Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 16:14

zl'uka написала:
Ну ОК, если тебе все ясно в этой запутанной истории, то пусть будет так. Опять-таки, и что? Родители хотят старшего сына использовать как "запасной парашют" для ухода за младшим сыном. Именно использовать, тут никакое другое слово не годится.

Насколько я понимаю, любое обсуждение этой пикантной темы, СС рубится на корню. Мы все в той или иной мере друг друга используем. Были бы обсуждаемые родители более успешными, скорее всего пользовали бы оба сына радостно и без зазрения. Не вижу греха, что родители задумываются о будущем незащищенного отпрыска, компрромисс всегда возможен среди людей разумных, но да, в этой семейке все придурковатыене сильно разумные, если исходя из стартовых условий родители еще не теряют надежду, а не ищут обходной вариант, не включающий СС в опеку за МС.
Полагаю вполне нормальным, что родственники друг за другом приглядывают, даже без сильных теплых связей, а вот декларировать, "что ни ногой" и "чтоб ты сдох" - это не нормально.

Zanthia написала:
Мне достаточно того, что ребенок в 10 лет игнорил брата. Это совершенно нетипичное поведение. Тем более, у второго сына тогда психиатрических проблем не было.

Так я не полагаю сабжевых родителей образцом для подражания.

Нет претензий. А к чему вопрос?

К тому, что претензии есть у большинства, только кто-то их обнуляет по мере взросления, а кто-то старательно культивирует.
Я могу понять позицию СС в ситуации, когда родители "изуродовали" МС и отношения между братьями излишней опекой, но это все равно не оправдывает хамского поведения, вот совершенно.
Atlanta
27 июля 2015, 16:16

Troublemaker написала:  Про школу ничего не нашла, а в институте "условия создавали" ему первые пару лет. Начиная с 3-его курса СС был на самообеспечении и жил отдельно от родителей.


Ну то есть накормлен обут, вымыт, отали в хорошую школу, в универ поступил сам на бюджет, потом эта история с академом, потом он до третьего курса жил с ними, потом перевелся на вечернее и где-то с половины третьего уже работал в своей сфере и начал снимать квартиру вместе со своей будущей женой

Вот тут.
Мало сделали? Что еще можно требовать?
Troublemaker
27 июля 2015, 16:16

Atlanta написала: Потом, возможно, старший и согласится раз в полгода контролировать ситуацию в спецучреждении. Большего от него и не требуется.

Странно. ТС писал иное:

dron87 написал: ЧТто касается спецучреждения. Младший ведь не лежачий больной, он не ходит под себя, он способен дойти до магазина и купить продуктов и т.д он не способен самостоятельно иметь хоть какой-то доход, он ни с кем не общается кроме родителей и т.д, есть опасность что появятся новые опухоли.Тем не менее этого мало для спецучреждения. В том то и дело что нужен именно человек который делал бы то что сейчас делают родители.

Atlanta
27 июля 2015, 16:21

Zanthia написала: На людях.

Откуда ты знаеш'?
кузнечик
27 июля 2015, 16:22

Другая Стрекоза написала:

Полагаю вполне нормальным, что родственники друг за другом приглядывают, даже без сильных теплых связей, а вот декларировать, "что ни ногой" и "чтоб ты сдох" - это не нормально.

То есть пообещать и кинуть для тебя более приемлемый вариант, чем на честный вопрос "Сделаешь?" так же честно ответить "Нет, на меня не рассчитывайте"?

И что такое "приглядывать друг за другом" в примере недееспособного родственника, не могущего себя обслуживать и содержать, но полностью дееспособного по документам? Не надо самообмана: это игра в одни ворота с неопределенными временными и финансовыми затратами. Такого самопожертвования можно ожидать от родителей (но и они не обязаны), но уж никак не от братьев-сестер.
Atlanta
27 июля 2015, 16:24

кузнечик написала: Это твоя интерпретация. Мы не знаем ни сколько раз просили, ни как просили,


пару лет назад, на какие-то дорогие лекарства. Он им ответил "Вы хотите чтобы я ради вашего ребенка лишил своего подарка к дню рождения"(хотя всем понятно было, что вряд ли эта сумма лишит его дочку этого подарка), но разумеется ничего не дал. В итоге они потребкредит взяли.

