Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
rita
25 марта 2015, 04:48
Трудно говорить не видя людей, ты одна, его папы совсем нет на горизонте? Может начался период когда авторитет родителя намеренно ребенком давится, особенно мальчик- мама, я взрослый, мне стыдно слушать маму, как будто я сам не могу... И надоело... Это когда дети сильнее всего начинают стесняться родителей. Причем это может быть перекрестно-,твоему нравятся условно Васины, а Васе -ты. Я до сих пор у сына иду Как смешная. Но ему 25 лет, у него снисходительное отношение, а в 15 он напрягался, когда я вступала в какие то контакты с его одноклассниками, вдруг и им я покажусь смешной, сразу столько ненужных проблем в итак тяжелой жизни. Я бы с тренером как то программу действий обговорила, если он хороший человек и готов уделить этому внимание. Спорт невероятно сильный стимулятор.
SElen
25 марта 2015, 11:06

Walvis написала: Девиз сына- главное в жизни-удовольствие и здоровье, все остальное не стоит переживаний. Откуда??? С детства книги, музеи, выставки, спектакли, всевозможные спортивные кружки, просмотр совместно фильмов и мультиков. Уважительное отношение, выяснение мнения по многим вопросам, обсуждение проблем.

А обязанности какие-то у него были? Кроме учебы? По дому пошуршать, маме помочь?
Ответственность за какую-то работу?
Вот смотри, ты перечисляешь, что у ребенка было - так это практически и есть - развлечения, удовольствие и здоровье.
Я понимаю, что сейчас в первую очередь надо восстанавливать свое равновесие, как родителя и доверительные отношения с ребенком. Но, на мой взгляд, он уже не ребенок и хочет чувствовать себя взрослым. А взрослость - это не доступные развлечения, а труд и ответственность в первую очередь. Не упрекать, а объяснять, а еще лучше - обговаривать, обсуждать расширение "рамок" самостоятельности и в то же время увеличение доли ответственности.
Kioko
25 марта 2015, 13:32

свекровь написала: Кто был в такой ситуации, что можете посоветовать? Может, есть какие-то способы самоконтроля и самоубеждения, что ли? У меня нет такого практического опыта.

Больше прочесть про болезнь: деменцию и смежные - Альцгеймер, например, физиологию мозга. Есть ролики с такими больными, есть форумы и сайты, читать и смотреть тяжело и страшно. Но помогает принятию. Встречаются сильные и светлые люди - родственники больных и даже бескорыстно ухаживающие за больными знакомыми.
Извини, нерегулярно читаю, только что увидела.
свекровь
25 марта 2015, 18:59

Kioko написала: Больше прочесть про болезнь:

Спасибо, мы уже, похоже, большую часть перечитали. Прочитанное не обнадеживает, но хотя бы дает наиболее полную картину, что ждать и как быть.
Kioko
25 марта 2015, 19:24

свекровь написала: Прочитанное не обнадеживает,

Прости, но что там может обнадеживать? Разве что более медленный ход процесса по сравнению с другими. Это же как неизбежность смерти, бунт не имеет смысла.
Меня утешало то, что хороший человек и в глубокой деменции может сохранить хотя бы светлую оболочку даже у разрушенной психики.
Martin
26 марта 2015, 01:50

Trespassing W написала:
Мартин, а что тебя так напрягает в завещании квартиры? Ведь если твои родственники такие добрые, что могут помогать сейчас за призрачную квартиру потом, то они, наверное, хорошие люди?

Эти хорошие люди, например, сейчас уговаривают меня остаться в России, обосновывая это тем, что "в России лучше, чем за рубежом", хотя допустили, чтобы кузина уехала на ПМЖ в Лондон. Вот скажите мне, что это: глупость или желание не допустить, чтобы я состоялся?
Walvis
26 марта 2015, 02:10
Спасибо всем откликнувшимся за советы. Вдумчиво читаю, анализирую, примеряю к нашей ситуации. Попробую поговорить с ним по душам, если не закроется в раковину свою.

Про обязанности. Учиться- первая, вторая, третья обязанность. По мелочи: убираться в комнате, вынести мусор, сгонять в магазин. Пыталась предложить на экстра хотелки пойти поработать. Журналы разносить, в супермаркете товары по полкам раскладывать. Воз и ныне там. Ему стало абсолютно ничего не надо. Нет стимула учиться, нет стимула работать.
Лунный Волк
26 марта 2015, 10:44

Walvis написала: Нет стимула учиться, нет стимула работать.

В общем-то руки у тебя опускаются на мой взгляд совершенно правильно.
Я не вижу как воздействовать на 15 летнего, которому ничего не интересно.
Единственно, что может его сдвинуть с его позиции, так это интересная девочка, но и тут возможность твоего участия минимальна, если вообще. ИМХО конечно.
Walvis
26 марта 2015, 19:32

Лунный Волк написал:
В общем-то руки у тебя опускаются на мой взгляд совершенно правильно.
Я не вижу как воздействовать на 15 летнего, которому ничего не интересно.
Единственно, что может его сдвинуть с его позиции, так это интересная девочка, но и тут возможность твоего участия минимальна, если вообще. ИМХО конечно.

Девочки на горизонте не наблюдается. Да и какой девочке будет симпатичен мальчик без интересов?
свекровь
26 марта 2015, 19:36

Walvis написала: Да и какой девочке будет симпатичен мальчик без интересов?  

Ты к специалисту по подростковой психологии обращалась? Эт первый вопрос.
Второй. Мальчик начал взрослеть. Ты с ним разговариваешь на специфические темы взросления мужчин? Он делится с тобой переживаниями?
Я так понимаю (из-за отсутствия ответа), что дедушка, который авторитет для сына, не может приехать к вам? А влияние тренера? С ним-то ты делилась проблемой?
Лунный Волк
26 марта 2015, 19:45

Walvis написала:  Да и какой девочке будет симпатичен мальчик без интересов?

