Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Atlanta
28 июля 2015, 10:55

кузнечик написала:
ТС сказал, что родители хотели бы, чтобы СС со временем перенял их обязательства по отношению к МС.

Где это написано? Где написано, что родители доносят до СС желание перенять их место в жизни младшего: взять его к себе в семью или уйти из семьи к МС.
Написано, что один раз попросили деньги на лекарство.
Сейчас напишут, что мы не знаем, что еще просили, в какой форме проходят заседания семейные и тд. Ну раз не знаете, почему трактуете заранее в пользу той версии, которая мила сердцу? Мне вот представляется злобный и жесткий от природы человек который склонен к самоутверждению за счет слабого, мстительный и упивающийся властью. И это не сформировавшиеся качества, а врожденные. Условия его жизни позволили ему проявить их очень выпукло. Мы знаем, читала ли ему мама сказки на ночь? Гладила ли по головке, праздновали ли его ДР? Не знаем. Почему кто-то уверен, что нет? Мне вот представляется, что да. Только СС это всё предпочел забыть, потому что по пророде жесток и боится потенциальной ответственности за старость родителей и младшего брата. Поэтому лелеет "обиды" и пытается грубостью отогнать от себя родителей.
Между родными братьями/сестрами очень часто в детстве есть конкуренция и даже вражда. Во взрослом возрасте это проходит. Здесь не прошло, а приняло болезненные формы.
Atlanta
28 июля 2015, 10:57

zl'uka написала:  В таких условиях как раз СС надо оставлять квартиру на условиях ренты, т.е.пожизненного проживания там брата. Если СС согласился бы, конечно.

Так ТС же написал, что если квартира на таких условиях окажется в руках СС, то очень быстро МС окажется в коммунальной комнате на окраине.
кузнечик
28 июля 2015, 12:11

Другая Стрекоза написала:
Это вот это ты так трактуешь своеобразно:

Хоть как-то участвовать ты читаешь, как

А как это еще можно трактовать, если известно, что МС самостоятельно существовать не может, но официально дееспособен. Кто будет с ним жить и за ним ухаживать? Сейчас родители хотят, чтобы СС хоть как-то участвовал в уходе, беспокоятся, кто будет выполнять их обязанности, когда их не станет, сетуя на то, что на СС надежды нет.

Я это трактую однозначно: они бы хотели, чтобы СС перенял их обязанности перед МС и печалятся от того, что СС категорически отказывается.


Однако.
К слову, прекрасная картинка. В жизни все точно так и происходит - каждый видит и слышит что-то свое, "у каждого свой шлем ужаса".

Тебе знакома тактика, называемая в психологии Foot-in-the-door (нога в двери)?
CODE
Нога в двери (англ. The foot-in-the-door) — психологический феномен, который показывает закономерность между выполнением человеком изначально незначительной просьбы, а затем вынужденным исполнением других более обременительных требований. Использование этого феномена в практических целях часто называют методом «нога в двери», другое его название — метод постепенного усиления просьб.
Ознакомься
Я считаю, что родители пытаются реализовать эти приемы. СС понимает, что небольшими необременительными просьбами дело не ограничится, а дальше отказывать будет сложнее, поэтому сразу и посылает.
кузнечик
28 июля 2015, 12:14

zl'uka написала:
Ну ты сравнила. Твоя дочь, слава богу, психически нормальна. Здесь, если в описании нет перегибов, родители в лице МС подготовили идеальную жертву: самостоятельно существовать в социуме не может, но будет обладать собственностью в виде квартиры. Таких людей с квартирами просто прицельно отыскивают мошенники. Его сожрут вместе с квартирой как только она станет его. С очень большой вероятностью. В таких условиях как раз СС надо оставлять квартиру на условиях ренты, т.е.пожизненного проживания там брата. Если СС согласился бы, конечно.

Именно. Или искать другой вариант ухода, но с такими же условиями: пожизненное проживание, но не владение.
Хорошо хотя бы то, что они написали завещание, которое всегда можно аннулировать, а не переписали квартиру прямо сейчас на МС.
Другая Стрекоза
28 июля 2015, 13:02

кузнечик написала:
А как это еще можно трактовать, если известно, что МС самостоятельно существовать не может, но официально дееспособен. Кто будет с ним жить и за ним ухаживать? Сейчас родители хотят, чтобы СС хоть как-то участвовал в уходе, беспокоятся, кто будет выполнять их обязанности, когда их не станет, сетуя на то, что на СС надежды нет.

Я это трактую однозначно: они бы хотели, чтобы СС перенял их обязанности перед МС и печалятся от того, что СС категорически отказывается.

Т.е. сомнений нет, исключительная уверенность в верности трактований. Понятно, чО. А у меня иная версия. Какая верная?

Тебе знакома тактика....

А это называется "горе от ума" и "синдром Эльзы". Навыки неплохие, но иногда банан - это просто банан. А в свете описания героя сабжа, речь там вовсе не о страхе взвалить на себя непосильное - где на него сядешь, там и слезешь, имхо.

zl'uka написала:
В таких условиях как раз СС надо оставлять квартиру на условиях ренты, т.е.пожизненного проживания там брата. Если СС согласился бы, конечно.

