Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Chloe
24 июля 2015, 00:51


А сколько лет родителям? Не может старший сын опасаться, что его дочери будут говорить о необходимости ухода за дядей, когда девочка станет достаточно взрослой?
rita
24 июля 2015, 01:16
По мне родителям четко надо разделить: младший брат и внучка. Четко и бесповоротно, настолько, чтобы старший поверил им. С младшим братом все- надо искать легальные пути, опекунов, специальные места, которые бы заботились, если создастся такая ситуация, что родители, ни один из них, не будет в состоянии заботиться, и это может быть даже не связано с их здоровьем. И четко сказать это старшему сыну - это не будет ни твоей ни твоей дочери проблемой. Только если ты вдруг захочешь как-то сам за какие-то вещи как квартира, но мы прекрасно понимаем, что ты не захочешь. С внучкой общаться как с ребенком, в этом возрасте дети слышат все и передают все, особено то, что было сказано не для их ушей, и надо разговаривать с ребенком без ссылок на взрослых. Объяснять, что такое неудачник, почему людей так называют и что именно ты сам думаешь. Так дети и воспитываются на различных мнениях и общих знаниях. Без оскорблений. И выяснений отношений через ребенка. Тогда да, я бы тоже беспокоилась давать ребенка. Если бы чувствовала подвох. Может быть при всех этих раскладах взрослых уже устроит меньшее общение с внучкой, чем себя ломать. Или ради ребенка себя сдерживать и приносить ребенку радость, избегая острые углы. Что бы там кто ни говорил. Но это иногда людям трудно сделать , иначе бы и проблемы такой не было.
dron87
24 июля 2015, 01:17

свекровь написала: Я понимаю, тебе жаль родителей, которым очень и очень несладко в такой ситуации, но ситуация-то сотворена практически их руками. В чем был виноват старший ребенок, когда все внимание родителей было отдано больному малышу? Он-то живой был, ему мама-папа нужны были ничуть не меньше, чем младшему. Да еще эта ситуация с дипломом для младшего..

Да, действительно жалко, не чужие люди, которым хотелось бы помочь. И тут еще вопрос, что обиду на родителей понять вполне можно, пожелание смерти младшему брату, сказанное во вполне спокойном состоянии, а не на фоне каких-то эмоций все же не совсем.
dron87
24 июля 2015, 01:19

Chloe написала: А сколько лет родителям?

Отцу 64, матери 59.
Chloe
24 июля 2015, 01:37

dron87 написал: Отцу 64, матери 59.

Ясно.
свекровь
24 июля 2015, 01:48

dron87 написал: Отцу 64, матери 59.

Ну, что-то они рано про уход задумались, если только не в здоровье дело.

dron87 написал: пожелание смерти младшему брату, сказанное во вполне спокойном состоянии, а не на фоне каких-то эмоций все же не совсем.

Оно не то слово- не совсем. Оно СОВСЕМ не то. Какая-то многолетняя ненависть сидит, такая, что и родителей отвергает и вот такие слова в адрес брата. даже рождение собственного ребенка не смягчило отношения.
При такой ситуации родителям надо искать другой вариант, кто в последствии будет ухаживать за младшим сыном, думать в сторону ухода за квартиру, советоваться с социальными службами, если нет других родственников.
А ты сам не в тех отношениях, чтобы со старшим по душам поговорить? Не в плане " должен", а просто понять, почему такое ожесточение?
dron87
24 июля 2015, 02:03

свекровь написала: А ты сам не в тех отношениях, чтобы со старшим по душам поговорить? Не в плане " должен", а просто понять, почему такое ожесточение?

Мы были раньше в одной компании, несколько лет назад, сейчас много общих знакомых, ну скажем так человек там специфический, очень специфический. Действительно очень способный, что позволило сделать карьеру и т.д. Но на этом фоне, весьма негативного мнения о большинстве окружающих в плане их так сказать интеллектуальных способностях и вообще ценности как людей. Уважает лишь немногих людей, у которых есть чему учится. Его родители к таким людям явно не относятся. Вот например родители жены(точнее отец) да(что тоже как понимаешь миру в семье не способствует. Плюс обида на родителей, что тогда да не помогли, не разглядели в нем талант и вообще. Ну а брат, он кагбы для него лишь некая помеха которая пытается оттягивать ресурсы у его семьи(жены и дочки) поэтому лучше бы этой помехи не было. У него в целом взгляды на то, что надо делать с подобными больными далекие так скажем от гуманистических, но это теория, а тут вопрос его касается.
Хвоя_
24 июля 2015, 02:58


