Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Стихи
Частный клуб Алекса Экслера > Графомания
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22
баба Яга
28 марта 2016, 23:14

Acidburn написала: баба Яга, я всё время подглядываю в треде за картинами. Очень нравятся. Изучаю светони на каждой. ЗдОрово.

Спасибо. user posted image
баба Яга
6 апреля 2016, 00:39
.
баба Яга
13 апреля 2016, 21:01
Леля

Леля - моя соседка. Мы живем на одной площадке больше тридцати лет. Не то, чтоб мы подруги, но знаем друг о дружке много. Когда мы поселились тут, Лелин муж уже ушел, а она жила с десятилетней дочкой в двухкомнатной кооперативой квартире, в которую они когда-то переехали от свекрови. Первый взнос на квартиру дал Лелин отец, полковник в отставке.

Лелина мама умерла, когда девочке было четырнадцать. Отец продолжал служить, через года три женился снова, и этого Леля ему никогда не простила. Она невзлюбила мачеху и ее двух дочек. Как в сказке о Золушке, только наоборот и с той разницей, что Леля через год уехала учиться в Ленинград. О семье отца она отзывалась без тепла, даже с презрением.

Леля считает, что ей в жизни всегда не везло. С бывшим мужем они познакомились в институте. К ее несчастью, она быстро забеременела. Леня жениться не хотел, но вмешалась Лелина тетка, художник, сестра отца, жившая в Ленинграде. Родители Лени нажали, молодые поженились и стали жить у его родителей. Свекровь неприветливо встретила невестку. Следила за той, требовала, чтоб все делалось, как в доме заведено и жаловалась на нее подругам. Свекр, казалось, ни во что не вникал, но тоже не был с ней приветлив.

Леля взяла на год академку, и Леня закончил институт на год раньше. Она была толковая, но все равно было нелегко. Муж, вроде, был рядом, но в любую минуту старался сбежать куда угодно. Через три года он стал ездить в командировки и дома появлялся изредка. К этому времени они уже жили в той самой квартире.

Леня не был хорошим мужем, но у него был довольно легкий характер. Впрочем, как я уже сказала, с ним мы не знакомы, но почему-то у меня, вопреки Лелиным о нем рассказам, сложилось впечатление, что он не был уж так плох. Другое дело, Лелю не любил и быть с ней не хотел. Вполне возможно, что он и погуливал, но прямых доказательств не было, хотя непрерывно Леля страдала подозрениями, в результате возникало много причин для конфликтов. Скандалы были тяжелыми, затяжными. Леля плакала, проклинала Леню, свои неудачи, винила свекровь. Леня терпел, потом начинал оправдываться, кричал, хватал пальто с вешалки и хлопал дверью. Договориться они никогда не умели. Конечно, наступало перемерие, чтоб снова из-за мелочи один из них бы взорвался, а дальше уже все шло как по накатанному.

Командировки не давались легко. Леня нашел работу в КБ, но радости в доме не прибавилось. На лето Леля с дочкой поехала на юг на три месяца. Отец высылал деньги, ну, и муж что-то подбрасывал. Как он жил в Ленинграде один, трудно сказать. Леля пыталась звонить по междугороднему, но часто не могла застать его дома. Перед ее отъездом Леня начал ремонт, в конце августа она вернулась в квартиру с недоклеенными обоями.

Как-то в середине сентября, в субботу, когда Леня, по его словам, пошел к приятелю смотреть футбол, ей позвонила незнакомая женщина. Не представившись, та скороговоркой выпалила:

- Вы, Леля?
- Да.
- Вы знаете где сейчас ваш муж?
- Простите, а кто вы?
- Не важно, кто я. Знаете, где ваш муж? Так вот, он у его дружка на квартире, не один, а с девицей.

Гудки в трубке.

В первый момент у Лели обмякли колени. Дочка была у свекров. Она выбежала на улицу, схватила такси и приехала туда, где должен был быть Леня. Долго звонила у входной двери. Вышел старик сосед.

Нет, никого он не видел и не знает о чем она спрашивает.

Леля прошла в квартиру, постучала в дверь комнаты мужниного друга. Молчание. Подергала за ручку, дверь была заперта. На выходные друг, любитель походов, уезжал загород. Кто была та женщина? Где искать мужа?

После этого случая жизнь пошла полностью вразнос. Через год Леня ушел совсем. В сумку побросал свои вещички, положил ключ на кухонный стол и ушел пока Лели не было дома. Ему вдогонку она послала все проклятия, всех чертей и просила хоть бога, хоть дьявола, чтоб его разбил гром, земля у него разверзлась под ногами, и чтоб он пропал пропадом.

Через свекров она объявила, что дочку муж никогда больше не увидит, а если свекры задумают звать его к себе, чтоб повидаться с девочкой, то и их ждет та же участь. Так же, она поставила условием, если Леня поселится у родителей, внучку им не видать. Дочке же она сказала, что отец их бросил и знать ее больше не хочет.

Дочка, Аня, была девочкой веселой и ласковой, у нее были абсолютный слух и хорошие способности к рисованию. Леля отдала ее учиться игре на скрипке и в художественную школу. К тому времени, когда мы оказались соседями, Лелин свекр умер. Свекровь приезжала пару раз в неделю, чтоб встретить внучку из школы, накормить обедом и отвезти ее на музыку или рисование. Так мы с ней и познакомились. Я ходила с моей дочкой на детскую площадку, куда приходила Аня с бабушкой. Бабушка обожала внучку, на невестку не жаловалась, о сыне не говорила.

Лелина свекровь, Маргарита Семеновна, была на пенсии, продолжала работать на полставки врачом в детской поликлинике. Она же оплачивала взносы за Лелину квартиру. Отношения между двумя женщинами были напряженные. Если возможно, свекровь старалась приехать в будни, когда невестка была на работе. Похоже, что школа, музыка и рисование давались Ане нелегко.

Больше всего она любила рисование, скрипкой занималась, потому что мать требовала, а если пыталась отказаться, мать кричала и обижала больно. Иногда поздно вечером, ближе к ночи, мы слышали звуки скандала в Лелиной квартире, плач Ани, а потом все затихало. Постепенно Аня из веселой и ласковой девочки выросла в нервного подростка. Мать отвела Аню к психиатру, ей выписали лекарство, сказав, что у девочки есть проблемы с психикой.

В шестнадцать лет Аня переехала жить к бабушке. Отношений с матерью у нее почти что не было, а если они и разговаривали, то вызывали друг у друга раздраженье. Скандалы, повторявшие точь в точь скандалы между Лелей и Леней, были бесконечны, изнурительны, вражда росла между ними, вызывая полное отторжение и ненависть.

Мать упрекала дочку, что та вылитый отец, который мерзавец и подлец, потому что она такая же неблагодарная и не жалеет мать ни грамма. Первый раз с отцом Аня встретилась случайно у бабушки. Он зашел повидаться, и, очевидно, Леня не был готов к встрече. Обоим было неловко, ни один не знал о чем говорить. Через минут двадцать Леня сослался на то, что его ждут, распрощался и ушел.

Бабушка рассказала Ане, что папа от нее не отказывался, но и настраивать девочку против матери, когда и так там царил кромешный ад, Маргарита Семеновна не хотела. Бабушка была опорой, но у нее была своя жизнь, подруги, внук, сын Лени. Аня была одна, с бабушкой ей было хорошо, они не ругались, хоть Маргарита Семеновна и требовала соблюдать ее правила.

