Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
marfa
25 июля 2015, 21:00

Trespassing W написала: Это ей здесь советуют попробовать попросить прощения, если захочет, а хочет ли она сама этого - мы не знаем.


Нет, там было что возможно мама сама хочет


dron87 написал: Теоретически вариант с тем что мама (но не отец разумеется) приедет к сыну, прижмет к груди и скажет "прости нас сынок" представить можно, возможно она и сама этого хочет(есть у меня такие предположения)

marfa
25 июля 2015, 21:02

Trespassing W написала: Потому что там уже явно нездоровые отношения. У всех участников, включая ее отца. Я бы на месте ее мамы тоже ограничивала и контролировала в своем присутствии. Люди уже с двумя детьми отношений не выстроили и наладить не могут, зачем бы мне на своем ребенке экспериментировать?

Да, и что бы не допустить возможных манипуляций и втягивания ребенка в конфликт
rita
25 июля 2015, 21:12

Другая Стрекоза написала:
Все-таки спрошу - а почему? Вот примеряя на себя: надеюсь, что не придется мне обращаться за помощью в оплате моих насущных потребностей к взрослым детям,  сама справлюсь, но если с кем-то из детей, недайон, приключится несчастье, к кому же обратиться за помощью-то? Я вот честно не поняла, почему на коммуналку дать нормально, а на лекарства брату - нет.
Вспомнилось вот, был у меня когда-то молодой парнишка-водитель, у него мать скоропостижно умирала в аккурат от той же напасти. Отец его отказался продавать гараж, когда потребовались деньги на дорогостоящее лекарство. Парень тогда был в шоке и разорвал отношения с отцом. Мама вскоре умерла, не знаю, общаются ли они сегодня, но вот среди меня до сих пор нет ответа, прав ли бы тот дядька. Как-то вот ближе мне ситуации, когда народ исподнее продает, чтобы воспользоваться последним шансом, а тут речь шла о гараже, не о квартире даже...

С дорогостоящими лекарствами в цену гаража всегда очень сложно, очень сложный моральный и материальный выбор, когда жизнь будет продолжаться. Они часто не гаранитя, еще чаще, к сожалению не та помощь, которая все спасла, а иногда - та. Это ужасная вещь дорогосоящие лекарсва, и если дело совсем плохо, я бы лично своим родственикам сказала - не надо мне, оставьте эти деньги на свою жизнь. Все медицины стараются сделать ступени более дешевых лекарств. Не таких может эффективных, или с меньшими побочными эффектами, но это никогда не стопроцентный выигрыш. К огромному сожалению. это ужасная дилемма. И она все равно в голове у покупающих, плюс часто недоверие в России и других странах, боязнь, что просто подставляют людей готовых на все, и это к сожалению тоже бывает. В дорогостоящее лекарство психологически вкладывается смысл панацеи, а это скорее нет, чем да. Ну да вы сами знаете... Больно от этого, и от невозможности новые лекарства сделать дешевыми, мы в них очень много вкладываем, когда их создаем. Ужас сколько.
Другая Стрекоза
25 июля 2015, 23:01

rita написала:
С дорогостоящими лекарствами в цену гаража всегда очень сложно, очень сложный моральный и материальный выбор, когда жизнь будет продолжаться. Они часто не гаранитя, еще чаще, к сожалению не та помощь, которая все спасла, а иногда - та. Это ужасная вещь дорогосоящие лекарсва, и если дело совсем плохо, я бы лично своим родственикам сказала - не надо мне, оставьте эти деньги на свою жизнь. Все медицины стараются сделать ступени более дешевых лекарств. Не таких может эффективных, или с меньшими побочными эффектами, но это никогда не стопроцентный выигрыш. К огромному сожалению. это ужасная дилемма. И она все равно в голове у покупающих, плюс часто недоверие в России и других странах, боязнь, что просто подставляют людей готовых на все, и это к сожалению тоже бывает. В дорогостоящее лекарство психологически вкладывается смысл панацеи, а это скорее нет, чем да. Ну да вы сами знаете... Больно от этого, и от невозможности новые лекарства сделать дешевыми, мы в них очень много вкладываем, когда их создаем. Ужас сколько.

