Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Olaug
15 июля 2015, 22:23

Свиристель написала:
Наивный детский взгляд, "ачотакова?!", обида "ну вот опять я во всём виноват", поведение "а ничего и не было", повторение того же косяка. Вот это мгновенное падение в позицию обиженного несмышлёныша меня просто выбивает, я понимаю, что это безнадёжно, мне это не одолеть. Я ведь знаю, как и каким он умеет быть взрослым. Но только не дома.

А муж твой вообще-то любит животных и хочет, чтобы у него дома был такой зверинец? Если нет, то без вставания в позицию обиженного несмышленыша, ему бы пришлось жестко и по-взрослому сказать: "Нет, я не хочу у себя в доме никаких животных, и я не буду на себя брать никаких обязательств по уходу за животными, пока люди, которые животных себе завели, находятся в отпуске/на даче и т.д. Хотите завести животных - придумайте, кто за ними будет ухаживать, пока вас нет дома".
Zanuda
15 июля 2015, 22:53

Olaug написала:
"Нет, я не хочу у себя в доме никаких животных, и я не буду на себя брать никаких обязательств по уходу за животными, пока люди, которые животных себе завели, находятся в отпуске/на даче и т.д. Хотите завести животных - придумайте, кто за ними будет ухаживать, пока вас нет дома".

И хорошо еще добавить ррррр. А что значит "кот на даче"? А зимой, клгда все в городе, он один, что ли?
Troublemaker
15 июля 2015, 22:57

Свиристель написала: Если охота, подумай над вопросом: "Почему ответственный человек, для которого провалить задание является позором, получив задание поливать цветы, вдруг заболевает необъяснимой забывчивостью и проваливает задание?".

Откуда ты знаешь, что провалить задание - позор для этого человека? Или ты в данном случае о себе?
Может быть масса вариантов, не обязательно проявление агрессии по отношению к давшему задание. Если это было о тебе, то, несомненно, причина тебе виднее.
Olaug
15 июля 2015, 22:58

Zanuda написала:
И хорошо еще добавить ррррр. А что значит "кот на даче"? А зимой, клгда все в городе, он один, что ли?

Я, вроде бы, ничего про кота на даче не писала? Когда все в городе, за зверями есть кому присмотреть и без мужа. Проблема возникает тогда, когда все, кроме мужа, едут на дачу или еще куда, а муж остается со зверинцем один. А так, да, можно добавить "рррр", можно не добавлять, но прямо высказаться придется. Без этого - вроде и согласен человек присмотреть за животными, которых он изначально, может, и вовсе не хотел (ну, чтобы не вступать в конфронтацию, чтобы в глазах детей не выглядеть плохо), но - упс! - то одно животное помрет случайно, то другое. Так, глядишь, всех потихоньку и изведет, не говоря при этом "ррр".

Короче говоря, моя версия - муж хочет, чтобы Свиристель сама догадалась, что зверье на него оставлять не надо, и сама приняла такое решение.
Zanuda
15 июля 2015, 23:04

Olaug написала:
Я, вроде бы, ничего про кота на даче не писала?

Конечно нет! Это ТС, Свиристель, то есть, писала про кота на даче. А так, у нас на даче тоже есть пес. Но он и в городе есть. Он - везде пес. Вот я м спросила про кота на даче. Но неудачно сформулировала пост.
Свиристель
16 июля 2015, 01:35

Без Бретельки написала:
Потому что ответить "нет ", это конфликт сейчас.  А провалить задание это конфликт когда-то потом.  Разве есть выбор? smile.gif

И zl'uka хорошо написала про зону ответственности.

Сказать "нет", потому что не хочу/мне лень или потому что пусть бы эти цветы все сдохли, и ты бы убрался нахрен? От этого зависит, насколько сильным будет конфликт и насколько эффективным будет результат из-за "случайной забывчивости", насколько глубока будет сама забывчивость, желание пеиепоручить это дело кому-то ещё или принять добровольную помощь. Если мотив номер 1, то проблему решаем, переложив это дело на кого-то другого или заставив себя перебороть лень. Если мотив номер два, нарываемся и нарываемся на скандал, стараясь задействовать что-то ценное для партнёра, чтобы ему было больней, ведь он это заслужил.
Свиристель
16 июля 2015, 01:50


