Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Кото-юмор
Частный клуб Алекса Экслера > Братья наши меньшие
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42
Зрительница
18 мая 2014, 20:58


Теперь я знаю, что имеют в виду, когда говорят - Ууууустал, уууууупал. facepalm.gif smile4.gif
Энн
19 мая 2014, 22:39
smile.gif
Piol
5 июня 2014, 01:54
Фaрш нeвoзмoжнo прoвeрнуть нaзaaд...

user posted image


user posted image
Piol
5 июня 2014, 01:57
Мы oчeнь вeжливый кoт:

user posted image

Для Шeвы:
user posted image
ElenaV
5 июня 2014, 18:22
Moonlight
5 июля 2014, 11:07
.
Tertia
5 июля 2014, 12:25
Кот: - Стакан воды, пожалуйста.
Бармен: - А ты пить будешь или специально перевернешь?
rmf
12 июля 2014, 22:01
А что делать!
rmf
12 июля 2014, 22:02
.
LysA
27 июля 2014, 03:06


Созданы друг для друга! biggrin.gif
rmf
27 июля 2014, 08:01

LysA написала:
Созданы друг для друга! biggrin.gif

biggrin.gif
rmf
27 июля 2014, 08:56
.
rmf
1 августа 2014, 12:13
.
Морская звезда
1 августа 2014, 17:29


Можно не беспокоиться. Коты не гадят, где развлекаются, в отличие от людей. smile.gif
Мне диванчик понравился.
Nataly
4 августа 2014, 14:50


О! Тут целых две собаки понадобилась, чтоб мужика на краешек спихнуть, а у меня дома одна рыжая кошечка это умеет. wink.gif biggrin.gif
Татьяна М.
4 августа 2014, 16:07

Nataly написала:
О! Тут целых две собаки понадобилась, чтоб мужика на краешек спихнуть, а у меня дома одна рыжая кошечка это умеет.  wink.gif  biggrin.gif

Наша серая одна двоих взрослых распихивает 3d.gif
Dazzle
14 августа 2014, 08:09
Пожрать есть чо?

user posted image
Dazzle
14 августа 2014, 10:35
Чо вы там делаете? А? Едите?!?!

user posted image
Dazzle
14 августа 2014, 11:17
Я - супергерой!

user posted image
Зрительница
14 августа 2014, 13:55

Dazzle написала: Чо вы там делаете? А? Едите?!?!


Dazzle написала: Пожрать есть чо?

А глазищи-то!
haha.gif
Dazzle
15 августа 2014, 06:57
.
Dazzle
15 августа 2014, 06:57
Бармен, я сказал виски!
Dazzle
15 августа 2014, 06:59
Голубой попугай? Не видел никакого попугая...
Dazzle
15 августа 2014, 07:00
Смотри туда, кажется попугай там летит!
rmf
24 августа 2014, 07:28
Немного о путешествиях...
rmf
24 августа 2014, 07:29
2.
rmf
24 августа 2014, 07:30
3d.gif
rmf
24 августа 2014, 07:30
Приехали!
rmf
5 сентября 2014, 22:19
Люське посвящается!
Зрительница
6 сентября 2014, 00:27

rmf написал: Люське посвящается!

Намекаешь, что ей еще одного четвероногого надо заводить? 3d.gif
rmf
6 сентября 2014, 08:21

Зрительница написала:
Намекаешь, что ей еще одного четвероногого надо заводить?  3d.gif

Нет, просто информирую что есть свинтусы и меньше коржика! biggrin.gif
Чтоб не ОФФ
К дискуссии в нашем собачьем! 3d.gif
Katya Korbin
19 сентября 2014, 19:25
smile.gif

user posted image
rmf
27 сентября 2014, 21:11
.
rmf
21 октября 2014, 10:05
С просторов

Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался..... Женщина сразу начала орать:
- Вот ! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж жене:
- Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Да он спит!!
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!!
И молниеностно летит в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному.....
Стояли я, мой пёсик и мужчина... со спящим ребёнком на руках...

Котофан
21 октября 2014, 16:02

rmf написал:  Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!!

Это все потому - что у неё велосипеда не было!. (почти с)
Duinai
23 октября 2014, 04:09
С просторов американского интернета подруга прислала.
Я постаралась перевести на русского йазыка как смогла.



ПРАВИЛА ДОМАШНЕГО ПОВЕДЕНИЯ (поместить на дверь холодильника, низко....ниже...ещё ниже, на уровне морды лица)

Дорогие коты!

