Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Другая Стрекоза
25 июля 2015, 16:02

Atlanta написала:
Потому что нельзя требовать от человека принести себя в жертву.

Да.

А если жить с инвалидом, это именно значит пожертвовать собой, своей судьбой.

Тоже верно, но имея средства и квартиру, которой можно распорядиться, есть возможности для маневров. Все таки сабжевая ситуация выглядела бы иначе, если бы участники все проживали хором в стесненных условиях, без возможности сепарации в принципе.
Я вот просто с трудом представляю дальнейшее течение истории. Допустим родителей не стало, а брат по-прежнему жив, но остатки ума его покинули, как минимум СС придется попытаться куда-то пристроить его или он сможет жить, сделав вид, что нет никакого брата facepalm.gif
И вот то, что там выше описано, про семейные посиделки, это настолько чудовищно, даже в изменившейся картине истории. Пусть родители виноваты в этой ситуации, но собственно, что они от СС хотят? Посильной помощи и уверенности, что он не бросит брата-инвалида. По-моему, совершенно адекватная просьба. Не вижу не прогибания, ни каких-то особых жертв. Конечно, лучше иметь богатых и здоровых родственников, кто же спорит.

Troublemaker написала:
Ты всерьез считаешь, что существует множество народа, желающих навесить на себя подобную обузу заради родственных связей?

Нет конечно. Но вполне возможно, что за возможность в дальнейшем унаследовать ж/п кто-то из родственников и будет согласен. Как вариант.
Другая Стрекоза
25 июля 2015, 16:08

Kyra написала:
Да.
Но они никак не угомонятся.


Kyra написала:
Да как угодно. Главное- не удивляться последствиям.
И не считать, что им кто-то должен.


Kyra написала:
facepalm.gif Охренеть, пардон мой френч.
Загнать семью в полную попу, жить в квартире с озлобленным измученным человеком, отсутствие денег и внятных планов на будущее, зато основная проблема- как бы половчее прогнуть старшего сынка. А то он, зараза такая, не прогинается никак.

Как же омерзительны эти принципиальные нагибаторы.

Ты чего такая злющая?
Trespassing W
25 июля 2015, 16:10

Другая Стрекоза написала:
Я, кстати, вполне себе допускаю, что родители чересчур и не всегда оправдано лелеяли и пестовали младшего больного, даже серьезно в ущерб старшему, по человечески это понятно, как и обиды старшего в его детском возрасте. Но в сегодняшней ситуации, когда у него у самого уже есть дочь, его поведение в принципе нечем оправдать.

А в сегодня он пришел уже с искалеченной в детстве психикой. Ты много видела 10-летних детей, которые бы не замечали младшего брата? Я - ни одного. Обычно родители стараются сплачивать всю семью, особенно когда такие проблемы. А тут, похоже, ребенка маленьким вытолкнули. И как обратно взрослого втолкнуть теперь не знают.
Другая Стрекоза
25 июля 2015, 16:12

Kioko написала: А мне не хочется быть такой категоричной ни в отношении родителей, ни в отношении старшего сына. Родители,  и допустили, конечно, оказались в страшной тревоге за младшего и не учли, что старший ребенок также нуждается во внимании, заботе и поддержке. Очень часто родители говорят старшему, чтобы уступил, держат сторону младшего, даже если ребенок неправ и т.д. Такое впечатление, что родители совершенно пропустил и момент формирования обиды и не учли, что непрощенная обида с возрастом не проходит, а усугубляется. Полагают, что во взрослом возрасте ребенок обязан забыть детские обиды.
Считаю, что старшему допустить возможность помощи родителям было бы хорошо. Как не парадоксально, во имя себя, во имя своей семьи. Но не вижу путей, какими бы родители смогли передать это мнение без сопротивления.

Вот ППКС тебе. Единственно, я бы усомнилась в "обязательстве" забыть обиды, но перерасти их - на мой взгляд, совершенно нормальный процесс развития личности.
dron87
25 июля 2015, 16:14

Другая Стрекоза написала:
Да.


Я вот просто с трудом представляю дальнейшее течение истории. Допустим родителей не стало, а брат по-прежнему жив, но остатки ума его покинули, как минимум СС придется попытаться куда-то пристроить его или он сможет жить, сделав вид, что нет никакого брата facepalm.gif т.

