Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
zl'uka
29 июля 2015, 12:53

Другая Стрекоза написала: Еще раз позволю выразить сомнения на предмет внимательного чтения тобой треда. 

Как минимум то, что пишу я, ты не читаешь smile.gif. Или читаешь в своих очках. В чем в твоих примерах претензия? Хамство имеется. Желание осудить родителей - тоже. Но СС не претендует ни на общение (все попытки идут от родителей), ни на деньги, ни на наследство.
И я ни слова не писала, что считаю СС добрым и милым человеком.
кузнечик
29 июля 2015, 13:07

Другая Стрекоза написала:
Милый, милый... Причем, насколько я понимаю, СС еще ни копейкой не пожертвовал, но оборону занял глухую.

Скорее, образ человека, занявшего глухую оборону от всего мира. Родители, к сожалению, у него проходят по категории "весь остальной мир", а не "близкие". Вряд ли он родителей как-то выделяет, чохом весь мир не жалует.
Довольно неприятный в общении (чего стоит одно слово "неудачник", употребление которого я лично уже считаю диагнозом) и, видимо, не слишком счастливый человек.
свекровь
29 июля 2015, 13:12
Если бы в пору моей молодости был интернет, я бы никогда не родила детей. Внимательный родитель, всю жизнь отдающий своему ребенку- плохо, пофигист- плохо, сноб- плохо, добрый- плохо и т.д.
Может, кто помнит тред в ПиЖе об отце, с которым его сын прекратил общаться в одночасье, своему уже сыну запретил даже по телефону с дедом говорить? Это тот, который предъявлял претензии, что его макаронами в детстве кормили и вообще- пошли все нафиг, и отец и друзья.
А отец там дал все , что мог, ребенку, будучи одиноким папой: кружки всякие по интересам, высшее образование, помогал внука растить, в отпуск его часто с собой брал, выходные все его были.
А здесь с 10 ребенкиных лет родители были занятым больным младшим. Причем не настолько больным, ребенок в обычную школу ходил. И родители здесь- не в ларьке пивом торгуют всю жизнь. Папа вот- преподаватель вуза, правда, принципы его противные, но все равно- не бомж с вокзала, но и не настолько мерзкий, чтобы руки ему не подавать, и тоже СС нафиг не сдались ни мать, ни отец.
Что вкладывай в детей, что не вкладывай, фиг разберешь, почему они такие вырастают.

В этой семье мать- всего на год меня старше. Неужели в ее возрасте обратиться за психиатрическим диагнозом для МС- это страх и ужас? Не исключено, что при обращении и получении должного лечения МС может быть адаптирован в жизнь. Только представить. человек всю жизнь проводит за 4 стенами, не имея ни друзей, ни круга общения, ни какой-то работы. Он же не лежачий ничего не соображающий овощ.

А если бы МС был один в семье? К кому бы бежали мама и папа за помощью? Все равно что-то ускользает от понимания.
Ну вот получится у них и СС согласится взять на себя обязательства по уходу за МС. А кирпичи на голову регулярно планируют. Если что со СС или в его семье, ресурсы закончились и что тогда с МС?
Не тот акцент у них в их ситуации. Нужно обращаться за лечением в ПНД, нужно хотя бы попытаться адаптировать МС, он же не дурак, простую работу работать всяко может, нужно искать варианты ухода в будущем за ним. СС- не единственный вариант обеспечения ухода в будущем. И не самый надежный. Ему свою семью содержать и своего ребенка растить. Вот своей дочери он точно обязан в полном объеме.
кузнечик
29 июля 2015, 13:15

Другая Стрекоза написала:
О, вот и диагнозы подтянулись.

Ну какие же это диагнозы. О том, что ты не доверяешь добрым отношениям между родственниками и превентивно защитила интересы дочки, ты сказала вот только что.
А по степени упертости и по умению услышать собеседника ты как раз где-то недалеко от отца и СС (ну, если верить тем образам, которые мы тут всем тредом создали в перепалке).

Но никому не запрещаю сделать свой выбор и продолжать оправдывать свое свинское, по отношению к близким поведение, чем собственно, если следовать твоей же логике, ты здесь и занимаешься. Свободная воля свободных людей.

Эк тебя задело-то.
Я понимаю, ты примеряешь ситуацию на своих детей. А попробуй примерить на себя. Вот ты, вот твой брат, за которым ты будешь ходить до его (или своей) смерти, полностью содержать, оплачивать медицинские счета, кормить, организовывать быт человеку, не способному самостоятельно выжить в социуме. Ты примешь на себя эту ношу?
Другая Стрекоза
29 июля 2015, 13:19

свекровь написала: Если бы в пору моей молодости был интернет, я бы никогда не родила детей. Внимательный  родитель, всю жизнь отдающий своему ребенку- плохо, пофигист- плохо, сноб- плохо, добрый- плохо и т.д.

