Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
КОкушка
10 июля 2015, 12:49

Орхидея написала: Я помню твой тред про младшую сестру и твою гиперопеку.

Да, это вполне может быть демонстративный протест именно против гиперопеки, но завести может далеко.
Sorrow
10 июля 2015, 22:36

Свиристель написала: Она считает, что сама должна решать свои проблемы

однозначно

Свиристель написала: из дома не крадёт?

было дело

Свиристель написала: И не хочет, чтобы семья ей помогала решать её проблемы?

да. с формулировкой из твоего первого предложения, без никаких объяснений.

Свиристель написала: нужен психолог

записались

Орхидея написала:  подростковый бунт затянулся

то, что было раньше, было очень на него похоже, поэтому все и ждали, когда уже пройдет. тем более началось-то только лет в 15. Но это и многие другие недоразумения, которые в единичном количестве вроде как у всех случаются, но если это постоянно и уже стабильно... не получается к нему причислить.

Орхидея написала: Юрист

если и консультировались, то без меня. есть еще ооочень маленькая вероятность обойтись без суда через разговор с магазином.
Sorrow
10 июля 2015, 22:39
Как общаться с родителями? Часть семьи вроде отошла, но мама плохо выдерживает, до истерик. Успокоительное принимает. Если б были какие-то хлопоты, чтоб занять себя, а так только в напряжении ждать, что скажет психолог, с кем получится договориться, что там дальше... Как не углублять все это состояние?
Обычно при каких-то неприятных темах я стараюсь говорить о чем-то другом, забалтываю, шучу, при разговоре на "ту самую" тему, если уж зашла речь, отмалчиваюсь и тему стараюсь переводить. Здесь подходит? или лучше выслушивать?
Sorrow
13 июля 2015, 13:15
Снова я. Захламляю тред...
Хорошего психолог не сказал. Непорядки с реакциями (причины - любые, в том числе и нарко), но для специалиста по наркo работы еще нет, потому что химической зависимости нет, только...хмм.. человеку нравится - и он хочет это делать как можно чаще. Девочка проблемы не осознает. Ситуация будет усугубляться. Забыть, сколько лет на самом деле, считать, что 13, не отпускать. Быть готовым к любoму поведению. В психoпомoщи есть только после осознания хоть какой проблемы. С точки зрения девочки единственное, что сейчас плохо - это огoрчение семьи.
Я считаю, надо искать специалиста для oсознaния. Нет?..
свекровь
13 июля 2015, 14:04

Sorrow написала: Я считаю, надо искать специалиста для oсознaния. Нет?.. 

Надо. Слишком много примеров, когда неосознанность очень быстро приводит к смерти. Извини за прямоту. Бывала на похоронах молодых людей. Это страшно. Сама не в теме, подсказать ничего толкового не смогу, но что сидеть и наблюдать нельзя просто так, эт я знаю.
свекровь
13 июля 2015, 14:07

Sorrow написала: Как общаться с родителями?

На мой взгляд, обсуждать в деловом русле: искать специалистов, поддерживать друг друга во всех смыслах, стучаться во все двери и вытаскивать девочку , пока еще есть возможность вытащить.
баба Яга
13 июля 2015, 17:52

свекровь написала:

Согласна
Свиристель
13 июля 2015, 20:40

Sorrow написала: Снова я. Захламляю тред...
Хорошего психолог не сказал. Непорядки с реакциями (причины - любые, в том числе и нарко), но для специалиста по наркo работы еще нет, потому что химической зависимости нет, только...хмм.. человеку нравится - и он хочет это делать как можно чаще. Девочка проблемы не осознает. Ситуация будет усугубляться. Забыть, сколько лет на самом деле, считать, что 13, не отпускать. Быть готовым к любoму поведению. В психoпомoщи есть только после осознания хоть какой проблемы. С точки зрения девочки единственное, что сейчас плохо - это огoрчение семьи.
Я считаю, надо искать специалиста для oсознaния. Нет?..

