Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
rita
29 мая 2014, 17:52

Urte написала: Ну вот, не сплю опять...Страховка у нас хорошая, можно было бы и к психиатру, но мой американский муж к нему не пойдет ни за что! .

Сама пойти? Если страховка возьмет и не слишком сложно со всякими рефералс?
У вас собака есть?
Смотря насколько что может сработать. На кардио группу пойти вместе, а потом уже " отпасть", если он сам будет ходить. Но часто эти все кардио упражнения заменимы прогулками с собакой. Если человек категорически не идет на группы и не занимается дома. Что процентов 80, если не втянутся случайно, а потом становятся фанатами.Собака - даже немного, если есть возможность заставить себя выйти из дома, и чуть пройти. И днем она отвлекает и положительные эмоции дает, кто бы как ни возражал.( муж) Кошка - с ней гулять не надо, не тот вариант.
Duinai
29 мая 2014, 17:59

rita написала: Кошка - с ней гулять не надо, не тот вариант.

Неправда ваша!! Кошка - она мурчит, трется и лижется!!
rita
29 мая 2014, 18:32

Duinai написала:
Неправда ваша!!  Кошка - она мурчит, трется и лижется!!

Это конечно, но надо двигаться, а собакой, хоть у порога надо гулять. И аллергии, опять же у кого какие. У меня приятели никогда не хотели собаку, даже брезговали, не говоря уж обо всех заботах. И , в результате завели щенка для дочки, для "охраны", она студентка, жила одна, к ней в дом залез грабитель, полицейский сказал, что лучше всех секюрити собака в доме. Они и купили. В реузльтате дочка попросила, чтобы собака пока пожила немножко у родителей, т.к. она очень занята, а как вырастет, она возьмет. Короче, все понятно. Собака по прозвищу Лапа уже второй год выгуливается родителями. И как-то любви получает больше, чем сами люди. Ну, и началось все с того, что она полностью обкакала маму, по дороге к дочке, в машине, а мама была за рулем, а потом щеночек мирно вернулся на сухую подстилку на заднем сидении. Так что надо купить порося, чтобы была забота у бабы. ( мужа) я понимаю, радикально, но я все идеи кидаю на стол. smile.gif
Urte
29 мая 2014, 19:06

rita написала:
Я бы попробовала без него поговорить с его врачом, даже больше для себя. Знаешь, может глупость в голову пришла, от людей зависит, но дотрагивайся до него чаще, мимоходом, воротник поправила, за ухо потянула, мимоходом по спине. Не объятия, а легкие ненавязчивые прикосновения.

Представляешь, я все это делаю smile.gif Ему очень нравится, когда я спину ему чешу, он просто млеет smile.gif Сам же перестал подходить ко мне с лаской давно. Я сначала неправильно истолковывала, а теперь понимаю.
Urte
29 мая 2014, 19:24

rita написала: На кардио группу пойти вместе, а потом уже " отпасть", если он сам будет ходить.

Не пойдет на кардио группу. Уже предлагалось кардиологом. Никак не хочет, стоит насмерть.

rita написала: Если страховка возьмет и не слишком сложно со всякими рефералс?

Сама я уже ходила к каунселеру. Ничего кроме банальных советов и "уговори мужа самого придти" не было. Сам не идет. Боюсь, мне самой скоро психиатр потребуется 3d.gif

rita написала: У вас собака есть?


rita написала:  кардио упражнения заменимы прогулками с собакой

Собака есть, он ее обожает. Гуляю только я. Он не может пройти (и-за проблем с ногами) больше одного блока. Я писала.

rita написала: надо двигаться, а собакой, хоть у порога надо гулять.

Надо! Хоть как-то надо двигаться, ибо банальщина, что движение - это жизнь - сущая правда! Двигается все меньше и меньше и ничем не убедишь. А я соответственно двигаюсь все больше и больше smile.gif

rita написала: Собака по прозвищу Лапа уже второй год выгуливается родителями. И как-то любви получает больше, чем сами люди.

Вот-вот, по любви наша собакина получает сейчас гораздо больше от мужа. Ну ладно, хоть так, хорошо, что муж не жалуется на свои проблемы, как иногда бывает.
rita
29 мая 2014, 19:29

Urte написала:
Представляешь, я все это делаю smile.gif  Ему очень нравится, когда я спину ему чешу, он просто млеет smile.gif Сам же перестал подходить ко мне с лаской давно. Я сначала неправильно истолковывала, а теперь понимаю.

Некорректно пошучу. Одна приятельница после всяких мытарств разводов, потом неудач с бойфрендом, ради которого на все пошла, и горестей и разочарований и отсутствий ласк, в сердцах сказала - все, следующий мой мужчина будет женщина!

если раньше ласкал, а теперь перестал, может постарайся попасть ему под руку? Ну так, тоже ненавязчиво... smile.gif
rita
29 мая 2014, 19:34

Urte написала:
Собака есть, он ее обожает. Гуляю только я. Он не может пройти (и-за проблем с ногами) больше одного блока. Я писала.
.

Умирай от усталости, взывай к мочевому пузырю собаки, пусть хоть четверть блока, а ты уж потом все остальное догуляешь. не надо прибегать и хватать поводок, надо немножко затормозить и очень упасть от усталости. И трагичеки завести волынку как собакла страдает , писать хочет. Собака тебе подыграет, посмотрит тоже трагически. smile.gif
Urte
29 мая 2014, 23:17

rita написала: И трагичеки завести волынку как собакла страдает , писать хочет.

