Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Другая Стрекоза
22 июля 2015, 12:43

belial написала:
Крепко пнуть её взрослую дочь, что маму надо бы лечить, няшить и комфортить.

А, так в общем-то есть кому заботиться. Я бы рыла в этом направлении.

Я понимаю, что это немного нечестно, но... Я готова участвовать деньгами.

Неплохо люди устраиваются.
Наталек_new
22 июля 2015, 13:24

Другая Стрекоза написала:
А, так в общем-то есть кому заботиться.  Я бы рыла в этом направлении.

Неплохо люди устраиваются.

Не говори. Вроде как родители в беспомощном состоянии - прямая зона ответственности детей, а не других родственников.
Наталек_new
22 июля 2015, 13:29

Belochka написала:
Я сама такой ребенок. И меня бесит что мамины страхи в меня вьелись намертво.

Можно попробовать жить под девизом "дети - отдельно, страхи - отдельно", т.е. если ребенок влезает в ситуацию, не угрожающую жизни и глобально здоровью, то пусть лезет, а ты сидишь, стиснув зубы, и делаешь максимально спокойное лицо.
У меня на 2 бабушек приходятся 3 живых и трое умерших во младенчестве детей, оно аукается до сих пор. Единственное, папина мама не позволяла влиять своим страхам на детство сына. Я пытаюсь следовать примеру.
belial
22 июля 2015, 15:01

Другая Стрекоза написала:
А, так в общем-то есть кому заботиться.  Я бы рыла в этом направлении.

Неплохо люди устраиваются.

Я пороюсь, если будет запрос. Что до устраиваться... я лично согласна быть неустроенной, лишь бы не иметь таких вот проблем.
alotostanka
22 июля 2015, 15:14

Lynx082 написала: Я-то не претендую на эти 20 см, это соседка хочет в дополнение к 20 см подвинуть мой участок еще на 50. В итоге будет не 20 см, а 20+50, то есть 70 см. Я, пустив дело на самотек, таким образом потеряю примерно 18 кв метров. При этом соседка предполагает, что затраты по переустановке забора тоже должна нести я. Мне в принципе пофигу на соседку, я сразу заняла позицию, что она могла этот забор перенести еще 6 лет назад, когда мы участок купили и забыли про него на два года, мы бы даже не заметили. Я вообще думала, что это ее забор, потому что я его не ставила. Вопрос с забором внезапно возник в конце прошлого лета, и теперь соседка регулярно напоминает про этот забор. Правда, не мне, а свекрови. А свекровь не может не передать мне, потому что для нее в этом смысл жизни - в таких соседских терках. И вот я приезжаю отдыхать, а меня грузят кто что и по какому поводу сказал. Я могу не ездить на дачу, пусть ездит муж и общается.

А у вас плана с координатами углов нет разве после покупки? Возьмите хотя бы gps, посмотрите, что по углам показывает.
Lynx082
22 июля 2015, 15:24

alotostanka написала: А у вас плана с координатами углов нет разве после покупки?

На плане не указаны координаты. Будем решать через кадастрового инженера.
zeitgeist
22 июля 2015, 16:24

belial написала:
Короче, пока я три дня была в Питере, а потом сутки лежала в отключке, гостья решила уехать. Рейс завтра утром. Что это было и к чему это приведёт, я не знаю, но не могу сказать, что не радуюсь.

Поздравляю!! Есть чему радоваться!
zeitgeist
22 июля 2015, 16:41

belial написала:
Я понимаю, что это немного нечестно.

А почему нечестно? Родители в первую очередь ответственность детей в случае должного выполнения родительского долга ранее. Нечестно дарить кому-то свою жизнь, по отношению к себе - очень нечестно. И если самовзятые обязательства непосильны - это повод не надорваться, а пересмотреть их. ИМХО, но очень толстое. biggrin.gif
zeitgeist
22 июля 2015, 16:42

belial написала:
Я пороюсь, если будет запрос. Что до устраиваться... я лично согласна быть неустроенной, лишь бы не иметь таких вот проблем.

