Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Lynx082
29 июля 2015, 21:22
Вот вы говорите, почему родители раньше делали вид, что с МС все в порядке... Они не могли по-другому. Ведь с их точки зрения это будет значить, что они неидеальны, что у них какой-то дефект.
Когда мне предложили перевести сына на домашнее обучение, я проконсультировалась с сестрой-учительницей, получила от нее реакцию "да ты что, это же для дебилов" - и отказалась, потому что не могу же я признать, что мой сын - дебил с точки зрения школьных учителей. А возможно, это был бы лучший вариант в нашей непростой на тот момент школьной ситуации.
zl'uka
29 июля 2015, 21:46

Наталек_new написала: ... если родственник Х с тобой формально вежлив, но на тебя ему плевать (т.е. он не рассказывает твоим детям, что ты неудачница нехорошая женщина, но если он тебя никогда не увидит, то не расстроится), но любит твоих дочерей и дочери не имеют ничего против общения, то ты будешь препятствовать общению?

А как должно происходить общение в таком случае? Если человеку на меня плевать, то я ему в своем доме вряд ли рада. Чисто из "родственной вежливости" звать не буду, и его попытки напросится в гости, если вдруг будут, буду отклонять. И сама детей к такому человеку не повезу. Даже если мне что-то надо по своим делам, то у меня есть опыт поиска людей, которые не равнодушны ко мне и не против посидеть с ребенком. Ну и зачем оно мне надо, его общение с моими детьми? Вырастут дети, пусть сами решают, как хотят, а мелкие будут с теми, кто устраивает меня и мужа.
Тут, конечно, возможны нюансы: допустим, муж считает нужным общение с этим родственником. Обсудим это в семье, как-нибудь договоримся. Но в чистом сферическом вакууме будет примерно так, как я описала выше.
И еще бОльший нюанс - это бабушки и дедушки. Они все же не совсем "родственники Х", а именно бабушки и дедушки. Но это уже надо смотреть по конкретной ситуации.
dron87
29 июля 2015, 22:14

Eva_23_L написала: А как родители себя повели в этом случае? Приехали проведать его в больницу?

Не знаю.
caztroy
29 июля 2015, 23:01

Наталек_new написала: А мне всегда жаль родителей детей-инвалидов. Даже, если они, в отличие от нас мудрых и прекрасно умеющих растить больных и здоровых детей так, чтобы никто не чувствовал себя обделенным, а еще зарабатывать деньги и вести хозяйство 20-35 лет тому назад (ага, когда купить продуктов иногда было тоже квестом и стирка занимала немножко больше времени, чем загрузить и разгрузить машину), оказались такими неудалыми и неталантливыми.
Тут банальную простуду с температурой за 39 деточка схлопочет, так в лице меняешься и переживаешь. А у людей ребенок с пороком сердца, а потом с опухолью мозга постоянным фоном жизни. И даже убиться об стенку нельзя, потому что ребенок пропадет.

Мне тоже жаль родителей детей-инвалидов в целом. Но, судя по информации о младшем сыне, до появления опухолей - это не тот случай. Вся информация со слов знакомого, никаких объективных сведений, диагнозов нет. Но известно, что имело место ограничение физических нагрузок, при этом не было показаний к операции, не было клинически выраженной сердечной недостаточности. Т.е. ситуация ребенка с хроническим заболеванием, достаточно компенсированным, обычно в таких ситуациях люди как-то учатся жить с болезнью. Были госпитализации, но неизвестно - плановые или экстренные, по показаниям или родители вызывали скорую по любому поводу. На основании той информации по опухолям, которую дал dron78, у МС, возможно, неблагоприятный прогноз, но на данном этапе, раз он сам ходит в магазин, можно хотя бы пытаться социализировать его, обучать, учить платить за квартиру и пр. С помощью психотерапевта. Если же все-таки все совсем плохо - оформлять соответствующие документы, искать варианты помощи и поддержки для сына, грамотно продумать завещание. Я совершенно согласно с форумчанами, которые написали, что оставлять квартиру МС - глупо и хуже всего для самого МС.

Я не спорю, что родителям было тяжело, никто не идеален, все ошибаются и т.д., но уж очень последствия красноречивые. И есть ощущение, что роль отца в этих последствиях ключевая. Я бы с интересом почитала еще про этого отца, но, видимо, этой информацией dron78 не располагает.


Kioko написала: Вполне возможно, что отец с сыном друг на друга очень похожи в своей ригидности и моделях поведения и даже уме, об этом писала Kyra. Насчет 15, а не 35 - это нужна работа над собой, с которой человек сам по себе редко справляется.

Именно. И еще - СС не видит причин в этим справляться. Он не видит в родителях и МС семьи.
В родственных отношениях есть законные обязательства. Все остальное - это добрая воля. Насильно ни о ком заботиться не заставишь. А здесь родственных чувств к брату нет. Наступать себе на горло СС не посчитал нужным.

