Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Любовь и БДСМ
Частный клуб Алекса Экслера > Нежные прикосновения
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Викулька
15 мая 2007, 11:54

Tihiro написала: ...

Если заметили, я отвечала на конкретный пост...
Я - за поиск компромиса во взаимоотношениях с партнером, а не декларацию моей воли и подавления воли партнера...
Запрещать и перекрывать мне часть моей жизни - мне, например, никто не смеет (по определению, что я личность).
Именно поэтому, фразы о том, что ваниль ДОЛЖНА пойти навстречу и показать свою заинтересованность в том, что НЕ ЕЕ - для меня звучит слишком категорично, и я не вижу в этих словах уважения и внимательности к интересам этой самой ванильной половины со стороны Тематического партнера
Odry
15 мая 2007, 11:55

Correra написала: ... мяу снизу ... от лица всех тех, кому в жизни везёт.

Слабо себе представляю, как можно влюбиться не в садиста.
Ровно как и вверить свою шкуру тому, кого не любишь.


Вообще не представляю себе как можно спать с человеком, если ему нельзя доверить свою шкуру.
Odry
15 мая 2007, 12:02

АНКА написала:
Т.е. из меня, нижней, сабы, мазы, мы делаем Домину, садистку, Верхнюю? Гипотетически, если партнеру вдруг взбредёт в голову?
Смешно.

Odry, там в окне внизу справа есть кнопочка ПРОВЕРИТЬ ОРФОГРАФИЮ, оч. полезная!

Думаю, что это вопрос средств, технологий и затраченного времени. Если вам ставить каждый раз реальное условие, что если вы не будите бить и доминировать, вас убьют, то через месяц-другой вам это понравится. Ситуация чисто теоретическая, прошу не обижаться и близко к сердцу не принимать.

Про орфографию я учту. Спасибо.
Викулька
15 мая 2007, 12:10

Odry написала: Если вам ставить каждый раз реальное условие, что если вы не будите бить и доминировать, вас убьют, то ...

Ахха! wink.gif
Вопрос: где в условии задачи присутствует БДСМ ? wink.gifwink.gifwink.gif
*принуждение - противоречит "Трем Великим Принципам"*
АНКА
15 мая 2007, 12:14

Odry написала: Думаю, что это вопрос средств, технологий и затраченного времени. 

ВАУ! что-то мне стало тревожно за вашего мужа.... biggrin.gif
Нега
15 мая 2007, 12:24
Скажу и свое скромное мнение.
Именно потому, что я так и не смогла разделить тему и любовь, я просто отказалась от ванильных отношений.
И голод сексуальный и тематический для меня не разделим.

Для меня существует один партнер, тематический.

Тех же, у кого ванильная половинка, особенно такая, что приходится скрывать тему, я безумно жалею.
это очень больно, когда близкий чеовек не понимает тебя. wink.gif
терпения вам!

Tihiro
15 мая 2007, 12:34

Vikulka написала: Если заметили, я отвечала на конкретный пост...

Я прошу прощения, что вмешалась.

Vikulka написала: фразы о том, что ваниль ДОЛЖНА пойти навстречу и показать свою заинтересованность в том, что НЕ ЕЕ - для меня звучит слишком категорично, и я не вижу в этих словах уважения и внимательности к интересам этой самой ванильной половины со стороны Тематического партнера

Ну и куда мне теперь себя деть? smile.gif Не должна она мне ничего, это понятно. И я ей ничего не должна. Получается - вот перед тобой опять чистое поле, иди куда хочешь.
Викулька
15 мая 2007, 12:44

Tihiro написала:
Ну и куда мне теперь себя деть? smile.gif Не должна она мне ничего, это понятно. И я ей ничего не должна. Получается - вот перед тобой опять чистое поле, иди куда хочешь.

ээээ..... а мой пост про нахождение компромиссов - не подходит в качестве ответа?smile.gif
да, никто никому ничего не должен...
НО, если люди друг другу не "злобные буратины" (с), то сев и поговорив - придут к тому решению, которое максимально устроит обоих и обойдется минимальной кровью... smile.gif
(имхо, разумеется)
Викулька
15 мая 2007, 12:46

Tihiro написала: Я прошу прощения, что вмешалась

Всё хорошо, не извиняйтесь smile4.gif
я просто привязывала ответ к конкретным словам, а не "вообще" smile.gif
Tihiro
15 мая 2007, 13:00

Vikulka написала: если люди друг другу не "злобные буратины" (с), то сев и поговорив - придут к тому решению, которое максимально устроит обоих и обойдется минимальной кровью...