Могу предположить, что реноме ССв глазах родителей уже настолько подмоченно, что родители могут опасаться родного брата больше, чем потенциальных проходимцев. Как вариант.
dron87
28 июля 2015, 13:05
Позиция родителей в том, что да они хотели бы, чтобы старший ла, после их смерти взял бы младшего на полное обеспечение, то есть жить с ним не обязательно, но содержать, платить за квартиру и т.д, если надо врачам да. Позиция старшего"научите его снимать с карточки его восемь(или сколько) тысяч за инвалидность, в магазин он и так ходить сам умеет, и что ему мало что ли, а от меня отстаньте" Но это опять таки разговор примерно двухлетней давности.
Другая Стрекоза
28 июля 2015, 13:06

Atlanta написала:
Мне вот представляется злобный и жесткий от природы человек который склонен к самоутверждению за счет слабого, мстительный и упивающийся властью. И это не сформировавшиеся качества, а врожденные. Условия его жизни позволили ему проявить их очень выпукло. Мы знаем, читала ли ему мама сказки на ночь? Гладила ли по головке, праздновали ли его ДР? Не знаем. Почему кто-то уверен, что нет? Мне вот представляется, что да. Только СС это всё предпочел забыть, потому что по пророде жесток и боится потенциальной ответственности за старость родителей и младшего брата. Поэтому лелеет "обиды" и пытается грубостью отогнать от себя родителей.
Между родными братьями/сестрами очень часто в детстве есть конкуренция и даже вражда. Во взрослом возрасте это проходит. Здесь не прошло, а приняло болезненные формы.

ППКС.
Eva_23_L
28 июля 2015, 13:39
Я читаю вот это:

dron87 написал:
ЧТто касается спецучреждения. Младший ведь не лежачий больной, он не ходит под себя, он способен дойти до магазина и купить продуктов и т.д  он не способен самостоятельно иметь хоть какой-то доход, он ни с кем не общается кроме родителей и т.д, есть опасность что появятся новые опухоли.Тем не менее этого мало для спецучреждения. В том то и дело что нужен именно человек который делал бы то что сейчас делают родители.

Особенно я читаю то, что выделила, и делаю выводы.
1. МС не способен иметь какой-то доход. На него уже сейчас не хватает средств работающего отца и матери, которая тоже, видимо, работала, возможно и работает. Это значит, что на СС лягут мат.заботы.
2. МС не общается ни с кем, кроме отца и матери. Это означает, что на СС ляжет груз постоянного общения с депрессивным человеком. В противном случае, возможно, суицидальный исход, кто знает.
3. При появлении новых опухолей на СС ляжет ответственность принятия решений, возможно, жизненно важных.
4. Родители живут сейчас с МС, они хотят, чтобы СС перенял их заботы. Я не вижу, как это можно сделать, кроме как поселить МС у себя или поселиться у него.

5. Я могу пофантазировать и сделать вывод, что родителей не устроит уход за МС в спец.заведении, потому что, как пишут, до сих пор они этот вариант рассматривали как невозможный.

А что читают остальные, которые пишут "время от времени принести пару апельсинов на НГ", я не знаю. redface.gif
zl'uka
28 июля 2015, 13:46

Atlanta написала:
Так ТС же написал, что если квартира на таких условиях окажется в руках СС, то очень быстро МС окажется в коммунальной комнате на окраине.

ТС озвучивает страхи родителей, вряд ли он реально интересовался этой темой. Договор ренты в общем-то и существует для того, чтобы максимально оградить "слабую" сторону: пенсионеров, инвалидов. Квартира, обремененная договоров ренты, не может участвовать ни в одной сделке. Ее нельзя продать, подарить, обменять. Ничего нельзя, короче. Мало того, по договору ренты обычно предусматривается некая сумма на жизнь, выдаваемая тому, кто живет в квартире. Если человек, который по договору должен проживать в квартире пожизненно, вдруг окажется в коммунальной квартире на окраине, то это расторжение договора и возвращение квартиры.
Тут надо узнавать юридические детали. Я не уверена, что в наших реалиях возможно составить завещание с условием заключения договора ренты. В идеале договор надо заключать сейчас, между СС, родителями и МС. И это был бы прекрасный вариант для обеспечения будущности инвалида. В том числе и по той причине, что как минимум, все участники должны на такой вариант согласиться.
Или поискать какой другой вариант. С другими людьми в том числе, включая не только родственников, но и ближайшее окружение знакомых. Мало ли, кому до какой степени нужна квартира. Но это должен быть четкий юридически зафиксированный вариант с распределением материальной ответственности. Пытаться вынудить СС дать обещание позаботиться о брате в будущем - это путь в никуда.

Другая Стрекоза Могу предположить, что реноме ССв глазах родителей уже настолько подмочено, что родители могут опасаться родного брата больше, чем потенциальных проходимцев. Как вариант.

В таком случае, родителям ТС-а надо перестать пытаться "договориться" с СС, что он будет ухаживать за братом:

dron87 написал: ...они написали завещание на квартиру на имя младшего, но самостоятельно обеспечивать себя он не может, а то что старший хоть как-то будет участвовать в его жизни надеяться не приходиться. Вот они и мечутся между тем, что со старшим контакты налаживать надо, но в тоже время считают его поведение крайне неправильным и это мягко сказано.