Рита, спасибо тебе за участие. Я на форум вылезла в некой уже депресси и очень многое уже пробовала. Для собаки "пописать" у нас бэкярд есть. Не пойдет он гулять с ней и блок. Он и раньше сидел и ждал в машине, чтоб поближе ко входу в супермаркеп припарковаться вместо того, чтобы хоть чуть пройти, а теперь, когда у него есть инвалидный знак, и подавно два шага ступиь не хочет.
Мне наверно самой пора лечиться mad.gif
rita
30 мая 2014, 00:14

Urte написала:
Рита, спасибо тебе за участие.
Мне наверно самой пора лечиться mad.gif

Так и запишем - гулять отказывается. smile4.gif Не расстраивайся, в таких ситуациях всегда "нет " горздо больше чем " да".Всегда "нужно с черными пуговицами". Будем искать.(с) А ты пока расслабься. Вот тебе Черчиля цитата: "успех - это когда движешься от неудачи к неудаче не теряя энтузиазма". Черчиль, плюс английский юмор. Жить - то надо. smile.gif
Ann:-)
30 мая 2014, 16:50

rita написала: Вот тебе Черчиля цитата: "успех - это когда движешься от неудачи к неудаче не теряя энтузиазма"

Винни молоток! biggrin.gif
Алена С.
30 мая 2014, 18:57

rita написала: дотрагивайся до него чаще, мимоходом, воротник поправила, за ухо потянула, мимоходом по спине. Не объятия, а легкие ненавязчивые прикосновения.

Я тоже это очень поддерживаю. Муж ценит такие прикосновения.


Urte написала: Ему очень нравится, когда я спину ему чешу, он просто млеет

smile.gif)
Lena_S
30 мая 2014, 19:51
Всем привет. Я захожу сюда гостем, читаю. Если не ответила, не обижайтесь.
Рита, добрая душа, спасибо за участие.

ПростаяЯ написала:

Вижу, что знакома эта боль. Ничего, прорвемся, все переживаемо.
Непоправима только смерть.
Пока времени мало прошло у меня. Если по честному, сейчас пытаюсь спасти остатки души, но так временами накатывает... Просто пустота и больно.

Кстати, нашла семейного психолога в сети (Павел Зыгмантович), сейчас слушаю его интервью.
Много дельного, тем более интересно послушать начальника транспортн.. мужское мнение. Может кому пригодится.
Zanuda
30 мая 2014, 21:34
Lena_S, а ты - молодец. Держись. Время, оно и правда лечит, как ни банально это звучит. Главное занять себя чем-нибудь, даже физической работой, но приятной, а не укладкой шпал. Я вот тут несколько лет назад мебель обивать научилась, на курс даже ходила. Очень занимает мозги. Но это так, пример просто.
rita
1 июня 2014, 22:37
Вы знаете, я сейчас одну мысль представлю, она какая-то мутная, но она о состоянии переживания как таковом. Лена переживает сейчас трудное время, другие люди тоже, по своему, по разным причинам. Когда хочешь помочь, то обращаешся к какому-то опыту, каким-то знаниям, в надежде, что человек найдет что-то облегчающее для себя. Совертуются специалисты, иногда лекарства. Рядом с лекарствами ходит боязнь людей из обычной жизни, когда им вчера ничего не надо было, а тут все обрушилось, боязнь о привыкании, боязнь какого-то омута зависимости, боязнь возвратов страхов. Очень тяжело признать неизбежность чего-то и смириться с этим фактом. Мы привыкли говорить про смерть, но в некоторых ситуациях эта неизбежность иногда начинает примирять даже, т.к. ничего негативного уже дальше случиться не может, от ушедшего человека, с которым были связаны плохие воспоминания. И когда говорят о том, что надо как-то находить свои понимания смерти, как-то может разрешать страхи сметри, или закрыть глаза и никогда об этом не думать, может ли так быть, что это такой же поиск от жизненных потерь. Неизбежных. Которые настигают или внезапно, или подозреваемо. Которые могут обрушиться или тянуться как болезнь, долго мучительно и не заканчиваясь, и не улучшаясь глобально. И это может повториться, в отличии от физической смерти не раз?Как и можно ли заранее себя подготовить и уберечь от этого душевного разрушения?

Я разговаривала с мамой, говорила о проблемах своей подруги, у которой мама в Швеции, живет с сыном, братом моей подруги. Болела, дочь была полностью вовлечена, летала , а брат даже в больнице не появился. И теперь мама вроде в состоянии прилететь к дочери, повидать всех, но тут объявился сын, и сказал, что т.к. он в Швеции и мать на его попечении, если что-то с ней случится, она не имеет права вешать на него болезни или какие-нибудь инсульты, т.к. ей просто хочется повидать дочь. И, ранее очень самостоятельная мама сказала, что она никуда лететь не будет, все,она так решила.

Я все это изложила своей маме, и моя мама ответила - да, я ее понимаю. Во - первых именно таких детей и боишься больше всего. Почему -то ощущается угроза своей немощности и нежелательного груза. И это переживание мы в нашем возрасте уже просто не в состоянии перенести. Она не полетит, т.к. дочери ей легче отказать, т.к. дочь поймет, чем жесткому сыну и переживать из-за этого до инсульта.

Вот мой мутный вопрос - возможно ли обойти этот градус переживания? Или все равно все зависит от окружающей среды, благоприятной или враждебной? Плюс к внутреннему состоянию?
баба Яга
2 июня 2014, 01:00

rita написала: Вот мой мутный вопрос - возможно ли обойти этот градус переживания? Или все равно все зависит от окружающей среды, благоприятной или враждебной? Плюс к внутреннему состоянию?

Однозначного ответа тут не может быть.

