Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
rita
24 июля 2015, 19:56

Atlanta написала:
Не знаю. В нашем обществе хорошими принято считать людей, которые, если их в детстве не били, не издевались и тд, к своим родителям относятся хорошо. В законе не сказано, что он должен к ни хорошо относиться. Но также там не сказано, что я не имею право его осуждать за плохое отношение к родителям. wink.gif

Это он тебе еще свою историю не рассказал. У тебя варианты осуждений сразу расширятся. Потом плюнешь и домой пойдешь, к своим хорошим.
rita
24 июля 2015, 19:58

Atlanta написала: Кстати, в том же законе допускается, что старшего брата могут обязать помогать младшему-инвалиду, если больше некому, а у старшего есть на это средства. Ме-ханизм, похожий на алименты на родителей.
Уж не знаю, справедливо это или нет..

Я не знаю, совершеннолетие влияет на это или нет. Вроде бы государство должно заботится социально о взрослых людях. Но не знаю.
Atlanta
24 июля 2015, 19:59

rita написала:
Это он тебе еще свою историю не рассказал. У тебя варианты осуждений сразу расширятся. Потом плюнешь и домой пойдешь, к своим хорошим.

А хорошие - это те, которые деньгами до 30 лет снабжают, если захотел квартиру снимать, а не жить с родителями? Вот тесть снабжал, теперь он "папа".
баба Яга
24 июля 2015, 20:09
Проблема между сыном и родителями заключается в том, что характер сына повторение характера отца. Два жестких человека не пойдут друг другу навстречу, если любой из них не считает почему-то, что такой шаг оправдан с его точки зрения. Если честно, родители могут вызывать сочувствие лишь потому, что стареют. А у стареющего человека меньше сил противостоять напору со стороны. Если же не думать о возрасте, то родители у меня сочувствия не вызывают. Сын тоже не вызывает сочувствия. Но ему пошло на пользу, что вынужден был выбираться сам. Человек он сильный, толковый, с хорошими способностями.

Да, хотели бы видеться с внучкой, но получают то, что дали сыну когда ему было 17. Искать тут можно было бы выход при условии, что хоть у кого-то есть чувства к другому. Пока, из рассказанного, чувств к старшему сыну нет, а у него нет чувств к родителям. Глухо с человеческой точки зрения с обеих сторон.

Не случится, что вдруг старшый сын потеплеет и пожалеет родителей и младшего брата. Да, и у родителей нет тепла к сыну. Печальная история.
Atlanta
24 июля 2015, 20:16

баба Яга написала:  Но ему пошло на пользу, что вынужден был выбираться сам. Человек он сильный, толковый, с хорошими способностями.

Я знаю немало людей, которым родители не помогали взятками или еще чем доучиваться в институтах при угрозе отчисления. Мне это даже как-то странно читать: папа должен был бегать унижаться по коллегам, всучивать где-то конверты, мол, простите моего дурака, любит выпить да погулять, вот учебу и забросил. facepalm.gif
Trespassing W
24 июля 2015, 20:19

Atlanta написала: папа должен был бегать унижаться по коллегам

Для младшего не погнушался, хотя ему тот фиктивный диплом ни разу не нужен. Т.е. дело не в том, что не додали, а в контрасте.
баба Яга
24 июля 2015, 20:20

Atlanta написала:
Я знаю немало людей, которым родители не помогали взятками или еще чем доучиваться в институтах при угрозе отчисления. Мне это даже как-то странно читать: папа должен был бегать унижаться по коллегам, всучивать где-то конверты, мол, простите моего дурака, любит выпить да погулять, вот учебу и забросил. facepalm.gif

В этой ситуации нет хороших или плохих. Помогают тем и так, чем могут и когда могут или хотят. Строить догадки на пустом месте можно, для себя не вижу необходимости этого.

