Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Семья отдельно, Тема отдельно?
Частный клуб Алекса Экслера > Нежные прикосновения
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
shefox3
13 июля 2007, 23:03

АНКА
Или тупое нежелание менять себя даже для любимого (а любимого ли?) человека.... Такая всегда тоска нападает на этом месте - мамадорогая....

У каждого свои приоритеты.
Лично а я ради любимой половиночки на все готов.
Шорох
13 июля 2007, 23:55
Вы, ребята, как-то незаметно перключились с семейной жизни на любовь, а это не одно и тоже.
Обсуждать какая любовь правильная, я с вами не буду.
Гиблое это занятие, и праздное.
Светланка
14 июля 2007, 08:13
А давайте я вам расскажу не теоретизируя, а о практике smile.gif

В общем, лет 7 назад открыла я для себя тематическое интернет-общество, и захотелось реализовать все детские и юношеские фантазии, ведь другие этим занимаются, и вот они - конкретные люди, которым хорошо от этого smile.gif

Попыталась (в очередной раз!) рассказать мужу, уперлась в глухую стену непонимания. Получила "разрешение" в форме "делай что хочешь, лишь бы не со мной и я этого не знал". Казалось бы, живи и радуйся, но... я так не смогла. Потому что тематические отношения для меня - это прежде всего отношения, мне очень важна личность партнера, иначе и действия не имеют смысла. Так вот... даже простой экшн создает некую (пусть даже краткосрочную) очень сильную интимную связь между участниками (может, конечно, у вас это не так, но у меня почему-то только такой вариант случался с разными мужчинами, даже когда мы делали тематическую фото-сессию в подарок моему тогдашнему партнеру с его хорошим знакомым, все равно эта пресловутая интимность появилась, хотя ничего до и ничего после у нас не было). И вот эта интимность, которая становится для тебя существенной, в один прекрасный момент очень мощно отделяет тебя от твоего формально-установленного партнера по жизни. И вот тогда становится хреново (простите).

Тут написали, что люди, нуждающиеся в доверии и искренности в браке, якобы мужчины и "с другой планеты". Позвольте мне в таком случае в женском обличии уйти на планету к Шороху и Сударю smile.gif Ибо не в теории, а на практике знаю, как невозможность быть искренной влияет на меня.

В общем, с тем мужчиной я больше не живу, сейчас счастлива в другом браке, который изначально складывался как тематический, основанный на полном доверии (это просто оговорено было изначально, другого не допускается в принципе, иначе зачем вообще все?)

Вы говорили о детях. Знаете, дети очень страдают при разводе родителей именно тогда, когда родители (или доброжелательные окружающие) заставляют их страдать. Ребенку для общения с родителями не нужно 24 часа в сутки. И если ему не напоминать регулярно "скучно без папы?", "папа бросил", "папа с нами больше не живет", то особых проблем у ребенка не случается. Ему важно быть любимым, получать подтверждения своей важности для родителей. Это вполне реализуемо без совместного проживания родителей. Мою дочь в садике попытались подразнить, дескать, папа с вами не живет, ты теперь без папы. Она в ответ искренне удивилась и сказала что-то вроде: "Ты чо, дурак? У меня теперь ДВА папы!"

И вот сейчас, спустя четыре года, она так и живет с ощущением ДВУХ пап в ее жизни. Можно, конечно, утверждать, что если мы с первым мужем относительно легко расстались, то у нас и любви особой не было. И ребенка он дескать не любит, если так легко без скандалов оставил. Вы можете говорить все, что угодно, но... видели бы вы как дочка виснет на родном отце каждый раз, когда ездит к нему! И видели бы, как она виснет на неродном, которого тоже называет папой.

В общем, по моему ИМХУ - возвращаясь к теме треда - тематические потребности гораздо комфортнее реализовывать в семье. Тематические отношения на стороне, когда люди намеренно отрицают сексуальные элементы в теме (хотя такая потребность есть) из-за того, что у них есть формально-установленный партнер (муж, жена), лично мне кажутся просто смешными и нелепыми, потому что... потому что проблемы не в телесных удовольствиях, а в мозгах. Как бы вы не реабилитировали себя (у нас секса нет!), все равно в мозгах возникает та самая интимная связь, которая и формирует ценность тематических отношений.

Извините за долгий пост, короче не получилось, больше не буду
Dimkin Julik
14 июля 2007, 11:19


ППКС! Хоть и женщина, но в спорных ситуациях напоминаю себе, что я сильнее именно потому что женщина. Может это и не так совсем, но сразу дает силы уступить.

Сударь написал: Не знаю, мне кажется в жесткости принципов кроется слабость...

Кроется. И дает возможность к манипуляции.