Наталек_new написала:  отстегнуть эн денег такому богатому и успешному, зарабатывающему в 6 раз больше отца и у которого еще почти вся карьера впереди конечно очень дорого и много 1/18 теперешней зарплаты, раз в месяц заплатить за квартиру и свозить по врачам, честное слово, - не уход за лежачим больным собственными руками, когда, действительно, подвиг и не жизнь. Тем не менее родителям даже это не светит, увы.

Не родителям. Младшему сыну. Он не отказывался больных родителей возить по врачам.
caztroy
29 июля 2015, 23:05

dron87 написал:  И еще моральным уродом (как тут написали) я его не считаю, не самый приятный и милый человек это точно,просто потому что есть все же некие штрихи к портрету, которые так однозначно считать не позволяют.

Я так и думала.

А чем родители мотивируют желание общаться с внучкой? Родственными чувствами или тоже интересами МС? Что они говорят при внучке о СС?
Eva_23_L
29 июля 2015, 23:46

Наталек_new написала:
Внучка для них в любом случае потеряна в связи с особенностями характера СС.

Скорее из-за особенностей их взаимоотношений.

Если без особенностей, то вот скажи, если родственник Х с тобой формально вежлив, но на тебя ему плевать (т.е. он не рассказывает твоим детям, что ты неудачница нехорошая женщина, но если он тебя никогда не увидит, то не расстроится), но любит твоих дочерей и дочери не имеют ничего против общения, то ты будешь препятствовать общению? А вот если он тебя возлюбит, то соизволишь разрешить?

Ну, ты завернула! biggrin.gif Если мне неприятно осознание того, что родственнику Х на меня глубоко плевать, то да, я бы не пускала ребенка к нему без лишней необходимости. И только на моих условиях, если вообще. Особенно, если у меня были бы подозрения, что через ребенка на меня могут попытаться повлиять.


ЗЫ. Если девочке от общения с бабушкой-дедушкой вред один, то я бы не пускала, а если вреда нет, просто я их не люблю, то почему бы и нет, особенно, если мне общаться не надо.

Я думаю, тут могут быть опасения, о которых уже писали: что через эти отношения попытаются прогнуть дальше.
Свиристель
30 июля 2015, 01:45

свекровь написала:

МС - собственность родителей, они присвоили его себе, как присваивают собаку или кошку. В начале, когда узнали о пороке сердца, они испугались, конечно, но потом пошёл процесс отделения мальчика от внешнего мира. Такие родители не дают здоровым детям взрослеть, а больным - выздоравливать и адаптироваться к жизни со своим недугом. Про СС они на тот момент не то чтобы забыли, им просто не хваитло времени на 2 собаки. Тут намешаны известные психологические заковырки, но суть в том, что теперь родители вдруг заметили, что СС и тем более внучка им не принадлежат, и стремятся исправить положение. Они будут стараться привязать СС и его семью у МС, а для того им надо, чтобы МС никогда не адаптировался. Зачем им это надо - это длинно. В частности, и за тем, что думают, будто это им самим обеспечит заботу в будущем. И финансы тут только одна часть их желаний, им ещё нужна полная эмоциональная включённость, и было бы хорошо, чтобы всю свою жизнь он посвятил им. СС нужноточееь хорошо подумать, как организовать своё взаимодействие с братом, когда родители умрут, тк спокойно и холодно бросить брата он вряд ли сможет, а обеспечивать себе душевные терзания из-за нежедания организовывать ситуацию просто глуро. СС хочется пожелать поработать с психотерапевтом, чтобы он смог подойти к ситуации рационально. Пока он этого не может, просить его о чём-либо бесполезно, он и он сам страдает от этой ситуации.
Наталек_new
30 июля 2015, 11:47

zl'uka написала:
А как должно происходить общение в таком случае? Если человеку на меня плевать, то я ему в своем доме вряд ли рада. Чисто из "родственной вежливости" звать не буду, и его попытки напросится в гости, если вдруг будут, буду отклонять. И сама детей к такому человеку не повезу.

Я к бывшим свекрам возила. В принципе, возможен вариант бабушка заходит, берет внучку и идет с ней в зоопарк/есть мороженое/погулять. Да хоть на каникулы (эту девочку через пару лет) забирают утром и возвращают вечером, все меньше головной боли, куда деть ребенка, если у него 3 месяца летних каникул, а еще осенние, зимние и весенние, а у родителей по месяцу отпуска и хотя бы часть его хотелось бы провести вместе. В чем ужас? Я не про вариант глубокой нелюбви друг к другу, а про равнодушие.
В общем, я про то, что мать/отец и ребенок как Маркс с Энгельсом - не муж и жена, а 4 совершенно разных человека. biggrin.gif
Наталек_new
30 июля 2015, 11:54

caztroy написала:
Не родителям. Младшему сыну. Он не отказывался больных родителей возить по врачам.