Всё правильно. Однако иногда от любви до ненависти один шаг, и тут приходится не добиваться компромиссов, а совершать определённый выбор.

(Я всё думаю, мне предлагали рассмотреть вариант избавиться от болезненной зависимости от боли, как-то слезть с этой иглы, забить различными единоборствами, спортом и прочими вещами. А я тупо упираюсь. Всё теряю и всё-равно упираюсь. Для чего, зачем? Может, в самом деле я не люблю ни мужа, ни детей, хотя ведь люблю, очень люблю. Значит, недостаточно?)
System
15 мая 2007, 13:06

Tihiro написала: Я всё думаю, мне предлагали рассмотреть вариант избавиться от болезненной зависимости от боли, как-то слезть с этой иглы, забить различными единоборствами, спортом и прочими вещами.

А пробовала? Может и сработает.
Викулька
15 мая 2007, 13:08

Tihiro написала:  Всё теряю и всё-равно упираюсь.

(имхо) wink.gif
А может, сесть и поговорить с мужем на тему "это кусок (часть) меня и я не могу вырезать его без ощущения потери себя самой" ?
А может, разложить по полочкам (попытаться это сделать) - чем, кому и как вредит наличие этой "части меня" в семье?
А может, попытаться донести до партнера, что ему выгодно видеть спокойной и удовлетворенной жизнью его жену и мать его детей, а не слезы по ночам в подушку, и срывы на нем, любимом?
АНКА
15 мая 2007, 13:10

Tihiro написала:  Может, в самом деле я не люблю ни мужа, ни детей, хотя ведь люблю, очень люблю. Значит, недостаточно?)

А этих критериев никто не устанавливал... Вы можете их любит, а можете не любить. Но вы ни в коем случае не должны их любить.
Tihiro
15 мая 2007, 13:20

System написала: А пробовала? Может и сработает.

Не сработает. Удлиннит начало встречи, но не заменит её.

Vikulka написала: А может, сесть и поговорить с мужем на тему "это кусок (часть) меня и я не могу вырезать его без ощущения потери себя самой" ?
А может, разложить по полочкам (попытаться это сделать) - чем, кому и как вредит наличие этой "части меня" в семье?
А может, попытаться донести до партнера, что ему выгодно видеть спокойной и удовлетворенной жизнью его жену и мать его детей, а не слезы по ночам в подушку, и срывы на нем, любимом?

Большое спасибо. Хочется записать в тетрадь. Но не буду. Пойду исполнять свой семейный долг, если не вернусь, не считайте меня коммунистом. mad.gif
Викулька
15 мая 2007, 13:25

Tihiro написала:
  mad.gif

Не обижайтесь, пожалуйста.
то, что я написала - это мое личное представление о том, как вылезать из сложившейся ситуации, и ничего более...
Tihiro
15 мая 2007, 13:31

Vikulka написала: Не обижайтесь, пожалуйста.
то, что я написала - это мое лично представление о том, как вылезать из сложившейся ситуации, и ничего более...

Я ни в коем случае не обиделась. Наоборот, вы написали цивилизованый выход из ситуации, я очень рада этому. Пусть так и будет.

Все правильные слова в последнее время не записываю в тетрадь, а стираю из поля видимости. Но стараюсь запомнить.
Tihiro
15 мая 2007, 13:33

АНКА написала: Но вы ни в коем случае не должны их любить.

Да, я помню.
Sakurasan
15 мая 2007, 15:20

Tihiro

Несчастье заразно.Человек неустроенный в чем-то заражает свои "несчастьем" прежде всего своих близких. Ищите компромисс с мужем, а коль этого не получается-участвуйте в диалоге по поводу Ваших тематических предпочтений с другим человеком. Взамен Ваша любимая половинка получит спокойного уравновешенного человека рядом. Это многого стоит.
Odry
16 мая 2007, 00:22

Vikulka написала:
Ахха! wink.gif
Вопрос: где в условии задачи присутствует БДСМ ? wink.gifwink.gifwink.gif
*принуждение - противоречит "Трем Великим Принципам"*

Ну это же чисто теоретическая конструкция. Просто как правило, страх смерти в человеке самый сильный. Просто сделать из сабы доминанта можно только отрезав ей все пути к отступлению. Заяц в углу может убить орла (забыла чья пословица). Если следовать трем великим принципам, то это будет намного более сложный процесс. придется задействовать какие-то другие страхи и комплексы. Например, страх потерять любимого. Но в этом случает тот, кого вы переделываете должен ОЧЕНЬ сильно вас любить.
Odry
16 мая 2007, 00:24

АНКА написала:
ВАУ! что-то мне стало тревожно за вашего мужа....  biggrin.gif

Ну за него можете не беспокоиться. Я - не саддистка. biggrin.gif biggrin.gif
Odry
16 мая 2007, 00:36

Tihiro написала:
Всё правильно. Однако иногда от любви до ненависти один шаг, и тут приходится не добиваться компромиссов, а совершать определённый выбор.

