.

Главное, чтобы они в паре так не считали. Мы, например, в нашей паре не считаем изменой секс с приятелями или подругами, который обговорен заранее. А что там считает кто-то за пределами нашей семьи нас не колебёт.
Мы тут, в основном, о себе все говорим, а не прописные истины вещаем.
Dimkin Julik
30 марта 2007, 20:21

форя написал: А может, это одна из причин, почему гос-во такое?

Я его переделывать не буду, проще страну сменить, тем более, что патриотизмом с детства не страдала.
Alya
30 марта 2007, 21:00

belize написала:
ППКС! Те, кто не могут построить отношения без вранья, достойны подобных себе, лживых партнеров.

Но не забывайте - данные взаимоотношения зависят от обоих, а не от одного, который постоянно пытается что-то выстроить, а в ответ слышит (то есть я это я): "Либо по-моему, либо никак..."
Alya
30 марта 2007, 21:07

Ruth написала:
если в Теме все строится на честности и доверии П/партнеру, как можно доверять себя человеку, который уже явным (пусть даже только Вам) образом обманывает другого. Если же практикуется честность хотя бы перед самим собой, следует быть в такой ситуации готовым к обману уже по отношению к себе. И если кого-то такой уровень устраивает, это их выбор. Но заменять суть явления кружевными франкизмами, вводя в заблуждение и себя, и других, все же не стоит.

Можно подумать, тут никто не знает значение слова адюльтер....
А что касается честности... Не люблю я много теории, стараюсь подтвердить практикой...
Я замужем, мой тематический партнер женат. Если мы оба раскажем своим половинам все - ВСЁ они не вынесут...И это без шуток.
А Тема в семье у обоих по ряду причин невозможна. Ну не для наших половин это. И при чем тут чесность-нечестность по отношению друг к другу с моим тематическим партнером в связи с отношениями в семье? Никакой связи не вижу...
А кроме того.. мне очень сложно сказать, как бы было, если бы в моей семье было все хорошо, но при этом мой муж отказался бы воспринимать Тему. Я честно скажу -я не знаю, что бы делала. Но от моей семьи осталась одна фикция, и ее разрушила не Тема. Тема дополнила картину, скажем так...

Не буду на всеобщий суд ничего выносить, но могу сказать так - я по своим счетам заплатила и достаточно дорого.
Но не в моей семье дело. Тут тема была затронута достаточно болезненная в треде, и статистика в начале приведена Умницей Лил правдивая и весьма удручающая.
Так что всем поборникам правды могу сказать - не судите....
Alya
31 марта 2007, 10:24
И вообще, тут разговор изначально о другом шел.
О том, как бывает, когда НЕ находится понимания в семье по ряду причин.
Если кто-то это понимание нашел, в частности Ruth, ну так я сердечно рада за вас всех, но зачем судить остальных со своей колокольни? А как бы было бы, если бы этого понимания не нашлось? Вот об этом спич и начинался.
Люблю я примеры приводить, а не голословить. Привожу.
Мне измена "просто так" на стороне даром не нужна. Это все равно что в обед на первое съесть борщ, на второе рассольник и закусить рыбным супом. Нафиг мне три супа чтобы пообедать?
Далее. У меня знакомый есть. Он на протяжении 4 лет (!) пытался приобщить жену к Теме. Ну не хочет она!!!
И так большинство моих знакомых. Не все, но большинство. А вы тут вещаете, какие вы честные и правильные, и как у вас хорошо...Вы помните, что такое тематический голод? Прекрасно помните, уверена...Ну так представьте себе еще раз, что ваша половина категорически отказывается поддерживать ваши увлечения в Теме, а вы ее/его любите, у вас дети и вообще все хорошо. Кроме этого вопроса. И останутся от вашей морали только рожки да ножки.

Dimkin Julik
31 марта 2007, 10:24

Alya написала: Так что всем поборникам правды могу сказать - не судите....