Очень горькая семейная история... Похоже, родители наделали ошибок, пока сыновья росли, и были несправедливы к старшему, и непоследовательны в целом. И старший сын им этого не простил, даже наоборот - мстительный огонь всё горит до сих пор. Наверное, родителям не стоит на старшего сына рассчитывать в смысле помощи с младшим, слишком уж эта тема острая. И форсировать с внучкой тоже, наверное, не стоит. Сложно сказать, что могло бы помочь наладить отношения - возможно, если б родители по-настоящему извинились перед старшим сыном за прошлое, признали бы своё несовершенство, то что-то бы сдвинулось. Но не исключено, что у старшего сына такой душевный склад и он уже так ожесточился, что это бы не помогло, вызвало бы только презрение и желание потоптаться на поверженных... Остается надеяться, что жизнь сама акценты расставит, со временем, а пока родителям остается только заботиться о младшем и наблюдать за жизнью старшего, демонстрируя при случае добрые намерения.
Свиристель
24 июля 2015, 08:22

Хвоя_ написала:

А они есть, эти добрые намерения? Трудно демонстрировать доброту в адрес человека, который имеет лишь функциональное значение.
кузнечик
24 июля 2015, 13:35

свекровь написала:
Я понимаю, тебе жаль родителей, которым очень и очень несладко в такой ситуации, но ситуация-то сотворена практически их руками. В чем был виноват старший ребенок, когда все внимание родителей было отдано больному малышу? Он-то живой был, ему мама-папа нужны были ничуть не меньше, чем младшему. Да еще эта ситуация с дипломом для младшего..

Мне кажется, отсюда нам не видно, сколько внимания и помощи было каждому из детей.
Про отчисление из вуза: Есть люди, которым для их собственного же блага надо дать пройтись по граблям. Их это мотивирует, так, как описано: мозги включились, понял, зачем нужно высшее образование - и попер. А другие спиваются и ломаются, как в твоем примере. Не зная человека и ситуации, по описанию в интернете, не угадаешь, что будет для вылетающего по собственной безалаберности студента лучше: удар по лбу от жизни или покупка оценок (что тоже кого-то может поломать: будет косячить в уверенности, что и в этот, и в следующий раз разрулят).

Они хотят помощи по факту. что он взрослый и состоявшийся сын и обязан по факту родства. А он вот так не считает.  Что делать, я не знаю.

ППКС
И попытаться, в первую очередь для себя, разделить: чего хочется в отношениях с сыном и чего в деловых отношениях по уходу за младшим ребенком. Возможно, им действительно не нужен старший сын сам по себе, без его помощи. Бывает и такое.

Я бы , как мать, уткнулась бы при встрече в сына  и попросила бы прощения у него, попыталась бы объяснить, что чувствовала, когда разрывалась между больным ребенком и здоровым, как тяжко было. Может быть он, отец пятилетней дочери, и понял бы  и простил.

Опять плюсую. И очень четко разделить родственную и деловую часть отношений, чтобы старший сын не считал, что с ним налаживают отношения как с источником матблаг.
Хвоя_
24 июля 2015, 13:36

Свиристель написала: А они есть, эти добрые намерения?

Судя по тому, что ТС жалеет родителей в этой ситуации - видимо, какие-то всё же есть... Вот, внучку хотят видеть... Но трудно утверждать, слишком неоднозначная ситуация frown.gif Думаешь, родители просто хотят старшего использовать?
Хвоя_
24 июля 2015, 13:38

кузнечик написала: И очень четко разделить родственную и деловую часть отношений, чтобы старший сын не считал, что с ним налаживают отношения как с источником матблаг.

Да, мне тоже так кажется. Потому что там глубоко в основе - старая обида старшего сына, он не верит родителям.
кузнечик
24 июля 2015, 14:04

Хвоя_ написала:
Да, мне тоже так кажется. Потому что там глубоко в основе - старая обида старшего сына, он не верит родителям.