Я имела в виду, что родителям было бы спокойно знать, что за МС вполглаза, но будет присмотр. И хотят они не выноса горшков из-под лежачего больного и не совместного проживания, а вполне посильной помощи, которую надо искать в другом месте, потому что вероятность ее получить от СС близка к вероятности чудесного самоисцеления МС.
Наталек_new
30 июля 2015, 11:59

Eva_23_L написала:
Ну, ты завернула!  biggrin.gif Если мне неприятно осознание того, что родственнику Х на меня глубоко плевать, то да, я бы не пускала ребенка к нему без лишней необходимости. И только на моих условиях, если вообще. Особенно, если у меня были бы подозрения, что через ребенка на меня могут попытаться повлиять.

Т.е. устроила бы кровавую мстю? Типа как в каком-то романе дама заявила товарищу, от которого случайно забеременела, что они с ребенком идут одним комплектом. wink.gif Правда там дама не то чтобы была безумно влюблена и я вообще не поняла зачем ей этот тип понадобился в мужья.
Eva_23_L
30 июля 2015, 13:50

Наталек_new написала:
Я имела в виду, что родителям было бы спокойно знать, что за МС вполглаза, но будет присмотр. И хотят они не выноса горшков из-под лежачего больного и не совместного проживания, а вполне посильной помощи

Послушай, ну конкретно же написали, аж два раза, чего хотят родители. Хотят замены себе. Они приглядывают вполглаза за МС? Это я еще не говорю, что состояние МС может в любой момент кардинально ухудшиться. mad.gif С его-то анамнезом.
Eva_23_L
30 июля 2015, 13:52

Наталек_new написала:
Т.е. устроила бы кровавую мстю?

Да почему же? Зависит от. Если я спокойно отношусь к родственникам и уверена, что они не навредят мне, моему ребенку и нашим с ним отношениям, то пусть общаются.
Тред Хлои, кстати, хорошая иллюстрация, что бывает с отношениями мать-сын, если туда грязными ногами залезает бабушка. mad.gif
zl'uka
30 июля 2015, 13:59

Наталек_new написала: Я к бывшим свекрам возила. ... В чем ужас? Я не про вариант глубокой нелюбви друг к другу, а про равнодушие.

А я бы, возможно, не возила. Здесь нет никакого ужаса, но и проблему проведения отпуска родителями вместе и без детей я могу решить по-другому. В оставление детей с человеком, которому на меня лично наплевать, оно не уперлось. Ну вот мы с подругами делили лето: сидели на даче с кучей детей от 3-х семей по 3 недели. Еще неделю отпуска проводили с мужьями без детей, кто хотел. Кто не хотел (а такие тоже есть), продолжали сидеть на даче и эту неделю. Потом я пошла работать преподавателем, и у меня отпуск стал большой, и я месяц пасла кучу детей, а потом успевала еще отдохнуть вместе с мужем.
Ну т.е. я к чему: в большинстве случаев есть больше одного варианта. Тебе нравится так, кому-то по-другому, и это "по-другому" - вариант нормы, а не исключение из правил.
Kioko
30 июля 2015, 15:27

Eva_23_L написала: Тред Хлои, кстати, хорошая иллюстрация,

Извини, но, кажется, здесь ошибка в написании ника.
Eva_23_L
30 июля 2015, 15:34

Kioko написала:
Извини, но, кажется, здесь ошибка в написании ника.

Ой, да! Прошу прощения! Спасибо, что заметила.
"Тред Хвои" - правильно.
Наталек_new
30 июля 2015, 15:44

Eva_23_L написала:
Послушай, ну конкретно же написали, аж два раза, чего хотят родители. Хотят замены себе. Они приглядывают вполглаза за МС? Это я еще не говорю, что состояние МС может в любой момент кардинально ухудшиться. mad.gif С его-то анамнезом.

А что они делают? Они совместно проживают, чего от СС не просят, платят за квартиру (просят у СС), содержат со своей неудачниковской зарплаты, которая в 6 раз меньше, чем у СС (это да, это когда папаша деньги получает, то они нищенские, а если из своего кармана выложить половину или треть от папашкиной зарплаты, то будут непосильные для удачливого карьериста миллионы) и возить по врачам (не знаю насколько часто, если раз в неделю, то часто, если раз в месяц, то можно пережить, мне кажется).
Если состояние кардинально ухудшится, то МС по любому надо в больницу, даже при жизни неудачников, не умеющих рожать детей без пороков сердца и воспитывать без пороков души. mad.gif
Наталек_new
30 июля 2015, 15:49