А вот в этом никто из людей немного причастных к ситуации не сомневается, увы. Он ведь даже можно сказать обрадовался, узнав что квартира младшему завещена, что может когда наступят эти обстоятельства там не появляться, пенсия за инвалидность есть, квартира есть, пусть себе живет не появлясь вообще в его жизни.
Другая Стрекоза
25 июля 2015, 16:17

Trespassing W написала:
А в сегодня он пришел уже с искалеченной в детстве психикой. Ты много видела 10-летних детей, которые бы не замечали младшего брата? Я - ни одного. Обычно родители стараются сплачивать всю семью, особенно когда такие проблемы. А тут, похоже, ребенка маленьким вытолкнули. И как обратно взрослого втолкнуть теперь не знают.

Да, "кровавые подробности" сильно первоначальную картинку событий скорректировали, но 35 летнего мужчину, у которого уже своя семья и дочь, это мало оправдывает. Ничего сверхъестественного родители не хотят, да и требований с их стороны я не вижу. Есть пожелания и просьбы. А вот хамство и злорадство СС запредельные просто, имхо. Да, родители, безусловно сами виноваты в сложившейся ситуации, вот им бы это понять и решать проблемы самостоятельно, без привлечения СС.
Я бы сроду больше к нему не обратилась, ни с единой, даже самой маленькой просьбочкой, на их месте.
Trespassing W
25 июля 2015, 16:21

Другая Стрекоза написала:
Да, "кровавые подробности" сильно первоначальную картинку событий скорректировали, но 35 летнего мужчину, у которого уже своя семья и дочь, это мало оправдывает. Ничего сверхъестественного родители не хотят, да и требований с их стороны я не вижу. Есть пожелания и просьбы. А вот хамство и злорадство СС запредельные просто, имхо. Да, родители, безусловно сами виноваты в сложившейся ситуации, вот им бы это понять и решать проблемы самостоятельно, без привлечения СС.
Я бы сроду больше к нему не обратилась, ни с единой, даже самой маленькой просьбочкой, на их месте.

Да согласна. Взрослый мужик так и не вырос до понимания многих вещей. Вина это родителей или их беда - уже неважно. Что выросло, то выросло. И я бы тоже не просила - только унижаться бесплатно, все равно не поможет.
Другая Стрекоза
25 июля 2015, 16:30

Atlanta написала:
Если прямо просили на брата, то, мне кажется, они не правы. Старший не должен отрывать ресурсы от своей семьи

Все-таки спрошу - а почему? Вот примеряя на себя: надеюсь, что не придется мне обращаться за помощью в оплате моих насущных потребностей к взрослым детям, сама справлюсь, но если с кем-то из детей, недайон, приключится несчастье, к кому же обратиться за помощью-то? Я вот честно не поняла, почему на коммуналку дать нормально, а на лекарства брату - нет.
Вспомнилось вот, был у меня когда-то молодой парнишка-водитель, у него мать скоропостижно умирала в аккурат от той же напасти. Отец его отказался продавать гараж, когда потребовались деньги на дорогостоящее лекарство. Парень тогда был в шоке и разорвал отношения с отцом. Мама вскоре умерла, не знаю, общаются ли они сегодня, но вот среди меня до сих пор нет ответа, прав ли бы тот дядька. Как-то вот ближе мне ситуации, когда народ исподнее продает, чтобы воспользоваться последним шансом, а тут речь шла о гараже, не о квартире даже...
Kioko
25 июля 2015, 16:47

Atlanta написала: Потому что нельзя требовать от человека принести себя в жертву. А если жить с инвалидом, это именно значит пожертвовать собой, своей судьбой.

Вопрос разворачивается для сестры другим образом. Ведь если она умная и сильная (а это правда), почему она не может изыскать возможность и помочь матери, и не стать жертвой? Вот что для нее затык.

Другая Стрекоза написала: Единственно, я бы усомнилась в "обязательстве" забыть обиды, но перерасти их - на мой взгляд, совершенно нормальный процесс развития личности.

Это был бы желательный момент, но он неизбежно тормозится в случае, если от человека этого требуют. А такое случается. Например, когда взрослый ребенок проговаривает вслух свою обиду, именно в попытках объяснить себя, родители прерывают его словами:"Ну пора уже перестать муссировать свое детство, ты ведь вырос, и не в последнюю очередь благодаря семье". Или:" Вот видишь, какой ты злобный, совершенно не ценишь то хорошее, что мы дали". И т.д.
Atlanta
25 июля 2015, 17:02

Другая Стрекоза написала: Все-таки спрошу - а почему? Вот примеряя на себя: надеюсь, что не придется мне обращаться за помощью в оплате моих насущных потребностей к взрослым детям, сама справлюсь, но если с кем-то из детей, недайон, приключится несчастье, к кому же обратиться за помощью-то? Я вот честно не поняла, почему на коммуналку дать нормально, а на лекарства брату - нет.