Ему (как сыну своих родителей) есть на что обижаться: не помогли, а младшему (которому и так всегда много внимания, заботы и помощи) помогли, скорее даже вытянули за шиворот. Конечно, это легко объясняется "Ты умный, здоровый, смотри, как у тебя все хорошо складывается, а он увечный и никогда не сможет нормально жить". Но тут родителям трудно вовремя остановиться и не продолжить: "без нашей с тобой помощи он погибнет". И вот уже старший чувствует себя в ловушке и, не желая впрягаться наравне с родителями и не видя другого выхода, вырывается, посчитав испорченные отношения не слишком высокой платой за свободу. Возможно, он считает, что сколько бы ни помогал, все равно родители будут просить вложиться больше и, коль не вложился, нехороший сын и брат. В такой ситуации "уж лучше грешным быть, чем грешным слыть".
Хвоя_
24 июля 2015, 14:56

кузнечик написала:

Да, ППКС! Ну и вообще, сколько таких драм между братьями-сестрами, из-за несправедливого и неумного отношения родителей - и не обязательно кому-то при этом быть больным. Потом эти обиды отравляют уже во взрослой жизни отношения родственникам - и иногда проще разорвать отношения, чем перестраивать frown.gif
Troublemaker
24 июля 2015, 15:02

свекровь написала:  Какая-то многолетняя ненависть сидит, такая, что и родителей отвергает и вот такие слова в адрес брата. даже рождение собственного ребенка не смягчило отношения.
А ты сам не в тех отношениях, чтобы со старшим по душам поговорить? Не в плане " должен", а просто понять, почему такое ожесточение?

Я не вижу ненависти, вижу сильную обиду и неприязнь по отношению к родителям и брату, а также нежелание брать на себя навязываемое родителями бремя.
Причины ожесточения, по моему, вполне очевидны, и итог отношения родителей к старшему сыну логичен - ему давно дали понять, что жизнь устраивать и решать проблемы он должен самостоятельно, без поддержки родителей, занятых исключительно инвалидом. При таком раскладе странно удивляться симметричному ответу. Его проблемы - это его проблемы, проблемы родителей - их проблемы.
Сын-инвалид ответственность родителей, а не старшего брата и, тем более, его детей. Мне понятно желание мужчины оградить дочь от возможной будущей ответственности, которую могут попытаться навязать ей баба с дедом, если навязать ее старшему не получится, потому и нежелание общения дочери с ними.
Kioko
24 июля 2015, 15:09

Хвоя_ написала: Судя по тому, что ТС жалеет родителей в этой ситуации - видимо, какие-то всё же есть..

У ТС свой аспект зрения, но проговор тем не менее есть:

dron87 написал: Вот они и мечутся между тем, что со старшим контакты налаживать надо, но в тоже время считают его поведение крайне неправильным и это мягко сказано.

Я бы от этого плясала. Они же неглупые должны быть люди, понимание того, что принуждение к обязанностям - малопродуктивно, недоступно?
Хвоя_
24 июля 2015, 15:32

Kioko написала:
У ТС свой аспект зрения, но проговор тем не менее есть:

Я бы от этого плясала. Они же неглупые должны быть люди, понимание того, что принуждение к обязанностям - малопродуктивно, недоступно?

Похоже, родители относятся к той категории людей, которым важно, чтоб были соблюдены внешние приличия и стандарты - и уверены, что все остальные так же смотрят на вещи - поэтому отвержение старшего сына воспринимают как возмутительное. Не хотят понимать, почему он фактически разорвал отношения, и это старшего сына еще больше бесит - опять его игнорируют, получается... Но, думаю, родителям тоже больно, на свой лад, и желание как-то поправить и у них есть...
Kioko
24 июля 2015, 15:40

Хвоя_ написала: Похоже, родители относятся к той категории людей, которым важно, чтоб были соблюдены внешние приличия и стандарты

Не вижу, откуда можно сделать такой вывод, извини... Не поддержать сына в период вузовской учебы - больше похоже на нестандартный подход в преподавательской среде. Ну, насколько я ее знаю.

Конечно, родителям больно! Но это часто превращается в сознании в мысль: "Нам и так трудно, почему старший сын не хочет этого понять, мы же его родители". И вновь тупик
Вообще, большинство заглавных постов в темах про отношения можно сформулировать так: "Как сделать так, чтобы он/она поняли, что поступают неправильно. Т.е. не так, как хочется мне".
Troublemaker
24 июля 2015, 16:00

Хвоя_ написала: Но, думаю, родителям тоже больно, на свой лад, и желание как-то поправить и у них есть...