Да, вроде, и не судит никто, просто свою точку зрения высказывают. Я, например, никого не сужу, я просто на себя все примеряю, и пишу, как я бы себя в такой ситуации чувствовала. А что там кто делает, мне по большому счету наплевать. Форум для меня - чисто развлечение и общение с приятными культурными людьми, и ничего больше. wink.gif
А судить я, конечно, буду, если и когда лично меня попытаются обмануть. bud.gif
Alya
31 марта 2007, 10:39

Dimkin Julik написала:
Да, вроде, и не судит никто, просто свою точку зрения высказывают. Я, например, никого не сужу, я просто на себя все примеряю, и пишу, как я бы себя в такой ситуации чувствовала.
А судить я, конечно, буду, если и когда лично меня попытаются обмануть.

Юлик, а я тебя совсем не имела в виду, кстати. Я по-хорошему вам завидую.
Для меня ваша модель семьи практически идеальна. Но не для моего мужа. mad.gif
Поэтому я просто вынуждена врать, хотя так же как и ты, предпочитаю все рассказывать из чувства эгоизма, чтобы не мучиться и тайны в себе не носить.
А теперь приходится.
piggy
31 марта 2007, 10:49

Alya написала: И вообще, тут разговор изначально о другом шел.
Ну так представьте себе еще раз, что ваша половина категорически отказывается поддерживать ваши увлечения в Теме, а вы ее/его любите, у вас дети и вообще все хорошо. Кроме этого вопроса. И останутся от вашей морали только рожки да ножки.

А почему вы выпускаете из рассмотрения вариант, когда половина, не будучи в состоянии предложить в качестве БДСМ-партнёра себя, соглашается на то, что таким партнёром будет кто-то ещё? В этом случае и мораль не страдает, поскольку никто никому не врёт. И такие пары есть, и тоже в неединичных количествах.
Alya
31 марта 2007, 10:53

piggy написала:
А почему вы выпускаете из рассмотрения вариант, когда половина, не будучи в состоянии предложить в качестве БДСМ-партнёра себя, соглашается на то, что таким партнёром будет кто-то ещё? В этом случае и мораль не страдает, поскольку никто никому не врёт. И такие пары есть, и тоже в неединичных количествах.

Ни в коем случае не выпускаю из виду и такой вариант.
Но как показывает опыт собравшихся на форуме, супруги многие считают что это блажь, и должна/должен перебеситься.
piggy
31 марта 2007, 11:01

Alya написала:
Ни в коем случае не выпускаю из виду и такой вариант.
Но как показывает опыт собравшихся на форуме, супруги многие считают что это блажь, и должна/должен перебеситься.

Вы извините, я жёстко скажу. Если люди не с дядей с улицы, а с собственным мужем / женой не в состоянии найти понимание и устраивающий обоих компромисс по важному, одному из краеугольных с т.зр. благополучия пары вопросов - я тому только два объяснения могу найти. Либо у кого-то из них не хватает разума, чтобы доступно объяснить / понять, либо это леность души. Врать, конечно, проще. А, есть ещё и третий вариант. Партнёр не рассматривается как достаточно значимый, как достойный того, чтобы потрудиться
Alya
31 марта 2007, 11:14

piggy написала:
Если люди не с дядей с улицы, а с собственным мужем / женой не в состоянии найти понимание и устраивающий обоих компромисс по важному, одному из краеугольных с т.зр. благополучия пары вопросов - я тому только два объяснения могу найти. Либо у кого-то из них не хватает разума, чтобы доступно объяснить / понять, либо это леность души. Врать, конечно, проще. А, есть ещё и третий вариант. Партнёр не рассматривается как достаточно значимый, как достойный того, чтобы потрудиться

