Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
ПростаяЯ
23 февраля 2015, 18:04

sonobr написала:
Я бы пошла к заведующей и спросила бы, на каком основании была дана такая характеристика.

Да.
Я вчера с подругой разговаривала (она по образованию детский психолог), рассказала историю Анастасии.
Так она говорит, что вообще характеристика для таких детей пишется по результатам тестирования (которое должно проводиться в присутствии родителей). И сама характеристика согласовывается с родителями- психолог должна была перед тем, как выдать подобное на подпись заведующей, проинформировать маму- вот так, мол, я напишу, потому, что..


А здесь получается, что характеристика этого психолога- просто бумажка с её личными фантазиями на тему.

Анастасия
25 февраля 2015, 10:01
Махать шашкой мне, по большому счету, не хочется. В том смысле, что неинтересен именно процесс. Мне хочется получить в пакет документов нормальную характеристику, а то, что там лежит сейчас, выбросить и забыть.

К заведующей пойду на следующей неделе, на этой добираем другие характеристики и анализы в пакет документов. Отпишусь, что из этого выйдет.

Вообще надо как-то спокойнее ко всему этому относиться, конечно. Нет смысла расстраиваться из-за неумных и неэтичных поступков посторонних мне людей, принципиально нет смысла.
TaiLanada
12 марта 2015, 19:00
Я собственно и не за помощью, понимаю что ситуация почти тупиковая.
Но вдруг у кого какие мысли что можно предпринять...

У меня есть давняя подруга, живёт в Америке. Лет уже 20, как минимум, страдает от депрессии. До каких-то пор, может лет трёх назад, принимала антидпрессанты. Не всегда всё было гладко, то те то эти не подходили, но она хоть что-то делала и помимо того у неё была какая-то жизнь. Выходила на улицу, виделась с сыном и внуком, были какие-то друзья-подруги.

Примерно пару лет назад всё стало ухудшаться. Я звоню нечасто, раз в три-четыре месяца, потому вижу разительные перемены.

Последний раз я звонила 10 марта, когда у неё было день рождения, ей 68. Даже испугалась, когда подруга ответила. Голос был хриплый, как из подземелья. Разговор не клеился. Было ясно что разговаривать ей не хотелось.
Выяснилось что лекарств она не принимает. Никуда не ходит. Никого не видит и абсолютно ничего не хочет. Целыми днями сидит-лежит дома. Говорит, что иногда читает.
Я спросила видится ли с доктором. Ответ был что не видится и видеться не хочет, потому как "депрессию не лечат... её только таблетками забивают". Далее были мысли о бессмысленности и о том, что "человек приходит один и уходит один".
С сыном я не знаю как связаться. Да и там такие сложные отношеня, что и не знаю, поможет-ли. Он ведь в курсе, живут в одном городе.
У меня душа не на месте и что делать не знаю.
sonobr
19 марта 2015, 18:57

Анастасия написала: К заведующей пойду на следующей неделе, на этой добираем другие характеристики и анализы в пакет документов. Отпишусь, что из этого выйдет.

Ну и как результаты?
Madjara
20 марта 2015, 01:07
У меня странная ситуация - могла случиться беда, но не случилось. Но пятый день подряд я ужасно беспокоюсь.

У моей старшей двоюродной сестры в воскресенье родилась дочка. Сестра прислала СМС, что все хорошо. Поздравила в ответ, успокоилась. Но тут выяснилось, что роды были на дому...

Мы с сестрой общались регулярно, мы и живем недалеко друг от друга. Точно помню, они с мужем мне говорили, что выбрали роддом и заключили контракт на роды. Никто не знал, что сестра планирует рожать дома, даже ее родители (они живут на Украине). Как оказалось, на так называемых "курсах по подготовке к родам" при т.н. "школе родителей", куда сестра с мужем ходили всю ее беременность, они познакомились с какой-то "акушеркой", которая уговорила их от роддома отказаться, а рожать дома с ее помощью (ага, и в присутствии любимого кота facepalm.gif).

Хорошо, что все живы-здоровы, можно закрывать вопрос. Но я теперь переживаю. Во-первых, живот сводит от одной мысли, что могло случиться, если бы не дай бог что-то пошло не так. У сестры первые роды, ей 35 лет. Страшно думать, что с ней или с ребенком что-то могло случиться только потому, что она - вообще-то, уже в который раз! - понадеялась на авось (это такой человек: "Надо мыслить позитивно, конечно же, плохие вещи случаются только с теми, у кого зашорено сознание" mad.gif

Во-вторых, расстраивает недоверие. Мы с сестрой хоть и двоюродные, но всегда были почти как родные. Да что там я - даже своим родителям она вешала на уши лапшу про роддом, а сама доверилась той "акушерке" с курсов. Для меня, такое поведение не похоже на поведение взрослого человека, который уверен в принятом решении. А что эти горе-родители в следующий раз выкинут? Отдадут последние деньги цыганке?

