Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
свекровь
9 июня 2015, 10:37

Глеб написал: Сегодня она умерла.

Ох, Глеб.. Очень жалко, совсем еще не тот возраст для ухода. Светлой дороги твоей маме.

Глеб написал: Это был человек, который любил меня больше всех на свете. И для меня она тоже была самым близким человеком. 

Ты знаешь, это большое счастье, быть так любимым мамой и самому отвечать тем же.

Глеб написал: она ответила просто - живи и наслаждайся жизнью. Постараюсь.

У тебя была мудрая мама. Ты уж постарайся.\
Трудно будет , но ты ж сам знаешь, что с тобой ее любовь. Она-то никуда не уходит. Она тебе поможет.
ПЭРИ
9 июня 2015, 11:06

Глеб написал: Прошу только

Соболезную frown.gif Светлая память твоей маме и земля ей пухом. А ты береги себя. Это тяжелая утрата, и , к сожалению, из нее довольно долго выбираться frown.gif
Chloe
9 июня 2015, 11:26

Глеб написал: Я недавно писал о том, что мама болеет.

Сегодня она умерла.

Прими мои соболезнования.
Hope
9 июня 2015, 11:34

Глеб написал: то она ответила просто - живи и наслаждайся жизнью.

Замечательные слова. Если оно так и будет, это будет лучшая память о твоей маме.
Светлая ей память.
Катрин
9 июня 2015, 11:42

Глеб написал:

Держись. Искренне соболезную.
Likabest
9 июня 2015, 13:49
Глеб, прими мои соболезнования.
баба Яга
9 июня 2015, 13:52
Глеб,

Прими мои искренние соболезнования.
Мэрис
9 июня 2015, 14:57
Глеб, прими и мои соболезнования.
Martin
9 июня 2015, 15:24
Глеб, мои соболезнования.
Без Бретельки
9 июня 2015, 15:51

Глеб написал: Жалею только, что не удалось попрощаться, в последний раз суетился и ноутбук настраивал, толком и не поговорил даже. Когда уходил, хотел за руку подержать или поддержать как-то, но подумал - ничего ж страшного, завтра увидимся еще. Теперь нет.

Мне кажется, ты был внимательным и заботливым сыном для своей мамы. Сочувствую твоей утрате.
Свиристель
9 июня 2015, 16:05
Глеб, мои соболезнования. frown.gif
rita
9 июня 2015, 18:02
Глеб, держись, дорогой. И не держись, дай себе волю, если получится. Мужчинам сложно проявлять эмоции. Хочется тебя обнять. Мы многие здесь возраста твоей мамы.
Чекита
9 июня 2015, 20:11

Глеб написал:

Соболезную.
Сильный и мудрый человек твоя мама, чтоб до последнего дня бороться и быть

Глеб написал:  самым близким человеком

нужно очень, очень много душевных\духовных сил. Думаю и тебе она это передала.
Слов утешения не существует, но, если б они были, мы все хотели бы тебя поддержать в твоем горе.
Мама тебе главное сказать успела -

Глеб написал:  просто - живи и наслаждайся жизнью.

Sababa
9 июня 2015, 20:44
Глеб, это очень важно, что вы были друг у друга. Нужно время, что бы пережить.

Прими мои соболезнования.
siran
9 июня 2015, 20:46

Глеб написал: Я недавно писал о том, что мама болеет.

Сегодня она умерла.

Глеб, мои искренние соболезнования.
Alёna
9 июня 2015, 21:09

Глеб написал: мама

Глеб, прими мои соболезнования. Очень жаль, что она ушла так рано.

Это очень большое горе, с которым сделать ничего нельзя - нужно его пережить. В любом случае любовь мамы - это уже часть тебя. Именно она останется с тобой навсегда и будет незримой поддержкой и опорой.
Erin
9 июня 2015, 21:34

Глеб написал:

Очень сочувствую. Держись!
zl'uka
24 июня 2015, 15:48
Даже не знаю, чего я хочу от этого поста, но все же. Полторы недели назад моего отца обокрали - ворвались в квартиру силой. Не, там все обошлось малой кровью, т.е. практически ничего не взяли, папа не пострадал. Правда, домработницу его избили. Полиция работает и все такое.
Но неожиданно обнаружилось, что я не могу успокоится на этой теме. Двойственные, нет, даже тройственные чувства: прежде всего, я очень рада, что обошлось вот так. Все живы, плюс-минус целы и т.п. Но при мысли вот об этих сволочах, выискивающих себе заведомо слабые жертвы (одинокие немолодые женщины, пенсионеры и т.п.) я чувствую постоянную и неутихающую... агрессию, что ли. Поймала себя на том, что если я ничем не занята - работа, дом, - то постоянно возвращаюсь мыслями к этой ситуации. Вообще, мне хочется их поймать и убить, этих грабителей. Если честно.
И еще я чувствую, что я чего-то не сделала нужного для предотвращения этой ситуации. У отца последние несколько лет не очень хорошо с головой. Он забывает принимать лекарства, может забыть, зачем вышел из дома, или где у него что лежит. Поэтому мы с сестрой уже чувствуем за него ответственность, да и отвечаем, как за несовершеннолетнего ребенка, например. Домработница не только убирается, но и готовит и следит за приемом лекарств. Я думаю, что, может, недостаточно мы с сестрой ее проинструктировали? Надо было четко сказать, что нельзя открывать вообще никому, включая тех, кто называет себя "слесарь", а звонить вначале кому-то из нас? Или что надо было камеру поставить в холле, может, она бы отпугнула...
баба Яга
24 июня 2015, 20:10


Чувство бессилия очень угнетает. Жалко твоего папу, для старого человека пережить такой стресс! И домработницу жалко, чистые скоты, избить женщину, ворваться в квартиру!

Не вини себя. Не придумаешь, как уберечься от всех мерзавцев. Поставьте камеру, но если ты говоришь, что у папы проблемы с памятью, не сильно рассчитывайте, что он будет помнить ваши советы. Он живет один? Или домработница живет в его квартире? Повесить у входной двери памятку большими буквами - не открывать дверь никому?
zl'uka
24 июня 2015, 20:39
Спасибо.

баба Яга написала: Он живет один? Или домработница живет в его квартире? Повесить у входной двери памятку большими буквами - не открывать дверь никому?

Последнее время домработница живет с ним, т.к. лекарства надо принимать прямо утром, а отец может не только забыть, но и наоборот, принять одно и то же несколько раз. Так уже бывало. За этим тоже следит. Но это единственные ее условно "медицинские" обязанности. У нее есть инструктаж "никому не открывать", но оказалось, что в ее понимании, слесарь, которым назвались грабители, в "никому" не входил.

Да я все даже понимаю какой-то частью головы. Что от всех бед не спасешься, и ничего не подозревающего человека можно при желании обдурить, т.е. найти какой-нибудь способ заставить открыть дверь. Даже независимо от возраста или состояния памяти и головы. Но другая часть меня не может согласиться, что я не могла как-то это предотвратить, и ничего не упустила. Или не упускаю сейчас.
баба Яга
24 июня 2015, 21:23

zl'uka написала: Но другая часть меня не может согласиться, что я не могла как-то это предотвратить, и ничего не упустила. Или не упускаю сейчас.

Не надо винить себя. Домработнице инструкцию - никого не впускать.

Думаю, что повторного инцидента не будет. Не казни себя, ничего ты сейчас не упускаешь. Винишь себя, что не оказалась ясновидящей, что не учла всех уловок мерзавцев. К сожалению, в такой ситуации могут оказаться старики в любой точке на земле, а не только в Москве.
Хвоя_
28 июня 2015, 14:27

zl'uka написала: Но другая часть меня не может согласиться, что я не могла как-то это предотвратить, и ничего не упустила. Или не упускаю сейчас.

Очень сочувствую, и понимаю твои переживания. Моя свекровь в аналогичном положении, с ней живет сиделка - и после некоторых неприятных событий мы строго-настрого запретили ей открывать незнакомым, а в случае чего - сразу звонить нам. К сожалению, если люди уязвимы, в силу возраста или состояния здоровья, то могут найтись желающие поживиться, что тут поделаешь. А у твоего папы есть домофон в доме?
zl'uka
29 июня 2015, 00:51

Хвоя_ написала: А у твоего папы есть домофон в доме?