Когда Ане исполнился двадцать один, Леня с новой семьей уехал навсегда. Отношения у них не сложились, но он очень просил мать, чтоб та прописала внучку к себе. Он не смог уберечь ее от Лели, так пусть у нее когда-то будет своя квартира. Бабушка умерла через три года после отъезда отца. Теперь у Ани была своя двухкомнатная квартира.

Проблема же была в том, что Аня нигде не училась. Время от времени она подрабатывала то там, то тут, но отовсюду ее увольняли, так как работник она была никудышный. Всегда опаздывала, конфликтовала с начальством, к работе не выказывала никакого интереса.

Девяностые были тяжелыми для Лели и Ани. Лелю уволили по сокращению, и больше найти работу по специальности она не сумела. Челночила в Финляндию, привозила раскладушки и лопаты, отдавала их какому-то хмырю-перекупщику, получая от него мизерную оплату за все про все. Аня сдавала комнату в квартире. Квартирант был неплохой парень, только часто не мог платить во время. Леля договорилась с ним, попросив следить, чтоб Аня не пропускала прием лекарства. К этому времени Аня уже несколько раз начинала и бросала принимать психотропные. Ей был поставлен диагноз, который она не хотела признавать, считая себя вольным человеком, а не психиатрическим больным.

Дальше идет какая-то темная история. Леля не знала как и почему Аня оказалась должна каким-то людям очень крупную сумму денег. Речь шла не об одной, двух тысячах долларов. Долг рос, денег у Ани не было, у Лели тоже был пустой кошелек. И Аня решилась позвонить отцу в Америку. Надо сказать, что когда-то она ему писала туда письма, просила пригласить в гости, но не встретила интереса. Переписка заглохла, как сложилась Ленина жизнь в Америке они не знали.

Начала Аня издалека. Но Леня почти сразу понял, что звонит она не справиться о его здоровье. Четыре месяца назад у него был инфаркт. Аня попросила пять тысяч в долг, обещая вернуть, как только будут деньги. Леня сказал, что пяти тысяч у него нет, он может дать ей тысячу без возврата, деньги вышлет завтра телеграфом. Аня повесила трубку. С одной стороны она была в отчаянии, с другой, ее охватил страшный неудержимый гнев. Денег пожалел! На самом деле, пяти тысяч бы ей все равно было бы мало. Долг был ужасный, одолжившие ей деньги безжалостно пугали и обещали самый плохой исход.

Квартиру пришлось продать, часть денег пошла на оплату долга. Вторую часть Аня принялась тратить, словно получила наследство, которому конца не будет. Потом она затеяла строительство дома в Стрельне. Дом должен был выглядеть, как маяк. Наступила зима, строители взяли задаток, выкопали яму для фундамента, сказали, что зимой никто не строит и исчезли навсегда. Что стало с участком, Леля не знала. Подступиться к Ане было невозможно.

Так или иначе, к тридцати пяти годам Аня сумела получить диплом, компьюторная графика. Нашла работу, но надо было приходить к назначенному часу, целый день смотреть в монитор, успевать сдать проект ко времени. Такая жизнь была Ане не по душе, и она уволилась. Как только у нее заводились деньги, она должна была их потратить. Накупить подарков, которые потом пылились забытые в кладовках, принести в дом дорогой еды, которую не успевали доесть, и горы еды отправлялась в помойное ведро.

Леля пробовала хоть как-то сохранить деньги, но Аня не подпускала ее близко к своим доходам и расходам. Остаток, вырученный за квартиру, сколько-то тысяч долларов, она сумела потратить, обратив их в котлован в Стрельне, отправившись дважды жить в Крым на зиму у знакомых, обосновавшись на шесть месяцев в Англии. К концу четвертого месяца она позвонила Леле из Лондона и сказала, что скорее всего останется в Англии на совсем. Но вернулась через два месяца, деньги полностью закончились. Были еще какие-то авантюры и аферы в промежутках между стройкой маяка, жизнью на юге и Англией.

Теперь они жили в Лелиной небольшой двухкомнатной квартире. Кроме них там же жили три кошки, которых Аня подобрала во дворе. Леля последние десять лет работала лаборантом в одном из институтов. Зарплата была мизерная, именно поэтому она смогла там продержаться все это время. Никто бы не пошел работать себе в убыток. Плюс ей шла пенсия. Траты у нее были строго расписаны, но теперь, когда Аня жила с ней, покоя Леля не знала ни днем, ни ночью. Аня оставляла включенный телевизор и под него засыпала. Леля же ворочалась с боку на бок, тихонько прокрадывалась в комнату дочери, чтоб уменьшить звук, и только тогда забывалась тревожным сном. Больше всего Лелю изматывали скандалы. Сила была на стороне Ани, и Леля понимала, что пощады ей ждать от дочери, не дождаться. Иногда Леля говорила мне, жалею, что родила ее.

Не удивляйтесь, что я так много знаю об их жизни. Соседи могут стать больше, чем друзьями, хотя, как я уже сказала, с Лелей мы не друзья. Иногда мы сидим вдвоем на моей кухне, пьем чай и рассуждаем. Обычно рассуждаем откровенно, чаще о детях, иногда о мужьях или о себе. Мы с мужем каждый во втором браке. Дочку мою он растил, как родную. Хотел удочерить, но мы решили, что пусть родной отец хоть алименты платит, потому что ушел он меня, когда дочке было десять месяцев, и с тех пор ни разу не видел ребенка. Я не запрещала, ему было не нужно и не интересно. Я бы рада была, если бы было больше людей, которые любят Ксюшу, но было оно, как было. Мужа моего она зовет, папа, а о родном когда-то спросила, почему он никогда к ней в гости не придет? Что-то я ей объяснила, и будучи девочкой упрямой и гордой, больше о нем она никогда не спрашивала.

Леля иногда как бы недоумевает, почему у нее жизнь сложилась так плохо, и что я сумела сделать, чтоб не оказаться в такой же ситуации. Я только слушаю, сказать мне тут нечего. Конечно, муж у меня золотой, нас с дочкой обожает, но и мы ему платим любовью и заботой. Наша Ксюша живет в Хельсинки. Уехала туда сама, чтоб получить магистра, а потом осталась и получила доктора. Преподает в маленьком колледже, не замужем, но живет не одна. Мне бы хотелось внуков, но я молчу, потому что хочу с дочкой хороших отношений, знаю, что упрямая и может отбрить, если мать будет с вопросами и советами надоедать.

Лелю мне жалко, но иногда я думаю, что нет в ней тепла к людям, ни к кому нет, и благодарности нет. Она, вроде, и старается сделать лучше, но обязательно скажет что-нибудь такое, от чего хочется повернуться к ней спиной и уйти, совсем уйти.
Karkusha
13 апреля 2016, 22:38
баба Яга, спасибо за замечательные рассказы и картины! И мне интересно почитать продолжение про СМ... буду ждать smile.gif hb.gif
Ветеран
14 апреля 2016, 15:35
Баба Яга, прости меня, но "Лёлю" я не смог осилить до конца, только половину одолел. Очень много глаголов. Чересчур. Очень мало прилагательных и наречий. Это не художественная литература, а пересказ событий подруге по телефону. Всё равно, как если бы ты свои картины рисовала бы не в цвете, не заботилась бы о сочетании красок, насыщенности тонов и полутонов, а просто тщательно отрисовала бы на белом листе простым карандашом контуры все предметов, которые попались тебе на глаза. Или даже проще: взяла фотоаппарат, сфотографировала и отпечатала снимок.
баба Яга
14 апреля 2016, 15:49

Ветеран написал:

Нет, так нет. Я пишу не для кого-то, а потому что это сидит в голове, пока не напишу, оно меня просто преследует.
баба Яга
14 апреля 2016, 15:50

Karkusha написала:

Спасибо. Очень тронута.
Ветеран
14 апреля 2016, 16:15

баба Яга написала:  Я пишу не для кого-то, а потому что это сидит в голове, пока не напишу, оно меня просто преследует.