Хочется пойти и настучать молодым родителям по голове susel.gif - как они вообще додумались рискнуть будущей мамой и ребенком?
cloud
20 марта 2015, 01:28

Madjara написала: Хочется пойти и настучать молодым родителям по голове

Они взрослые люди и сами несут ответственность за свои решения.
Madjara
20 марта 2015, 01:40

cloud написала:
Они взрослые люди и сами несут ответственность за свои решения.

Это да. Разумеется, я не стану их бить по голове...

Неприятно, что они мне и всем остальным родственникам наврали про роддом. При этом, они знали, что к традиционной медицине я отношусь плохо, в том числе - к домашним родам. И, получается, мне до последнего озвучивали ту версию, которая меня устраивала.

Страшно, что могло случиться непоправимое.
баба Яга
20 марта 2015, 02:54

Madjara написала: Страшно думать, что с ней или с ребенком что-то могло случиться только потому, что она - вообще-то, уже в который раз! - понадеялась на авось

Как уже сказали, они взрослые люди, поступают, так, как считают нужным.

Madjara написала: Во-вторых, расстраивает недоверие.

А не сказали, так это ясно тоже. Не хотелось им такой реакции, как ты написала.

Madjara написала: Хочется пойти и настучать молодым родителям по голове  - как они вообще додумались рискнуть будущей мамой и ребенком?

Troublemaker
20 марта 2015, 08:50

Madjara написала: Неприятно, что они мне и всем остальным родственникам наврали про роддом.

Чтобы вы от них отвязались. Все же роды - личное дело родителей ребенка, а не многочисленной родни.
Все уже закончилось и вполне благополучно, а ты все переживаешь, хотя ”что эти горе-родители в следующий раз выкинут" вообще не твоя забота.
Madjara
20 марта 2015, 09:40

баба Яга написала:
Как уже сказали, они взрослые люди, поступают, так, как считают нужным.

С этим я не спорю.


А не сказали, так это ясно тоже. Не хотелось им такой реакции, как ты написала.

Если выбор родителей - решить, как они будут рожать, то моя реакция - это мой выбор. Мне обидно не потому, что мое мнение не учли, а потому, что вроде как учли - и поэтому соврали.
Madjara
20 марта 2015, 09:42

Troublemaker написала:
Чтобы вы от них отвязались. Все же роды - личное дело родителей ребенка, а не многочисленной родни.
Все уже закончилось и вполне благополучно, а ты все переживаешь, хотя ”что эти горе-родители в следующий раз выкинут" вообще не твоя забота.

Я не могла переживать до, т.к. у меня не было достоверной информации frown.gif
Забота - их, конечно. Просто 3 года назад моего крестника спасли только экстренным кесаревым.
Свиристель
20 марта 2015, 12:00

Madjara написала:

Если выбор родителей - решить, как они будут рожать, то моя реакция - это мой выбор. Мне обидно не потому, что мое мнение не учли, а потому, что вроде как учли - и поэтому соврали.

Ты бы предпочла месяц перед родами провести в конфликте, спорах, расстройстве, взаимном неудовольствии и большой вероятностью разругаться до полного нежелания общаться? Я роды дома крайне не привествую, но в данной ситуации удивлена, что сестра тебе вообще сказала, что рожала дома. Сейчас все основания радоваться счастливому исходу, а не накручивать себя на тему плохих роителей. 5 дней прошло, отведи её в клинику сделать УЗИ матки на предмет остатков эндометрия, объясни, что это нужно для её здоровья.
Свиристель
20 марта 2015, 12:03

Madjara написала:
Я не могла переживать до, т.к. у меня не было достоверной информации frown.gif
Забота - их, конечно. Просто 3 года назад моего крестника спасли только экстренным кесаревым.

А моя подруга родила троих в ванной. А известная "Колыбелька" угробила соими руками 7 новорожденных, сама при этом родив столько же в своей квартире. А у одной форумчанки ребёнок погиб по вине врачей в роддоме. А у моей подруги обнаружили у плода волчью пасть на 8-м месяце, и вообще у неё 2 кесаревых и резус-кофликт. . К чему всё это????
cloud
20 марта 2015, 12:07

Troublemaker написала: Все же роды - личное дело родителей ребенка, а не многочисленной родни.
Все уже закончилось и вполне благополучно, а ты все переживаешь, хотя ”что эти горе-родители в следующий раз выкинут" вообще не твоя забота.

+1

Madjara написала: Просто 3 года назад моего крестника спасли только экстренным кесаревым.

И что?
Это мог быть форс-мажор ведь. Мне кажется очень странным вмешательство родственников в довольно приватные вопросы семейной пары.
Катрин
20 марта 2015, 13:16

Madjara написала: Для меня, такое поведение не похоже на поведение взрослого человека, который уверен в принятом решении. А что эти горе-родители в следующий раз выкинут?

Я скрывала вторую беременность от своих мамы и отчима, пока она не стала заметной. Это был единственный способ избежать мозгоклюйства на тему "второй ребенок вам не нужен, и нам это лучше знать".
Мария
20 марта 2015, 16:42

Madjara написала: Неприятно, что они мне и всем остальным родственникам наврали про роддом.

Так потому и наврали. Смотри на это с положительной стороны: сестра не хотела с тобой ссориться, хотела сохранить хорошие отношения.