Да, домофон есть, но грабители как-то его прошли. Вообще, там была целая схема: вначале в дверь позвонили, и не прося открыть, сказали, что подтекает стояк, и по дому в течение дня будет ходить слесарь, типа будьте готовы. Минут через 15 второй звонок - слесарь, про которого, вроде как, предупреждали. Я даже винить домработницу не могу, что открыла, тем более, она пострадала. Но злость на это все только сейчас чуть-чуть отступила. Хотя только отступила, совсем не ушла. периодически прорывается в общении на работе или дома.
Хвоя_
29 июня 2015, 03:21


Очень хитро, продумали всё эти cen.gif mad.gif Протечек все боятся, а впустить слесаря считается обычным делом... Но зато вы теперь знаете про такую схему проникновения - и ты сделала доброе дело, поделилась с людьми.
К моей свекрови ломились "из медицинского центра", "из поликлиники"...
belial
3 июля 2015, 16:41
Мне нужна не столько помощь, сколько практический совет. Так получилось, что мы с мамой сейчас находимся в тесном контакте с психически нездоровым человеком и контакт этот продлится ещё месяц-два. За прошедшие пять дней я обнаружила, что у нас с мамой очень разные подходы к общению с этим человеком. Я потакаю во всём, в смысле, пусть делает, что хочет, лишь бы была довольна. Мама же пытается рационально объяснять, почему ей нельзя делать то, что хочется. Например, мыться хозяйственным мылом, переставлять мебель в нашей квартире, каждый день мыть полы, уйти спать на пол и т.п. Чисто бытовые вещи. На мамины объяснения человек обижается, жалуется потом мне, что ей что-то запретили. Я долго объясняю, что мама не хотела ничего плохого и т.п. Я считаю, что ради максимального комфорта всех нас нашу гостью ограничивать не надо, в конце концов, ничего ужасного она не делает. Я права? Или стоит всё-таки пытаться что-то объяснять и устанавливать какие-то рамки и правила?
Хвоя_
3 июля 2015, 21:47


Ситуация дискомфортная, и, наверное, поэтому, каждый реагирует так, как именно ему легче. Вам проще не спорить с этим человеком, а вашей маме спокойнее, если она "выпускает пар" объяснениями... Может, просто пусть так и будет - вы не вмешиваетесь и потакаете, мама обозначает свое мнение как считает нужным, а неадекватный человек делает что может?smile.gif Так время и пройдет, а там уж и облегчение?
belial
3 июля 2015, 21:56

Хвоя_ написала:
Может, просто пусть так и будет - вы не вмешиваетесь и потакаете, мама обозначает свое мнение как считает нужным, а неадекватный  человек делает что может?smile.gif

По-моему, все эти объяснения просто не имеют смысла, а напряжённость нагнетают только так, причём мама после этого как-то особо расслабившейся не выглядит. С другой стороны, то, что я в среду переставила всю мебель в гостиной в кружочек, тоже имело ноль практического смысла, но зато человек был счастлив и перестал выпиливать мне мозг на эту тему.

Так время и пройдет, а там уж и облегчение?

Боюсь, облегчение тут возможно только с расставанием, продержаться бы до него.
Спасибо!
баба Яга
3 июля 2015, 22:46


Да, если думать, что имеешь дело с психическим расстройством, замечания - путь в тупик и ухудшение ситуации для всех. Могу только пожелать терпения.
belial
3 июля 2015, 22:53

баба Яга написала:
Да, если думать, что имеешь дело с психическим расстройством, замечания - путь в тупик и ухудшение ситуации для всех.

Поговорю с мамой.

Могу только пожелать терпения.

Спасибо!
gb131
3 июля 2015, 22:58

belial написала:
Поговорю с мамой.

Тут ещё один важный нюанс, который, может быть, будет хорошо донести до мамы - чтобы она сама не напрягалась и не расстраивалась (т.е. не было огорчения, что "объясняю-объясняю, а без толку!"). В случае психической болезни человека мы общаемся не с ним: мы общаемся, по сути, с его болезнью. И подход: "он в силу своей болезни просто не понимает, но я объясню, и он поймёт" - просто не работает. Там совсем другая логика, другие механизмы мышления, выработки ответных действий и т.д. Поэтому на объяснения тратить время (а также силы и энергию) не надо.

Сил тебе и маме!
belial
3 июля 2015, 23:13

gb131 написала:
Тут ещё один важный нюанс, который, может быть, будет хорошо донести до мамы - чтобы она сама не напрягалась и не расстраивалась (т.е. не было огорчения, что "объясняю-объясняю, а без толку!"). В случае психической болезни человека мы общаемся не с ним: мы общаемся, по сути, с его болезнью. И подход: "он в силу своей болезни просто не понимает, но я объясню, и он поймёт" - просто не работает. Там совсем другая логика, другие механизмы мышления, выработки ответных действий и т.д. Поэтому на объяснения тратить время (а также силы и энергию) не надо.