Сударь написал: Здесь впору вспомнить мудрость, придуманную не мной:

- в отношениях всегда один человек любит, а другой позволяет себя любить.

Мне эта "мудрость" не нравится, но правда жизни очень с ней коррелирует.

А вот тут на своем опыте не могу согласиться. Иногда мне кажется, что я больше люблю, потому что забочусь, уступаю, ублажаю. А потом вижу, что меня больше любят, потому что все для меня. Эх... не, не смогла бы, видимо, жить в несимметричной ситуации. mad.gif

Alya написала: Чем вот, например, заслужил твою любовь новорожденный ребенок

Инстинктом заложенным природой. Это плохой пример для разговора о любви взрослых людей, ИМХО.

Светланка написала: Извините за долгий пост, короче не получилось, больше не буду

Будь, пожалуйста. Счастливых людей так приятно читать. smile.gif
Antonovka
14 июля 2007, 14:15
Я немного резко выскажусь, но это все исключительно IMHO.

Все тематики, которых я знаю, так или иначе осознали свои желания во время полового созревания, а то и раньше. То есть к началу регулярной половой жизни они уже приблизительно представляли, чего им хочется.
В наше время редки случаи, когда жених и невеста впервые видят друг друга на свадьбе. Обычно семью создают люди, которые хорошо знакомы, пожили вместе, изучили вкусы и привычки друг друга.
Если я добровольно создаю семью и рожаю детей с человеком, который не разделяет моих интересов, не хочет идти на компромиссы, мешает мне реализовывать важные для меня вещи, то кто мне злобный буратино? Я надеялась, что после свадьбы он изменится? Это, простите, глупость. Аргументы «за» перевесили аргументы «против»? Значит, жаловаться не на что, мелкие неудобства можно потерпеть.
Кэрри
14 июля 2007, 14:34

Antonovka написала: Все тематики, которых я знаю, так или иначе осознали свои желания во время полового созревания, а то и раньше.

Выходит, мы с тобой незнакомы? upset.gif

3d.gif

Ты, Антоновка, не забывай, что для того, чтобы что-либо осознать, необходимо иметь соответствующую информацию. Какие-то полуощутимые побуждения и фантазии - это отнюдь ещё не "осознание желаний". А необходимая информация открыто появилась в больших количествах каких-нибудь несколько лет назад, до этого в СССР и секса-то не было. Это во-первых.

А во-вторых, даже по сегодняшней статистике, например, слушателей семинара по флагелляции, я должна сказать, что большинство - люди за тридцать, а то и за сорок. И при этом многие начали практиковать совсем недавно. Мне это кажется вполне нормальным: по-моему, и до, и во время полового созревания - слишком много отвлекающих факторов. biggrin.gif

Мне лично не понять, какая нафиг Тема может быть в период юношеской гиперсексуальности?
Я, то есть, знаю, что и так бывает, - но внутри себя понять не могу.
Возможно, поэтому мне это не кажется удачным развитием событий.
rus_РулеткА
14 июля 2007, 16:04

Antonovka написала: Я немного резко выскажусь, но это все исключительно IMHO.

Все тематики, которых я знаю, так или иначе осознали свои желания во время полового созревания, а то и раньше. То есть к началу регулярной половой жизни они уже приблизительно представляли, чего им хочется.

Если я правильно вас поняла, к тому самому "моменту" большенство из Тематиков осознавали основы семейной жизни равно как и сексуальные предпочтения которые явно не совпадали с общепринятым понятием "норма"?

Другими словами, если кому-то нравился грубый\жесткий секс - прямая дорожка в "группу риска" изыскивая возможность "наладить" взаимоотношения с насильниками\маньяками (лично мне в голову не приходило что есть адекватные люди с подобными пристрастиями на тот период и долгое время не принимала свои предпочтения пытаясь от них избавиться)?

Вы искренне предполагаете - откровение в предпочтениях своему избраннику\це не повлекло бы за собой психологических травм и прочих неблагоприятных последствий? Что послужило бы гарантией адекватной реакции - любовь, штамп в паспорте или налаженный совместно быт и общие дети? Сомневаюсь...

Значит, жаловаться не на что, мелкие неудобства можно потерпеть.

Я не оправдываю разводы и уход из семьи под предлогом "я не могу без Темы", ни в коем случае! Но если уж мы говорим об отношениях, где все построено на добровольном согласии и взаимопонимании, семья ни чем не отличается от Тематической связи - идентичные приоритеты. И если один из постулатов дает трещину, рано или поздно отношения разваливаются как карточный домик.

Вот только ошибочно предполагать, те кто уходит из семьи в Тематические отношения - легкомысленные люди. Это очень серьезный и обдуманный до мелочей шаг, который требует большого мужества и силы воли - взять на себя ответственность изменить не только свою жизнь, но и близких людей, они все имеют право быть счастливыми.
А в Теме "терпеть" - не БДР!