Зависит от состояния здоровья родителя. И в не меньше мере от его отношений с каждым взрослым ребенком. От конфликтности или не конфликтности характера всех участников, всяческой независимости родителя, твердости характера родителя и умения отстаивать свои желания и точку зрения на то как хочется жить, а так же, что будет делать, если здоровье пошатнется.

Финансовую независимость, медицинскую страховку, способность самостоятельно общаться с внешним миром, т.е. достаточное знание языка данной страны, мобильность - самостоятельное хождение по врачам, социальным организациям.

Этот список можно продолжить.
Urte
3 июня 2014, 02:50

rita написала: Во - первых именно таких детей и боишься больше всего. Почему -то ощущается угроза своей немощности и нежелательного груза. И это переживание мы в нашем возрасте уже просто не в состоянии перенести. Она не полетит, т.к. дочери ей легче отказать, т.к. дочь поймет, чем жесткому сыну и переживать из-за этого до инсульта.

Рита, к сожалению похожии ситуации случаются. Но действительно

баба Яга написала: Однозначного ответа тут не может быть.

Зависит. Когда "что-то не так", надо искать в себе силы и стержень на который можно опереться. "Градус переживания" снижается, с моей точки зрения, когда нащупыпается стержень и принимается ситуация как она есть с опорой на себя без трагизма и жалоб. Тогда и со сторны больше понимания и помощи приходит.
Я еще хочу добавить, что важно найти способ донести до детей, которые не живут с престарелыми родителями и не видят их забот и проблем, эти проблемы. И тут тоже нет рецепта для всех. И родители разные, и истории взаимоотношений разные, и дети разные.
Видимо той женщине, зная своего сына, спокойнее отпустить ситуацию и никуда не ехать, может быть и правда могут случиться осложнения. Тем более она живет с сыном на его попечении. Дочка сама приехать может. Верно?


rita
3 июня 2014, 05:27

Urte написала:
Верно?

если честно, я не спрашивала про эту конкретную ситуацию, с ней все ясно, я ее привела как пример неконтролируемой эмоции, которая захлестывает. Как моя мама сказала. В этом и мутность моего поиска, конечно нет одного универсального ответа, многие вообще силу в Боге находят, это, кстати очень конкретный и действенный способ пережить вопросы " за что" и "почему" и как жить дальше. Я думаю, а вдруг что-то есть, ... Еще.
Eunica
3 июня 2014, 14:01
Моя лучшая подруга живет в другом городе. В последние недели у нее были проблемы с деньгами, беготня по учреждениям и вообще много стресса. Мы почти каждый день переписываемся, но тут общались реже. Когда переписывались, она казалась мне раздражительной и в депрессии. За то время, что она крутилась со своими проблемами, у меня произошли перемены в личной жизни. Я бы хотела их с ней обсудить. И чтобы првыговориться, и совета спросить. Происходят важные вещи, мне одной сложно, а настолько я больше вообще никому не доверяю, чтобы честно рассказать. Но от лучшей подруги я получила такой отклик:
"Про этого хрена с горы мне не рассказывай, я не хочу знать никаких подробностей, иначе мы можем поссориться".
Она приводит пример другой своей подруги, которая вышла замуж за мужчину, о котором моя лучшая подруга была низкого мнения, и ее отношение к нему подтвердилось - мужчина оказался правда недостойным - но подругу она честностью обидела. И теперь придерживается мнения такого, что не станет из принципа комментировать отношения близкой подруги, потому что "хрен с горы все равно будет всегда прав, а я злая и завистливая".

Несмотря на формальный отказ обсуждать мои отношения, она успела высказаться насчет того, что я "наивна", "все плохо кончится ", все "настораживает". Короче, попортила мне нервы, а существенное обсудить не захотела. Причем моего "хрена с горы" она даже не видела, и я толком ей про него ничего рассказать не успела, а она уже наговорила мне такого, от чего у меня появилась тревога, которой раньше не было. А ведь к собственно жалобе на проблему я и не успела подойти в разговоре с ней. Представляю, какие гадости я бы прочитала, если бы поделилась без предисловий.

И сейчас она мне пишет про кино, отпуск, свою машину. Очень обидно. Хочется спросить, и зачем мне такая подруга? Которая не выслушает то, что для меня важнее всего в данный момент? Но, с другой стороны, я ее давно знаю, и она меня поддерживала, и, может, я сейчас чего-то не вижу и не замечаю, что ее сходу насторожило, и своей кажущейся враждебностью она мне на это намекает, желая мне лучшего?
Мэрис
3 июня 2014, 14:41

Eunica написала: может, я сейчас чего-то не вижу и не замечаю, что ее сходу насторожило, и своей кажущейся враждебностью она мне на это намекает, желая мне лучшего?

Возможно, хотя форма выражения неприятная. С другой стороны, в МиЖе еще и похлеще выскажутся.

Ну вот принял человек для себя решение не обсуждать личную жизнь близких подруг, если кроме этого есть о чем поговорить, то я бы расстроилась, но поняла. У меня мама тоже так действует, не хочу знать ничего плохого о твоем муже, вы помиритесь, а у меня останется осадок.
Urte
3 июня 2014, 15:55

Eunica написала: Хочется спросить, и зачем мне такая подруга? Которая не выслушает то, что для меня важнее всего в данный момент? Но, с другой стороны, я ее давно знаю, и она меня поддерживала, и, может, я сейчас чего-то не вижу и не замечаю, что ее сходу насторожило, и своей кажущейся врождебностью она мне на это намекает, желая мне лучшего?