К сожалению, мы любим разное - он растения, я животных. К компромису мы пришли давно, он состоит в том, что мы заводим любимцев так, чтобы они другому не мешали, поэтому все растения мужа сейчас на утеплённом балконе (когда я на даче, они расползаются по квартире, но осенью уползают обратно) при темп. 28 град., влажности 90% и искусственном освещении, мои рыбы имеют бесшумное жизнеобеспечение, а грызуны стоят там, где их не слыно ночью, от птиц я отказалась совсем из-за его категорического "нет", хотя с птицами я могу проводить часы в тупом изумлении и любви. И мы договорились ухаживать, когда другой уезжает. И только тогда, когда мы разделили пространство, растения переехали в зимний сад на балконе, и в мою комнату стал попадать утренний свет и стало возможно открыть окно (летом нельзя, тк летят клещи, зимой, тк холодно), моё раздражение от ситуации упало настолько, что я перестала "забывать" поливать все (все, штук 100) растений, и в последний раз ни одно не сдлхло. Кот пришёл сам, мы с детьми очень волновались, согласится ли муж его взять. Но он соглассился и с радостью. Мы удивились и обрадовались.
Свиристель
16 июля 2015, 01:55


Когда сложно переплётённые заросли переехали на балкон, я купила себе три горшка с цветущими растениями, которые я ни разу не забыла полить, ни разу. Потому что они стали объектом моей заботы. Видимо, суть в том, что моей. А то, что не моё, должно исчезнуть. Избирательная забывчивость не взодит в категорию "простого взгляда на жизнь", потому что она избирательная, и интересен как раз критерий избирательности.

И мне, конечно, очень интересно понять, почему ты покупаешь и приносишь в дом то, что не любишь, убиваешь и приносишь снова. И каждый раз тратишь деньги и наверняка ругаешь себя за забывчивость. И ищешь пути, как сделать так, чтобы нелюбимые предметы всё же смогли присутствовать в твоём доме. Это чисто интеллектуальный интерес.
Лютти
16 июля 2015, 02:30
Свиристель, про себя ты пишешь очень продуманно, прочувствованно, подробно. Мотивы твоего поведения/поступков достаточно понятны (вроде бы). Но мотивы мужа из описанного тобой все-таки туманны (для меня). Ты уверена, что правильно понимаешь его? Он ведь другой и чувствует по-другому. Может и не было в основе его забывчивости/невнимания к твоим поручениям никакой агрессии. Мне почему-то кажется, что не было.
баба Яга
16 июля 2015, 03:37

Лютти написала: Свиристель, про себя ты пишешь очень продуманно, прочувствованно, подробно. Мотивы твоего поведения/поступков достаточно понятны (вроде бы). Но мотивы мужа из описанного тобой все-таки туманны (для меня). Ты уверена, что правильно понимаешь его? Он ведь другой и чувствует по-другому. Может и не было в основе его забывчивости/невнимания к твоим поручениям никакой агрессии. Мне почему-то кажется, что не было.

И мне кажется, что нет агрессии со стороны мужа. Иные приоритеты, отсутствие интереса к животным, но нет умысла причинить вред.
Другая Стрекоза
16 июля 2015, 09:48

Свиристель написала:
Если мотив номер два, нарываемся и нарываемся на скандал, стараясь задействовать что-то ценное для партнёра, чтобы ему было больней, ведь он это заслужил.

Мне хотелось бы ошибиться, но поскольку я нередко "гляжусь в тебя как в зеркало", то с достаточно большой долей вероятности могу предположить, что вариант №2, в силу разных обстоятельств, у тебя в приоритете. Самтакой facepalm.gif biggrin.gif Это здорово осложняет жизнь, а углубление в психоанализ, чем тоже грешу, усугубляет ситуацию еще глубже, ИМХО. Что я думаю по этому поводу: залезть в башку к другим мы не можем, потому все равно понимание их реальных мотивов суть наших субъективных проекций. Вряд ли ты будешь с этим спорить. Если не получешь удовольствие от душевных терзаний по теме, то путь в общем-то один: продолжать думать о близких хорошо - в нашем с тобой случае - предпочитать пункт №1, пока нет весомых и очевидных доказательств пункта №2. Т.е. придерживаться презумпции невиновности. Причем, исключительно в заботе о себе coquet.gif

Лютти написала: Свиристель, про себя ты пишешь очень продуманно, прочувствованно, подробно. Мотивы твоего поведения/поступков достаточно понятны (вроде бы). Но мотивы мужа из описанного тобой все-таки туманны (для меня). Ты уверена, что правильно понимаешь его? Он ведь другой и чувствует по-другому.

Так это же обычное дело: мы, в лучшем случае, с собой умудряемся худо-бедно разобраться и то не все, и не всегда, а докопаться до сути душевного состояния другого, точно мало кому по силам. Хорошо, если люди умеют разговаривать друг с другом, могут объяснить и попытаться понять, что тоже, как я вижу, тоже не частое везение. Со стороны бывает увидеть проще, потому что сторонний наблюдатель непредвзят и не его восприятие не отягощено накопившимися обидами, что бывает внутри пары.

belial написала:
Для меня тоже. Посторонний в моём личном пространстве - это очень близко к моему пониманию ада. Но я решила не загонять себя в печаль этой мыслью.