Его интерес к ней много важнее, чем ее к нему. Он может стать побудительным стимулом к изменениям. Девочкового активного интереса мальчишки в этом возрасте скорее избегают, как мне помнится.
Walvis
26 марта 2015, 20:11

свекровь написала:
Ты к специалисту по подростковой психологии обращалась? Эт первый вопрос.
Второй.  Мальчик начал взрослеть. Ты с ним разговариваешь на специфические темы взросления мужчин? Он делится с тобой переживаниями?
Я так понимаю (из-за отсутствия ответа), что дедушка, который авторитет для сына, не может приехать к вам? А влияние тренера?  С ним-то ты делилась проблемой?

Извини, собиралась персонально ответить. Ты права, дедушка приехать не может. А на футболе у него все замечательно.
К психологу идти отказывается. По его мнению, у него проблем нет. Проблемы есть у меня. В восприятии, поэтому, если мне нужно, то мне и идти.
На темы взросления он разговаривать отказывается, ма, я знаю сам. Переживаниями не делится.
Чем больше отвечаю, тем тоскливее становится.
zl'uka
26 марта 2015, 20:31

Walvis написала: Да и какой девочке будет симпатичен мальчик без интересов?

А не может быть, что это ты думаешь, что мальчик без интересов, а на самом деле у него интересы есть. Просто он не делится ими с тобой, т.к. полагает, что ты их не оценишь. Вот ты же говоришь, что с футболом у него все хорошо. Футбол - это интерес?
У меня с сыном в какой-то момент в школе была ситуация, что я печалилась, что растет он... ну да, без особых интересов. А потом оказалось, что его интересы являются сугубо техническими и полностью перпендикулярны нашей филологической семье. Мы с мужем вначале даже не воспринимали их как интересы, ну а потом, слегка офигевая, что на нашей осинке уродились такие апельсинки, восприняли.

PS. И я не воспринимаю прогулы и двойки как трагедию. Ну да, как маме мне обидно. Было обидно в какой-то момент. Но вообще, у людей действительно разные приоритеты в жизни бывают.
Kioko
26 марта 2015, 21:53

Walvis написала: К психологу идти отказывается. По его мнению, у него проблем нет. Проблемы есть у меня. В восприятии, поэтому, если мне нужно, то мне и идти.
На темы взросления он разговаривать отказывается, ма, я знаю сам. Переживаниями не делится.

Извини, но складывается впечатление, что ты его "запилила". Да, знаю, ради его же блага, но совпадает ли понятие "блага" у тебя с ним?
И он прав, в первую очередь, к психологу нужно идти тебе. А то получается, что его ответственность в первую очередь в том, чтобы делать, как нравится тебе. А где же его потребности?
свекровь
26 марта 2015, 22:00

Walvis написала: Чем больше отвечаю, тем тоскливее становится. 

Во-первых, ты это брось! Есть проблема, она серьезная, ее надо решать. Сын у тебя один, в запасе в кладовке на полочке других нет. Я тебе честно скажу, если кто-то из мама-папа тебе скажет, что его ребенок пережил подростковый возраст совсем без вывертов, то эти мама-папа стопроцентно лукавят.

Walvis написала: К психологу идти отказывается. По его мнению, у него проблем нет. Проблемы есть у меня. В восприятии, поэтому, если мне нужно, то мне и идти.

Знаешь, и он прав. Для начала именно тебе надо сходить на консультацию к специалисту для прояснения своих проблем по отношению к сыну. В любом случае сначала должна состоятся твоя беседа без ребенка.

Walvis написала: Переживаниями не делится. 

А ты сама с ним про свои проблемы разговариваешь? Ну как с равным? Просишь его взгляда на свою проблему какую-то, совета? Мнения, как бы он на твоем месте поступил?
Ты, положа руку на сердце, как сама его воспринимаешь, как малыша, сыночку, как неинтересного человека? Вот на твой взгляд, что ты в сыне видишь хорошее, какие черты характера, какие его реакции на события окружающего мира? Какой он в эмоциональном плане?
свекровь
26 марта 2015, 22:04

Kioko написала: И он прав, в первую очередь, к психологу нужно идти тебе.

Пока писала свой пост, ты уже ответила.

Иногда так бывает, что мама старается делать как правильно всегда. А надо ли всегда быть правильной и делать правильно?

   Спойлер!
Махонький пример. Мне ребенок говорит, что ей жутко не нравится ходить на хор. А заставляют. Правильный родитель скажет, что раз надо, значит надо и будет ругать за увиливание и пропуски. А я бабка неправильная, сразу говорю- не нравится- не ходи! Заставить насильно тебя никто не может. А делать из-под палки то, что не нравится и не входит в обязательные уроки- последнее дело.
Kioko
26 марта 2015, 22:21

свекровь написала: Иногда так бывает, что мама старается делать как правильно всегда. А надо ли всегда быть правильной и делать правильно?

Да, я тебя понимаю - это о подспойлерном тексте.
Иногда... если бы...часто.
Родитель навязывает ребенку свои представления под соусом "Мы же хотим только хорошего". И часто - с самого детства. Да так, что получает отгородившегося подростка.
Sababa
26 марта 2015, 22:34

rita написала: Посмотрела все темы здесь, не знаю куда лучше с вопросом, так что сюда попробую. Все та же деменция. Вопрос такой - как лучше поступить ? Пожилая женщина 86 лет, нашла в сознании человека, на котором это сознание отыгрывается. Обвиняет в воровстве, как только видит. На ответ - не брал или злится, или впадает в озлобленное беспокойство - доводит себя до слез и прочего. Вопрос конкретный - что говорить, когда она говорит- верните , принесите мои вещи. Понятно что это будет все время повторяться. Молчать, кивать, тупо продолжать говорить - не брал? В остальном - адекватная старушка. Выбрала жертву на почве ревности, я бы так сказала. С другими людьми, как мы знаем в таких случаях мила. Логика вырубается только в этом. Свою
Забывчивость естественно гневно отвергает. Короче - верните мои вещи! Ваш ход.