Очевидна смена акцентов в системе ценностей.

Dimkin Julik
14 июля 2007, 17:22

Antonovka написала: Все тематики, которых я знаю, так или иначе осознали свои желания во время полового созревания, а то и раньше. То есть к началу регулярной половой жизни они уже приблизительно представляли, чего им хочется.

И многие считали себя ненормальными, прятали свои желания не только от партнера, но и, по возможности, от себя самих. И сейчас еще тоже многие прячут.
Я тоже такая была, но мне очень повезло. tongue.gif
АНКА
14 июля 2007, 17:22

Шорох написал: Вы, ребята, как-то незаметно перключились с семейной жизни на любовь, а это не одно и тоже..

Блин, ну конечно! Ну вот же оно! biggrin.gif Я была права: как всегда,- ёмко, и в двух словах! biggrin.gif


ППКС!


Вот только, осознав свои желания довольно рано, я тут же записала себя в ненормальные, стала бояться обсуждать это не только с родными, но и просто с близкими людьми - и просто затолкала это всё поглубже, чтобы не только они не достали, но и сама не смогла. Разве ненормальные могут создавать семьи и рожать/воспитывать детей?.... Впрочем, Рулетка уже тоже об этом написала...
АНКА
14 июля 2007, 17:24
Юлик, super.gif , точно, так и есть!
Шорох
14 июля 2007, 21:23

Antonovka написала: Все тематики, которых я знаю, так или иначе осознали свои желания во время полового созревания, а то и раньше.


Кэрри написала: Выходит, мы с тобой незнакомы?

ППКС
И со мной тоже. tear.gif
К моменту моей половой зрелости еще понятие БДСМ не существовало.
Светланка
14 июля 2007, 21:32

АНКА написала:
Вот только, осознав свои желания довольно рано, я тут же записала себя в ненормальные.

У меня все было гораздо проще smile.gif Я книжку "История О" у родителей обнаружила 3d.gif , так что никаких комплексов у меня не возникло: раз им нравится, немудрено, что и мне нравится smile.gif И было это не в махровые социалистические годы, но уже в начале девяностых. Пубертат у меня, конечно, был в самом расцвете, но мне и в голову не могло прийти, что люди на самом деле занимаются чем-то подобным.
Светланка
14 июля 2007, 21:38

Кэрри написала:
по-моему, и до, и во время полового созревания - слишком много отвлекающих факторов.  biggrin.gif

Я выходила замуж в 21 год, вроде была уже сформировавшейся в сексуальном плане личностью, фантазии тематические были уже тогда (книжек я к тому времени уже начиталась, см.выше), но подумать о том, что мне по жизни необходим партнер с аналогичными потребностями, я не могла. По-моему, секс был важен и интересен как таковой, без каких-либо приправ и специй.

Реальный же интерес к теме у меня сформировался примерно к 24 годам, и тут у меня появился великий и ужасный интернет.
Московская Барыня
15 июля 2007, 01:39
Семья отдельно Тема отдельно
Потому что уже есть семья и партнер ванилен (ибо не все знали о БДСМ к моменту вступления в брак или осознали себя БДСМ-щиками, особенно если браку уже более 7 лет) или потому что это осознанное решение отделить одно от другого? Спросите почему может возникнуть желание отделить одно от другого, да потому что семья это не только супруг но и дети.
И тут мне бы хотелось уточнить какая именно часть Темы.
Если СМ то на мой взгляд как выбирают время для секса, когда дети спят или когда ушли гулять то так можно проводить СМ экшен.
Если БД то это опять же ограниченный промежуток времени, когда можно изолироваться от детей и "поиграть".
С Дс-ом все сложнее. Дс это неравные отношения. Их очень трудно скрыть от близкого окружения, если это не игровые варианты Дс. И тут дети будут видеть постоянную однонаправленную неравность родителей в принятии решений, как минимум. У них будет формироваться образ именно этих отношений в семье. А это навязывание своего мировоззрения, в общем отличного от мировоззрения большинства, другим - своим детям. И если это мужское доминирование то этот вариант более приемлем для ванили в нашем патриархальном обществе. А если ФемДом?

PS Для меня это очень животрепещущий вопрос

АНКА
15 июля 2007, 03:00

Московская Барыня написала про Д/с в семье:

Спасибо! Как-то не думала об этом раньше...
piggy
16 июля 2007, 01:23

Светланка написала: А давайте я вам расскажу не теоретизируя, а о практике smile.gif[...]
Извините за долгий пост, короче не получилось, больше не буду

Спасибо за пост. После нервного дня, на ночь глядя - так хорошо. Спасибо.
Светланка
16 июля 2007, 11:37

piggy написала:
Спасибо за пост. После нервного дня, на ночь глядя - так хорошо. Спасибо.