Поправить что? Решить проблему присмотра за сыном-инвалидом, когда их не станет? Пока только эти причины "как-то поправить" вырисовываются.


dron87 написал: поскольку родители много вкладываются в поддержание младшего нужны деньги, он их отказывается давать вообще


dron87 написал: Ситуация патовая на самом деле, так их с одной стороны напрягает отсутствия общения с внучкой, а с другой пугает то, что по сути младший живет пока живы они. То есть они написали завещание на квартиру на имя младшего, но самостоятельно обеспечивать себя он не может, а то что старший хоть как-то будет участвовать в его жизни надеяться не приходиться.

Всю жизнь вкладывались в одного сына и после смерти их заботит только его судьба.
Trespassing W
24 июля 2015, 16:18

Troublemaker написала: Всю жизнь вкладывались в одного сына и после смерти их заботит только его судьба.

А между тем, у старшего тоже есть ребенок, и всякое бывает. Все нормальные люди, не только его родители, хотят надеяться, что если авария какая, ребенок не пропадет. Так у старшего этой опции нет - на своих родителей он смолоду даже в мелочах рассчитывать отучен. У него все взаимные надежды связаны с женой и родителями жены. Неудивительно, что он ограждается и ограждает дочь от односторонних отношений, где только берут.
Хвоя_
24 июля 2015, 16:43

Kioko написала: Не поддержать сына в период вузовской учебы - больше похоже на нестандартный подход в преподавательской среде.

Мне в этой "принципиальности" тоже увиделся стандарт, из серии "пусть будет ответственным"... Другое дело, что к одному сыну эти стандарты применялись, к другому - нет...
Хвоя_
24 июля 2015, 16:45

Troublemaker написала: Поправить что? Решить проблему присмотра за сыном-инвалидом, когда их не станет? Пока только эти причины "как-то поправить" вырисовываются.


Troublemaker написала: Всю жизнь вкладывались в одного сына и после смерти их заботит только его судьба.

Т.е. ты считаешь, что у родителей в этой истории только потребительское отношение? Может и так, мы же не можем нюансов разглядеть - но тогда это очень горько всё, конечно. В любом случае, ожесточение не делает счастливым никого, даже если он прав по сути frown.gif
Troublemaker
24 июля 2015, 16:50

Trespassing W написала: Неудивительно, что он ограждается и ограждает дочь от односторонних отношений, где только берут.

Да. И мне странно, что это кому-то может быть не понятным.
Семья, в моем понимании, это тыл за спиной и поддержка в решении проблем. В данном случае получилось - родители с младшим, а старший сам по себе, на его поддержку ресурсов/желания у родителей не было, когда возникла потребность. А сейчас у него нет для них ни ресурсов, ни желания, все справедливо.
rita
24 июля 2015, 16:55
Младший сын не просто инвалид. У него заболевание психиатрическое. Как оно будет усугубляться неизвестно. Родители живут эмоциональным долгом, так как не представляют откуда взять помощь, она не налажена настолько, что можно ее организовать и не считать, что сдали человека в дурку и это невыносимо. С этим жить. Или они не знают путей и думают, что семейные условия продлят его ощущение относительно нормальной жизни. Сам младший сын болен и не думает все эти думы, и все негативное списывается по причине болезни. Это поддерживать можно только из любви. Никакие квартиры... если сам не на улице. И то, квартиру возьмешь, в приют засунешь, умрет там - ну и отмучился человек. Любви из детства, любви жертвенной, любви из за которой от людей уходят жены и мужья, а они вот не могут предать...И их жизнь уходит на это, навсегда. И никакой долг это не покроет. И его нельзя навешивать. и старший брат, понимая всю эту бездну, внутренне пользуестя той историей, она отличная защита, чтобы не быть затянутым в эту страшную воронку на всю жизнь. Он просто должен быть благодарен отцу за то, что он ему дал такую отмазку по жизни. Она уже произошла, и все, этот козырь всегда будет на столе его совести, старшего брата.