На этих двух стульях усидеть одновременно нельзя, чтобы и контакты налаживать, и поведение резко осуждать. Придется лавировать. Ну и продолжаю считать, что завещать квартиру фактически недееспособному человеку (что бы там ни было юридически) - это не обеспечить его, а практически подписать ему приговор.
Наталек_new
28 июля 2015, 13:48

кузнечик написала:
Я это трактую однозначно: они бы хотели, чтобы СС перенял их обязанности перед МС и печалятся от того, что СС категорически отказывается.

Я это трактую как то, что по представлениям родителей в нормальных семьях именно так и происходит, а у них семья ненормальная и от старшего сына фиг дождешься хоть какой-то помощи для младшего. Они так же могли печалиться, будучи родителями единственного ребенка-инвалида: "Вот помрем мы, и он обречен, сам существовать не может, а приглядеть за ним некому".
Другая Стрекоза
28 июля 2015, 13:49

zl'uka написала:
В таком случае, родителям ТС-а надо перестать пытаться "договориться" с СС, что он будет ухаживать за братом

Так я с самого начала об этом толкую.
zl'uka
28 июля 2015, 13:53

Другая Стрекоза написала:
Так я с самого начала об этом толкую.

Только родителей это, похоже, не устраивает. Иначе они давно б уже обсуждали другие варианты.
Другая Стрекоза
28 июля 2015, 14:05

zl'uka написала:
Только родителей это, похоже, не устраивает. Иначе они давно б уже обсуждали другие варианты.

Сложилось в голове у людей, как должно быть правильно и сломать в голове не так просто. Не стоит делать из них злодеев, они уж точно не они.
Troublemaker
28 июля 2015, 14:12

Другая Стрекоза написала: Т.е. сомнений нет, исключительная уверенность в верности трактований. Понятно, чО. А у меня иная версия. Какая верная?

Верная та, которую уже несколько раз озвучил ТС русским языком. Такое ощущение, что некоторые пишущие не читают, а только пишут.
cloud
28 июля 2015, 14:28

zl'uka написала: Квартира, обремененная договоров ренты, не может участвовать ни в одной сделке. Ее нельзя продать, подарить, обменять. Ничего нельзя, короче. Мало того, по договору ренты обычно предусматривается некая сумма на жизнь, выдаваемая тому, кто живет в квартире. Если человек, который по договору должен проживать в квартире пожизненно, вдруг окажется в коммунальной квартире на окраине, то это расторжение договора и возвращение квартиры.

В таких случаях частенько что-то довольно быстро происходит с тем, кто в квартире проживает. Несчастный случай какой-то. mad.gif
Оптимальным вариантом было бы квартиру сдавать, а проживать МС в каком-то пансионе, поскольку полностью он не может себя обслуживать и обеспечивать. Непонятно почему это не является показанием для спецучреждения.
Atlanta
28 июля 2015, 14:34

dron87 написал: Позиция родителей в том, что да они хотели бы, чтобы старший ла, после их смерти взял бы младшего на полное обеспечение, то есть жить с ним не обязательно, но содержать, платить за квартиру и т.д, если надо врачам да. Позиция старшего"научите его снимать с карточки его восемь(или сколько) тысяч за инвалидность, в магазин  он и так ходить сам умеет, и что ему мало что ли, а от меня отстаньте" Но это опять таки разговор примерно двухлетней давности.

Самая выгодная ситуация для СС -МС долго не протянет, квартира уйдет СС
zl'uka
28 июля 2015, 14:36

cloud написала:
В таких случаях частенько что-то довольно быстро происходит с тем, кто в квартире проживает. Несчастный случай какой-то. mad.gif

Не, ну это все-таки перебор. Если договор ренты заключен не с первым попавшимся чуваком с улицы, то предположение, что старший брат или пусть даже хороший знакомый из круга отца или матери, согласившийся на это, пойдет киллера нанимать - это слишком.
Troublemaker
28 июля 2015, 14:44

Atlanta написала:
Самая выгодная ситуация для СС -МС долго не протянет, квартира уйдет СС

Или протянет, и СС-у придется опекать его до своей старости, когда квартира будет уже ни к чему.
Troublemaker
28 июля 2015, 14:48

cloud написала: В таких случаях частенько что-то довольно быстро происходит с тем, кто в квартире проживает. Несчастный случай какой-то. mad.gif

Ты знаешь реальные случаи или это из серии ОБС?

cloud написала: Оптимальным вариантом было бы квартиру сдавать, а проживать МС в каком-то пансионе, поскольку полностью он не может себя обслуживать и обеспечивать. Непонятно почему это не является показанием для спецучреждения.

По поводу показаний для интерната писала выше. Родители не хотят учреждения для МС, а хотят, чтобы СС их заменил в уходе за МС, оттого их все эти потуги "по налаживанию отношений".
Не знаю, что там за квартира в наличии, но денег от сдачи 2-ки среднего метража и состояния на частный пансионат (пансион - это нечто другое) на хватит.
cloud
28 июля 2015, 14:50

Troublemaker написала: Ты знаешь реальные случаи или это из серии ОБС?

К сожалению, знаю.

zl'uka написала: Если договор ренты заключен не с первым попавшимся чуваком с улицы, то предположение, что старший брат или пусть даже хороший знакомый из круга отца или матери, согласившийся на это, пойдет киллера нанимать - это слишком.