Ты такая умничка!
Наталек_new
16 июля 2015, 12:50

Свиристель написала:
Избирательная забывчивость не взодит в категорию "простого взгляда на жизнь", потому что она избирательная, и интересен как раз критерий избирательности.

Например, потому что неинтересно, лениво, неохота помнить, а санкций за забывчивость никаких страшных не будет и последствий неприятных лично тебе не будет. А что-то помнишь, потому что важно и нужно ТЕБЕ или ОЧЕНЬ ЛЮБИМОМУ человеку. В последнем случае тоже не факт. Если нужно помнить что-то тебе не важное просто на основании того, что близкому человеку это важно, на регулярной основе, сложное, да еще и голову периодически включать, то я бы сдохла. Или попросила поручить дело кому-то другому.
belial
16 июля 2015, 13:07

Другая Стрекоза написала:

Ты такая умничка!

Спасибо, я стараюсь!
Troublemaker
16 июля 2015, 15:06

Наталек_new написала: Если нужно помнить что-то тебе не важное просто на основании того, что близкому человеку это важно, на регулярной основе, сложное, да еще и голову периодически включать, то я бы сдохла.

В данном случае речь даже не о том, что важно близкому человеку, а просьба от раздражающего соседа по квартире. Выполнение такой просьбы может запросто не перейти в зону ответственности даже у очень ответственного человека без всяких скрытых агрессий.
zl'uka
16 июля 2015, 16:23

Свиристель написала: И мне, конечно, очень интересно понять, почему ты покупаешь и приносишь в дом то, что не любишь, убиваешь и приносишь снова. И каждый раз тратишь деньги и наверняка ругаешь себя за забывчивость.

Нет, не ругаю за забывчивость. Я ее считаю нормальной, потому что не может человек помнить все. И цветы не нелюбимые smile.gif. Я их люблю, но оказывается, им еще что-то надо, кроме любви. Но как я и сказала, мне такая ситуация - норма, меня не беспокоит, поэтому интереса ее обсуждать у меня нет.
Я ведь о другом, я о том, что люди действительно разные. Если уже N-ный раз выясняется, что под присмотром этого человека цветы вянут, рыбы дохнут, а свинки болеют, то единственный вариант - это перестать рассматривать этого человека в качестве присматривающего. И даже неважно, как ты это расцениваешь: что это происходит не со зла (ну, как я бы считала) или как то, что это сознательная агрессия к тебе (может и так, тебе тут явно виднее). Ты тут вряд ли что можешь сделать, все равно ситуация "присмотра" всегда будет развиваться именно так, и отвечать за твои цветы и рыбок человек не будет.
Поэтому если нет цели получить повод для обиды и расстройства, то.... в общем, дальше понятно.
Ес-сно, это обидно, и ужасно жалко рыб и цветы, если ты вложила в них душу, но вот тем не менее.
Без Бретельки
16 июля 2015, 16:24

Свиристель написала: Сказать "нет", потому что не хочу/мне лень или потому что пусть бы эти цветы все сдохли, и ты бы убрался нахрен?

Я глубоко убеждена, что в ситуации пусть бы ты убрался нахрен нужно говорить не нет, а убирайся нахрен.

Потому что эта игра в подмену истинного в приличествующее затягивает и смещает ориентиры прежде всего внутри тебя самой.
А когда твои собственные маяки, сигнализирующие, где спокойное нет системы лень, а где агрессивное нет системы удавлю и тебя только позже спутаны и одно значит другое и наоборот, получается болото в голове и никакой твердой кочки, чтобы опереться, оглядеться и откалиброваться.

В такой ситуации, лучше прямо спрашивать, что значит то или иное нет, и исходить из ответа, нежели додумывать за другого.
Свиристель
16 июля 2015, 19:28

Лютти написала:

Я думаю, ты права, и что с этим делать, я не знаю.
Свиристель
16 июля 2015, 19:36

Без Бретельки написала:
Я глубоко убеждена, что в ситуации пусть бы ты убрался нахрен нужно говорить не нет, а убирайся нахрен.
 
.

Абсолютно согласна. Проблема имеется там, где вначале человек (пусть я) это искренне не понимает, потом догадывается, но боится в это верить, потом убеждается, но не может это сделать. Это и порождает разрушительные игры, построенные на одновременном желании удержать и выгнать, и разум в этом служит для искуссного прикрытия истинных желаний. Собственно это и есть работа психолога. Я объясняла одной замечательной форумчанке природу невротического поведения (в личке), но по-моему, она мне не поверила. tongue.gif
gb131
16 июля 2015, 22:03


Слушай, ты просто молодец. Мегареспект! Без малейших преувеличений.
Sababa
16 июля 2015, 22:04

Без Бретельки написала:
Я глубоко убеждена, что в ситуации пусть бы ты убрался нахрен нужно говорить не нет, а убирайся нахрен.
 