Очень даже знаем от ТС. Просто тебе хочетса видеть другую картину - родителей-монстров.
Atlanta
27 июля 2015, 16:25

кузнечик написала: И что такое "приглядывать друг за другом" в примере недееспособного родственника, не могущего себя обслуживать и содержать, но полностью дееспособного по документам? Не надо самообмана: это игра в одни ворота с неопределенными временными и финансовыми затратами. Такого самопожертвования можно ожидать от родителей (но и они не обязаны), но уж никак не от братьев-сестер.

Поэтому он хамит и куражится над родителями? Поэтому внучке гадости про них рассказывает?
Zanthia
27 июля 2015, 16:26

Atlanta написала:
Откуда ты знаеш'?

Вот поскольку я не знаю, то погожу объявлять родителей несчастными жертвами. Так же как погожу обвинять СС в черствовсти
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 16:26

кузнечик написала:
То есть пообещать и кинуть для тебя более приемлемый вариант, чем на честный вопрос "Сделаешь?" так же честно ответить "Нет, на меня не рассчитывайте"?

Нормальный поворот. С чего это такой вывод?

И что такое "приглядывать друг за другом" в примере недееспособного родственника, не могущего себя обслуживать и содержать, но полностью дееспособного по документам?  Не надо самообмана: это игра в одни ворота с неопределенными временными и финансовыми затратами. Такого самопожертвования можно ожидать от родителей (но и они не обязаны), но уж никак не от братьев-сестер.

Если МС дееспособен - значит его можно сепарировать более-менее, чтобы он смог жить "под присмотром", но отдельно от семьи брата. Время есть. Если же вопрос дееспособности лишь вопрос бумаг, то этим тоже стоит заняться родителям, чтобы не создавать проблем в дальнейшем. Но это, в моей системе координат, общие вопросы и проблемы родственников. СС не обсуждает никакого варианта, насколько я понимаю, кроме "чтобвсесдохли".

Troublemaker написала:
Я посмотрела. Про школу было только "его отдали в хорошую школу", в институте "условия создавали" ему первые пару лет. Начиная с 3-его курса СС был на самообеспечении и жил отдельно от родителей.

Так он с девушкой стал жить, квартиру снимать. Вполне нормальная ситуация, что этот банкет за счет принимающей стороны. Надо было еще желание отпрыска регулярно трахаться оплачивать?
zl'uka
27 июля 2015, 16:26

Atlanta написала: Внучка - отдельно, младший - отдельно.

Да, так и должно быть. И тему ухода за младшим "в случае чего" или хотя бы его поддержки не трогать, если родители это смогут, конечно.

Atlanta написала: Мало сделали? Что еще можно требовать?

А что старший сын требует в смысле материального обеспечения? Кажется, ничего? Что он требует в моральном плане, как раз предельно ясно. Ему недодали родительской любви. Всю отдали младшему сыну. Да, это может быть его личное видение, да, это может быть махровый эгоизм, но он видит это так. Поэтому обращаться к нему с просьбами в будущем ухаживать за тем же младшим сыном - это требовать от человека непосильное. Не все святые, угу.

Другая Стрекоза написала: Полагаю вполне нормальным, что родственники друг за другом приглядывают, даже без сильных теплых связей, а вот декларировать, "что ни ногой" и "чтоб ты сдох" - это не нормально.

В этой семье нет нормальных отношений ни с одной из сторон, причем с очень раннего детства. Если бы там было что-то близкое к "нормальности", то и темы бы, наверное, не возникло. Трудно требовать нормального поведения как от человека, который с 10 лет уже ведет себя "ненормально", игнорируя брата, так и от его родителей, которые в его 10 лет закрыли на это глаза. Либо родители его тогда упустили, в том смысле, что тогда, давно, разбираться в психологическом плане надо было с обоими детьми, а не только с младшим, либо слишком много неизвестных в этом уравнении.
Zanthia
27 июля 2015, 16:29

Atlanta написала:
Поэтому он хамит и куражится над родителями? Поэтому внучке гадости про них рассказывает?