ППКС 3d.gif
cloud
29 июля 2015, 13:20

свекровь написала: Только представить. человек всю жизнь проводит за 4 стенами, не имея ни друзей, ни круга общения, ни какой-то работы.

Так бывает, что в этом нет потребности.
Да и в возрасте 25+, плюс ещё проблемы со здоровьем, друзей особо новых не заведёшь.
Для страхования МС, да, следовало бы обратиться к медицине, а не к СС. Скорее всего родители с самого появления проблем судорожно и слепо пытались вытянуть младшего. И вытянуть не получилось, и со старшим отношений нет в итоге. Но кто знал, как правильно тогда?
кузнечик
29 июля 2015, 13:22

свекровь написала: Если бы в пору моей молодости был интернет, я бы никогда не родила детей. Внимательный  родитель, всю жизнь отдающий своему ребенку- плохо, пофигист- плохо, сноб- плохо, добрый- плохо и т.д.

Да ладно. Я думаю, всегда такие разговоры были. Просто не так широко разносились, при личном общении на лавочке страшилками обменивались. smile.gif

Может, кто помнит тред в ПиЖе об отце, с которым его сын прекратил общаться в одночасье,  своему уже сыну запретил даже по телефону с дедом говорить?  Это тот, который предъявлял претензии, что его макаронами в детстве кормили и вообще- пошли все нафиг, и отец и друзья.
А отец там  дал все , что мог ребенку, будучи одиноким папой: кружки всякие по интересам, высшее образование, помогал внука растить, в отпуск его часто с собой брал, выходные все его были.

Я помню. Очень печальная история. Ты расскажи потом, пожалуйста, если будут какие-то изменения.

Что вкладывай в детей, что не вкладывай,  фиг разберешь, почему они такие вырастают.

Да. И от этого страшновато.

Не исключено, что при обращении и получении должного лечения МС может быть адаптирован в жизнь. Только представить. человек всю жизнь проводит за 4 стенами, не имея ни друзей, ни круга общения, ни какой-то работы. Он же не лежачий ничего не соображающий овощ.

А если бы МС был один в семье?  К кому бы бежали мама и папа за помощью? Все равно что-то ускользает  от понимания.
Ну вот  получится у них и СС согласится взять на себя обязательства по уходу за МС. А  кирпичи на голову регулярно планируют.  Если что со СС или  в его семье, ресурсы закончились и что тогда с  МС?
Не тот акцент у них в их ситуации.  Нужно обращаться  за лечением в ПНД, нужно  хотя бы попытаться адаптировать МС, он же не дурак, простую работу работать всяко может,  нужно искать варианты ухода в будущем за ним. СС-  не единственный вариант обеспечения ухода в будущем.  И не самый надежный.  Ему свою семью содержать и своего ребенка растить. Вот своей дочери он точно обязан в полном объеме.

ППКС
свекровь
29 июля 2015, 13:23

кузнечик написала: Ты примешь на себя эту ношу?  

Вспомнилось. У меня брат есть, старший. На почти 6 лет старше. Женат, в Москве живет, в Газпроме работает много-много лет. Все у него ОК, не инвалид, не болен (ттт), все себе обеспечил , правда, детей не растил, алименты только платил. Живут себе вдвоем с женой- поживают.
Незадолго до своей смерти, примерно года за два, когда еще болезни не было, моя мама просительно так заговорила со мной: ну, ты ж его ( брата) не бросишь? Если что, поможешь? А я на тот момент плюхалась, как могла, в одну секунду оставшись без семьи.
Вот какие-то такие родительские перекосы..
Другая Стрекоза
29 июля 2015, 13:25

кузнечик написала:
Ну какие же это диагнозы.

Нет, конечно, не диагнозы, тебе стало просто скуШно обсуждать родителей и СС с СМ, и ты плавно переключилась на мою скромную персону. Цитаты? На:

О том, что ты не доверяешь добрым отношениям между родственниками и превентивно защитила интересы дочки, ты сказала вот только что.



А по степени упертости и по умению услышать собеседника ты как раз где-то недалеко от отца и СС (ну, если верить тем образам, которые мы тут всем тредом создали в перепалке).


Эк тебя задело-то.