Иногда один неприятный эпизод разбивает отношения между людьми. Но у вас были долгие дружеские отношения. Ты позвонила поделиться своими проблемами, когда у подруги было своих вагон и маленькая тележка. Как я поняла, она не звонила тебе их проговаривать, ты просто знала о проблемах. Так? Подруга скорее всего была в стрессе в своих поблемах по самое некуда, а тут звонит подруга и хочет разговаривать о своих личных проблемах. Вот она на эмоциях и выдала. Не здорово, но обьясняет ее реакция. Я бы не стала обижаться, а задумалась бы: может я сама к ней не проявляла должного внимания, не позвонила, не спросила лиший раз, не предложила встретиться, пороворить, предложить помощь? Как ты начала разговор, когда позвонила подруге? С чего начала делиться своими переживаниями? Я так поняла, что она не знает человека, о котором тебе хотелось поделиться ("моего "хрена с горы" она даже не видела"). Тут мне совсем не понятно, какого совета можно ожидать ("может, я сейчас чего-то не вижу и не замечаю, что ее сходу насторожило"), если она даже не видела "хрена"? Видимо, тебе хотелось проговорить свои проблемы, а у подруги своих полно, вот она и сорвалась на грубость. Пожалуй я бы только это... впрочем, даже в вину ей не ставила бы, тем более не стала бы рвать отношения и обижаться.

Мэрис написала: Возможно, хотя форма выражения неприятная. С другой стороны, в МиЖе еще и похлеще выскажутся.

3d.gif
Urte
3 июня 2014, 15:58

rita написала: привела как пример неконтролируемой эмоции, которая захлестывает

Ты имеешь ввиду ту пожилую женщину? Считаешь, что ее захлестнули неконтролируемые эмоции?
Eunica
3 июня 2014, 16:28

Urte написала:
Иногда один неприятный эпизод разбивает отношения между людьми. Но у вас были долгие дружеские отношения. Ты позвонила поделиться своими проблемами, когда у подруги было своих вагон и маленькая тележка. Как я поняла, она не звонила тебе их проговаривать, ты просто знала о проблемах. Так? Подруга скорее всего была в стрессе в своих поблемах по самое некуда, а тут звонит подруга и хочет разговаривать о своих личных проблемах. Вот она на эмоциях и выдала. Не здорово, но обьясняет ее реакция. Я бы не стала обижаться, а задумалась бы: может я сама к ней не проявляла должного внимания, не позвонила, не спросила лиший раз, не предложила встретиться, пороворить, предложить помощь? Как ты начала разговор, когда позвонила подруге? С чего начала делиться своими переживаниями? Я так поняла, что она не знает человека, о котором тебе хотелось поделиться ("моего "хрена с горы" она даже не видела"). Тут мне совсем не понятно, какого совета можно ожидать ("может, я сейчас чего-то не вижу и не замечаю, что ее сходу насторожило"), если она даже не видела "хрена"? Видимо, тебе хотелось проговорить свои проблемы, а у подруги своих полно, вот она и сорвалась на грубость. Пожалуй я бы только это... впрочем, даже в вину ей не ставила бы, тем более не стала бы рвать отношения и обижаться.


Я задавала подруге уточняющие вопросы, пока у нее была активная фаза нервотрепки, и предлагала ей приехать ко мне в гости. Но, как я написала, она была в общении какое-то время раздражительная, и ответила, что не приедет, по разным причинам, одна из которых - сильная апатия, ей ничего не хочется, поэтому она вообще отпуск на лето не планирует. По-моему, я предложила ей поддержку и была готова глубже влезть в ее проблемы, если бы она меня пустила. Например, кстати, я ей сейчас через свои рабочие контакты пробиваю собеседование для трудоустройства. Т.е. я вовлечена в ее проблемы.

Мужчину, которого я хотела с ней обсудить, она не видела, но, учитывая, что между нами 5 часов лета, она много чего не видела, но тем не менее в курсе о важных событиях в моей жизни. А это событие вообще забанила из нашего общения. Меня коробит предположение, что мне хочется обсуждать кеношки, как просто с интернет-знакомым, а не то, что меня реально волнует, как с близкой подругой.
Urte
3 июня 2014, 16:46

Eunica написала: Мужчину, которого я хотела с ней обсудить, она не видела, но, учитывая, что между нами 5 часов лета, она много чего не видела, но тем не менее в курсе о важных событиях в моей жизни. А это событие вообще забанила из нашего общения. Меня коробит предположение, что мне хочется обсуждать кеношки, как просто с интернет-знакомым, а не то, что меня реально волнует, как с близкой подругой.

Я понимаю. Но ты не обижайся по возможности. Она в то время могла сидеть в г... по самые уши, а ты этого объективно видеть не могла. Люди реагирут по-разному. Еще есть возможность поговорить и прояснить ситуацию. Учитывая то, что она не видела твоего мужчину, что очень важно в принципе, если дело касается мнения. Если бы стала тебя слушать, то увидела все только твоими глазами. Может ты с ней и проговорила бы проблему, но совет... не думаю, что клнструктивный можно было бы получить. Если честно, то он и не нужен и, возможно, даже вреден в твоей ситуации. Разве только совет: Будь осторожна, не принимай скороспелых решений и т.п.
Что поделать, 5 часов лету (а у меня все 10, что, впрочем не играет роли) делают сл временм свое "черное" дело. Отношения с друзьями меняются. Думается, это довольно частое явление. И тема для обсуждения где-нибудь в разделе психологии.
Likabest
3 июня 2014, 16:50

Eunica написала: Происходят важные вещи, мне одной сложно, а настолько я больше вообще никому не доверяю, чтобы честно рассказать. Но от лучшей подруги я получила такой отклик:
"Про этого хрена с горы мне не рассказывай, я не хочу знать никаких подробностей, иначе мы можем поссориться".