Но в случае выше был просто сторонний покупатель.
Likabest
28 июля 2015, 15:18

dron87 написал: Позиция родителей в том, что да они хотели бы, чтобы старший ла, после их смерти взял бы младшего на полное обеспечение, то есть жить с ним не обязательно, но содержать, платить за квартиру и т.д, если надо врачам да. Позиция старшего"научите его снимать с карточки его восемь(или сколько) тысяч за инвалидность, в магазин  он и так ходить сам умеет, и что ему мало что ли, а от меня отстаньте" Но это опять таки разговор примерно двухлетней давности.

Старшего очень жаль, жальчее, чем младшего. Хорошо, что у него хватило сил защититься и что судьба преподнесла подарок в виде нового отца. То, что ты описываешь, для меня родителей характеризует как людей, возможно и жалостливых, но не мудрых. И они первые, кому в этой ситуации нужно меняться. Но вероятность этого исчезающе мала. Мне вся затея кажется безнадежной.
Мейко
28 июля 2015, 15:23
У меня вопросы скорее к специалистам. Но, может быть кто-то еще сталкивался с такой проблемой. Отдельный тред не хочу заводить, мало информации. Подруга моего хорошего друга калечит себя. Она может потушить об себя сигарету, делать порезы на ногах. Ей 28 лет. Как давно это у нее началось не знаю. Как называется эта болезнь, к какому специалисту обратиться и какие прогнозы? И еще, как себя вести с такими людьми, как не усугубить ситуацию?
Atlanta
28 июля 2015, 15:38

Likabest написала: судьба преподнесла подарок в виде нового отца

Класс!
Только после рождения ребенка я понимаю, что это такое - родить и вырастить. Какие это проблемы, жертвы временем, силами, средствами, своими интересами.
Но тут в 20 лет, слава богу, нашел нового папу - посостоятельней, гораздо более удобного, с которого можно сразу поиметь что-то, без обременения. Мало-ли кто там вырастил-выкормил-ночей не спал.
Atlanta
28 июля 2015, 15:42

Troublemaker написала: Или протянет, и СС-у придется опекать его до своей старости, когда квартира будет уже ни к чему.

На 8000 в месяц?
Eva_23_L
28 июля 2015, 16:13

Atlanta написала: Только СС это всё предпочел забыть, потому что по пророде жесток

Там и у МС что-то не так с природой. redface.gif

dron87 написал: Позиция родителей в том, что да они хотели бы, чтобы старший ла, после их смерти взял бы младшего на полное обеспечение, то есть жить с ним не обязательно, но содержать, платить за квартиру и т.д, если надо врачам да.

Кому еще непонятно, чего хотят родители, интересно? И от чего отказывается СС. mad.gif

Позиция старшего"научите его снимать с карточки его восемь(или сколько) тысяч за инвалидность, в магазин  он и так ходить сам умеет, и что ему мало что ли, а от меня отстаньте" Но это опять таки разговор примерно двухлетней давности.

Понятно. Он боится, что покупкой продуктов не обойдется а грех на себя брать не хочет. Честный.

Наталек_new написала: Я это трактую как то, что по представлениям родителей в нормальных семьях именно так и происходит, а у них семья ненормальная и от старшего сына фиг дождешься хоть какой-то помощи для младшего.

Фига се "хоть какая-то помощь"! facepalm.gif
Вообще, вешать на СС такую обузу - любовь к СС прям пышным цветом. Напрягаться с помещением МС в пансионат не хотят. Напрягать МС с проживанием в пансионате тоже не хотят. Но есть тот, кого не жалко - СС. Вот его и будем прогибать и курощать, что он жестокая сволочь. redface.gif

Atlanta написала: Самая выгодная ситуация для СС -МС долго не протянет, квартира уйдет СС 

Ее можно завещать приюту бездомных животных.

Troublemaker написала: Родители не хотят учреждения для МС, а хотят, чтобы СС их заменил в уходе за МС, оттого их все эти потуги "по налаживанию отношений".

+1

Troublemaker написала: денег от сдачи 2-ки среднего метража и состояния на частный пансионат (пансион - это нечто другое) на хватит. 

А варианта "переписать на пансионат" нет? Там же еще пенсия по инвалидности. Все равно не хватит? Много не хватает?

Atlanta написала: На 8000 в месяц? 

Что?
zl'uka
28 июля 2015, 16:13

Atlanta написала: Но тут в 20 лет, слава богу, нашел нового папу - посостоятельней, гораздо более удобного, с которого можно сразу поиметь что-то, без обременения. Мало-ли кто там вырастил-выкормил-ночей не спал.

Здесь уже задавали вопрос, "поимел" ли СС что-то с тестя. Ответ был однозначный: нет, не поимел. Не говоря уж о том, что нет речи о содержании родителей в старости, и пока ниоткуда не следует, что если кого-то из родителей хватит инсульт, то СС не поможет, например, деньгами. Из всего вышеизложенного явно следует только одно - что он не хочет помогать брату. Который, заметим себе, уж никак не подпадает под категорию "растил-кормил-не спал".

cloud
28 июля 2015, 16:14

Eva_23_L написала: А варианта "переписать на пансионат" нет?

Очень нежелательный вариант это.
Eva_23_L
28 июля 2015, 16:16

cloud написала:
Очень нежелательный вариант это.