Психолога надо спросить не про девочку, а про себя. Почему я, мама, сестра, считаю свою дочь, сестру, плохой и уже очень давно? Почему я не хочу позволить ей решать свои проблемы так, как это видит она сама? Почему я не даю ей свободы? Что я буду делать, когда до меня наконец-то дойдёт, что она не будет такой, как я? Как мне смириться с тем, что она другая? Как мне выстроить отношения с ней так, чтобы не тыкать её мордой в то, что она "плохой человек в беде"? Как мне перестать брать на себя ответственность за совершеннолетнего человека?

Психолог молодец, сказал ровно то, что от него ждали - это не выход, это дорога в стену.
Eva_23_L
13 июля 2015, 23:31

Sorrow написала:  Забыть, сколько лет на самом деле, считать, что 13, не отпускать.

Психолог сказал, как это осуществить и что значит "не отпускать"? redface.gif
Что конкретно девочке грозит в случае суда? Условное? Может, пусть как раз получит и осознает? Если ее сейчас вытащить, она так и будет считать, что можно украсть-попасться и ничего тебе не будет - родители напрягутся и вытащат? Правда, это совет для Германии был бы. Может, в России это не вариант.
Мария
14 июля 2015, 10:29

Eva_23_L написала:
Психолог сказал, как это осуществить и что значит "не отпускать"? redface.gif
Что конкретно девочке грозит в случае суда? Условное? Может, пусть как раз получит и осознает? Если ее сейчас вытащить, она так и будет считать, что можно украсть-попасться и ничего тебе не будет - родители напрягутся и вытащат? Правда, это совет для Германии был бы. Может, в России это не вариант.

В России судимости надо избегать. И уж тем более надо избегать попадания за решетку. Так что, если есть возможность договориться с магазином, надо договариваться. Воровство - это, конечно, плохо, но это не тяжкое преступление против личности, и украла она не продуктовые карточки в блокадном Ленинграде. Так что, надо вытаскивать.

Да, есть вероятность, что девочка решит, что "так оно будет всегда", а возможно, что поймет, наконец, что родители и сестра - ей не враги.
Свиристель
14 июля 2015, 12:46
Я поныть. У меня умирает больное животное - рыба. С прошлого года я её лечила: летом мы были с детьми на даче, у неё пошли внешний симптомы кишечной инвазии, которые не заметить просто невозможно - и вот муж, на попечение которого она была оставлена, "не заметил". Это было в конце лета, мы как раз вернулись и процесс удалось остановить, и была долгая ремиссия. Этим летом всё стало хуже. Оставив инструкции, попросив сообщать о положении дел, я уехала и приехала через 2 недели, вчера. То, что я увидела, невозможно описать, невозможно не заметить, невозможно, заметив, не рассказать. Для меня невозможно, а мужу пофиг. У нас на даче теперь кот. В первый мой отъезд муж накормил кота сиской, я сказала, что нельзя ничего, кроме кошачьей еды. В этот мой отъезд он накормил его докторской колбасой. Мне кажется, он делает всё это нарочно. Ладно, когда он выкладывает на моё личное белое полотенце сушиться какую-то лекарственную траву - это совершенно явное, но в целом безопасное, хоть и неприятное проявление агрессии, о чём я как раз сейчас читаю и с противным чувством ощущаю на себе. Но проявлять агрессию через показное равнодушие и нанесение прямого вреда здоровью животных - это выше моего понимания. Ещё больше меня могло бы пришибить только такое отношение к детям, но у него - слава всем богам на свете! - тут срабатывает стоппер. Но как же трудно понимать, что уезжая с нашими общими детьми из дома, я скорее всего потеряю ещё одно животное. Свинок и хомяков мы забираем с собой - 2 года назад он не заметил, что одна из свинок перестала есть и умерла. Он не заметил, что свинка умерла! Не заметил!! Но рыб с собой не заберёшь, и ситуация из серии "какой выбор будет наименее плохим": не заводить животных, не уезжать на дачу, терять летом одно животное. Мои дети очень внимательны к питомцам, дочь даже повышенно тревожна, а для мужа звери способ хоть немного освободиться от бессознательной ненависти ко мне. Полагаю, если бы он один раз меня избил, он перестал бы "не замечать" болезни и смерть питомцев. Но ведь я смогла перестать желать ему зла, я избавилась от стремления сделать ему больно без нанесения прямого физического вреда, а занимаясь только своей собственной головой - значит это возможно!