(А ты хочешь сохранять с ней хорошие отношения? Ведь для этого тебе придется наступить на горло собственной песне и не упоминать ее роды на дому от слова совсем.)

У меня сестра - большая приверженица всех этих "естественных" штучек. И вторую дочь на дому рожала, и кормила ее грудью чуть ли не до трех лет, но это ее выбор и ее зона ответственности.
Sababa
21 марта 2015, 00:15

Madjara написала:
Я не могла переживать до, т.к. у меня не было достоверной информации frown.gif
Забота - их, конечно. Просто 3 года назад моего крестника спасли только экстренным кесаревым.

Все обошлось. Слава Он!
У меня родственники ждут ребенка, первого они потеряли на маленьком сроке. Так вот в месте с этой новостью, сразу доверительно рассказывают, что рожать собираются не в роддоме.
Так вот лучше этого не знать. Отговорить не возможно, думать об этом то же.
Это их решение. Их ребенок и их жизнь. Свою голову не прикрутишь, опыт поколений им не интересен. Лепечут что то , про "особое внимание и индивидуальный подход".
Твои сделали,как посчитали нужным, приняли решение и оградили себя от обсуждений. Правильное или не правильное решение, уже не важно . Все уже хорошо.
Кто родился? wink.gif
Анастасия
21 марта 2015, 08:38

sonobr написала:
Ну и как результаты?

Побеседовали с заведующей. Её реакция: "Я же не сама характеристики пишу, вашу писала психолог, к ней все претензии, ваше неудовольствие я поняла, передам ей. Но, возможно, она сама захочет с вами встретиться". Это было в прошлую среду. Психолог пока молчит, но во вторник у Машки с ней плановое занятие и муж должен с ней, психологом, увидеться в любом случае. То есть - либо нам вручат переписанную характеристику (оптимальный исход), либо предстоит ещё какая-то беседа. Позиция заведующей меня вполне устроила, по большому счёту, психолога она прикрывать не стала, на конфликт не пошла, меня нормально выслушала. Приемлемо.
Madjara
22 марта 2015, 23:15

Sababa написала:
Все обошлось. Слава Он!
У меня родственники ждут ребенка, первого они потеряли  на маленьком сроке. Так вот в месте с этой новостью, сразу доверительно рассказывают, что рожать собираются не в роддоме.
Так вот лучше этого не знать. Отговорить не возможно, думать об этом то же.
Это их решение. Их ребенок и их жизнь. Свою голову не прикрутишь, опыт поколений им не интересен. Лепечут что то , про "особое внимание и индивидуальный подход".
Твои  сделали,как посчитали нужным, приняли решение  и оградили себя от обсуждений. Правильное или не правильное решение, уже не важно . Все уже хорошо.

Да уж, не прикрутишь, это точно...

Кто родился?  wink.gif

Я в первом посте написала - девочка smile.gif Уже свидетельство о рождении оформили, я даже удивилась, что так быстро - с учетом всей ситуации.
rita
23 марта 2015, 14:51
Посмотрела все темы здесь, не знаю куда лучше с вопросом, так что сюда попробую. Все та же деменция. Вопрос такой - как лучше поступить ? Пожилая женщина 86 лет, нашла в сознании человека, на котором это сознание отыгрывается. Обвиняет в воровстве, как только видит. На ответ - не брал или злится, или впадает в озлобленное беспокойство - доводит себя до слез и прочего. Вопрос конкретный - что говорить, когда она говорит- верните , принесите мои вещи. Понятно что это будет все время повторяться. Молчать, кивать, тупо продолжать говорить - не брал? В остальном - адекватная старушка. Выбрала жертву на почве ревности, я бы так сказала. С другими людьми, как мы знаем в таких случаях мила. Логика вырубается только в этом. Свою
Забывчивость естественно гневно отвергает. Короче - верните мои вещи! Ваш ход.
Milgochka
23 марта 2015, 14:57

rita написала: нашла в сознании человека, на котором это сознание отыгрывается. Обвиняет в воровстве, как только видит

Человек близкий, родственник? Может, проще ему поменьше ей на глаза попадаться?
А в его отсутствие можно что угодно плести, и что в полицию обратились, и что вещи завтра вернут. А если есть возможность хоть частично эти вещи найти и показать ей, то тоже можно, но она просто найдёт другое, на что жаловаться. У моей бабушки часы крадут вечно, но хоть не на родственников кивает, и то спасибо. И носки, да...
rita
23 марта 2015, 16:22
Мне бы ответ того , кто с такой проблемой живет. Вышесказанное не вариант. Предложения купить и прочее отвергаются с негодованием. Список пропавшего написать не может. Все - беретки, юбки, свитера, пилочка для ногтей, сапоги, все это унес один человек, больше просто некому, просьба отдать и не издеватьсЯ над пожилым человеком. А так - песни поет, в гостях зажигательно танцует.
zl'uka
23 марта 2015, 17:26

rita написала: Мне бы ответ того , кто с такой проблемой живет.