Тогда вот что интересно. Если бы ты позвонила подруге и подробно рассказала бы ей по телефону то, что написала в "Лёле", тебя бы "оно" перестало преследовать, как ты полагаешь?
баба Яга
14 апреля 2016, 17:39

Ветеран написал:
Тогда вот что интересно. Если бы ты позвонила подруге и подробно рассказала бы ей по телефону то, что написала в "Лёле", тебя бы "оно" перестало преследовать, как ты полагаешь?

Нет, потому что, скажем, за отсутствием иного сравнения, это сидит в разных участках головы. То, что я пишу, оно помимо меня, т.е. я не придумываю, не обдумываю, ни с кем не обсуждаю. Происходит это, примерно, следующим образом. Чаще всего, я гуляю одна, и у меня начинает складываться, помимо моего желания, воли или интереса, что-то в голове. Идут предложения, я их слышу в голове, развивается история, таким образом, каким мне кто-то посылает или диктует. Диктует - будет наиболее точным описанием, как это чувствую или понимаю я. Когда-то оно основано на чьей-то жизненной ситуации, когда-то это смесь из разных историй, когда-то это просто неведомо что и не знамо откуда.

Пока я это не записала, именно - записала, оно будет сверлить мне мое сознание, возвращаясь раз за разом. Иногда я сопротивляюсь, как с Лелей. Она у меня, эта Леля, в голове сидела уже больше полугода. Вроде бы, она мне задаром была не нужна, но я ее записала на этой неделе, проверила ошибки, какие нашла - исправила, все. Что дальше? У меня вчера уже другие люди в голове друг другу жить мешать начали. Когда я с подружками разговариваю, я об этих историях никогда не вспоминаю, они живут отдельно от моих отношений, разговоров с подружками и т.п.

Когда я начинаю записывать, а это именно - записывать, а не писать или обдумывать, то оно само идет. Я могу заменить слова, уточнить, что-то переставить, но общая масса истории, какая получится, складывается сама собой. Герои мне могут быть симпатичны, неприятны, смешны, но я не проживаю за них. Они отдельные от меня личности, которые, можно полагать, имеют что-то и от меня, моего характера, но я не пытаюсь их сделать похожими на меня, на моих знакомых. Я даже не рассказчик, я пересказчик всех моих историй. Некоторые меня волнуют, потому что в них я вижу отражение того, что и меня беспокоит, а некоторые почти что не понятно для чего у меня в голове крутятся и требуют выхода.

Добавлю. Сейчас пришло в голову. После того, как я записала историю, часто бывает ощущение, что я внутри себя разрешила какую-то проблему. Не то, чтоб я историю записала, а на следующее утро проснулась просветленной, как буддийский монах. Нет, я не могу это описать так, чтоб было другим просто понять, о чем я толкую тут. Это какие-то внутренние процессы моего сознания, чтоб им сдвинуться с мертвой точки, очевидно, от меня требуется записать все словами.

Например, Старуха, было написано через пару месяцев после смерти моей матери. После того, как я записала Старуха, все, что было связано у меня с матерью, т.е. обиды, которые наросли за жизнь, ее упрямство, много чего, они ушли. Осталось - была жизнь, жизнь нелегкая, человек себя обкрадывал в чувствах, моей вины в этом нет. Она жила, как умела, не плохо, а как умела. Эта страница для меня закрыта, т.е. я могу вспоминать все, что когда-то мне было больно, так, словно книжку читаю или фильм смотрю, без боли, без осуждения.
баба Яга
14 апреля 2016, 18:13
И еще. Я догадываюсь, почему Леля с такой настырностью крутилась полгода у меня в голове. Если я права, думаю, что-то еще меня перестанет волновать или беспокоить.
Ветеран
15 апреля 2016, 12:11

баба Яга написала:

Спасибо, что поделилась особенностями своего творческого процесса. Ты случаем не родственница известного питерского поэта Анатолия Наймана? Мне кажется, я у него в трудах встречал нечто подобное (мистический аспект творчества), правда не применительно к нему самому, а к кому-то из его знакомых.
баба Яга
15 апреля 2016, 13:26

Ветеран написал:
Спасибо, что поделилась особенностями своего творческого процесса. Ты случаем не родственница известного питерского поэта Анатолия Наймана? Мне кажется, я у него в трудах встречал нечто подобное (мистический аспект творчества), правда не применительно к нему самому, а к кому-то из его знакомых.

Да. Он старший брат моего мужа.
Ветеран
15 апреля 2016, 13:54

баба Яга написала: Да. Он старший брат моего мужа.

Здорово! smile.gif
Продолжим интервью.

баба Яга написала: После того, как я записала историю, часто бывает ощущение, что я внутри себя разрешила какую-то проблему. Не то, чтоб я историю записала, а на следующее утро проснулась просветленной, как буддийский монах. Нет, я не могу это описать так, чтоб было другим просто понять, о чем я толкую тут.

Из этого следует, что в удовлетворении твоих авторских потребностей "другие" (т.е. читатели) вообще никак не участвуют. Зачем же тогда выкладываешь записанные тексты на публичное ознакомление? Цель какова? Казалось бы: записала текст = разрешила проблему, ну и забыла про этот текст.
баба Яга
15 апреля 2016, 18:18

Ветеран написал:
Здорово! smile.gif
Продолжим интервью.

Из этого следует, что в удовлетворении твоих авторских потребностей "другие" (т.е. читатели) вообще никак не участвуют. Зачем же тогда выкладываешь записанные тексты на публичное ознакомление? Цель какова? Казалось бы: записала текст = разрешила проблему, ну и забыла про этот текст.

Ну, чтоб закончить тему родственников. Писатель или нет, это третьестепенно. Важно, что у мужа есть брат.

Я долго писала и все, никому не показывала. Потом как-то что-то меня подтолкнуло где-то это выставить на свет. Что-то вроде, как есть оно с художниками. Пишет картину, рисует для себя, потому что внутри него есть потребность это делать. Когда же уже есть результат, появляется следующая потребность - показать это другим людям. Человек, как известно, существо ищущее общения, поэтому выставить результат на обозрение других людей, попытка общения с ними.
баба Яга
20 апреля 2016, 22:59
Нельзя бояться своих чувств. Иначе они станут твоими врагами.
Ветеран
22 апреля 2016, 14:47
Порой мы наживаем врагов среди людей только потому, что оказали тёплый приём своим чувствам. wink.gif
баба Яга
22 апреля 2016, 17:08

Ветеран написал: Порой мы наживаем врагов среди людей только потому, что оказали тёплый приём своим чувствам. wink.gif

Это несколько не одно и тоже. Не уметь себя сдержать, выплёскивать все наружу, словно на помойку, жалеть себя, не то же самое, что понимать свои чувства, сочувствать себе и осознавать почему я чувствую так, а не иначе. Именно, когда не понимаешь, может получиться то, о чем говоришь ты. Воспитанность и умение конротлировать себя необходимы, если живёшь среди людей.
Звездолетова
23 апреля 2016, 19:23
Я тоже очень жду продолжение про СМ.
Люблю твои картины и то, что ты делаешь в слове.
love.gif
баба Яга
23 апреля 2016, 20:54

Звездолетова написала: Я тоже очень жду продолжение про СМ.
Люблю твои картины и то, что ты делаешь в слове.
love.gif

Спасибо. user posted image
баба Яга
26 апреля 2016, 03:24
Сергей Михайлович. (Продолжение)

II

СМ закинул чемодан на верхнюю полку, уселся поудобней в кресле и стал смотреть в окно. Поезд отправлялся через десять минут. Место напротив было свободно. Жаль, что Таня приболела. СМ ехал навестить школьного друга в Москву. В молодости Валерка был обычным парнем, любил гонять в футбол, учился хорошо, но только благодаря способностям схватывать все налету, потому что был изрядным лентяем. Вдруг, где-то лет пятнадцать назад, он пошел в гору, стал совладельцем большого и успешного бизнеса, был знаком с сильными мира сего, но и старых друзей не забывал. От него СМ усвоил манеру сложить пальцы крестиком и загадать желание. Желание было простым, чтоб ехать без попутчика.