(скромно потупившись)Да не за что... Тебе, Насть, тоже большое спасибо, ибо ты, сама того не подозревая, в числе прочих оказала немалое влияние на формирование моего мнения касательно себя в теме, отношения к теме и тыпы. И не только в теме smile.gif но... это уже не здесь будет обсуждаться smile.gif
Abductor
16 июля 2007, 11:53

Alya написала: "...Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интелллект. Ничего общего с благодарностью...

Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается.
Любовь — абсолютная несправедливость.
Подожди, подожди„. Чем вот, например, заслужил твою любовь новорожденный ребенок, ну вспомни. Тем, что измучил тебя беременностью и родами?
Тем, что требовал хлопот, забот, суеты, расходов и треволнений, орал благим матом, пачкал пеленки, не давал спать, травмировал грудь?..
Своей красотой? Да там и смотреть-то не на что, надрывающееся исчадие — чем, чем оно нас влечет, чем владычествует?.. Своим обаянием, приветливостью, понятливостью?
Ничего этого нет, только будет или не будет.
За что любить-то его? За то, что растет?.. А каким вырастет? Чем оплатит твои труды и страдания?
Скорее всего, ничем, кроме страданий,
Что за странность упрямая в нашей природе — любить не того, кто тебе делает добро, а того, кому делаешь?.. Не того, кто избавляет от страданий, а того, кто заставляет страдать...
Ведь так часто это происходит, так повсеместно, что заповедь «возлюби врага» не выглядит столь уж неисполнимой.

Если есть у тебя сила (или ум, или красота - это тоже сила) — не торопись верить любви. Улыбаясь, помни об одиночестве и коварстве слабости. Любовь слабого, обращаемая к тебе, — лишь признание твоих дорогих достоинств, это корыстно и скоро кончится,
А вот слабых, как и подлюг, любят охотно — несчастных, негодных слабых!.. (Если кто-то шипит, что слабых ненавидит, то это признак его слабости.)
И вот почему многие не хотят взрослеть. Обретая силу, ты обязуешь себя отдавать ее: сила есть долг любить, а вероятность снискать любовь уменьшается...
Чем ты сильнее, тем любовь твоя безнадежнее. Почему и зачем любишь? — вопросы не для тебя: любящий — проводник, ток любви течет по нему...

....Всей своей слабостью веруй в любовь — и найдешь ее, и спасешься, и напитаешься...
Всею силой люби и живи любовью, не ожидая любви ответной... Слабость в нас призывает любовь, сила ищет кого любить....."


Можно немного вернусь в прошлое, просто этот пост прямо-таки задел за живое...
За что любить ребенка?
Да за одну его улыбку. За восторг, который он дарит, когда с восхищением рассказывает о чем-то, за то, что когда приходишь с работы усталый - и одна минута общения с ним снимает все. (Правда, потом еще больше устаешь - но это уже совсем другая, приятная усталость... smile.gif )
Если уж пошел такой вопрос "за что любить ребенка"...
"Мучение беременностью" позволяет женщине осознать необыкновенное чувство, что ОНА НОСИТ НОВУЮ ЖИЗНЬ! Она - несет в этот мир НОВУЮ жизнь. Не чудо ли это?
Кормление грудью очень многим доставляет УДОВОЛЬСТВИЕ, а тот, кто написал эти строки - похоже никогда этого не делал... А куда деваться женщине с полной грудью, которая изнемогает от избытка молока? Ребенок ДАРУЕТ освобождение матери от этого, выпивая все молоко.
Вот начитаются таких "произведений" будущие мамы - и задумаются...
В топку такие тексты, вернуть в огонь, откуда они были извлечены, желательно в печку.
Тогда хоть согреешься от них...
Сорри, если резко, и все вышенаписанное, конечно, мое ИМХО, и спорить я не очень хотел бы на эту тему. У меня - вот так.
Другие могут думать иначе, что ребенок не приносит ничего, кроме криков, бессонных ночей, "и к тому же он еще и какает!!!"
Тигра_из_Питера
16 июля 2007, 12:11

Московская Барыня написала:  А если ФемДом?

Вот умеешь ты вопросы задавать....
Получается, что с момента появления у меня детей, мне придется нижнего прятать если не от мужа, то от них. А то они будут считать, что близкий " друг" у мамы - это нормально...

*ушла думать*
Московская Барыня
16 июля 2007, 13:17

Тигра_из_Питера написала:
Вот умеешь ты вопросы задавать....
Получается, что с момента появления у меня детей, мне придется нижнего прятать если не от мужа, то от них. А то они будут считать, что близкий " друг" у мамы - это нормально...