Это да, дорогая цена за устройство.
rita
22 июля 2015, 18:08

belial написала:
Я пороюсь, если будет запрос. Что до устраиваться... я лично согласна быть неустроенной, лишь бы не иметь таких вот проблем.

Пока взрослaя дочь будет в душе знать, что ты есть физически, то сложится так, что мама приедет опять, т.к. ты - лучше, и к тебе душа стремится, и дочери просто " не останется выхода как сделать маме лучше". И тебя закроют. так что лучше деньгами. Дочь должна реально осознать, что проблема на ее руках, и малодушие - что я готова, но мама очень хочет к вам и я не могу ее расстраивать - нужно вовремя предупредить спокойной причиной, почему это к сожалению невозможно. И проблему надо решать в Новосибирске. Пока не озвучишь, с той стороны поползновений не будет, и к зиме, к обострению получишь гостью обратно. Так что лучше не молчать долго. Тебе подарок в виде отъезда дали именно чтобы решить эту проблему без чувства, что ты кого-то выставляешь за дверь. Вы можете подумать, чтобы навестить ее в Новосибирске, если ваше здоровье позволит.
belial
22 июля 2015, 21:43

zeitgeist написала:
Поздравляю!! Есть чему радоваться!

Спасибо. Но ощущения не очень, если честно.
belial
22 июля 2015, 21:44

zeitgeist написала:
А почему нечестно?

Потому что ребёнку тоже в жизни досталось с такими родственниками. Там слабое звено не в её поколении.
zl'uka
22 июля 2015, 21:49

belial написала: Потому что ребёнку тоже в жизни досталось с такими родственниками. Там слабое звено не в её поколении.

Ну да, досталось. Оттого, что вы с мамой это "досталось" попытаетесь частично отсыпать еще и себе, никому глобально лучше не станет. Судя по твоим же постам, еще чутка, и кто-то из вас с мамой мог бы "поломаться". В итоге образовалось бы ровно то же самое, плюс вам понадобилась бы помощь психиатра. Это плохой и совершенно бессмысленный вариант развития событий.
belial
22 июля 2015, 21:51

rita написала:
Пока взрослaя дочь будет в душе знать, что ты есть физически, то сложится так, что мама приедет опять, т.к. ты - лучше, и к тебе душа стремится, и дочери просто " не останется выхода как сделать маме лучше". И тебя закроют. так что  лучше деньгами. Дочь должна реально осознать, что проблема на ее руках, и малодушие - что я готова, но мама очень хочет к вам и я не могу ее расстраивать - нужно вовремя предупредить спокойной причиной, почему  это к сожалению невозможно. И проблему надо решать в Новосибирске. Пока не озвучишь, с той стороны поползновений не будет, и к зиме, к обострению получишь гостью обратно. Так что лучше не молчать долго. Тебе подарок в виде отъезда дали именно чтобы решить эту проблему без чувства, что ты кого-то выставляешь за дверь. Вы можете подумать, чтобы навестить ее в Новосибирске, если ваше здоровье позволит.

Нет, ничего такого не будет, потому что весь банкет приезда, в смысле оплаты билетов, возможен только за наш счёт. Т.е. никто никого никуда не пошлёт сюрпризом. Проблема проживания гостьи на моей территории была разовой и миновала, меня сейчас волнуют более глобальные вещи, типа наладить ей человеческую жизнь.
rita
22 июля 2015, 21:54

belial написала:
Нет, ничего такого не будет, потому что весь банкет приезда, в смысле оплаты билетов, возможен только за наш счёт. Т.е. никто никого никуда не пошлёт сюрпризом. Проблема проживания гостьи на моей территории была разовой и миновала, меня сейчас волнуют более глобальные вещи, типа наладить ей человеческую жизнь.