Уже не живу, слава богу, но сталкивалась. Просто игнорировала. Все, что человек говорит, слышала, а про "унес" и "отдать" - не слышала. Продолжала делать свои дела (уборку, например) или развивала предыдущую тему разговора. Не знаю, правильно это или нет, но в итоге, как минимум мне в лицо перестали рассказывать, как я что-то унесла. Другим рассказывать не перестали, но я так много и не запрашивала.
Правда, я приезжала продукты привезти и убраться, а также папу проведать, потому что переклинило на том, что все покрадено, папину последнюю жену. Если жить в одной квартире в такой ситуации, то... не знаю даже.
свекровь
23 марта 2015, 18:34
Я тоже с вопросом про старческое слабоумие. Вернее, каким образом помочь племяннику принять, что его 81-летняя мама- уже не его мама, а совершенно другой человек. Последние три недели буквального кошмара ( нашел мать на полу, скорая, больница, инсульт, диабетическая кома, обнаруженная менингиома ) Пока метался между слепым отцом и больницей с матерью, отец скоропостижно скончался, не пробыв в больнице и суток ( тоже скорая, инфаркт мозга). Сразу после похорон , в этот же день вечером забрал из больницы маму- практически никакую.
Организовал уход, с этой стороны все нормально. Но сам признает, что никак не может принять тот факт, что мама никогда не будет прежней мамой, что слабоумие нарастает. Они с женой не брезгуют ухаживать- мыть-стирать-кормить. Он и сам маму помоет, вытрет, памперсы сменит. Пока обходятся без сиделки, только надолго их так не хватит. Мама не лежачая полностью, ходит, парализации нет, никого не узнает, но не буйствует. Говорит, но большей частью чепуху. Его тяготит именно то, что его мозг не может перестроиться и принять ситуацию- прежней мамы больше нет и никогда не будет. Ему смерть отца было принять легче.
Кто был в такой ситуации, что можете посоветовать? Может, есть какие-то способы самоконтроля и самоубеждения, что ли? У меня нет такого практического опыта.
Деменция нарастает, после больницы привозили очень хорошего невролога, увы, медицина бессильна. Самая большая проблема- туалет. Как приучить человека как бы заново к необходимости туалета ( кроме памперсов)? Может, есть какие-то методы-приемы-способы?
Но самый главный вопрос именно по принятию ситуации. Племяннику свою семью содержать-кормить надо, там двое детей, один из которых- инвалид. Хочется как-то облегчить его жизнь.
Да, всем событиям- три недели. Слишком много всего сразу.
rita
23 марта 2015, 19:10

свекровь написала:
Да, всем событиям- три недели.  Слишком много всего сразу.

Мне кажется тут сработает время. Может что-то успокаивающе-антидепрессивное медикаментозное врачи посоветуют на этот острый период. Т.к. острая фаза на то и острая, что кажется, что вот-вот что-то изменится, а оно не меняется. Как с хроническим заболеванием. Пусть подумает, где ему найти нишу отдыха. Прийдет к тебе в гости, посади его на стул, поговорите, и спроси, если на секунду отключиться, чего тебе хотелось бы? И как-то обеспечить ему это. И наверное сделаь это не раз. Сразу до сердца такиое вещи не доходят, даже если ум понимает. И страшно ведь ужасно, что с этим теперь делать. Вывести из состояния лавинообразного страха. Сказать, да такая болезнь. Перескачить стадии принятия вероятно не удается , но их время может быть разным. Рассказать о стадиях? Показать где он сейчас, где он будет. Это смотря какой сам человек, насколько он может что-то обсужадть и что-то слышать. Иногда мужчинам нужны простые четкие указания, и им от этого становится немного легче.

Если у него ребенок - инвалид, то можно сказать, помнишь, как было, когда вы впревые это поняли, и как ты сейчас? Или это бередить другие раны?
Мэрис
23 марта 2015, 19:13

свекровь написала:

Имхо только время. И если у людей есть деньги на сиделку, потихоньку внушать мысль о замене "родных рук" на профессиональные.
zl'uka
23 марта 2015, 19:21

свекровь написала: Но самый главный  вопрос именно по принятию ситуации....Да, всем событиям- три недели.  Слишком много всего сразу.

ИМХО, психиатр или психотерапевт. Слишком много всего, и слишком много требуется сил на другое, чтобы эффективно заниматься аутотренингом или воспринимать чужие советы и опять-таки самостоятельно пытаться их к себе применить.
свекровь
23 марта 2015, 19:29

rita написала: Если у него ребенок - инвалид, то можно сказать, помнишь, как было, когда вы впревые это поняли, и как ты сейчас?

Вот, кстати, да! Спасибо за подсказку! Они с женой прошли все сами, от полного непринятия того. что все это с их сыном, до полного включения в проблему и серьезных успехов в восстановлении ребенка.
В нынешней ситуации , конечно, восстановления, даже малого, не будет, но сам путь от отрицания к принятию им с женой очень хорошо известен.

rita написала: Это смотря какой сам человек, насколько он может что-то обсужадть и что-то слышать.

Он- может. Удивительно волевой и ответственный человек. Слышит и понимает. Мы с ним каждый вечер созваниваемся, ему легче, когда он выговаривается.