Да согласна я с тобой. Даже думать на такие темы страшно.
evpatoria
25 июля 2015, 23:22
А про семейные посиделки - тоже неизвестно, как они проходят. Если СС сам ни с чего ведёт разговоры о своей значимости, то это одно. А если родители с порога начинают его долбить, что мы тебя вырастили-выкормили и теперь пообещай содержать брата, а СС взрывается и огрызается - то это совсем другое.
Lynx082
26 июля 2015, 01:13

баба Яга написала:
Я училась запоминать не сам момент, а чувство, вызванное им. И для начала воспроизводила чувство. Звучит сложно, а на деле все просто. Потом оно само приходит в нужный момент. Важен не предмет или ситуация, а наше чувство.

Да, именно так. Я помню первые секунды, когда родился мой сын. Не факт, не событие, а ощущения, чувства.
Lynx082
26 июля 2015, 01:37
.
Другая Стрекоза
26 июля 2015, 10:46

Eva_23_L написала:
Поэтому надо навесить жертву на старшего. Старшего и любимую внучку не жалко при этом?

Жалко. Не повезло. Надо было родиться в богатой благополучной семье, в окружении здоровых людей.

Т.е. принес себя и свою жизнь в жертву? Внучку не жалко-2?

Жалко-2. Вопрос восприятия - либо ты себя ощущаешь жертвенным ягненком, со всеми вытекающими - жалостью к себе, ненавистью к тому, кто осложняет твою жизнь, либо для тебя общение с пока еще живыми родственниками имеют какую-то ценность

Я видела очень не молодую женщину, которая почти год пролежала рядом со своим умирающим сыном, ни на секунду не покидая его, хотя он впал в кому и в принципе никого не узнавал. Ухаживала за ним, как за младенцем. Вряд ли она воспринимала это как свою жертву
Катрин
26 июля 2015, 11:27

Другая Стрекоза написала:

Ты родительскую и братско-проче-родственную любовь и готовность жертвовать все-таки зря сравниваешь, это разные вещи
Свиристель
26 июля 2015, 12:08

Другая Стрекоза написала:

Про женщину, описанную жёлтым.
Безусловно это была добровольная жертва, люди готовы на многое, чтобы впоследствии не чувствовать вину, которая просто не даст прожолжать жить. Ну а кто чувством вины не отягощён, ради чего он может принести себя в жертву, когда сам понимает безнадёжность положения? А когда в жетву приносится, кроме своей, и чужая жизнь, то вопросов становится ещё больше. Возможно, это звучит цинично, но для меня важно понимать собственные мотивы. Моя психика вышибает пробки уже при средней нагрузке, поэтому я не знаю, как бы я себя вела в ситуации, описанной жёлтым.

Пожалуйста, не пишите больше жёлтым. Хотя бы серым.
alotostanka
26 июля 2015, 12:54

Свиристель написала: Пожалуйста, не пишите больше жёлтым. Хотя бы серым.

А можно выделить мышью этот текст (как и шифтом), и он отлично читается.
Eva_23_L
26 июля 2015, 13:10

Другая Стрекоза написала:
Жалко. Не повезло. Надо было родиться в богатой благополучной семье, в окружении  здоровых людей.

Т.е. в случае с МС равнодушное "не повезло родиться здоровым" не действует - его активно лечили, социализировали и даже купили бессмысленный диплом. А начинает действовать только тогда дело касается СС и его семьи, включая маленькую дочку? Почему такая дискриминация? И почему "не повезло" не работает на самих себя? redface.gif

Вопрос восприятия - либо ты себя ощущаешь жертвенным ягненком, со всеми вытекающими - жалостью к себе, ненавистью к тому, кто осложняет твою жизнь, либо для тебя общение с пока еще живыми родственниками имеют какую-то ценность

Общение с родственниками как ценность с Марса не прилетает. Ее воспитывают родители в детстве с момента появления младшего, лучше даже с момента появления старшего. В сабже родители почему-то не выполнили этого задания. Т.ч. у старшего нет никаких отношений с младшим. У младшего тоже. И у обоих странные отношения с родителями. Что-то тут не то в консерватории, это очевидно. Думаю, там мама - жертва, а папа авторитарный и жесткий.