Общение с растущей девочкой тоже должно быть очень мудрым и исходить именно из-за наличия брата младшего. Он ведь может и напугать и расстроить девочку, если он в жизни неприятный человек, чем старше ребенок, тем больше вопросов. И ее родители боятся, что это такой возраст, что можно привить ту самую любовь через любовь бабушки и дедушки. И то, от чего они пытались отстраниться вдруг станет дочкиным долгом, со слезами, ссорами, самопожертвованиями, потому что будет базировано на детской любви. И это несправедливо. Такие проблемы надо выводить из семейного круга, Это наверняка затратно, это большое горе. Но, мне кажется, чтобы иметь какое-то отдохновение дедушке и бабушке, с внучкой, от своей непростой жизни, надо полностью, честно изолировать сильные эмоции ребенка, думать об этом, переносить встречи на нейтральные территории, и самим выходить, если дома ее дядя может как-то странно себя вести. Или, если она дома, что бы он ни делал, делать это неважным, незначительным, не привязывать ее - это твой бедный дядя, он тебя очень любит, и мы его очень любим, он просто болен. Не бойся, он очень хороший. И это абсолютная правда для родителей. И это то, чего боится, вероятно и мама девочки, не только страший сын.
Другая Стрекоза
24 июля 2015, 16:59
Я фигею, право слово. Что плохого и где потребительство у несчастных, не молодых людей, которым сдохнуть спокойно нельзя. Не подули в попу старшенькому, потому этот молодой, славаему, здоровый лоб, лишает внучку общества деда с бабкой, а их последних радостей. Не возьмусь оценивать ситуацию с парнем в вузе, дьявол в деталях, но сегодня старшенький выглядит очень некрасиво. Вряд ли тут можно чем-то помочь, поскольку прощелкали родители сильно раньше. А кому им "завещать" сына-инвалида?
Troublemaker
24 июля 2015, 16:59

Хвоя_ написала: Т.е. ты считаешь, что у родителей в этой истории только потребительское отношение?

Я не знаю семьи и не могу судить. По картине, что здесь нарисовали, у меня сложилось такое понимание ситуации. Возможно, ситуация передана однобоко и на самом деле родителей заботит не дальнейшая судьба сына-инвалида, а разрушенные отношения со старшим. Тогда при чем здесь квартира в наследство и проблема присмотра за инвалидом?
Trespassing W
24 июля 2015, 17:02

Другая Стрекоза написала: А кому им "завещать" сына-инвалида?

Так это и есть основной вопрос, от которого старший бежит сломя голову и дочь ограждает от эмоциональных связей во избежание.
Troublemaker
24 июля 2015, 17:09

rita написала: И ее родители боятся, что это такой возраст, что можно привить ту самую любовь через любовь бабушки и дедушки. И то, от чего они пытались отстраниться вдруг станет дочкиным долгом, со слезами, ссорами, самопожертвованиями, потому что будет базировано на детской любви.

Или не на любви, а на навязываемом с ранних лет чувстве долга. Навязанное чувство долга вызывает фрустрацию и отравляет жизнь, а избавиться от него весьма непросто, если тебя с этим вырастили.
rita
24 июля 2015, 17:16
Кстати, я почитала первый пост, никто никого из из института не выгонял, армии не было, был взят академический отпуск. Это, кстати, тоже балетное па, если была неуспеваемость и пофигизм, а не серьезные причины медицинского или иного характера. Но теперь суть уже не в этом. Это все переговорные инструменты. Все решено было в самом детстве, когда еще был порок сердца, что-то там сдвинулось, или просто старший мальчик никогда не обладал повышенной или большой эмоциональностью,Или наоборот повышенной эмоциональностью в виде ревности, самолюбия, неудовлетворенности чем-то. Cлово эмпатия стало таким заезженным, тем более все равно мне кажется русское значение ничуть не хуже иностранного термина. smile.gif Сочувствие. Сопереживание. Содействие. Некоторые рождаются матерью Терезой. вОт рождаются. А кто-то мальчиком Каем со льдиной в глазу. И очень много , почти все люди, где-то между ними в той или иной степени. А дальше влияние окружающей среды.
dron87
24 июля 2015, 17:25
Я просто еще много не пишу, стараюсь дать картинку без кровавых сказать подробностей, ну например старший уже достаточное количество лет называет "папой" тестя, а к родному обращается в момент общения обезличенно. А у родителей глобальная боль от того, что несмотря на наличие двух детей гармоничных отношений нет ни с одним(отношение младшего к родителям(точнее в том числе и к ним) там тоже специфическое.
Trespassing W
24 июля 2015, 17:35

dron87 написал: Я просто еще много не пишу, стараюсь дать картинку без кровавых сказать подробностей, ну например старший уже достаточное количество лет называет "папой" тестя, а к родному обращается в момент общения обезличенно.