Это начальная симптоматика болезни Альцгеймера. Все украли, все пропало. Вчера тут лежало точно, а теперь не лежит, ты украла.
По моему опыту только полуигнор, полуподдержка, что бы не доводить до конфликта. Очень часто с этим сталкиваются те, кто обслуживают стариков, тактика примерно такая:
- я обязательно спрошу у .... перечесляются все родственникии люди входящие в дом.
-давайте поищем вместе.
-вы знаете, я у вас 5 лет работаю, а таких тапок никогда не видала.
и т.д.
Чистое забалтывание и перемена темы.

Еще психиатор какие то очень действенные таблетки выписывал, они правда помогли снять накал.

Sababa
26 марта 2015, 22:57

Walvis написала:

Не пьет, не курит, не наркомании, дома ночует, в комп. Игры не просиживает дни и ночи напролет. Все? Упустила? Ничего не исправить?
В школе сегодня были с ним разборки за подложные письма. Наказание- за каждый пропущенный час, должен оставаться в школе до 5 часов вечера, делать уроки. Там пропусков на месяц набежало. Интересно на сколько его хватит. Опускаются руки...

Какое счастье!!! Причем я не шучу!
С подложными письмами пусть в школе разбираются. Ты в курсе, ты уже с ним поговорила. Все забей, плыви дальше. В крайнем случае попроси в случае пропусков тебе звонили из школы.
У меня были очень серьезные проблемы с сыном, я думала он школу совсем не закончит. И в футбол он не играл, а шлялся до утра по концертам.
Самый замечательный совет который мне дали, это : самое главное, ты должна остаться с ним друзьями.
Да, это получается в ущерб образованию. Но все равно в какой то момент становится очевидно, что заставить учится невозможно. Можно контролем из 3ки дотянуть до 4ки. Но из 2ки и прогулов сложно что то выдавить.
Ты ходишь на его футбольнуе матчи? Ты ездишь/ходишь с ним куда - нибудь? У вас есть зверье? Ты можешь помочь ему догнать класс, если он много пропустил? Просто тупо порешать что то ?
Мы делили задание по математике попалам, он половину - я половину. Единственное условие , что бы все было понятно, что бы тесты не провалить. Мне всегда говорили, дотяни до 22х его лет. Я просто думала, что не доживу сохранив разум. facepalm.gif
А в 20лет он уехал в другую страну и осознал, что я у него есть. Повзрослел и все изменилось.
Так что точно не все потеряно.
Хочешь, напиши мне в личку.
Walvis
27 марта 2015, 00:12

rita написала: Трудно говорить не видя людей, ты одна, его папы совсем нет на горизонте? Может начался период когда авторитет родителя намеренно ребенком давится, особенно мальчик- мама, я взрослый, мне стыдно слушать маму, как будто я сам не могу... И надоело... Это когда дети сильнее всего начинают стесняться родителей. Причем это может быть перекрестно-,твоему нравятся условно Васины, а Васе -ты. Я до сих пор у сына иду Как смешная. Но ему 25 лет, у него снисходительное отношение, а в 15 он напрягался, когда я вступала в какие то контакты с его одноклассниками, вдруг и им я покажусь смешной, сразу столько ненужных проблем в итак тяжелой жизни. Я бы с тренером как то программу действий обговорила, если он хороший человек и готов уделить этому внимание. Спорт невероятно сильный стимулятор.

С тренером я разговаривать не готова, к сожалению. Это абсолютно параллельная школе жизнь со своими задачами и конкуренцией.
Walvis
27 марта 2015, 00:16

Kioko написала:
Извини, но складывается впечатление, что ты его "запилила". Да, знаю, ради его же блага, но совпадает ли понятие "блага" у тебя с ним?
И он прав, в первую очередь, к психологу нужно идти тебе. А то получается, что его ответственность в первую очередь в том, чтобы делать, как нравится тебе. А где же его потребности?

Да есть такое. Моя придирчивость порой зашкаливает за все приличные лимиты. Знаю, борюсь. Но по поводу учебы пробовала по разному и контролировать каждый день и отпускать от четверти до четверти. Результат не сильно отличался.
Потребности его удовлетворяются ( согласно моим возможностям, конечно) .
Единственное, что от него требуется закончить школу. То, что высшего образования у него не будет, я уже осмыслила и смирилась.
Walvis
27 марта 2015, 00:26

свекровь написала:
Пока писала свой пост, ты уже ответила.

Иногда так бывает, что мама  старается делать как правильно всегда. А надо ли всегда быть правильной и делать правильно?

   Спойлер!
Махонький пример. Мне ребенок говорит, что ей жутко не нравится ходить на хор. А заставляют. Правильный родитель скажет, что раз надо, значит надо и будет ругать за  увиливание и пропуски. А я бабка неправильная, сразу говорю- не нравится- не ходи! Заставить насильно тебя  никто не может. А делать из-под палки то, что не нравится и не входит в обязательные уроки- последнее дело.

Ох, больная тема. Шахматы, два года отходил- надоело. Спортивное плавание, 2 года отплавал, начал пропускать, чтобы я не догадалась, что он туда уже не ходит, полоскал вещи( полотенце и плавки) в канале.
Дзюдо 4 года, как только начались серьезные тренировки, бросил. Теннис. Ходит уже 7 лет. Успехи? Ну какие успехи от тренировок раз в неделю по часу в группе из 4 человек? Пойти после тренировки поиграть просто так, нет.
Единственное- это футбол. Записался сам три года назад. Сам нашел клуб, сам договорился с тренером об испытательном сроке, сам туда рвался и рвется до сих пор. Как то быстро взяли в основной состав, за три года очень сильно спрогрессировал,. На соревнования с ним ездила, горжусь.
Никогда не давила, что должен ходить из под палки.
Walvis
27 марта 2015, 00:34