Я видела очень не молодую женщину,

Тут уже все правильно сказали про материнскую любовь в отличие от брато-сестринской. Думаю, что остальные дети, если они у нее были, могли без нее обойтись. В противном случае могло получиться то, что получилось у сабжевых родителей: один ребенок выпал бы из отношений. Мама могла бы считать, что она делает все для того, который описан желтым. Но сути это не меняет: собой жертвовать каждый имеет право, а вот от других не имеет права требовать такой же жертвы.
Eva_23_L
26 июля 2015, 13:16

Свиристель написала: Моя психика вышибает пробки уже при средней нагрузке, поэтому я не знаю, как бы я себя вела в ситуации, описанной жёлтым.

Знаю по ситуациям, когда заболевает муж: у меня включается энергосберегающий режим и чувство самосохранения. Чтобы на всех и на все хватило сил. Делаю для больного необходимое, но не больше. Муж обижается: ему надо, чтобы его жалели, сидели рядом, держали за руку, переживали. Я же становлюсь только жестче. Как я понимаю, внутри сидит понимание, что если я сейчас улягусь рядом в переживаниях, "помрем все". Ну, и отчасти, "соберись, тряпка". И немного, конечно, здравого смысла, который дает понять, что ничего ужасного на самом деле не происходит, надо просто чуть-чуть потерпеть.
Но это далеко от описанного желтым, конечно.
Другая Стрекоза
26 июля 2015, 16:00

Eva_23_L написала:
Т.е. в случае с МС равнодушное "не повезло родиться здоровым" не действует - его активно лечили, социализировали и даже купили бессмысленный диплом. А начинает действовать только тогда дело касается СС и его семьи, включая маленькую дочку? Почему такая дискриминация? И почему "не повезло" не работает на самих себя? redface.gif

Мы с тобой определенно читает разные истории. В упор не вижу того, что ты так вдохновленно живописуешь. Вижу лишь желание родителей иметь уверенность, что СС не бросит брата на произвол судьбы, когда тот останется без их опеки.

Общение с родственниками как ценность с Марса не прилетает. Ее воспитывают родители в детстве с момента появления младшего, лучше даже с момента появления старшего. В сабже родители почему-то не выполнили этого задания. Т.ч. у старшего нет никаких отношений с младшим. У младшего тоже. И у обоих странные отношения с родителями. Что-то тут не то в консерватории, это очевидно. Думаю, там мама - жертва, а папа авторитарный и жесткий.

Мы можем думать как нам угодно, но жизнь давно показала, что одну и ту же обиду один способен перерасти, а другой будет упиваться ею до гробовой доски. Можно подумать мы все тут Макаренки.

Тут уже все правильно сказали про материнскую любовь в отличие от брато-сестринской. Думаю, что остальные дети, если они у нее были, могли без нее обойтись. В противном случае могло получиться то, что получилось у сабжевых родителей: один ребенок выпал бы из отношений. Мама могла бы считать, что она делает все для того, который описан желтым. Но сути это не меняет: собой жертвовать каждый имеет право, а вот от других не имеет права требовать такой же жертвы.

Чудовищные вещи ты какие-то пишешь. По твоей логике, если недайбог, одному ребенку "недодано" в силу несчастливых обстоятельств, то он имеет полное право родителей и менее здорового брата/сестру в игнор послать? Есть у меня знакомая семья, несколько лет боровшаяся за жизнь одной из дочерей. Вторая девочка вообще в этот период с дедушкой и бабушкой жила. Все, имеет право выставлять претензии и счета? redface.gif
Другая Стрекоза
26 июля 2015, 16:05

Свиристель написала:
Про женщину, описанную жёлтым.
Безусловно это была добровольная жертва, люди готовы на многое, чтобы впоследствии не чувствовать вину, которая просто не даст прожолжать жить.