В конкретной данной ситуации, как я понимаю, не стоит вопрос жизни и смерти брата. Лечения как такового не существует, просто родители пытаются пробовать любые способы как-то улучшить состояние.
Если бы нужно срочно заплатить за спасающую жизнь операцию - я бы брата осудила, что он не дал денег в кол-ве подарка для своей дочери.
А вот так постоянно спонсировать возможно как-то что-то улучшающие лекарства, а возможно - не улучшающие, - это уже не первая жизненная необходимость. А там явно на постоянной основе родители вкладывают деньги в младшего лечение.
Trespassing W
25 июля 2015, 17:02

Другая Стрекоза написала: Я вот честно не поняла, почему на коммуналку дать нормально, а на лекарства брату - нет.

Ну типа родителям ты должен, а брату не должен. А толку-то - сабжевый герой никому из них не должен, как он считает.
Atlanta
25 июля 2015, 17:03

Kioko написала:  Ведь если она умная и сильная (а это правда), почему она не может изыскать возможность и помочь матери, и не стать жертвой? Вот что для нее затык.

У любых ресурсов есть предел. Ее не хватает на постоянный уход за инвалидом. Нет такого человека, который сам бы ухаживал годами за людьми в старческом склерозе и при этом вел бы нормальный образ жизни. Это несовместимо, если нет денег на сиделок.
Другая Стрекоза
25 июля 2015, 17:05

Atlanta написала:
У любых ресурсов есть предел. Ее не хватает на постоянный уход за инвалидом. Нет такого человека, который сам бы ухаживал годами за людьми в старческом склерозе и при этом вел бы нормальный образ жизни. Это несовместимо, если нет денег на сиделок.

Это да mad.gif

Trespassing W написала:
Ну типа родителям ты должен, а брату не должен. А толку-то - сабжевый герой никому из них не должен, как он считает.

На мое ХО - либо в семье какая никакая взаимовыручка, либо каждый сам по себе, вне связи с долгами.

Atlanta написала:
В конкретной данной ситуации, как я понимаю, не стоит вопрос жизни и смерти брата.

Да, наверное, но:

  там явно на постоянной основе родители вкладывают деньги в младшего лечение.

Наверное, не просто так они это делают, не для своего удовольствия. В общем, я могла бы понять отказ, если бы СС нуждался, а родители попросили, да еще на новые джинсы для МС. Некузяво считать чужие деньги, но и сама ситуация выглядит сильно несимпатично, возможно, если окажется, что родители скупают чудодейственные БАДы, что случается с людьми пожилого возраста, тогда я резко осуждаю и СС вполне понимаю. Поощрять старческие чудачества он не обязан конечно.
Zanthia
25 июля 2015, 17:08

Другая Стрекоза написала:
но перерасти их - на мой взгляд, совершенно нормальный процесс развития личности.

Судя по всему, без профессиональной помощи ничего он не забудет
Kioko
25 июля 2015, 17:08

Atlanta написала: Это несовместимо, если нет денег на сиделок.

На оплату в выходные есть. Найти хорошую трудно, да.
Trespassing W
25 июля 2015, 17:14

Kioko написала:
На оплату в выходные есть. Найти хорошую трудно, да.

А не в выходные на работу как ходить, если человек невменяем и опасен сам себе, чтобы дома одного оставлять? В таких случаях или круглосуточные сиделки, или круглосуточный надзор силами семьи, или спецзаведение с круглосуточным надзором. И мое сугубое ИМХО - человек в этом состоянии вряд ли осознает, что он в спецзаведении. Моя соседка очень мучилась, пока не упала с предынфарктным, потом мучилась, что вынуждена отдать мать в заведение (очень дорогое, вся ее зарплата), а оказалось, что та и не заметила переезда и никого все равно не узнает.
Trespassing W
25 июля 2015, 17:22

Другая Стрекоза написала: На мое ХО - либо в семье какая никакая взаимовыручка, либо каждый сам по себе, вне связи с долгами.

Ну видишь, как раз со "взаимо" там затык. И если СС с 5 лет видит перекос в сторону МС, то он прекрасно знает, что любая помощь родителям уйдет в эту дыру, которую он с 10 лет старательно не видит.
Kioko
25 июля 2015, 17:23

Trespassing W написала: А не в выходные на работу как ходить, если человек невменяем и опасен сам себе, чтобы дома одного оставлять? В таких случаях или круглосуточные сиделки, или круглосуточный надзор силами семьи, или спецзаведение с круглосуточным надзором. И мое сугубое ИМХО - человек в этом состоянии вряд ли осознает, что он в спецзаведении. Моя соседка очень мучилась, пока не упала с предынфарктным, потом мучилась, что вынуждена отдать мать в заведение (очень дорогое, вся ее зарплата), а оказалось, что та и не заметила переезда и никого все равно не узнает.