Понятно. mad.gif "Заболеет" скоропостижно?
Likabest
28 июля 2015, 16:36

Atlanta написала:
Класс!
Только после рождения ребенка я понимаю, что это такое - родить и вырастить. Какие это проблемы, жертвы временем, силами, средствами, своими интересами.
Но тут в 20 лет, слава богу, нашел нового папу - посостоятельней, гораздо более удобного, с которого можно сразу поиметь что-то, без обременения. Мало-ли кто там вырастил-выкормил-ночей не спал.

Да, именно так. Не дал тепла - ничего не получил. Жертвы напрасны.
Ни один из сыновей ничего не получил в итоге.
Atlanta
28 июля 2015, 16:42

zl'uka написала: не хочет помогать брату. Который, заметим себе, уж никак не подпадает под категорию "растил-кормил-не спал".

СС хамит родителям, не дает общаться с внучкой, поливает своих родителей грязью перед внучкой. А они именно растили-кормили-не спали.
Loreen
28 июля 2015, 16:56

Atlanta написала: А они именно растили-кормили-не спали.

Лучше б они его любили. Тогда проблем было бы в разы меньше.
zl'uka
28 июля 2015, 17:12

Atlanta написала:
СС хамит родителям, не дает общаться с внучкой, поливает своих родителей грязью перед внучкой. А они именно растили-кормили-не спали.

И? Ты в целях построения отношений между родителями и СС предлагаешь изложить вот это все СС, чтобы он проникся? Занудно напоминаю, что исходный запрос состоял в том, как родителям наладить контакты с сыном, если это возможно. А не в том, чтобы гневно осудить СС. Независимо от того, праведный это гнев или нет.
Eva_23_L
28 июля 2015, 18:44

Другая Стрекоза написала: Мы сегодня со СС обсуждали методы воспитания дворовых котов. Иногда, чтобы исправить огрехи в воспитании, допущенные родителями в глубоком детстве младенцев, надо


С ними жестоким надо быть
Наказывать быстро и решительно

Твой СС еще молодой парнишка. Он еще никого не воспитывал, поэтому ему простительно. А тебе уже нет. wink.gif Жестокость - это ВСЕГДА плохо. Особенно, когда ты сам же в глубоком детстве младенца и накосячил. Т.е. накосячил ты, а наказывать жестоко будем его? Где логика?
Так вот, моя ИМХА:
1. Жестокость порождает жестокость и не приносит положительных результатов.
2. Наказывать не надо ни младенцев, ни взрослых. Ты можешь перестать общаться с неприятными тебе людьми, даже если это твой ребенок. Но наказывать глупо. Это заведомо отношения: подчиненный/слабый - начальник/сильный. В такой ситуации никаких партнерских отношений не построить. А строить подчиненные отношения, когда твой сын больше тебя знает, больше тебя умеет, сильнее тебя и здоровее тебя - до первого столба путь вникуда.

Другая Стрекоза написала: Тебе не доводилось делить наследство?

Нет пока.

У меня опыт подобный есть, увы, потому тому, кого проще всего обделить и обидеть (младшенькой доченьке), я уже сегодня определила ее часть - незыблемую и неделимую. Да, бОльшую и, возможно, парням моим это не понравилось, но я им объяснила, что и почему.

Если ты одному из своих детей отписываешь больше, чем половину, обделяя другого, у тебя есть два варианта:
1. Объяснить так, чтобы обделенный понял и принял ситуацию.
2. Понимать, что тот, кому ты отписываешь, может потерять в лице второго родственника и поддержку.
Ты пошла по первому пути. Если у тебя получилось, значит все отлично. Родители сабжа пошли по второму пути. redface.gif
Atlanta
28 июля 2015, 18:52

zl'uka написала:  исходный запрос состоял в том, как родителям наладить контакты с сыном

Nevozmozhno.
И жесткие, аморальные люди бывают вполне себе самостоятельно, вопреки любому воспитанию.
Ничего тут родители сейчас не сделают. Может, попристальней присмотреться к МС? Может не такой он недееспособный со своей депрессией? Маме 59 лет, это не такой и старый возраст, вполне можно пожить и для себя, и МС попробовать социализировать. Старшему моральному уроду только флаг в руки можно пожелать. И посмотреть, как его пошлет дочь с таким подходом к людям.
кузнечик
28 июля 2015, 19:22

Другая Стрекоза написала:
Т.е. сомнений нет, исключительная уверенность в верности трактований. Понятно, чО. А у меня иная версия. Какая верная?

Ну-ну...

dron87 написал: Позиция родителей в том, что да они хотели бы, чтобы старший ла, после их смерти взял бы младшего на полное обеспечение, то есть жить с ним не обязательно, но содержать, платить за квартиру и т.д, если надо врачам да.

Получается, что моя версия верна.

А это называется "горе от ума" и "синдром Эльзы". Навыки неплохие, но иногда банан - это просто банан. А в свете описания героя сабжа, речь там вовсе не о страхе взвалить на себя непосильное -  где на него сядешь, там и слезешь, имхо.