(Я всё думаю, мне предлагали рассмотреть вариант избавиться от болезненной зависимости от боли, как-то слезть с этой иглы, забить различными единоборствами, спортом и прочими вещами. А я тупо упираюсь. Всё теряю и всё-равно упираюсь. Для чего, зачем? Может, в самом деле я не люблю ни мужа, ни детей, хотя ведь люблю, очень люблю. Значит, недостаточно?)

Вообще наверное есть любовь, а есть физиологическая потребность в чем-либо. Если у вас это потребность (как например в употреблении йода или витамина С) - то ваш муж должен осознать и принять именно вашу потребность.

Если у вас восприятие Темы чисто сексуальное - то ваш муж должен как мужчина заботиться о том, чтобы вам было с ним как с мужчиной хорошо. Если он эгоист в интимной части жизни - значит он вас просто не любит или он не так уж крут как мужчина (не умеет ласкать там где надо). Своего я взяла именно этим.
Викулька
16 мая 2007, 00:50

Odry написала:
Просто как правило, страх смерти в человеке самый сильный.

Ну вот frown.gif я - исключение из правил... расстроили frown.gif

Odry написала:
придется задействовать какие-то другие страхи и комплексы. Например, страх потерять любимого. Но в этом случает тот, кого вы переделываете должен ОЧЕНЬ сильно вас любить.

Можно спросить, какого фига кого-то переделывать???
Объясните мне, кто дал человеку право переделывать другого человека (тем более, не имея на это разрешения оппонента) ???
А каким боком манипулирование комплексами и страхами вписывается в тематику данного обсуждения, если противоречит добровольности и безопасности (ибо, никто заранее не может предугадать, оголенные страхи приведут к "выходу в окно" или нет, например)

Odry написала: Просто сделать из сабы доминанта можно только отрезав ей все пути к отступлению. Если следовать трем великим принципам, то это будет намного более сложный процесс.

А вот если им не следовать (Трем принципам) - то вполне реально на досуге поштудировать УК, в местах не столь отдаленных.... smile.gif
Aki Scorpion
16 мая 2007, 01:01

Odry написала:
Вообще наверное есть любовь, а есть физиологическая потребность в чем-либо. Если у вас это потребность (как например в употреблении йода или витамина С) - то ваш муж должен осознать и принять именно вашу потребность.

Если у вас восприятие Темы чисто сексуальное - то ваш муж должен как мужчина заботиться о том, чтобы вам было с ним как с мужчиной хорошо. Если он эгоист в интимной части жизни - значит он вас просто не любит или он не так уж крут как мужчина (не умеет ласкать там где надо). Своего я взяла именно этим.

сильно. с таким просто нельзя не согласиться. ведь в данной ситуации - в ТЕМЕ есть прямая потребность.

а еще, что самое интересное, бывает и потребность в "витаминах", и потребность в "ласке" одновременно. если этого не понимать - к чему нужна такая любовь?

что касается непосредственной темы обсуждения, я считаю, что любовь и тема МОГУТ пересекаться, но это не обязательно. напротив - симпатия и уважение просто обязано иметь место. не представляю, как можно заниматься девиациями без симпатии?
Odry
16 мая 2007, 01:25

Vikulka написала:
Ну вот frown.gif я - исключение из правил... расстроили frown.gif


Можно спросить, какого фига кого-то переделывать???
Объясните мне, кто дал человеку право переделывать другого человека (тем более, не имея на это разрешения оппонента) ???
А каким боком манипулирование комплексами и страхами вписывается в тематику данного обсуждения, если противоречит добровольности и безопасности (ибо, никто заранее не может предугадать, оголенные страхи приведут к "выходу в окно" или нет, например)


А вот если им не следовать (Трем принципам) - то вполне реально на досуге поштудировать УК, в местах не столь отдаленных.... smile.gif

За что вы на меня нападаете? За теоретизирование? А потом кто сказал, что разрешение невозможно? Я, кажется, никаких сабов не переделываю. Просто тут выразили сомнение в том, что любой человек воспитывается. Я ответила, что ТЕОРЕТИЧЕСКИ это с моей точки зрения неверно.