Это дело благородное, удачи тебе и стечения правильных обстоятельств.
belial
22 июля 2015, 21:55

zl'uka написала:
Это плохой и совершенно бессмысленный вариант развития событий.

Я пока пытаюсь понять, каким мог бы быть осмысленный. Ощущение, что исполнителей и ресурсов масса, процессу просто нужен организатор. Но без запроса, повторюсь, я не полезу никуда.
belial
22 июля 2015, 21:55

rita написала:
Это дело благородное, удачи тебе и стечения правильных обстоятельств.

Спасибо!
Другая Стрекоза
22 июля 2015, 21:56

belial написала:
Что до устраиваться... я лично согласна быть неустроенной, лишь бы не иметь таких вот проблем.

Не тебя имела ввиду, а дочь больной, которая, как я понимаю, надлежащий уход матери не обеспечивает, зато ты готова деньгами этот самый дочкин уход мотивировать. Что такое душевнобольные люди и каково с ними проживать на одной территории, знаю не по наслышке.
belial
22 июля 2015, 22:02

Другая Стрекоза написала:
Не тебя имела ввиду, а дочь больной, которая, как я понимаю, надлежащий уход матери не обеспечивает, зато ты готова деньгами этот самый дочкин уход мотивировать. Что такое душевнобольные люди и каково с ними проживать на одной территории, знаю не по наслышке.

Не дочь мотивировать, а давать денег маме на еду и лекарства. Там никто на одной территории давно не проживает. Что думает дочь, я не знаю, давно с ней не общалась. Теперь, возможно, и поговорим.
баба Яга
22 июля 2015, 22:42

Lynx082 написала:
То есть фиксировать моменты радости и запоминать их?

Я училась запоминать не сам момент, а чувство, вызванное им. И для начала воспроизводила чувство. Звучит сложно, а на деле все просто. Потом оно само приходит в нужный момент. Важен не предмет или ситуация, а наше чувство.
баба Яга
22 июля 2015, 22:49

belial написала:
Я пороюсь, если будет запрос. Что до устраиваться... я лично согласна быть неустроенной, лишь бы не иметь таких вот проблем.

На сейчас вам с мамой стало жить легче. Постарайся не думать что и как будет. Когда будет, тогда начнешь думать.
belial
23 июля 2015, 11:26

баба Яга написала:
На сейчас вам с мамой стало жить легче. Постарайся не думать что и как будет. Когда будет, тогда начнешь думать.

Да, я постараюсь. Просто дурацкая привычка иметь в кармане готовое решение заранее. Спасибо!
Без Бретельки
23 июля 2015, 11:49

belial написала: Не дочь мотивировать, а давать денег маме на еду и лекарства. Там никто на одной территории давно не проживает. Что думает дочь, я не знаю, давно с ней не общалась. Теперь, возможно, и поговорим.

Ты сама ощутила проблемы взаимодействия с этим человеком. Но волей мироздания ты можешь спрыгнуть с баркаса, а ее дочь не может. У нее наверняка установился свой баланс взаимодействия с сабжем, позволяющий сохранять собственное равновесие, и любое стороннее вмешательство, даже с благими целями, может его разрушить и привести к неблагоприятному результату.
"Давать маме денег" без возможности контроля, это уловка для собственной совести (ну, вроде, сделали, что могли), но это нерациональное решение по сути и непредсказуемое по последствиям. Психически больной с деньгами гораздо виктимнее психически больного без денег.
belial
23 июля 2015, 14:12

Без Бретельки написала:
Ты сама ощутила проблемы взаимодействия с этим человеком.  Но волей мироздания ты можешь спрыгнуть с баркаса, а ее дочь не может. У нее наверняка установился свой баланс взаимодействия с сабжем, позволяющий сохранять собственное равновесие, и любое стороннее вмешательство, даже с благими целями, может его разрушить и привести к неблагоприятному результату.
"Давать маме денег" без возможности контроля,  это уловка для собственной совести (ну, вроде, сделали, что могли), но это нерациональное решение по сути и непредсказуемое по последствиям.  Психически больной с деньгами гораздо виктимнее психически больного без денег.