Там есть нюансы, например, если бы она не брала кредиты под квартиру (поменяла маленькую квартиру на бОльшую), и отказывала себе во всем, то сиделку можно было бы нанять круглосуточно. С трудностями поиска, потому что выбор очень невелик.
А метания усугубляются именно тем, что после помещения в спецзаведение, состояние обоих явно ухудшилось. Брат и вовсе умер.
Troublemaker
25 июля 2015, 17:28

Другая Стрекоза написала: Нет конечно. Но вполне возможно, что за возможность в дальнейшем унаследовать ж/п кто-то из родственников и будет согласен. Как вариант.

Большинство людей - реалисты и отдают себе отчет в том, что когда-то "в дальнейшем" вещь очень сомнительная и наследник может наследства так и не увидеть, много лет за него отпахав.
Atlanta
25 июля 2015, 17:30

Kioko написала: Там есть нюансы, например, если бы она не брала кредиты под квартиру (поменяла маленькую квартиру на бОльшую), и отказывала себе во всем, то сиделку можно было бы нанять круглосуточно. С трудностями поиска, потому что выбор очень невелик.
А метания усугубляются именно тем, что после помещения в спецзаведение, состояние обоих явно ухудшилось. Брат и вовсе умер.

В любом случае в маленькой квартире она бы не смогла жить с сиделкой и двумя умственными инвалидами.
Если она готова пожертвовать собой, своей судьбой, то чего долго ждать, лучше сразу в петлю, чем брать к себе домой жить людей, не отвечающих за свои действия.
Trespassing W
25 июля 2015, 17:30

Kioko написала:
Там есть нюансы, например, если бы она не брала кредиты под квартиру (поменяла маленькую квартиру на бОльшую), и отказывала себе во всем, то сиделку можно было бы нанять круглосуточно. С трудностями поиска, потому что выбор очень невелик.
А метания усугубляются именно тем, что после помещения в спецзаведение, состояние обоих явно ухудшилось. Брат и вовсе умер.

Ладно, квартира, но ты серьезно считаешь, что человек должен отказывать себе во всем? Т.е. жертвовать своей собственной жизнью ради того, во что превратился дорогой человек? Ты хотела бы, чтоб твои дети много лет отказывали себе во всем, а ты бы даже не понимала этого? Ты хотела бы навсегда вычеркнуть для них возможность завести свою семью и своих детей - в квартире с невменяемым человеком этого не будет, если твой ребенок сам вменяем.
Atlanta
25 июля 2015, 17:33
В общем говоря, родителям мы должны, потому что они в нас вкладывали силы, время и средства своей жизни. Братьям/сестрам - мы не должны, потому как они в нас не вкладывались.
Kyra
25 июля 2015, 17:33

Другая Стрекоза написала:
Ты чего такая злющая?

Я не злющая, я наивная. Никак не перестаю удивляться людской глупости.
С моей точки зрения, поступок сабжевых родителей, в частности отца, насаждающего принцип "Всё сам! mad.gif " напоминает поведение спутника вороны из анекдота:
-Ты летать умеешь?
-Нет.
-Так зачем же ты выпендривался??!.

Пока до родителей не дойдет, что проблема не в старшем сыне, а в них самих, что они/отец породил эту ситуацию и должен нести за нее полную ответственность, ничего не изменится.
Troublemaker
25 июля 2015, 17:33

Другая Стрекоза написала: Наверное, не просто так они это делают, не для своего удовольствия. В общем, я могла бы понять отказ, если бы СС нуждался, а родители попросили, да еще на новые джинсы для МС. Некузяво считать чужие деньги, но и сама ситуация выглядит сильно несимпатично, возможно, если окажется, что родители скупают чудодейственные БАДы, что случается с людьми пожилого возраста, тогда я резко осуждаю и СС вполне понимаю.