*ушла думать*

Вот у тебя "семья отдельно Тема отдельно". Близкий друг у мамы или у папы, даже другого пола ребенком нормально воспримется (ИМХО). И то что мама так отчетливо лидирует в отношениях с другом- вызовет лишь уважение к маме, как к лидеру. Ведь не их папа послушен.

Я знаю несколько Тематических ФемДом-ных семей. Но не знаю ни одной ФемДомной семьи , где есть дети. И, честно говоря, очень бы хотела узнать про такую побольше, познакомится.
Тигра_из_Питера
16 июля 2007, 13:43

Московская Барыня написала:
Ведь не их папа послушен.

Гм.. муж у меня ванильный... Но в семье я главная. И это очень хорошо чувствуется... * еще больше задумалась*
Светланка
16 июля 2007, 13:56
Лично я совсем не понимаю основ женского доминирования, но не о том речь сейчас. А речь о том, что не совсем нужно в явной форме проявлять это самое доминирование при детях. Вы ведь сексом при детях не будете заниматься? Так и от слишком явных проявлений можно воздержаться, оставив, если нужно ритуалы (типа поцелуя руки и т.п., не знаю уж, что у вас так существенно). Я так понимаю, что существенные решения в любом случае принимаются без участия детей? И какая детям разница, мама или папа принял решение? У нас в семье как раз наоборот приходится иногда отдельно говорить, что папа - главный, ибо дочь определяет главенство по формальному признаку - старшинству smile.gif "Мама, ты же старше, скажи ему, чтобы он..." А старшинство мое - несколько месяцев smile.gif

Мне кажется, если родители не будут "грузиться" по поводу своей инаковости, то и дети не будут. Дети не знают, как "должно быть", особенно, когда они малы. Каждый ребенок по умолчанию считает свою семью правильной, а образ жизни семьи - единственно возможным. Пример: одна девочка, общаясь с моей дочерью во дворе, была очень удивлена, что у нас "мама с папой не орут каждый день". Пятилетний ребенок считал такое поведение нормальным, естественным. Грустно, но это факт.

Посему... пока ребенок маленький, имхо, можно не переживать по поводу того, почему мама главная. А когда вырастет... Так ваша задача воспитать его таким, чтоб ему можно было объяснять smile.gif

Мне кажется, вопрос не только и не столько тематический, сколько общепедагогический. Как, например, выходят из ситуации семьи верующих людей? Ведь их дети видят, что у других все не так, но знают, что в их семье заведен такой порядок. И живут с этим вполне спокойно. Вот у моей дочери в классе учится дочь дьякона. И с дочерью моей относительно дружна. И полная атеистичность нашей семьи не вносит никаких проблем в их общение.
Светланка
16 июля 2007, 14:09

Тигра_из_Питера написала:
Гм.. муж у меня ванильный... Но в семье я главная.

Ну... была у меня такая семья. И никаких вопросов никто вроде не задавал. Вернее, наоборот, когда мои родители, например, хотели узнать мнение семьи по какому-либо вопросу, адресовали вопрос мне. И все было в порядке вещей. Вы поверьте, во многих ванильных семьях мамашки рулят, и это тоже - нормально smile.gif
Московская Барыня
16 июля 2007, 15:38

Светланка написала:
Ну... была у меня такая семья. И никаких вопросов никто вроде не задавал. Вернее, наоборот, когда мои родители, например, хотели узнать мнение семьи по какому-либо вопросу, адресовали вопрос мне. И все было в порядке вещей. Вы поверьте, во многих ванильных семьях мамашки рулят, и это тоже - нормально smile.gif

Ок..и потом Вы выбрали мужа - Доминанта как я поняла?

Я слышала мого историй от девочек,которые выросли в таких семьях. В большинстве своем они жалели папу и отдалялись от мамы.Чуть подрастая осуждали одного из родителей. Тут уж в разных историях по разному, кто то послушного папу, кто то доминирующую мать. Потом первый брак - часто с мужем ведомым. Часто несчастливый брак. Многие потом ищут партнера Доминанта.
А если ребенок мальчик то все это еще более обостряется.

Не очень хорошее сравнение, но в семьях алкоголиков дети вырастают либо алкоголиками либо настолько сильно отрицают образ жизни родителей, что не пьют ни капли, чтоб ни в коем случае не походить на них. Или идут по пути родителей или полное отрицание. Нет середины, умеренности. Пути предопределены. Либо черное либо белое. Без оттенков
Mijka
16 июля 2007, 15:44

Московская Барыня Тут уж в разных историях по разному, кто то послушного папу, кто то доминирующую мать. 