Мэрис написала: И если у людей есть деньги на сиделку, потихоньку внушать мысль о замене "родных рук" на профессиональные.

Да, эт я и делаю потихоньку. И мои дети тоже. Племянник не то что не доверяет сиделке, но вся ситуация осложняется тем, что у него есть родной брат в наличии, который самоустранился от ухода за родителями и даже на похороны отца и 9 дней не прилетел, просто отдыхал вдалеке.
И когда речь зашла о сиделке, первым делом тот брат уперся, что обязательно " сопрут" что-то из квартиры. У него в родительской квартире 1/4 доля в собственности и какое-то барахло лежит уже лет 30. Пока самое начало , мать только неделю дома. Я очень надеюсь, что сиделка будет.
Племянник принимает персен, а более сильное пока нет. Но хотя бы контакт с ним есть и он слушает и слышит.
Племянник не мой, моего покойного мужа, но я его с трех его лет знаю.
свекровь
23 марта 2015, 19:37

zl'uka написала: психотерапевт.

После того, как к маме привозили невролога ( зав соответствующим отделением в больнице) и тот невролог обстоятельно объяснил, что происходит с матерью, чего следует опасаться, за что тревожиться, а за что 100% нет ( например, такие больные никогда не вывалятся в окно и не сунут руки в розетку, а вот вода и газ- проблема, как и стремление выйти и куда-то пойти), вроде малость попустило, картина прояснилась. Но раз племянник САМ заговорил о том, что есть вот такая проблема, значит, она действительно есть. Психиатр у нас есть, свой человек smile.gif , мама бывшего однокурсника моего сына. Обязательно с нею посоветуемся.
У меня самой после моего поста и ответов чуть прояснилась вся ситуация, так что спасибо ответившим!
Мы все были погружены во все это по самую макушку, тоже сейчас мысли в порядок приводятся и хоть какой-то план дальнейших действий уже проясняется.
rita
23 марта 2015, 19:47
Единственное, помните, что с возрастом все тяжелее может переноситься, если с ребенком они были моложе. И это тоже скажите, что есть просто физиология. Своя. Ответ химический организма на стресс. Так что не надо героически додавливать себя. С братом- иногда надо найти в себе силы поставить родственников перед фактом. Вот так это сформулировать. Если брат боится воровства пусть увезет что ему дорого, если это нужно, пусть заменит на более дешевое.
свекровь
23 марта 2015, 20:10
Сама сейчас говорила с психиатром по телефону. Очень дельный совет она дала: обратиться в одно лечебное учреждение, там есть старческое уходное отделение, куда можно маму определить недели на две, чтобы получить элементарный отдых для всех. Там прекрасный нынче уход , лечение, там же расскажут, как оформить инвалидность, как получать бесплатные лекарства и те же памперсы. А главное, родным дать возможность выспаться и привести себя в порядок.
Интересно, что она, будучи не в курсе ситуации, нарисовала картину всего происходящего так, как будто все видела своими глазами. рассказала, почему сын так нервничает и т. д. Ну, специалист, не отнять.

rita написала: Единственное, помните, что с возрастом все тяжелее может переноситься, если с ребенком они были моложе.

Там ситуация возникла 9 лет назад, в ребенкин год. Не очень много времени прошло.
свекровь
23 марта 2015, 20:11

rita написала: Так что не надо героически додавливать себя.

Вот! Ровно то же самое сказала и психиатр.
rita
23 марта 2015, 20:22

свекровь написала:
Вот! Ровно то же самое сказала и психиатр.

Может спросишь мой вопрос у твоего психиатра, если это удобно? smile.gif
свекровь
23 марта 2015, 20:32

rita написала: Может спросишь мой вопрос у твоего психиатра, если это удобно?

Конечно, спрошу. Только уже не сегодня, у нас поздний вечер. Как получу ответ, сразу напишу.
Мария
23 марта 2015, 22:40

Milgochka написала: А если есть возможность хоть частично эти вещи найти и показать ей,

Да возможно эти вещи существовали лет 30 назад, а лет 20 назад она сама эти баретки отнесла на помойку.

Что делать - увы, приготовиться к тому, что будет всё хуже и хуже, сознание будет путаться всё больше.
Walvis
23 марта 2015, 23:09
Помогите-посоветуйте и мне. Сын-подросток, сегодня, в его день рождения, выяснилось, что он регулярно прогуливает школу. Но больше всего поразило, что он пишет записки от моего имени, будто у него визиты к врачу. Настолько правдоподобно, что учителя ни на минуту не усомнились в подлинности писем. Сегодня все всплыло. Как тяжело принять, что любимый сын, двоечник, прогульщик и врун. Контакта с сыном практически нет. От разговоров увиливает, общения избегает. Друзей, после того, как остался на втрой год, практически нет. Я знаю, что поздно, все поздно, но как разруливать ситуацию в школе? Как разговаривать с сыном? Воспитывала одна, много работала. Упустила? Все? Ничего не поправить уже? Как тяжело...
rita
23 марта 2015, 23:34

Мария написала:
Да возможно эти вещи существовали лет 30 назад, а лет 20 назад она сама эти баретки отнесла на помойку.