Все в общем. Смерть рыбы по сравнению со смертью человека не такая беда - думаю эту мысль каждый раз, когда подступают слёзы, и немного легчает.
Мэрис
14 июля 2015, 12:54

Свиристель написала:

Я тебе очень сочувствую. И по поводу рыбки, и по поводу мужа.

Я бы просто не оставляла животных на него. У меня знакомая нанимает специального человека, когда едет в отпуск, хотя муж остается дома. Ну просто потому что человек животных не любит и может "не заметить".
gb131
14 июля 2015, 13:27

Свиристель написала:  В этот мой отъезд он накормил его докторской колбасой. Мне кажется, он делает всё это нарочно.

А на прямой вопрос "в лоб" он как это объясняет?
Забывчивостью? Несерьёзностью требований? Чем-то иным?
Свиристель
14 июля 2015, 15:12

gb131 написала:
А на прямой вопрос "в лоб" он как это объясняет?
Забывчивостью? Несерьёзностью требований? Чем-то иным?

Наивный детский взгляд, "ачотакова?!", обида "ну вот опять я во всём виноват", поведение "а ничего и не было", повторение того же косяка. Вот это мгновенное падение в позицию обиженного несмышлёныша меня просто выбивает, я понимаю, что это безнадёжно, мне это не одолеть. Я ведь знаю, как и каким он умеет быть взрослым. Но только не дома.
Свиристель
14 июля 2015, 15:24

Мэрис написала:
Я тебе очень сочувствую. И по поводу рыбки, и по поводу мужа.

Я бы просто не оставляла животных на него. У меня знакомая нанимает специального человека, когда едет в отпуск, хотя муж остается дома. Ну просто потому что человек животных не любит и может "не заметить".

Спасибо.
На человека тупо нет денег. Я уверена, что выходы из ситуации есть, и локально, и кардинально, но ни один меня не устраивает. mad.gif

Интересно, что подобные штуки выделывает моя мама в адрес нашего старого пса (у пса случилась проблема с позвоночником, которая его обездвижила, а сестра была в отъезде, мама не только не вызвала врача, но никому об этом не сказала, при этом абсолютно не ощущая никакой вины в своём поступке) и к моему сыну (тут с одной стороны, более тревожно, ведь ребёнок, но с другой - не так тревожно, тк ему почти 10 лет, и он всё же человек, а не беспомощная зверуха).
Мэрис
14 июля 2015, 15:44

Свиристель написала:



Я уверена, что выходы из ситуации есть, и локально, и кардинально, но ни один меня не устраивает.

Потому что лечить надо причину. А рыбки - следствие. При желании можно договориться и бесплатно, в обмен на услугу и т.п. В принципе сделать так, чтобы рыбки были живы, ты можешь.

Свиристель, а какие, на твой взгляд, у вас сейчас с мужем отношения? соседи по коммуналке, партнеры в воспитании детей? А рыбы твои или детские? Кто просит мужа ухаживать за ними, ты?

Свиристель
14 июля 2015, 16:15

Мэрис написала:

Ты права, конечно, животные - это средство, орудие. Просто я юы предпочла иные средства и орудия. Ну допустим, пусть бы он стебал меня на тему зала и питания ещё жёстче, чем раньше. Но он, блин, перестал это делать, когда я сказала, что не требую от него худеть, и он не виноват в том, что я рассталась с подругой. Он перестирал все полотенца, когда я спросила, нафига он использовал моё в качестве подложки под траву. Но в этих случаях все причины закопаны мелко, они легко перемещаются в область сознания. А вот с животными совсем другое дело. Он ещё засушил мой любимый циламен - про это скажу, он исправится. Но не с животными, тут протестные и агрессивные мотивы очень сильные и глубокие, ничего у меня не получится.