Ну да. Просто внезапно оказалось, что я к этой ситуации подготовлена лучше мамы. Честно говоря, не ожидала, что мама будет подкидывать дровишки в костёр, обычно это моя роль. Но, видимо, я просто имею больше опыта с больными.



Сил тебе и маме!

Спасибо.
gb131
4 июля 2015, 00:38

belial написала:  Честно говоря, не ожидала, что мама будет подкидывать дровишки в костёр, обычно это моя роль. Но, видимо, я просто имею больше опыта с больными.

А не может быть ещё и такой вариант, что мама на этого человека ощутимо эмоционально завязана?
belial
4 июля 2015, 13:49

gb131 написала:
А не может быть ещё и такой вариант, что мама на этого человека ощутимо эмоционально завязана?

Не понимаю вопроса, если честно. Любить она её не любит, как и я, но жалела всегда больше, поэтому я и удивилась, что сейчас она жёстче себя ведёт.
Trespassing W
4 июля 2015, 17:23

belial написала: Не понимаю вопроса, если честно. Любить она её не любит, как и я, но жалела всегда больше, поэтому я и удивилась, что сейчас она жёстче себя ведёт.

А она ее на расстоянии жалела или на своей территории? Люди болеe или менее территориальны, и могут реагировать на одно и то же по-разному в зависимости от. Более того, на одно и то же событие в моем доме я сама внутри реагирую по-разному в зависимости от того, насколько по-хозяйски тот или иной человек что-то делает, например, посуду моет.
belial
4 июля 2015, 17:36

Trespassing W написала:
А она ее на расстоянии жалела или на своей территории? Люди болеe или менее территориальны, и могут реагировать на одно и то же по-разному в зависимости от. Более того, на одно и то же событие в моем доме я сама внутри реагирую по-разному в зависимости от того, насколько по-хозяйски тот или иной человек что-то делает, например, посуду моет.

Вместе на одной территории мы все в первый раз, чтобы не на пару часов в гости, а долго совместно проживать. Территория и нарушения границ - это ко мне. Я ненавижу посторонних в доме, мама всегда всех принимает нормально. А тут я вся такая добрая (хотя, переставив мебель в гостиной, я честно полчаса рыдала в ванной, чтоб никто не видел, так меня убило это вторжение), а мама устанавливает запреты.
Trespassing W
4 июля 2015, 17:42

belial написала: Вместе на одной территории мы все в первый раз, чтобы не на пару часов в гости, а долго совместно проживать. Территория и нарушения границ - это ко мне. Я ненавижу посторонних в доме, мама всегда всех принимает нормально. А тут я вся такая добрая (хотя, переставив мебель в гостиной, я честно полчаса рыдала в ванной, чтоб никто не видел, так меня убило это вторжение), а мама устанавливает запреты.

Ну все равно же стресс. У нее могло измениться отношение к территории. Или за тебя и твои переживания беспокоится. Я вам обеим желаю просто дотерпеть и в голову жалобы не брать. Больная, кстати, может и выдумывать половину запретов и привлекать таким образом твое внимание и сочувствие. В смысле, у больной тоже стресс, и она вас достает каждую тем способом, которым вы гарантированно достаетесь.
belial
4 июля 2015, 17:46

Trespassing W написала:
Ну все равно же стресс. У нее могло измениться отношение к территории. Или за тебя и твои переживания беспокоится.

Я свои переживания держу при себе. Плюс это всё её затея, т.е. она должна быть гибче.

Я вам онеим желаю просто дотерпеть и в голову жалобы не брать. Больная, кстати, может и выдумывать половину запретов и привлекать таким образом твое внимание и сочувствие.

Ну, битву за покупку хозяйственного мыла и за то, чтобы хоть наши с мамой вещи в тазике не стирались, я наблюдала лично сегодня. Мама была сурова. Потом я увезла больную в магазин и два часа утешала.

Дотерпим, ага.
Trespassing W
4 июля 2015, 17:53

belial написала: Плюс это всё её затея, т.е. она должна быть гибче.