Eva_23_L написала:
Тред Хвои, кстати, хорошая иллюстрация, что бывает с отношениями мать-сын, если туда грязными ногами залезает бабушка. mad.gif

Тред Хвои, ИМХО, иллюстрирует, что бывает если от родителей не отделившись морально, завести своих детей. Хотя вот Свекровь выше упоминала про отца-одиночку без грязноногих бабушек-тетушек и прочих гадюк, у которого вышел тот же результат. mad.gif
И еще надо будет посмотреть лет через 20 на любимую дочку СС, а то окажется, что он ее любящих бабушки с детушкой лишил, душил своей любовью и вообще тиранил и кормил одними макаронами.
Наталек_new
30 июля 2015, 15:52

zl'uka написала:
А я бы, возможно, не возила.

Я просто считаю, что чем больше людей любит моего ребенка, тем ему же лучше и вообще мало ли как жизнь сложится. А что ко мне любовью не пылают, ну и ладно, у меня это обычно взаимно, так что я не внакладе. wink.gif
Eva_23_L
30 июля 2015, 15:52

Наталек_new написала:
А что они делают? Они совместно проживают, чего от СС не просят, платят за квартиру (просят у СС), содержат со своей неудачниковской зарплаты, которая в 6 раз меньше, чем у СС

Именно:
1. проживают вместе
2. платят за квартиру со своей ЗП
3. содержат с нее же
4. следят за здоровьем
5. лечат, когда болеет
6. общаются, когда МС имеет потребность
7. следят, чтобы МС в своей депрессии чего с собой не сделал



Если состояние кардинально ухудшится, то МС по любому надо в больницу, даже при жизни неудачников, не умеющих рожать детей без пороков сердца и воспитывать без пороков души.  mad.gif

Да. Только заниматься сейчас они этим не хотят "впрок", хотя он уже сейчас не социализован, а должен будет этим заниматься СС, которому они хотят "завещать МС" без всяких плюшек.
А если ему похужеет не кардинально? redface.gif
Наталек_new
30 июля 2015, 15:58

Eva_23_L написала:
Именно:
4. следят за здоровьем
5. лечат, когда болеет
6. общаются, когда МС имеет потребность
7. следят, чтобы МС в своей депрессии чего с собой не сделал

Пункты 6. и 7. исключаем как невозможные при раздельном проживании, п.4 сводим к ежевечернему проверочному звонку.

Да. Только заниматься сейчас они этим не хотят "впрок", хотя он уже сейчас не социализован, а должен будет этим заниматься СС, которому они хотят "завещать МС" без всяких плюшек.
А если ему похужеет не кардинально?  redface.gif

Я, конечно, не очень в курсе, но по моим представлениям в России с социализацией инвалидов вообще не радужно, мягко скажем. А если действие не в крупном городе, то еще хуже. А так да, пусть социализируют, авось получится. Книжку напишут, как это делать самостоятельно, разбогатеют.....
Atlanta
30 июля 2015, 16:33
Ребенка вырастили, послали в хорошую школу, содержали во время учебы в вузе, не били, на мороз не выставляли...
Но он претендует на звание лишенца, которому в детстве не додали, поэтому он имеет моральное право оскорблять своих родителей. Сказать прямо, что брать в свою семью больного брата он не будет - нет, он не может. Он превентивно хамит родителям, высказывая обвинения им в том, что ему недодали, что он гораздо лучше и успешнее, чем они. И всё для того, чтобы не взять на себя ответственность за их старость и за больного брата.
Самовлюбленный эгоист, что еще сказать.
Подумал бы лучше, где он был со своей карьерой, если бы его после 8-го в ПТУ выпнули или в те-хникум в общежитие.
Atlanta
30 июля 2015, 16:36

Eva_23_L написала: Да. Только заниматься сейчас они этим не хотят "впрок", хотя он уже сейчас не социализован, а должен будет этим заниматься СС, которому они хотят "завещать МС" без всяких плюшек.
А если ему похужеет не кардинально? 

МС нужно будет сдать в спецучреждение, а квартиру забрать себе. Что и будет в 99%. СС может и вовсе ни о чем не беспокоиться и оскорбльять родителей, сколько ему влезет. Реальность такова, что их квартира после их смерти очень быстро отойдет ему, а МС - в дурдом.
Atlanta
30 июля 2015, 16:39

Наталек_new написала: И еще надо будет посмотреть лет через 20 на любимую дочку СС, а то окажется, что он ее любящих бабушки с детушкой лишил, душил своей любовью и вообще тиранил и кормил одними макаронами.