Sababa написала:
Какое счастье!!! Причем я не шучу!
С подложными письмами пусть в школе разбираются. Ты в курсе, ты уже с ним поговорила. Все забей, плыви дальше. В крайнем случае попроси в случае пропусков тебе звонили из школы.
У меня были очень серьезные проблемы с сыном, я думала он школу совсем не закончит. И в футбол он не играл, а шлялся до утра по концертам.
Самый замечательный совет который мне дали, это : самое главное, ты должна остаться с ним друзьями.
Да, это получается в ущерб образованию. Но все равно в какой то момент становится очевидно, что заставить учится невозможно. Можно контролем из 3ки дотянуть до 4ки. Но из 2ки и прогулов сложно что то выдавить.
Ты ходишь на его футбольнуе матчи? Ты ездишь/ходишь с ним куда - нибудь? У вас есть зверье? Ты можешь  помочь ему догнать класс, если он много пропустил? Просто тупо порешать что то ?
Мы делили задание по математике попалам, он половину - я половину. Единственное условие , что бы все было понятно, что бы тесты не провалить. Мне всегда говорили, дотяни до 22х его лет. Я просто думала, что не доживу сохранив разум.  facepalm.gif
А в 20лет он уехал в другую страну и осознал, что я у него есть. Повзрослел и все изменилось.
Так что точно не все потеряно.
Хочешь, напиши мне в личку.

Заставить учиться невозможно. Именно к такому выводу я тоже пришла путем проб и ошибок.
Я могу ему помочь по программе, могу сделать за него презентацию, доклад, реферат ( чтобы вытащить оценку), но он же категорически не дает. Делает сам, советов не принимает, критику мягкую не воспринимает, оценки за работу оставляют желать лучшего.
Я уже 100 раз пожалела, что отдала его в первую школу (среднюю после начальной в 12 лет), которая была для него выше по уровню, чем он мог учиться. После первого года перевела в другую, попроще, где он тоже не потянул и остался на второй год ( растеряв друзей, которые перешли или в третью группу или вынуждены были уйти в еще более низкую школу). Готовлюсь морально, что если не вытянет этот год, перейдет в т. н. ПТУ, осваивать профессию. Может это для него и не плохо, но это офигительно хреново для меня ( морально).
баба Яга
27 марта 2015, 02:38

Walvis написала: Чем больше отвечаю, тем тоскливее становится.

Напрасно тебе становится тоскливо.

Ты, вполне возможно, что-то упустила в смысле контакта с сыном. Но ему все равно еще только 15, а не 35. Так что, твой жизненнный опыт, твоя любовь, твое желание сдвинуть, для начала, ваши отношения с данной точки, на твоей, а значит, и на его стороне.

Может быть тебе бы и стоило пойти к психологу. Только я не знаю, к детскому или взрослому, чтоб посоветоваться какие шаги тебе надо предпринять, как вернуть расположение, доверие сына, его желание быть с тобой доверительным. Это непросто, но вполне возможно. Надо много терпения, нельзя бояться, что у тебя не получится. Оно должно получиться, и ты должна делать шаги, т.к. сын еще мал, чтоб знать и понимать как ему восставить отношения с тобой.

http://psyfactor.org/lib/narkevich3.htm
http://azbyka.ru/deti/chtoby-vas-usly-shal...it-s-podrostkom
http://ilive.com.ua/family/kak-pravilno-go...9971i16025.html
http://wictoria.ru/post/2458/relations-way...-lyubvi-i-seksa
http://www.greenmama.ru/nid/432972/
http://nsportal.ru/vuz/filologicheskie-nau...ya-s-podrostkom
https://docs.google.com/document/d/1BSLafic...uBxwyA7UEM/edit
https://docs.google.com/document/d/1BSLafic...uBxwyA7UEM/edit
http://www.7ya.ru/baby/teenager/

Я помню, когда сыну было лет 8, мне раз за разом разные люди, у кого были хорошие отношения с детьми, повторяли - надо разговаривать, постоянно, слушать все, что ребенок хочет рассказывать. Например, у невестки всегда были очень близкие отношения с дочкой и сыном, у которых разница шесть лет. Я ее спросила, ты все слушаешь, что они тебе говорят. На это она мне сказала, что-то слушаю очень внимательно, а когда говорят о музыке, то могу и почти не слушать, но ни в коем случае вида не подаю.

Я слушала с сыном все записи, которые он хотел слушать вместе. Разговаривала с ним обо всем, смотрела вместе с ним телевизор, передачи, которые мне задаром не нужны. Он мне помогал, когда я училась здесь в колледже. И диктовал мне тексты, чтоб я их под диктовку писала, корректировал мои сочинения, помогал мне их печатать. И начал он все это делать где-то лет с 12. И хотя домашних обязанностей у него почти не было, но помощи от него мне было очень много.

Надо не бояться показать мальчику, что ты в нем нуждаешься, что тебе нужна его подсказка, совет, не как мамы с сыном, а как равного взрослого человека.
Свиристель
27 марта 2015, 08:39

Walvis написала:
Делает сам, советов не принимает, критику мягкую не воспринимает... хреново для меня

Послушай, парень, 15 лет, ну не может он принимать советы, это его "возрастная работа" тебя сейчас послать подальше с твоими советами. Он должен отыграть этот акт своей жизни: сделать сам, пусть не супер. Твоя "работа" поддерживать не результат доклада, а самостоятельные действия, это время, когда критерии "хорошести мальчика" не отметки, честноть и послушание, а самостоятельность и неповиновение. Ваши диалоги могут выглядеть как:
- Мам, "три" за доклад, вот дерьмо!
- Сын, ты этот доклад написал сам, это ценнее всего. Научишься.

А не так:
- Мам, без тебя доклад сделаю, отстань!
- Да, сынок, и снова будет "три".

А что тебе хреново - воооот к психологу и иди, обсуждай эту хреновость, тут есть несколько очень интересных, но излечимых, навязчивых материнских идей.

Для меня важнее всего добрые отношения с ребёнком и видеть, как он стремится и делает сам.
Kioko
27 марта 2015, 08:56

Walvis написала: Потребности его удовлетворяются ( согласно моим возможностям, конечно) .