Еще раз. Ситуация плохая и выхода к лучшему на сегодня у нее нет. Придумывать можно что угодно, но уже речь будет не чтоб помочь данной семье, а поразмахивать руками в воздухе.
dron87
24 июля 2015, 20:38

Atlanta написала: Вот тесть снабжал, теперь он "папа".

Все же неплохо бы не передергивать и отличать "снабжал" от помогал периодически прежде всего своей дочке. Именно за счет тестя они никогда не жили, хотя и пользовались поддержкой. Собственно там вопрос именно о том, что они должны его содержать или даже помогать после универа а точнее с третьего курса не стоял, он ушел и не просил, они не предлагали, потому что вряд ли могли что-то предложить.
dron87
24 июля 2015, 20:46
Ну в в целом я понял, что дать какой-либо толковый совет родителям действительно вряд ли смогу, ибо их что-то не вырисовывается. Теоретически вариант с тем что мама (но не отец разумеется) приедет к сыну, прижмет к груди и скажет "прости нас сынок" представить можно, возможно она и сама этого хочет(есть у меня такие предположения), но вот только на 99% реакция будет что-то вроде "давай без спектаклей, у меня время дорого стоит, езжай домой там тебе рады, а здесь не очень"(с) Это все реальные фразы из некоторых их встреч.
Chloe
24 июля 2015, 20:53

dron87 написал: Теоретически вариант с тем что мама (но не отец разумеется) приедет к сыну, прижмет к груди и скажет "прости нас сынок" представить можно, возможно она и сама этого хочет(есть у меня такие предположения), но вот только на 99% реакция будет что-то вроде "давай без спектаклей, у меня время дорого стоит, езжай домой там тебе рады, а здесь не очень"(с) Это все реальные фразы из некоторых их встреч

На этом этапе взаимоотношений так и будет. Можно попытаться перевести общение в другую плоскость, а там время покажет. Старший сын должен привыкнуть, что мама это не вечная тоска и боль, и безысходность.
marfa
24 июля 2015, 20:53

rita написала: А судьи кто?

Вероятно те, кто в похожей ситуации взял на себя невероятно тяжелую долю ухаживать за братом инвалидом. Иначе это такой выход в белом пальто. Нет закон не запрещает конечно
Atlanta
24 июля 2015, 21:07

marfa написала: Вероятно те, кто в похожей ситуации взял на себя невероятно тяжелую долю ухаживать за братом инвалидом.

Прямо два варианта есть: не общаться с родителями или взять их крест на себя? Это так обычно в крайностях проис-ходит? Все, у кого браться/сестры нуждаются в помощи, или заменяют им родителей или с родителями не общаются?
Atlanta
24 июля 2015, 21:12

Trespassing W написала: Для младшего не погнушался, хотя ему тот фиктивный диплом ни разу не нужен. Т.е. дело не в том, что не додали, а в контрасте.

Так и между старшим и младшим контраст есть. Отсюда и разное поведение родителей. Что ж тут удивительного?
Я совершенно не понимаю претензии старшего, тем более до степени "вам тут не рады".
Atlanta
24 июля 2015, 21:13

dron87 написал: Все же неплохо бы не передергивать и отличать "снабжал" от помогал периодически

В чем отличие, кстати?
marfa
24 июля 2015, 21:16

Atlanta написала:
Прямо два варианта есть: не общаться с родителями или взять их крест на себя? Это так обычно в крайностях проис-ходит? Все, у кого браться/сестры нуждаются в помощи, или заменяют им родителей или с родителями не общаются?

Если родители ожидают что именно старший сын возьмет на себя все заботы в будущем и ожидают мат.помощи в настоящем то да. Но есть "одаренные" люди, которые ради спокойствия мамы с папой сейчас обещают, а потом делают по другому.
На самом деле, это очень тяжело и родители детей инвалидов должны очень внимательно отслеживать свое отношение и свои запросы на будущее от здорового ребенка. Многие забывают что здоровый ребенок, он таки ребенок и нужд у него никак не меньше
dron87
24 июля 2015, 21:17

Atlanta написала: В чем отличие, кстати?