Я понимаю, ты примеряешь ситуацию на своих детей. А попробуй примерить на себя. Вот ты, вот твой брат, за которым ты будешь ходить до его (или своей) смерти, полностью содержать, оплачивать медицинские счета, кормить, организовывать быт человеку, не способному самостоятельно выжить в социуме. Ты примешь на себя эту ношу?

Предлагаю тебе мой ответ за меня додумать, у тебя неплохо получается. Верю, справишься.
свекровь
29 июля 2015, 13:25

кузнечик написала: Ты расскажи потом, пожалуйста, если будут какие-то изменения.

Скоро год, как никаких изменений, сын даже не звонил ни разу. Редкая информация от невестки, как там внук. Я- чужой человек, но даже мне не по себе от этой ситуации.
Len_usik
29 июля 2015, 13:30
Я знаю, пусть и неблизко, одну семью, где женщина взяла на себя заботу о больных.
У матери-одиночки были дочь (та самая женщина) и сын с синдромом Дауна. С самого начала мать так поставила воспитание детей, что она и дочь обеспечивали уход за больным. Потом мать заболела, слегла, и дочь уже ухаживала за двумя. После смерти матери ей достался "в наследство" брат. Ему сейчас около 60, и если раньше он худо-бедно ходил, то сейчас проводит почти все время в квартире, обслужить себя не может. Сестра постарше его. Денег на сиделки и других родственников нет. Личной жизни, семьи, у нее никогда не было, да уж и все, не будет.

Это я к чему. Вопрос ухода за больными - очень деликатный вопрос. В данном случае матери удалось сохранить хорошие отношения и заботу среди ее детей, но какой ценой...

Однозначно решить, кто прав, кто виноват - невозможно, потому что у всех разные силы, в том числе моральные, и возможности. Не дай Бог такого никому.
кузнечик
29 июля 2015, 13:35

cloud написала:
Да и в возрасте 25+, плюс ещё проблемы со здоровьем, друзей особо новых не заведёшь.

Это не обязательно так. Моя приятельница в возрасте чуть за двадцать перенесла очень серьезную операцию (как раз на голове, как и обсуждаемый МС. Я не буду вдаваться в медицинские подробности и озвучивать диагноз). Выживают через год после операции примерно 50%, она выжила, более того, постаралась устроить свою жизнь максимально близко к нормальной. Сначала у нее, конечно, была депрессия и очень тяжелое состояние психики. Но она выкарабкалась. Да, у нее инвалидность и масса ограничений, но она работает, у нее друзья, хобби.
Для любящих споры: это не упрек родителям или МС, а позитивный пример.
кузнечик
29 июля 2015, 13:41

свекровь написала:
Вот какие-то такие родительские перекосы..

Да, бывают очень странные. Логикой не объяснить. Чем? Родительской любовью, как нынче принято? Типа, любимый/нелюбимый ребенок? Но объяснение какое-то примитивное.
кузнечик
29 июля 2015, 13:44

свекровь написала:
Скоро год, как никаких изменений, сын даже не звонил ни разу. Редкая информация от невестки, как там внук. Я- чужой человек, но  даже мне не по себе от  этой ситуации.

Страшно. И очень печально.
Kioko
29 июля 2015, 13:56

Другая Стрекоза написала: Милый, милый...

Это совершенно неверная интерпретация мнений других ников. Необоснованная.
Тут в теме произошло невольное разделение на тех, кто рассуждает с позиций более абстрактных, основываясь на опыте и знаниях, что по-разному происходит и по-разному бывает. И на тех, кто переносит ситуацию на себя и свои семьи.

Насчет "неудачников", "незачем жить инвалидам" и прочих. Из постов рассказчика dron87 (а он даже не свидетель, в ту семью не был вхож, он и мать были коллегами) мне скорее усматривается большое сходство между отцом и сыном, оба они, возможно, не привыкли стесняться в выражениях. Мой знакомый открыто рассуждал о том, что по отношению к недееспособным инвалидам должна применяться эвтаназия. Не знаю, говорил ли он об этом в семье, но легко представляю, что его ребенок выдаст на-гора нечто подобное.
кузнечик
29 июля 2015, 14:02

Другая Стрекоза написала:
Нет, конечно, не диагнозы, тебе стало просто скуШно обсуждать родителей и СС с СМ, и ты плавно переключилась на мою скромную персону. Цитаты? На:

Ты приносишь в тред свою переписку с сыном, ситуацию с наследованием недвижимости в вашей семье, буквально предлагаешь к обсуждению какие-то ситуации из вашей жизни и вдруг упреки в том, что на эти твои посты отвечают.
Что же, игнорировать тебя? Ммм... А неплохой выход. smile.gif
свекровь
29 июля 2015, 14:14

кузнечик написала: Типа, любимый/нелюбимый ребенок?