Спасибо за мнение. Предлагаю на этом дискуссию и закрыть. Обсуждать, что, кому, куда и как всё устроено на публичном ресурсе я не буду, о чём писала ещё когда-то в начале. Моя психологическая проблема по-любому решена, спасибо всем ещё раз за поддержку.
Belochka
23 июля 2015, 17:47

Свиристель написала: Белочка, ты и правда всё это писала несколько лет назад. Причины у тебя глубоко внутри, иодозреваю, что проблема намного больше, чем тебе кажется, и ничего не меняется. Поскольку это профильный тред, я бы советовала тебе психотерапию: она бы улучшила тебе качество жизни в целом. Искать советов на твой вопрос - это как замазывать синяки при несвёртываемости крови - бесполезно и опасно. Всё, что можно (страхи, тревожность), ты своим детям уже передала, но полечив себя, ты сможешь правильно общаться с ними в будущем, сможешь помочь им ослабить эффект страхов, ну и внуки всё же будут, с ними уже может получиться вести себя иначе и противостоять передаче нежелаемого к ним от твоих детей. Психотерапия в твоём случае - это высшее проявление твоей ответственности  перед детьми. Имхо, разумеется.

Знаю, и я даже начала. Но это недешевое удовольствие, пришлось приостановить.
dron87
23 июля 2015, 20:39
Спрошу здесь, достаточно близкие знакомые, у них двое детей, у младшего врожденный порок сердца, поэтому все усилия были больше направлены в его сторону. Отец преподаватель в вузе, старший поступил на первый курс этого же вуза, после первого курса стоял вопрос об отчислении, ему отец сказал, выгребай сам, помогать тебе не буду, тот взял академ, около года работал кем-то вроде охранника, понял, что без образования он будет всю жизнь влачить вот такое вот существование, и со второго курса попер как танк, и к нынешнему моменту сделал уже отличную карьеру у местного провайдера.Женат, есть ребенок. А у младшего к окончанию школы обнаружились опухоли головного мозга. Сейчас это 27 летний молодой человек инвалид, озлобленный на весь мир, который только благодаря отцу получил диплом, без каких либо перспектив вообще. Но это предистория, проблема как не странно со старшим. С родителями он не хочет общаться практически никак, контакты с внучкой тоже не приветствует, поскольку родители много вкладываются в поддержание младшего нужны деньги, он их отказывается давать вообще. Немногочисленные встречи заканчиваются его словами к отцу"ну я то типа выгреб, а вот ты чего добился в жизни", брата он не замечает вообще, и пару раз высказывался в стиле "самое лучшее что он может сделать, это умереть". Короче после этих встреч, родители долго морально отходят. Вопрос, что делать? Забыть, что есть старший сын? Попытаться все-таки налаживать контакты хоть какие-то, что. Самое чувствительное для них, это очень редкие встречи с внучкой.
rita
23 июля 2015, 21:46

dron87 написал: . Самое чувствительное для них, это очень редкие встречи с внучкой.

Я бы посоветовала родителям поговорить со старшим сыном и его женой о том, что им очень жаль, что они не смогли уделить старшему время и усилия, и они его понимают. Если сын и его жена разрешат все-таки общаться с внучкой почаще, то они будут очень благодарны и рады. И вопрос младшего брата не поднимать вообще. Ни морально ни материально. Это их крест как родителей, и только добровольный старшего ребенка.
Trespassing W
23 июля 2015, 22:19

rita написала: Я бы посоветовала родителям поговорить со старшим сыном и его женой о том, что им очень жаль, что они не смогли уделить старшему время и усилия

Они не захотели, а не не смогли. Т.е. лукавство, если не прямая ложь, этого утверждения видны сразу. Можно сознаться, что тактика "выгребай сам" оказалась правильной и эффективной, но по отношению к младшему ее применить было невозможно из-за болезни. Поэтому старший получился успешный, а тот озлобленный. И мне кажется, что старшему было нужно не столько время и усилия, сколько любовь и поддержка в трудную минуту (т.е. ты выгребай сам, но мы за тебя болеем и поможем чем сможем, чего, как я поняла, не было).