На планшете была книга и фильм. За пару минут до отхода поезда рядом с пустым местом поравнялся мужчина старше СМ, бросил сумку наверх, скинул куртку и отправил ее следом за сумкой.

- Добрый день. Вижу, что потревожил вас - сказал мужчина. Вы не возражаете, я сяду здесь?

- Ну, что вы! Садитесь.

Попутчик достал газету, но не развернул ее, а положил рядом с собой. Было ясно, пальцы крестиком не работали.

Поезд тронулся, СМ начал читать и забыл о соседе. Где-то через полчаса мужчина поднялся и вежливо спросил:

- Я иду в ресторан, не хотите вместе выпить кофе?

СМ наконец смог рассмотреть его. Это был высокий мужчина лет шестидесяти. Седые волосы и борода, острый взгляд, но не пронизывающий, от которого хочется отвести глаза и поежиться. Одет он был просто и элегантно.

- Спасибо, я еще не голоден.

- Знаете, мне жена положила термос и кофе с бутербродами. Но охота немного размяться.

К своему удивлению СМ услышал себя:

- Пожалуй, и я заодно разомнусь.

В ресторане выпили по чашке крепкого кофе, потом решили и перекусить. Как это бывает в поезде, каждый немного рассказал о себе. Они оказались тезками, Сергей Апполинарьевич был физиком, ехал в Москву на конференцию.

- Жена приедет через три дня. Мы планируем немного попутешестовать, из Москвы летим во Францию. Знаете, мы с ней уже сорок лет вместе, решили повторить медовый месяц.

Слово за слово, женат был тезка очень счастливо, у него четверо детей, шесть внуков, жена моложе на семь лет, на пенсию он пока не собирается, интересуется философией, психологией и историей.

За разговором они вернулись в вагон. СМ легко сходился с людьми, а СА вызывал симпатию и доверие. Похоже, что в действие вступил синдром вагонного попутчика. Вскользь СМ упомянул о своих снах и опытах, которые он проводил над собой. До этого он ни с кем, кроме Вадима, об этом не говорил, а тут ему вдруг стало необходимо рассказать чужому человеку о наболевшем.

СА не засмеялся, не сделал круглые глаза, напротив, он сказал:

- Что касается снов, подобных вашим, а так же смерти, жизни и религии, у меня есть некоторые наблюдения, мысли, размышления, накопившиеся за последние сорок лет. У нас с вами впереди дорога, если любопытно, я мог бы поделиться. Вдруг, вам покажется интересным.

Было в попутчике нечто такое, что отличало его от всех, кого так или иначе знал СМ. Ему можно было доверять тайны, просить совета и быть уверенным, что он не посмеется, не бросит равнодушное замечание, не начнет учить, как бы сделал он. Основательность, соединенная с вниманием к собеседнику, сразу бросались в глаза. СА слушал не просто внимательно, не только сочувстовал, но он разделял чувства и мысли рассказчика, словно они были его собственными. Редкое качество, потому что чаще встречаются люди, которые хотят говорить сами, а если и слушают, то в пол-уха, чтоб не пропустить момент, когда они смогут продолжить слушать свой голос.

- О жизни, а правильней, о том, что есть наше сознание, наши чувства, мысли, сны, желания, надежды, воображение я стал задумываться рано, начал СА. Но недостаток опыта и накопленных наблюдений были помехой. Хотя, с раннего детства я привык ценить мой внутренний мир, моих невидимых друзей. Надеюсь, СМ, вас упоминание невидимых друзей не смущает?

СМ отрицательно покачал головой.

- Часто в жизни ребенка и подростка внешняя жизнь остается непонятной, непонятой, действия взрослых непредсказуемы и, бывает, что не укладываются в некое личное представление о мире. Я не был исключением, поэтому мои невидимые друзья, можно называть их подсознание, но у меня с этим есть некоторое несогласие, были моей поддержкой и опорой. Они появлялись в моем уме, беседовали со мной, часто подтрунивали, но никогда не были враждебны и не толкали на действия, которые могли бы принести урон мне или кому-то еще.

- В снах они ставили передо мной задачи, которые я должен был решать. Учили меня видеть и понимать людей, постоянно давали мне шанс задавать вопросы, не верить ничему на слово, а проверять, проводя экперименты и жизненные опыты. Они учили, что инородное, новое и непривычное может пугать, заставляет держаться за старые удобные привычки, взгляды, вырабатывая косный подход к непонятному, не признанному авторитетами. Экспериментируя в снах я понял, что страх - главное препятствие в жизни. Я научился управлять снами, и для меня открылся новый мир, в котором я мог летать, повторять свои экперименты раз за разом, пока не находил правильное решение, научился верить своей интуиции, смог избавиться от многих страхов.

- Сколько лет у вас ушло на все это? - спросил СМ.

- Я и теперь учусь. В знании нет конечного результата, конечной точки, дойдя до которой можно почить на лаврах. Процесс - есть самое важное и ценное в познании. Выражение, чем больше знаешь, тем ясней понимаешь, что не знаешь ничего - чистая правда.

- На мои вопросы мне не приносили ответ, а подводили меня к возможности поиска, набора неоходимой информации, учили обращать внимание на совпадения, которые, повторившись многократно, могут служить указательным знаком в какую сторону двигаться. Помните молодца на распутье? Направо, налево, прямо… Вот, примерно, так же и меня учили делать выбор. Только, в отличии от молодца, в снах я мог изменять свой выбор, чтоб не только найти правильный, но и испытать, а что же дают остальные варианты. К сожалению, в жизни нам почти никогда подобные шансы открыто не предлагаются.

- Хотя, если бы люди были более внимательны и наблюдательны, не страшились делать ошибки, не винили других в своих неудачах, то видели бы, что несхожие по форме на первый взгляд ситуации, имеют одну и ту же суть. И повторяются они до тех пор, пока урок не выучен, ошибка не увидена, а опыт из боли и страдания переходит в осознание и понимание своих возможностей, умение видеть и предвидеть. Проще говоря, опыт становится ступенькой к накоплению личных душевных знаний, одним маленьким шажком к мудрости.

- Я ни с кем не делился ни моим таким странным опытом, ни наличием еще более странных друзей. У меня хватало ума на это, да, и хвастаться особенно было нечем. Интересно, что это не делало меня скрытным, угрюмым и недоверчивым. Как раз наоборот, у меня всегда были друзья, приятели, я любил все то, что любят подростки, но уходя в сторону от мира, я не оставался один. У меня были друзья, которые могли протянуть мне руку помощи, подбодрить, дать совет, виртуально потрепать по плечу и сказать, не дрейфь, не робей, все не так плохо.