Мэрис, я не хочу описывать наши отношения, потому что несмотря на большую поддержку форума, после некоторой перепиской с парой-тройкой людей я решила не углубляться в описание своей семьи. Но поныть и пожаловаться очень даже готова.
Мэрис
14 июля 2015, 16:38
Ну тогда раз ты сама все понимаешь, то могу только посочувствовать еще раз и решить все-таки проблему с животными, не привлекая мужа. Ну либо принять для себя, раз все идет по нарастающей, что пусть лучше отыгрывается на рыбках, чем на детях.

Пользуясь случаем, хочу выразить тебе свое уважение: ты смогла измениться и очень серьезно. Прямо другой человек за эти несколько лет, что я на фэре.
Без Бретельки
14 июля 2015, 17:19

Свиристель написала: У меня умирает больное животное - рыба. С прошлого года я её лечила: летом  мы были с детьми на даче, у неё пошли внешний симптомы кишечной инвазии, которые не заметить просто невозможно - и вот муж, на попечение которого она была оставлена, "не заметил".

Рыбу жалко. Рыба не виновата, что с ней все так вышло, тебя тоже жалко. В такой момент чувствуешь себя нахлебавшейся по уши лягушкой, в одиночку взбивающей масло из фигни.

Мужа жалко тоже, потому что, мне кажется, ты зря вешаешь на него всех собак и мертвых рыб.
Есть люди, для которых животные это больше вещи, чем люди. Примеряя на себя, я бы тоже не заметила, что с рыбой что-то не то, правда. Не с злобы, не чтобы наказать, а ну плавает там себе и пусть. Чего еще рыбе делать, как не плавать. Не, если бы рыба внезапно превратилась в шар, или параллелепипед, я бы заметила, что она как-то видоизменилась, но не сразу. Но что она заболела, не факт, чтоб заметила.
Он просто не смог тебе отказать в пригляде за рыбой и не справился. Это косяк, а не агрессия.
Свиристель
14 июля 2015, 19:19

Мэрис написала:

Спасибо.
Свиристель
14 июля 2015, 19:22

Без Бретельки написала:

Это очень простая и утешительная мысль, в этом её явные преимущества.
Без Бретельки
14 июля 2015, 19:30

Свиристель написала: Это очень простая и утешительная мысль, в этом её явные преимущества.

Твоя больная рыба погибает, потому что больная рыба, а не потому, что твоя. Так я вижу со стороны.
Наталек_new
14 июля 2015, 19:51

Без Бретельки написала:
Есть люди, для которых животные это больше вещи, чем люди. Примеряя на себя, я бы тоже не заметила, что с рыбой что-то не то, правда. Не с злобы, не чтобы наказать, а ну плавает там себе и пусть.

Да. Для меня животные бесконечно ближе к людям, чем к вещам, но я понимаю, что оно не для всех так. И если мне поручить нечто лично мне непонятное, но трудоемкое и требующее внимательности, то я бы справилась исключительно по счастливому стечению обстоятельств.
А рыбу жалко.
Лютти
14 июля 2015, 20:11

Свиристель написала: Я поныть. У меня умирает больное животное - рыба.

Когда уходят питомцы - это очень тяжело, я знаю и очень тебе сочувствую.
Eva_23_L
14 июля 2015, 22:10

Мария написала:
В России судимости надо избегать.

Ну, ее везде лучше избегать, это понятно. Вопрос - что может повлечь именно это преступление?

И уж тем более надо избегать попадания за решетку. 

Это тоже понятно. Но неужели может быть решетка за первый случай кражи из магазина? Я не знаю, потому спрашиваю.

Так что, если есть возможность договориться с магазином, надо договариваться. Воровство - это, конечно, плохо, но это не тяжкое преступление против личности, и украла она не продуктовые карточки в блокадном Ленинграде. Так что, надо вытаскивать.

Я понимаю тебя. Хочу просто описать свою позицию. Есть действие, есть следствие. Если вслед за определенным действием, не наступает определенного следствия, то причинно-следственные связи теряются. Нет ли у девочки потери причины со следствием?

Да, есть вероятность, что девочка решит, что "так оно будет всегда", а возможно, что поймет, наконец, что родители и сестра - ей не враги.