Рядом тред Хвои. Уж там-то сын единственный, все ради него было, И любовь и заботы мамы с папой, и бабушки с дедушкой. И отношения были доверительные у мамы с сыном, судя по ее рассказам, и взаимопонимание было. А итог такой же- от сына жестокие обвинения и полное нежелание общаться . Я уж не знаю, какого рожна какая любовь нужна тем детям? Чтобы что?
А если учесть, что идеального родительства требуют от совсем молодых людей, рожают-то не в 50 лет, когда уж хоть какой-то жизненный опыт накопился, рожают в 23-25- 30 лет в общей массе, то как-то совсем тоскливо становится.
Kioko
29 июля 2015, 14:21

свекровь написала: Рядом тред Хвои.

Насчет треда Хвои там тоже далеко не все так прозрачно, влияние бабушки, считавшей и считающей поныне свою дочь и ее семью неудачниками, на ситуацию очень большое. Точно так же и здесь.
Конечно, у молодых родителей не может быть родительского опыта, но человеческое разумение должно быть? При наличии литературы, передач и прочего? Даже в советское время выпускался журнал "Семья и школа", я как-то полистала его, помимо пропаганды, там было много и советов, и занимательных задач, и рассказов. Другое дело, что склонность пропускать мимо ушей ценную информацию присуща людям.
кузнечик
29 июля 2015, 14:25

свекровь написала:
Рядом тред Хвои. Уж там-то сын единственный, все ради него было,  И любовь и заботы мамы с папой, и бабушки с дедушкой. И отношения были доверительные у мамы с сыном, судя по ее рассказам, и взаимопонимание было. А итог такой же- от сына  жестокие обвинения  и полное нежелание общаться . Я уж не знаю, какого рожна какая любовь нужна тем детям? Чтобы что?

Я про твой пример говорила, когда мама в тех обстоятельствах спросила, сможешь ли ты, если что, позаботиться о вполне благополучном брате. То есть на момент твоего полного неблагополучия (назовем это так) и полного же благополучия брата мама беспокоилась о сыне, а не о дочери. Я спрашивала, чем такое поведение родителей можно объяснить.

А если учесть, что идеального родительства требуют от  совсем молодых людей, рожают-то не в 50 лет, когда уж хоть какой-то жизненный опыт накопился,  рожают в 23-25- 30 лет в общей массе, то как-то совсем тоскливо становится.

Не знаю... Мне кажется, это в большой степени рулетка.
свекровь
29 июля 2015, 14:29

Kioko написала: журнал "Семья и школа",

Я его вообще выписывала, когда сын родился. Пропаганды не помню, наверное, пропускала, а вот что он действительно был полезный, то да. Разбирались случаи , примеры. Примеривала на себя, как бы я поступила.

Kioko написала: Точно так же и здесь.

Вот это точно. Ситуация обрисована бывшим маминым коллегой, не все там так однозначно, были же и другие родственники, друзья у семьи. Не все там так просто с МС, если даже со слов бывшего коллеги видно, что ребенок не был безнадежно умственно отсталым, зачем-то же папаня сделал ему диплом о ВО, на что-то родители надеялись. Школу ребенок закончил полноценную.
В который раз убеждаюсь, что обсуждать сферическую ситуацию затруднительно, слишком много вопросов, на которые ответы могут дать только сами участники событий.
свекровь
29 июля 2015, 14:33

кузнечик написала: Я спрашивала, чем такое поведение родителей можно объяснить.

Да, я это поняла, ответа не знаю до сих пор. Знаю только, как бы на с ребятами не было трудно, за помощью мы к брату и дяде не обратимся никогда.

кузнечик написала: Мне кажется, это в большой степени рулетка.  

Я до сравнительно недавнего времени была просто уверена, что от родителей зависит чуть ли не 90% жизненного успеха/неуспеха детей. Сейчас я уже не столь категорична, имея в голове множество накопившихся фактов/примеров, напрочь опровергающих мои прежние установки.
В треде в ПиЖе согласна с этим:

]Наталек_new написала: *в воздух* Я надеюсь, что отлично знающие как воспитывать детей лет через -дцать явят нам образцы прекрасных, незакомплексованных людей без чувства вины, находящихся со своими родителями в устраивающих обе стороны отношениях. Хочу посмотреть на светлых счастливых людей будущего и, главное, их заслушать. А то на моей памяти главными специалистами по воспитанию бывают родители младенцев (но не надолго) и бездетные люди (эти обычно на всю жизнь).*подпись* Неидеальная дочь неидеальных (но очень хороших) родителей и неидеальная мать неидеального (но замечательного) сына.