Они это делают для себя: из любви к младшему сыну, чувства родительского долга или еще чего. Поддержание жизни МС важно для них. С точки зрения СС это может быть равноценным скупке чудодейственных БАДов - бездонная яма, в которую нужно постоянно вкладывать и вкладывать, а отдачи (в смысле выздоровления МС) нет и не будет.
Kyra
25 июля 2015, 17:35


Ты очень много пишешь о старшем сыне, кое-что о младшем брате.
А каковы отец и мать?
А так же бабушки и дедушки по их линии, ведь наверняка должен быть кто-то еще жив.
Eva_23_L
25 июля 2015, 17:38

Другая Стрекоза написала: Я фигею, право слово. Что плохого и где потребительство у несчастных, не молодых людей, которым сдохнуть спокойно нельзя. Не подули в попу старшенькому, потому этот молодой, славаему, здоровый лоб, лишает внучку общества деда с бабкой, а их последних радостей. Не возьмусь оценивать ситуацию с парнем в вузе, дьявол в деталях, но сегодня старшенький выглядит очень некрасиво. Вряд ли тут можно чем-то помочь, поскольку прощелкали родители сильно раньше. А кому им "завещать" сына-инвалида?

Действительно, кому? И главное - старший же обязан и должен. По умолчанию. redface.gif
Насчет сдохнуть. Могут, конечно. Старший, кстати, не препятствует. Это их колбасит, что они старшего подключить не могут. Ну, так их проблема на самом деле. Раньше надо было думать, что старость придет.

rita написала: Кстати, я почитала первый пост, никто никого из из института не выгонял, армии не было, был взят академический отпуск. Это, кстати, тоже балетное па, если была неуспеваемость и пофигизм, а не серьезные причины медицинского или иного характера.

Да, конечно. Запустил семестр. Чтобы не вылететь, взял академ. Так многие делают. Иначе отчислят за неуспеваемость. Может, любовь, может, просто гормоны играли, мало ли причин не учиться в 18 лет. wink.gif

dron87 написал: А у родителей глобальная боль от того, что несмотря на наличие двух детей гармоничных отношений нет ни с одним(отношение младшего к родителям(точнее в том числе и к ним) там тоже специфическое.

А с младшим что не так?
Ты не мог бы поподробнее описать характер мамы-папы и суть претензий к старшему?

Другая Стрекоза написала: брата-инвалида. Того еще в детстве родители сдали и думать все о нем забыли. Оказалось не сдох, как все надеялись mad.gif
Не, я лично все понимаю: и какая это обуза, и прочее все... Тем не менее

Не-е, ну, эмоции, все понятно. Но глобально суть в том, что не хочется отдавать часть наследства гос-ву. Потому что инвалид в приюте по-любому не дееспособен, т.е. часть его наследства уйдет к гос-ву.

dron87 написал: Глобально начала лет в 16 -17, когда стали опухоли мозга обнаруживать.

И его засунули в универ учиться. Логично, чё! facepalm.gif mad.gif

Atlanta написала: Ну как ничего... Мы, конечно, не знаем, поздравляли ли они его с дем рождения, подозреваю, что поздравляли, но он уже взрослый с ними жил, они его согласны были содержать, пока он закончит вуз. Тут просматривается тщательно лелеемая обида, которая позволяет комфортно жить.

Бохмой, какое великодушие: поздравлять с днем Рождения и позволить жить родному ребенку на своей территории в 20 лет! facepalm.gif
Поди, еще и книгу в толстом переплете в подарок на день Рождения дарили! А он вона чё, неблагодарный! Не хочет взваливать на себя заботу о том, кто уже высосал две жизни.

Atlanta написала: Кстати, в том же законе допускается, что старшего брата могут обязать помогать младшему-инвалиду, если больше некому, а у старшего есть на это средства. Ме-ханизм, похожий на алименты на родителей.

Eva_23_L
25 июля 2015, 17:41

Atlanta написала: Кстати, в том же законе допускается, что старшего брата могут обязать помогать младшему-инвалиду, если больше некому, а у старшего есть на это средства. Ме-ханизм, похожий на алименты на родителей.

В российском законе такое есть? Тогда что родителям беспокоиться?! Навесят на старшего алименты и не спросят! Кстати, богатая идея: подать на него на алименты родителям. Пусть содержит, нечего! Они его с днем Рождения поздравляли и кормили!
Atlanta
25 июля 2015, 17:41

Eva_23_L написала:  Не хочет взваливать на себя заботу о том, кто уже высосал две жизни

Да в детстве убить надо было, скорей бы сдох уже.
Atlanta
25 июля 2015, 17:42

Eva_23_L написала:  Навесят на старшего алименты и не спросят! Кстати, богатая идея: подать на него на алименты родителям. Пусть содержит, нечего!

Что такое? Ты не уважаешь законы?
Kyra
25 июля 2015, 17:50

Atlanta написала:
Что такое? Ты не уважаешь законы?