Ты о чем? О материальном, что ли? Откуда такое однобокое понимание потребностей?
В подростковом возрасте отношения с родителями отходят на второй план, у подростка другие задачи. Понятно, что подросток решает их в меру своего незрелого еще понимания жизни.
Для родителя одна из основных задач - не потерять контакт, потом еще наступят времена, когда дети вырастут и осознают потребность в родителях.
Если не оттолкнулись совершенно раньше.
Про "мягкую критику" не верю. Мягка она твоими глазами, а ребенок в глухой обороне.

Walvis написала: Может это для него и не плохо, но это офигительно хреново для меня ( морально)

Опять "я", не хочется признаться в своей несостоятельности как родителя? А состоятельность подтверждается поступлением в вуз, что ли?
Так потеря контакта с сыном - уже несостоятельность.
SElen
27 марта 2015, 09:06

Walvis написала: Про обязанности. Учиться- первая, вторая, третья обязанность. По мелочи: убираться в комнате, вынести мусор, сгонять в магазин. Пыталась предложить на экстра хотелки пойти поработать. Журналы разносить, в супермаркете товары по полкам раскладывать. Воз и ныне там.

Может это для него неинтересные занятия, может не престижные (среди сверстников).
Дочки как-то поработали на раздаче листовок, сказали, что больше никогда этим заниматься не будут - не понравилось. Я предлагала разные варианты подработки, но в итоге они нашли то, что предложили подруги. С моей стороны сработал стимул: хочешь дорогую хотелку (относительно дорогую, телефон новый, например) - скидываемся 50/50.

zl'uka написала: А не может быть, что это ты думаешь, что мальчик без интересов, а на самом деле у него интересы есть.

ППКС, я так со старшей думала. А оказалось, что у нее интересов огого! И маленькая тележка в придачу.

Walvis написала: Да есть такое. Моя придирчивость порой зашкаливает за все приличные лимиты. Знаю, борюсь.

Попробуй себя проанализировать - за что ты к нему придираешься и в какие моменты. я как-то поняла, что наиболее занудна в определенные дни месяца tongue.gif или когда сильно устала. Приходишь домой после работы, а тут... И сразу срывалась. Очень помогло, когда стала через не могу себя останавливать, не вываливать все на эмоциях, а через какое-то время в спокойной обстановке объяснять, что мне не нравится. И еще - выдели, что наиболее важно, к к другим мелочам постарайся не цепляться.

Walvis написала: Готовлюсь морально, что если не вытянет этот год, перейдет в т. н. ПТУ, осваивать профессию. Может это для него и не плохо, но это офигительно хреново для меня ( морально).

У меня дочка так и не получила никакого образования, даже ПТУ. Но сейчас работает там, где ей нравится, пока нравится. Два раза из института вылетала. Не может и не хочет учиться. Это проблема, с которой я в свое время пыталась бороться, справляться. Сейчас я уже успокоилась тем, что если она сама захочет - пойдет и выучится.
Смотри, у тебя сын достиг успехов именно там, куда сам нашел дорогу. Поэтому твоя (как и моя в свое время) задача - не направлять, а поддерживать его начинания. Воз можно тянуть, а можно подталкивать. Сейчас как-бы надо оказаться со стороны "тыла".
И ППКснусь дамам:

Sababa написала: Самый замечательный совет который мне дали, это : самое главное, ты должна остаться с ним друзьями.


баба Яга написала: Я слушала с сыном все записи, которые он хотел слушать вместе. Разговаривала с ним обо всем, смотрела вместе с ним телевизор, передачи, которые мне задаром не нужны. Он мне помогал, когда я училась здесь в колледже. И диктовал мне тексты, чтоб я их под диктовку писала, корректировал мои сочинения, помогал мне их печатать. И начал он все это делать где-то лет с 12. И хотя домашних обязанностей у него почти не было, но помощи от него мне было очень много.

Вот эти советы на ФЭРе в свое время помогли мне не наделать море ошибок, когда были точно такие же проблемы с дочкой, как и у тебя с сыном сейчас.
Свиристель
27 марта 2015, 09:09

Walvis написала:
Записался сам три года назад. Сам нашел клуб, сам договорился с тренером об испытательном сроке, сам  туда рвался и рвется до сих пор. Как то быстро взяли в основной состав, за три года очень сильно спрогрессировал,. На соревнования с ним ездила, горжусь.
Никогда не давила, что должен ходить из под палки.

Некоторые родители не понимают своего счастья, хороший парень: не мытьём, так катаньем, добивается своего.

Ты потеряла с ним контакт очень давно, когда он начал плавки полоскать. Извини, но хорошие отметки сейчас из серии задач второй очереди.
SElen
27 марта 2015, 09:10

Walvis написала: Единственное, что от него требуется закончить школу.

Не уверена, что так правильно. Он не только ученик, он часть семьи, в которой у каждого есть свои обязанности.
rita
27 марта 2015, 15:45
Такое впечатление, что у него тоже сумбур в душе, но он не хочет разговоров, конфликтов, разбирательств, он очень много делает, чтобы скрыть реальность, не просто обман, а очень продуманный, который оттянет выяснение отношений. И плавки и письма, мне кажется тут чем больше вытягивать, тем хуже, человек всячески хочет этого избежать. И переход в дружеские отношения это прежде всего умение увидеть жизнь не своими глазами, а глазами своего друга. И фразы типа я все для тебя сделаю, ты для меня самый лучший, при разных взглядах на сегодня могут ужасно тяготить, сам в канале искупаешься, лишь бы ничего не выяснять. Иногда родители не становятся друзьями, и в этом ничего страшного нет, главное не жать в то место, которое надо аккуратно трогать, или вообще обойти. И при этом надо искать пути. Смотри, он не посылает, он тщательно поддерживает иллюзии.
Sababa
27 марта 2015, 21:04

rita написала: Иногда родители не становятся друзьями, и в этом ничего страшного нет, главное не жать в то место, которое надо аккуратно трогать, или вообще обойти. И при этом надо искать пути. Смотри, он не посылает, он тщательно поддерживает иллюзии.