Там вообще последние два листа в унисон с этой частью этого треда.
Loreen
29 июля 2015, 14:33

Kioko написала: Другое дело, что склонность пропускать мимо ушей ценную информацию присуща людям.

Не только это.

Есть ещё склонность из всех советов и точек зрения выбирать лишь те, что созвучны своим мыслям и установкам. И применять, применять, применять одни и те же модели поведения (в том числе ссылаясь на умные рассказы, советы и занимательные истории), наступая на всё те же любимые грабли. И в упор не видеть того, что надо бы попытаться модель поведения-то сменить, раз уж она никак не идёт, может, и будет из этого хоть какой-то толк.
кузнечик
29 июля 2015, 14:35

свекровь написала: В который раз убеждаюсь, что обсуждать сферическую ситуацию затруднительно, слишком много вопросов, на которые ответы могут дать только сами участники событий.

Конечно. Но полезно в плане поговорить "каждый о своем", потренироваться вычленять главное и не вестись на наезды, проговорить что-то, что тебя лично задевает. Умных людей почитать полезно. smile.gif
zl'uka
29 июля 2015, 14:41

свекровь написала: Там вообще последние два листа  в унисон с этой частью этого треда.

Потому что последняя часть этого треда вообще какая-то... не ПиП-овская по силе агрессии выступающих, которые в обсуждаемой ситуации никак не задействованы. Автор вопроса, наверное, уже пожалел, что спросил.
Kioko
29 июля 2015, 14:43

свекровь написала: В треде в ПиЖе согласна с этим:

А я не понимаю, с чем тут соглашаться...

Loreen написала: Есть ещё склонность из всех советов и точек зрения выбирать лишь те, что созвучны своим мыслям и установкам.

но это же так по-человечески! мне порой кажется, что все эти дискуссии существует только для того, чтобы проявить нас, какие мы есть. Не для генерирования идей и советов.
свекровь
29 июля 2015, 14:49

Kioko написала: А я не понимаю, с чем тут соглашаться...

С тем, что многие знающие, КАК надо, великие теоретики. Практика же бывает такой, что опрокидывает все имеющиеся идеальные принципы и установки. Что не бывает идеальных родителей, даже близких к идеалу не бывает.
Я вот честно говорю, что не знаю, КАК надо родителям быть со СС, как быть с МС- уже сказала: обращаться в ПНД, получить лечение, попытаться, пока сами еще работоспособные, найти варианты адаптации МС , найти иные, чем СС, источники ухода в будущем за МС. Другие участники писали, что нужно консультироваться с социальными службами, юристами, пансионатами для людей с ограниченной дееспособностью.
Есть же опыт, не одни они такие родители больного сына.
свекровь
29 июля 2015, 14:51

Kioko написала: но это же так по-человечески!

Это по- человечески, но это неконструктивно, если человек хочет не только утешиться и получить свою порцию поглаживаний, но и получить какие-то советы, взгляды со стороны, способные помочь изменить ситуацию.
Kioko
29 июля 2015, 14:56

свекровь написала: С тем, что многие знающие, КАК надо, великие теоретики. Практика же бывает такой, что опрокидывает все имеющиеся идеальные принципы и установки. Что не бывает идеальных родителей, даже близких к идеалу не бывает.

Думаю, что практически все на форуме с этим согласятся, будь такой тезис выдвинут для обсуждения отдельно.
Но когда идет обсуждение конкретной ситуации, практически неизбежны перекосы. Ну и выплеснуть с водой ребенка - любимое дело. Заклеймить, осудить и т.д.

свекровь написала: Я вот честно говорю, что не знаю, КАК надо родителям быть со СС, как быть с МС- уже сказала

Но и рассказчик, как мне кажется, больше пообсуждать принес, чем за практическими советами по адаптации к ситуации для родителей и детей. Тема-то важная, но и сообщить, и быть услышанным в той семье у него немного шансов. Да и на ситуацию он смотрит вполне однобоко.
кузнечик
29 июля 2015, 14:57

свекровь написала:
Я вот честно говорю, что  не знаю, КАК надо родителям быть со СС, как быть  с МС- уже сказала: обращаться в ПНД, получить лечение, попытаться, пока сами  еще работоспособные, найти варианты адаптации МС , найти иные, чем СС, источники ухода в будущем за МС.  Другие участники писали, что нужно консультироваться с социальными службами, юристами, пансионатами для  людей с ограниченной дееспособностью.