Манипулирование тут вписывается вот как. В случае интимных отношений ванильного человека с тематическим кто-то должен идти на жертву. В крайнем случае на компромисс. Так или иначе, но происходит определенная ломка. Какие от нее могут быть последствия - вопрос отдельный. В лучшем случае - все безболезненно, НО! Тот, кто вступил на этот путь уже не будет прежним.
Если вы заинтересованы в самом человеке и хотите подтолкнуть его в нужную вам сторону вы им именно манипулируете, обхаживаете, льстите и т.п. Неужели вы не умеете в нужный момент подольститься к своему верхнему, чтобы он отпустил вас в кино??? Да в жизни не поверю!

Это касается не только Темы. Это касается жизни вообще. Без умения манипулировать начальством вы от него никогда не добьетесь ни премии, ни загранкомандировки.

Если отношения интимные и близкие люди так или иначе должны друг к другу подстраиваться. В мелочах. Да будь он хоть трижды доминантом но мигрени, менструации, депрессии, истерики и наличие розового ночного горшка у своей сабы он должен учитывать. Такое "притирание" и есть мелкое переделывание. И кто сказал, что оно не добровольное?

Теоретически может найтись такой верхний, который захочет сделать из саба тоже верхнего (лично я верю, что во вселенной нет ничего такого, чего в принципе не могло бы существовать). Ежели таковой найдется, он скорее всего будет действовать именно по описанной модели, но сначала он внушит своему сабу желание, что тому не нужно быть нижним.
Sakurasan
16 мая 2007, 03:58

Vikulka
Можно спросить, какого фига кого-то переделывать???

Ну да, согласна. Человека переделывать-только портить, подстегнуть на что-то, что давно занозой сидит в душе, раскрыть какую-то сторону, придать вектор-это понимаю, переделывать, не пластиллиновые мы солдатики, разве возможно?
Да и ломать ни к чему...
Имхо
Да и подобная переделка к любви никакого касательства не имеет, так...эгоизм потешить...
А смысл?
Sakurasan
16 мая 2007, 04:03

Odry

Манипулирование? Не БРД-шно.
Причем я не спорю по поводу Ваших жизненных принципов-Ваше дело, как Вы строите свои отношения с людьми.
Ну а любовь-то тут с какого боку?
Викулька
16 мая 2007, 09:46

Odry написала: Если вы заинтересованы в самом человеке и хотите подтолкнуть его в нужную вам сторону вы им именно манипулируете, обхаживаете, льстите и т.п. Неужели вы не умеете в нужный момент подольститься к своему верхнему, чтобы он отпустил вас в кино??? Да в жизни не поверю!

Странное дело... никогда не приходилось подлизываться, что б чего-то получить... Явно высказанные просьба или желание всегда были услышаны Хозяином, и следовало принятия им решения. А вот лебезить перед ним - Бог миловал, я его слишком уважаю, ценю и люблю, что бы так поступать...
То же самое, кстати, относится и к начальству - "попу лизать" не приучена...
Если я заинтересована в человеке - я принимаю его таким, каков он есть.
Корректировка, "притирка" - идет с обеих сторон, согласна, но вот, ВЫНУЖДАТЬ человека поступать так, как ему не свойственно - на мой взгляд - некрасиво (это я мягко так, хотя, слово на языке немягкое)...

Да, и кстати, если Вы заметили, я Вам отвечала в свете Ваших же слов о манипулировании СТРАХАМИ И КОМПЛЕКСАМИ, а это уже - даже не некрасиво, это уже по-другому называется...

Odry написала: сделать из сабы ... отрезав ей все пути к отступлению...придется задействовать какие-то другие страхи и комплексы

Dimkin Julik
16 мая 2007, 09:50

Odry написала: Я - не саддистка

Долго мне это резало глаз, но наконец-то я догадалась. Мы тут садистов считаем "последователями" маркиза де Сада, а Вы, видимо Саддама Хуссейна. 3d.gif
АНКА
16 мая 2007, 10:09

Odry написала: За что вы на меня нападаете? За теоретизирование?

Во-первых, на вас никто пока не напал, мы тока разминаемся! biggrin.gif wink.gif
А во-вторых, - ничего себе теоретизирование:

Odry написала: ...ЛЮБОЙ человек воспитывается. В том числе и как саддист. ...Мне ... Пришлось воспитывать тех, кого давала судьба. С мужем я мучилась три года.

в третьих, Одри, ну почему вы упорно пишете слова "садист" и "садистка" с двумя Д???

  Я ответила, что ТЕОРЕТИЧЕСКИ это с моей точки зрения неверно.

Т.е. вы тут просто так - языком почесать, что ли? Высказать гипотетическое предположение - для чего? Неужели заработать на аватар? wink.gif

В случае интимных отношений ванильного человека с тематическим кто-то должен идти на жертву. В крайнем случае на компромисс.