ИМХО - описанные Вами случаи - это уже крайности. Там скорее не о доминирующей матери надо говорить, а о деспотичной.
Роль главы семьи может оказаться у женщины просто потому, что она более грамотно и успешно решает повседневные бытовые вопросы, из которых жизнь и состоит. А глобальные решения в семье вполне может принимать и вторая сторона. Но принимаются они реже.
Светланка
16 июля 2007, 15:46

Московская Барыня написала:
Ок..и потом Вы выбрали мужа - Доминанта как я поняла?
...Тут уж в разных историях по разному, кто то послушного папу, кто то доминирующую мать. Потом первый брак - часто с мужем ведомым. Часто несчастливый брак. Многие потом ищут партнера  Доминанта.

Я и за первого мужа выходила замуж, надеясь, что он будет сильным и главным. Не получилось, обманулась я в своих ожиданиях. Не рулил он не потому что я ему не давала, а потому что я объективно была сильнее его, и так сложилось, что мои решения оказывались более эффективными.

Вот Вы признайтесь сами себе: Вы считаете ситуацию женского доминирования ненормальной? Доминирование - в моем понимание - не равно зачмариванию бедного ведомого папы. Дети не должны видеть, что папой явно пренебрегают. Дети должны уважать папу, и мама в первую очередь должна уважать папу и демонстрировать детям такое уважение.

Описанные Вами случаи несчастных семей с послушным папой - больные семьи, ибо в них отношения построены на откровенном помыкании существом, которое в ответ ничего сказать не может. Если Ваш Д/с именно так проявляется, то я не знаю, чем Вам помочь. Но все-таки надеюсь, что не так.
Stanyslava(Stasya)
16 июля 2007, 15:57

Светланка

Я и за первого мужа выходила замуж, надеясь, что он будет сильным и главным. Не получилось, обманулась я в своих ожиданиях. Не рулил он не потому что я ему не давала, а потому что я объективно была сильнее его, и так сложилось, что мои решения оказывались более эффективными.

но Вы же его именно такого и выбрали?? Или нет??? Именно такого: слабее Вас, не "водителя", с менее эфективным способом решать проблемы??

Дети должны уважать папу, и мама в первую очередь должна уважать папу и демонстрировать детям такое уважение.

дети должны уважать обоих родителей, а еще в идеале -- любить, тоже обоих, и наверно тогда будет всем счастье 3d.gif ИМХО
Тигра_из_Питера
16 июля 2007, 16:10

Светланка написала:
Доминирование - в моем понимание - не равно зачмариванию бедного ведомого папы. Дети не должны видеть, что папой явно пренебрегают.

Мой нижний спрашивает разрешения каждый раз, когда ему хочется выпить какой - либо алкогольный напиток. И, если мы вместе, можно ли ему покурить. Не вижу в этом никакого "зачмаривания", но при этом не представляю, как это можно было бы объяснить детям. (Вопрос " можно ли мне покурить" вряд ли можно скрыть)

Хотя, возможно, при совместном проживании это правило было бы не особо актуальным...

Московская Барыня
16 июля 2007, 16:14

Светланка написала:

Вот Вы признайтесь сами себе: Вы считаете ситуацию женского доминирования ненормальной? Доминирование - в моем понимание - не равно зачмариванию бедного ведомого папы. Дети не должны видеть, что папой явно пренебрегают. Дети должны уважать папу, и мама в первую очередь должна уважать папу и демонстрировать детям такое уважение.

Описанные Вами случаи несчастных семей с послушным папой - больные семьи, ибо в них отношения построены на откровенном помыкании существом, которое в ответ ничего сказать не может. Если Ваш Д/с именно так проявляется, то я не знаю, чем Вам помочь. Но все-таки надеюсь, что не так.

"Помыкание" и "зачмаривание" это вообще не Дс, на мой взляд. И "существо" не персонаж Дс-а.

Ненормальность. Слово ненормальный имеет как минимум два значения.(по Ушакову)
1. Душевнобольной
2.Уклоняющийся от должного в плохую сторону
А синонимы - диковинный, неестественный, странный, чудной, экзотический, экзотичный
Ни душевнобольным, ни уклоняющимся в плохую сторону от должного я ФемДом не считаю. Но экзотичным, редко встречающимся - да

PS Впрочем как и мужское доминирование и весь Дс вцелом встречается редко. При ФемДоме лишь сильно обостряется все то, о чем я писала, ибо у нас патриахат.
Московская Барыня
16 июля 2007, 16:18

Mijka написала:
ИМХО - описанные Вами случаи - это уже крайности. Там скорее не о доминирующей матери надо говорить, а о деспотичной.
Роль главы семьи может оказаться у женщины просто потому, что она более грамотно и успешно решает повседневные бытовые вопросы, из которых жизнь и состоит. А глобальные решения в семье вполне может принимать и вторая сторона. Но принимаются они реже.