Ну снабжал это постоянно, помногу и серьезно, практически содержал. Периодически помогал это именно что периодически давать некие суммы, которые помогают но без которых в принципе можно было бы обойтись. там был второй вариант.
Trespassing W
24 июля 2015, 21:19

Atlanta написала: Так и между старшим и младшим контраст есть. Отсюда и разное поведение родителей. Что ж тут удивительного?
Я совершенно не понимаю претензии старшего, тем более до степени "вам тут не рады".

Я думаю все плохо было сильно задолго до истории с вузом. Если ребенок в 10 лет научился не замечать брата - значит, он уже давно был заброшен и обижен. Как родители на это реагировали - нам неизвестно, но научить ребенка в столь нежном возрасте заботиться и сочувствовать не смогли или не захотели тратить душевные силы мимо младшего.
dron87
24 июля 2015, 21:19

Atlanta написала: Я совершенно не понимаю претензии старшего, тем более до степени "вам тут не рады".

У него нет претензий в смысле каких-то требований или еще чего-то, вот желание помощи или общения отсутствует, это да.
Atlanta
24 июля 2015, 21:25

marfa написала: Если родители ожидают что именно старший сын возьмет на себя все заботы в будущем и ожидают мат.помощи в настоящем то да. Но есть "одаренные" люди, которые ради спокойствия мамы с папой сейчас обещают, а потом делают по другому.

Родители, может, и хотели бы, а может, и как-то по-другому совместными раздумьями решили бы вопрос. Оставить квартиру младшему довольно странно. Или он не настолько недееспособен.
Характер у старшего вырисовывается довольно жесткий.
dron87
24 июля 2015, 21:29

Atlanta написала: Или он не настолько недееспособен.

Он вообще-то юридически дееспособен и даже на учете у психиатра не состоит.
Atlanta
24 июля 2015, 21:32

dron87 написал: У него нет претензий в смысле каких-то требований или еще чего-то
Плюс обида на родителей, что тогда да не помогли, не разглядели в нем талант и вообще.

ВОт эту обиду я не очень понимаю. И такую резкую реакцию вплоть до грубости при личном общении матери и неназывании "папой" в лицо.
Как-то несоразмерна реакция нанесенной "обиде".
Похоже, что не хочет иметь дела именно из-за боязни связываться с инвалидом. Ну так и говорил бы об этом, действовал соответственно: денег от семьи отрывать не могу, обещать следить за ним всю жизнь - тоже. Но вот так до разрыва отношений дойти и хамить родителям - это нужно быть очень жестким человеком.
Atlanta
24 июля 2015, 21:33

dron87 написал: Он вообще-то юридически дееспособен и даже на учете у психиатра не состоит

Но в реальности недееспособен? Даже, там..., в супермаркете корзинки собирать? Вахтером где сидеть?
dron87
24 июля 2015, 21:44

Atlanta написала: то нужно быть очень жестким человеком.

Ну так он такой и есть. жесткий, да, может даже жестокий. на работе за это например ценим начальством, я гворю, у нас однов ремя была общая компания еще один товарищ работал в его департаменте в их конторе, так он рассказывал, что когда пошла волна сокращений, так он чуть ли не единственный из начальников департаментов поставил дело так, что вообще не смотрели на личные обстоятельства человека(ну типа там у человека жена в декрете и еще двое детей и т.д мы его увольнять не будем), нет чисто полезен фирме/бесполезен фирме. Ну и т.д. Вообще возможно единственные люди с кем он мягок эта жена, дочь и родители жены, да и то не всегда.
dron87
24 июля 2015, 21:45

Atlanta написала:  Даже, там..., в супермаркете корзинки собирать? Вахтером где сидеть?

Сильно сомневаюсь, что способен.
Atlanta
24 июля 2015, 21:47

dron87 написал: Ну так он такой и есть. жесткий, да, может даже жестокий.