А я вполне согласна. Абсолютно все ситуации имеют место быть.
Если вы имели в виду, что лично меня обидели - так я ведь и говорила изначально, что моя семья как таковая не существует. И прямыми шагами близится к разводу.
И не Тема в этом виновата, тут и без того хватало...
Другое дело, что я еще пытаюсь все же найти точки соприкосновения и сохранить ее, пытаясь честно объяснить мужу, что надо другие пути искать, раз уж традиционная семья не сложилась. У него вот кстати, любовница есть. И я все знаю, и он знает, что я все знаю... И не скандалю.
Но он при этом, вместо того, чтобы ответные шаги сделать, начисто мне "кислород перекрывает".
Поэтому что касается лично меня - ну тут понятно, что разводом закончится.
А я задавала вопросы в треде чтобы поинтересоваться у остальных - у кого и как это происходило.
АНКА
31 марта 2007, 11:41

Alya написала: ..Я замужем, мой тематический партнер женат. Если мы оба раскажем своим половинам все - ВСЁ они не вынесут...И это без шуток.

А если не расскажем, то они всё вынесут. (ваша такая логика)
Т.е. вы заранее решаете за других людей, как им стрОить свою жизнь. Вы за них решили, что они чего-то там не вынесут, и поэтому обделяете их реальной информацией, чтобы они строили свою жизнь на основании ложных данных.
***
Потому, что вам лично так удобнее. Потому, что если ваша половина всё узнает, то вам придется терпеть в свой адрес наезды как минимум, а там - всё, что угодно (слёзы, сопли, обещание дурдома, разрыв таких удобных отношений, решение материальных проблем, жилищных, непонимание близких: развелись-то из-за чего? , придется объяснять, рассказывать, оправдываться, не дай Бог, начнут манипулировать детьми....) Конечно, легче и проще безо всего этого.... Вам лично проще... И не надо прикрываться тем, что вы "оберегаете любимого человека от негатива". Т.е., может, это и так, но откуда вы знаете - вдруг ваш партнер по браку уже давно тяготиться этими отношениями ничуть не меньше вашего, и тоже не решается всё разорвать, т.к. на него тоже действуют общественные стереотипы?

... могу сказать так - я по своим счетам заплатила и достаточно дорого.

я - тоже. Двенадцатью годами моей жизни. Я её прожила не так, как могла бы, если бы знала всю правду.

Так что всем поборникам правды могу сказать    - не судите....

Я там выше не столько про вас рассказывала, сколько про себя. Так что обвинения в излишнем морализаторстве не приму, увольте. Тема действительно болезненная. Но такой её делаем мы сами, никто другой. Выбор делаем мы. Другое дело, что даже делая его осознанно, мы никак не можем смириться потом с результатами нашего выбора. Пункт 6.2. ... А на самом деле - всё просто. Надо не бояться выяснить правду и сказать её для начала СЕБЕ.


АНКА
31 марта 2007, 11:45

Dimkin Julik написала:
Да, вроде, и не судит никто, просто свою точку зрения высказывают. Я, например, никого не сужу, я просто на себя все примеряю, и пишу, как я бы себя в такой ситуации чувствовала. .....А судить я, конечно, буду, если и когда лично меня попытаются обмануть. bud.gif

ППКС!!! adore.gif
Alya
31 марта 2007, 14:00

АНКА написала:
Вы за них решили, что они чего-то там не вынесут, и поэтому обделяете их реальной информацией, чтобы они строили свою жизнь на основании ложных данных.
И не надо прикрываться тем, что вы "оберегаете любимого человека от негатива". Т.е., может, это и так, но откуда вы знаете - вдруг ваш партнер по браку уже давно тяготиться этими отношениями ничуть не меньше вашего, и тоже не решается всё разорвать, т.к. на него тоже действуют общественные стереотипы?