Пожалуй, слово интимные тут лишнее, нет? На жертву никто идти не должен. (есть, конечно, и другие, кто убежден в обратном, но добром такое дело никогда не кончается, и это не имхо, а жизненный опыт + психологические законы) Никогда. На компромисс - оба, если они хотят постороить отношения.

Так или иначе, но происходит определенная ломка. Какие от нее могут быть последствия - вопрос отдельный. В лучшем случае - все безболезненно, НО! Тот, кто вступил на этот путь уже не будет прежним.

Опять же - на мой взгляд, ломка как раз наступает при жертве. Я за более конструктивные и позитивные перемены в человеке: если он захочет, он сможет измениться. Прежним точно не будет - а нам остается только надеяться, что это - развитие будет, а не деградация.

Если вы заинтересованы в самом человеке и хотите подтолкнуть его в нужную вам сторону вы им именно манипулируете, обхаживаете, льстите и т.п.  Неужели вы не умеете в нужный момент подольститься к своему верхнему, чтобы он отпустил вас в кино??? Да в жизни не поверю!

Это вы щас про Д/с? Или про СМ?
Мало ли кто во что не верит - некоторые в сусликов в поле.... biggrin.gif

Это касается не только Темы. Это касается жизни вообще. Без умения манипулировать начальством вы от него никогда не добьетесь ни премии, ни загранкомандировки.

No comment.
Собсно, и дальнейшее - тоже....
Tihiro
16 мая 2007, 10:15

Odry написала: Вообще наверное есть любовь, а есть физиологическая потребность в чем-либо...
Если у вас восприятие Темы чисто сексуальное - то ваш муж должен как мужчина заботиться о том, чтобы вам было с ним как с мужчиной хорошо...

В общем, вы правы. А разговоры такие у нас с мужем были.

Odry написала: Ну это же чисто теоретическая конструкция. Просто как правило, страх смерти в человеке самый сильный. Просто сделать из сабы доминанта можно только отрезав ей все пути к отступлению. Заяц в углу может убить орла (забыла чья пословица). Если следовать трем великим принципам, то это будет намного более сложный процесс. придется задействовать какие-то другие страхи и комплексы. Например, страх потерять любимого. Но в этом случает тот, кого вы переделываете должен ОЧЕНЬ сильно вас любить.

Очень сильная любовь партнёра забивает в угол другого партнёра, делает из него зайца и вынуждает его убить орла. Но это не сделает из сабы доминанта, это даст ей ещё один нервный срыв.

Помните, у Мищуков была такая песня: "Ах, семейные застенки - добровольная тюрьма..." Выходит утром человек из дома, ходит целый день, любуется памятником Льва Толстого, лелеет в себе смелые замыслы, а к вечеру возвращается домой, к родному очагу, потому что ему некуда деться.
Так и мы живём, потому что любим.


Sebas
16 мая 2007, 10:19

shefox3 написала: Тематические отношения без любви ничто. По-крайней мере для тех у кого сердце предназначено только для единственной любови.
А с другими, ну можно сыграть роль, особенно касается практикующих Домин за деньги, однако удовольствие сомнительное, скорее здесь просто интерес деньги.

Я бы не стал говорить так однозначно. Мир многоранен. Безусловно, Любовь накладывает свой отпечаток. (для начала, всё-таки неплохо попределиться, что есть Любовь, ну, да не будем демагогами).

Скажу, что познал Тему через Любовь и не вижу смысла ДЛЯ СЕБЯ в ней без ОНОЙ.
Sebas
16 мая 2007, 10:25

Tihiro написала:
Хорошо написано, сильно.

Человеку, осознавшем свою тематичность, приходится начинать жизнь заново. А если его половинка упорствует в ванили, то вообще с нуля приходится начинать. Это похоже на то, как ты в первый раз осознал, что хочешь начать взрослую жизнь, встречаться и искать любимого.

Не менее сильно. Моё.
АНКА
16 мая 2007, 10:42
Кстати, ага....

Odry написала:  Если у вас это потребность (как например в употреблении йода или витамина С) - то ваш муж должен осознать и принять именно вашу потребность.

Ага, потребность, значит, у вас, а должен - муж почему-то.... Одри, я, наверное, открою Америку через форточку, но - никто никому ничего не должен, пока он этого не пообещал....
Да, ещё: пообещал он в одних условиях, но условия-то меняются, это жизнь, она вперед движется, а не в камне высечена....