Там не было жертвы, она просто хотела прожить с единственным сыном столько, сколько ему отпущено. Там сыну было возле 40-ка, а ей уже под 70 mad.gif Я свидетельницей на свадьбе у него была сто лет назад.
Другая Стрекоза
26 июля 2015, 16:10

Eva_23_L написала:
Знаю по ситуациям, когда заболевает муж: у меня включается энергосберегающий режим и чувство самосохранения. Чтобы на всех и на все хватило сил.  Делаю для больного необходимое, но не больше. Муж обижается: ему надо, чтобы его жалели, сидели рядом, держали за руку, переживали. Я же становлюсь только жестче. Как я понимаю, внутри сидит понимание, что если я сейчас улягусь рядом в переживаниях, "помрем все". Ну, и отчасти, "соберись, тряпка". И немного, конечно, здравого смысла, который дает понять, что ничего ужасного на самом деле не происходит, надо просто чуть-чуть потерпеть.
Но это далеко от описанного желтым, конечно.

Молодец, я такая же, но есть другие паттерны.
Мне в этой истории одно не понятно: МС был реально так болен или родители его "изуродовали" своей чрезмерной опекой и любовью. Потому что от этого вся тональность меняется на диаметральную.
Наталек_new
26 июля 2015, 16:21

Другая Стрекоза написала:
По твоей логике, если недайбог, одному ребенку "недодано" в силу несчастливых обстоятельств, то он имеет полное право родителей и менее здорового брата/сестру в игнор послать?

Да в принципе все имеют право всех в игнор послать, если люди совершеннолетние, но очень хочется поинтересоваться у обделенного СС. Он вот с МС судьбой бы махнулся, чтобы мама с папой возились, зато порок сердца и опухоль мозга или ему все же несказанно свело в отличие от.
Другая Стрекоза
26 июля 2015, 16:49

Наталек_new написала:
Да в принципе все имеют право всех в игнор послать, если люди совершеннолетние, но очень хочется поинтересоваться у обделенного СС. Он вот с МС судьбой бы махнулся, чтобы мама с папой возились, зато порок сердца и опухоль мозга или ему все же несказанно свело в отличие от.

Хороший вопрос.
При любом раскладе СС не имеет права на то демонстративно свинское поведение, которое он практикует.
Свиристель
26 июля 2015, 17:23

alotostanka написала:
А можно выделить мышью этот текст (как и шифтом), и он отлично читается.

У меня телефон и айпад.
Atlanta
26 июля 2015, 18:55

Другая Стрекоза написала: При любом раскладе СС не имеет права на то демонстративно свинское поведение, которое он практикует

+100
баба Яга
26 июля 2015, 19:32

Другая Стрекоза написала: Чудовищные вещи ты какие-то пишешь. По твоей логике, если недайбог, одному ребенку "недодано" в силу несчастливых обстоятельств, то он имеет полное право родителей и менее здорового брата/сестру в игнор послать? Есть у меня знакомая семья, несколько лет боровшаяся за жизнь одной из дочерей. Вторая девочка вообще в этот период с дедушкой и бабушкой жила. Все, имеет право выставлять претензии и счета?

Это не чудовищные вещи, а жизнь. Право имеют жить, поступать, думать и чувствовать как могут, понимают и умеют. До тех пор, пока человек не сможет полностью встать на место другого, чтоб понять все мотивы поведения, а так же чувства и мысли, можно не соглашаться, самому жить иначе, но и все. Не накладывается одна жизнь на другую без погрешностей. В погрешностях или деталях и есть суть, а не то, что нам со стороны видится и кажется.

Тут подходит - чужую беду рукой разведу. Мы, чаще всего, знаем как другим надо исправлять себя. Куда что девается, когда жизнь нас самих наотмашь бьет.
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 09:44

баба Яга написала:
Это не чудовищные вещи, а жизнь. Право имеют жить, поступать, думать и чувствовать как могут, понимают и умеют. До тех пор, пока человек не сможет полностью встать на место другого, чтоб понять все мотивы поведения, а так же чувства и мысли, можно не соглашаться, самому жить иначе, но и все. Не накладывается одна жизнь на другую без погрешностей. В погрешностях или деталях и есть суть, а не то, что нам со стороны видится и кажется.

ППКС. Тем не менее СС не только судит, но и активно осуждает родителей.