Нет. Он им мстит за что-то. Это может быть мелочная и беспочвенная месть, а может быть и чем-то оправданная
кузнечик
27 июля 2015, 16:29

Atlanta написала:
Очень даже знаем от ТС. Просто тебе хочетса видеть другую картину - родителей-монстров.

Поражаюсь твоей проницательности! И про меня тебе все понятно, и про эту семью. smile.gif
Atlanta
27 июля 2015, 16:29

Zanthia написала:
Вот поскольку я не знаю, то погожу объявлять родителей несчастными жертвами. Так же как погожу обвинять СС в черствовсти

Но родителей-то в черствости уже обвиняешь? В том, что ему есть, за что мстить? facepalm.gif
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 16:30

zl'uka написала:
В этой семье нет нормальных отношений ни с одной из сторон, причем с очень раннего детства. Если бы там было что-то близкое к "нормальности", то и темы бы, наверное, не возникло. Трудно требовать нормального поведения как от человека, который с 10 лет уже ведет себя "ненормально", игнорируя брата, так и от его родителей, которые в его 10 лет закрыли на это глаза. Либо родители его тогда упустили, в том смысле, что тогда, давно, разбираться в психологическом плане надо было с обоими детьми, а не только с младшим, либо слишком много неизвестных в этом уравнении.

Тоже мне бином Ньютона. Увлеклись младшим, более проблемным ребенком, упустив старшего. Таких историй через одну, без всяких неизвестных. Банально все, наверняка. Да, это родителей не красит, но и не повод им мстить.
Atlanta
27 июля 2015, 16:33

zl'uka написала:  Да, это может быть его личное видение, да, это может быть махровый эгоизм, но он видит это так. Поэтому обращаться к нему с просьбами в будущем ухаживать за тем же младшим сыном - это требовать от человека непосильное.

Вообще ухаживать за инвалидами - это выше обычных человеческих сил. Это самопожертвование в любом случае. Намекать даже нельзя на это.
Но не хамить, не самоутверждаться за счет родителей - это по силам "человеку с карьерой".
Zanthia
27 июля 2015, 16:35

Atlanta написала:
Но родителей-то в черствости уже обвиняешь? В том, что ему есть, за что мстить? facepalm.gif

По косвенным признакам.
кузнечик
27 июля 2015, 16:35

Другая Стрекоза написала:
Нормальный поворот. С чего это такой вывод?

Родители просили СС пообещать выполнять их обязанности, когда они умрут. СС отказал. Ты его за это осуждаешь, при этом понимаешь, что он не помогает и не собирается. Так какой еще можно сделать вывод? smile.gif

Если МС дееспособен - значит его можно сепарировать более-менее, чтобы он смог жить "под присмотром", но отдельно от семьи брата. Время есть. Если же вопрос дееспособности лишь вопрос бумаг, то этим тоже стоит заняться родителям, чтобы не создавать проблем в дальнейшем.

Родители не сепарируют и не интегрируют МС, они его содержат и хотят, чтобы потом эту эстафету перенял СС. То есть у него нет права решения, у него есть лишь право принятия ответственности.

Но это, в моей системе координат, общие вопросы и проблемы родственников. СС не обсуждает никакого варианта, насколько я понимаю, кроме "чтобвсесдохли".

Ему не предлагается обсуждать варианты. МС родителями "организован" диплом и быт. Нам не сказали, что принятие этих решений обсуждалось с СС. С ним обсуждалась только финансовая помощь.
Zanthia
27 июля 2015, 16:38

Atlanta написала:
Вообще ухаживать за инвалидами - это выше обычных человеческих сил. Это самопожертвование в любом случае. Намекать даже нельзя на это.

Зачем ты сравниваешь нормальные семьи с сабжевой? В сабжевой никто друг друга не любит.
Другая Стрекоза
27 июля 2015, 16:39

кузнечик написала:
Родители просили СС пообещать выполнять их обязанности, когда они умрут. СС отказал. Ты его за это осуждаешь, при этом понимаешь, что он не помогает и не собирается. Так какой еще можно сделать вывод? smile.gif

Например, что нормальный СС, отказав в том, что ему не по силам, мог предложить встречный вариант, а не начать оскорблять и унижать родителей. Но ты предпочла свой вариант. Хочешь об этом поговорить?