- Постепенно я стал задаваться вопросом - что есть наш мир? Где размещается сознание? Что первично - сознание или материя, сознание или тело? Чему успевает научиться человек за жизнь, а если успевает мало, как быть, ведь одни явно превосходят других в уме, талантах, понимании жизни? Неужели нет шансов встать со счастливчиками вровень в тех качествах? Что ждет после смерти?

- Я не был верующим, поэтому меня не беспокоили Ад и Рай, но волновало что же ждет человека после смерти, если и ждет что-то вовсе?

- Вопросы требовали ответов. И я стал до них докапываться, как и прежде, не веря на слово, многократно повторяя опыты и поиск в своих сновидениях. К этому времени я уже умел управлять ими, а мои друзья продолжали учить меня, давая все более сложные тесты и подталкивая меня туда, где я мог узнать то, что волновало и беспокоило.

- Чтоб не утруждать вас долгим пересказом моего пути, могу сказать, что благодаря приобретенному опыту я смог создать теорию о том, что такое наша жизнь, сознание, материя, зачем мы рождаемся и куда уходим.
баба Яга
26 апреля 2016, 03:34
- Я не успею дать вам подробного подтверждения моим мыслям. То, что заняло у меня почти пятьдесят лет, нельзя уложить в несколько часов беседы. Мне не хотелось бы составить в вашем уме еще одну картину, в которую вы сможете только верить. Вера не дает ответов, она, скорее, ведет к заблуждениям.

У СМ в голове проносились мысли, догадки, сомнения, и пульс шумел в ушах.

- Пожалуйста, продолжайте, СА. Я не стану верить вам на слово. Надеюсь, у меня хватит ума не верить, но это все так неожиданно, сама встреча, ваш рассказ, вы сами вызываете во мне доверие. Я, видите ли, несколько смущен всем этим, но, пожалуйста, расскажите о вашей теории.

- СМ, вы, если проявите истинный интерес, сможете проверить все, что я рассказываю. Способность учиться в снах еще не изучена, поэтому большинство людей относится к сновидениям без любопытства, не пытаются постичь возможности, которые сновидения могут открыть им. Но вы, в отличии от многих, уже на пути к познанию.

СА взглянул на часы.

- Время поджимает. Давайте перейдем к некой конкретике моей теории. И так, что же первично? Сознание или материя?

- Не буду утомлять вас пересказом опытов, которые привели меня к мысли, что Сознание первично, что оно не зараждается в голове человека, а напротив, Сознание создает наш мир, который мы привыкли называть материальной объективной реальностью.

- Сознание с большой буквы есть основа нашего мира. Каждый из людей, а так же остальных живых обидателей нашей реальности, его продукт и обладает частью Сознания. Эту часть я назову - сознание с маленькой буквы. Надо обязательно понимать, что я говорю не о том, что есть на самом деле, а лишь о модели. Поэтому не надо ничего принимать буквально. В то же время, Сознание не есть бог. Оно, скорее, Система, саморазвившаяся и продолжающая эволюционировать путем создания множества, не могу сказать как велико это множество, виртуальных реальностей. Наша Земля, ее обитатели, климат, Вселенная - одна из виртуальных реальностей, с набором правил, которые мы постепенно открываем для себя. Эти правила мы именуем физика, химия, биология, короче, наши науки изучают правила нашей виртуальной реальности.

- Сознание - дигитальная система, состоящая из data или базы данных. Так же в ней существует время, т.к. без него нельзя проследить изменения, было-есть-будет. Пространство, скорость, свет и прочие атрибуты нашей физической жизни в Сознании отсутствуют, поскольку оно не является физическим или материальным.

- Всякая виртуальная реальность с первого момента возникновения и на протяжении всего ее существования постоянно эволюционирует. Поэтому ее нельзя сравнивать с компьютерными играми, где все заранее расписано и предусмотрено. В виртуальной реальности действует свободная воля ее участников, а выбор опирается и обусловлен уровнем энтропии каждого участника. Чем энтропия ниже, тем шире взгляды, наряду со скептицизмом развита открытость ума новому, противоречещему привычно известному на сегодня, искренность в отношениях так же напрямую зависит от уровня энтропии.

- Я обнаружил две основы или полюса Системы Сознания. На одной стороне находится Любовь, а на другой - Страх. Поскольку Система не идеальна, как всякая истинно развивающаяся система, то и все мы, ее части и участники не можем быть идеальны. Те, кто только начинает свой путь, обладают высокой энтропией, и, как следстие, их способность или возможность выбора, которые я назвал - Поле Выбора, весьма ограничены. Оно ограничено не внешними условиями, но личной жесткостью взглядов, приверженностью к догмам, верой, как религиозной, так и верой во всемогущество науки, отказом или неумением видеть, что мир и жизнь больше, чем только то, что попадает в их поле обзора, веры и т.п.

- Многие из нас не готовы принять, что главная составляющая жизни в нашей виртуальной реальности - неопределенность. Подумайте, как много сил тратит человек, чтоб контролировать все и всех на своем пути. Это отдельно стоящая большая проблема, если на нее начнут обращать серьезное внимание ученые, взявшие на себя управлять умами человечества в отношениях с природой, взглядом на мир и его законы, то даже простое разъяснение людям, что человек не есть властелин мира, а всего лишь его равная часть, что знания не гарантируют счастья, любви наших близких, не могут дать нам возможность управлять желаниями других, помогло бы многим избежать панические атаки и неврозы.

- Не говоря уж о том, что всякие знания ограничены, взаимосвязанны со временем, в котором живут данные ученые, постоянно изменяются и в силах описать только то, что могут или хотят рассматривать ученые данного времени. Мы не можем предвидеть, что ждет нас через секунду, поэтому необходимо учиться сызмальства радоваться простым вещам, окружающим нас в будничной жизни, не требующих вложения денег или сил, необходимо лишь умение видеть, слышать и не стремиться быстрей перескочить в будущее.

- Жизнь в виртуальной реальности, чтоб не уходить в детали, есть фокусирование некой части сознания на данной виртаульной реальности. Сегодняшняя жизнь отдельной личности, ваша, моя, людей за окном и всех остальных, всего лишь один эпизод из череды множества эпизодов. Ту часть сознания, которая руководит аватар или физическим телом, я назвал Блок Сознания, Обладающий Свободной Волей (БСОСВ).

- Сознание, кроме виртуаульных реальностей, выделяет/отделяет часть себя, нечто вроде кластера Сознания или Идивидуального Блока Сознания (ИБС). Полагаю, что первые ИБС, так же, как и первые ВР проходили долгий путь эволюции. Постепенно, будучи дигитальной, Система стала копировать ниболее удачные ВР и ИБС, но процесс развития, уменьшения энтропии по прежнему остается главной целью Системы. Совершенствоваться может каждый, как я уже упоминал, Система не идеальна, но не бесконечна, поэтому ничто не идеально, и все всегда конечно. С нашей точки зрения она может казаться бесконечной, но как всякая настоящая система, Система Сознания конечна. У каждого есть только два пути, совершенствоваться или деградировать. Остановка в процессе совершенствования неминуемо разовьется в деградацию.

- ИБС заключает в себе весь прошлый опыт предыдуших БСОСВ, а так же, их характеристики или черты характера. Цель БСОСВ/аватар или цель жизни - уменьшить личную энтропию, которую БСОСВ/аватар наследует от ИБС, что позволит в свою очередь уменьшить страх и приблизиться к любви.

- Пожалуйста, старайтесь помнить, что все термины всего лишь метафоры, без них наш разговор был бы невозможен. Я описываю модель Системы Сознания, а не саму Систему. Как сказал Альфред Коржибски, карта не есть территория. Мы все понимаем, что карта позволяет нам ориентироваться на местности, но не является ни самой местностью, ни ее буквальным отражением или повторением.