Ну... тогда сложно его будет чем-то пронять. Может, с женой его поближе попробовать общаться? На почве внучки. С тестями?
dron87
24 июля 2015, 21:48

Atlanta написала: Может, с женой его поближе попробовать общаться?

Ну там тоже особого желание нет, от слова совсем.
Zanuda
24 июля 2015, 22:06

Trespassing W написала:
Я думаю все плохо было сильно задолго до истории с вузом. Если ребенок в 10 лет научился не замечать брата - значит, он уже давно был заброшен и обижен. Как родители на это реагировали - нам неизвестно, но научить ребенка в столь нежном возрасте заботиться и сочувствовать не смогли или не захотели тратить душевные силы мимо младшего.

Мне тоже так кажется.
Kyra
24 июля 2015, 23:23

dron87 написал: Ну в в целом я понял, что дать какой-либо толковый совет родителям действительно вряд ли смогу, ибо их что-то не вырисовывается.

Знаешь, у меня есть некоторые соображения, но они из области либо нелюбимой мной и недоказанной этиологии.
Опять таки- все дальнейшее- исключительно моё субъективное мнение.
Понимаешь ли, есть некоторые вещи, которые "позволены" не всем. Когда Один изгоняет Тора с небес на землю- это правильный, логичный и допустимый поступок. Один- глава богов, Тор- полубог. Полубог должен подчиняться богу. Когда пьяный сантехник Митюхин пытается гонять вернувшегося из армии (или учащегося в институте) сына из - это неправильно и смешно. Потому что сынок уже и физически и умственно перерос папашу. Иными словами, поведение альфа очень смешно в исполнении омеги. Именно поэтому таких "считают за лошков" и они регулярно отгребают от альфы и беты (лично я бы отнесла сабжевого сына именно к бете).

Ты много написал о сыне. Но очень мало об отце. И я считаю, что причина поведения сына- это не только нежелание брать на себя ответственность о младшем брате. Но и то, что в волчьей стае, именуемой семьей, его тот, которого он считал вожаком, незаслуженно подвинул по иерархии. А то и своим нежеланием помогать "своему" фактически сделал изгоем.
Нет проблем- он нашел другую стаю (где, судя по "папе" его любят и ценят), стал вожаком.
"А чего добился ты?..." Тем временем старый вождь постарел и стало ясно, что он завел свою семью/стаю в глубокую попу. И захотел помощи от бывшего изгоя.

В таком случае возможно 2 варианта (вообще-то 3, но низкоранговые любители иерарахических игр на отказ от них не пойдут).
1. Признать сына равным (уважить) и вести с ним диалог, как вождь с вождем, а не как авторитарный папаша с нерадивым сыном.
2. "Показать брюшко". Иными словами, отцу (не в коем случае не матери, она не участница иерархических игрищ) броситься в ноги старшему, более успешному и сильному сыну, признать себя проигравшим и умолять не бросать хотя бы брата. авось смилуется.

Все же, сегодняшнее поведение сына - это результат давнишнего поведения отца. И пока отец "корону с головы" не снимет, сын так и будет вести себя так. И будет абсолютно прав.
Он в иерархической игре- победил. И хочет признания победы. И капитуляции.
О контрибуции он согласен поговорить позже wink.gif .
Kioko
25 июля 2015, 01:05

Atlanta написала: Прямо два варианта есть: не общаться с родителями или взять их крест на себя? Это так обычно в крайностях проис-ходит? Все, у кого браться/сестры нуждаются в помощи, или заменяют им родителей или с родителями не общаются?

У меня есть хорошая знакомая, ее старший брат - умственный инвалид с детства, тяжелая степень. Инвалидность ему никогда не оформляли, инвалидность всячески скрывали, хотя в небольшом городе это, как секрет Полишинеля. Но все делали вид, что не знают. Отец умер, когда старшая дочь училась в старших классах. После похорон мама спросила дочь:"Ну мы же все родные, ты же брата и меня не оставишь?". Этот мотив присутствовал в ее жизни постоянно. Вот она их и не оставляла всю жизнь, ездила, ухаживала, помогала материально, но постаралась все же жить отдельно.