Похоже, что нашел в нем отца, которого ему в детстве не хватало. Это как раз не кровавая подробность - это нормально. И хорошо, что нашел.
свекровь
24 июля 2015, 17:40

dron87 написал: А у родителей глобальная боль от того, что несмотря на наличие двух детей гармоничных отношений нет ни с одним(отношение младшего к родителям(точнее в том числе и к ним) там тоже специфическое.

А скажи еще, пожалуйста, ты написал только о том, что с детства у младшего был порок сердца. А психика когда пострадала? В каком возрасте?
Chloe
24 июля 2015, 17:46

dron87 написал: старший уже достаточное количество лет называет "папой" тестя, а к родному обращается в момент общения обезличенно.

Негатива к отцу больше, чем к матери? Если так, может попробовать только маме общаться со старшим и внучкой? И не говорить о младшем брате, о долге, о своих страхах. Попытаться наладить нейтральные отношения, пусть и не частые.
Другая Стрекоза
24 июля 2015, 17:53

dron87 написал: Я просто еще много не пишу, стараюсь дать картинку без кровавых сказать подробностей, ну например старший уже достаточное количество лет называет "папой" тестя, а к родному обращается в момент общения обезличенно. А у родителей глобальная боль от того, что несмотря на наличие двух детей гармоничных отношений нет ни с одним(отношение младшего к родителям(точнее в том числе и к ним) там тоже  специфическое.

Без деталей можно с уверенностью заявить - слишком много давали, во всем ущемляя себя. Могу, конечно, ошибаться, но слишком уж симптоматика знакомая до боли. Тренд последнего десятилетия.
Другая Стрекоза
24 июля 2015, 17:55

Trespassing W написала:
Так это и есть основной вопрос, от которого старший бежит сломя голову и дочь ограждает от эмоциональных связей во избежание.

В неблизком окружении, через "вторые руки" пришла история, как тетка, моя ровесница, осваивая завещание озабочена, как лишить доли в наследстве до сих пор живого, как оказалось, брата-инвалида. Того еще в детстве родители сдали и думать все о нем забыли. Оказалось не сдох, как все надеялись mad.gif
Не, я лично все понимаю: и какая это обуза, и прочее все... Тем не менее facepalm.gif
rita
24 июля 2015, 17:58

dron87 написал: Я просто еще много не пишу, стараюсь дать картинку без кровавых сказать подробностей, ну например старший уже достаточное количество лет называет "папой" тестя, а к родному обращается в момент общения обезличенно. А у родителей глобальная боль от того, что несмотря на наличие двух детей гармоничных отношений нет ни с одним(отношение младшего к родителям(точнее в том числе и к ним) там тоже  специфическое.

Бедные. Но и не будет. Особенно если эта обида будет жжечь их душу. Мне очень их жаль. Они хотят полюбить внучку, дети в этом возрасте еще пока не знают, кого надо любить с точки зрения окружающих, а кого нет. Нужны огромные душевные силы, чтобы в тех условиях, в которых они живут, вырваться эмоционально, просветлиться, сделать все красиво и правильно. Поперек души. Они есть друг у друга, и судя по всему, есть хорошие друзья. Вероятно, встать на одну ступеньку с тестем можно только если не обижаться, отойти , но выглядеть достойно, независимо и непритязательно.
А мне выиграть Оскара.

Так как история только с одного конца, и на другом конце все выглядят монстрами, уже говорит, что это не полная правда. так не бывает никогда. Что сделать, чтобы страший сын перестал методично отыгрываться за серьезную обиду всеми способами - наверное разобраться в причинах, понять его полностью как человека, и сделать какие-то выводы. Говорят, что без психологов такое трудно сделать. Но думать, что психолог расскажет как это все решить для своего удовольствия - наверное тоже будет слишкомк оптимистичным. Вероятно психолог поможет эмоциональной независимости, переведет стрелки с сына на них самих, чтобы этот канат ослабить, но чтобы не упасть, надо найти другие веревочки привязанностей. Из независимых источников. Но я не психолог, я только предполагаю...
zl'uka
24 июля 2015, 17:59

Другая Стрекоза написала:
Без деталей можно с уверенностью заявить - слишком много давали, во всем ущемляя себя.