Родители не сепарируют и не интегрируют МС, они его содержат и хотят, чтобы потом эту эстафету перенял СС. То есть у него нет права решения, у него есть лишь право принятия ответственности.
Ему не предлагается обсуждать варианты. МС родителями "организован" диплом и быт. Нам не сказали, что принятие этих решений обсуждалось с СС. С ним обсуждалась только финансовая помощь.

Ок, родители сильно не правы, но вместо того, чтобы начать с ними обсуждать ошибки, варианты и последствия, СС лишь глумится. Не спортивно, как минимум.
cloud
27 июля 2015, 16:40

кузнечик написала: И что такое "приглядывать друг за другом" в примере недееспособного родственника, не могущего себя обслуживать и содержать, но полностью дееспособного по документам?

Так тогда целесообразнее заняться сейчас оформлением инвалидности и недееспособности по документам.
Troublemaker
27 июля 2015, 16:46

Другая Стрекоза написала: Например, что нормальный СС, отказав в том, что ему не по силам, мог предложить встречный вариант, а не начать оскорблять и унижать родителей.

Нет у него "встречного варианта", не хочет участвовать в уходе за МС, его право.
Atlanta
27 июля 2015, 16:46

Другая Стрекоза написала: Ок, родители сильно не правы,

Я, всё-таки, не могу понять, в чем они так уж сильно не правы.
кузнечик
27 июля 2015, 16:47

Другая Стрекоза написала:
Например, что нормальный СС, отказав в том, что ему не по силам, мог предложить встречный вариант, а не начать оскорблять и унижать родителей. Но ты предпочла свой вариант. Хочешь об этом поговорить?

Мы не знаем, как он отказал и предлагал ли что-то. Мы знаем лишь о факте отказа, ни о форме просьбы, ни о том, как часто она повторялась и в каких выражениях.

Ок, родители сильно не правы, но вместо того, чтобы начать с ними обсуждать ошибки, варианты и последствия, СС лишь глумится. Не спортивно, как минимум.

Обсуждение имеет смысл в том случае, если видится перспектива. Из действий и слов СС я бы сделала вывод, что отношений с братом он не хочет, а перспективы отношений с родителями, не подписываясь на уход за братом, не видит. Вот и хамит при встрече.
кузнечик
27 июля 2015, 16:48

cloud написала:
Так тогда целесообразнее заняться сейчас оформлением инвалидности и недееспособности по документам.

Мне тоже так кажется.
Atlanta
27 июля 2015, 16:49

кузнечик написала: Вот и хамит при встрече.

Зачем хамит-то?
кузнечик
27 июля 2015, 16:59

Atlanta написала:
Зачем хамит-то?

Судя по этой реплике, разговор таки выруливает на "мы же семья, надо друг другу помогать":

dron87 написал:
Ну грубо говоря по факту того, что отцу 60 ему 30, зарабатывает он раз в 6 больше отца, без его помощи, а тот такой вот весь принципиальный и правильный на лечение собственного сына заработать достаточно не может и у него деньги просит. Близко на самом деле к тому что Кира писала.

Вот и хамит, защищаясь от навешивания ответственности. Но это лишь версия. У нас слишком мало информации для выводов.

А совет родителям может быть только один: не рассчитывать на помощь старшего и пытаться максимально социализировать младшего. Обратиться за консультацией психиатра для младшего, действовать по итогам обследования.
Troublemaker
27 июля 2015, 17:05

Atlanta написала:
Зачем хамит-то?

Чтобы отстали. Вполне вероятно, что все эти "попытки сближения", семейные посиделки и приглашения в гости сводятся к одной и той же теме "мы же семья, ты же брата не бросишь".
В нормальной семье дети не только конкуренты за родительскую любовь, но и друзья, а в данном случае, судя по результату, родители сделали все, чтобы сепарировать братьев друг от друга, и МС с детства стал помехой для СС в получении родительской любви и внимания. Потому СС и научился "не замечать" младшего брата с 10 лет.
Zanthia
27 июля 2015, 17:42

Troublemaker написала:
Вполне вероятно, что все эти "попытки сближения", семейные посиделки и приглашения в гости сводятся к одной и той же теме "мы же семья, ты же брата не бросишь".