Замуж не вышла. Через несколько лет после выхода на пенсию (хронологически) у матери начались дементные изменения, она взяла их к себе в квартиру. За пару недель они ее разнесли в буквальном смысле. Не выдержала, после освидетельствования устроила их в психоневрологический дом-интернат. Вскоре там у брата развилось воспаление легких, и он умер. Теперь она мучается, не умея решить вопрос, должна ли забрать мать и ухаживать за ней? Прекрасно понимает, что не потянет, ни материально сиделку, ни морально уход. В тоске. Знакомые ее осуждают. Я - нет. Вот что ей сказать? Где здесь золотая середина?
кузнечик
25 июля 2015, 01:23

dron87 написал: Ну в в целом я понял, что дать какой-либо толковый совет родителям действительно вряд ли смогу, ибо их что-то не вырисовывается.

Баба Яга правильно написала, не видится там родственных чувств друг к другу. А на деловой уровень перевести отношения не получается. Может, родители как-то смогут донести до старшего, что не будут ожидать от него помощи и поддержки, просят только разрешения видиться с внучкой и согласны обсуждать любые условия? Или им отношения со старшим без его финансовой помощи не нужны?
Пусть честно сами себе ответят на этот вопрос.

Теоретически вариант с тем что мама (но не отец разумеется) приедет к сыну, прижмет к груди и скажет "прости нас сынок" представить можно, возможно она и сама этого хочет(есть у меня такие предположения), но вот только на 99% реакция будет что-то вроде "давай без спектаклей, у меня время дорого стоит, езжай домой там тебе рады, а здесь не очень"(с) Это все реальные фразы из некоторых их встреч.

Печально. Видимо, это в нем детские обиды говорят, умноженные на страх "дать слабину" и оказаться ответственным за младшего брата.
кузнечик
25 июля 2015, 01:23

Trespassing W написала:
Для младшего не погнушался, хотя ему тот фиктивный диплом ни разу не нужен. Т.е. дело не в том, что не додали, а в контрасте.

Угу, в контрасте.
Привилегии - вот то слово, которое отталкивает детей друг от друга. Если один видит, что у другого регулярно есть то, чего ему не положено, дружбы и приязни между детьми не будет.
кузнечик
25 июля 2015, 01:41

Atlanta написала:
Так и между старшим и младшим контраст есть. Отсюда и разное поведение родителей. Что ж тут удивительного?
Я совершенно не понимаю претензии старшего, тем более до степени "вам тут не рады".

Ну давай я на пальцах объясню. Вот есть ты и есть твоя младшая сестра. Обе малышки. Ты умненькая и здоровенькая. А младшая сестра глупа и больна. Ты хочешь с мамой на каток, а мама не идет - у нее другая дочка есть, ее надо развлечь. И тебя не пускает, тебе нужно маме помогать за сестричкой ухаживать. Ты просишь объяснить, почему вода мокрая, но мама только отмахивается - ей нужно другой дочкой заниматься. И так далее, и так далее. Вырастаете вы и родители покупают квартиру не тебе, а сестре. (я правильно помню - тебя родители обеспечили жильем после школы?) Потому что ты умненькая и хорошенькая, пробьешься. А сестра и глупа, и дурна собой, и больна - ей надо помочь. Поэтому ее содержат, с ней няньчатся, ее обеспечивают, а ты сама выплывешь. Когда ты таки выплываешь, к тебе поступает предложение помогать финансово, потому что родителям трудно сестру тянуть, а ты ведь у нас умная и успешная, значит, должна.

Вот примерно так, насколько я понимаю, видит ситуацию старший сын. И он, скорее всего, не так уж сильно заблуждается.
Kyra
25 июля 2015, 03:05

кузнечик написала:
Вот примерно так, насколько я понимаю, видит ситуацию старший сын. И он, скорее всего, не так уж сильно заблуждается.