Справедливости ради, и отец и мать- допенсионного возраста. Отец- работает. Так что вряд ли им положены алименты.
dron87
25 июля 2015, 17:56

Kyra написала:
Ты очень много пишешь о старшем сыне, кое-что о младшем брате.
А каковы отец и мать?
А так же бабушки и дедушки по их линии, ведь наверняка должен быть кто-то еще жив.

Отца я мало знаю, а мать хорошая, добрая женщина, достаточно интересный в общении человек,собственно они были бывшими нашими соседями, моя мать и она дружили, потом так получилось я работал в конторе где она работала, она мне помогала, сейчас до сих пор общаемся.Просто каждый раз в последнее время ее накрывает при встречах, вот хочется хоть советом помочь.
Kioko
25 июля 2015, 17:58

Trespassing W написала: Ты хотела бы, чтоб твои дети много лет отказывали себе во всем, а ты бы даже не понимала этого?

На вопрос могу не отвечать, потому что мне нужны аргументы, чтоб убеждать ее в верности ее поступка и подкрепить перед лицом недружелюбного мнения. А она сталкивается с ним даже при посещениях спецзаведения, медперсонал не отличается ни тактичностью, ни пониманием того, что это их работа. У нее и так депрессивное настроение.
Trespassing W
25 июля 2015, 18:01

Kioko написала:
На вопрос могу не отвечать, потому что мне нужны аргументы, чтоб убеждать ее в верности ее поступка и подкрепить перед лицом недружелюбного мнения. А она сталкивается с ним даже при посещениях спецзаведения, медперсонал не отличается ни тактичностью, ни пониманием того, что это их работа.

О, извини, я не так тебя поняла. Так и говори, что ее ресурсов для этого недостаточно, без помощи государства в одиночку не справиться. А мелкие подарки медперсоналу не помогают? На подарки у нее может хватать.
Kyra
25 июля 2015, 18:03

dron87 написал:
Отца я мало знаю, а мать хорошая, добрая женщина, достаточно интересный в общении человек,собственно они были бывшими нашими соседями, моя мать и она дружили, потом так получилось я работал в конторе где она работала, она мне помогала, сейчас до сих пор общаемся.Просто каждый раз в последнее время ее накрывает при встречах, вот хочется хоть советом помочь.

Сочувствую. И хорошо тебя понимаю. Мы все родом из "страны Советов". Но, мне кажется, что человек, так "не туда" забредший вряд ли сможет изменить себя, чтобы выгрести.
А вы можете разве что утешать и эмоционально подкреплять: выслушивать, сочувствовать утешать.
Ситуацию это не изменит, но ей будет легче smile4.gif
Kioko
25 июля 2015, 18:05

Trespassing W написала: О, извини, я не так тебя поняла.

после прочтения так и подумала, что не совсем понятны мои мотивы. Нормально всё smile.gif

Trespassing W написала:  А мелкие подарки медперсоналу не помогают? На подарки у нее может хватать.

Я сразу предложила доплачивать непосредственно санитаркам и медсестрам. Насчет ресурсов - у нее сразу вина начинается, что не сумела зарабатывать побольше, но это уже чистой воды невроз и самоугрызание...
Eva_23_L
25 июля 2015, 18:05

dron87 написал: Близких и таковых кто бы в это впрягся к сожалению нет.

Поэтому надо навесить жертву на старшего. Старшего и любимую внучку не жалко при этом?

Atlanta написала: Старшего в интернат не сдали, растили, кормили,

Великодушные! Прекрасные люди! Не сдали родного сына в приют! facepalm.gif

Atlanta написала: Но морально нормальные люди обычно как-то поддерживают близких в непростых обстоятельствах.

Ага. особенно, когда тебе 17 лет и тебе грозит отчисление из вуза.

И максимально, что он мог бы сделать, - это после смерти родителей контролировать брата в спецучреждении, если тот недееспособен.

А разве родителям это от него нужно?

dron87 написал: В том то и дело что нужен именно человек который делал бы то что сейчас делают родители.

Т.е. принес себя и свою жизнь в жертву? Внучку не жалко-2?

cloud написала: И что?

И ничего. Констатация факта. И картинка, к чему это все приводит.

cloud написала: Но может в момент учёбы прогнозы были другие?

На момент учебы у него были обнаружены опухоли.


dron87 написал: Просили, пару лет назад, на какие-то дорогие лекарства. Он им ответил "Вы хотите чтобы я ради вашего ребенка лишил своего подарка к дню рождения"(хотя всем понятно было, что вряд ли эта сумма лишит его дочку этого подарка), но разумеется ничего не дал. В итоге они потребкредит взяли.