Мисочки с узорчиками из котовьих лапок и рыбьих голов - ваши, в них ваша еда. Другие мисочки и тарелочки - мои, и в них моя еда. И обратите внимание: если вам придет в голову великолепная идея засунуть вашу лапу в мою тарелку и изобразить там похожий узор, она не станет автоматически вашей, равно как и еда в ней. И от этого моя тарелка красивше не станет!

Лестница на второй этаж не была предназначена строителями для проведения на ней автогонок Формула 1. Бежать со мной наперегонки поутру вниз по лестнице - тоже плохая идея, потому что, споткнувшись о ваши тушки, я покачусь вниз быстрее, чем вы побежите.

Я заявляю абсолютно честно, что в мебельных магазинах не продают кроватей больше, чем моя кровать КИНГ-Сайз. Клянусь. Ваша идея, что я могу прекрасно спать по ночам на диванчике в гостиной, мне не нравится. Я читала в умных книжках, что коты могут сворачиваться клубочком. Поэтому я отрицательно отношусь к вашей привычке спать перпендикулярно друг другу и вытянувшись в струнку. Кстати, необязательно также выставлять хвост во всю длину и высовывать язык, чтобы занять собой как можно больше места!

Повторяю снова и снова: в туалете имеется только одна дверь. В туалете нет других секретных дверей в четвертое измерение. Если мне удалось вас обдурить и захлопнуть дверь туалета до того, как вы вычислили направление моего маршрута, то вам совершенно ни к чему скорбно завывать, мяукать, царапаться, подсовывать лапы под дверь и висеть на ручке. Уверяю вас: я никуда не пропаду, не провалюсь в черную дыру и не унесусь в вонючую даль. Я выйду к вам через эту же самую дверь. Я клянусь. Честное слово: вам совершенно необязательно сидеть со мной на унитазе.

И чтоб два раза не вставать: СНАЧАЛА надо лизнуть в нос МЕНЯ, а ПОТОМ свою попу. Или попу друга, неважно. Но именно в ТАКОЙ последовательности.
Kamelia_Star
23 октября 2014, 06:49
Дунай, классно! biggrin.gif
Celta
23 октября 2014, 11:21

Duinai написала:
ПРАВИЛА ДОМАШНЕГО ПОВЕДЕНИЯ

Cпасибо, посмеялась. Надо моим такие правила повесить в их столовой. Хотя.... кто их соблюдать-то будет?
Celta
23 октября 2014, 11:30
Мне недавно Интернет тоже принёс рассказ.
Помещу под спойлер. Немного длинноват.
(Пролистала тред, вроде раньше не было.)
   Спойлер!

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Nataly
23 октября 2014, 15:07

Duinai написала: ПРАВИЛА ДОМАШНЕГО ПОВЕДЕНИЯ

Я простуженая - читала, хохотала и потом оттирала с монитора и других поверхностей м-м-м результаты простуды. 3d.gif
Piol
23 октября 2014, 16:29
олег хотел убрать в квартире
взял швабру веник но потом
его к дивану придавило
котом

когда мое настало время
господь добавил восемь дней
примерно столько набежало
за всех поглаженных котов

©
portus
23 октября 2014, 18:19

Piol написала: олег хотел убрать в квартире
взял швабру веник но потом
его к дивану придавило
котом

когда мое настало время
господь добавил восемь дней
примерно столько набежало
за всех поглаженных котов

©

Обожаю стишки-пирожки, а уж пирожки с котятами про котов, это просто восторг! biggrin.gif
Duinai
23 октября 2014, 18:35

portus написала: Обожаю стишки-пирожки, а уж пирожки с котятами про котов, это просто восторг! biggrin.gif

Ага. Мой самый любимый, обожаемый:

придёшь домой и что есть мочи
чтоб отступила пустота
к себе прижмёшь тугой комочек
кота
portus
23 октября 2014, 19:33

Duinai написала:
Ага. Мой самый любимый, обожаемый:

придёшь домой и что есть мочи
чтоб отступила пустота
к себе прижмёшь тугой комочек
кота

Теперь и мой любимый пирожок.. love.gif
rmf
23 октября 2014, 20:26
.
rmf
23 октября 2014, 21:16
.
Морская звезда
23 октября 2014, 21:25
Притащила из ВК, не удержалась.
rmf
1 ноября 2014, 17:30
Хэллоуин точно прошёл?
rmf
1 ноября 2014, 17:32
А не заметно?
ElenaV
1 ноября 2014, 17:35

Морская звезда написала: Притащила из ВК, не удержалась.

Почему один без выступающей части?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»