Это потому что ситуация МС более-менее ясна: диагноз, предлагаемые обществом/государством пути решения конкретных проблем, стареющие родители.
А что там со старшим, мы понятия не имем. Исключительно фантазии треда на основе нескольких реплик и фактов, переданных собеседником матери. Поэтому и обсуждение такое эмоциональное и бестолковое. smile.gif
свекровь
29 июля 2015, 15:00

Kioko написала: Тема-то важная

Поэтому выше я и просила отдельный тред. Слишком много вопросов, которые могли бы прояснить ситуацию и , возможно, пригодились бы

Kioko написала: для генерирования идей и советов. 

smile.gif
кузнечик
29 июля 2015, 15:01

свекровь написала:
Да, я это поняла,  ответа  не знаю до сих пор. Знаю только, как бы на с ребятами не было трудно, за помощью мы к брату и дяде не обратимся никогда.

О, как я тебя понимаю. У меня тоже есть брат. biggrin.gif

Там вообще последние два листа  в унисон с этой частью этого треда.

Животрепещущая тема.
кузнечик
29 июля 2015, 15:05

Kioko написала:
Тема-то важная, но и сообщить, и быть услышанным в той семье у него немного шансов. Да и на ситуацию он смотрит  вполне однобоко.

Вот это основное. Наверняка на извилистом пути той семьи уже встречались люди, советовавшие не делать ставку на СС, развести материальные и родственные отношения, заняться социализацией МС, но раз этого не сделано, а обид воз, скорее всего и не услышат.

Некоторая однобокость позиции ТС вполне понятна, ведь ему подаются эмоционально окрашенные факты в изложении хорошей знакомой. Ну и сам СС в личном общении, как я понимаю, не подарок и симпатии не вызывает.
свекровь
29 июля 2015, 15:05

кузнечик написала: Поэтому и обсуждение такое эмоциональное и бестолковое.

Скорее всего, это так и есть.
Я вот еще подумала, что у СС на подъеме его карьеры может случиться переезд в другую страну, на край своей страны, что тогда делать с МС, если он даже подпишется и проникнется? В любом случае, даже при налаживании отношений, нужно иметь несколько работоспособных вариантов относительно МС.
Kioko
29 июля 2015, 15:07

свекровь написала: Поэтому выше я и просила отдельный тред. Слишком много вопросов,

Мне показалось, что для рассказчика это тема, не стоящая отдельного треда. Возможно, из-за того, что много информации он дать не может.
Я сама рассказывала историю моей хорошей знакомой, подробностей я знаю довольно много. И для меня вопрос вопросов: стоит ли вся эта жизнь, положенная на двух инвалидов, таких усилий? Если ценой стоит отказ от личной жизни, депрессии и пр. Это без привязки к обсуждаемому случаю. Скорее, случай еще раз всколыхнул тяжелые мысли.
свекровь
29 июля 2015, 15:10

кузнечик написала: Ну и сам СС в личном общении, как я понимаю, не подарок и симпатии не вызывает. 

А с другой стороны, полюбила же его жена, ее родители хорошо к зятю относятся. Карьера складывается, по трупам не шагает.
Я вон тоже, овца овцой, но иногда могу и выдать такое, что сразу понятно,
"История, леденящая кровь! Под маской овцы таился лев!" biggrin.gif
свекровь
29 июля 2015, 15:11

Kioko написала: Я сама рассказывала историю моей хорошей знакомой, подробностей я знаю довольно много. И для меня вопрос вопросов: стоит ли вся эта жизнь, положенная на двух инвалидов, таких усилий? Если ценой стоит отказ от личной жизни, депрессии и пр. Это без привязки к обсуждаемому  случаю. Скорее, случай еще раз всколыхнул тяжелые мысли. 

Да, я прочитала. И ведь нет и не будет однозначного ответа.
Наталек_new
29 июля 2015, 15:15

Kioko написала:
У нас в классе были люди с пороком сердца, ничем от других не отличались, кроме освобождения от физкультуры. Опухоли выявлены были в старших классах, это 10 лет назад, 2000-е годы, поиск еды уже не был квестом давно. Откуда взядись 20-35 лет? Или это о другой семье?

Ребенок, валяющийся по больницам, ничем не отличается? Мне хватило 2-х недель мальчика в травме, сильно меняет распорядок дня родителей. Не, ну, может, кому хронически больной ребенок незаметная фигня, типа у кого-то сероглазый блондин, у кого-то синеглазый брюнет, а у кого-то ребенок с пороком сердца. Фигня война. Но, если б я выбирать могла, то мне пожалуйста сероглазого шатена, без порока сердца, опухоли мозга и прочих радостей жизни. Может даже потом со мной не общаться, главное, чтоб здоровенький.
кузнечик
29 июля 2015, 15:18

свекровь написала:
А с другой стороны, полюбила же его жена, ее родители  хорошо к зятю относятся. Карьера складывается, по трупам не шагает.