Насколько я помню, там давно не все в порядке. И мозги ей промывают давно. mad.gif
Интересно, сама девочка на контакт идет?
belial
15 июля 2015, 14:40
У нас всё плохо и, видимо, будет ещё хуже. Страшно устаю от общения с гостьей и её обслуживания. С мамой у них сложности продолжаются, поэтому мамин отъезд на три дня пошёл на пользу всем, кроме меня. Но поймала себя на том, что если начинаю с кем-то об этом говорить, появляется желание сесть на пол и рыдать, а если молчу, то всё нормально. Поэтому твердо выбираю молчание.
Другая Стрекоза
15 июля 2015, 14:53

belial написала: У нас всё плохо и, видимо, будет ещё хуже. Страшно устаю от общения с гостьей и её обслуживания. С мамой у них сложности продолжаются, поэтому мамин отъезд на три дня пошёл на пользу всем, кроме меня. Но поймала себя на том, что если начинаю с кем-то об этом говорить, появляется желание сесть на пол и рыдать, а если молчу, то всё нормально. Поэтому твердо выбираю молчание.

А что может помочь, кроме невозможного: исчезновение гостьи? Есть какие-то варианты?
belial
15 июля 2015, 14:59

Другая Стрекоза написала:
А что может помочь, кроме невозможного: исчезновение гостьи? Есть какие-то варианты?

Я могу в окно выйти, у нас удобный шестнадцатый этаж. В принципе, могу взять матрац, котов, ноут и уйти в свои пустые голые стены, но тогда в окно выйдет уже мама. Рано или поздно гостья уедет, надо просто продержаться. Я получу скоро передышку в виде трёх дней в Питере, а вот потом у меня домашний отпуск, который я буду проводить не в комфортном одиночестве, а с ней. Перспективы пугают.
Другая Стрекоза
15 июля 2015, 16:10

belial написала:
Я могу в окно выйти, у нас удобный шестнадцатый этаж. В принципе, могу взять матрац, котов, ноут и уйти в свои пустые голые стены, но тогда в окно выйдет уже мама. Рано или поздно гостья уедет, надо просто продержаться.

Я вам всем очень сочувствую.

Я получу скоро передышку в виде трёх дней в Питере, а вот потом у меня домашний отпуск, который я буду проводить не в комфортном одиночестве, а с ней. Перспективы пугают.

Она у вас надолго? Забыла, ты вроде бы писала, насколько это у вас все. Календарь не облегчает твои страдания?
belial
15 июля 2015, 16:11

Другая Стрекоза написала:
Я вам всем очень сочувствую.

Спасибо.


Она у вас надолго? Забыла, ты вроде бы писала, насколько это у вас все. Календарь не облегчает твои страдания?

Кто бы знал. Срок не оговорен. Пока позади три недели. Я очень надеялась, что всё закончится до моего отпуска, но увы.
Другая Стрекоза
15 июля 2015, 16:28

belial написала:
Кто бы знал. Срок не оговорен.

А нельзя его оговорить?

Пока позади три недели. Я очень надеялась, что всё закончится до моего отпуска, но увы.

Мне кажется, что вот эта неизвестность, она здорово напрягает мозг. Как и несбывшиеся ожидания - дискомфорт утраивается. Отчего зависит время ее пребывания у вас?
belial
15 июля 2015, 16:45

Другая Стрекоза написала:
А нельзя его оговорить?

Мне кажется, что вот эта неизвестность, она здорово напрягает мозг. Как и несбывшиеся ожидания - дискомфорт утраивается. Отчего зависит время ее пребывания у вас?

Да, неизвестность вносит в дискомфорт огромный вклад. Ответы на твои вопросы требуют рассказа долгой и запутанной истории, которую я озвучивать не хочу, за что прошу прощения. Неопределённость - это просто факт, с которым ничего нельзя поделать, иначе я бы давно всё оговорила.
Troublemaker
15 июля 2015, 17:02

Свиристель написала: Для меня невозможно, а мужу пофиг... Но проявлять агрессию через показное равнодушие и нанесение прямого вреда здоровью животных - это выше моего понимания.