Он ей яхту купит? Ох ей недвижимость в Европе обеспечил? Он европейских диплом ей запланировал? Нет? Недодал! И поел нафиг, она без него, неудачника, как-нибудь в жизни пробьется. А ему будет при редких встречах вспоминать, что он ей яхту отказался купить, поэтому сейчас ему с его неудачной женой здесь не рады. А рады состоятельным людям, которые смогут заменить нищих родителей.
cloud
30 июля 2015, 16:46

Наталек_new написала: А что они делают? Они совместно проживают, чего от СС не просят, платят за квартиру (просят у СС), содержат со своей неудачниковской зарплаты, которая в 6 раз меньше, чем у СС (это да, это когда папаша деньги получает, то они нищенские, а если из своего кармана выложить половину или треть от папашкиной зарплаты, то будут непосильные для удачливого карьериста миллионы) и возить по врачам (не знаю насколько часто, если раз в неделю, то часто, если раз в месяц, то можно пережить, мне кажется).

Если человек максимум может сходить в магазин, это даже в отпуск не уехать. Не говоря уж про ситуацию, если со здоровьем возникнут осложнения.
Наталек_new
30 июля 2015, 17:00

cloud написала:
Если человек максимум может сходить в магазин, это даже в отпуск не уехать. Не говоря уж про ситуацию, если со здоровьем возникнут осложнения.

Помощницу по хозяйству нанять на месяц, в санаторий отправить на тот же месяц. Даже владельцы котиков, не умеющих ходить в магазин, умудряются отдыхать.
Не, ну я не настаиваю. СС имеет полное право при жизни и после смерти родителей не то чтобы по врачам не возить или денег не давать, но даже не интересоваться жив ли брат. Пойдет запах из квартиры, соседи милицию вызовут.
Atlanta
30 июля 2015, 17:03

Наталек_new написала: Пойдет запах из квартиры, соседи милицию вызовут.

Квартира СС отойдет.
dron87
30 июля 2015, 18:20

Atlanta написала: о он претендует на звание лишенца, которому в детстве не додали, поэтому он имеет моральное право оскорблять своих родителей. Сказать прямо, что брать в свою семью больного брата он не будет - нет, он не может

Он давно сказал прямо, что никак помогать не будет, о брать в семью и речи не идет. Может если ты уж участвуешь в разговоре , ты будешь внимательнее читать и не передергивать, еще раз прошу.
zl'uka
30 июля 2015, 18:23

Atlanta написала:
Квартира СС отойдет.

Вот представь себе, и так тоже бывает: недостойные получают больше достойных, и вообще живут лучше и дольше. Непонятно, что тебя так выводит из себя.
Я, пожалуй, считала бы, что у нас таки нет достоверной информации, чтобы судить о достойности старшего брата или нет, но вообще, это неважно.

Вопрос: в этой ситуации, кто должен "чесаться", чтобы так не получилось? Ведь родители сабжевых братьев, разве нет? Они сейчас, раз уж задумались над этим вопросом, должны найти рабочие варианты. И не завещание, которое "мы завещали, а там хоть не рассветай уж как пойдет", а варианты с юридически закрепленной ответственностью. При чем тут вообще моральный облик старшего сына?
баба Яга
30 июля 2015, 18:28

Наталек_new написала:
Я просто считаю, что чем больше людей любит моего ребенка, тем ему же лучше и вообще мало ли как жизнь сложится. А что ко мне любовью не пылают, ну и ладно, у меня это обычно взаимно, так что я не внакладе. wink.gif

Я тоже так считаю. Именно поэтому, когда наши отношения со свекровью были в самом отвратительном состоянии, внук всегда виделся с бабушкой ровно столько, сколько у бабушки было времени и желания. Самым главным условием для меня было - я твердо знала, что бабушка никаким образом не будет обсуждать с ребенком наши с ней отношения и меня. Она могла полностью рассчитывать на тоже самое с моей стороны.

Имеется ли подобная гарантия в данных отношениях? Не уверена. А значит, можно ожидать влияния на сына через внучку. Тогда это уже совсем иной расклад отношений.
zl'uka
30 июля 2015, 18:47

баба Яга написала: Самым главным условием для меня было - я твердо знала, что бабушка никаким образом не будет обсуждать с ребенком наши с ней отношения и меня. Она могла полностью рассчитывать на тоже самое с моей стороны.

Вот-вот. А если мои отношения с человеком находятся на уровне "нам друг на друга наплевать", то это одновременно значит, что я не могу гарантировать смысл и тональность его высказываний обо мне, моей семье и т.п. В любом случае, я это воспринимаю именно так. Не так много людей, которые реально могут воздержаться от демонстрации отношения или пристально следить за своим языком. Что говорят о других обычно, то скажут и с ребенком. Тебе со свекровью в этом смысле повезло.
Вот взрослый ребенок, т.е. лет с 12-ти - это другое дело. Он уже может до какой-то степени фильтровать сказанное и услышанное.
Kioko
30 июля 2015, 19:11

Atlanta написала: Ребенка вырастили, послали в хорошую школу, содержали во время учебы в вузе, не били, на мороз не выставляли...