Потому что эта игра в подмену истинного в приличествующее затягивает и смещает ориентиры прежде всего внутри тебя самой.
А когда твои собственные маяки, сигнализирующие, где спокойное нет  системы лень, а где агрессивное нет системы удавлю и тебя только позже спутаны и одно значит другое и наоборот, получается болото в голове и никакой твердой кочки, чтобы опереться, оглядеться и откалиброваться.

В такой ситуации, лучше прямо спрашивать, что значит то или иное нет, и исходить из ответа, нежели додумывать за другого.

Ответить "нет". Бывает довольно сложно, проще байкотировать молча. У меня десятки примеров вокруг, когда кто то в паре носится с кошечкой, собачкой, цветочками, хомяком или всем вместе, а другой совершенно очевидно терпит, весь этот серпентарий и оставить такого человека ухаживать, подписать смертный приговор питомцу. Никто не скажет нет, но полить точно забудут, без всякой агрессии. Собаку еще выведут, а хомяка забудут покормить.
Разумные люди, нанимают посторонних, соседей просят, но если стать в позу, что муж обязан, потому что муж, то животное становится жертвой конечно.
У меня так зять подружки , завез собаку в лес, и вроде бы как бросил. Видимо проверял реакцию, т.к. возни с псиной было очень много, ему оно сто лет было не нужно. Скандал был ужасный, собака "нашлась".
Сейчас подруга на неделю у меня в гостях, ее пес живет в приюте, т.к. на сына она собаку побоялась оставить, животное больное, на диете, нужен уход.

Партнеры то же люди. Насколько они обязаны, вопрос спорный.
Eva_23_L
16 июля 2015, 23:38
Вставлю и я свои пять копеек. Полутона нам не видны, тут кроме Свиристель никто не разберется. А я из тех, у кого цветы мрут. Ну, неинтересны мне они настолько, чтобы помнить о них. Я их не часто покупаю, но иногда бывает. И мрут, ага. Но для меня это не смерть, а засох цветочек. Покупаю следующий, заранее зная, что и этот помрет скоро. С живыми существами я добрее, конечно. Но если кто-то кого-то не сказать, чтобы любит, то лучше ИМХО найти помощника, чтобы приглядывал. Свиристель, ты ж даешь уроки? Ну, и договорись о бартере: ученик тебе ухаживает за питомцами, ты его потом учишь сколько-то подешевле. Или вообще бесплатно сколько-то уроков даешь? Еще есть вариант друзей детей. Их нельзя напрячь в случае отъезда?
А так сочувствую, да. Когда животные болеют - это больно. mad.gif
Свиристель
17 июля 2015, 00:27


У мужа цветы не вянут, это я убийца цветов biggrin.gif Но это, видимо, детали.

И если это важно, я попросила кормить рыбу свою сестру. Но рыба схоро сдохнет, так что проблема отпадёт сама собой. А относительно "заставлять" - наверное, я просто не понимаю, что такое партнёрство и взаимопомощь, идеализирую брак и излишне трепетно отношусь к живым организмам, принесённым домой. Буду думать.
Eva_23_L
17 июля 2015, 02:08

Свиристель написала:
У мужа цветы не вянут, это я убийца  цветов biggrin.gif Но это, видимо, детали.

Почему же детали? Ведь мы же тоже не только о тебе пишем. Кто-то из нас цветы не может вырастить, кто-то хомяка может забыть покормить.


И если это важно, я попросила кормить рыбу свою сестру.

А почему она тебе не отсигналила, что рыба плохо выглядит?

Но рыба схоро сдохнет, так что проблема отпадёт сама собой.

Жалко, конечно, я помню, ты о ней очень заботливо писала около года тому назад. mad.gif

А относительно "заставлять" - наверное, я просто не понимаю, что такое партнёрство и взаимопомощь, идеализирую брак и излишне трепетно отношусь к живым организмам, принесённым домой. Буду думать.

Знаешь, по всякому бывает, да. Я вот неделю напоминаю мужу, чтобы купил кузнечиков нашим агамкам. И это у нас с ним хорошие отношения. wink.gif
Если муж в очередной раз пытается тебе за что-то отомстить, то его действия понятны. Хоть и неприятны, да.
Мне вот не очень понятно: ты пишешь сразу, что муж тебе мстит таким образом. А тут пишешь, что идеализируешь отношения в браке, взаимопомощь и проч. Так у вас отношения, как в браке, или вы просто живете на одной жил.площади, потому что по-другому никак пока? Если все наладилось, то почему ты думаешь, что он тебе мстит, а не просто не заметил, не до того было? mad.gif
Свиристель
17 июля 2015, 05:07

Eva_23_L написала:
Почему же детали? . Так у вас отношения, как в браке, или вы просто живете на одножил.площади, потому что по-другому никак пока? Если все наладилось, то почему ты думаешь, что он тебе мстит, а не просто не заметил, не до того было? mad.gif

Детали, потому что я очень подробно написала и про цветы, и про животных, и про мотивы, но кажется, это никто не читает. smile.gif На остальные вопросы отвечать не могу, извини, тк пришлось бы рассказывать многое, да и тред о жалобах.