Мне кажется, что она честно описала что чувствует и стоит к этому прислушаться. Это не значит, что она плохой человек, просто сейчас нет ресурса на чужую жизнь.
Eunica
3 июня 2014, 16:58

Likabest написала:
Мне кажется, что она честно описала что чувствует и стоит к этому прислушаться. Это не значит, что она плохой человек, просто сейчас нет ресурса на чужую жизнь.

Я знаю, что она неплохой человек, но у меня нет альтернативы, больше некому рассказать. Причем обидно, что я начала не с проблемы, а она есть, и сложная, а просто написала ей поделиться позитивом, а она мне написала в ответ про "наивность" и неизбежный плохой исход. Она и порадоваться за меня не хочет.
Miriam
3 июня 2014, 17:05


Ну может ты, еще даже не подобравшись к проблеме, озвучила что-то, что для тебя не проблема совсем, а для нее неприемлемо. Типа там он женат или завязавший алкоголик или у него семеро детей или нет прописки в москве (нужное подчеркнуть или дописать своё).
Eunica
3 июня 2014, 17:45

Miriam написала:
Ну может ты, еще даже не подобравшись к проблеме, озвучила что-то, что для тебя не проблема совсем, а для нее неприемлемо. Типа там он женат или завязавший алкоголик или у него семеро детей или нет прописки в москве (нужное подчеркнуть или дописать своё).

Если бы было что-то из этой серии, то, да, я поняла бы. Но он не женат и не завязавший алкоголик, хотя не все так просто, но до сложного мы с подругой не добрались. Я просто написала ей, что вижусь с мужчиной, который отвечает моим представлениям о прекрасном и перечислила пару пунктов, причем и те, которые обычно она в людях ценит. Но в ответ негатив и нежелание узнать больше.
rita
3 июня 2014, 17:52

Eunica написала:
. Она и порадоваться за меня не хочет.

Не хочет/не может, не до тебя сейчас, твоя проблема ее внутренне раздражает, т.к. она не видит в ней проблемы по сравнению со своим состоянием. Все раздражает на подсознательном уровне. Хочется говорить и думать о своих проблемах. Обязанность быть тебе "благодарной" за твою отзывчивость раздражает тоже. Обязанность не перед тобой даже, а перед собой. особенно ты начала с "позитива". Ну хорошо тебе, и живи спокойно, мне не до этого - рефрен мыслей подруги (для меня.)- Хотя я сама уже не во что не верю, ничего хорошего ни из чего не получается, все пойдет все равно прахом, и вокруг все идиоты , а я неудачница.- Продолжаю рефрен.- Так что твой хрен с горы легко падает в ту же схему, и что вообще об этом говорить.- Заканчиваю рефрен. smile.gif
rita
3 июня 2014, 18:07

Urte написала:
Ты имеешь ввиду ту пожилую женщину? Считаешь, что ее захлестнули неконтролируемые эмоции?

Нет, не ее. Всех, кого захлестывают. Ее уже захлестнули, и она приняла свое решение и ей внутренне стало легче, хотя ее дочери все это стало намного сложнее. И логика тут уже не работает. Несомненно нет универсального средства.

Я даже о том, может ли человек себя суметь настроить на реакцию правильную для себя на свою беду. Ну, так, глупо, но как пример, сесть, когда у тебя все хорошо, и задуматься, что я посоветую себе, когда мне будет очень нехорошо, что меня отвлечет и выведет из этого сотояния, кто я, что мне хорошо - завести собаку, положить шпалы, уехать на остров, завести блог, уйти от людей, прийти к людям, жалеть детей или кошек, или бежать в спортзал, где музыка. И, поняв, сохранить это резюме, чтобы не тратить сил, которых не будет в момент беды, а открыть, и взять членство в спорт клуб, которое уже куплено, позвонить по телефону, где продают собак, который уже написан, взять деньги, чтобы уехать на остов, которые уже отложены.

С одной стороны, это как писать завещание, мы,особенно в нашей культуре, боимся этого, т.к. мы боимся привлечь к себе беду, думая о ней. А с другой стороны, это как уехать в иммиграцию с возможностью всегда вернуться, запасной вариант, о котором ты знаешь, и если что, знаешь, что можешь воспользоваться, и тогда твоя беда не такая окончательная, и ты даже не пользуешься этим выходом, а пользуешься мыслью о нем. Т.е. ты не едешь на остров, т.к. ты пока еще не так плох, а вот завтра может быть, если будет хуже, поедешь. И иногда это тоже помогает... Мутно, да? smile.gif
баба Яга
3 июня 2014, 19:11

Eunica написала:
Я знаю, что она неплохой человек, но у меня нет альтернативы, больше некому рассказать. Причем обидно, что я начала не с проблемы, а она есть, и сложная, а просто написала ей поделиться позитивом, а она мне написала в ответ про "наивность" и неизбежный плохой исход. Она и порадоваться за меня не хочет.

Я, к сожалению, могу представить, что бывает такое состояние, когда свои проблемы захлестывают и на радоваться или переживать за других нет ни сил, ни желания. Самому бы вытянуть, а поэтому кроме как о чепухе говорить не хочется. И тогда чужие обиды очень не к месту, т.к. видится это как нежелание понять и посочувствовать.
Мэрис
3 июня 2014, 19:17

Eunica написала: Я просто написала ей, что вижусь с мужчиной, который отвечает моим представлениям о прекрасном и перечислила пару пунктов, причем и те, которые обычно она в людях ценит. Но в ответ негатив и нежелание узнать больше.