В истории, которую я рассказывала, дочку тоже не били, не выставляли на мороз. Дали возможность закончить музыкальную школу и вуз. Более того, у папы она была "любимой дочкой во всех смыслах". И что? Все равно навесили груз ответственности на всю жизнь, которая почти задушила ее собственную.
Atlanta
30 июля 2015, 19:19

Kioko написала: В истории, которую я рассказывала, дочку тоже не били, не выставляли на мороз. Дали возможность закончить музыкальную школу и вуз. Более того, у папы она была "любимой дочкой во всех смыслах". И что? Все равно навесили груз ответственности на всю жизнь, которая почти задушила ее собственную

Так я против ответственности. Я и против оскорблений родителей и выставления им претензий типа "обделили".
Atlanta
30 июля 2015, 19:22

dron87 написал: Он давно сказал прямо, что никак помогать не будет, о брать в семью и речи не идет. Может если ты уж участвуешь в разговоре , ты будешь внимательнее читать и не передергивать, еще раз прошу.

Скажи толком, родители хотят хороших отношений ради внучки или навесить МС?
Ты раньше писал, что самое тяжелое для них - отлучение от внучки.
Kioko
30 июля 2015, 19:25

Atlanta написала: Я и против оскорблений родителей и выставления им претензий типа "обделили".

мы не знаем подводных течений в этой семье, почему так получилось. Хамство родителям как сепарация...вполне может быть. И в интеллигентных семьях иногда бушуют такие демоны, что только держись.
Я вот тоже считаю, что лучше было бы не бросать младшего брата на произвол судьбы, но есть такие семьи, где признать это вслух - вновь накинуть на себя ярмо. Пока родители считают "неправильным" поведение сына, не беря на себя за это ответственность, рвутся спустить с лестницы - не будет им даже худого мира.
cloud
30 июля 2015, 19:30

Atlanta написала: Я и против оскорблений родителей и выставления им претензий типа "обделили".

Всё-таки непонятно, откуда они взялись. Можно допустить в теории, что СС просто негодяй, да, бывает, но без дополнительных вводных о том, что было в детстве и откуда растут ноги у заявления о смерти брата (для детского возраста это явно что-то экстра-), такие выводы делать не стоит.

Atlanta написала: Скажи толком, родители хотят хороших отношений ради внучки или навесить МС?
Ты раньше писал, что самое тяжелое для них - отлучение от внучки.

Самое печальное, что СС в обоих случаях не особо фигурирует. mad.gif
Atlanta
30 июля 2015, 19:55

cloud написала: астут ноги у заявления о смерти брата (для детского возраста это явно что-то экстра-)

Вроде, взрослым уже заявлял.
dron87
30 июля 2015, 20:25

Atlanta написала: Скажи толком, родители хотят хороших отношений ради внучки или навесить МС?

Как я понимаю, это два разных и не пересекающихся между собой аспекта.
caztroy
30 июля 2015, 21:26

Наталек_new написала: Я имела в виду, что родителям было бы спокойно знать, что за МС вполглаза, но будет присмотр. И хотят они не выноса горшков из-под лежачего больного и не совместного проживания, а вполне посильной помощи, которую надо искать в другом месте, потому что вероятность ее получить от СС близка к вероятности чудесного самоисцеления МС.

Нет, они хотят намного большего, в том числе и выноса горшков, т.к. такой риск есть. Как я уже писала, диагнозов мы не знаем, варианты от "родители паникуют и преувеличивают" до "грядет потеря способности себя обслуживать".
И я считаю, что лучше не брать на себя ответственность, которую на деле окажешься не готов нести. Тяжело, когда на плечи ложится забота о больных дорогих и любимых людях, что уж говорить о нелюбимом брате. Так что все СС правильно делает - не лжет родителям, а говорит все как есть.

Atlanta написала: Я и против оскорблений родителей и выставления им претензий типа "обделили".

Никто не говорил о высказывании претензий самим сыном. Говорили, что есть обида и чувство, что его не любили в детстве и не любят сейчас, которое представляется очень вероятным с его анамнезом. Сам СС отцу не кричит за праздничным столом о своих обидах.

Atlanta написала: Ребенка вырастили, послали в хорошую школу, содержали во время учебы в вузе, не били, на мороз не выставляли...


Это был портрет нормального родителя? facepalm.gif Тогда и СС образцовый сын, он же тоже родителей не бьет и квартиру у них не отжимает. И вообще, откуда информация про "послали в хорошую школу"? Во время какой учебы его содержали? Как содержали?


Atlanta написала: Подумал бы лучше, где он был со своей карьерой, если бы его после 8-го в ПТУ выпнули или в техникум в общежитие.