Мне почему-то кажется, что они там все разругались в пух и прах, когда старший уходил жить самостоятельно и с тех пор в состоянии холодной войны
caztroy
27 июля 2015, 20:23
Вообще не очень ясно, в чем претензии к старшему сыну. По тому, как описаны его отношения с семьей жены, бессердечный мерзавец как-то не вырисовывается. Значит, явно причина в отношениях с родителями. Я бы поняла желание бросить в СС камень, если бы к нему обратился больной или нуждающийся родитель, а он отказался бы помочь им, припоминая, как они не поддержали его в институте. Так вот, подозреваю, что в подобном случае он бы помог.

Что же касается брата, то он не является ответственностью СС, и помощь - дело сугубо добровольное. И похуже бывают отношения между братьями и сестрами. Почему в этой семье так сложилось, мы не может точно судить, но, несомненно, повлияло поведение родителей. До появления опухолей я не вижу никаких причин для такого перекоса в отношении родителей к детям.

Опять же, не указано, о каком лекарстве речь, какой ожидается эффект от приема, действительно ли его назначил врач, или это волшебная пилюля, которая якобы все сразу вылечивает. В первом случае - обращались ли родители, например, в благотворительные фонды, или сразу рванули к СС.

dron87: написал
Ну грубо говоря по факту того, что отцу 60 ему 30, зарабатывает он раз в 6 больше отца, без его помощи, а тот такой вот весь принципиальный и правильный на лечение собственного сына заработать достаточно не может и у него деньги просит. Близко на самом деле к тому что Кира писала.

Судя по этой информации, причина именно в отношениях с отцом. СС приезжает в гости и, видимо, слышит упреки и просьбы. Похоже, отец из тех, кто декларирует одно, а поступает совершенно иначе. В детстве это не осознается, а уже во взрослом возрасте переосмысливается. Скорее всего, так и получилось у СС, отсюда и отсутствие любви и уважения к отцу. И огромная обида.

То,что не сдерживается и хамит, - да, плохо. Лучше, наверное, вообще не приезжать.

Родителям явно нужно в другом месте искать для МС помощника. А отношения с СС им не нужны.
dron87
27 июля 2015, 21:13

Другая Стрекоза написала:  Отец должен был парня еще первый раз с лестницы спустить, как тот рот открыл. Такие типажи уважают силу.

Не поверишь, он очень хотел это сделать, но не стал, потому что понял что будет выглядеть нелепо перед женой и младшим сыном, ибо уж на тот момент очень физические кондиции были разные, получилось бы скорее наоборот.
Trespassing W
27 июля 2015, 21:14

Другая Стрекоза написала: Ок, родители сильно не правы, но вместо того, чтобы начать с ними обсуждать ошибки, варианты и последствия, СС лишь глумится. Не спортивно, как минимум.

Так спортивное поведение - признак здоровой психики, а здесь ею не пахнет ни у одного героя.
баба Яга
27 июля 2015, 21:27

Другая Стрекоза написала:  Отец должен был парня еще первый раз с лестницы спустить, как тот рот открыл. Такие типажи уважают силу.

dron87 написал:
Не поверишь, он очень хотел это сделать, но не стал, потому что понял что будет выглядеть нелепо перед женой и младшим сыном,  ибо уж на тот момент очень физические кондиции были разные, получилось бы скорее наоборот.

Драка не оставляет надежд на примирение. Я знаю две семьи, где невестки дрались со свекровью. Кроме отвращения это ничего не вызывает. Кто начал потасовку, кто вышел победителем, сути дела не меняет. Ну, скатился сын с лестницы. Дальше что? На минуту у отца на душе стало лучше, что сын валяется на лестничной площадке? И сын отца после этого зауважал, давай, мол, папа, друзьями теперь будем. Вижу, ты мне можешь по зубам еще дать, а поэтому ты прав во всем.
Kioko
27 июля 2015, 21:48

Другая Стрекоза написала: Отец должен был парня еще первый раз с лестницы спустить, как тот рот открыл.