Если у вас восприятие Темы чисто сексуальное - то ваш муж должен как мужчина заботиться о том, чтобы вам было с ним как с мужчиной хорошо.

Вот опять, восприятие - у вас, а должен снова муж.... frown.gif
Викулька
16 мая 2007, 11:02

АНКА написала: Кстати, ага....

Сонц! ну как ты не понимаешь - манипулируем мы, а должны - нам biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
other
16 мая 2007, 11:25

Нега написала: Тех же, у кого ванильная половинка ... я безумно жалею.
это очень больно, когда близкий чеовек не понимает тебя. wink.gif
терпения вам!

"Жалеть" равно "сочувствовать" - сочувствуете чужому счастью? Спасибо wink.gif
"Понимать" никогда не было равно "практиковать", а слово "больно" в контексте СМ звучит вообще двойственно rolleyes.gif
... вот терпение это даа - полезная штука smile4.gif
Odry
16 мая 2007, 14:01

Vikulka написала:
Странное дело...  никогда не приходилось подлизываться, что б чего-то получить... Явно высказанные просьба или желание всегда были услышаны Хозяином, и следовало принятия им решения. А вот лебезить перед ним - Бог миловал, я его слишком уважаю, ценю и люблю, что бы так поступать...
То же самое, кстати, относится и к начальству - "попу лизать"  не приучена...
Если я заинтересована в человеке - я принимаю его таким, каков он есть.
Корректировка, "притирка" - идет с обеих сторон, согласна, но вот, ВЫНУЖДАТЬ человека поступать так, как ему не свойственно - на мой взгляд - некрасиво (это я мягко так, хотя, слово на языке немягкое)...

Да, и кстати, если Вы заметили, я Вам отвечала в свете Ваших же слов о манипулировании СТРАХАМИ И КОМПЛЕКСАМИ, а это уже - даже не некрасиво, это уже по-другому называется...


Ну зачем же употреблять такие сильные выражения? Даже просто попросить что-либо можно ОЧЧЧЕНЬ по-разному.

По поводу начальства... Ваше счастье, что вам не приходилось выживать.

По поводу того, что заставлять человека поступать как ему не свойственно, могу сказать, что если он остался с вами, значит он добровольно принял ваши условия, а вы сами добровольно приняли его условия, в чем бы они не заключались. Если что-то потребуют от меня - я это выполню или уйду. но в ответ мне кажется правомерно ждать того же самого.

А по поводу страхов и комплексов - раз выживете с человеком, значит вы живете и с ними. Вы делаете что-то с ним, он что-то делает с вами.
Tihiro
16 мая 2007, 14:35

Sakurasan написала: Несчастье заразно.Человек неустроенный в чем-то заражает свои "несчастьем" прежде всего своих близких. Ищите компромисс с мужем, а коль этого не получается-участвуйте в диалоге по поводу Ваших тематических предпочтений с другим человеком. Взамен Ваша любимая половинка получит спокойного уравновешенного человека рядом. Это многого стоит.

Большое спасибо, совет очень хороший.
Викулька
16 мая 2007, 14:47

Odry написала: По поводу начальства... Ваше счастье, что вам не приходилось выживать.

А что, загранкомандировки и всяческие блага по службе - это значит "выживать" ??? insane.gif
для меня "выживать" - это означает иметь тот минимум, который позволяет кормить ребенка...


А как вот эти ваши два высказывания совместить между собой:

Odry написала: По поводу того, что заставлять человека поступать как ему не свойственно, могу сказать, что если он остался с вами, значит он добровольно принял ваши условия, а вы сами добровольно приняли его условия, в чем бы они не заключались.


Odry написала: придется задействовать какие-то другие страхи и комплексы

Так добровольно, или манипулируя??? Вы как-то уже определитесь! incursion.gif
Odry
16 мая 2007, 15:00

АНКА написала:

в третьих, Одри, ну почему вы упорно пишете слова "садист" и "садистка" с двумя Д???

Т.е. вы тут просто так - языком почесать, что ли? Высказать гипотетическое предположение - для чего? Неужели заработать на аватар?  wink.gif

Пожалуй, слово интимные тут лишнее, нет? На жертву никто идти не должен. (есть, конечно, и другие, кто убежден в обратном, но добром такое дело никогда не кончается, и это не имхо, а жизненный опыт + психологические законы) Никогда. На компромисс - оба, если они хотят постороить отношения.

Опять же - на мой взгляд, ломка как раз наступает при жертве. Я за более конструктивные и позитивные перемены в человеке: если он захочет, он сможет измениться. Прежним точно не будет - а нам остается только надеяться, что это - развитие будет, а не деградация.