Вот-вот! Он давно и, видимо, счастливо женат, хорошие отношения с родными (уточню: с теми, кого он считает родными smile.gif ).

Я вон тоже, овца овцой, но иногда могу и  выдать такое, что сразу понятно,
"История, леденящая кровь! Под маской овцы таился лев!" biggrin.gif

Да, знакомая картинка. Как кому-нибудь откажешь, когда он почему-то на твою помощь и содействие рассчитывает, не посоветовавшись с тобой, так и вот. smile4.gif
Наталек_new
29 июля 2015, 15:21

кузнечик написала:
наш с тобой пример ему так же фиолетов, как слова родителей. Печально, что у них в семье так сложилось, но вот сложилось и надо с уже существующим что-то делать, а не пытаться жать и жать на неработающие педали.

Это да. Родителям биться головой о стенку на предмет, что вот такой у них душевный старший, все равно что биться по поводу инвалидности младшего. Перспектива нулевая и толку ноль. Просто так вышло и уже все.
Kioko
29 июля 2015, 15:22

свекровь написала: Да, я прочитала. И ведь нет и не будет однозначного ответа.

Да. Одна из причин, на нее повлиявших, это то, что любимый и умерший в ее старших классах отец просил ее заботиться о матери и сыне-инвалиде. Не задумавшись, какой крест на нее взвалил. Вот она и заботилась.

Наталек_new написала: Ребенок, валяющийся по больницам, ничем не отличается?

я предлагаю сбавить накал осуждений и быть ближе к тексту. Повторю вопрос: откуда взялись 20-35 лет и квест "поиск еды"?
При том, что младшему сыну сейчас 27, порок сердца врожденный, но про постоянное пребывание в больницах с самого рождения не писалось, опухоли были выявлены в его 16-17 лет. Тогда, конечно, были изматывающие обследования. Но это 10 лет, а не 25. Вопрос чисто конкретный.
dron87
29 июля 2015, 17:11
Нет, что задал вопрос не жалею. Действительно, постараюсь до матери донести, что проблемы младшего надо решать не в области брата.Вот что им посоветовать, что бы внучку чаще видеть, действительно не знаю. Что касается однобокости, да я жалею их маму, она мне больше чем просто коллега,на месте СС вел бы себя несколько иначе, но в конце концов и его позицию я знаю со стороны матери, он за все годы нашего общения он эту тему затронул буквально пару раз и без особой охоты. И еще моральным уродом (как тут написали) я его не считаю, не самый приятный и милый человек это точно,просто потому что есть все же некие штрихи к портрету, которые так однозначно считать не позволяют.даже не считая того, чтл в его семье у него все достаточно хорошо,например было у него в его студенческие годы в начале 00-х хобби ходить по нашим местным рекам на резиновой лодке, уходили на неделю компанией, достаточно далеко от ближайших сел, а как- то пошли в двоем с другом, и случился там у них инцидент, в результате которого лодку они прокололи а друг сломал и распорол ногу, мобильников у бедных студентов не было, так он товарища своего не там оставил и помощь привел, а до ближайшей деревни на себе пер километров 20-30 по не самой удобной местности, потом кстати вместе с товарищем в больничке валялся, что то себе в спине повредил. Вряд ли моральный урод так бы себя вел.
cloud
29 июля 2015, 17:28

dron87 написал: проблемы младшего надо решать не в области брата.Вот что им посоветовать, что бы внучку чаще видеть

Так одно из другого должно бы следовать.

dron87 написал: Вряд ли моральный урод так бы себя вел.

Тут разные ситуации. Пойти или не пойти в поход вдвоем-был личный выбор СС, и ответственность в случае форс-мажора он ощущал, тем более, что важно, этот форс-мажор был кратковременный, а не вся жизнь подчинена чужой болезни.

Сложно, конечно, судить, что там было в детстве, но мне почему вспомнилась книга, где младшего ребенка родили с прицелом на лечение старшего.
Loreen
29 июля 2015, 18:25

dron87 написал: Вот что им посоветовать, что бы внучку чаще видеть

Интересный вопрос.

С одной стороны, родителям надо бы для этого нормализовать отношения со старшим сыном, но засада-то в том, что восстановить отношения можно только в том случае, если они нужны сами по себе, ради сына и общения именно с ним.
А по условиям задачи (когда проблемы в области старшего сына решать не хочется/не возможно) - эти отношения хотят сделать нормальными не ради него, а ради внучки. То есть старший сын выступает не целью, а средством.