У меня все это, кто должен быть гибче, не работало. Вроде, подписываешься на одно, а имеешь совсем другое, с полвзгляда выносящее мозг и гормоны-эмоции. Если это первая неожиданная для тебя ситуация с мамой, я бы не волновалась. В смысле за маму, а не за больную.
belial
4 июля 2015, 18:34

Trespassing W написала:
У меня все это, кто должен быть гибче, не работало. Вроде, подписываешься на одно, а имеешь совсем другое, с полвзгляда выносящее мозг и гормоны-эмоции.

Да, ты права. Буду сама гибче, раз уж выяснилось, что я это могу.


Если это первая неожиданная для тебя ситуация с мамой, я бы не волновалась. В смысле за маму, а не за больную.

За маму я не волнуюсь, да и за больную не особо. Мне главное, чтобы все нормально питались и не рыдали по углам.
Sorrow
9 июля 2015, 14:33
Очень не хочу создавать отдельную тему, стараясь как будто преуменьшить проблему.
18-летняя девушка (сейчас 1 курс) с 10 класса стала вести себя временами как такой типичный буйноватый американский подросток из фильмов: пропажи на несколько часов, неответы на звонки, сбивчивые объяснения, пьянство и еще что с друзьями, тату, несанкционированные тусовки дома, иногда брала деньги у родителей, не признавалась никогда. Постоянное вранье даже вроде бы на нейтральные темы, иногда поражающее размерами. Семья очень благополучная, есть старшие дети, родители уже не очень молоды. С ней постоянно разговаривали и зло, и пытаясь вызвать доверие. Очень устали. Иногда на какое-то время вроде все налаживалось. На днях была поймана в магазине с товаром, и не просто конфеткой или лишней бутылкой. была доставлена в отделение, о чем родители узнали только ночью сами позвонив туда, она обо всем молчала, ни с кем не связывалась, её там держали, потому что не было паспорта. С наибольшей вероятностью будет суд. Девушка продолжает что-то скрывает, хотя это идет уже против неё. про юридическое - это отдельная тема. Не понимаю, как теперь с этим жить, в один день все с ног на голову, хотя подобного всегда боялись. Как поддержать семью, как взаимодействовать с "ребенком". Контакты психологов-психиатров найдены, надеюсь, кто-то сможет поработать. Что теперь, как...
свекровь
9 июля 2015, 16:18

Sorrow написала: Что теперь, как... 

Понимаешь, проблема настолько серьезная, хотя и распространенная, настолько объемная, что для хотя бы какого-то мал-мальского совета или поддержки все равно надо задавать вопросы. Я вот раз 10 уже заходила. твой пост перечитывала и уходила. Ну не ответишь так прям коротко, как теперь и что теперь.
Может, все же отдельный тред?
Ты родственница, не мама девушки?
zl'uka
9 июля 2015, 16:49

свекровь написала: Я вот раз 10 уже заходила. твой пост перечитывала и уходила.  Ну не ответишь так прям коротко, как  теперь и что теперь.

Да, присоединяюсь. Да и с подробностями не факт, что ответишь. Может быть, сконцентрироваться пока на юридических аспектах, особенно, если будет суд? А за это время хоть немного прийти в себя, принять эту ситуацию, и тогда разбираться с психологией?
Я по себе теперь сужу smile.gif. Очень трудно работать в психологическом плане, когда сам не готов признать, что ситуация - вот такая, и ничего с этим не сделаешь. А на признание этого факта нужно некоторое время.
Sorrow
9 июля 2015, 17:14

свекровь написала: Может, все же отдельный тред?

боюсь пока.

свекровь написала: Ты родственница, не мама девушки?

нет. близкая родственница.

zl'uka написала: сконцентрироваться пока на юридических аспектах,

в это там я никак не могу вмешаться. пока все совершенно неизвестно. и пока кажется, что очень плохо.

все время было что вот, ну потерпим еще чуть-чуть, ну должно же пройти. а вот вроде и все хорошо. Что, опять? Ну сейчас поговорим, объяснимся, поругаем, все такое, и тогда уж все. Или почти.
И вот. Только все сидели мечтательно отпуска планировали (не без опаски - вдруг опять натворит что), но такое не приходило в голову. Никак. Даже в самом "ругательном обвинения сгоряча".
я боюсь, что случится еще что-то. Боюсь, что вскроется что-то еще. Я боюсь, что даже после окончания этой истории нет никакой страховки и уверенности, что подобное больше не произойдет. С доверием, к сожалению, уже давно дела были плохи, но мы так хотели и старались. И боюсь, что это "не лечится"... Потому что причина жуткая. Она не "захотелось вещичку, не смогла купить", а "возьму, продам и заработаю"
...
zl'uka
9 июля 2015, 17:21

Sorrow написала:  И боюсь, что это "не лечится"... Потому что причина жуткая. Она не "захотелось вещичку, не смогла купить", а "возьму, продам и заработаю"
...