* Я не в попрек, на самом деле. Больной ребенок срывает крышу и выворачивает мозги, там созависимость пышно цветет. Но этого они старшему сами не скажут, даже если осознают.
dron87
23 июля 2015, 23:10

Trespassing W написала: (т.е. ты выгребай сам, но мы за тебя болеем и поможем чем сможем, чего, как я поняла, не было).

Не захотел отец, пользуясь своим служебным положением препятствовать его вылету из универа, считал, что это правильно. Он бы и младшему не помог, если бы не крайние обстоятельства. Ситуация патовая на самом деле, так их с одной стороны напрягает отсутствия общения с внучкой, а с другой пугает то, что по сути младший живет пока живы они. То есть они написали завещание на квартиру на имя младшего, но самостоятельно обеспечивать себя он не может, а то что старший хоть как-то будет участвовать в его жизни надеяться не приходиться. Вот они и мечутся между тем, что со старшим контакты налаживать надо, но в тоже время считают его поведение крайне неправильным и это мягко сказано.
Без Бретельки
23 июля 2015, 23:25

dron87 написал: То есть они написали завещание на квартиру на имя младшего, но самостоятельно обеспечивать себя он не может, а то что старший хоть как-то будет участвовать в его жизни надеяться не приходиться.

Логичнее было переписать квартиру на старшего, и младшего ему в нагрузку. А так рассчитывать на помощь старшего как-то странно, и инвалид квартиру просадит моментом. Смысла этого решения не улавливаю.
dron87
23 июля 2015, 23:29

Без Бретельки написала: огичнее было переписать квартиру на старшего, и младшего ему в нагрузку

Он либо вовсе не примет наследства тогда когда дойдет дело, либо сделает так, что младший окажется где-нибудь в коммуналке на окраине города.
свекровь
23 июля 2015, 23:30

dron87 написал: Вот они и мечутся между тем, что со старшим контакты налаживать надо

А зачем им это? Чтобы он не бросил брата, если уйдут родители?
Честно говоря, настолько много вопросов, что лучше бы отдельный тред.

dron87 написал: это 27 летний молодой человек инвалид, озлобленный на весь мир, который только благодаря отцу получил диплом, без каких либо перспектив вообще.

То есть, это не глубокий инвалид, ни на что не способный? Раз он учился и получил диплом и если у него не ухудшилось здоровье за последние 5 лет , работать-то он может или нет?

Trespassing W написала: Больной ребенок срывает крышу и выворачивает мозги, там созависимость пышно цветет. Но этого они старшему сами не скажут, даже если осознают.

Согласна со всем постом.
свекровь
23 июля 2015, 23:32

dron87 написал: Не захотел отец, пользуясь своим служебным положением препятствовать его вылету из универа, считал, что это правильно.

Ну вот и сын сейчас не желает общаться, считая это правильным. И все со своей правдой.
dron87
23 июля 2015, 23:35

свекровь написала:  зачем им это? Чтобы он не бросил брата, если уйдут родители?

Да, и чтобы видеть внучку.

свекровь написала: о есть, это не глубокий инвалид, ни на что не способный? Раз он учился и получил диплом и если у него не ухудшилось здоровье за последние 5 лет , работать-то он может или нет?