А кто сказал, что я не пыталась? И до сих пор неоднократно пытаюсь это сделать, расставить все по местам, чтобы не врать. И развода я не боюсь. Это он его боится, а не я.
Более того, я готова на компромиссы. Не разводимся и продолжаем жить? Пожалуйста...
НО...Мой-то муж никаких компромиссов не хочет. Он хочет чтобы все было так: дома жена, на стороне любовница, и никаких разводов. Жена естественно, верная и послушная. И чтобы ее вполне устраивал секс аж два раза в месяц. (Это то что мне от него после любовницы остается, а потом она ему еще СМС-ки присылает "Ну как у тебя там секс с женой? Супер?")
А когда я пытаюсь объяснить, что все зашло слишком далеко и есть у меня тематический партнер, и жить я уже без этого не могу и не хочу, давай все по-честному, раз у тебя тоже своя жизнь, он встает в позу: "Либо по-моему, либо развод".
Я соглашаюсь: "Хорошо, развод так развод".
На следующий день он заявляет: "Никаких разводов! К ноге!" Типа того...
Так что.. по-честному если совсем, то надо разводиться, и давно уже.
Но есть ребенок.. поэтому пока еще чаша весов качается.
Alya
31 марта 2007, 14:28

АНКА написала:
Выбор делаем мы. Другое дело, что даже делая его осознанно, мы никак не можем смириться потом с результатами нашего выбора. Пункт 6.2. ... А на самом деле - всё просто. Надо не бояться выяснить правду и сказать её для начала СЕБЕ.

Хм. прочитала.. спасибо за ссылку...
Так я о том и говорю. Я за развод в СВОЕЙ ситуации. Он и честнее, и правильнее. Просто я хочу прийти к нему мирным путем, вот и все. Я постоянно разговариваю с мужем, и пытаюсь все пути попробовать, и если уж развод - то как можно более мирным путем, чтобы оба пришли ко взаимному решению.
Если остаемся жить вместе- - опять же, давай поищем компромиссы...Хотя я сомневаюсь, что тут толк будет...Поотому что при его варианте развития событий я ни при нем, и ни-при-где.... А ему со всех сторон удобно.
Иными словами, я делаю то самое, что советуется по вашей же ссылке в п. 6.3.
А советуется там не разводиться в ситуации, когда обиды на вашего мужа достигли предела, а сначала извлечь все уроки из происходящего, простить его и уж после разводиться.

А там где я по поводу поборников правды распалялась, так я не совсем про свою ситуацию. Я там говорила, к примеру про своего знакомого, который 4 года пытался с женой тематические отношения наладить.
АНКА
1 апреля 2007, 00:20

Alya написала: ....Иными словами, я делаю то самое, что советуется по вашей же ссылке в п. 6.3...

Увы, вы перепутали номера пунктов, я давала на п. 6.2.

...Я соглашаюсь: "Хорошо, развод так развод".
На следующий день он заявляет: "Никаких разводов! К ноге!" Типа того...
Так что.. по-честному если совсем, то надо разводиться, и давно уже.
Но есть ребенок.. поэтому пока еще чаша весов качается.

Да, грустно всё это... Таки я представляю, чего там насмотрится и наслушается ребенок, и какие выводы он для себя на будущее сделает.... И какое будущее он для себя построит - опять же - на основании сделанных когда-то выводов....

А можно вопрос? Если вас развод не пугает, то почему вы каждый раз ведетесь на его манипуляции? Ради ребенка, что ли????? bigeyes2.gif (Надеюсь, не для того, чтобы потом полжизни его упрекать, что ради него вы пожертвовали личным счастьем.... и т.д.... ) Он - такой замечательный отец? Но с ним же не ребенок разведётся, а вы... А его отцовство останется при нем, даже если он этого не хочет... tongue.gif
Вы не сердитесь, я просто пытаюсь понять. Впрочем, вы можете не отвечать, я (конечно же!) не обижусь, т.к. понимаю, что ситуация строго личная, хотя и такая прогнозируемая и просто-таки банальная.... увы...
Alya
1 апреля 2007, 09:30

АНКА написала:
Увы, вы перепутали номера пунктов, я давала на п. 6.2.


А можно вопрос? Если вас развод не пугает, то почему вы каждый раз ведетесь на его манипуляции? Ради ребенка, что ли?????  bigeyes2.gif  (Надеюсь, не для того, чтобы потом полжизни его упрекать, что ради него вы пожертвовали личным счастьем.... и т.д.... ) Он - такой замечательный отец? Но с ним же не ребенок разведётся, а вы... А его отцовство останется при нем, даже если он этого не хочет...  tongue.gif 

Нет, я ничего не перепутала, я прочитала и 6.2, и 6.3.