Тут подходит - чужую беду рукой разведу. Мы, чаще всего, знаем как другим надо исправлять себя. Куда что девается, когда жизнь нас самих наотмашь бьет.

Только осознание этого и понимание деталей, может придти слишком поздно или не придти совсем mad.gif
Наталек_new
27 июля 2015, 11:54

Другая Стрекоза написала:
При любом раскладе СС не имеет права на то демонстративно свинское поведение, которое он практикует.

Ну да, у него не игнор, а мелкая пакостная месть.
Zanthia
27 июля 2015, 13:47

Другая Стрекоза написала:

Чудовищные вещи ты какие-то пишешь. По твоей логике, если недайбог, одному ребенку "недодано" в силу несчастливых обстоятельств, то он имеет полное право родителей и менее здорового брата/сестру в игнор послать?

Не "имеет право", а "может послать при определенных обстоятельствах". Ситуация нестандартная, это все понимают. Что-то очень сильно пошло не так в отношениях родителей с детьми, причем с самого детства. Видимо, это плоды того, что родители посеяли. Если нет любви, то какая забота?
zl'uka
27 июля 2015, 14:15

Другая Стрекоза написала:
Тем не менее СС не только судит, но и активно осуждает родителей.

Честно говоря, не очень понимаю разницу между судит и активно осуждает. Но в любом случае, это ж естественно для людей. Не говоря уж о том, что не все люди такие, как мы хотели бы. Не все такие, которых хочется назвать "хорошими". Это жизнь. Да и это, по большому счету, неважно. Исходный вопрос, заданный тут, звучал как:

dron87 написал: ...после этих встреч, родители долго морально отходят. Вопрос, что делать? Забыть, что есть старший сын? Попытаться все-таки налаживать контакты хоть какие-то, что.

Т.е. вопрос был, что делать родителям. Исходя из твоего видения картины, что? Забыть, что есть старший сын?
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 15:20

zl'uka написала:
Честно говоря, не очень понимаю разницу между судит и активно осуждает.

По-моему, все предельно просто. Я, к примеру, сегодня могу оглядываясь назад говорить о своих или чужих ошибках, но какой смысл вербально и эмоционально раз за разом ситуацию прожевывать, если машины времени под рукой нет? Какую цель, кроме унижения своих родителей, преследует СС в своих словесных выпадах?

Но в любом случае, это ж естественно для людей.

Естественно, прости, что?
Вот это естественно:

пожелание смерти младшему брату, сказанное во вполне спокойном состоянии, а не на фоне каких-то эмоций все же не совсем.


Но на этом фоне, весьма негативного мнения о большинстве окружающих в плане их так сказать интеллектуальных способностях и вообще ценности как людей. Уважает лишь немногих людей, у которых есть чему учится. Его родители к таким людям явно не относятся. Вот например родители жены(точнее отец) да(что тоже как понимаешь миру в семье не способствует. Плюс обида на родителей, что тогда да не помогли, не разглядели в нем талант и вообще. Ну а брат, он кагбы для него лишь некая помеха которая пытается оттягивать ресурсы у его семьи(жены и дочки) поэтому лучше бы этой помехи не было. У него в целом взгляды на то, что надо делать с подобными больными далекие так скажем от гуманистических, но это теория, а тут вопрос его касается.

Те слова, что он с наслаждением говорит родителям, естественны?

Т.е. вопрос был, что делать родителям. Исходя из твоего видения картины, что? Забыть, что есть старший сын?

Да, забыть. Не в прямом смысле, конечно, но не навязываться, не звать, приветствовать его инициативу общаться и категорически пресекать его безобразные выпады. Отец должен был парня еще первый раз с лестницы спустить, как тот рот открыл. Такие типажи уважают силу. Уж не знаю, вина в этом родителей или беда. Сегодня модно во всем родителей винить, но в семьях асоциальных элементов произрастают, бывает, вполне себе прекрасные цветы, как и в приличной семье, не обходится без урода.
Я не снимаю ответственности родителей, заметно, что накосорезили. Но с 35 летним младенцем, имеющим специфические моральные установки, чувство вины плохой помощник.
Да, виноваты, но позволять хамить родителям - усугублять ситуацию, ИМХО.
Я сразу сказала, что родителям надо планировать жизнь и свою, и МС таким образом, что СС у них нет. А дальше жизнь рассудит.
Последнее дело, я считаю, в данной исходной ситуации еще и на шею ему с извинениями кидаться.
Плохие родители - вот те бог, сынок, а вон порог. Поумнеешь - приходи.