Для чего? чтобы гарантированно получить отрицательный результат до конца жизни?
Конечно, мы знаем некоторые детали только по тому, что нам "Рабинович напел". Уверенность в том, что силовое давление и во второй раз в жизни даст положительный результат, странное.
Да и в первый раз если зачесть успешную карьеру как положительный результат, то побочные результаты положительными назвать никак нельзя.
Да и в рассуждениях о силе есть логический изъян. Вряд ли 60-летний мужчина способен успешно спустить 32-летнего с лестницы.
Eva_23_L
28 июля 2015, 00:19

Другая Стрекоза написала: Мы с тобой определенно читает разные истории. В упор не вижу того, что ты так вдохновленно живописуешь. Вижу лишь желание родителей иметь уверенность, что СС не бросит брата на произвол судьбы, когда тот останется без их опеки.

Да, точно читаем разные треды. Вроде бы ясно написано: МС дееспособный юридически, пристраивать его с его 2-ой группой никто никуда не собирается. От СС требуется заменить родителей. При этом на самом деле неизвестно, как будет развиваться его состояние, и насколько тяжел он может оказаться через год после того, как родители уйдут. mad.gif

Другая Стрекоза написала: По твоей логике, если недайбог, одному ребенку "недодано" в силу несчастливых обстоятельств, то он имеет полное право родителей и менее здорового брата/сестру в игнор послать? Есть у меня знакомая семья, несколько лет боровшаяся за жизнь одной из дочерей. Вторая девочка вообще в этот период с дедушкой и бабушкой жила. Все, имеет право выставлять претензии и счета?

Претензии может выставлять кто угодно, хоть мать-алкоголица, бросившая ребенка. Она его родила, а не абортировала, он ей тоже должен. redface.gif
Моя кузина несколько лет жила у бабушки, пока родители личную жизнь настраивали. Редкой души человек получиля, и родителей своих очень любила и любит. Дело не в том, кто где рос, точнее спал и ел.

Другая Стрекоза написала: Там сыну было возле 40-ка, а ей уже под 70

Ну, в общем и целом понятная ситуация и поведение.

Другая Стрекоза написала: Плохие родители - вот те бог, сынок, а вон порог. Поумнеешь - приходи.

Ага. Только они не могут себе этого позволить.

кузнечик написала: Мы не знаем, как именно проходят семейные обеды, кто начинает разговор и как его ведет.

+100

Другая Стрекоза написала: Тебе родители вот прям отвесили полной мерой? Нет претензий?

Отвесили полной мерой, сколько смогли. Претензии есть, но другого плана. Вернее, были.

Atlanta написала: Потом, возможно, старший и согласится раз в полгода контролировать ситуацию в спецучреждении. Большего от него и не требуется.

Мы точно разные треды читаем. От СС требуется заменить родителей по уходу за МС. От него требуется либо забрать МС к себе, либо сменить свою семью жена-дочь на семью с МС, т.е. абсолютно чужим ему человеком.

Для меня еще показательно, что родители естественно оставили квартиру МС. Т.е. это вообще не обсуждалось: что если уж оставлять, то пополам. Да, в данной ситуации логично и правильно оставить квартиру МС. Но СС надо бы проговорить, что именно обстоятельства вынуждают поступить таким образом. Иначе, как в детстве: одному все, другому ничего, и так и должно быть. mad.gif
Eva_23_L
28 июля 2015, 00:21

dron87 написал:
Не поверишь, он очень хотел это сделать, но не стал, потому что понял что будет выглядеть нелепо перед женой и младшим сыном,  ибо уж на тот момент очень физические кондиции были разные, получилось бы скорее наоборот.

Ты не мог бы поподробнее описать характер отца и матери? И характер МС до того, как у него диагностировали опухоли?
кузнечик
28 июля 2015, 00:30

Eva_23_L написала:
Для меня еще показательно, что родители естественно оставили квартиру МС. Т.е. это вообще не обсуждалось: что если уж оставлять, то пополам. Да, в данной ситуации логично и правильно оставить квартиру МС. Но СС надо бы проговорить, что именно обстоятельства вынуждают поступить таким образом. Иначе, как в детстве: одному все, другому ничего, и так и должно быть. mad.gif

При этом одному все, а другой должен. Потому что вот.
кузнечик
28 июля 2015, 00:31

Eva_23_L написала:
Ты не мог бы поподробнее описать характер отца и матери? И характер МС до того, как у него диагностировали опухоли?