А сестру попросила в тот день, когда я сама увидела рыбу в плохом состоянии (в понедельник) и приняла решение, что с ней надо делать такого, с чем точно не сможет справиться мой муж - одно дело бросить корм, который я разбила на порции, а другое дело кормить рыбу принудительно. (Давать человеку, любому, явно непосильное для него задание уже какое-то прям издевательство, имхо.) Кстати, пришёл в голову ещё один аспект: игнорирование именно больного животного. Почему-то не подумала об этом раньше, хотя перетирала эту тему с психологом - это, возможно, и есть пойнт во всех этих ситуациях. Хотя судя по нашему с ним разговору всё проще, как было написано на предыдущей странице.
Свиристель
17 июля 2015, 05:12

Без Бретельки написала:

Я перечитала ещё раз.
Отсутствие твёрдых кочек и невозможность калибровать тут первично, это основа личности, а неумение отличать разные "нет" - это следствие. Когда кочки появляются, появляется умение различать эти "нет", и тогда можно вести разговор о принятии того или иного осознанного решения.
belial
17 июля 2015, 11:29

gb131 написала:
Слушай, ты просто молодец. Мегареспект! Без малейших преувеличений.

Спасибо, конечно, но этих чертенят мы посчитаем ближе к осени. Я серьёзно. Не исключаю вероятности, в любой момент могу сорваться и получить свои пинту крови и фунт мяса.
Olaug
17 июля 2015, 11:29
Я рыбу на себя примерила. Я не уверена, что отличу больную рыбу от здоровой, даже если в нее всмотрюсь. Но. Если бы мне поручили кормить рыбу, я вообще не уверена, что смотрела бы на нее. Для меня выполнение порученного заключалось бы в том, что я в указанное время забрасываю отмеренный корм. Вот свинку бы, наверное, заметила. Цветы бы у меня однозначно сдохли все - они у меня всегда дохнут, и если я забываю их полить, и если вдруг не забываю. В общем, может, конечно, это и месть тебе, в конце концов, тебе на месте виднее. Но если человек к чему-то равнодушен, то он в это не всматривается, самое большее - механически выполняет какие-то действия, думая при этом о своем.
Другая Стрекоза
17 июля 2015, 11:47

Olaug написала: Я рыбу на себя примерила.

+1. Когда мне с восторгом демонстрируют новые листочки, бутончики и прочую канитель, я вежливо улыбаюсь, радуясь восторгу ближних. Цветы у меня лично не росли никогда, да. Вопрос на тему - "ты видела, с бегонией что-то не то", вызывает у меня удивление, я на нее не смотрю. К животным тоже дышу ровно.
zl'uka
17 июля 2015, 12:27

Свиристель написала:
Детали, потому что я очень подробно написала и про цветы, и про животных, и про мотивы, но кажется,  это никто не читает.  smile.gif  На остальные вопросы отвечать не могу, извини, тк пришлось бы рассказывать многое, да и тред о жалобах

Извини, если это тебя задело. Читает, конечно, но ведь вопрос бы сформулирован как общий, и ответы тоже общие. Я привела в пример цветы, потому что с ними я прекрасно понимаю, как это бывает, независимо от любых поручений, и от отношений с поручающим smile.gif. Основная мысль была в том, что у кого-то цветы, у кого-то рыбы, и может быть, не надо сразу искать мотивы личной агрессии, а попробовать перестать "поручать" именно это.
Опять-таки, мой пример действительно может быть не в кассу в твоей конкретной истории.
Свиристель
17 июля 2015, 18:06


Не смотрела бы - да, ключевое. Он тоже сказал, что не смотрит. А если посмотреть, видно, что в первый раз она была покрыта язвами, а сейчас она стала чёрной, и у неё разложились плавники. Я хочела бы послушать, как кто-нибудь в БНМ расскажет, как не заметил у кота гнойных глаз и что он неделю не ест.
alotostanka
18 июля 2015, 01:14

Свиристель написала: А если посмотреть, видно, что в первый раз она была покрыта язвами, а сейчас она стала чёрной, и у неё разложились плавники.