Я не то чтобы на манипуляции ведусь, а просто пытаюсь понять -может еще какие-то пути есть. Да и время пытаюсь ему дать, чтобы понял, и может что-то изменится. С дитем они действительно друг друга очень нежно любят.
А что касается остального, я дала себе примерное время до конца лета - если все остается на своих местах, значит, разведемся.
Причем надо это сделать, пока ребенок маленький и не очень-то понимает суть происходящего. 3 года ему будет летом.
Ruth
4 апреля 2007, 01:48

Mr. Cool написал:
Мы, кажется, немного на разных языках говорим.

1. Можно сколько угодно умных (и не очень) слов сказать, но суть от этого не изменится: интерес Госпожи к сабмиссиву - это интерес женщины к мужчине. И это, в моем понимании, уже и есть измена.

Мой интерес к сабмиссиву не зависит от его пола, возраста, сексуальной ориентации и т.п. как минимум потому, что отношения со мной секса не преполагают wink.gif А скажите, дружба женатых/замужних с другими людьми по-Вашему - это тоже измена? А творческое сотрудничество? А деловое партнерство?

Более того, чтоб уж без умных (и не очень) слов: измена - ложь партнеру, а если все честно и по обоюдному согласию, да еще и без сексуальных связей, тогда как?

2. Если определенное bdsm увлечение есть основа и критерий сексуального отбора, то мне непонятно, как можно быть счастливой с партнером, который это увлечение не разделяет.

А если у кого-то это не есть критерий сексуального отбора и, тем более, не увлечение, то мне непонятно, как можно настолько отказываться слышать собеседника wink.gif
АНКА
4 апреля 2007, 10:21


Я вам в личке ответила, ибо уже индивидуальные заморочки пошли, и мои, и ваши. В любом случае вам - удачи, и чтобы не жалеть о принятых решениях!
С уважением, Анка.
Mr. Cool
4 апреля 2007, 18:41

Ruth написала:
Мой интерес к сабмиссиву не зависит от его пола, возраста, сексуальной ориентации и т.п. как минимум потому, что отношения со мной секса не преполагают wink.gif А скажите, дружба женатых/замужних с другими людьми по-Вашему - это тоже измена? А творческое сотрудничество? А деловое партнерство?

Более того, чтоб уж без умных (и не очень) слов: измена - ложь партнеру, а если все честно и по обоюдному согласию, да еще и без сексуальных связей, тогда как?


А если у кого-то это не есть критерий сексуального отбора и, тем более, не увлечение, то мне непонятно, как можно настолько отказываться слышать собеседника wink.gif

А секс разве единственный вид интимных отношений? Bdsm практики, например, вполне можно отнести к аналогу полового контакта. Поэтому отношения с сабмиссивом кроме как сексуальными вряд ли можно назвать (это точно не творческое сотрудничество и не деловое партнерство!). Выбирая саба, Вы выбираете неизменно сексуально привлекательный для себя объект, но секс у вас с ним другой, если хотите. В этом смысле Ваш интерес к нему может действительно быть безотносительным его/ее "пола, возраста, сексуальной ориентации и т.п."

Измена же, в моем понимании, - вовсе не ложь. Измена - это скрытая или явная сексуальная связь с другим партнером. Если Ваш постоянный партнер знает о подобной связи - это еще не означает, что Вы ему не изменяете, просто Вы его не обманываете.
Gaez
4 апреля 2007, 19:53

Mr. Cool написал:
Измена - это скрытая или явная сексуальная связь с другим партнером. Если Ваш постоянный партнер знает о подобной связи - это еще не означает, что Вы ему не изменяете, просто Вы его не обманываете.

Ээээ.... А разве в Семейном Кодексе где-то прописано, что супруг не может иметь связи на стороне?
А если не написано, то есть какого-то законодательного определения, что считать изменой, а что нет - не существует, то логично предположить, что то, что Вам кажется изменой - другими таковой вовсе не считается.
Кто вообще сказал, что супруги обязаны спать только друг с другом и ни с кем больше? А если супруги полигамны? А если у них семья, в которой секса между ними вообще не существует (оба супруга гомосексуальны, например)?