Не надо, эта информация ничего не изменит. Пустое это все, пустой интерес.
Все, что мы могли посоветовать, уже посоветовали.
Kyra
28 июля 2015, 00:34

баба Яга написала:
Ну, скатился сын с лестницы. Дальше что? На минуту у отца на душе стало лучше, что сын валяется на лестничной площадке? И сын отца после этого зауважал, давай, мол, папа, друзьями теперь будем. Вижу, ты мне можешь по зубам еще дать, а поэтому ты прав во всем.

Ты забываешь наиболее вероятный вариант- с лестницы покатится престарелый задира.
Kyra
28 июля 2015, 00:37

caztroy написала
Судя по этой информации, причина именно в отношениях с отцом. СС приезжает в гости и, видимо, слышит упреки и просьбы. Похоже, отец из тех, кто декларирует одно, а поступает совершенно иначе. В детстве это не осознается, а уже во взрослом возрасте переосмысливается. Скорее всего, так и получилось у СС, отсюда и отсутствие любви и уважения к отцу. И огромная обида.

+100
Дамы, ну чего вы так вцепились в вариант "недодачи любви"? СС что, хоть раз мать называл неудачницей? С ней ссорился?
Все конфликты происходят в плоскости отец- сын.
И тому, что он называет отца "неудачником, который сам не может заработать денег на лечение сыну" он явно научился не на "вечерних курсах".
Kyra
28 июля 2015, 00:37

dron87 написал:
Не поверишь, он очень хотел это сделать, но не стал, потому что понял что будет выглядеть нелепо перед женой и младшим сыном,  ибо уж на тот момент очень физические кондиции были разные, получилось бы скорее наоборот.

Т.е он еще и трус.
Kyra
28 июля 2015, 00:39

Eva_23_L написала:
Ты не мог бы поподробнее описать характер отца и матери? И характер МС до того, как у него диагностировали опухоли?

Отца уже описывали - самодур принципиальный.
Atlanta
28 июля 2015, 00:39

Eva_23_L написала: От СС требуется заменить родителей по уходу за МС. От него требуется либо забрать МС к себе, либо сменить свою семью жена-дочь на семью с МС

Ээээ... Ты другой тред читаешь? Так и скажи.
Kyra
28 июля 2015, 00:53

Atlanta написала:
Ээээ... Ты другой тред читаешь? Так и скажи.

Почему другой?
Понимаешь, возможны 2 варианта:
1. МС не так уж и болен- он может сам себя самообслуживать. На него завещана квартира. Да, диплом ему вытянут, но поступал и, вначале, учился он сам. И это значит (судя по его депрессии) что родители просто задушили его своей заботой. В таком случае, зачем там СС?
2. МС очень болен, особенно в последнее время. Настолько, что два взрослых, еще не пенсионера, боятся не справиться. И требуют помощи. В таком случае, да, если они не смогут заботиться о МС, то, кроме как забрать его в свою семью и полностью обихаживать (обделяя свою семью- такой инвалид стоит дорого) СС ничего не сможет сделать.
Что от СС требуют родители?
Atlanta
28 июля 2015, 00:54

Kyra написала: Что от СС требуют родители?

Уже спросили ТС о требованиях родителей помощи. Он напиcал, что просили деньги один раз на лекарства.
кузнечик
28 июля 2015, 00:58

Atlanta написала:
Уже спросили ТС о требованиях родителей помощи. Он напиcал, что просили деньги один раз на лекарства.

ТС сказал, что родители хотели бы, чтобы СС со временем перенял их обязательства по отношению к МС. Читай все же тред. smile.gif
Kyra
28 июля 2015, 01:00

Atlanta написала:
Уже спросили ТС о требованиях родителей помощи. Он напиcал, что просили деньги один раз на лекарства.


dron87 написал:
Ситуация патовая на самом деле, так их с одной стороны напрягает отсутствия общения с внучкой, а с другой пугает то, что по сути младший живет пока живы они. То есть они написали завещание на квартиру на имя младшего, но самостоятельно обеспечивать себя он не может, а то что старший хоть как-то будет участвовать в его жизни надеяться не приходиться. Вот они и мечутся между тем, что со старшим контакты налаживать надо, но в тоже время считают его поведение крайне неправильным и это мягко сказано.


dron87 написал:
В отношениях с сыном они возможно заинтересованы...