Одно совершенно не исключает другое. Родители вынашивают планы о том, как СС будет заботиться о МС, в то время как СС регулярно демонстрирует подход "где сядешь, там и слезешь".
кузнечик
28 июля 2015, 19:27

Наталек_new написала:
Я это трактую как то, что по представлениям родителей в нормальных семьях именно так и происходит, а у них семья ненормальная и от старшего сына фиг дождешься хоть какой-то помощи для младшего. Они так же могли печалиться, будучи родителями единственного ребенка-инвалида: "Вот помрем мы, и он обречен, сам существовать не может, а приглядеть за ним некому".

Ну вот же, чуть выше ТС еще раз четко сформулировал ожидания родителей.

Мне кажется, если бы родители сумели разделить печаль от того, что СС не станет МС родной матерью, то им было бы проще наладить со СС и внучкой более-менее нормальные родственные отношения. А пока они надеются на улучшение отношений как на некую гарантию "пристроенности" МС, улучшения отношений не будет.
krijovnik
28 июля 2015, 20:19

Другая Стрекоза написала:  У меня опыт подобный есть, увы, потому тому, кого проще всего обделить и обидеть (младшенькой доченьке), я уже сегодня определила ее часть - незыблемую и неделимую. Да, бОльшую и, возможно, парням моим это не понравилось, но я им объяснила, что и почему.

Ты только не удивляйся потом, почему к млашенькой доченьке твои парни не очень хорошо относятся.
caztroy
28 июля 2015, 22:01

кузнечик написала: Мне кажется, если бы родители сумели разделить печаль от того, что СС не станет МС родной матерью, то им было бы проще наладить со СС и внучкой более-менее нормальные родственные отношения. А пока они надеются на улучшение отношений как на некую гарантию "пристроенности" МС, улучшения отношений не будет.

Они не хотят налаживать с ним отношения, они хотят именно помощи для младшего, тем самым подогревая и усиливая обиды старшего. И не зря старший опасается, что общение с внучкой - только средство для получения все той же гарантии, что кто-то присмотрит за младшим сыном. А ведь если их цель - "чтобы младший не остался один" - могли бы и в 10 лет старшего задуматься о том, какие ужасные отношения между братьями. Родители испортили жизнь и сыновьям, и себе.

Кстати, то, что старший сразу потянутся к тестю и новой семье, косвенно говорит о том, что он, видимо, впервые ощутил, что у него есть семья, которой он не безразличен.

Очень сочувствую и старшему сыну, и младшему. Насчет матери, неясно - то ли она просто не задумывалась ни о чем. то ли действительно из=за болезней младшего неадекватно оценивала ситуацию. Но отец вызывает сильнейшую антипатию. Вот даже сейчас, что он делает для решения своей проблемы? Занимается оформлением медицинской документации, переосвидетельствованием МС? Ищет варианты порядочного опекуна, консультируется с юристами насчет своих возможных действий, пока он еще трудоспособен и активен? Смотрит варианты пансионатов и пр.? Нет, он поливает грязью старшего сына, одновременно не забывая просить его помощи.
krijovnik
28 июля 2015, 22:45


ППКС.
кузнечик
29 июля 2015, 02:20

caztroy написала:
Кстати, то, что старший сразу потянутся к тестю и новой семье, косвенно говорит о том, что он, видимо, впервые ощутил, что у него есть семья, которой он не безразличен.

Да. Именно это лучше всего показывает, как плохо было мальчику в родительской семье и как быстро он бросился навстречу тем, кто проявил теплоту и родственный интерес (о материальной помощи, как мы знаем, речи там практически не шло). Тот же мотив, что с девочками, рано выходящими "взамуж".
Другая Стрекоза
29 июля 2015, 11:02

krijovnik написала:
Ты только не удивляйся потом, почему к млашенькой доченьке твои парни не очень хорошо относятся.
Не каркайза своих переживай. А мои знают, что мужик может и должен сделать в этой жизни сам, а не претензии родителям предъявлять.
Грош цена была бы мне, как матери, если бы родственные связи моими детьми оценивались в денежном эквиваленте и степенью финансовой зависимости от родителей. Нунафик. Сами своих детей покупайте.

кузнечик написала:
Мне кажется, если бы родители сумели разделить печаль от того, что СС не станет МС родной матерью, то им было бы проще наладить со СС и внучкой более-менее нормальные родственные отношения. А пока они надеются на улучшение отношений как на некую гарантию "пристроенности" МС, улучшения отношений не будет.

А мне кажется, СС можно было бы помочь родителям понять, чем им стоит заняться и на какую именно поддержку с его стороны они могут рассчитывать, а не хамит и унижать, пусть и не самых удачливых, и не самых умных родных. Ему не 15, а 35.

Atlanta написала:
Ничего тут родители сейчас не сделают. Может, попристальней присмотреться к МС? Может не такой он недееспособный со своей депрессией? Маме 59 лет, это не такой и старый возраст, вполне можно пожить и для себя, и МС попробовать социализировать. Старшему моральному уроду только флаг в руки можно пожелать. И посмотреть, как его пошлет дочь с таким подходом к людям.

Вот ППКС снова.
Kioko
29 июля 2015, 11:37

Другая Стрекоза написала: А мне кажется, СС можно было бы помочь родителям понять, чем им стоит заняться и на какую именно поддержку с его стороны они могут рассчитывать, а не хамит и унижать, пусть и не самых удачливых, и не самых умных родных.