Что делать - увы, приготовиться к тому, что будет всё хуже и хуже, сознание будет путаться всё больше.

Мне нужен более конкретный алгоритм. Все понятно, но как конкретно. Чтобы, скажем, не вызвать ухудшения состояния, или все вызовет? Молчать или что-то говорить. Опытно пока непонятно. Убрать человека с поля зрения нельзя. Убрать бабушку с поля зрения нельзя. Это вводные. если это превратится в рутину - отдай, а в ответ - нету, не брала, тишина, с периодическим выяснением отношений - как человек, к которому обращается больной, какой алгоритм поведения предпочтительнее? Это же очень распространенный момент деменции. Просто нет опыта, как это делают другие, или как советуют специалисты.
rita
23 марта 2015, 23:41

свекровь написала:
Конечно, спрошу. Только уже не сегодня, у нас поздний вечер. Как получу ответ, сразу напишу.

Спасибо большое. Проблема затяжная, так что время подождать есть. smile.gif

Пробовали медикаменты, но они были отвергнуты из-за побочных эффектов, головные боли, бессоница. Обвинения в том, что много таблеток, нечего травить. И практически во всем остальном человек пока адекватный. Поэтому воспринимает свои потери и факт воровства как глубокую несправедливость. Логике ум неподвластен в этом вопросе. Я прав, потому что по другому быть не может. Память тоже подводит, и судя по всему не может читать и держать изложение в более чем 2-3 предложениях или следить за сюжетом кино, например, от начала до конца. А готовить, общаться с другими, обслуживать себя, немного гулять, приседать и собирать крошки с пола - может. И танцевать в хорошей компании с бокалом вина тоже. Вину свалила тоже "по-умному", на человека, которого ей не жалко. smile.gif
Мария
24 марта 2015, 00:33

rita написала:  Убрать человека с поля зрения нельзя

Человек понимает, что у бабушки начинается деменция? Если да, то оставить всё как есть, тупо повторять "Я не брал, Вы ошибаетесь, давайте Вы поищите, я не брал". Советуют иногда встроится в бред, но я не представляю, как можно в такой бред встроиться.
rita
24 марта 2015, 01:05

Мария написала:
Человек понимает, что у бабушки начинается деменция? Если да, то оставить всё как есть, тупо повторять "Я не брал, Вы ошибаетесь, давайте Вы поищите, я не брал". Советуют иногда встроится в бред, но я не представляю, как можно в такой бред встроиться.

Спасибо. Да, встроиться не представляется возможным.
rita
24 марта 2015, 01:28

Walvis написала: Помогите-посоветуйте и мне. Сын-подросток, сегодня, в его день рождения, выяснилось, что он регулярно прогуливает школу. Но больше всего поразило, что он пишет записки от моего имени, будто у него визиты к врачу. Настолько правдоподобно, что учителя ни на минуту не усомнились в подлинности писем.  Сегодня все всплыло.  Как тяжело принять, что любимый сын, двоечник, прогульщик и врун. Контакта с сыном практически нет. От разговоров увиливает, общения избегает. Друзей, после того, как остался на втрой год, практически нет. Я знаю, что поздно, все поздно, но как разруливать ситуацию в школе? Как разговаривать с сыном? Воспитывала одна, много работала. Упустила? Все? Ничего не поправить уже? Как тяжело...

Насколько подросток? Сколько осталось школы? Пока ничего безумно необычного нет, есть только неприятное. Есть у него авторитеты? Он уже на втором году? Надо начинать разбираться. Он естественно будет избегать таккак ему есть что скрывать, и он ожидает конфликта.
свекровь
24 марта 2015, 11:39

rita написала: . Вопрос конкретный - что говорить, когда она говорит- верните , принесите мои вещи.

Рита, я, наверное, мало узнала из того, что тебе неизвестно. Скорее всего, ты и сама знаешь. В общем, врач сказала, что молчать не надо, нужно раз за разом терпеливо предлагать женщине вместе посмотреть, где могут быть пропавшие вещи( Давай посмотрим в этой коробке. Нет? Давай в другой и т.д.), почти одновременно стараясь переключить ее внимание на что-то важное /красивое/занятное/интересное. Предложить что-то сделать или постараться спросить о чем-то, что вызывает в ней интерес ( о событиях каких-то, о ее мнении на какую-то тему). Это, увы, будет продолжаться, так как очень характерное поведение для таких больных. Спокойствие и переключение внимания. Если игнорировать вообще, не отвечать, могут проявляться вспышки агрессии, слез.
Убеждение, что этот человек ничего не брал, не помогут. Ее мозг уже так решил и переубедить не получится никогда.
Увы, я понимаю, что это заочная рекомендация мало чем может реально помочь.
FrostWind
24 марта 2015, 12:18

свекровь написала: Сама сейчас говорила с психиатром по телефону. Очень дельный совет она дала: обратиться в одно лечебное учреждение, там есть старческое уходное отделение, куда можно маму определить недели на две, чтобы получить элементарный отдых для всех. Там прекрасный нынче уход , лечение, там же расскажут, как оформить инвалидность, как получать бесплатные лекарства и те же памперсы. А главное, родным дать возможность выспаться и привести себя в порядок.