Категорически не согласна с твоей картиной. И вот почему- у тебя фигурирует связка мать- дочь, а отношения в такой паре могут быть скорее заботливый- тот, о ком заботятся.
А в данном случае есть жесткий конфликт: жесткий властный отец- жестокий властный сын.
А насчет матери ты права- занималась больным ребенком она.
Так и претензий у сына к ней поменьше- с внучкой разрешает, иногда, видеться.

И отношений не хочет сын именно потому, что, для него, начать сближаться с родителями - это перейти под их руководство. В подчинение к человеку, который много из себя строил, но оказался "лузером". И бесполезно и унизительно.
marfa
25 июля 2015, 07:56

dron87 написал: Ну в в целом я понял, что дать какой-либо толковый совет родителям действительно вряд ли смогу, ибо их что-то не вырисовывается.

А как тебе и/или родителя видится приемлемый вариант? Не путь достижения, а результат. Типа СС вернулся в семья, звонит и приходит на праздники/СС помогает каждый месяц деньгами/СС не меняет своего отношения, но позволяет регулярные встречи с дочкой?



dron87 написал: Теоретически вариант с тем что мама (но не отец разумеется) приедет к сыну, прижмет к груди и скажет "прости нас сынок" представить можно, возможно она и сама этого хочет(есть у меня такие предположения)

И в данной ситуации мама сможет остановится и порадоваться этому, или сразу понадеется на некоторую помощь?
dron87
25 июля 2015, 09:21

marfa написала:
А как тебе и/или родителя видится приемлемый вариант? Не путь достижения, а результат. Типа СС вернулся в семья, звонит  и приходит на праздники/СС помогает каждый месяц деньгами/СС не меняет своего отношения, но позволяет регулярные встречи с дочкой?

Ну я же говорил что несколько раз в год они видятся и с внучкой и с сыном, это бывает как раз на день рождение матери,отца,новогодние каникулы то есть он приезжает с семьей, сначала вроде нейтральный разговор, потом все выруливает на " у меня все зашибись а вы в дерьме" и он довольный уезжает а родители остаются пить капли. Не всегда именно четко по этой схеме но часто.Я ж говорил есть кровавые подробности.Так что на праздники он можно сказать приходит. Второй вариант можно сразу исключить ввиду фантастичности. Так что остается третий как наиболее реальный.



И в данной ситуации мама сможет остановится и порадоваться этому, или сразу понадеется на некоторую помощь?

Чему прости порадоваться?
Eva_23_L
25 июля 2015, 09:29

Atlanta написала:
Я знаю немало людей, которым родители не помогали взятками или еще чем доучиваться в институтах при угрозе отчисления. Мне это даже как-то странно читать: папа должен был бегать унижаться по коллегам, всучивать где-то конверты, мол, простите моего дурака, любит выпить да погулять, вот учебу и забросил. facepalm.gif

Ты не поняла. Я ради своей старшей дочери, когда она осталась на второй год тоже не побежала унижаться и конверты совать. Просто сели и поговорили по-взрослому. Я сказала ей, что так бывает, если косячишь. И что я поддержу любое ее решение и помогу ей справиться с ним. У нас, кстати, после этого ее второго года очень отношения исправились. я поняла, где я накосячила, и на 180 градусов развернулась. Она потом мне сама не раз говорила, что оценила это.
А сабжевый старший сын получил от родителей "выгребай сам". Разницу не чувствуешь? wink.gif
Eva_23_L
25 июля 2015, 09:35

Atlanta написала:
Так и между старшим и младшим контраст есть. Отсюда и разное поведение родителей. Что ж тут удивительного?