Вполне возможно, что отец с сыном друг на друга очень похожи в своей ригидности и моделях поведения и даже уме, об этом писала Kyra. Насчет 15, а не 35 - это нужна работа над собой, с которой человек сам по себе редко справляется.
Родителям также было по 30-40 лет, когда они упустили, что внимание к личности требуется не только младшему. И объективно трудно предполагать, что они - неумные люди. Как-то это уничижительно звучит.
По поводу младшего сына: если интеллект сохранен, то работа в семье как раз направляется на развитие в направлении бОльшей дееспособности, это единственный путь к позитиву.
Наталек_new
29 июля 2015, 11:54

кузнечик написала:
Ну вот же, чуть выше ТС еще раз четко сформулировал ожидания родителей.

Слушай, ну отстегнуть эн денег такому богатому и успешному, зарабатывающему в 6 раз больше отца и у которого еще почти вся карьера впереди конечно очень дорого и много 1/18 теперешней зарплаты, раз в месяц заплатить за квартиру (блин, я периодически плачу за электричество совершенно за постороннюю дееспособную тетку, чтобы ей не тащиться в пункт, это дело проще, чем помыть за всеми посуду) и свозить по врачам, честное слово, - не уход за лежачим больным собственными руками, когда, действительно, подвиг и не жизнь. Тем не менее родителям даже это не светит, увы.
Наталек_new
29 июля 2015, 12:07

caztroy написала:
Насчет матери, неясно - то ли она просто не задумывалась ни о чем. то ли действительно из=за болезней младшего неадекватно оценивала ситуацию. Но отец вызывает сильнейшую антипатию.

А мне всегда жаль родителей детей-инвалидов. Даже, если они, в отличие от нас мудрых и прекрасно умеющих растить больных и здоровых детей так, чтобы никто не чувствовал себя обделенным, а еще зарабатывать деньги и вести хозяйство 20-35 лет тому назад (ага, когда купить продуктов иногда было тоже квестом и стирка занимала немножко больше времени, чем загрузить и разгрузить машину), оказались такими неудалыми и неталантливыми.
Тут банальную простуду с температурой за 39 деточка схлопочет, так в лице меняешься и переживаешь. А у людей ребенок с пороком сердца, а потом с опухолью мозга постоянным фоном жизни. И даже убиться об стенку нельзя, потому что ребенок пропадет.
Kioko
29 июля 2015, 12:22

Наталек_new написала: ь. А у людей ребенок с пороком сердца, а потом с опухолью мозга постоянным фоном жизни.

У нас в классе были люди с пороком сердца, ничем от других не отличались, кроме освобождения от физкультуры. Опухоли выявлены были в старших классах, это 10 лет назад, 2000-е годы, поиск еды уже не был квестом давно. Откуда взядись 20-35 лет? Или это о другой семье?
zl'uka
29 июля 2015, 12:24

Другая Стрекоза написала: Не каркайза своих переживай. А мои знают, что мужик может и должен сделать в этой жизни сам, а не претензии родителям предъявлять.
Грош цена была бы мне, как матери, если бы родственные связи моими детьми оценивались в денежном эквиваленте и степенью финансовой зависимости от родителей.

Классно. А ты не чувствуешь, что следующим логическим утверждением из твоих слов сейчас является, что грош цена родителям, которые вырастили такого СС, как обсуждаемый? В итоге ты одним махом заклеймила всех.

Не говоря уж о том, что я не один раз внимательно перечитала сообщения автора этой темы. Все думала, что может, что упустила. СС не предъявляет своим родителям претензии. Он общаться с ними не хочет, это да. А свою жизнь он строит сам. И без помощи тестя (на случай, если эта тема вдруг снова возникнет).

Наталек_new написала: А мне всегда жаль родителей детей-инвалидов.

Родителей детей-инвалидов очень жалко. А этих конкретных родителей жалко еще и потому, что судя по описанию они застряли в желании "чтоб было как у людей", т.е. добрые отношения между родственниками, ответственность друг за друга, желание помочь, и не могут отказаться от этой картины мира, чтобы поискать другие варианты. Честно говоря, мне кажется, что и отцовская битва за ненужный диплом МС, и отсутствие психиатрических диагнозов и представление, что "специализированное учреждение" - это навсегда и только для "овощей" (да и вообще, скорее всего, воспринимается как предательство)... короче вот это все - это тоже от нежелания признать, что их семья - не как все. Они хотят мир подстроить под себя, а он, увы, строится не всегда frown.gif. И теперь они это поняли. Ну, кажется, поняли. А что делать, все равно не знают. Это ужасно, на самом деле.
кузнечик
29 июля 2015, 12:41

Другая Стрекоза написала: Не каркайза своих переживай. А мои знают, что мужик может и должен сделать в этой жизни сам, а не претензии родителям предъявлять.
Грош цена была бы мне, как матери, если бы родственные связи моими детьми оценивались в денежном эквиваленте и степенью финансовой зависимости от родителей. Нунафик. Сами своих детей покупайте.

Ты сама спровоцировала эти реплики, сказав, что оформила на дочку квартиру, чтобы уберечь ее от несправедливых действий со стороны старших братьев при разделе имущества.

А мне кажется, СС можно было бы помочь родителям понять, чем им стоит заняться и на какую именно поддержку с его стороны они могут рассчитывать, а не хамит и унижать, пусть и не самых удачливых, и не самых умных родных. Ему не 15, а 35.