очень хороший вариант. Более того, если такая возможность будет, хорошо бы раз-два в год определять в такое отделение, проколоть витамины, подкорректировать лечение.

свекровь написала: Деменция нарастает, после больницы привозили очень хорошего невролога, увы, медицина бессильна. Самая большая проблема- туалет. Как приучить человека как бы заново к необходимости туалета ( кроме памперсов)? Может, есть какие-то методы-приемы-способы?

У меня не получилось ничего, только памперс. mad.gif Ну, можно садить, но этот опыт уже не закрепляется в нашем случае.
Присоединюсь к предложениям по сиделке. Возможно, не с первого раза, но можно подобрать удобный режим помощи.


   Спойлер!
Мама из деменции уже не вернётся, принять такое я не смогла, повторяю себе "хоть жива", но всё равно принять не могу.
Первый год в этом самый тяжёлый - мечешься между страхом, что умрёт и ужасом, что она в деменции. Но я так и не смогла принять ситуацию. mad.gif
rita
24 марта 2015, 14:40

свекровь написала:
Рита, я, наверное, мало узнала из того, что тебе неизвестно. Скорее всего, ты и сама знаешь. В общем, врач сказала, что молчать не надо, нужно раз за разом  терпеливо предлагать женщине вместе посмотреть, где могут быть пропавшие вещи( Давай посмотрим в этой коробке. Нет? Давай в другой и т.д.), почти одновременно стараясь переключить ее внимание на что-то важное /красивое/занятное/интересное. Предложить  что-то сделать или  постараться спросить о чем-то, что вызывает в ней интерес ( о событиях каких-то,  о ее мнении на какую-то тему). Это, увы, будет продолжаться, так как очень характерное поведение для таких больных. Спокойствие и переключение внимания. Если игнорировать вообще, не отвечать, могут проявляться вспышки агрессии, слез.
Убеждение, что этот человек ничего не брал, не помогут. Ее мозг уже так решил и переубедить не получится никогда.
Увы, я понимаю, что это заочная рекомендация мало чем может реально помочь.

Спасибо, как раз ответила, я не знала принципиально как себя лучше вести. Единственно её мозг также решил, что искать даже нельзя допустить, это тоже вызывает агрессию, но надо бубнить что то мирное.
баба Яга
24 марта 2015, 18:37

rita написала: Посмотрела все темы здесь, не знаю куда лучше с вопросом, так что сюда попробую. Все та же деменция. Вопрос такой - как лучше поступить ? Пожилая женщина 86 лет, нашла в сознании человека, на котором это сознание отыгрывается. Обвиняет в воровстве, как только видит. На ответ - не брал или злится, или впадает в озлобленное беспокойство - доводит себя до слез и прочего. Вопрос конкретный - что говорить, когда она говорит- верните , принесите мои вещи. Понятно что это будет все время повторяться. Молчать, кивать, тупо продолжать говорить - не брал? В остальном - адекватная старушка. Выбрала жертву на почве ревности, я бы так сказала. С другими людьми, как мы знаем в таких случаях мила. Логика вырубается только в этом. Свою
Забывчивость естественно гневно отвергает. Короче - верните мои вещи! Ваш ход.

Сочувствую. Ситуация не из легких.

Если это деменция, сделать ничего нельзя. Логике ее действия не поддаются. Надо соглашаться, ни в коем случае не спорить. Спор и попытки переубедить вызывают агрессию, но ничего не проясняют в ее сознании.

Надо пытаться перевести ее внимание на что-то другое, что может ее успокоить. Логика тут не действует никогда, только маневрирование и осторожный подбор вариантов. Но надо понимать, что то, что сработало сегодня завтра может не помочь.

У меня была клиентка, которая постоянно прятала свои кредитные карточки. Мой визит начинался с ее слез и истерик, что кредитку украли. Искать с ней вместе когда-то помогало, а когда-то только усиливало ее беспокойство. Приходилось перерывать ее двухэтажный дом. Если же кредитки прятали в определенное место по согласованию с ее семьей, она их всё равно судорожно искала и была в истерике. Поскольку она проводила достаточно много времени одна, то иногда находила кредитки там, куда их от нее спрятали. На время заталкивала их в сумку, а потом всё равно прятала. Тут нет однозначности и выигрышных вариантов. Это очень тяжелое испытание доя семьи. Иногда приходится помещать таких больных в дом, потому что их состояние прогрессирует, а семье уже с ними не совладать.
Walvis
24 марта 2015, 19:21

rita написала:
Насколько подросток? Сколько осталось школы? Пока ничего безумно необычного нет, есть только неприятное. Есть у него авторитеты? Он уже на втором году? Надо начинать разбираться. Он естественно будет избегать таккак ему есть что скрывать, и он ожидает конфликта.