Родители могут и не стать друзьями, но главное, что бы они не стали врагами и источником постоянной пилежки.
Искать за что похвалить необходимо. Можно даже в шутку.
Родительские амбиции поутихнут, привыкнут, что можно жить без ВО. Первые 30 лет, а там все что угодно может быть.

rita
27 марта 2015, 22:55
Я все же хочу добавить - предостеречь, пожалеть и утешить маму сына - что советы давать легче, чем ими воспользоваться, что они не все и не сразу или вообще не работают, что у вас есть определенное привычное распределение ролей, и ты очень часто все равно будешь сбиваться на свой характер, даже если искренне будешь стараться делать что-то правильное и новое. И то же самое твой сын. Можно попробовать вынести какой-то аспект на дедушку, попросить его поговорить несколько раз с внуком, без давления, и как-то прозондировать обстановку, и причем тебе не присутствовать во время их разговора по телефону или скайпу, не спрашивать сына о чем говорил вообще, и если дедушка не захочет говорить подробности - то тоже не спрашивать. С тренером говорить не надо, это личное достижение твоего сына, и за какой-то сбой там он реально сможет возненавидеть. И рубец останется надолго в жизни не от школы, а именно от разрушения его репутации там, где она ему действительно нужна. И он сам себе в этом хороший пример, для чего нужно учитьтся, и что такое репутация. Со школой наверное надо что-то решать практически. Или досдать часть экзаменов и вернуться к сверстникам, или обговорить с ним,какие он видит сам альтернативы, допуская, что никаких. Ему 15. Он вперед как взрослые не думает еще. Поговорить в школе. В его отсутствие для начала.
Walvis
28 марта 2015, 02:01

баба Яга написала:
Напрасно тебе становится тоскливо.

Ты, вполне возможно, что-то упустила в смысле контакта с сыном. Но ему все равно еще только 15, а не 35. Так что, твой жизненнный опыт, твоя любовь, твое желание сдвинуть, для начала, ваши отношения с данной точки, на твоей, а значит, и на его стороне.

Может быть тебе бы и стоило пойти к психологу. Только я не знаю, к детскому или взрослому, чтоб посоветоваться какие шаги тебе надо предпринять, как вернуть расположение, доверие сына, его желание быть с тобой доверительным. Это непросто, но вполне возможно. Надо много терпения, нельзя бояться, что у тебя не получится. Оно должно получиться, и ты должна делать шаги, т.к. сын еще мал, чтоб знать и понимать как ему восставить отношения с тобой

Надо не бояться показать мальчику, что ты в нем нуждаешься, что тебе нужна его подсказка, совет, не как мамы с сыном, а как равного взрослого человека.

Спасибо за ссылки. Внимательно изучаю, надо разложить по полочкам.
Я пытаюсь разговаривать, но чувствую, что он тяготиться разговорами на чуть более серьезные темы. Шутим, обсуждаем новости, спрашиваем друг друга, как прошел день. Но это все, как бы по - соседски. На дистанции.
Walvis
28 марта 2015, 02:05

SElen написала:
Не уверена, что так правильно. Он не только ученик, он часть семьи, в которой у каждого есть свои обязанности.

Согласна с тобой. Но вот так сложилось, учеба, поддержание порядка в своей комнате, вынос мусора, сбегать через дорогу в магазин. Все.
А по поводу образования, очень не хотелось бы сыну судьбы камнеукладчика или озеленителья. Тяжелая работа, низкий уровень жизни. У меня миллионов нет ему в наследство.
Walvis
28 марта 2015, 02:08

Kioko написала:
Ты о чем? О материальном, что ли? Откуда такое однобокое понимание потребностей?
В подростковом возрасте отношения с родителями отходят на второй план, у подростка другие задачи. Понятно, что подросток решает их в меру своего незрелого еще понимания жизни.
Для родителя одна из основных задач - не потерять контакт, потом еще наступят времена, когда дети вырастут и осознают потребность в родителях.
Если не оттолкнулись совершенно раньше.
Про "мягкую критику" не верю. Мягка она твоими глазами, а ребенок в глухой обороне.

Опять "я", не хочется признаться в своей несостоятельности как родителя? А состоятельность подтверждается поступлением в вуз, что ли?
Так потеря контакта с сыном - уже несостоятельность.

Духовные потребности не озвучиваются. На мои предложения погулять у моря, выбраться на каток или теннисный корт, сходить в кино, элементарно завалиться рядом на диване , фильм посмотреть, в лучшем случае - вежливое нет. В худшем- не хочу.
Walvis
28 марта 2015, 02:18

Свиристель написала:
Некоторые родители не понимают своего счастья, хороший парень: не мытьём, так катаньем, добивается своего.

Ты потеряла с ним контакт очень давно, когда он начал плавки полоскать. Извини, но хорошие отметки сейчас из серии задач второй очереди.

Я потеряла с ним контакт, когда 10 лет ни на минуту его не оставляла одного, садик, школа, продлёнка. После работы бегом домой, все вечера и выходные с ним. А потом записалась на теннис и по нарастающей в течение пары лет уходила по вечерам играть. Он сидел с другом, или двумя , смотрели фильмы, играли, бывало, конечно, и один. 2-3 часа и не каждый день. Что я наделала, он дал мне понять первый раз где-то через год- полтора: я привык уже оставаться один, сказал он мне как- то на мое предложение что- то поделать вместе, как раньше. Потом еще как-то, я ему сказала, что мы проживаем параллельно, а он мне- когда ты мне была нужна, тебя не было, а теперь я взрослый.

zl'uka
28 марта 2015, 02:23

Walvis написала: Я потеряла с ним контакт, когда 10 лет ни на минуту его не оставляла одного, садик, школа, продлёнка. После работы бегом домой, все вечера и выходные с ним. А потом записалась на теннис и по нарастающей в течение пары лет уходила по вечерам играть.