Я думаю, она тебя хорошо знает и догадалась, что ты хочешь спросить у нее совета по поводу этого мужчины. А она его давать не готова, то ли из-за своего собственного состояния, то ли из-за печального опыта с другой подругой. Обидно, что не совпали, да, но бывает.
Sackville
3 июня 2014, 23:16
Вернулась поплакаться. Уже больше 2-х недель болею чем-то. Вроде и температуры уже не было, а теперь опять. У меня уже паника. Страх смерти не отпускает. Из успокаивающего только какое-то убойное снотворное (диазепам, кажется) и новопассит. Боюсь их принимать с жаропонижающими. Местные врачи все списывают на вирус и прописывают только парацетамол. Чувствую полное бессилие и страх.
Urte
4 июня 2014, 03:04

rita написала: Ее уже захлестнули, и она приняла свое решение и ей внутренне стало легче

Когда человек осознает и адекватно принимает ситуацию, ему становится да, легче и + высвобождаются силы для жизни, которые уходили на нервы и на борьбу с ветрными мельницами. Но не путать со "сдаваться".

rita написала: Я даже о том, может ли человек себя суметь настроить на реакцию правильную для себя на свою беду.

Про беду слишком абстрактно. Если говорить о потери здоровья и активности, то считаю, что человек может настроиться на жизнь в/при новых условиях.

rita написала:  Мутно, да?

Что-то и правда не совсем четко.

Sackville написала: Вернулась поплакаться. Уже больше 2-х недель болею чем-то. Вроде и температуры уже не было, а теперь опять. У меня уже паника. Страх смерти не отпускает. Из успокаивающего только какое-то убойное снотворное (диазепам, кажется) и новопассит. Боюсь их принимать с жаропонижающими. Местные врачи все списывают на вирус и прописывают только парацетамол. Чувствую полное бессилие и страх.

Наслышана о вашей системе медобслуживания. Но только не паникуй - это хуже всего. Тебе надо найти ответ на твой вопрос по поводу твоей проблемы со здоровьем - вот на этом и концентрируйся. Надо искать пути решения проблемы самой, если врач выписывает "парацетомол" и успокаивается. Я не зря выделила курсивом. Если есть симптомы, на которые врач машет рукой, ищи возможность кунсультироваться у другого врача. Для начала можно местным форумским врачам вопрос задать. Ищи знакомых врачей на родине, ищи... короче ищи второе мнение, третье, если беспокоит. Могут назвать паникершей и покрутить пальцем у виска. Не обращай внимания и действуй, пока не найдешь ответы на все свои вопросы. У тебя на нервах уже начинаются панические атаки. Видимо, это следствие неизвестности, поэтому ищи ответы и не сдавайся в этом плане.
Eunica
4 июня 2014, 10:23

rita написала:
Не хочет/не может, не до тебя сейчас, твоя проблема ее внутренне раздражает, т.к. она не видит в ней проблемы по сравнению со своим состоянием. Все раздражает на подсознательном уровне. Хочется говорить и думать о своих проблемах. Обязанность быть тебе "благодарной" за твою отзывчивость раздражает тоже. Обязанность не перед тобой даже, а перед собой. особенно ты начала с "позитива". Ну хорошо тебе, и живи спокойно, мне не до этого - рефрен мыслей подруги (для меня.)- Хотя я сама уже не во что не верю, ничего хорошего ни из чего не получается, все пойдет все равно прахом, и вокруг все идиоты , а я неудачница.- Продолжаю рефрен.- Так что твой хрен с горы легко падает в ту же схему, и что вообще об этом говорить.- Заканчиваю рефрен.  smile.gif

Спасибо. Это похоже на правду. Очень грустно за подругу, но я успокоилась и не дергаюсь, ожидая предвещанную ей подлянку от мужчины, которого она не видела, не знает и не хочет почитать про него.
Ann:-)
4 июня 2014, 12:04

Sackville написала: Вернулась поплакаться. Уже больше 2-х недель болею чем-то. Вроде и температуры уже не было, а теперь опять. У меня уже паника. Страх смерти не отпускает. Из успокаивающего только какое-то убойное снотворное (диазепам, кажется) и новопассит. Боюсь их принимать с жаропонижающими. Местные врачи все списывают на вирус и прописывают только парацетамол. Чувствую полное бессилие и страх.

Сочувствую.

Urte написала: Для начала можно местным форумским врачам вопрос задать. Ищи знакомых врачей на родине, ищи... короче ищи второе мнение, третье, если беспокоит. Могут назвать паникершей и покрутить пальцем у виска. Не обращай внимания и действуй, пока не найдешь ответы на все свои вопросы. У тебя на нервах уже начинаются панические атаки. Видимо, это следствие неизвестности, поэтому ищи ответы и не сдавайся в этом плане.

+100! Сходи в МиЗ, опиши симптомы.
Urte
4 июня 2014, 15:10

Eunica написала:
я успокоилась и не дергаюсь, ожидая предвещанную ей подлянку от мужчины, которого она не видела, не знает и не хочет почитать про него.

Жаль. Она сорвалась (по своим к-либо причинам, что плохо, конечно), а не выступала в роли предсказательницы, предсказаний которой надо ждать. В тебе говорит сильная обида.
Eunica
4 июня 2014, 15:18

Urte написала:
Жаль. Она сорвалась (по своим к-либо причинам, что плохо, конечно), а не выступала в роли предсказательницы, предсказаний которой надо ждать. В тебе говорит сильная обида.