Я не вашу ситуацию в семье в общих чертах из твоих тредов, и порой кажется, что ты слишком увлекаешься психологией глубоко стараешься копать. Пренебрежение твоей просьбой/равнодушие к твоему животному может быть обычным равнодушием к животному/просьбам, нежеланием совершать усилие/ленью, а не проявлением агрессии.
Некоторые просто не любят животных, некоторые не считают рыб за одушевленные существа, кому-то лениво обременять себя заботой о такой бесполезной штуке как больная рыба, тем более если просьба исходит от неприятного/безразличного тебе человека.
Если на зверушку/растение наплевать, то да, можно не заметить его болезнь.
   Спойлер!
Когда надолго уезжает моя лучшая подруга, она просит меня заходить поливать цветы или эвакуирует особо нежные ко мне домой. Я как-то раз засушила один из ее цветков и совсем не по причине "проявления агрессии", подруга у меня любимая, причинить боль я ей не хочу ни в коем случае. Я совершенно равнодушна к цветам, дома у нас выживают сильнейшие и неприхотливые, которые могут жить без воды неделю-две, пока кто-то обратит на них внимание и утрудится принести воды для полива. Короче, подругин цветок я забывала подкармливать и поливать и да, совершенно случайно не заметила, что он начал засыхать. К рыбам я также равнодушна, как к цветам, и болезнь/ухудшение состояния могу не заметить не из каких-то злобных побуждений, а просто по невниманию к ним.

Есть же у тебя соседи/знакомые/приятели, живущие недалеко, с которыми у вас хорошие отношения и которые более ответственно отнесутся к твоей просьбе из уважения/хорошего отношения к тебе? Я бы с такими людьми договаривалась о присмотре.
Mareesha
15 июля 2015, 18:10

Troublemaker написала: Я не вашу ситуацию в семье в общих чертах из твоих тредов, и порой кажется, что ты слишком увлекаешься психологией глубоко стараешься копать. Пренебрежение твоей просьбой/равнодушие к твоему животному может быть обычным равнодушием к животному/просьбам, нежеланием совершать усилие/ленью, а не проявлением агрессии.

Мне тоже так кажется.
Другая Стрекоза
15 июля 2015, 18:13

belial написала:
Да, неизвестность вносит в дискомфорт огромный вклад. Ответы на твои вопросы требуют рассказа долгой и запутанной истории, которую я озвучивать не хочу, за что прошу прощения. Неопределённость - это просто факт, с которым ничего нельзя поделать, иначе я бы давно всё оговорила.

Да ну и шут с ней, запутанной. историей! Жалко, что-даже календарик не-повесишь крестиками дни вычеркивать smile4.gif . Досаду твою понимаю, советовать выдохнуть полагаю лишнее, посочувствовать - сколько угодно! Держитесь и постарайтесь все остаться живы.
zeitgeist
15 июля 2015, 19:19

belial написала:
Да, неизвестность вносит в дискомфорт огромный вклад. Ответы на твои вопросы требуют рассказа долгой и запутанной истории, которую я озвучивать не хочу, за что прошу прощения. Неопределённость - это просто факт, с которым ничего нельзя поделать, иначе я бы давно всё оговорила.

Сочувствую со страшной силой, уже не первый раз сюда захожу и не знаю как поддержать. Для меня это выглядит как воплощённый страшный сон, как с этим жить весело и припеваючи я не знаю. Так что просто очень сочувствую - держитесь там с мамой. Может вам поочереди отдыхать в "твоих голых стенах с матрасом", чтобы были хоть какие-то просветы? Или это тоже совсем не вариант?
zl'uka
15 июля 2015, 19:31

zeitgeist написала: Сочувствую со страшной силой, уже не первый раз сюда захожу и не знаю как поддержать.

Присоединяюсь. Тоже хочу поддержать, но даже не знаю, как.

PS. Хотя мне кажется, что если дошло до выхода с 16-го этажа, пусть это и в шутку было сказано, то условия и время проживания гостьи таки надо пересмотреть. Пусть даже первая реакция "вы тут ничего в деталях не знаете, а там ничего пересмотреть нельзя". Подумайте с мамой все-таки про это еще раз, а?
Troublemaker
15 июля 2015, 19:46

Troublemaker написала: Я не вашу ситуацию в семье

Извиняюсь за описку, имела ввиду "я знаю вашу ситуацию..."
баба Яга
15 июля 2015, 20:18

belial написала:
Да, неизвестность вносит в дискомфорт огромный вклад. Ответы на твои вопросы требуют рассказа долгой и запутанной истории, которую я озвучивать не хочу, за что прошу прощения. Неопределённость - это просто факт, с которым ничего нельзя поделать, иначе я бы давно всё оговорила.