Ruth
4 апреля 2007, 23:50

Mr. Cool написал:
А секс разве единственный вид интимных отношений? Bdsm практики, например, вполне можно отнести к аналогу полового контакта. Поэтому отношения с сабмиссивом кроме как сексуальными вряд ли можно назвать (это точно не творческое сотрудничество и не деловое партнерство!). Выбирая саба, Вы выбираете неизменно сексуально привлекательный для себя объект, но секс у вас с ним другой, если хотите. В этом смысле Ваш интерес к нему может действительно быть безотносительным его/ее "пола, возраста, сексуальной ориентации и т.п."

Измена же, в моем понимании, - вовсе не ложь. Измена - это скрытая или явная сексуальная связь с другим партнером. Если Ваш постоянный партнер знает о подобной связи - это еще не означает, что Вы ему не изменяете, просто Вы его не обманываете.

Вы о BDSM-практиках, я о Д/с-отношениях. Интимные - не значит половые, а значит предельно близкие, открытые, доверительные, искренние. ("Господа, неужели вы все настолько пошлые люди, что даже словосочетание "личное дело" у вас ассоциируется исключительно с женскими трусами?" Вен.Ер.) Отношения матери и ребенка, дружеские отношения по сути своей - интимны, при этом половыми они не являются, хотя сексуальность присутствует и в них. Можно по той же схеме сколько угодно приводить религиозный экстаз, транс, катарсис, спейс, приход как аналоги оргазма, они от этого таковыми не становятся - задействованы принципиально иные механизмы.

Отношения Д/с точно так же являются принципиально иными, отличными от деловых, сотворческих, дружеских, родственных, романтических, сексуальных - потому что это отношения Доминирования и подчинения/служения, Владения и принадлежности, это рабство по сути. Да, отношения межличностные, т.е. затрагивающие (обычно) двух индивидуумов. И как всякие межличностные отношения, они содержат в себе сексуальность, но (sic!) цивилизованный развитый человек не ведом собственным либидо в пределах одного лишь принципа удовольствия, а следует нравственному закону - т.е. может сознательно выбирать духовные, интеллектуальные отношения на уровне культуры. Такие отношения асексуальны по сути.

Адюльтер, измена есть по сути предательство доверия другого. Видение повсюду предательства есть паранойя. Нередко она основана на осознании собственного маловерия, невозможности доверять именно ввиду буйства собственной похоти, сколь угодно подавляемой. Иными словами, подобное отношение к человеческим отношениям есть ревность, т.е. неосознанная неспособность к верности и вере в другого, другому.

Извините, отношения Господина и раба могут возбуждать чье-либо воображение, однако в действительности они (хотя для многих это желательно) совершенно необязательно являются сексуальной связью. Точно так же, они могут включать в себя и дружбу, и партнерство, и супружество и т.п., но не это является их определяющим фактором. Доминанта интересует сабмиссив как личность, которая потенциально может стать Его, Доминанта, собственностью, и частичные влечения тут совершенно не при чем.
Mr. Cool
5 апреля 2007, 14:39

Ruth написала:
Вы о BDSM-практиках, я о Д/с-отношениях...

Объясните мне, пожалуйста, каким образом ДС отношения могут существовать без бдсм практик?

Касательно же владения, собственности, рабства и всего прочего в этом духе есть одна данность: в бдсм нет владения - есть игра во владение, причем реальная власть в данной игре принадлежит именно нижнему-сабу - он как бы собственник данного предприятия, верхний-дом же лишь нанятый управленец с ограниченными полномочиями, которого всегда могут уволить. Настоящую власть, авторитет можно добиться лишь трудом, упорством и способностями - и это уже далеко за рамками бдсм. Поэтому, когда Вы говорите, что ваши отношения с сабом построены на "владении", то это вызывает у меня еще большее изумление, чем тезисы о том, что ДС - ассексуален.