Роль главы семьи - это может быть и ванильная роль. Тем более что Вы пишите о разделении сфер влияния между двумя партнерами.
Fractal
16 июля 2007, 17:02

Светланка написала: ... Если Ваш Д/с именно так проявляется, то я не знаю, чем Вам помочь. Но все-таки надеюсь, что не так.

мне показалось или это наезд был на конкретного человека - Московскую Барыню?
Белая Мишка
16 июля 2007, 17:08

Московская Барыня написала:
При ФемДоме лишь сильно обостряется все то, о чем я писала, ибо у нас патриахат.

Вы не могли бы это пояснить? У нас / у Вас - это где? Ничего личного, я просто не поняла сейчас smile4.gif
Управдом
16 июля 2007, 17:10
Я для себя решил так - семья и дети - есть большой и серьезный жизненный проект, требующий сил, времени, отдачи и ...денег.

а тема для меня, если хотите, хобби. отдушина, возможность окунуться в нечто другое, как в воду, как люди в отпуск...

потом вынырнуть, превести дыхание...и жить дальше

other
16 июля 2007, 17:17

Управдом написал: Я для себя решил так - семья и дети - есть большой и серьезный жизненный проект, требующий сил, времени, отдачи и ...денег.

а тема для меня, если хотите, хобби. отдушина, возможность окунуться в нечто другое, как в воду, как люди в отпуск...

потом вынырнуть, превести дыхание...и жить дальше

Очень понятная концепция, кстати - тема, работа, семья - три области жизни не связанные друг с другом, три части и три образа одного целого. Наверное это растроение личности.
Белая Мишка
16 июля 2007, 17:25

other написал:
Очень понятная концепция, кстати - тема, работа, семья - три области жизни не связанные друг с другом, три части и три образа одного целого. Наверное это растроение личности.

Ну да, а еще есть хобби, любовь, секс, карьера, деньги, дети, домашние животные, дружба, э-э..., учеба, здоровье и т.д. и т.п. Это ценности современного человека. Они могут быть связаны между собой, могут не быть. Можно расставить приоритеты по мере убывания значимости и получите как бы картину себя, своих ценностей. Растроения личности здесь пока не вижу никакого.
other
16 июля 2007, 17:43

Белая Мишка написала:
Ну да, а еще есть хобби, любовь, секс, карьера, деньги, дети, домашние животные, дружба, э-э..., учеба, здоровье и т.д. и т.п. Это ценности современного человека. Они могут быть связаны между собой, могут не быть. Можно расставить приоритеты по мере убывания значимости и получите как бы картину себя, своих ценностей. Растроения личности здесь пока не вижу никакого.

У меня все названное Вами и все остальное упаковано в три больших мешка, которые я так сказать несу по жизни не смешивая их содержимое ... если так метафоричненько выразиться.
Тигра_из_Питера
16 июля 2007, 17:46

Управдом написал: Я для себя решил так - семья и дети - есть большой и серьезный жизненный проект, требующий сил, времени, отдачи и ...денег.

а тема для меня, если хотите, хобби. отдушина, возможность окунуться в нечто другое, как в воду, как люди в отпуск...

потом вынырнуть, превести дыхание...и жить дальше

А у Вас, простите, СМ или ДС?
Управдом
16 июля 2007, 17:47
самое сложное разобраться в себе и поставить правильный диагноз smile4.gif , скорее ДС
Тигра_из_Питера
16 июля 2007, 17:53

Управдом написал: самое сложное разобраться в себе и поставить правильный диагноз smile4.gif , скорее ДС

Э-э-э... Тогда, можно поподробней, как можно "занырнуть" и " вынырнуть " из ДС? (не наезд, просто интересно)
Управдом
16 июля 2007, 17:59
можно, но сложно...

скажем так, повезло юноше бледному...есть очень хороший человек на свете, который тоже иногда, ооочень редко, может позволить себе нырнуть и оказался этот человек забавной такой сабочкой, когда ныряет...вместе со мной если..

вот Вам и вся Тема...
Тигра_из_Питера
16 июля 2007, 18:01

Управдом написал:
вот Вам и вся Тема...

Понятно, спасибо.
Белая Мишка
16 июля 2007, 18:03

Тигра_из_Питера написала:
Э-э-э... Тогда, можно поподробней, как можно "занырнуть" и " вынырнуть " из ДС? (не наезд, просто интересно)

Очень просто это. Это сессионный ДС называется. Не ЛС, вот и все.