С одной стороны жуть жуткая, с другой - почему я люблю кирпичи - один раз купил, один раз подумал, один раз построил, и стоит. А живое - это, как источник радости, так и источник геморроя. Регулярного, независимого от того, какое оно, и кто за ним ухаживает. Возможны самые разные варианты, но это практически гарантированно. Мы вот переместились жить в частный сектор, к животным там относятся по-деревенски (т.е. потребительски, но ухаживают по необходимости). Гены у животных сплошь спартанские, и вообще они производят впечатление более приспособленных к тяготам жизни, все равно, собирается картинка постоянных инцидентов, лечения, бесконечных родов, гибели в небольшом совсем околотке за мало лет. Это, не считая, случаев с участием людей - покусов, стрельбы из ружей, вызова СЭС из-за вони и т.д.. И все на маленьком количестве домохозяйств (штук 7-10, про которые я что-то знаю). С этим можно только смириться либо не заводить никого. Кирпичи - более верный вариант, гораздо спокойнее.
Trespassing W
18 июля 2015, 09:24

Свиристель написала:
Не смотрела бы - да, ключевое. Он тоже сказал, что не смотрит. А если посмотреть, видно, что в первый раз она была покрыта язвами, а сейчас она стала чёрной, и у неё разложились плавники. Я хочела бы послушать, как кто-нибудь в БНМ расскажет, как не заметил у кота гнойных глаз и что он неделю не ест.

Люди не присматриваются к рыбам, биливми. Вообще. Если ты не рыбный фан, ты не увидишь никаких проблем. Плавает-не тонет - и ладно. Мне кажется, в отношении рыбы у тебя завышенные ожидания от неаквариумиста. Я тебе очень сочувствую, цихлиды действительно очень интересные рыбы, к которым почти все привязываются. Мы сами очень переживали когда уходили многолетние аквариумные жители.
Sanolju
18 июля 2015, 11:05

alotostanka написала: Кирпичи - более верный вариант, гораздо спокойнее.

Не скажи.(с)
Кирпичи разрушаются со временем, если не соблюдены правила строительства, то могут и урон нанести. 3d.gif


Свиристель написала: А если посмотреть, видно, что в первый раз она была покрыта язвами, а сейчас она стала чёрной, и у неё разложились плавники.

И зачем такую больную рыбу ты оставляешь на попечение другому человеку, заранее зная что ему все равно?
И зачем так рыбу мучать? Причину нашли почему она вся в язвах? Может старая и время пришло?
Среда в аквариуме плохая, если она так язвами пошла. Вода с какой заразой.
Свиристель
18 июля 2015, 13:46


Когда ты знаешь, что у питомца известная неизлечимая болезнь, которая проходит как обострения и ремиссии, ты что делаешь?

В истории вообще есть оффтопный возмутительный момент: рыба была продана больной, но без симптомов, и как оказалось, у этого заводчика все цихлидовые поражены паоразитами (разновидность трипонем в кишечнике и палочка коха с печени), срок жизни и успех лечения при хорошем содержании зависит от иммунитета рыбы. Первую рыбу мне не удалось спасти год назад.
Свиристель
18 июля 2015, 13:51

alotostanka написала:

Угу. Кмк, сила радости от здорового животного пропорциональна печали от егт болезни и смерти. Зная, что животное довольно быстро умрёт, и зная свою реакцию на это, человек всё равно заводит питомца. Значит ли это, что он ценит радостные моменты больше печальных?

Я как-то услышала и, наверное, соглашаюсь с идеей о том, что все имеют срок жизни, который нельзя продлить, что все меры ЗОЖ и условия содержания зверей опредкляют качество жизни, а не срок. С этой рыбой был зимой удивительный момент: она утром прыгнула из аквариума, и именно в это утро имелся ряд нетипичных для утра событий, в результате которых я нашла её почти на пороге смерти. Будь это утро типичным, она бы умерла, но наверное, было не время.

Да, эти рассуждения всего лишь защита от непредсказуемости смерти, любой.
Свиристель
18 июля 2015, 14:05

Trespassing W написала:

Спасибо.

Да, ты права, рыба -это еда, и это озвучивает почти каждый, у ого нет аквариума. Поэтому прощаешь человеку трёхэтажный мат, когда он рассказывает о возмутительном отношении идиота к 8-летней араване. tongue.gif
gb131
18 июля 2015, 14:24

Свиристель написала:
А относительно "заставлять" - наверное, я просто не понимаю, что такое партнёрство и взаимопомощь, идеализирую брак и излишне трепетно отношусь к живым организмам, принесённым домой. Буду думать.