Не надо прям сразу отчаиваться. Бог с ней, с озвучиваемой причиной. Причина сейчас может быть девушкой озвучена любая, я бы не стала на этом концентрироваться. Это противостояние не одномоментное, оно долго развивалось. Девушка с большой вероятностью сейчас занимает позицию "да, я плохая, я вообще хуже всех, и отлично", так что причину может озвучивать и с целью, как можно больше соответствовать этой позиции. Юридические аспекты она, скорее всего, не осознает пока в полной мере.
баба Яга
9 июля 2015, 17:31


Как уже сказали, посоветовать что-либо очень сложно. У девушки нет проблем с наркотиками? Если не у нее самой, то у ее парня?
Sorrow
9 июля 2015, 17:32
zl'uka, там несколько одинаковых дорогих продуктовых товаров, ей совершенно не нужных. Что не для себя и не для друзей - это очевидно. Вроде как по "науиськиванию" друга ему для продажи. Юридические аспекты частично осознает: знает, до какой суммы - просто плохо, когда - очень плохо, что говорить при поимке чтоб разжалобить.
Иногда в течение последних лет меня посещали нежеланные мысли, что может она просто и есть "плохой" человек? Ведь берутся же они откуда-то.
В отношении денег, отношения к алкоголю, работы и всего такого семья просто супер положительная. Все просто не знают, что думать и как так вышло.
Я стараюсь не отчаиваться, но пока еще сложно, землю выбили. Я, наверно, преувеличиваю проблему сильно?.. Бывает у людей все куда хуже - и живут...

нет проблем с наркотиками? Если не у нее самой, то у ее парня?

Есть такое... опасение?.. подозрение?.. Вроде бы родители готовы проверить. Конкретного парня, кажется, нет. Есть подозрение на влипание в какую-то историю с денежными долгами. Она не говорит ничего, скорее, все отрицает. Всегда. "я сама должна решать свои проблемы, нет, ничего страшного, конечно, нет."
zl'uka
9 июля 2015, 17:44

Sorrow написала: Я стараюсь не отчаиваться, но пока еще сложно, землю выбили. Я, наверно, преувеличиваю проблему сильно?.. Бывает у людей все куда хуже - и живут...

ИМХО, это понятное состояние. Твой мир, и мир таких родственников - это не тот мир, в котором крадут что-то для продажи. Отчаиваться, правда, не надо. Но как с этим бороться - тут советчик из меня не очень. Но точно говорю, что со временем эмоции утихают, и тогда картина начинает выглядеть по-другому, и появляются варианты выхода из ситуации. Включая вариант увидеть и принять, что твоя родственница - да, совершенно другой человек, не такой, как ты думала.

PS. Но пока все же надо ее максимально "вытащить" из это ситуевины во вполне юридическом смысле. ИМХО, как минимум один раз человеку надо помочь, независимо от оценок, правильно он себя повел, нет, и т.п.
баба Яга
9 июля 2015, 19:32


Мне кажется, что надо проверять на наркотики, ждать уже нечего. Кража, которую ты описала, не голод утолить, а продать, наводит на мысль, что где-то там замешаны наркотики.
Свиристель
10 июля 2015, 01:25


Она считает, что сама должна решать свои проблемы и из дома не крадёт? И не хочет, чтобы семья ей помогала решать её проблемы?

Мне не понравилось упоминание тату в списке грехов. Пока решаются правовые вопросы, во всём положительной семье нужен психолог - кмк, они не знают да и не хотят знать, кто живёт рядом с ними, а значит они не знают, как помочь. Им придётся увидеть свою дочь, и определением "плохой человек" тут не отделаешься.
Орхидея
10 июля 2015, 11:18

Sorrow написала: Не понимаю, как теперь с этим жить, в один день все с ног на голову, хотя подобного всегда боялись.

Я помню твой тред про младшую сестру и твою гиперопеку.
У нее, похоже, подростковый бунт затянулся...

Юрист что говорит, консультировались?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»