Zanthia написала:
Не "имеет право", а "может послать при определенных обстоятельствах". Ситуация нестандартная, это все понимают. Что-то очень сильно пошло не так в отношениях родителей с детьми, причем с самого детства. Видимо, это плоды того, что родители посеяли. Если нет любви, то какая забота?

Так они и продолжают делать не так, надеясь на чудо, что СС прозреет, поумнеет, станет сердечней, поощряя его агрессию.
Да пошло не так, назад этот фарш не провернуть. Родители не молодеют, брат не здоровеет, а успешный здоровый лоб готов чечетку на их гробах станцевать. Фу.
zl'uka
27 июля 2015, 15:25

Другая Стрекоза написала: Какую цель, кроме унижения своих родителей, преследует СС в своих словесных выпадах?

Ответ же очевиден: мы не знаем. И запрос на тему "поговорить об этом" пришел вовсе не от сына, а от его родителей, пусть и опосредованно. Пытаться на этом месте переучить сына - совершенно бесполезно. Независимо от того, осудим мы тут его хором или поддержим. Что-то поменять могут только родители.
Ну ОК, я поняла, твой вердикт: ничего не менять, сына забыть.
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 15:28

zl'uka написала
Ну ОК, я поняла, твой вердикт: ничего не менять, сына забыть.

Не, ну можно отдать деньгами все, что недодали. Уверенна - возьмет без стеснения и спросит, что так мало.

zl'uka написала:
Ответ же очевиден: мы не знаем.

Да? Неожиданно. Речь не о подростке неуравновешенном, на минуточку, а успешном и зрелом мужике. Ответ очевиден - человек упивается положением вещей и берегов не видит в своей низкой, мелочной мести.
Atlanta
27 июля 2015, 15:50

Другая Стрекоза написала:  берегов не видит в своей низкой, мелочной мести.

При этом, я даже не могу понять, за что мстит? За то, что вырастили, в хорошую школу отправили, во время учебы в вузе содержали? Но не захотели взятки давать, когда он сам решил, что погулять на первом курсе? Кем бы он был, елси бы родители его не настраивали на учебу в хорошей школе, потом на вуз, не создавали условий?
За то, что с больным братом возились больше, чем с ним Он не понимает причины этого теперь, в 35? У него тоже что-то с головой? facepalm.gif
Zanthia
27 июля 2015, 15:54

Другая Стрекоза написала:
а успешный здоровый лоб готов чечетку на их гробах станцевать. Фу.

Какой же он здоровый с такой перекореженной психикой?
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 15:57

Atlanta написала:
При этом, я даже не могу понять, за что мстит? За то, что вырастили, в хорошую школу отправили, во время учебы в вузе содержали? Но не захотели взятки давать, когда он сам решил, что погулять на первом курсе? Кем бы он был, елси бы родители его не настраивали на учебу в хорошей школе, потом на вуз, не создавали условий?
За то, что с больным братом возились больше, чем с ним Он не понимает причины этого теперь, в 35? У него тоже что-то с головой? facepalm.gif

Кто-то писал, как 40-летний детина мстит своим алкоголизмом родителям за то, что те его в Англию учиться отправили в его 16... Так что.
Zanthia
27 июля 2015, 15:59

Другая Стрекоза написала:
Речь не о подростке неуравновешенном, на минуточку, а успешном и зрелом мужике. Ответ очевиден - человек упивается положением вещей и берегов не видит в своей низкой, мелочной мести.

Это называется успешный и зрелый? 3d.gif По-моему, как раз больной человек.
кузнечик
27 июля 2015, 15:59

Другая Стрекоза написала: Ответ очевиден - человек упивается положением вещей и берегов не видит в своей низкой, мелочной мести.