Другая Стрекоза
28 июля 2015, 10:15

кузнечик написала:
ТС сказал, что родители хотели бы, чтобы СС со временем перенял их обязательства по отношению к МС. Читай все же тред.  smile.gif

Это вот это ты так трактуешь своеобразно:

То есть они написали завещание на квартиру на имя младшего, но самостоятельно обеспечивать себя он не может, а то что старший хоть как-то будет участвовать в его жизни надеяться не приходиться.

Хоть как-то участвовать ты читаешь, как

со временем перенял их обязательства по отношению к МС

Однако.
К слову, прекрасная картинка. В жизни все точно так и происходит - каждый видит и слышит что-то свое, "у каждого свой шлем ужаса".
Другая Стрекоза
28 июля 2015, 10:18

Kyra написала:
Отца уже описывали - самодур принципиальный.

Мы сегодня со СС обсуждали методы воспитания дворовых котов. Иногда, чтобы исправить огрехи в воспитании, допущенные родителями в глубоком детстве младенцев, надо

С ними жестоким надо быть
Наказывать быстро и решительно

Судя по тому, что происходит, даже эта наука не помогла, так все было запущено в том детстве.
Другая Стрекоза
28 июля 2015, 10:31

Atlanta написала:
Я, всё-таки, не могу понять, в чем они так уж сильно не правы.

Ну, я сильно подозреваю нечто подобное:

Eva_23_L написала:
МС дееспособный юридически, пристраивать его с его 2-ой группой никто никуда не собирается. При этом на самом деле неизвестно, как будет развиваться его состояние

Скорее всего родители здорово перебдели, усугубив ситуацию. И только они могут ее разрулить. А СС может им в этом помочь, если захочет сменить позу.

dron87 написал:
Не поверишь, он очень хотел это сделать, но не стал, потому что понял что будет выглядеть нелепо перед женой и младшим сыном,  ибо уж на тот момент очень физические кондиции были разные, получилось бы скорее наоборот.

Ребят, ну я фигурально. Не сторонница физических контактов насильственного плана.

Eva_23_L написала:Мы точно разные треды читаем. От СС требуется заменить родителей по уходу за МС. От него требуется либо забрать МС к себе, либо сменить свою семью жена-дочь на семью с МС, т.е. абсолютно чужим ему человеком.

Можно цитату, я наверное это пропустила. Хочется видеть первоисточник, а не "перепев Рабиновича".

Для меня еще показательно, что родители естественно оставили квартиру МС. Т.е. это вообще не обсуждалось: что если уж оставлять, то пополам. Да, в данной ситуации логично и правильно оставить квартиру МС. Но СС надо бы проговорить, что именно обстоятельства вынуждают поступить таким образом. Иначе, как в детстве: одному все, другому ничего, и так и должно быть. mad.gif

Тебе не доводилось делить наследство? У меня опыт подобный есть, увы, потому тому, кого проще всего обделить и обидеть (младшенькой доченьке), я уже сегодня определила ее часть - незыблемую и неделимую. Да, бОльшую и, возможно, парням моим это не понравилось, но я им объяснила, что и почему.
zl'uka
28 июля 2015, 10:50

Другая Стрекоза написала:
У меня опыт подобный есть, увы, потому тому, кого проще всего обделить и обидеть (младшенькой доченьке), я уже сегодня определила ее часть - незыблемую и неделимую. Да, бОльшую и, возможно, парням моим это не понравилось, но я им объяснила, что и почему.

Ну ты сравнила. Твоя дочь, слава богу, психически нормальна. Здесь, если в описании нет перегибов, родители в лице МС подготовили идеальную жертву: самостоятельно существовать в социуме не может, но будет обладать собственностью в виде квартиры. Таких людей с квартирами просто прицельно отыскивают мошенники. Его сожрут вместе с квартирой как только она станет его. С очень большой вероятностью. В таких условиях как раз СС надо оставлять квартиру на условиях ренты, т.е.пожизненного проживания там брата. Если СС согласился бы, конечно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»