Она давала прогнозы. Я, собственно, с этого и начала здесь в треде описывать проблему. Меня это очень насторожило, я подумала, что, может быть, что-то упускаю, но сейчас я пришла к выводу благодаря посту от rita, что подруга говорила о себе, имея в виду, что все плохо кончится.
rita
4 июня 2014, 17:19

Eunica написала:
Спасибо. Это похоже на правду. Очень грустно за подругу, но я успокоилась и не дергаюсь, ожидая предвещанную ей подлянку от мужчины, которого она не видела, не знает и не хочет почитать про него.

Да брось ты, забей. Наслаждайся хорошим, не выискивай подлянок. С какой вообще стати? Возьми любую пару, со стороны, и всегда найдется на что указать длинным указательным пальцем. Поэтому люди выбирают себе разных людей в пары и притираются, обоюдно. Это их личный процесс. И всегда найдется тот, кто простит то, за что другой бы окончательно и бесповоротно "поставил на очень большой истерический вид". Кстати, так мамы любят спасать своих взрослых детей в браках. Ты лучше анектоды на эту тему почитай. Полезнее, чем подруга. А она пусть в себя приходит. Просто забей и все. И дальше поехали.
Urte
4 июня 2014, 17:25

Eunica написала: Она давала прогнозы. Я, собственно, с этого и начала здесь в треде описывать проблему. Меня это очень насторожило, я подумала, что, может быть, что-то упускаю, но сейчас я пришла к выводу благодаря посту от rita, что подруга говорила о себе, имея в виду, что все плохо кончится.

Я бы не стала додумывать, говорила подруга о себе или нет. Это невозможно знать, находясь на расстоянии 5 часов лету друг от друга, не общаясь в реале и не видя жизни друг друга. Скайп-телефон не критерий. Мне также трудно понять как подруга не видя твоего мужчину могла что-то вразумительное посоветовать (ожидать от нее совета) кроме типа абстрактного на все времена и ситуации: Будь осторожна, не спеши. Судя по ее грубой реакции, она сама в больших проблемах была и было ей не до разговорах о незнакомых для нее мужчинах. Я бы сказала, что подруга психанула. Может быть постараться осторожно поговорить с ней о том, что с ней тогда происходило? И уж точно не домысливать и не копить обиды на всю оставшуюся жизнь. Ломать не строить, тем более с близкими подругами. Я тут не сторонница мгновенного выстраивания высокого забора по периметру своего сокровенного "личного пространства". Тебе решать.
Мария
5 июня 2014, 03:15

Eunica написала: Несмотря на формальный отказ обсуждать мои отношения, она успела высказаться насчет того, что я "наивна", "все плохо кончится ", все "настораживает". Короче, попортила мне нервы, а существенное обсудить не захотела. Причем моего "хрена с горы" она даже не видела, и я толком ей про него ничего рассказать не успела, а она уже наговорила мне такого, от чего у меня появилась тревога, которой раньше не было. А ведь к собственно жалобе на проблему я и не успела подойти в разговоре с ней. Представляю, какие гадости я бы прочитала, если бы поделилась без предисловий.

Возможно, той "пары пунктов", которые ты перечислила, ей хватило, чтобы твой бойфренд ей активно не понравился. И смысл тогда его обсуждать дальше? Тем более, что ты сама говоришь, что проблема есть, и серьёзная. Подруга тебя знает давно. Очень вероятно, что в своем вступлении ты транслировала эту проблему.

Просто я в данный момент нахожусь с другой стороны. По паре замечаний вполне можно срисовать пресловутый "профиль личности", и не захотеть слушать дальше. Всякие сидельцы, завязавшие алкоголики, алиментщики, "непризнанные гении" и постоянно разоряющиеся бизнесмены были бы для меня весомой причиной не захотеть слушать дальше и решить, что "всё будет плохо".
Eunica
5 июня 2014, 07:00

Мария написала:
Просто я в данный момент нахожусь с другой стороны. По паре замечаний вполне можно срисовать пресловутый "профиль личности", и не захотеть слушать дальше. Всякие сидельцы, завязавшие алкоголики, алиментщики, "непризнанные гении" и постоянно разоряющиеся бизнесмены были бы для меня весомой причиной не захотеть слушать дальше и решить, что "всё будет плохо".

Пара пунктов, которые я ей перечислила - это про образование, работу, пунктуальность, умение ухаживать, внешность и т.д.. Недостатки, которые ты выше собрала, не мой случай, и я, соответственно, ничего такого подруге не писала.
Или вот, показательный эпизод. Вчера подруга спросила меня, что я собираюсь делать со спиной. Мне прописывали мануальную терапию. Я сказала, что пока не планирую идти к неврологу или на сеансы в физиокабинет, у моего бойфренда диплом массажиста, я думаю, он с моей поясницей и шеей что-нибудь сделает, и веселее заодно, чем в физиокабинете. В общем, я это написала, как шутку. Конкретная инфа: нет, мне сейчас не до сеансов мануальной терапии, и я вообще сомневаюсь, что мне это надо. Но подруга развела ответ в таком духе: "Да тебе дипломы - как немецкий штрихкод, даже на некачественных товарах, т.е. застилает глаза. А ты знаешь, что одна женщина пошла на мануальную терапию в физио кабинет гос больницы, а ее парализовало? А тут хрен с гопы с дипломом! Ну, конечно, пусть делает массаж. Больше ничего не скажу". Она написала грубее, я общий смысл передаю. Опять все сводится к моей якобы наивности и тому, что все плохо кончится. Самая невинная информация об этом мужчине (не про запои, побои, долги по алиментам или что-то в этом роде) провоцирует ее на поток запугиваний.
Без Бретельки
5 июня 2014, 08:42

Eunica написала: Мне прописывали мануальную терапию. Я сказала, что пока не планирую идти к неврологу или на сеансы в физиокабинет, у моего бойфренда диплом массажиста, я думаю, он с моей поясницей и шеей что-нибудь сделает, и веселее заодно, чем в физиокабинете. В общем, я это написала, как шутку.