Не, ты, конечно, смотришь через свою призму, но ИМХО это натяжка. "Давали" - это что имеется в виду в контексте той информации, которая тут есть? Если не домысливать? Я вот вижу примеры, как НЕ давали: ничем не помогли в вузе, хотя возможности были, и моральные принципы, в общем, позволяют. По крайней мере, с младшим позволили.
Примеров, чтобы старшему дали и то, и это, а он теперь неблагодарный добра не помнит, пока не вижу.
По описанию больше кажется, что родители, если и ущемляли себя во всем, то только для младшего. И совершенно непонятно, как сами родители видят эту ситуацию. Если они не хотят попытаться понять старшего сына, если считают, что как сын и брат он обязан делать то или другое, и вопрос только в том, как бы донести до него эти его обязательства, то... шансов договориться не просматривается. Увы.
dron87
24 июля 2015, 18:00

свекровь написала: А скажи еще, пожалуйста, ты написал только о том, что с детства у младшего был порок сердца. А психика когда пострадала? В каком возрасте?

Глобально начала лет в 16 -17, когда стали опухоли мозга обнаруживать.
rita
24 июля 2015, 18:06

Другая Стрекоза написала:
Не, я лично все понимаю: и какая это обуза, и прочее все... Тем не менее facepalm.gif

Никого не обвиняя и не оправдывая, если лично не жила вместе, то не знаешь. Даже если только в гости ходила. Все равно не знаешь. А про младшего брата, я так поняла, что опухоли в конце школы обнаружили. Это или онкология, или незлакачественные опухоли, которые или не удалить, и они на какие-то участки мозга влияют, или что-то еще, последствием чего явяется психиатрия. И, если это онкология, ее наверное тоже как-то лечат. Или уже все что могли - сделали, и там уже последствия.
dron87
24 июля 2015, 18:08

Другая Стрекоза написала: Без деталей можно с уверенностью заявить - слишком много давали, во всем ущемляя себя. Могу, конечно, ошибаться, но слишком уж симптоматика знакомая до боли. Тренд последнего десятилетия.

Ну насчет младшего однозначно, насчет старшего, не знаю насчет ущемляли себя. Ну то есть накормлен обут, вымыт, отали в хорошую школу, в универ поступил сам на бюджет, потом эта история с академом, потом он до третьего курса жил с ними, потом перевелся на вечернее и где-то с половины третьего уже работал в своей сфере и начал снимать квартиру вместе со своей будущей женой, она тоже работала плюс ее родители помогали. Они ему материально как он съехал, не помогали. А отношение его к ним с каждым годом вот все-как-то хуже и хуже становилось, с братом у него с детства никаких отношений не было. Как-то вот лет с десяти научился не замечать вообще.
dron87
24 июля 2015, 18:09

rita написала: незлакачественные опухоли, которые или не удалить, и они на какие-то участки мозга влияют,

Именно этот вариант, точнее какие-то удалили, а какие-то невозможно.
Trespassing W
24 июля 2015, 18:25

dron87 написал: с братом у него с детства никаких отношений не было. Как-то вот лет с десяти научился не замечать вообще.

Видимо, уже тогда шел большой перекос в отношениях родителей с обоими детьми. Если к 10 уже научился не замечать, то все началось гораздо раньше. И родителей ему не хватало с самого раннего детства. Причем, когда видишь, что родители замотаны, вкалывают и уделяют внимание, сколько могут - это одно, а когда брату все, а тебе ничего, то совсем-совсем другое. Мне очень жалко всех, включая инвалида, но я не вижу, как сейчас наладить настолько запущенные отношения.
Хвоя_
24 июля 2015, 19:39

rita написала: Некоторые рождаются матерью Терезой. вОт рождаются. А кто-то мальчиком Каем со льдиной в глазу. И очень много , почти все люди, где-то между ними в той или иной степени. А дальше влияние окружающей среды.

Rita, ППКС.

Trespassing W написала: Мне очень жалко всех, включая инвалида, но я не вижу, как сейчас наладить настолько запущенные отношения.

Наверное, жизнь разрулит в итоге... Придется ждать frown.gif
Atlanta
24 июля 2015, 19:40
Но, надо сказать, старший тоже жесток. Волею судеб в его семье вот так случилось с младшим братом. Неужели вот он рос там и нет у него привязанности к родителям? Он же понимает уже, почему ему уделялось меньше внимания, это несложно понять. Но его вырастили, он уже во взрослом возрасте жил с родителями и мог учиться, его кормили, содержали. Наверное, не из-за повышенной успеваемости из института-то выгнали.
Он просто не хочет участвовать деньгами, временем, силами в судьбе младшего брата. Это его право, но это его не красит.
rita
24 июля 2015, 19:42

dron87 написал:
Ну насчет младшего однозначно, насчет старшего, не знаю насчет ущемляли себя. Ну то есть накормлен обут, вымыт, отали в хорошую школу, в универ поступил сам на бюджет, потом эта история с академом, потом он до третьего курса жил с ними, потом перевелся на вечернее и где-то с половины третьего уже работал в своей сфере и начал снимать квартиру вместе со своей будущей женой, она тоже работала плюс ее родители помогали. Они ему материально как он съехал, не помогали. А отношение его к ним с каждым годом вот все-как-то хуже и хуже становилось, с братом у него с детства никаких отношений не было. Как-то вот лет с десяти научился не замечать вообще.