На мой взгляд, пока сам старший сын не станет ценностью для родителей (как и отношения с ним), вряд ли из этого выйдет что-то путное.
Хотя, конечно, всё может быть.
Eva_23_L
29 июля 2015, 19:51

кузнечик написала:
О, как я тебя понимаю. У меня тоже есть брат.  biggrin.gif

Животрепещущая тема.

О! И у меня есть брат! Я к вам! wink.gif
Давно знаю: жена мужу нужна здоровая, а сестра брату богатая. (с) - народная мудрость. redface.gif
Eva_23_L
29 июля 2015, 19:59
Про МС: когда родилась моя младшая дочь, у нее не все в порядке было поначалу. К нам ходила медсестра, типа помогала развивать. И вот чуть не в самом начале нашего общения она сказала, что основная задача - сделать детей с проблемами максимально самостоятельными. Поэтому в Германии социализуют детей-людей с самыми серьезными отклонениями. Учат их, устраивают на работу, обучают жить отдельно, вести быт. Сабжевым родителям надо понять несколько вещей:
1. Нельзя полагаться на одного, даже если вдруг СС бы согласился.
2. Нельзя вешать на другого сына такой груз. Это тяжелый груз, никто не знает на сегодня, насколько он тяжелый. Долго ли проживет МС, насколько самостоятельным он будет, не окажется ли он через пару лет овощем и проч. Я думаю, что СС либо понимает это, либо подсознательно чувствует: что опять на него всем наплевать, главное - младшего пристроить.
3. Мне тоже видится, что желание видеть и иметь внучку рядом никакого отношения к самому СС не имеет. То, что ему обидно, могу понять. Опять на него наплевать, главное - внучка. Родителям надо честно ответить себе, как они относятся к СС и если он - только средство, понять, что внучка для них потеряна.
Eva_23_L
29 июля 2015, 20:01

dron87 написал: потом кстати вместе с товарищем в больничке валялся, что то себе в спине повредил

А как родители себя повели в этом случае? Приехали проведать его в больницу?
Lynx082
29 июля 2015, 20:43

Другая Стрекоза написала:

Милый, милый... Причем, насколько я понимаю, СС еще ни копейкой не пожертвовал, но оборону занял глухую. Забавный вырисовывается образ, не находишь? И не менее забавно, что ты в упор этого не видишь, "внимательно читая" тред. Удачи, чО.

Нет, СС конечно совсем не милый. И я его могу понять, но сама не смогла бы так дистанцироваться. Тем не менее, я не могу придумать такие волшебные слова, чтобы СС поменял свое отношение к ситуации.
marfa
29 июля 2015, 20:53

Len_usik написала: У матери-одиночки были дочь (та самая женщина) и сын с синдромом Дауна. С самого начала мать так поставила воспитание детей, что она и дочь обеспечивали уход за больным. Потом мать заболела, слегла, и дочь уже ухаживала за двумя. После смерти матери ей достался "в наследство" брат. Ему сейчас около 60, и если раньше он худо-бедно ходил, то сейчас проводит почти все время в квартире, обслужить себя не может. Сестра постарше его. Денег на сиделки и других родственников нет. Личной жизни, семьи, у нее никогда не было, да уж и все, не будет.

Это ужасно принести одного ребенка в жертву другому, Это какая-то запредельная жестокость
marfa
29 июля 2015, 20:57
Я СБ где-то понимаю, я с 15 лет отбиваюсь от ответственности за инвалида. Это ужасно тяжело, и если в случае с больным ребенком это крест родителя и его надо нести, то в случае со всеми остальными нет у человека такого обязательства
Наталек_new
29 июля 2015, 21:10

Eva_23_L написала: Родителям надо честно ответить себе, как они относятся к СС и если он - только средство, понять, что внучка для них потеряна.

Внучка для них в любом случае потеряна в связи с особенностями характера СС. Если без особенностей, то вот скажи, если родственник Х с тобой формально вежлив, но на тебя ему плевать (т.е. он не рассказывает твоим детям, что ты неудачница нехорошая женщина, но если он тебя никогда не увидит, то не расстроится), но любит твоих дочерей и дочери не имеют ничего против общения, то ты будешь препятствовать общению? А вот если он тебя возлюбит, то соизволишь разрешить?
ЗЫ. Если девочке от общения с бабушкой-дедушкой вред один, то я бы не пускала, а если вреда нет, просто я их не люблю, то почему бы и нет, особенно, если мне общаться не надо.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»