Да нет, по сути не на что неспособный. Ну то есть как, руки ноги работают, под себя не ходит, чаю себе может заварить, но не вполне адекватен, ни дня нигде не работал, в университете по сути только числился, диплом получен благодаря отцу.
marfa
23 июля 2015, 23:35
Не понятно почему эти вопросы в этом подфоруме. Родители не заинтересованы в отношениях со старшим сыном, им нужно общение с внучкой и присмотр для младшего. Ну не проще ли было бы перевести отношения со старшим на деловую основу? Только спокойно и открыто, без этих розочек про отношения.
Без Бретельки
23 июля 2015, 23:37

dron87 написал: Он либо вовсе не примет наследства тогда когда дойдет дело, либо сделает так, что младший окажется где-нибудь в коммуналке на окраине города.

Если младший потеряет квартиру в связи не неполным отчетом в своих действиях, ему даже коммуналка на окраине не светит, а могут и убить. Переписать на него недвижку это не помощь ему, а увеличение его виктимности.
Квартира это ценное имущество, нормальный хозяин нужен. А там, может, и пережует старший свои обиды.

Может можно по договору с каким-нить пансионатом для инвалидов договориться за квартиру на пожизненное его содержание там.
dron87
23 июля 2015, 23:39

marfa написала: Родители не заинтересованы в отношениях со старшим сыном, им нужно общение с внучкой и присмотр для младшего

В отношениях с сыном они возможно заинтересованы, но трудно строить отношения с человеком у которого позиция "я дартаньян а вы все дерьмо", причем это же не позиция подростка, а взрослого состоявшегося как в карьере так и в личной жизни человека, есть какие-то варианты, как наладить отношения?
marfa
23 июля 2015, 23:47

dron87 написал:
В отношениях с сыном они возможно заинтересованы, но трудно строить отношения с человеком у которого позиция "я дартаньян а вы все дерьмо", причем это же не позиция подростка, а взрослого состоявшегося как в карьере так и в личной жизни человека, есть какие-то варианты, как наладить отношения?

Из того что ты описываешь я вижу ситуацию по другому. Возможно слишком многое остается за кадром, а возможно эта их позиция и привела к тому что есть. Я не понимаю этого подхода, ты вырос, так прости родителей которые тея кинули в трудной ситуации и делай все что они хотят. Так же я не понимаю и не принимаю это желание "навесить" больного ребенка на здорового. А в данной ситуации, я бы не налаживала отношения, именно потому что они не нужны родителям. Я бы открыто и спокойно поговорила с сыном, обозначив "плюшки" для него - ему квартиру + наследство, он присматривает за братом. Именно присматривает, а не ухаживает, поселив у себя. Но была бы готова к отказу и искала запасные варианты. Тоже самое и с общением с внучкой, если сын не хочет, смирится и отойти. Не идти на конфронтацию. Под конфронтацией я понимаю так же настойчивые попытки общаться с ребенком, если родители этого не желают
Trespassing W
23 июля 2015, 23:58

dron87 написал: Не захотел отец, пользуясь своим служебным положением препятствовать его вылету из универа, считал, что это правильно. Он бы и младшему не помог, если бы не крайние обстоятельства. Ситуация патовая на самом деле, так их с одной стороны напрягает отсутствия общения с внучкой, а с другой пугает то, что по сути младший живет пока живы они. То есть они написали завещание на квартиру на имя младшего, но самостоятельно обеспечивать себя он не может, а то что старший хоть как-то будет участвовать в его жизни надеяться не приходиться. Вот они и мечутся между тем, что со старшим контакты налаживать надо, но в тоже время считают его поведение крайне неправильным и это мягко сказано.

По поводу младшего, к сожалению никто не может заставить никого заботиться о нем, только добровольно участвовать. Если младший озлоблен, не привлекает людей, а старший чувствует, что его и в детстве бросили ради младшего, и сейчас пытаются использовать, то у родителей этой опции тоже нет. Более того, я думаю, что старший чувствует, что он неинтересен родителям сам по себе, а нужен для денег и возможности сбросить на него другого, любимого, сына. Вот честно, он им нужен сам по себе? Они им интересуются бескорыстно, без планов на его деньги и будущее обеспечение младшего? Т.е. поведение родителей в отношении старшего сына тоже крайне неправильно, и это мягко говоря. (Опять-таки не в упрек, с учетом сдвинутой психики родителя тяжело больного ребенка)