Еще раз - сочувствую.
баба Яга
15 июля 2015, 20:27

Свиристель написала:

Погибающего питомца жалко. Но с мужем, я понимаю, ты собираешься жить дальше. Мы можем хотеть или ожидать от наших мужей/жен чего-то, но если мы не понимаем, что наши ожидания не соответствуют реальности, т.е. не сможет партнер, в силу характера или обстоятельств, сделать того, что мы ожидаем, это уже не его проблема, а наша.

Дальше может встать вопрос - хочу ли я быть с человеком, который раз за разом не оправдывает моих ожиданий? Ответ для каждого будет свой. Одного правильного или неправильного ответа быть не может. Что другие могут думать и советовать на этот счёт почти не имеет значения. Опускаю - бьет, издевается над детьми, вынес всю мебель из дома и прочие подобные варианты.
Свиристель
15 июля 2015, 20:52

Troublemaker написала:

Жить проще хороший совет, но не универсальный. После поста Без мои мозги немного встали на место, и я решилась поговорить с мужем. Да, в этой ситуации всё выглядит просто. Но в ситуации, когда я засушила мужу половину цветов (он был в отъезде) призыв смотреть на вещи проще привёл бы к повторению этой ситуации ещё и ещё раз, как это происходит с животными. Но он слышит, это хорошо, я думаю, он научится их видеть.

Если охота, подумай над вопросом: "Почему ответственный человек, для которого провалить задание является позором, получив задание поливать цветы, вдруг заболевает необъяснимой забывчивостью и проваливает задание?".
belial
15 июля 2015, 20:57

zeitgeist написала:
Сочувствую со страшной силой, уже не первый раз сюда захожу и не знаю как поддержать.

Спасибо!

Для меня это выглядит как воплощённый страшный сон,

Для меня тоже. Посторонний в моём личном пространстве - это очень близко к моему пониманию ада. Но я решила не загонять себя в печаль этой мыслью.

как с этим жить весело и припеваючи я не знаю.

В целом я всё-таки живу довольно весело. У меня есть своя насыщенная жизнь, мои друзья, с которыми я провожу много времени вне дома, куча планов.

Так что просто очень сочувствую - держитесь там с мамой. Может вам поочереди отдыхать в "твоих голых стенах с матрасом", чтобы были хоть какие-то просветы? Или это тоже совсем не вариант?

Там просто совсем голо. Ремонт мы закончили, но потом грянул кризис. В принципе, мы не заперты в четырёх стенах и не общаемся в режиме 24/7.
belial
15 июля 2015, 21:14

zl'uka написала:
Присоединяюсь. Тоже хочу поддержать, но даже не знаю, как.

Спасибо!



PS. Хотя мне кажется, что если дошло до выхода с 16-го этажа, пусть это и в шутку было сказано,

Это очень характерный для меня юмор не только в этой ситуации, так что не тревожный симптом.

то условия и время проживания гостьи таки надо пересмотреть. Пусть даже первая реакция "вы тут ничего в деталях не знаете, а там ничего пересмотреть нельзя". Подумайте с мамой все-таки про это еще раз, а?

Нет, у меня нет такой первой реакции. Объяснять я не хочу подробно суть кое-каких семейных событий за последние 30 лет, которые привели нас к нынешним обстоятельствам. Пересмотреть можно, конечно. У нас большая достаточно квартира, я могу удалиться к себе и не разговаривать ни с кем, никого не кормить, не готовить, не бегать по магазинам, т.е. терпеть только фоновый дискомфорт от присутствия чужого человека в доме. Но тут есть и мой выбор же. Во-первых, я тоже согласилась, что она приедет и будет у нас жить неопределённое время, причём из всех нас я явно представляла, как оно будет, лучше всех. Во-вторых, вы не представляете, какая она, насколько она несчастная. Я просто не могу её не пожалеть и не отнестись к ней по-доброму. Для неё настолько важно, что я с ней сижу, разговариваю, слушаю её. Она есть не будет, если я рядом не буду есть то же самое, не будет чай пить, если я себе не налью. И это не капризы, а болезнь. Мне-то сил хватит, а она ничего с собой сделать не может. Отношусь к человеку, как к котёнку-подобранцу, ага...
belial
15 июля 2015, 21:15

баба Яга написала:
Еще раз - сочувствую.