О. Прошу прощения. Уже ответили, тем более вопрос и не ко мне был smile4.gif
Управдом
16 июля 2007, 18:06
сессионый ДС я в восхищении, уже есть как меня назвать smile4.gif


значит, во первых - все в порядке, строго по матчасти, а во вторых, есть куда раздвинуть горизонты
Белая Мишка
16 июля 2007, 18:07

other написал:
У меня все названное Вами и все остальное упаковано в три больших мешка, которые я так сказать несу по жизни не смешивая их содержимое ... если так метафоричненько выразиться.

Очень хорошо. Не надо только это растроением личности называть, т.к. "растроение личности" - это диагноз, на самом деле. smile4.gif
А у Вас, по-моему, все в порядке smile.gif
Тигра_из_Питера
16 июля 2007, 18:10

Белая Мишка написала:
Очень просто это. Это сессионный ДС называется. Не ЛС, вот и все.


А что такое сессионный ДС и чем он отличается от БД?
Белая Мишка
16 июля 2007, 18:20

Тигра_из_Питера написала:
А что такое сессионный ДС и чем он отличается от БД?

Ну мне трудно на этот вопрос ответить, т.к. я не ДС-ница и не БД-шница, и в теории не очень хорошо разбираюсь.

Однако, на мой взгляд, сессионный ДС - это когда люди встречаются раз в месяц, например, или реже, или чаще, и один человек при этих встречах доминирует другого. Оба при этом получают удовольствие. В остальное время каждый из них живет своей жизнью, никак с жизнью другого не связанной. От БД чем отличается, не знаю, т.к. не очень хорошо вообще-то понимаю, что такое БД.
other
16 июля 2007, 18:21

Белая Мишка написала:
Очень хорошо. Не надо только это растроением личности называть, т.к. "растроение личности" - это диагноз, на самом деле.  smile4.gif
А у Вас, по-моему, все в порядке  smile.gif

Белая Мишка, это была шутка. Как любой нормальный (субъективный) человек я считаю такое мироустройство единственно-правильным. Не доказываю всему миру это, понимая что есть и другие нормальные (субъективные) люди со своими мироустройствами wink.gif
И конечно же практически здоров (в медицине нет понятия "абсолютно здоров") smile.gif
Про диагноз "растроение личности" слышу впервые, от Вас.
Тигра_из_Питера
16 июля 2007, 18:29

Белая Мишка написала:
Однако, на мой взгляд, сессионный ДС - это когда люди встречаются раз в месяц, например, или реже, или чаще, и один человек при этих встречах доминирует другого. Оба при этом получают удовольствие. В остальное время каждый из них живет своей жизнью, никак с жизнью другого не связанной. От БД чем отличается, не знаю, т.к. не очень хорошо вообще-то понимаю, что такое БД.

На мой взгляд, то о чем Вы написали и есть БД. А вот что такое сессионный Дс я не понимаю... Дс - это отношение. И как может быть отношение только на сесии я не понимаю. Типа встретились - люблю/принадлежит с глаз долой из сердца вон) уже не люблю/не принадлежит...

Но это уже офф...
Fractal
16 июля 2007, 19:24

Тигра_из_Питера написала:
На мой взгляд, то о чем Вы написали и есть БД. А вот что такое сессионный Дс я не понимаю... Дс - это отношение. И как может быть отношение только на сесии я не понимаю. Типа встретились - люблю/принадлежит с глаз долой из сердца вон) уже не люблю/не принадлежит...

Но это уже офф...

ППКС!
хотя слышал: что некая разница есть. но сам - не могу понять - в чем?
я плохо понимаю: как можно встречаться время от времени и в Студии называть Верхнего - Господином, а выйдя за порог, хлопнуть такого Верхнего по плечу и сказать - ну что, - угостим даму обедом в "Праге"(или что у нас там хорошее), а то я проголодалась?
вот это как-то совсем плохо представляю, если у кого-то это хорошо укладывается в голове в асоциации с Дс - тут уж не знаю что и говорить. confused.gif
Dimkin Julik
16 июля 2007, 19:39

Тигра_из_Питера написала: (Вопрос " можно ли мне покурить" вряд ли можно скрыть)

Ну, у нас, например, гости всегда спрашивают можно ли им покурить. Потому что, во-первых, у нас не курят, во вторых, им приходится уходить на лестничную клетку, а значит выбывать из беседы. А просьбу о спиртном можно раз и навсегда облечь в предложение выпить, например. wink.gif

Тигра_из_Питера написала: А что такое сессионный ДС и чем он отличается от БД?

Здесь уже много раз обсуждалось это. Ничем не отличается, каждый называет так, как ему приятнее. Мне, например, приятнее БД, потому что никакого доминирования я не терплю.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»