Кстати, ни один цивилизованный человек (к счастью!) пока еще не дошел до того уровня эволюционной деградации, чтобы сознательно предпочесть инстинкту размножения "духовные, интеллектуальные отношения на уровне культуры".
Ruth
5 апреля 2007, 14:56

Mr. Cool написал:
Объясните мне, пожалуйста, каким образом ДС отношения могут существовать без бдсм практик?

Касательно же владения, собственности, рабства и всего прочего в этом духе есть одна данность: в бдсм нет владения - есть игра во владение, причем реальная власть в данной игре принадлежит именно нижнему-сабу - он как бы собственник данного предприятия, верхний-дом же лишь нанятый управленец с ограниченными полномочиями, которого всегда могут уволить. Настоящую власть, авторитет можно добиться лишь трудом, упорством и способностями - и это уже далеко за рамками бдсм. Поэтому, когда Вы говорите, что ваши отношения с сабом построены на "владении", то это вызывает у меня еще большее изумление, чем тезисы о том, что ДС - ассексуален.

Кстати, ни один цивилизованный человек (к счастью!) пока еще не дошел до того уровня эволюционной деградации, чтобы сознательно предпочесть инстинкту размножения "духовные, интеллектуальные отношения на уровне культуры".

Вы поразительны, поразительны biggrin.gif Ваша позиция относительно Темы как игры и человеческих отношений как совокупности инстинктов самосохранения мне ясна. Все, что я имела сказать Вам по поводу своего мировоззрения, уже изложено выше. Мнениями мы обменялись, переубеждать и настаивать, спорить "о вкусах" не имеет смысла. Благодарю Вас за дискуссию.
System
5 апреля 2007, 15:02

Mr. Cool написал: Кстати, ни один цивилизованный человек (к счастью!) пока еще не дошел до того уровня эволюционной деградации, чтобы сознательно предпочесть инстинкту размножения "духовные, интеллектуальные отношения на уровне культуры".

Супер! 3d.gif *записала в цитатник*
Dimkin Julik
5 апреля 2007, 15:16

Mr. Cool написал: Кстати, ни один цивилизованный человек (к счастью!) пока еще не дошел до того уровня эволюционной деградации, чтобы сознательно предпочесть инстинкту размножения "духовные, интеллектуальные отношения на уровне культуры".

Вы так не горячитесь. То, что таких людей нет на этом форуме или то, что они Вам не встречались, не значит их нет вообще.
И почему некоторых так интересует тема измены не им? Видимо, это что-то глубоко личное...odream.gif
Mr. Cool
5 апреля 2007, 16:24

Ruth написала:
Благодарю Вас за дискуссию.

Как говорится: the pleasure was all mine. biggrin.gif
Хотя на мой вопрос, каким образом ДС отношения могут существовать без бдсм практик? Вы так и не ответили.
Андрюша
5 апреля 2007, 16:31

Mr. Cool написал: Хотя на мой вопрос, каким образом ДС отношения могут существовать без бдсм
практик?

*Заинтересованно*
А что Вы вкладываете в понятие БДСМ практики?
Julietta
5 апреля 2007, 16:35

Mr. Cool написал:
Как говорится: the pleasure was all mine.  biggrin.gif
Хотя на мой вопрос, каким образом ДС отношения могут существовать без бдсм практик? Вы так и не ответили.

Да совершенно спокойно ДС может существовать без БДСМ-практик. Вы случаем БД с ДС не попутали?
Mr. Cool
5 апреля 2007, 16:37

Андрюша написал:
*Заинтересованно*
А что Вы вкладываете в понятие БДСМ практики?

Ну, какой-нибудь физический контакт: бондаж, порка, фетишизм...
Mr. Cool
5 апреля 2007, 16:52

Julietta написала:
Да совершенно спокойно ДС может существовать без БДСМ-практик. Вы случаем БД с ДС не попутали?