Как можно "выпнуть" в ПТУ? Если школьник нормально учится, спокойно переходит в следующий класс, при чем здесь родители? После 8 класса совершеннолетие не наступает, содержать обязаны. И какое общежитие, если СС наверняка жил по месту прописки?

Можно еще написать - "подумал бы лучше , где он был со своей карьерой, если бы его сразу после рождения в детский дом отдали". Это хотя бы законно.
Kioko
31 июля 2015, 00:07

caztroy написала: Нет, они хотят намного большего, в том числе и выноса горшков, т.к. такой риск есть.

это такое же недостоверное предположение, что и тезис оппонента

caztroy написала: Сам СС отцу не кричит за праздничным столом о своих обидах.

Рассказчик писал, что не раз и не два общение превращалось в раздачу нелицеприятных характеристик сыном родителям.

caztroy написала: Как можно "выпнуть" в ПТУ?

А вот это верно, вряд ли в семье вузовского преподавателя рассматривался вариант среднего специального образования для детей. Хотя в случае младшего сына это, возможно, было бы лучшей синицей в руках.
Наталек_new
31 июля 2015, 11:44

caztroy написала:
Нет, они хотят намного большего, в том числе и выноса горшков, т.к. такой риск есть.

Предлагаю срочно перестать общаться со всеми родственниками. Превентивно. Риск выноса горшков, отличный от нуля есть по отношению к каждому человеку.
Я не понимаю, почему нельзя сказать, что под А, Б и Ц ты подписываешься, а под остальной алфавит - нет. Они будут хотеть и остального алфавита, а еще пожертвовать почкой? Ну пусть хотят. Прямо "Пошла ты нафиг со своим утюгом".
Ну или хоть прекратил бы общаться с родителями, раз ему вся семейка так неприятна, а то ходит и троллит, ходит и троллит, получая светлое удовольствие, издеваясь над пожилыми людьми в, мягко говоря, непростой ситуации (т.е. лично у меня таких врагов нет, чтобы им такого пожелать).
cloud
31 июля 2015, 11:48

Kioko написала: вряд ли в семье вузовского преподавателя рассматривался вариант среднего специального образования для детей.

А отказ содействовать старшему сыну? Либо отец был уверен, что сын одумается в академе, либо на самом деле тянули младшего, чтобы было "как у всех". Склоняюсь к второму.
caztroy
31 июля 2015, 12:52

Наталек_new написала: Предлагаю срочно перестать общаться со всеми родственниками. Превентивно. Риск выноса горшков, отличный от нуля есть по отношению к каждому человеку.

А я предлагаю общаться с родственниками, основываясь на отношениях с ними. И на этом же основании принимать решение об уходе за больным родственником.


Наталек_new написала: Я не понимаю, почему нельзя сказать, что под А, Б и Ц ты подписываешься, а под остальной алфавит - нет. Они будут хотеть и остального алфавита, а еще пожертвовать почкой? Ну пусть хотят. Прямо "Пошла ты нафиг со своим утюгом".

Сказать можно (хотя, говорить или нет - тоже дело СС). Но я что-то сомневаюсь, что родителей успокоит и порадует обещание платить за квартиру, но быстро устраниться в случае более серьезных проблем. Они хотят именно того самого родственного отношения, которого у СС нет.


Kioko написала: это такое же недостоверное предположение, что и тезис оппонента


Вообще-то, нет Несколько раз озвучивалось, что родители хотят 1) материальной помощи сейчас 2) уверенности, что после их смерти старший возьмет на себя заботу о брате. Какого вида помощь потребуется на тот момент, никто не знает. Может оказаться и посерьезнее горшков.


Kioko написала: А вот это верно, вряд ли в семье вузовского преподавателя рассматривался вариант среднего специального образования для детей. Хотя в случае младшего сына это, возможно, было бы лучшей синицей в руках.


С младшим у нас нет информации о диагнозах и состоянии в разные преиоде жизни, поэтому все рассуждения - гадание на кофейной гуше. В случае страшего я не понимаю, при чем здесь родители - к 15 годам подросток обычно в состоянии определить, продолжит ли он обучение в школе, захочет в колледж или ПТУ. Писали, что учился он сам и на бюджет поступил сам, про инфальтильность и нерешительность не упоминали.


Kioko написала: Рассказчик писал, что не раз и не два общение превращалось в раздачу нелицеприятных характеристик сыном родителям

Мы не знаем, как эти разговоры начинались и как отец с ним общается.