Так сумма приличная была или нет? Они в долг просили или "по-родственному"?

rita написала: Лекарства -это такой рубеж, чисто человеческий.

Тут вопрос ИМХО в том, что это были за лекарства. Если по жизненным показаниям, то это одно. А если как тот диплом, такие же нужные по жизни, то мнение может отличаться.
dron87
25 июля 2015, 18:19

Eva_23_L написала: ак сумма приличная была или нет? Они в долг просили или "по-родственному"?

Ну смотря для кого, для них да, для него не очень. Про долг или по родственному, не знаю.
Kyra
25 июля 2015, 18:23

dron87 написал:
Просто каждый раз в последнее время ее накрывает при встречах, вот хочется хоть советом помочь.

Кстати, не знаю, как у вас, но у нас я, случайно столкнулась с еще оставшейся от старых времен системой, кажется, УТОС- это специализированные предприятия именно для инвалидов. Была удивлена, что они до сих пор существуют и работают. Там же и специализированные школы для инвалидов.
Может, и у вас есть что-то аналогичное? Может, матери имеет смысл поискать тех, у чьих детей те же проблемы? Наверняка в том сообществе ее и понять смогут и помочь, потому что накоплен опыт эффективного решения аналогичных проблем.
Eva_23_L
25 июля 2015, 18:24

Другая Стрекоза написала: Пусть родители виноваты в этой ситуации, но собственно, что они от СС хотят? Посильной помощи и уверенности, что он не бросит брата-инвалида. По-моему, совершенно адекватная просьба. Не вижу не прогибания, ни каких-то особых жертв.

Они не этого хотят. Они хотят от него сейчас материальной помощи, а после их смерти, чтобы он заменил их. И на самом деле неизвестно, как они стареть будут. mad.gif

Другая Стрекоза написала: Но вполне возможно, что за возможность в дальнейшем унаследовать ж/п кто-то из родственников и будет согласен.

Ага, или скажет, что будет согласен. Вряд ли таких много. redface.gif

Другая Стрекоза написала: Ничего сверхъестественного родители не хотят, да и требований с их стороны я не вижу.

Они просят у старшего денег и хотят, чтобы он заменил их, когда они уйдут. Это довольно много.

Другая Стрекоза написала: Я бы сроду больше к нему не обратилась, ни с единой, даже самой маленькой просьбочкой, на их месте.

Думаю, отец так же думал, когда сказал сыну "выгребай сам". А когла не к кому больше обратиться, обратятся и не раз.

Другая Стрекоза написала: Вот примеряя на себя: надеюсь, что не придется мне обращаться за помощью в оплате моих насущных потребностей к взрослым детям, сама справлюсь, но если с кем-то из детей, недайон, приключится несчастье, к кому же обратиться за помощью-то?

Для того, чтобы дети поддерживали друг друга, надо между ними отношения налаживать с детства, а не на авторитет давить. wink.gif

Другая Стрекоза написала: Наверное, не просто так они это делают, не для своего удовольствия.

Да кто знает?!

Atlanta написала: Братьям/сестрам - мы не должны, потому как они в нас не вкладывались.

Т.е. никаких алиментов таки нет?

Atlanta написала: Да в детстве убить надо было, скорей бы сдох уже.

К чему эти эмоции?

Atlanta написала: Что такое? Ты не уважаешь законы?

О каких законах речь, можно конкретно?

Kyra написала: Справедливости ради, и отец и мать- допенсионного возраста. Отец- работает. Так что вряд ли им положены алименты.

Да и после положены только, если пенсии не хватает. Но они могут фиктивно развестись, тогда мама может подать на алименты. У нее, наверное, пенсия меньше.
Eva_23_L
25 июля 2015, 18:29
Суммирую свои выводы.
Родителям надо понять, что им надо. Если отношения с сыном, то действовать, как Кира написала: папа идет "на поклон", говорит, что он был не прав, понял это, хоть и поздно, просит прощения. Про младшего сказать отдельно: что от СС ничего не требуется, кроме понимания их, родителей, что крышу снесло из-за болезни, что на СС никто ничего вешать не собирается. Надеяться на понимание, быть готовым к обратному.
Если нужна помощь, то искать кого-то другого.
Kioko
25 июля 2015, 18:48

Eva_23_L написала:  папа идет "на поклон"

Мне кажется, что "поклоны" при сохранении исходных позиций малодейственны. Родителям бы с собой поработать и научиться излучать любовь на старшего. Без обязательств, долгов и эмоциональных излишеств. Есть тогда шанс, что со временем отношения потеплеют.
Eva_23_L
25 июля 2015, 18:59

Kioko написала:
Мне кажется, что "поклоны"  при сохранении исходных позиций малодейственны. Родителям бы с собой поработать и научиться излучать любовь на старшего. Без обязательств, долгов и эмоциональных излишеств. Есть тогда шанс, что со временем отношения потеплеют.