Ситуация с помощью в вузе, на самом деле, некрасивая. Вуз - это не курс лечения, т.е. то, что отец помогал младшему вплоть до "только благодаря отцу получил диплом", а старшему не захотел - очень показательно. Либо у тебя есть принципы, либо нет. Либо ты на них наступаешь ради обоих детей, либо нет.
свекровь
24 июля 2015, 00:00

dron87 написал: Ну то есть как, руки ноги работают, под себя не ходит, чаю себе может заварить, но не вполне адекватен, ни дня нигде не работал, в университете по сути только числился, диплом получен благодаря отцу.

Я совсем не могу понять отца: здоровому ребенку он отказался помочь, не дав ему ни единого шанса, пусть даже тот сам виноват. Обычно хотя бы раз все -таки родители дают шанс ребенку, а дальше- сам-сам-сам. А глубокому инвалиду, которому тот диплом, как телеге пятое колесо, зачем-то устроил учебу и получение диплома. Какие-то странные принципы у человека: заранее зная всю бесполезность диплома для больного сына, он тем не менее делает все для получения фиктивного по сути диплома. Какая-то принципиальность двоякая. Но это ладно.

Нормальные отношения наладить можно, почему ж нельзя. Но не родственные, а чисто деловые. Мы тебе оставляем квартиру в наследство, ты берешь на себя обязательства по обеспечению нормальной жизни младшего брата. Не согласен, тогда мы ищем варианты ( квартира за уход и т.д.). По внучке: есть такое право у бабушек-дедушек- встречаться с внуками, суд определит время и место встреч, если сын не соглашается добровольно. Нормальных отношений родители-сын там не будет, как на мой взгляд.
свекровь
24 июля 2015, 00:01

Trespassing W написала: Либо у тебя есть принципы, либо нет.

Я не подглядывала, честное слово.
dron87
24 июля 2015, 00:10

Trespassing W написала: Ситуация с помощью в вузе, на самом деле, некрасивая. Вуз - это не курс лечения, т.е. то, что отец помогал младшему вплоть до "только благодаря отцу получил диплом", а старшему не захотел - очень показательно. Либо у тебя есть принципы, либо нет. Либо ты на них наступаешь ради обоих детей, либо нет.


свекровь написала:  совсем не могу понять отца: здоровому ребенку он отказался помочь, не дав ему ни единого шанса, пусть даже тот сам виноват. Обычно хотя бы раз все -таки родители дают шанс ребенку, а дальше- сам-сам-сам. А глубокому инвалиду, которому тот диплом, как телеге пятое колесо, зачем-то устроил учебу и получение диплома. Какие-то странные принципы у человек, заранее зная всю бесполезность диплома для больного сына, он тем не менее делает все для получения фиктивного по сути диплома. Какая-то принципиальность двоякая. Но это ладно.

Ну вот была у них надежда, что удасться таки его встроить в общество, сможет, хоть как-то работать хоть кем-то, учиться. Не получилось.

свекровь написала: о внучке: есть такое право у бабушек-дедушек- встречаться с внуками, суд определит время и место встреч

Для них это нереальный вариант. Хотя бы потому что лишних денег на того же юриста у них нет, ну и вряд ли они хотят общения такой ценой. Ну и не то чтобы с внучкой они не видится совсем, несколько раз в год бывает. Там еще просто нередки ситуации в стиле когда внучка спрашивает "Дедушка, а я слышала папа маме говорил, что ты неудачник, а что такое неудачник?", в этом же стиле было про брата и т.д, что тоже оптимизма родителям не добавляет. mad.gif
marfa
24 июля 2015, 00:21

Trespassing W написала: Опять-таки не в упрек, с учетом сдвинутой психики родителя тяжело больного ребенка)

Это не обязательно должно быть так. И "нормальные", любящие родители делают все что бы так не получилось
свекровь
24 июля 2015, 00:26

dron87 написал: Ну и не то чтобы с внучкой они не видится совсем, несколько раз в год бывает.