Удивительно то, что старшему тот диплом был нужен, а младшему на фиг не сдался. Яркий пример бешенной любви россиян к бумажке о ВО.
Блин, в Германии такому юноше нашли бы спокойное легкое местечко что-нить тихонечко перебирать-собирать, чтобы здоровье не напрягал и на хлеб мог заработать. А этому бумажку никому не нужную покупали. facepalm.gif mad.gif
Eva_23_L
25 июля 2015, 09:40

dron87 написал:
Он вообще-то юридически дееспособен и даже на учете у психиатра не состоит.

Но диагноз от врача есь? Он не работает по диагнозу? Инвалидность, или просто "не может"?
Eva_23_L
25 июля 2015, 09:44

dron87 написал:
Сильно сомневаюсь, что способен.

А почему? Что конкретно в здоровье мешает?
Atlanta
25 июля 2015, 09:59

кузнечик написала:  А сестра и глупа, и дурна собой, и больна - ей надо помочь.

Да, ей надо помочь. Даже не помочь, а ее жизнь зависит от усилий родителей. Не осозновать эти обстоятельства в 35, как старший, это нужно быть упертым самодуром. Он, фактически, ненавидит родителей и всячески их унижает сейчас за то, что у них родился больной ребенок. И вместо сочувствия, осознавания, какая ужасная судьба выпала на их долю, он еще и пинает их всячески.
И в 18 запороть учебу - это уже собственная ответственность. Бегать давать взятки далеко не каждый родитель будет.
Atlanta
25 июля 2015, 10:05

кузнечик написала: Если один видит, что у другого регулярно есть то, чего ему не положено, дружбы и приязни между детьми не будет.

Догадаться, что один болен, а другой здоров был - сложно в 35, нужно мстить родителям.
Atlanta
25 июля 2015, 10:10

Kioko написала: Не выдержала, после освидетельствования устроила их в психоневрологический дом-интернат. Вскоре там у брата развилось воспаление легких, и он умер. Теперь она мучается, не умея решить вопрос, должна ли забрать мать и ухаживать за ней? Прекрасно понимает, что не потянет, ни материально сиделку, ни морально уход. В тоске. Знакомые ее осуждают. Я - нет. Вот что ей сказать?

Я за специальный уход в спецзаведении.
Галина
25 июля 2015, 10:41

Eva_23_L написала: Я ради своей старшей дочери, когда она осталась на второй год тоже не побежала унижаться и конверты совать.

Вот знаешь, я тоже хотела привести в пример своего сына-второгодника, в поддержку того, что написала кузнечик, что некоторым помогает слегка ткнуться носом. Но потом подумала, что все же отношение к школьнику лет 13-ти и студенту лет 18-ти несколько отличается. А так да, как и ты, я никуда не бегала, но сына поддерживала. А вот если он, например, сейчас скажет, что запустил учебу и его отчисляют... Не знаю, если честно. То есть, я не скажу дословно "сам выгребай", для меня это звучит слишком грубо и жестко. Но разумеется объясню свое отношение.
Другая Стрекоза
25 июля 2015, 10:55

Atlanta написала: Но, надо сказать, старший тоже жесток. Волею судеб в его семье вот так случилось с младшим братом. Неужели вот он рос там и нет у него привязанности к родителям? Он же понимает уже, почему ему уделялось меньше внимания, это несложно понять. Но его вырастили, он уже во взрослом возрасте жил с родителями и мог учиться, его кормили, содержали. Наверное, не из-за повышенной успеваемости из института-то выгнали.
Он просто не хочет участвовать деньгами, временем, силами в судьбе младшего брата. Это его право, но это его не красит.