Погоди: почему отличное от твоего отношение другого человека к этим вещам наводит тебя на мысль, что что-то не так с твоим? smile4.gif
Можно же в параллель: иметь своё отношение, считать его эталоном нормальным - а иное у партнёра, не разделяя, просто принимать во внимание, учитывать. И всем хорошо. Потому что ещё и требуешь внутренне от него автоматически меньше (понимая, что "у него" - не как "у тебя"). Не? smile4.gif
gb131
18 июля 2015, 14:26

belial написала:
Спасибо, конечно, но этих чертенят мы посчитаем ближе к осени. Я серьёзно. Не исключаю вероятности, в любой момент могу сорваться и получить свои пинту крови и фунт мяса.

А это всё ничего не изменит в оценке. smile4.gif Потому что какие-то временные эмоциональные реакции всё равно не зачеркнут того, ЧТО ты делаешь для этой женщины. И для своей мамы. Твоего спокойного и с юмором самоотречения, прости за пафосное слово. Я правда в восхищении. Сил тебе!
alotostanka
18 июля 2015, 16:47

Свиристель написала: Да, ты права, рыба -это еда, и это озвучивает почти каждый, у ого нет аквариума.

Есть еще культурный код определенный. Если муж примет твой взгляд на мир, жить ему станет невыносимо. Т.к. в нашей культуре (которая 100 лет назад на 85% была крестьянской, т.е. деревенской) рыбу преимущественно ловят сетями и жарят на сковородке. И грибы. И нам от этого хорооошооо - от грибов-то. Это, может, говорит о нашей близости к пещерам, но ты же не можешь вдруг индивидуально воздействовать на такие глобальные вещи?

Свиристель написала: Зная, что животное довольно быстро умрёт, и зная свою реакцию на это, человек всё равно заводит питомца. Значит ли это, что он ценит радостные моменты больше печальных?

В деревне, мне кажется, более тесные и меж тем более здоровые взаимоотношения с животными. О них в меру заботятся, умеренно лечат, если заболел, когда пришел срок - хоронят, но тут же заводят нового, и жизнь идет своим чередом.
Свиристель
18 июля 2015, 16:58

gb131 написала:
Погоди: почему отличное от твоего отношение другого человека к этим вещам наводит тебя на мысль, что что-то не так с твоим?  smile4.gif
)

Это я знаю безотносительно чужих мыслей. biggrin.gif
rita
18 июля 2015, 19:15
Во -первых рыбу очень жалко. А во-вторых, хоть мне и не очень хочется это писать, но в моей жизни был случай, когда умирала собака. И это был период последних капельниц и бессонной ночи. И мы тогда с мужем вместе жили. Он эту собаку любил. И он сказал, я не могу ничего делать, я слишком расстроен. И ни разу к ней не подошел. Я имела внутри себя глубокий шок, но не стала даже ничего выяснять, ТК и не спала, и тяжело было и собака была как лошадка маленькая. Но я решила, что не буду просить помощь,только если уже ну совсем никак. Но слава богу не пришлось. И в этом не было его никакого вызова. Это я к тому, что не думаю, что прям про тебя и твоих животных у твоего мужа, может это больше где-то для себя, эгоистическое такое, но не злостное, малодушное скорее.
Свиристель
18 июля 2015, 19:24


Я это явление обсуждала с психологом. Он сказал, что не видит в этом ничего неожиданного, такое игнорирование естесственно. А повышенное внимание - это результат работы воли и чувства долга.
rita
18 июля 2015, 19:57

Свиристель написала:
Я это явление обсуждала с психологом. Он сказал, что не видит в этом ничего неожиданного, такое игнорирование естесственно. А повышенное внимание - это результат работы воли и чувства долга.

Да, я это поняла уже, что нельзя от всех ожидать то, что сам делаешь, также и они к тебе. Те редкие,( или нередкие) совпадения чувств и действий и дают ощущение облегчения и радости, что ты не один такой и не надо ничего объяснять. Это не значит ожидать от всех по дефолту, но если такое совпадение есть, надо это выражать человеку,мне кажется, даже если он говорит - да о чем ты, какая ерунда, так любой нормальный человек сделает...
кузнечик
19 июля 2015, 01:00

Свиристель написала: А относительно "заставлять" - наверное, я просто не понимаю, что такое партнёрство и взаимопомощь, идеализирую брак и излишне трепетно отношусь к живым организмам, принесённым домой. Буду думать.

Ну в общем, да, идеализируешь. В браке есть и партнерство, и взаимопомощь, но "люди разные" и не всегда желания (и возможности!) совпадают.
"Человек слаб" (С), знаешь ли. Для собственного душевного здоровья (и в эгоистичных целях поддерживать с конкретным человеком нормальные отношения) лучше не думать о моментах слабости других людей. Стараться не замечать.