Думаю, что не попутал.
Боц
5 апреля 2007, 17:13

Mr. Cool написал:
... в бдсм нет владения - есть игра во владение, причем реальная власть в данной игре принадлежит именно нижнему-сабу - он как бы собственник данного предприятия, верхний-дом же лишь нанятый управленец с ограниченными полномочиями, которого всегда могут уволить.

ppks.gif

Замечательно сформулировано. Я в восхищении. Запомню и буду повторять.
Андрюша
5 апреля 2007, 17:36
ДС отношения могут существовать без БДСМ практик.
ДС отношения основываются на передаче права принимать решения за сабмисива, и отсутствие "БДСМных практик" ни коим образом не изменяет сущность ДС отношений. А вот в БД отношениях их отсутствие может сказаться. Особенно если имеется ХЖМ.smile.gif
Ruth
5 апреля 2007, 18:20

Mr. Cool написал:
Хотя на мой вопрос, каким образом ДС отношения могут существовать без бдсм практик? Вы так и не ответили.

За время нашей с Вами дискуссии я убедилась в невозможности быть Вами услышанной, потому позволила себе не продолжать wink.gif Julietta, Андрюша дали свои пояснения, с которыми я согласна.
Gaez
5 апреля 2007, 18:38

Mr. Cool написал:
Объясните мне, пожалуйста, каким образом ДС отношения могут существовать без бдсм практик?"

Я вот, ни разу не ЛС-ник, за год дозрел до осознания того, что могут вполне себе. Это если ДС(ЛС) не воспринимать как "ООО!!!!ЛС!!!! Это трахаться когда хочу, как хочу и куда хочу".


Mr. Cool написал:
Касательно же владения, ...

А вот с этим вполне соглашусь.
Шорох
5 апреля 2007, 19:03

Андрюша написал: ДС отношения могут существовать без БДСМ практик.

А чем тогда они отличаются от ванильных отношений неравноправия?

Андрюша написал: ДС отношения основываются на передаче права принимать решения за сабмисива...

В ванильной жизни полно примеров осознанной передачи прав, только это не делает такие отношения тематическими.

Андрюша написал:  А вот в БД отношениях...

БД, это вообще никакие не отношения, а методы, или если угодно техники нефизического воздействия.
Андрюша
5 апреля 2007, 19:14

Шорох написал: А чем тогда они отличаются от ванильных отношений неравноправия?

Тем что у тематиков отношения такого рода получили определения ДС.

Шорох написал: В ванильной жизни полно примеров осознанной передачи прав, только это не делает такие отношения тематическими.

Все верно. Тематическими эти отношения становятся только у тех кто хочет их видеть с точки зрения тематика, тобишь опять же тем что тематики дали им такое определение.

Шорох написал: БД, это вообще никакие не отношения, а методы, или если угодно техники нефизического воздействия.


Эх! Плохо у меня с формулировками. Каюсь.

ps.gif То что различные моменты тематических отношений, воздействий могут иметь место в обыкновенной жизни. Это помоему всем известно, поэтому и рассматривал все с точки зрения как причисляющий себя к тематикам.smile.gif Без рассматривания подобных случаев в своей обычной жизни.
Ruth
5 апреля 2007, 19:32
Да, нехорошо как-то с формулировками...ничего, если я встряну? wink.gif

От ванильных неравноправных отношений (оксюморон, ибо с точки зрения Д/с ваниль - это отношения равноправия) отношения Д/с отличает осознание себя П/партнерами как Доминанта и сабмиссива, отношения в этом случае строятся на Доминировании и подчинении, причем добровольном. Передача прав здесь происходит не из соображений выгоды (любой, не обязательно материальной), как в ванили, а во имя самореализации собственных Доминантности и сабмиссивности. Т.е. снова вопрос об интенциях и Желании.

БД - бондаж и дисциплина как в психологическом, так и в физическом понимании (связывание, ограничение, унижение, проявления фетишизма). Это, конечно, практика, а не вид отношений, Шорох совершенно прав. БД - это тематическое действие, ролевая игра, а не связь/отношения.





Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»