Они в разных городах живут? Девочке сколько лет?
И все же подумай, может, лучше отдельный тред? Вдруг кто-то предложит действительно какой-то вариант, как можно улучшить общение. Но вопросы будут, да.
dron87
24 июля 2015, 00:28

свекровь написала: Они в разных городах живут? Девочке сколько лет?

Нет, в одном. 5 лет.
Trespassing W
24 июля 2015, 00:29

dron87 написал: Ну вот была у них надежда, что удасться таки его встроить  в общество, сможет, хоть как-то работать хоть кем-то, учиться. Не получилось.

А старшему то же самое не нужно что ли? Даже если сам виноват, в нежном возрасте 17 лет очень нужна поддержка. Знаешь сколько таких выкинутых никогда не восстановились, остались навсегда охранниками и бухают по-черному? Папе совсем наплевать было, что он еще и пнул своим "Выгребай"?

Я бы посоветовала оставить старшего в покое с деньгами и разговорами о младшем и его судьбе. Удастся наладить отношения - хорошо, не удастся - ну судьба такая. А для младшего искать другие варианты и поддержку там, где отношения не испорчены до такой степени.
свекровь
24 июля 2015, 00:30

dron87 написал: Нет, в одном.

Тогда не совсем понятно, бабушка приходит и просит отпустить девочку погулять в парк, а ребенка не пускают? Или бабушка просит родителей отпустить внучку с нею в театр на детский спектакль, а родители не разрешают? А по телефону внучка общается с бабушкой-дедушкой?
свекровь
24 июля 2015, 00:39

dron87 написал: трудно строить отношения с человеком у которого позиция "я дартаньян а вы все дерьмо",

Ну так и ему трудно строить отношения с теми, кто его бросил слишком рано и еще пнули " выгребай". Он-то выгреб, а отношения вдруг стали нужны. А ему- нет.
dron87
24 июля 2015, 00:39

свекровь написала: Тогда не совсем понятно, бабушка приходит и просит отпустить девочку погулять в парк, а ребенка не пускают? Или бабушка просит родителей отпустить внучку с нею в театр на детский спектакль, а родители не разрешают?

Они уже давно ничего не просят, ибо им было заявлено, что "когда и сколько вы будете видеть моего ребенка будем решать только мы(они с женой)", так что если просто позвонит и сама что-то предложит, то 99% да не отпустят. С телефоном та же ерунда, звонить просто некуда, ибо своего телефона у девочки нет по понятным причинам, а если позвонить самой, то будет ответ "а я не считаю нужным, чтобы мой ребенок сейчас разговаривал с тобой", вот и все. Сама девочка вот тоже почему-то не звонит, точнее можно буквально по пальцам пересчитать когда звонила и это было вот в последний год.
свекровь
24 июля 2015, 00:49

dron87 написал: Они уже давно ничего не просят, ибо им было заявлено, что "когда и сколько вы будете видеть моего ребенка будем решать только мы(они с женой)",

Я понимаю, тебе жаль родителей, которым очень и очень несладко в такой ситуации, но ситуация-то сотворена практически их руками. В чем был виноват старший ребенок, когда все внимание родителей было отдано больному малышу? Он-то живой был, ему мама-папа нужны были ничуть не меньше, чем младшему. Да еще эта ситуация с дипломом для младшего..
Они хотят помощи по факту. что он взрослый и состоявшийся сын и обязан по факту родства. А он вот так не считает. Что делать, я не знаю.
Я бы , как мать, уткнулась бы при встрече в сына и попросила бы прощения у него, попыталась бы объяснить, что чувствовала, когда разрывалась между больным ребенком и здоровым, как тяжко было. Может быть он, отец пятилетней дочери, и понял бы и простил.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»