- Как и сама Система, каждый вновь образованный БСОСВ/аватар обладает свободной волей. Поэтому, все, что происходит с нами здесь идет не по заранее оркестрованному кем-то где-то сценарию, а является результатом нашего постоянного выбора, основанного исключительно на нашей свободной воле.

- Исходя из моей модели, физическая смерть прекращает существование нашего тела или аватар. Сознание изменяет фокус, после смерти фокус данного БСОСВ, оставившего аватар или тело в физической виртуальной реальности, обращается на другую виртуальную реальность, которую БСОСВ также ощущает, как физическую. Вариантов виртуальных реальностей больше, чем мы можем подумать. Они могут иметь общие черты и характеристики, так же их правила, физика, химия, биология и т.п. могут совпадать или резко отличаться. К примеру, та ВР (виртуальная реальность), где мы оказываемся после смерти, имеет менее строгие правила, чем в нашей ВР. В ней нет еды, жажды, прородных катаклизмов, мысль может создавать замки, мысленные образы становятся реальными, но в ней нельзя скрыть ваши мысли, хотя, можно научиться не быть столь прозрачным для окружающих. Сны протекают в ВР, где, как мы все знаем, мы можем летать, биться с чудовищами, встречаться с нашими умершими близкими и т.д.

- Давайте сделаем короткий перерыв, предложил СА. Пойдемте теперь выпьем по чашке чая.

СМ был готов не есть, не пить, а слушать рассказ СА, но спорить не стал. Выяснилось, что оба уже читали нашумевшую книгу. Потом перешли к фильмам и выставкам. Тем временем они уже были на полпути к Москве.

Окончание следует.

баба Яга
26 апреля 2016, 21:08
Свет из двери
Karkusha
26 апреля 2016, 21:49

баба Яга написала: Свет из двери

Такими уже родными стали Ваши картины smile.gif

баба Яга написала: благодаря приобретенному опыту я смог создать теорию о том, что такое наша жизнь, сознание, материя, зачем мы рождаемся и куда уходим.

Интересная теория, а это Вы так думаете и смотрите на мир, или все же это только теория персонажа повести СА?
баба Яга
26 апреля 2016, 23:53

Karkusha написала:

Спасибо. user posted image

Я думала об этом сказать как P.S. Но это не суть важно.

Я так думаю. Теория не моя, но я ее разделяю. Автор теории, модели, американский ученый физик, Том Кембелл. Он пошел дальше многих ученых, которые постепенно приходят к мысли, что наша Вселенная - виртуальная реальность. К сожалению, ничего на русском я не найти не смогла, но, честно, особенно и не искала.

К такому пониманию вещей серьезно я шла лет двадцать пять, а если копнуть глубже, то всю сознательную жизнь. Меня крестила бабушка, когда мне было восемь лет, потому что мне очень хотелось, а бабушка была верующая. Отец был еврей, мать русская, оба были партийные, поэтому ни мать, ни отец о таком ужасе не узнали никогда, а было это в 1958 году, в Переделкино под Москвой, где мы с бабушкой гостили у ее сестры. Верующей я не была, т.е. в церковь я заходила только поставить свечку за упокой бабушке. Но я всегда не просто чувствовала, а знала, что бабушка меня охраняет. Было тому много примеров в жизни, когда бы должна получить по башке как следует, а мне удавалось выскочить только немного испуганной, а то и просто не испуганной. Это не значит, что у меня всегда все шло, как по маслу. Но присутствие было всегда.

Когда мы приехали в Америку, я думала, что буду ходить в церковь, т.к. меня тянуло куда-то. Моя здешняя приятельница, живущая в Вашингтоне, из второй эмиграции, родившаяся до войны в Болгарии, уговорила, пойдемте, Ягуля, в нашей церкви служит отец Виктор, его можно было слушать по Голосу Америки еще в Ленинграде. Я отстояла с ней службу в симпатичной, уютной церкви, а когда приехали к ней домой, сказала мужу, все - это не мое. Не плохо, ужасно, отвратительно, а не мое.

Потом я решила, что иудаизм мое. Муж мой еврей. Мы стали ходить по пятницам в реформисткую синагогу рядом с нами. Мне было очень интересно, приятно и так длилось года три. Потом мы переехали в пригород, ездить в ту синагогу стало неудобно по разным причинам. Еще через несколько лет, график работы у мужа изменился, и мы вернулись в ту синагогу. Я выдержала, кажется, три раза. Кроме недоумения - почему я хотела сюда ходить раньше, никакого другого чувства не было. Мужу было все равно, он бы и в церковь со мной ходил, если бы попросила, и крестился бы, если бы для меня это было важно.

Дальше я пошла к буддизму. Тут уж я набрала книг, в ужасе погружалась в него, т.к. понять многие вещи я не умела, не кликало оно во мне. Но я, если за что возьмусь, когда в охотку, буду бить пока не высеку искру. tongue.gif И оно где-то забрезжило через год или два. Я была уже готова искать куда бы присоединиться, но тут, где-то вдруг в журнале наткнулась на статью, в которой автор говорил, что многие буддисты - антисемиты. Сегодня я уверена, что это не так, а тогда это был словно ушат холодной воды в лицо. Как я понимаю сегодня, не надо никуда и ни за кем следовать, надо своей головой думать. Такие вещи называются совпадения, уметь обращать на них внимание, значит уметь избежать лишние ошибки.

Потом у меня начались какие-то странные неприятные ощущения. Врачи меня отправляли от одного к другому, никакой угрозы жизни не было, но хотелось жить, как прежде. Я стала искать онлайн, что люди делают в таких случаях, нашла, что помогает диета. Никогда никакой магией или энергиями не интересовалась, а тут, вдруг, мне посыпались раз за разом ссылки на Рейки. Еще полгода я изучала, что же это за зверь, потому что за инициацию просили какие-то баснословные деньги, и я почти что была уже готова, чтоб заплатить какой-то тетке, но она мне не ответила. А тут, я наткнулась на форум, который вели две очень симпатичные женщины, одна из Англии, другая из Америки. Они предлагали все то же самое, только бесплатно. За бесплатно я решила попробовать. Через год я получила вторую степень тоже бесплатно.

Инициация сопровождалась, не знаю даже как описать, не галлюцинациями, мыслями, которые я потом описывала милой Сюзан, проводившей инициацию. И она подтвердила, что так она именно и делала, и что наши ощущения во всем совпали. Да, это не секта, как я уже сказала, денег с меня никто не брал. Но есть места, где дерут за то же самое в хвост и гриву.

Но New Age, его терминология, слащавость и прочее для меня абсолютно чужеродны. Я скептически отношусь ко многим вещам, а тут такой сироп и такие чмоки-чмоки, с которыми у меня ничего общего. Подстараиваться под кого-то не вижу смысла и необходимости. В тоже время я стала читать философию, что-то было - да!, а что-то было - нет, не мое. Дальше были еще другие книги, например, Петр Успенский, Червертый путь. Меня это волновало, я не то чтоб верила или нет, но от многого у меня шли мурашки по коже, а в голове - тепло, еще теплей, почти горячо. wink.gif
баба Яга
27 апреля 2016, 00:06
Я не экзальтированная, не сентиментальная, скорее циничная.

Дальше я начала медитировать. Очень это у меня легко и просто пошло, с первого раза все мысли ушли. Во время медитации я над собой работала, изменяла себя, избавлялась от страхов. Стало как-то понятно, что надо обращать внимание на совпадения, что это не просто так, а, как минимум, от них может быть польза. Таким образом я пришла к чтению карт. Никогда никто мне карты не раскладывал, а тут, так меня все подталкивало, что я купила самоучитель. Люблю учиться сама.