Ничего ты не "наделала". Ты наконец-то зажила хоть какой-то жизнью для себя. Еще не хватало дальше себя грызть за это frown.gif.
Walvis
28 марта 2015, 02:24

rita написала: Такое впечатление, что у него тоже сумбур в душе, но он не хочет разговоров, конфликтов, разбирательств, он очень много делает, чтобы скрыть реальность, не просто обман, а очень продуманный, который оттянет выяснение отношений. И плавки и письма, мне кажется тут чем больше вытягивать, тем хуже, человек всячески хочет этого избежать. И переход в дружеские отношения это прежде всего умение увидеть жизнь не своими глазами, а глазами своего друга. И фразы типа я все для тебя сделаю, ты для меня самый лучший, при разных взглядах на сегодня могут ужасно тяготить, сам в канале искупаешься, лишь бы ничего не выяснять. Иногда родители не становятся друзьями, и в этом ничего страшного нет, главное не жать в то место, которое надо аккуратно трогать, или вообще обойти. И при этом надо искать пути. Смотри, он не посылает, он тщательно поддерживает иллюзии.

Иногда, мне кажется, я его раздражаю. Когда захожу к нему в комнату поговорить, видно по нему, что он отвечает с одной мыслью, скорее отвязатья, я и чтобы я вышла.
Walvis
28 марта 2015, 02:37

rita написала: Я все же хочу добавить - предостеречь, пожалеть и утешить маму сына - что советы давать легче, чем ими воспользоваться, что они не все и не сразу или вообще не работают, что у вас есть определенное привычное распределение ролей, и ты очень часто все равно будешь сбиваться на свой характер, даже если искренне будешь стараться делать что-то правильное и новое. И то же самое твой сын. Можно попробовать вынести какой-то аспект на дедушку, попросить его поговорить несколько раз с внуком, без давления, и как-то прозондировать обстановку, и причем тебе не присутствовать во время их разговора по телефону  или скайпу, не спрашивать сына о чем говорил вообще, и если дедушка не захочет говорить подробности - то тоже не спрашивать. С тренером говорить не надо, это личное достижение твоего сына, и за какой-то сбой там он реально сможет возненавидеть. И рубец останется надолго в жизни не от школы, а именно от разрушения его  репутации там, где она ему действительно нужна. И он сам себе в этом хороший пример, для чего нужно учитьтся, и что такое репутация. Со школой наверное надо что-то решать практически. Или досдать часть экзаменов и вернуться к сверстникам, или обговорить с ним,какие он видит сам альтернативы, допуская, что никаких. Ему 15. Он вперед как взрослые не думает еще. Поговорить в школе. В его отсутствие для начала.

Мы бережем дедушку и никаких негативных вещей не рассказываем. Тем более дедушка превентивно иногда декларирует такие вещи, что понимаешь, лучше не посвящать. К примеру, проколоть ухо, покрасить волосы перьями будет караться: не внук ты мне более, не внук. Я, например, тоже против сережек у мальчиков, но я не запрещаю, (скрепя сердце) дала добро на летние каникулы. Покраска - пофиг, хоть зеленым в полосочку.

За сына спиной говорить не хочу, если идти, то вместе. Потому как давать за него обещания исправиться или начать учиться, я не в силах. Он, в принципе, сам разрулил. Должен все пропущенные часы отсидеть после уроков. Директриса сказала, что она от него не ожидала такого. Помимо успехов в кавычках учебы, у него никогда ни суем не было конфликтов. Он не мешает на уроках, не дерзит учителям, не вмешивается ни в чьи конфликты. Но часто учителя не могут составить свое мнение о нем. Ну да, присутствует, интереса к процессу учебы не проявляет, что из себя представляет неясно.
Walvis
28 марта 2015, 02:40

zl'uka написала:
Ничего ты не "наделала". Ты наконец-то зажила хоть какой-то жизнью для себя. Еще не хватало дальше себя грызть за это frown.gif.

Проблема с сыном совпала по времени с началом жизни" для себя". Тут грызи не грызи, назад не отмотаешь .
Trespassing W
28 марта 2015, 02:53

Walvis написала: в течение пары лет уходила по вечерам играть. Он сидел с другом, или двумя , смотрели фильмы, играли, бывало, конечно, и один. 2-3 часа и не каждый день.

Но это нормально. А замыкать на себя ребенка - нет. У него и должны быть свои дела и свои друзья. И свое свободное время в одиночестве на побыть с собой. Я бы лучше на депрессию проверила или еще на что у врача. А вообще в этом возрасте и я была очень нелюдимой и пассивной, но училась хорошо. И я не поняла, чем он все же занимается. Ты перечислила, чем не, а что он делает рутинно, предпочитая прогулке к морю и другим твоим предложениям?
zl'uka
28 марта 2015, 03:15

Walvis написала: Проблема с сыном совпала по времени с началом жизни" для себя". Тут грызи не грызи, назад не отмотаешь .

Совпала по времени иногда означает просто совпала по времени, а не "из-за", или "вследствие".
Тем более, что иметь свое занятие, свой "интерес", если в твоей терминологии, как справедливо пишут:

Trespassing W написала: ...это нормально. А замыкать на себя ребенка - нет.

Walvis
28 марта 2015, 04:05

Trespassing W написала:
Но это нормально. А замыкать на себя ребенка - нет. У него и должны быть свои дела и свои друзья. И свое свободное время в одиночестве на побыть с собой. Я бы лучше на депрессию проверила или еще на что у врача. А вообще в этом возрасте и я была очень нелюдимой и пассивной, но училась хорошо. И я не поняла, чем он все же занимается. Ты перечислила, чем не, а что он делает рутинно, предпочитая прогулке к морю и другим твоим предложениям?

Школа до 4 каждый день, вторник и четверг с 6 до 9 футбол, среда - теннис час вечером. Суббота соревнования по футболу, день в нашей деревне, следующую неделю- на выезде, занимает часа три. Воскресенье сезонно, 7 недель весной и 5 осенью, соревнования по теннису дома и на выезде ( часа 4, играют по две игры).
Остальное время или дома в одиночестве за телевизором, хвох, в ФБ или интсаграмме, или в чате, или с другом (-зьями) у нас, или на улице. Уроки делает в школе, изредка дома. Контролировать бесполезно, на вопрос - сделал? Всегда положительный ответ. Часто на выходные или у нас ночует один из его друзей, или он у кого-то.
Trespassing W
28 марта 2015, 04:14
Я бы сказала, что совершенно нормальный подросток. Если бы учился - вообще прицепиться не к чему. Вот почему не успевает в школе - непонятно. По твоему описанию, не похоже, что глупый или прямо ненавидит учиться. Ближе, что ему неинтересно, а когда отстал - еще и неохота выглядеть неудачником. А возможно у вас поискать хорошего репетитора? Такого, чтоб не просто помог нагнать одноклассников, а еще и заинтересовал предметом.