Это просто кризис на кризисе. У этих людей. Сначала порок сердца, не знаю насколько тяжелый, это такой иногда общий диагноз, который пугает, но оказывается не столь страшным, но всякое бывает, потом вроде вырастили, и вдруг такое - крушение жизни молодого человека, всех надежд и мечтаний, простых, как у всех - обучится, женится,все такое, типа нормальная жизнь. И им конечно хочется по-человечески какой-то опоры, поддержки, но у них только старший - близкий родственник, который не вошел в эту гонку, он самоизолировался каким-то образом, и да, так в детстве автономно психологически существовать, у него тоже наверняка были тайные мечты, которые как-то воплотились в новых родственниках.

Мне кажется, в России как-то начали развиваться всякие группы поддержки, просто многие им не доверяют, не находят энергии и смелости их искать. Но, мне кажется, это может помочь. Когда ты видешься с людми, находящимися в подобной ситуации, и вы друг друга хорошо понимаете, отвечаете на какие-то острые непонятные пугающие вопросы, обсуждатее их. Можете подружиться, как-то так. Некоторым это совсем не подходит, им хочется все равно бежать из этого мира, не интегрироваться в него, держать свою проблему как в ореховой скорлупе. Но я видела людей, которые через себя пошли на такое родительское сборище, и у них настолько отлегло от сердца, даже мама плакала, как ей там было НОРМАЛ"НО. Это было с детьми аутистами связано. И как ее отпустил этот внутренний напряг хотя бы на время. Я бы больше об этом подумала, в их ситуации. В силу возраста, может кто-то из более молодых друзей поможет поискать такие группы хотя бы, как-то что-то начать.
Хвоя_
24 июля 2015, 19:43

dron87 написал: А отношение его к ним с каждым годом вот все-как-то хуже и хуже становилось,

Возможно, старший сын сравнивал с тестем и родственниками жены - не в пользу своих родителей frown.gif И принял решение считать их "неподходящими", припомнив все обиды. Причины можно найти, конечно, но - имхо - немилосердно это... Ну вот не у всех есть душевные ресурсы любить "неправильных" родственников... Возможно, если родители в какой-то момент действительно сдадут, и будут нуждаться в помощи - у старшего сына что-то шевельнется, но кто знает.
Atlanta
24 июля 2015, 19:45

Trespassing W написала:  Причем, когда видишь, что родители замотаны, вкалывают и уделяют внимание, сколько могут - это одно, а когда брату все, а тебе ничего, то совсем-совсем другое.

Ну как ничего... Мы, конечно, не знаем, поздравляли ли они его с дем рождения, подозреваю, что поздравляли, но он уже взрослый с ними жил, они его согласны были содержать, пока он закончит вуз. Тут просматривается тщательно лелеемая обида, которая позволяет комфортно жить.
Да, это не его крест, но что от него требуют-то? Денег? Это лишнее, да.
Кстати, как квартиру записывать на младшего? Или он достаточно дееспособен, или будет опекун.
rita
24 июля 2015, 19:46

Atlanta написала: Это его право, но это его не красит.

А судьи кто?
Atlanta
24 июля 2015, 19:50

rita написала: А судьи кто?

Не знаю. В нашем обществе хорошими принято считать людей, которые, если их в детстве не били, не издевались и тд, к своим родителям относятся хорошо. В законе не сказано, что он должен к ни хорошо относиться. Но также там не сказано, что я не имею право его осуждать за плохое отношение к родителям. wink.gif
Atlanta
24 июля 2015, 19:54
Кстати, в том же законе допускается, что старшего брата могут обязать помогать младшему-инвалиду, если больше некому, а у старшего есть на это средства. Ме-ханизм, похожий на алименты на родителей.
Уж не знаю, справедливо это или нет..
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»