Спасибо!
zl'uka
15 июля 2015, 21:29

Свиристель написала:
Если охота, подумай над вопросом: "Почему ответственный человек, для которого провалить задание является позором, получив задание поливать цветы,  вдруг заболевает необъяснимой забывчивостью и проваливает задание?".

Вопрос не мне, конечно. Но в некотором смысле, ситуевина знакомая, так что можно я отвечу? Я супер-ответственный человек, который может не выполнить задание по работе, только если умер smile.gif. Да и то, вначале выполнит, а потом умер. Но эта ответственность не является всеобъемлющей. По отношению как раз к цветам - забуду легко, и не со зла, а просто цветы не являются для меня тем, на что моя ответственность распространяется. Собс-но, неоднократно и засушивала их нафик, так что теперь покупаю кактусы и молочаи. При этом цветы я покупаю действительно сама, мне даже хочется, чтобы они были, но полив выветривается из мозгов совершенно непроизвольно. Возможно, домашние считают, что это я нарочно накупила цветов, чтобы изводить их, когда все, кроме меня, на даче.
Естественным итогом того, что цветы не влезают в мою зону ответственности является то, что _поручать_ мне их поливать было бы совершенно бесполезно, и факт такого поручения говорил бы, скорее, о том, что поручающему охота биться головой об стену и тратить силы на невозможное мероприятие по превращению меня в другого человека.
С рыбками, наверное, тоже могла бы упустить, что угодно. Свинку или хомячка, скорее всего, нет.
Без Бретельки
15 июля 2015, 21:34

Другая Стрекоза написала: Мне кажется, что вот эта неизвестность, она здорово напрягает мозг. Как и несбывшиеся ожидания - дискомфорт утраивается.

Согласна.

belial написала:  Неопределённость - это просто факт, с которым ничего нельзя поделать, иначе я бы давно всё оговорила.

Попробуй все-таки назначить себе день Х. Вот до дня Х терплю, и если предел, то ...(сдаю родственницу на профилактику в санаторий органов движения, везу к внучатой племяннице шурина погостить, босиком на мороз, акулам на корм (нужное подчеркнуть). Как правило, когда приходит день Х, то ощущаешь, что можно еще немного протянуть и назначить день ХХ.
Без Бретельки
15 июля 2015, 21:44

Свиристель написала: Если охота, подумай над вопросом: "Почему ответственный человек, для которого провалить задание является позором, получив задание поливать цветы,  вдруг заболевает необъяснимой забывчивостью и проваливает задание?".

Потому что ответить "нет ", это конфликт сейчас. А провалить задание это конфликт когда-то потом. Разве есть выбор? smile.gif

И zl'uka хорошо написала про зону ответственности.
belial
15 июля 2015, 21:46

Без Бретельки написала:
Попробуй все-таки назначить себе день Х. Вот до дня Х терплю, и если предел, то ...(сдаю родственницу на профилактику в санаторий органов движения, везу к внучатой племяннице шурина погостить, босиком на мороз, акулам на корм (нужное подчеркнуть). Как правило, когда приходит день Х, то ощущуаешь, что можно еще немного протянуть и назначить день ХХ.

Я день X уже назначила, да, и практически присмотрела акулу.
Без Бретельки
15 июля 2015, 22:12

belial написала: Я день X уже назначила, да, и практически присмотрела акулу.

За тебя я спокойна, лишь бы акула дотянула.
belial
15 июля 2015, 22:19

Без Бретельки написала:
За тебя я спокойна, лишь бы акула дотянула.

Спасибо тебе! Акулу постараюсь не уморить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»