Проблема с коммуникацией существует. smile.gif
Из написанного никак не следует подразумеваемое (мне сейчас не до сеансов мануальной терапии, и я вообще сомневаюсь, что мне это надо).

Подруга ответила некорректно по форме, но верно по сути. Проблемы со спиной нужно решать с врачом, а не с любовником. И диплом не отражает профессионализм массажиста, можно быть хорошим человеком, а массажистом плохим. Не имеющий опыта и навыка решать медицинские задачи массажист скорее навредит, чем поможет.

Написанное на шутку похоже не очень. Скорее, на бред влюбленной женщины. biggrin.gif Что само по себе ужасно клёво, но не в вопросах безопасности и здоровья.
Eunica
5 июня 2014, 09:04

Без Бретельки написала:

Подруга ответила некорректно по форме, но верно по сути. Проблемы со спиной нужно решать с врачом, а не с любовником.

Он врач, не невролог, но тем не менее. И с дипломом массажиста. Подруга в курсе. Вряд ли она решила, что это бред. Я ей вообще про него дополнительно ничего писать не хотела, просто ответила на вопрос про мануальную терапию с небольшим уточнением, почему не пойду.
Без Бретельки
5 июня 2014, 09:15

Eunica написала: Он врач, не невролог, но тем не менее. И с дипломом массажиста. Подруга в курсе. Вряд ли она решила, что это бред.

Тебя направили к мануальному терапевту. А не к массажисту. Хотя и тот и другой работают руками, это разные вещи.


На мой взгляд, подруга "не наговорила такого", а попыталась достучаться к здравому смыслу. Причем она знает тебя какое-то время, ей виднее, как это сделать эффективно (отсюда , возможно, и грубая форма подачи).
Eunica
5 июня 2014, 09:28

Без Бретельки написала:
Тебя направили к мануальному терапевту. А не к массажисту.

Как раз мой здравый смысл говорит мне, что позвоночник - тонкая система, дубасить по ней странно. Я уже когда-то была на мануальной терапии, а сейчас при необязательной рекомендации (как сказал невролог, ну походите на манульную - а я, ну, и не похожу, и что?), и подруга в курсе всей-всей подоплеки она мне выдает очередную грубость и предостережение. Я написала же это сейчас в ответ на предположение, что она меня предостерегает от очевидных недостатков, но она предостерегает от всего вообще, я так понимаю. И я начинаю дергаться, хотя 2 минуты назад ни в чем не сомневалась.
cloud
5 июня 2014, 09:43
Вообще формат сообщения может быть и грубоват, однако, позвоночник в любом случае лучше доверять проверенном врачу.
Без Бретельки
5 июня 2014, 09:44

Eunica написала: Как раз мой здравый смысл говорит мне, что позвоночник - тонкая система, дубасить по ней странно. Я уже когда-то была на мануальной терапии, а сейчас при необязательной рекомендации (как сказал невролог, ну походите на манульную - а я, ну, и не похожу, и что?), и подруга в курсе всей-всей подоплеки она мне выдает очередную грубость и предостережение.

Ты рассуждаешь лучше, чем пишешь. smile.gif

Если бы ты написала: ...у моего Васи такие руки, ммм... он меня погладит по спинке, и все пройдет! Подруга тебе ответила бы иначе.

Но ты же стала писать про диплом массажиста (его нет только у ленивого), это говорит о том, что ты не отказалась от идеи медицинских манипуляций со спиной, но вместо врача решила доверить их любовнику. И получила в ответ уже совсем другую реакцию.

Eunica
5 июня 2014, 09:53

Без Бретельки написала:
Но ты же стала писать про диплом массажиста (его нет только у ленивого), это говорит о том, что ты не отказалась от идеи медицинских манипуляций со спиной, но вместо врача решила доверить их любовнику. И получила в ответ уже совсем другую реакцию.

Дык любовник - врач и есть facepalm.gif Почему вместо? Не вместо, а заодно wink.gif И отсоветовал мне мануальную терапию. Про "руки" и "ммм..." я уж однозначно для себя решила ей подробностей не докладывать, потому что уверена 100%, это вызовет поток негатива. Но упоминула про диплом массажиста, потому что, в общем-то, я теперь многое могу упоминуть в контексте " а он - то...", или "мы вместе то-то и то-то", т.е. при ответах на вопросы про мою жизнь, иногда бы для точного ответа пришлось приплести. Но, поскольку подруга не хочет знать подробностей, я просто постаралась упоминуть настолько мельком, насколько возможно и слегка в шутку.
Troublemaker
5 июня 2014, 10:00

Eunica написала: Я написала же это сейчас в ответ на предположение, что она меня предостерегает от очевидных недостатков, но она предостерегает от всего вообще, я так понимаю. И я начинаю дергаться, хотя 2 минуты назад ни в чем не сомневалась.

Если ты настолько мнительная, что "начинаешь дергаться", у тебя "появляется тревога", сомнения и т.п. от слов подруги, которая о твоем "хрене с горы" мало что знает, то тебе на самом деле не стоит обсуждать его с подругой. Ради собственного спокойствия. wink.gif
Eunica
5 июня 2014, 10:03

Troublemaker написала:
Ради собственного спокойствия.  wink.gif

Теперь - да, конечно, не стану обсуждать. Но она меня уже расстроила по совокупности.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»