А вот такой вопрос: он легко концентрируется или рассеян?
свекровь
28 марта 2015, 08:36

Walvis написала: Потом еще как-то, я ему сказала, что мы проживаем параллельно, а он мне- когда ты мне была нужна, тебя не было, а теперь я взрослый.

А что ты ему ответила на этот упрек/констатацию факта? Что-то попыталась изменить? Или оставила попытки?
свекровь
28 марта 2015, 09:05

Trespassing W написала: Я бы сказала, что совершенно нормальный подросток.

Согласна. И друзья есть, и интересы, и занятия.

Trespassing W написала: А возможно у вас поискать хорошего репетитора?

И были ли такие попытки раньше?
Я вот читаю-читаю и у меня такое чувство, что нужна некая структуризация проблемы. Как на мой характер, я бы села перед листом бумаги и постаралась бы припомнить все-все, как началось, какие средства использовались, что помогало, что отвергалось. Может статься, что не хватает какой-то малости, каких-то добрых слов и сын повернется лицом к маме.

Walvis написала:  Потом еще как-то, я ему сказала, что мы проживаем параллельно, а он мне- когда ты мне была нужна, тебя не было, а теперь я взрослый.

Знакомый ответ. Я сама так ответила маме на ее попытки стать подругой для меня после того, как меня сплавили на несколько лет жить с бабушкой и дедушкой, чтобы под ногами не мешалась, в самый подростковый возраст, с 12 до 16 лет, когда мне так нужна была мама . Как я плакала, просила не отправлять меня, так хотела жить с родителями. А когда мама захотела дружбы, мне было уже все равно, теплых отношений не получилось. Я привыкла обходиться без нее. Нет, отношения не стали плохими. Они просто были никакими.
Но я до сих пор уверена, что можно было все исправить, достаточно было общаться со мной как с человеком, а не как с объектом приложения родительских усилий.
Я ведь не зря спросила, разговариваешь ли с сыном о своих проблемах, просишь ли совета, прислушиваешься ли к нему. Никогда не поверю, что ему в радость жить в таком отчуждении, о каком ты говоришь.
Zanthia
28 марта 2015, 09:35

Walvis написала:
Я потеряла с ним контакт, когда 10 лет ни на минуту его не оставляла одного, садик, школа, продлёнка.

А Свиристель писала о плавках. Это очень сильный звоночек и я с ней согласна.
Walvis
28 марта 2015, 10:16

свекровь написала:
Согласна. И друзья есть, и интересы, и  занятия.

И были ли такие попытки раньше?
Я вот читаю-читаю и у меня такое чувство, что нужна некая структуризация проблемы. Как на мой характер, я бы села перед листом бумаги и постаралась бы припомнить все-все, как началось, какие средства использовались, что помогало, что отвергалось.  Может статься, что  не хватает какой-то малости, каких-то добрых слов и сын повернется лицом к маме.

Попробую , спасибо


Знакомый ответ. Я сама так ответила маме на ее попытки стать подругой для меня после того, как меня сплавили  на несколько лет жить с бабушкой и дедушкой, чтобы под ногами не мешалась, в самый  подростковый возраст, с 12 до 16 лет, когда мне так нужна была мама . Как я плакала, просила не отправлять меня, так хотела жить с родителями. А когда мама захотела дружбы, мне было уже все равно, теплых отношений не получилось. Я привыкла обходиться без нее.  Нет, отношения не стали плохими.  Они просто были никакими.
Но я до сих пор уверена, что можно было все исправить, достаточно было общаться со мной как с человеком, а не как  с  объектом приложения родительских усилий.
Я ведь  не зря спросила, разговариваешь ли с сыном о своих проблемах,  просишь ли совета,  прислушиваешься ли  к нему. Никогда не поверю, что ему в радость жить в таком отчуждении, о каком ты говоришь.

Я уже писала, что мы разговариваем. Ну как соседи. Как дела, как прошел день, что видел, слышал, случилось. В двух фразах отвечает он, я пространнее, но он слушает из вежливости.
Теплоты отношений нет и близости душевной.
Walvis
28 марта 2015, 10:21

Zanthia написала:
А Свиристель писала о плавках. Это очень сильный звоночек и я с ней согласна.

Плавки приблизительно совпали с началом моих уходов. Все таки все больше склоняюсь к мысли, что у моей проблемы ноги растут именно оттуда.

Walvis
28 марта 2015, 10:25

свекровь написала:
А что ты ему ответила на этот упрек/констатацию факта? Что-то попыталась изменить? Или оставила попытки?

Еще с началом моих отлучек из дома, я спрашивала его, не будет ли он против, не страшно ли, не грустно, не скучно ли ему. Всегда получила ответ, ну что ты, иди.

При первом упреке, сказала, что изменю график уходов, стала меньше играть, проводила вечера дома. Но он сидел в своей комнате, практически не разговаривали, на мои попытки наладить контакт, глухая стена и объяснение: чего уж теперь, я привык быть один.

Это совпало с переходом в среднюю школу, я пошла против его желания и записала в школу с прицелом на дальнейшее высшее, контролировала процесс учебы, давила на результат ( оценки при которых из школы не вышибали). Причем сразу поняла, что получаю результат обратный желаниям, контроль ослабила и просто дождались окончания учебного года и перевода в школу попроще.
История повторилась в облегченном варианте, его оставили на второй год.

Дежавю в третий раз. Контроля нет, говорено перговорено, что я ему доверяю, верю, что он может, и т.д и т. п.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»