Да, полностью согласна. Просто "сходить на поклон" - зачем? Только если самому папе прочувствовать изначально. А так смысла нет, конечно.
Kioko
25 июля 2015, 19:11

Eva_23_L написала: Просто "сходить на поклон" - зачем? Только если самому папе прочувствовать изначально. А так смысла нет, конечно.

Угу. Тут такое дело, одна неверная интонация, неверная эмоция - и все вернется к исходной точке замерзания. Большая ответственность. Тут скорее ловить эмоцию старшего, чем пробовать самим генерировать. Но и не проморгать, конечно.
Eva_23_L
25 июля 2015, 19:15
Мне кажется, еще очень важно, что сами мама-папа чувствуют при этом. Если они, как пишут, считают, что СС не прав, то понятно, что они это транслируют так или иначе. Тогда им лучше искать пути для обеспечения будущего МС, а не лезть к СС. Пока они не поймут, что были не правы тогда, толку не будет. ИМХО
Kioko
25 июля 2015, 19:29

Eva_23_L написала: Мне кажется, еще очень важно, что сами мама-папа чувствуют при этом. Если они, как пишут, считают, что СС не прав, то понятно, что они это транслируют так или иначе. Тогда им лучше искать пути для обеспечения будущего МС, а не лезть к СС. Пока они не поймут, что были не правы тогда, толку не будет. ИМХО

вот и я про то ж...
marfa
25 июля 2015, 19:47

dron87 написал: Чему прости порадоваться?

Ну она же хочет попросить прощение за те "перекосы" которые они допустили. И возможно после этого строить отношения с сыном с чистого листа. Но именно отношения с этим сыном. Я все пытаюсь понять нужен ли он сам по себе, или все это "прижаться к груди" и "попросить прощение", это такая плата за помощь младшему и внучку, которую мать готова заплатиоть ради младшего сына. Т.е. все так же продолжает видеть только его нужды
marfa
25 июля 2015, 20:37
А ситуацию я вижу так. Данные родители как-то много не замечали пока дети были маленькие. Не замечали что старший самоустранился из семьи в 10 лет, не замечали депрессии младшего. Не замечали в смысле ничего не делали с этим. Почему они так себя вели, ну тут много возможностей, может считали "с жиру бесятся", может не знали как разрулить. Но дело это не меняет. И потом эти родители вели себя крайне недальновидно. СС надо было помогать со всех сил. Так и демонстрируется принцип помощи в семье и приобретается доп. козырь - "мы тебе помогаливсегда" действует хорошо.
Что делать сейчас. Ну для начала решить чего же хочется.
1. Хочется помощи сейчас. Папа может пойти, признать собственную несостоятельность, попросить помощи взрослого сына. Неплохая вероятность что получится. Отношение сменится на покровительственное. Возможно даже будут доп. встречи с внучкой. На заботу о МБ в преспективе я бы не рассчитывала.
2. Хочется попытаться наладить отношения с сыном. Преспектива есть, он же до сих пор очень хочет признания своих успехов со стороны родителей и отношения к себе. Ну вот, просто говорить, сразу донеся до него что днег и помощи не просят. Возможно рассказать что сами сожалеют об ошибках (но если сожалеют).
3. Искать пансионат/дом инвалидов для младшего и родственника который возможно захочет контролировать его жизнь (маловероятно). Принять что больше ничего уже сделать нельзя.

П.С. Я бы на месте родителей ограничивала общение внучки с бабушкой и дедушкой.
Trespassing W
25 июля 2015, 20:40

marfa написала: Ну  она же хочет попросить прощение за те "перекосы" которые они допустили.

Это ей здесь советуют попробовать попросить прощения, если захочет, а хочет ли она сама этого - мы не знаем.
cloud
25 июля 2015, 20:42

marfa написала: Я бы на месте родителей ограничивала общение внучки с бабушкой и дедушкой.

Почему?
Trespassing W
25 июля 2015, 20:50

cloud написала:
Почему?

Потому что там уже явно нездоровые отношения. У всех участников, включая ее отца. Я бы на месте ее мамы тоже ограничивала и контролировала в своем присутствии. Люди уже с двумя детьми отношений не выстроили и наладить не могут, зачем бы мне на своем ребенке экспериментировать?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»