И часовню тоже он. (С)
Мы понятия не имеем, как именно проходят эти семейные встречи, нам о них рассказали со слов матери, которую расстраивает то, что СС отказывается принять на себя заботы родителей о МС, отказал в финансовой помощи (на покупку чего именно? Необходимых лекарств или БАДов по цене крыла от самолета, обещающих исцеление в течение месяца? - неизвестно). Мы не знаем, как именно проходят семейные обеды, кто начинает разговор и как его ведет.
zl'uka
27 июля 2015, 16:00

Другая Стрекоза написала: Да? Неожиданно. Речь не о подростке неуравновешенном, на минуточку, а успешном и зрелом мужике. Ответ очевиден - человек упивается положением вещей и берегов не видит в своей низкой, мелочной мести.

Ну ОК, если тебе все ясно в этой запутанной истории, то пусть будет так. Опять-таки, и что? Родители хотят старшего сына использовать как "запасной парашют" для ухода за младшим сыном. Именно использовать, тут никакое другое слово не годится. Это вообще не отношения между родственниками, - ну, как я понимаю эти слова, - ни с одной из сторон. Сочувствовать родителям меня заставляет только их возраст и то, что они сами все менее защищены с наступлением этого возраста. В остальном же эта ситуация для меня выглядит как "все хороши", а поэтому и... бог им судья. И родителям и сыновьям.
Atlanta
27 июля 2015, 16:00

Zanthia написала: Какой же он здоровый с такой перекореженной психикой?

Да, складывается впечатление, что не совсем здоровый. Но насколько здесь вина родителей, сложно сказать. Он ведь такой жесткий со всеми, не только с ними. "Нам не дано предугадать, как слово наше отразится...". А сколько моральных уродов вырастает с родителями, которые сюсюкались всячески?
Zanthia
27 июля 2015, 16:00

Atlanta написала:
При этом, я даже не могу понять, за что мстит?

Видимо, как раз за то же, что заставляло его в 10 лет игнорировать брата
Troublemaker
27 июля 2015, 16:01

Atlanta написала: Кем бы он был, елси бы родители его не настраивали на учебу в хорошей школе, потом на вуз, не создавали условий?

А это в треде было или просто твои домыслы?
Zanthia
27 июля 2015, 16:03

Atlanta написала:
Он ведь такой жесткий со всеми, не только с ними.

Так то следствие. И вы хотите от этого не совсем здорового человека, чтобы он сам вдруг выздоровел?
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 16:03

Zanthia написала:
Какой же он здоровый с такой перекореженной психикой?

Ты знаешь, вот его мне совсем не жалко, пока не вскрылись кровавые подробности о босиком на морозе, цепями к батарее, неделями в подвале без еды и пищи.
Тебе родители вот прям отвесили полной мерой? Нет претензий?

кузнечик
27 июля 2015, 16:03

zl'uka написала:
Ну ОК, если тебе все ясно в этой запутанной истории, то пусть будет так. Опять-таки, и что? Родители хотят старшего сына использовать как "запасной парашют" для ухода за младшим сыном. Именно использовать, тут никакое другое слово не годится. Это вообще не отношения между родственниками, - ну, как я понимаю эти слова, - ни с одной из сторон. Сочувствовать родителям меня заставляет только их возраст и то, что они сами все менее защищены с наступлением этого возраста. В остальном же эта ситуация для меня выглядит как "все хороши", а поэтому и... бог им судья. И родителям и сыновьям.

Именно так.
Atlanta
27 июля 2015, 16:03

кузнечик написала: Мы понятия не имеем, как именно проходят эти семейные встречи, нам о них рассказали со слов матери, которую расстраивает то, что СС отказывается принять на себя заботы родителей о МС, отказал в финансовой помощи

Мы знаем со слов ТС, что мама - добрый и хороший человек. И хочет общаться с внучкой.
И прямо эта мать-садистка в детстве старшему слова хорошего не сказала, сказку не почитала на ночь, на день рождения не поздравила? Очень сомнительно. Но он, с таким вот характером, плевать просто хотел на родителей. Мао того, он теперь с удовольствием на них самоутверждается.
Его один раз попросили купить лекарство, он в хамской форме отказал.
cloud
27 июля 2015, 16:03

Другая Стрекоза написала:
Не, ну можно отдать деньгами все, что недодали.