Это вы щас про Д/с? Или про СМ?
Мало ли кто во что не верит - некоторые в сусликов в поле....  biggrin.gif

No comment.
Собсно, и дальнейшее - тоже....

Я пришла помочь Tihiro, т.к. вижу, что проблема не шуточная, а мне удалось ее решить.

Клавиша дома западает. Не всегда замечаю.

Мой жизненный опыт свидетельствует об обратном. В критических ситуациях обязательно требуется чья-то жертва. Часто обоюдная. Этим отношения проверяются на прочность. Если поломка возникает при жертве - значит кто-то очень слабый человек и вообще любить не умеет. Любовь делает сильным, и нет никого бесстрашнее существа, охваченного любовным пламенем..

А собственно почему вы так боитесь изменений? Любое изменение - это развитие. Если человек силен - он справится с этим сам, если не очень и если доверяет вам - он обратится за помощью и ваш ДОЛГ будет помочь ему.
Изменение и развитие всегда возникают там, где сначала был один, а потом стало двое.

О сусликах. Это вообще про отношения между мужчиной и женщиной. Это может быть вообще любая неосознанная мелочь. А "все дело в этих самых чуть-чуть" как сказал мне один хороший человек.
Odry
16 мая 2007, 15:04

Tihiro написала:
В общем, вы правы. А разговоры такие у нас с мужем были.


Очень сильная любовь партнёра забивает в угол другого партнёра, делает из него зайца и вынуждает его убить орла. Но это не сделает из сабы доминанта, это даст ей ещё один нервный срыв.

Помните, у Мищуков была такая песня: "Ах, семейные застенки - добровольная тюрьма..." Выходит утром человек из дома, ходит целый день, любуется памятником Льва Толстого, лелеет в себе смелые замыслы, а к вечеру возвращается домой, к родному очагу, потому что ему некуда деться.
Так и мы живём, потому что любим.

Вы так хорошо знаете, что именно происходит с зайцем после того, как он убьет орла?? Я думаю. что это уже не совсем заяц. 3d.gif 3d.gif
Odry
16 мая 2007, 15:06

АНКА написала: Кстати, ага....

Ага, потребность, значит, у вас, а должен - муж почему-то.... Одри, я, наверное, открою Америку через форточку, но - никто никому ничего не должен, пока он этого не пообещал....
Да, ещё: пообещал он в одних условиях, но условия-то меняются, это жизнь, она вперед движется, а не в камне высечена....

Вот опять, восприятие - у вас, а должен снова муж....  frown.gif

Если вы заключили брачный союз, если этот человек сделал вас матерью его детей, если он приручил вас - он все это ДОЛЖЕН. Даже если ничего не обещал. Не вам. Самому себе. В противном случае что это за мужчина???
Sakurasan
16 мая 2007, 15:09

Odry

Мой жизненный опыт свидетельствует об обратном. В критических ситуациях обязательно требуется чья-то жертва. Часто обоюдная. Этим отношения проверяются на прочность. Если поломка возникает при жертве - значит кто-то очень слабый человек и вообще любить не умеет. Любовь делает сильным, и нет никого бесстрашнее существа, охваченного любовным пламенем..

А еще глухим, слепым и вообще сумашедшим.

А собственно почему вы так боитесь изменений? Любое изменение - это развитие. Если человек силен - он справится с этим сам, если не очень и если доверяет вам - он обратится за помощью и ваш ДОЛГ будет помочь ему.

Похоже на призыв "давайте снесем виноградные поля и засеим все кукурузой".
Я вообще никому ничего не должна. И мне никто не должен.
Хотя логика есть: сам сломал-сам и чини. 3d.gif
Sakurasan
16 мая 2007, 15:11

Odry написала:
Если вы заключили брачный союз, если этот человек сделал вас матерью его детей, если он приручил вас - он все это ДОЛЖЕН. Даже если ничего не обещал.  Не вам. Самому себе. В противном случае что это за мужчина???

Пахнет потребительским отношением к своей половине.
Odry
16 мая 2007, 15:14

Vikulka написала:
А что, загранкомандировки и всяческие блага по службе - это значит "выживать" ??? insane.gif
для меня "выживать" - это означает иметь тот минимум, который позволяет кормить ребенка...


А как вот эти ваши два высказывания совместить между собой:


Так добровольно, или манипулируя??? Вы как-то уже определитесь! incursion.gif

Я думаю, вам просто самой не приходится зарабатывать на жизнь себе и своим детям. Чтобы в настоящее дать им достойное воспитание и образование нужно ОЧЕНЬ много. Только и можно заработать что в загран-командировках. 3d.gif 3d.gif 3d.gif

Я не считаю неэтичным манипулирование для сглаживания мелких (и не очень) бытовых конфликтов. В конце концов можно сделать так, что это никому особо не вредит. А в отношениях всегда существует кто-то кто сильнее. Причем это вовсе не означает что вы имеете дело с подкаблучником.
Odry
16 мая 2007, 15:18

Sakurasan написала:
А еще глухим, слепым и вообще сумашедшим.