Но я ведь не говорю, что СС - замечательный человек без недостаков. Но и причин клеймить его только на основании имеющейся информации (мягко говоря, неточной, неполной, полученной от знакомого необъективной матери) не вижу. К сожалению, плохие отношения в семьях - не редкость, и даже про собственных знакомых не всегда можно сказать, кто прав, кто виноват, и почему так сложилось. А об этой семье мы почти ничего не знаем.
Kioko
31 июля 2015, 13:12

caztroy написала: Но и причин клеймить его только на основании имеющейся информации

Ну дык и я против клеймения...
В этой ситуации вижу группу травмированных людей, связанных родственными отношениями. Предполагаю, что изначально нездоровье младшего усугубило имеющиеся проблемы. Каждому из этих людей необходима душевная работа, начинает тот, кому нужнее и кто мудрее. Вот только "спасение" одного не означает "спасения" всех. Но что-то может сделать и один.
caztroy
31 июля 2015, 14:18

Kioko написала: В этой ситуации вижу группу травмированных людей, связанных родственными отношениями. Предполагаю, что изначально нездоровье младшего усугубило имеющиеся проблемы.

Согласна, но ситуация представляется очень запущенной и требующей длительной работы с психотерапевтом. При желании всех участников что-то изменить. А пока такого желания нет ни у кого, ну, может быть, у матери. И то, сомневаюсь, что такие проблемы можно разгрести frown.gif
Troublemaker
31 июля 2015, 15:38

Наталек_new написала: Я не понимаю, почему нельзя сказать, что под А, Б и Ц ты подписываешься, а под остальной алфавит - нет. Они будут хотеть и остального алфавита, а еще пожертвовать почкой? Ну пусть хотят. Прямо "Пошла ты нафиг со своим утюгом".

Он им уже сказал - денег на брата давать не хочет, лучше лишний подарок своему ребенку сделать, участвовать в его жизни тоже. Даже выразил мысль, что лучше всего МС было бы умереть. Куда уж яснее говорить? А они все равно хотят "наладить отношения", чтобы было кому заменить их после смерти, навесив на себя инвалида.

Наталек_new написала: Ну или хоть прекратил бы общаться с родителями, раз ему вся семейка так неприятна, а то ходит и троллит...

Это он их достает визитами или они сами его в гости зазывают вместо того, чтобы прекратить неприятное обеим сторонам общение? Ты лично слышала, как он их "троллит" и кто инициирует эти разговоры? СС приходит и прямо с порога начинает "получать светлое удовольствие" или таким образом пытается отбиться от надоевших разговоров об одном и том же, когда они опять и опять возникают?
Laima
31 июля 2015, 15:47

dron87 написал:
Да нет, по сути не на что неспособный. Ну то есть как, руки ноги работают, под себя не ходит, чаю себе может заварить, но не вполне адекватен, ни дня нигде не работал, в университете по сути только числился, диплом получен благодаря отцу.

А зачем ему отец этот диплом нарисовал?
caztroy
31 июля 2015, 16:05

Troublemaker написала: Это он их достает визитами или они сами его в гости зазывают вместо того, чтобы прекратить неприятное обеим сторонам общение? Ты лично слышала, как он их "троллит" и кто инициирует эти разговоры? СС приходит и прямо с порога начинает "получать светлое удовольствие" или таким образом пытается отбиться от надоевших разговоров об одном и том же, когда они опять и опять возникают?

Мне тоже показалось, что эти визиты по праздникам- что-то вроде шага навстречу со стороны СС, который общаться явно не расположен (и видеть отца и брата наверняка не слишком стремится), а в ответ он получает упреки и критику.


Laima написала: А зачем ему отец этот диплом нарисовал?

Из принципа, видимо.

Все-таки, несмотря на скудную информацию, отец производит очень неприятное впечатление.
Laima
31 июля 2015, 16:06

Atlanta написала:
Да, ей надо помочь. Даже не помочь, а ее жизнь зависит от усилий родителей. Не осозновать эти обстоятельства в 35, как старший, это нужно быть упертым самодуром. Он, фактически, ненавидит родителей и всячески их унижает сейчас за то, что у них родился больной ребенок.

Нет, не за это. А за то, что они всю жизнь вели себя так, как будто ребенок у них один-единственный, и это не он.
Len_usik
31 июля 2015, 17:08
Тут приводили в пример книгу Джоди Пиколт про девочку, рожденную в качестве донора для больной сестры.

Думаю, гораздо уместнее прочитать книгу той же Джоди Пиколт "Хрупкая душа", где очень хорошо описан режим семьи, крутящейся вокруг больного младшего ребенка и психологические проблемы старшего ребенка - девочки 13 лет. Пока читала, все время эту тему вспоминала.
Laima
31 июля 2015, 17:09

Другая Стрекоза написала:
Жалко. Не повезло. Надо было родиться в богатой благополучной семье, в окружении  здоровых людей.

Она в такой и родилась -) И отец не хочет, чтобы ее тащили в неблагополучную и нездоровую обстановку.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»