Думаю, вряд ли возьмёт, но зачем унижаться родителям-то?

dron87 написал: Немногочисленные встречи заканчиваются его словами к отцу"ну я то типа выгреб, а вот ты чего добился в жизни", брата он не замечает вообще, и пару раз высказывался в стиле "самое лучшее что он может сделать, это умереть". Короче после этих встреч, родители долго морально отходят. Вопрос, что делать? Забыть, что есть старший сын? Попытаться все-таки налаживать контакты хоть какие-то, что. Самое чувствительное для них, это очень редкие встречи с внучкой.

Главное, отделить проблему ухода за младшими не навязывать её старшему. И отдалиться от старшего на некоторое время. Если он сам не захочет поддерживать общение хоть как-то, увы и ах.
Atlanta
27 июля 2015, 16:04

Troublemaker написала:
А это в треде было или просто твои домыслы?

ТС писал, посмотри.
Atlanta
27 июля 2015, 16:06

cloud написала: Главное, отделить проблему ухода за младшими не навязывать её старшему.

Да.
Внучка - отдельно, младший - отдельно.
Потом, возможно, старший и согласится раз в полгода контролировать ситуацию в спецучреждении. Большего от него и не требуется.
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 16:07

Zanthia написала:
Это называется успешный и зрелый?  3d.gif .

Ок, слово "зрелый" было определенно лишним, следует читать, как половозрелый.
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 16:08

cloud написала:
Главное, отделить проблему ухода за младшими не навязывать её старшему. И отдалиться от старшего на некоторое время. Если он сам не захочет поддерживать общение хоть как-то, увы и ах.

Угу.
Zanthia
27 июля 2015, 16:09

Другая Стрекоза написала:
Ты знаешь, вот его мне совсем не жалко, пока не вскрылись кровавые подробности о босиком на морозе, цепями к батарее, неделями в подвале без еды и пищи.

Мне достаточно того, что ребенок в 10 лет игнорил брата. Это совершенно нетипичное поведение. Тем более, у второго сына тогда психиатрических проблем не было.

Тебе родители вот прям отвесили полной мерой?  Нет претензий?

Нет претензий. А к чему вопрос?
Troublemaker
27 июля 2015, 16:10

Atlanta написала:
ТС писал, посмотри.

Я посмотрела. Про школу было только "его отдали в хорошую школу", в институте "условия создавали" ему первые пару лет. Начиная с 3-его курса СС был на самообеспечении и жил отдельно от родителей.

dron87 написал: Собственно там вопрос именно о том, что они должны его содержать или даже помогать после универа а точнее с третьего курса не стоял, он ушел и не просил, они не предлагали, потому что вряд ли могли что-то предложить.

кузнечик
27 июля 2015, 16:11

Atlanta написала:
Мы знаем со слов ТС, что мама - добрый и хороший человек. И хочет общаться с внучкой.

Это не дает никакой информации о том, какая она мать и бабушка. Почитай аленину тему об отношениях с матерью в этом разделе, там и ТС, и другие форумчане с похожими проблемами говорили, что с посторонними людьми мамы милы и приятны, поэтому окружающие не понимают и осуждают выросших детей. Я не говорю, что в данном случае так же, я говорю лишь, что мы понятия не имеем об отношениях этой женщины с ее детьми, только о ее отношениях с посторонним(и).

Его один раз попросили купить лекарство, он в хамской форме отказал.

Это твоя интерпретация. Мы не знаем ни сколько раз просили, ни как просили, ни какие разговоры вели до этого о его ответственности за младшего брата. Мы не знаем ничего из предыстории, видим лишь фрагмент сложных многолетних отношений.
Zanthia
27 июля 2015, 16:14

Atlanta написала:
Мы знаем со слов ТС, что мама - добрый и хороший человек. И хочет общаться с внучкой.

На людях. Давайте вспомним историю про дедушку, которую нам Инна Маг рассказывала
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»