Похоже на призыв "давайте снесем виноградные поля и засеим все кукурузой".
Я вообще никому ничего не должна. И мне никто не должен.
Хотя логика есть: сам сломал-сам и чини. 3d.gif

Это называется словом "безотвественность".
Odry
16 мая 2007, 15:20

Sakurasan написала:
Пахнет потребительским отношением к своей половине.

Я ни с кого не требую того, чего не требую от себя.
Белая Мишка
16 мая 2007, 15:21
Дорогие друзья!
Хотелось бы отметить, что с ванилью и любовью все еще более сложно, чем без них.
Это очень счастливое совпадение, если любовь является тематической, если нет - все сложнее гораздо и разноречивее.
Вот, например, гей может быть женат и любить свою жену, иметь детей и все такое. Но он - гей. Ему нужно просто принципиально другое. И он не будет счастлив с этой женщиной, он вообще с женщиной счастлив не будет.
У нас та же байда.
Вот у одной моей тематической знакомой, к примеру, был ванильный муж. Ну жили они, не тужили, очень любили друг друга. Но природа берет свое. Через несколько лет совместной жизни она сказала ему, чего бы ей хотелось на самом деле. Он все сделал так, как она хотела, т.к. очень любил ее. Получилось у него прекрасно просто, хотя он совсем-совсем ванильный был. Ну 1 раз сделал, ну 2, ну 10 раз. Шло как бы время, смеркалось. Через год примерно таких отношений они почувствовали, что не любят друг друга, и что причиной этому БДСМ. Т.к. он не мог уже не испытывать к ней чувства презрения какого-то, да и она тоже питала к нему точно такие же чувства. Конечно, не стоило бы все сводить к БДСМу, т.к. есть конечно и другие аспекты жизни, но... Они развелись. Они не общаются, слава Богу детей у них нет.
Так что, если человек уже состоит в долгосрочных ванильных отношениях, и его муж / жена / друг / подруга ничего не знает о его БДСМ-ной сущности, лучше ему этого и не знать, если конечно эти отношения важны для обоих. Если же человек готов рискнуть всем на свете вместо того, чтобы встретиться пару раз с кем-то "на стороне", флаг ему как бы в руки.
Но если человек нашей ориентации вступает в новые какие-то отношения ванильные, лучше ему наверно сразу во всем признаться, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
В общем, не знаю. На мой вкус лучше как-то все так...
Викулька
16 мая 2007, 15:23

Odry написала: Я думаю, вам просто самой не приходится зарабатывать на жизнь себе и своим детям.

*звиняюсь за оффтоп*
Так вот. Я подрабатывала с 15 лет, когда у меня родился младший брат и мать сидела в декрете и жрать дома было нЕчего, а с 17 - полноценно работаю и никогда не была "на содержании", так что о выживании имею представление...

Мне важно, что бы ребенок вырос умным хорошим человеком, а достойное воспитание вы ему за деньги не привьете. Образование - да, но не воспитание.

Odry написала: А в отношениях всегда существует кто-то кто сильнее

Конечно! один сильнее в добыче средств, а другой - сильнее в рац. расходовании этих самых средств. И при этом никто никому ничего не должен и никто никем не манипулирует, просто каждый занимается своим делом ! smile4.gif
Sakurasan
16 мая 2007, 15:24

Odry написала:
Я думаю, вам просто самой не приходится зарабатывать на жизнь себе и своим детям. Чтобы в настоящее дать им достойное воспитание и образование нужно ОЧЕНЬ много. Только и можно заработать что в загран-командировках. 3d.gif  3d.gif  3d.gif

Я не считаю неэтичным манипулирование для сглаживания мелких (и не очень) бытовых конфликтов. В конце концов можно сделать так, что это никому особо не вредит. А в отношениях всегда существует кто-то кто сильнее. Причем это вовсе не означает что вы имеете дело с подкаблучником.

Ух ты...
Откуда Вы берете всю эту информацию?
Что так ловко судите по 2-3м постам о том, что-кому приходилось, а что-нет.

Sakurasan
16 мая 2007, 15:25

Odry написала:
Это называется словом "безотвественность".

Нет, это-называется любовь. 3d.gif 3d.gif 3d.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»