15 лет. Школы еще 2 года, если не выпрут в более низкую. Авторитет тренер по футболу, дедушка в России. Сидели вчера разбирались-разговаривали. У меня плохо получается понять его мотивы, точнее их отсутствие. Ему скучно в школе второй год повторения ( на оценки повтор курса не влияет почему-то). В классе одни малолетки (13-14 лет). Все его друзья сидят классом выше. На футболе есть друзья, но они или в других школах или опять таки классом старше. Девиз сына- главное в жизни-удовольствие и здоровье, все остальное не стоит переживаний. Откуда??? С детства книги, музеи, выставки, спектакли, всевозможные спортивные кружки, просмотр совместно фильмов и мультиков. Уважительное отношение, выяснение мнения по многим вопросам, обсуждение проблем. В 12 лет( чуть раньше, наверно) что-то щелкнуло, и появился нехочуха. Замкнулся, стал грубить, никуда не вытащить стало, перестал разговаривать, обсуждать, делиться. Скатился в учебе...
Не пьет, не курит, не наркомании, дома ночует, в комп. Игры не просиживает дни и ночи напролет. Все? Упустила? Ничего не исправить?
В школе сегодня были с ним разборки за подложные письма. Наказание- за каждый пропущенный час, должен оставаться в школе до 5 часов вечера, делать уроки. Там пропусков на месяц набежало. Интересно на сколько его хватит. Опускаются руки...
свекровь
24 марта 2015, 21:37

rita написала: надо бубнить что то мирное

Я вчера, под впечатлением разговора с доктором, перелопатила на тему деменции тьму статей. Основная мысль всех без исключения статей- обеспечить сохранность ухаживающих родственников, не допустить эмоционального выгорания, потерю здоровья. С больным деменцией все практически ясно- улучшений нет и не будет, разве что кратковременные проблески. Будет только ухудшение.
В нашем случае прямо классический вариант деменции, которой предшествовал сахарный диабет и повышенное артериальное давление. Причем началось это все давно, только тщательно скрывалось самой больной.
Еще раз хочу сказать спасибо всем ответившим. smile.gif Завтра будет разговор с другим психиатром, который может помочь в решении вопросов с помещением в отделение по уходу и с инвалидностью.
свекровь
24 марта 2015, 21:39

Walvis написала: дедушка в России

А дедушка может приехать к вам , хотя бы ненадолго? Мне кажется, сын не совсем с тобой откровенен и близкому мужчине может сказать то, что не говорит тебе. Объяснить, почему мне так кажется, наверное не смогу. Просто интуитивно чувствую. Ты пробовала с тренером обсудить проблему? Что он думает насчет проблемы с сыном?
rita
25 марта 2015, 02:07
И в какой вы стране, с сыном 15 лет. Помни, что звук выяснения отношения уподростка, твой звук, выключается через минут 15. Особенно если говорит избитые истины или корить . Мужчины иногда умеют правильно помолчать, может не раскапывать что то, а переключаться на действие. Скажи, что рада что он хоть не опозорился в написании подложных писем, проявил талант. Значит талант есть. В другой раз спроси, а что помогло бы ему пережить эту скуку в школе, какая компенсация. Свой пример- наломаюсь на работе, её уже сидеть не могу, но потом.... И пусть это мой вкусный пирог, тебе может смешно, в какой твой ? Чтобы реально было. Он начал взрослеть. А ты уже кричишь что потеряла. Наркотиков и зависимостей если нет, то уже гора с плеч.
баба Яга
25 марта 2015, 03:16

Walvis написала: Помогите-посоветуйте и мне. Сын-подросток, сегодня, в его день рождения, выяснилось, что он регулярно прогуливает школу. Но больше всего поразило, что он пишет записки от моего имени, будто у него визиты к врачу. Настолько правдоподобно, что учителя ни на минуту не усомнились в подлинности писем.  Сегодня все всплыло.  Как тяжело принять, что любимый сын, двоечник, прогульщик и врун. Контакта с сыном практически нет. От разговоров увиливает, общения избегает. Друзей, после того, как остался на втрой год, практически нет. Я знаю, что поздно, все поздно, но как разруливать ситуацию в школе? Как разговаривать с сыном? Воспитывала одна, много работала. Упустила? Все? Ничего не поправить уже? Как тяжело...

В пятнадцать лет ничто не безвозвратно и ничто не упущено.

Надо потихоньку налаживать контакт. Можно сесть и прямо с ним поговорить, мол, так и так, ты видишь, у меня времени не всегда хватает, чтоб с тобой посидеть и поговорить по душам. Но я тебя люблю.

Постепенно подойти к тому, чтоб понять, какие у него пробелы в знаниях. Прогуливают потому что не хотят быть в школе, и чаще всего не хотят, потому что где-то что-то было упущено, а дальше оно пошло поехало. И сидеть на уроке ничего не понимая, далеко не каждый хочет. Значит, в пятнадцать лет приходит решение проблемы - если не ходить на уроки, то и проблемы незнания предмета нет. Ее не видно, а планировать и предвидеть в пятнадцать лет еще не научился.

Тут надо сначала отогреть, чтоб возникло доверие. Ни в коем случае не упреки. Упреками его только еще больше отдалишь.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»