Читала разные форумы, но все было как-то инородно, не плохо, а именно - инородно. Прочла три книги Роберта Монро. Но меня допекало, все говорят о нирванне, а что это такое, толкового объяснения найти не удавалось. Не помню, как я нашла книги Тома Кемпбелла. Это трилогия, 900 страниц. Читала я ее год, может быть полтора, начинала, думала, снова читала и перечитывала. Добралась до его форума, на котором под конец стала модератором. Но и оттуда ушла, не потому что плохо или глупые все, а стало ясно, надо двигаться дальше.

Том повторяет раз за разом, не верьте мне. Думайте сами. Это меня и подкупило, потому что большинство твердит - это так, это сяк, а я - гуру. Он вызывает уважение, но я все равно сама по себе. Ни за кем не следую и другим не советую следовать кому бы то ни было. Идешь сам, учишься. Идешь за кем-то, начинаешь верить в то, что другой сказал. Громкие слова на меня не производят никакого впечатления, так же и ученые мужи и дамы. Ценно в человеке его сопереживание другим, умение поддержать, не навешивать свои стереотипы и веру на других, уверяя, что каким-то чудом познал такое, что другим ни сном, ни духом не дойти.

Лет пять назад мне приспичило получить Рейки Мастера. Почему оно мне взбрело в голову, ума не приложу. Но я год эту мысль туда-сюда гоняла, выбирала подешевле и чтоб была симпатия к человеку. Нашла очень симпатичную женщину на том же самом форуме, где я две первые инициации получила. И она, задешево, полгода со мной заочно занималась. Давала мне вопросы, я писала эссе, длинные, по несколько страниц. Не подыгрывая ей, но не вываливая на нее все мои отличия от ее мыслей. Мне не было нужны ее переубедить, мне надо было, даже не знаю почему, получить дурацкую степень Мастера Рейки. У меня даже диплом есть. 3d.gif Я повторяю - бесплатно, денег жалко или задешево, ну, и правда, платить тысячу долларов, а то и три, за такие вещи я считаю безумием и шарлатанством. В таких вещах качество не имеет прямой корреляции с дороговизной, а дешево или бесплатно не означает уценный товар или "осетрина второй свежести".

Рейки я давно не занимаюсь. Как я понимаю, оно было нужно, как ступени, как толчки, из точки А в точку Д перескочить, а не двигаться из А в Б, потом в В и т.д. Благодаря этим двадцати пяти годам, я стала рисовать, писать, получила возможность помочь людям, т.е. растолковать сны, посмотреть, что день грядущий им готовит. Делаю я это с удовольствием, особенно, если вижу, что людям от этого есть хоть маленькая польза.
Karkusha
27 апреля 2016, 00:39

баба Яга написала:

Ничего себе! А я то все стеснялась спросить откуда у Вас эти способности, и как Вам удается так замечательно толковать сны, ну и предсказания...я почему-то думала, что Вы - психолог smile.gif 25 лет труда, интеллектуального, эмоционального, духовного развития. Все же Вы потрясающая баба Яга, с Вами очень интересно (а еще как-то душевно, спокойно и уютно, поэтому я сюда регулярно заглядываю) Здоровья Вам и всем, кого Вы любите smile.gif
баба Яга
27 апреля 2016, 00:42

Karkusha написала:

Спасибо. user posted image

баба Яга
1 мая 2016, 06:38
Жизнь
Прожита,
Почти.

От нее
Мало
Что
Осталось.

Памяти
На волосок,
Мысли
На волнение,
Радости
С две
Пригоршни.

Жизнь
Началась
В шесть
Утра.
Закончится
Далеко
За полночь.

Слезы
В начале,
Слезы
В конце.
Посредине -
Что получилось,
Того не изменить.

Хорошо,
Плохо -
Их чумазые
Лица
Гримасничают,
Ухмыляются,
Плачут,
Легкая усмешка,
Хохот до
Коликов в
Животе.

Я не та,
Что пришла,
Но мы
Не чужие.

Мудрость,
Собиралась
По крошкам и
Крупицам.

Крошки и
Крупицы
Все,
Что накопилось

Между шестью
Часами утра
И временем
Далеко за
Полночь.
баба Яга
6 мая 2016, 18:50
Не надо бояться быть не таким, как все. Быть как все - потерять себя.
баба Яга
14 мая 2016, 16:18
.
Karkusha
15 мая 2016, 12:08

баба Яга написала: .

Свет в конце туннеля smile.gif Вижу иногда такое во сне. Один раз видела как в эту дверь вышел мой дедушка, а через месяц его не стало (вещий сон?)
Спасибо!
баба Яга
15 мая 2016, 14:47

Karkusha написала:
Свет в конце туннеля smile.gif  Вижу иногда такое во сне. Один раз видела как в эту дверь вышел мой дедушка, а через месяц его не стало (вещий сон?)
Спасибо!

Спасибо.

Предчувствия, вполне распространённое явление, особенно, когда речь идёт о близких людях.
баба Яга
31 мая 2016, 00:07
Дверь в подвал.
Ветеран
31 мая 2016, 12:37
Да уж это не в подвал. В преисподнюю как минимум. Как зловеще написано! Кровью вымазано везде. От таких "дверей в подвал" люди ночью просыпаются в холодном поту.
Karkusha
31 мая 2016, 12:45
а мне нравятся такие старые стены и старые двери тоже нравятся. Загадочно... Я люблю их фотографировать везде, где увижу во время поездок. Дают толчок для воображения. up.gif
баба Яга
31 мая 2016, 13:47

Ветеран написал: Да уж это не в подвал. В преисподнюю как минимум. Как зловеще написано! Кровью вымазано везде. От таких "дверей в подвал" люди ночью просыпаются в холодном поту.

wink.gif
баба Яга
31 мая 2016, 13:47

Karkusha написала:

Спасибо.
баба Яга
10 июня 2016, 06:20
Марья

Наташа приехала в деревню навесить бабушку. Бабушка не хотела продавать дом и перебираться в город поближе к детям. В деревне бабушка чувствовала себя на месте, хотя иногда и закрадывался страх в её голову. Ладно, помрешь одна в одночасье. А как хватит удар, будешь в доме хоть криком кричать, хоть молча помирать. Думать об этом было неприятно, поэтому жила Клавдия Никитична не заглядывая в завтра. Да, и что в него заглядывать-то? Оно все равно такое же, как вчера или месяц назад. Думай, не думай, все одно выходит.

Наташа выложила гостинцы на стол, накинула бабушке на плечи сначала новую кофту, а потом добавила новый пуховый платок. Клавдия Никитична утёрла слезы со щёк, обняла внучку, и они сели чаёвничать с городским угощением.

- Сходила бы ты к Марье, Марь Сергевне. Она все одна, к ней ни одна душа из города не появляется уже года два. Пусть с нами чайку попьёт.

Марья отхлебнула чай из блюдца, утёрла губы углом платка.

Мой-то любил конфету с чаем. Бывало пил горячий, аж кипяток. Я все удивлялась, а он мне говорил, я все горячее люблю. Что чай, что баб, что водку. Если б не водка, ещё бы пожили мы с ним.

Марья задумалась.