Я под спойлер историю спрячу, она почти офтоп и печальная.
   Спойлер!
У моего свекра была собака, красивая породистая овчарка, он ее очень любил. А она - его. Хотя кормила ее свекровь, мы с мужем (тогда свежепоженившиеся, считай, малолетки) с собакой гуляли, часто она у нас и жила подолгу. Но Хозяином считала свекра, а он считал ее Своей Личной Любимой Собакой. Потом случилось несчастье: ее сбила машина, несколько открытых переломов, ужасно. Нужно было везти к врачу, делать операцию. Собака была у нас, свекр пообещал приехать и отвезти. Не приехал и не отвез, более того - запретил с ним обсуждать эту тему и машину не дал. Мы везли беднягу на такси, ветеринар после операции сказал, что псина вряд ли выживет. Мы ее выходили, очень помог друг, тогда студент-медик. Свекр не спрашивал о ней, не приходил в гости, запрещал при себе упоминать. Когда она начала ходить, мы не могли ее привести, хотя она очень просилась домой. Вот так тяжело ему было. Собаку мы, когда вызоровела, увели домой, она чуть не обезумела от радости, увидев наконец хозяина. Он тоже был очень рад. В их отношениях ничего не изменилось. А к нам она отказывалась заходить в дом несколько лет, такие остались у нее воспоминания и ассоциации.
Я была молодая-горячая, вся эта история сильно изменила мое отношение к свекру. Но поверь, он был правда хороший человек, местами непростой, но добрый, великодушный и щедрый. Помогал многим. Но и слабый, как оказалось. Вот так.

С тех пор я очень стараюсь не судить людей, ничего хорошего из этого не бывает. Только горечь и невозможность ничего вернуть назад.
Свиристель
19 июля 2015, 01:21

кузнечик написала:

Это очень грустно. Чем дальше уходит в прошлое подростковый максимализм тем легче такое принимать в других.
кузнечик
19 июля 2015, 01:26

Свиристель написала:
Это очень грустно. Чем дальше уходит в прошлое подростковый максимализм тем легче такое принимать в других.

К счастью, есть разница между "понять" и "принять". И "принимать" тоже имеет свои градации. Иначе было бы действительно очень грустно жить.
rita
19 июля 2015, 01:56
Как ни странно какое то мужское чувство. Я просто еще одного мужчину знаю, бравого полковника с подобным поведением...
Eva_23_L
19 июля 2015, 13:39

кузнечик написала: Я под спойлер историю спрячу, она почти офтоп и печальная.

   Спойлер!
А мне достаточно, что собака выздоровела, чтобы история не была печальной. Спасибо за историю. smile4.gif


Свиристель написала: Чем дальше уходит в прошлое подростковый максимализм тем легче такое принимать в других.

Да. Но иногда максимализм поднимает голову, как встарь. facepalm.gif Это я про себя, если что. wink.gif
Lynx082
20 июля 2015, 12:57
На меня вчера накатило что-то. Я даже толком сформулировать пока не могу. Вот живешь, и все у тебя - в светлом будущем. То есть вот сейчас эта проблема и вот та еще, но ты веришь, что придет время, все проблемы порешаются, и вот оно, счастье, наконец. Условно говоря, из всей жизни - 70% это всякие проблемы, которые ты непрерывно решаешь, а оставшиеся 30% - это счастье. Сначала ты ребенок, и думаешь, что когда станешь взрослым, это будет счастье. Потом - школу закончить. Потом вуз, найти хорошую работу, выйти замуж, детей нарожать. Вырастить. Выучить. Женить. Дождаться внуков. А счастье-то где? Оно все дальше, и по-прежнему, впереди. И получается, что остается его все меньше и меньше.
Я понимаю, что это какая-то неправильная позиция, но что-то мне аргументов не найти. Я даже знаю, почему на меня вчера накатило, точнее, после какого именно события.    Спойлер!
Мы сейчас определяем границы нашего участка в садоводстве, я читаю всякую нормативную литературу, выясняется, что не мы у соседей полметра участка отрезали, а наоборот, они 20 см у нас. И теперь все зависит от нового соседа справа, захочет ли он двигаться (ему есть куда), чтобы сохранить площадь моего участка согласно документам. Да еще и баню они построили слишком близко к границе, и я совсем не понимаю, что с этим делать. Свекровь роет землю на даче по всем направлениям, и обижается, когда я говорю, что в этом месте будет стоять дом. Или я вырою пруд. Или я вообще не решила, чего я тут хочу. Обижается, и начинает собираться домой. mad.gif И зачем мне эта дача? Мне нравится туда ездить и ничего не делать. Меня все устраивает. Но меня достало, что я, оказывается, и там должна!
Kay_po
20 июля 2015, 13:06

Lynx082 написала: А счастье-то где?

А оно и было. Регулярно, рядом с этими событиями.

Lynx082 написала:  Оно все дальше, и по-прежнему, впереди.

А если ждать, что оно будет где-то впереди, то оно никогда и не придет. Горизонт недостижим.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»