СС уже много раз объяснял, на какую поддержку с его стороны можно рассчитывать: ни на какую. Просто тебе не нравится этот ответ (как и родителям) и ты продолжаешь объяснять, что и как он должен (по твоему мнению) делать. Что-то в вас общее просматривается... И с родителями, и с самим СС. smile.gif
Другая Стрекоза
29 июля 2015, 12:48

zl'uka написала:
Классно. А ты не чувствуешь, что следующим логическим утверждением из твоих слов сейчас является, что грош цена родителям, которые вырастили такого СС, как обсуждаемый? В итоге ты одним махом заклеймила всех.

Если бы ты внимательно читала, то заметила бы, что я сабжевых родителей не оправдываю, любым родителям найдется, что предъявить, я лично не исключение. Так что, каждый примеряет на себя ровно то, что на него лезет

Не говоря уж о том, что я не один раз внимательно перечитала сообщения автора этой темы. Все думала, что может, что упустила. СС не предъявляет своим родителям претензии. Он общаться с ними не хочет, это да. А свою жизнь он строит сам. И без помощи тестя (на случай, если эта тема вдруг снова возникнет).

Еще раз позволю выразить сомнения на предмет внимательного чтения тобой треда. Вот за 5 минут, первое же:


dron87 написал:
внучка спрашивает "Дедушка, а я слышала папа маме говорил, что ты неудачник, а что такое неудачник?", в этом же стиле было про брата и т.д,


dron87 написал:
Они уже давно ничего не просят, ибо им было заявлено, что "когда и сколько вы будете видеть моего ребенка будем решать только мы(они с женой)", так что если просто позвонит и сама что-то предложит, то 99% да не отпустят. С телефоном та же ерунда, звонить просто некуда, ибо своего телефона у девочки нет по понятным причинам,  а если позвонить самой, то будет ответ "а я не считаю нужным, чтобы мой ребенок сейчас разговаривал с тобой"


dron87 написал:
весьма негативного мнения о большинстве окружающих в плане их так сказать интеллектуальных способностях и вообще ценности как людей. Уважает лишь немногих людей, у которых есть чему учится. Его родители к таким людям явно не относятся. Вот например родители жены(точнее отец) да(что тоже как понимаешь миру в семье не способствует. Плюс обида на родителей, что тогда да не помогли, не разглядели в нем талант и вообще. Ну а брат, он кагбы для него лишь некая помеха которая пытается оттягивать ресурсы у его семьи(жены и дочки) поэтому лучше бы этой помехи не было. У него в целом взгляды на то, что надо делать с подобными больными далекие так скажем от гуманистических, но это теория, а тут вопрос его касается.

Милый, милый... Причем, насколько я понимаю, СС еще ни копейкой не пожертвовал, но оборону занял глухую. Забавный вырисовывается образ, не находишь? И не менее забавно, что ты в упор этого не видишь, "внимательно читая" тред. Удачи, чО.
кузнечик
29 июля 2015, 12:49

Наталек_new написала:
Слушай, ну отстегнуть эн денег такому богатому и успешному, зарабатывающему в 6 раз больше отца и у которого еще почти вся карьера впереди конечно очень дорого и много 1/18 теперешней зарплаты, раз в месяц заплатить за квартиру.

Конечно. И позиция СС мне не симпатична. Кажется, что более-менее понятна (возможно, заблуждаюсь), но и сам он, и его позиция уж точно не пример для подражания и восхищения. И второе: мы с тобой - не обсуждаемый СС, поэтому наш с тобой пример ему так же фиолетов, как слова родителей. Печально, что у них в семье так сложилось, но вот сложилось и надо с уже существующим что-то делать, а не пытаться жать и жать на неработающие педали.
Я вот с этим согласна:

Kioko написала:
Вполне возможно, что отец с сыном друг на друга очень похожи в своей ригидности и моделях поведения и даже уме, об этом писала Kyra. Насчет 15, а не 35 - это нужна работа над собой, с которой человек сам по себе редко справляется.
Родителям также было по 30-40 лет, когда они упустили, что внимание к личности требуется не только младшему. И объективно трудно предполагать, что они - неумные люди. Как-то это уничижительно звучит.
По поводу младшего сына: если интеллект сохранен, то работа в семье как раз направляется на развитие в направлении бОльшей дееспособности, это единственный путь к позитиву.

Другая Стрекоза
29 июля 2015, 12:52

кузнечик написала:
Ты сама спровоцировала эти реплики, сказав, что оформила на дочку квартиру, чтобы уберечь ее от несправедливых действий со стороны старших братьев при разделе имущества.

СС уже много раз объяснял, на какую поддержку с его стороны можно рассчитывать: ни на какую. Просто тебе не нравится этот ответ (как и родителям) и ты продолжаешь объяснять, что и как он должен (по твоему мнению) делать. Что-то в вас общее просматривается... И с родителями, и с самим СС.  smile.gif

О, вот и диагнозы подтянулись.
Предпочла бы оказаться похожей на родителей, чем на СС, в условиях ограниченного выбора вариантов 3d.gif .
Но никому не запрещаю сделать свой выбор и продолжать оправдывать свое свинское, по отношению к близким поведение, чем собственно, если следовать твоей же логике, ты здесь и занимаешься. Свободная воля свободных людей.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»