Нас было две сестры и брат. Сестра с братом в город подались, а я с Фёдором закрутила. Он весёлый был, девки вокруг него так и кружили. Я тоже думала в город уезжать, в техникум поступать хотела, а может на медсестринский. А он повадился ко мне под окна ходить. Дождётся, что я за калитку выйду, и за мной идёт, всякие слова говорит. Он из армии вернулся и был не такой, как остальные наши деревенские. Про книжки любил говорить, какие кино в городе видал, как люди в большом городе красиво живут. Он служил то ли в Эстонии, то ли ещё где, а там уже как заграница. Он и по тамошнему обучился, говорил, что девки у них все некрасивые, не то что наши здешние.

У меня сердечко-то и забилось, как заячий хвостик дрожало, как его издали увижу. Руки у Фёдора были хоть куда. Он и избу мог починить, и трактор, и машину председателю всю перебрал, лучше новой бегать стала. Его послали на курсы в райцентр на шесть месяцев, чтоб получил бумажку, мол, может быть механиком на все руки от скуки. Уехал Фёдор, а я затосковала. Как спать, так всю подушку слезами залью.

Вернулся он и к моей матери с папашей своим пришёл. Позволь, Аграфена, поговорить с тобой по душам. Ну, потом мы свадьбу и сыграли. Многие мне завидовали, такого парня отхватила. Первый год мы жили душа в душу. А потом моего Федю, как подменили. Работы в колхозе мало, стал он у председателя на заработки в город проситься. Выпросил. Он, когда хотел, мертвого мог разбудить.

Детей у нас не было. Домой Федя наезжал не часто. И каждый раз он, как другой, какой-то чужой, приезжал. Одеваться стал по городскому, разговоры у него стали новые и мне непонятные. Стал Фёдор выпивать. Не то, чтоб у нас мужики не пили. Пили, как же без этого. Через три года вернулся на совсем из города. Поговаривали, что у него там зазноба осталась. Мне он ничего не говорил, только пить стал каждый день. Выпьет и спать, а если нечем опохмелиться, ходил злой. Правда, меня пальцем не тронул, но видела я, что не любит меня, противна я ему стала.

Так мы прожили лет десять. Я беременела несколько раз, да выносить не смогла. От этого Фёдор и вовсе перестал меня замечать. Как-то на лето приехали к нам студентики, шумные, модные, молодые. На танцах в клубе стали девки на них заглядываться. Ну, и получилась драка около клуба. Там стенка на стенку пошли. И моему Феде надо было с пьяных глаз в драку ту ввязаться. Как же, наших бьют.

Он, когда пьяный был, на ногах почти не держался. Его пальцем ткнёшь, он и свалится. А там кто-то ему в горячах несколько раз ударил по голове. Фёдор упал, ушиб голову и больше сам встать не смог. Заметили, конечно, не сразу. Пока мужиков да парней порастащили по сторонам, Фёдор уже только дышал, а глаза открыть не мог. Перенесли его в дом. Фельдшер пульс пощупал, веки поднял, велел сидеть около него, а утром машину дали, чтоб в районную больницу отвезти.

Ну, а что больница. Врач как глянул, говорит, все, тётка. Не встанет твой сокол на ноги больше. Хорошо, если откачаем, чтоб на тебя взглянуть смог. Откачали, доставили его в санитарной машине домой, с насилок на кровать. Там он и доживал, сколько ему Бог отпустил.

И скажу я тебе, прожил он так год. Это был лучший год в моей жизни. Нет, извелась я, слов нет. Ну-ка, на работу, домой, его помыть, побрить, чистую рубаху натянуть, тряпки перестирать, воды натаскать, дров наколоть, какой-никакой еды наготовить. Но зажили мы с ним снова душа в душу. Как у меня минутка свободная выдастся, я сяду с ним рядом, носок штопаю, и говорим мы с ним, наговориться не можем. Как не было тех лет, когда он пил, от меня глаза воротил. И так мне было сладко, я бы так ещё десять лет прожила, лишь бы он с кровати меня бы окликнул, водички, Марьюшка, принеси, что-то горло пересохло.

Марьино лицо светились, и из её рано состарившихся глаз вдруг взглянула на Наташу та Марья, которая девчонкой до дрожи в коленках любила бесшабашного Фёдора.

Потом приключился у него удар. Рот перекосило, говорить Федя большое не мог, но глаза были его. Мы с ним молчком сидели, его по руке поглажу, а у него слезы на глазах. Такое словами и не скажешь, где они те слова есть, чтоб сказать, как я его тогда любила?

Когда помер, похоронила его чин чином. Так и живу бобылихой. Иногда брат с семьёй летом приедет на рыбалку, осенью по грибы могут на пару дней. Сестра у меня в Москве живёт. На врача выучилась, ей со мной делать нечего. Я и не в обиде, она умная, а я как была деревенская баба, такая и есть, что ей со мной время терять. Ладно, спасибо вам за чай и угощение. С вами поговорила, словно снова Федя где-то рядом прошёл.

Через три дня Наташа вернулась домой. Жизнь закрутилась, завертелась. Когда через полгода она снова приехала к бабушке, Клавдия Никитична рассказала, что прошлый месяц Марья тихо умерла у себя дома. Приезжал брат с сестрой, думали продавать дом, а потом сестра сказала, что себе оставит. И сейчас там бригада мужиков дом перестраивает на городской манер.
баба Яга
12 июня 2016, 23:06
Любовь - искусство души. Когда желания близкого человека нам так же важны, как наши собственные, когда мы не выдумываем некий идеал, который легко и удобно любить, а любим человека с его проблемами, в его несовершенстве и неуклюжести, когда его слабые стороны вызвают в нас не чувство неловкости или стыда, а нежность, понимая, что другой нам раскрылся и доверился, что он перед нами незащищен, когда все это наполняет наше сердце и душу нежностью и благодарностью за искренность и доверие, тогда мы любим не себя рядом с этим человеком, а любим его, таким, какой он есть.
баба Яга
28 июня 2016, 00:49
Вчера
Ветеран
28 июня 2016, 10:31

баба Яга написала:

В смысле "Был обычный серый питерский вечер..." или "Yesterday all my trouble..."? wink.gif
баба Яга
29 июня 2016, 01:30

Ветеран написал:
В смысле "Был обычный серый питерский вечер..." или "Yesterday all my trouble..."? wink.gif

Нет, ни то, ни другое. Просто - Вчера.
Karkusha
29 июня 2016, 09:18

баба Яга написала: Вчера

up.gif smile.gif
Ветеран
29 июня 2016, 12:26

баба Яга написала: Нет, ни то, ни другое. Просто - Вчера.

Ах вот оно что! Не картина с натуры, а некий трансцендентный образ. Ты права, руководствуясь такой идеей рассматривать изображение гораздо увлекательнее! Тлен, прах, безнадёжное увядание былого - вот что я вижу. Даже вижу некую попытку вступить в заочную дуэль с Александром Грином, с его романтическим вечно живым Несбывшимся.
баба Яга
29 июня 2016, 18:42

Ветеран написал:

wink.gif
баба Яга
29 июня 2016, 18:42

Karkusha написала:

Спасибо большое.
Лютти
29 июня 2016, 20:37

баба Яга написала: Вчера

Сначала подумала: на Венецию похоже. Присмотрелась: а это там автобус справа?
баба Яга
30 июня 2016, 01:45

Лютти написала:
Сначала подумала: на Венецию похоже. Присмотрелась: а это там автобус справа?

Нет, автобуса нет. Забор справа.
Acidburn
30 июня 2016, 13:23

баба Яга написала: Свет из двери

up.gif
ЗдорОво как, светотени мммм..., продолжаю изучать.
баба Яга
30 июня 2016, 16:55

Acidburn написала:

Спасибо. user posted image
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»