Вот ППКС полнейший. Я могу представить и понять бунт подростка, но не взрослого человека. Я и сама не претендую на гордое звание "Мать года", тоже наверняка есть детям что мне предъявить, тем не менее, по мере их взросления вижу больше и понимания, и сочувствия, даже в бытовых мелочах. И уж ужас ужасный, что кто-то из моих детей бросит брата/сестру в бедственном положении, а уж встречать старость с пониманием, что вот этому вот, младшему-убогому и судьбой обиженному, уготована участь забытого существования в спецучреждении после ухода родителей facepalm.gif
Если что, я лично только "за" специализированные учреждения, но я слишком хорошо знаю КАК это выглядит у нас в стране и врагу не пожелаю, не то что родному человеку.
Ведь парни эти росли вместе, неужели кроме ревности и сведения счетов между ними не осталось никакой привязанности, сочувствия?
dron87
25 июля 2015, 10:58

Eva_23_L написала:
Но диагноз от врача есь? Он не работает по диагнозу? Инвалидность, или просто "не может"?

Диагнозы есть но не психиатрические.И инвалидность 2 группы есть.(сердце плюс опухоли). А никаким занятием заниматься больше часа не способен сразу устает, начинает истерить и т.д.
dron87
25 июля 2015, 11:00
Я если честно тут наоборот подумал что если младший умрет раньше родителей то возможно что-то в отношениях и сдвинется, хотя может и нет конечно.
Другая Стрекоза
25 июля 2015, 11:00

rita написала:
Никого не обвиняя и не оправдывая, если лично не жила вместе, то не знаешь.

К сожалению, очень хорошо знаю.

dron87 написал:
Ну насчет младшего однозначно, насчет старшего, не знаю насчет ущемляли себя. Ну то есть накормлен обут, вымыт, отали в хорошую школу, в универ поступил сам на бюджет, потом эта история с академом, потом он до третьего курса жил с ними, потом перевелся на вечернее и где-то с половины третьего уже работал в своей сфере и начал снимать квартиру вместе со своей будущей женой, она тоже работала плюс ее родители помогали.

Ну и где в этой истории "тигру мяса не додали"?

Они ему материально как он съехал, не помогали.

Вот какие нехорошие люди! Половозрелому отроку, доросшему, по сути, до женитьбы, материально не продолжили помогать. Травма на весь остаток жизни.

А отношение его к ним с каждым годом вот все-как-то хуже и хуже становилось, с братом у него с детства никаких отношений не было. Как-то вот лет с десяти научился не замечать вообще.

Милый мальчик.
Ничего в этой истории не поправить, родителям придется исходить из этой реальности и готовиться, что сыну-инвалиду нужно как-то подготовить существование, если он их переживет.
Atlanta
25 июля 2015, 11:01

Другая Стрекоза написала: кроме ревности и сведения счетов между ними не осталось никакой привязанности, сочувствия?

Вот этим с большим удовольствием занимается 35-летний человек. И раз у него жесткий характер, как было сказано, ему нужно рассчитывать, что его дочь ему будет мстить тоже в дальнейшем. Но, подозреваю, он-то себя видит другим, строгим, но справедливым. Ему-то за что?
Atlanta
25 июля 2015, 11:03

dron87 написал: Я если честно тут наоборот подумал что если младший умрет раньше родителей то возможно что-то в отношениях и сдвинется, хотя может и нет конечно.

Ты тоже считаешь, что дело в глубинной боязни старшего ответственности за младшего? Поэтому он тщательно лелеет обиды и отгораживается ими, а не прямо говорит, что ресурсы от своей семьи отрывать не может?
dron87
25 июля 2015, 11:06

Другая Стрекоза написала:
К сожалению, очень хорошо знаю.

Ну и где в этой истории "тигру мяса не додали"?

Вот какие нехорошие люди! Половозрелому отроку, доросшему, по сути, до женитьбы, материально не продолжили помогать. Травма на весь остаток жизни.

Милый мальчик.
Ничего в этой истории не поправить, родителям придется исходить из этой реальности и готовиться, что сыну-инвалиду нужно как-то подготовить существование, если он их переживет.

Ну так это все возможно спраедливые эмоции, но только как они помогут?Мальчик не милый, его таковым кстати никто таковым и не считает, но вот считает что ни родителям ни тем более брату ничего не должен и что с этим делать.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»