Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Хвоя_
5 сентября 2015, 01:00


Не буду никаких рассуждений писать - просто прими мою поддержку, и сочувствие smile.gif Я тоже знаю, как это может быть грустно, когда с родителями вот так.
ПростаяЯ
5 сентября 2015, 19:52

mihalich написал:
Я рассуждаю о том, что если вы считаете, что родители могут нарушать закон ради своего ребенка, то не стоит возмущаться, если какой-то родитель покроет неблаговидные поступки своего оступившегося ребенка. Особенно не стоит возмущаться тем родителям, детей которых убили, растлили или искалечили случайно оступившиеся ребята, в отношении которых папа-депутат не остался равнодушным.

Я не думаю, что стоит ставить знак равенства между покрытием поступка своего ребенка (мы же про неблагоприятные?) и попыткой родителей помочь ему же избавиться от зависимости.
Если человек (не важно, чей он ребенок) совершил преступление, он должен понести наказание, это бесспорно.
Я говорю о том, что родители могут нарушить закон "О свободе личности", если ребенок ступил на пагубный для себя путь. Для меня это чуть ли не святая обязанность- помочь, чтобы "слез" и больше не возвращался.
Пусть не 100%, но мы, родители, ответственны за то, что происходит с нашими детьми.
Дениза
5 сентября 2015, 23:57
Чувствую себя нежеланной женщиной, за последние 5 лет секс стал очень редким явлением в нашей семейной жизни. Муж на эту тему говорит очень неохотно. Говорит, что желание есть, но очень устает на работе. И если раньше , во время отпуска , секс , действительно , был чаще и желаннее, тот теперь, его вообще может не случаться месяцами. А я чувствую, что время моей женской привлекательности уходит, но не не почувствовала полноты интимной жизни.
Свиристель
6 сентября 2015, 00:43

Дениза написала: Чувствую себя нежеланной женщиной, за последние 5 лет  секс стал очень редким явлением в нашей семейной жизни. Муж на эту тему говорит очень неохотно. Говорит, что желание есть, но очень устает на работе. И если раньше , во время отпуска , секс ,  действительно , был чаще и желаннее, тот теперь,  его вообще может не случаться месяцами. А я чувствую, что время моей женской привлекательности уходит, но не не почувствовала полноты интимной жизни.

А сколько тебе лет?
Дениза
6 сентября 2015, 00:51

Свиристель написала:
А сколько тебе лет?

Мне 37 лет.
Хвоя_
6 сентября 2015, 01:19

Дениза написала:

Дениза, чувствую, тебе горько... 37 лет это цветущий возраст, да и не в возрасте дело, имхо. Секс уходит из отношений, когда есть психологические причины - но, возможно, о них не хочется ни говорить, ни даже думать...
Дениза
6 сентября 2015, 12:17

Хвоя_ написала:
Дениза, чувствую, тебе горько... 37 лет это цветущий возраст, да и не в возрасте дело, имхо. Секс уходит из отношений, когда есть психологические причины - но, возможно, о них не хочется ни говорить, ни даже думать...

Проблемы есть. Но что о них думает муж -я не знаю. Таких разговоров избегает, иногда говорит, что поговорим в другой день, время и т.д. А может просто уйти в другую комнату.
Я понимаю, что такая жизнь меня не устраивает, а вот как изменить не знаю.
Zanuda
6 сентября 2015, 12:37

Дениза написала:

Я понимаю, что такая жизнь меня не устраивает, а вот как изменить не знаю.

Я думаю, в глубине души ты знаешь. Просто не хочешь радикальных мер. Страшно. Я тебя понимаю.
Но все же с мужем надо бы поговорить. Сказать, что тебе секса не хватает.
Аморальный вопрос: а тебе обязательно секс с мужем?
Дениза
6 сентября 2015, 13:33

Zanuda написала:
Я думаю, в глубине души ты знаешь. Просто не хочешь радикальных мер. Страшно. Я тебя понимаю.

Про радикальную меру я уже давно думаю, и теперь уже не страшно. Но вдруг наладить можно как -то не доводя до меры. Что бы потом не получилось "а че, так тоже можно было?"(с.)

Но все же с мужем надо бы поговорить. Сказать, что тебе секса не хватает.
Аморальный вопрос: а тебе обязательно секс с мужем?

Так говорю, только ничего не меняется.
У меня самой интерес к сексу с мужем уже пропадает. Но за это время появилось столько комплексов, мне кажется, что в раздетом виде я не привлекательна и чего-то не умею, или умею неправильно, так что с другим мужчиной было бы страшно.
Кукабара
6 сентября 2015, 13:54

Дениза написала: мне кажется, что в раздетом виде я не привлекательна

Может, стоит начать с этого? А занятия спортом очень хорошо поднимают настроение и самооценку.
Хвоя_
6 сентября 2015, 14:29

Дениза написала: Я понимаю, что такая жизнь меня не устраивает, а вот как изменить не знаю.

Это неприятное состояние, оно вызывает ощущение бессилия - и, видимо, ты начинаешь винить во всем себя, поэтому появляются комплексы frown.gif Муж, похоже, прекрасно понимает, что тебе нехорошо, и давно - но, по каким-то причинам, не собирается ничего менять и как-то облегчать ситуацию. Значит - тебе придется самой принимать решение, и самой позаботиться о том, чтоб стать счастливее... Ну, вот например, представь, что ты едешь в транспорте, и кто-то встал тебе на ногу, и стоит себе, и ему удобно - ты ведь не будешь терпеть? Отреагируешь? Потому что точно знаешь, что твоя нога и твоё личное пространство заслуживают уважения smile.gif Так же и в браке, имхо, если тебе плохо - значит, нужно что-то предпринять.
Ты пишешь, что пытаешься говорить с мужем - но он выработал способы уходить от разговоров, игнорировать. Т.е. ты не получаешь результата. Значит, разговор неэффективен - нужно, например, действие. Сообщить мужу, что тебя больше не устраивает такой брак, и уехать, дав ему время подумать. Или предложить пойти вместе с мужем на семейную психотерапию, или к сексологу, сказав, что это твоё последнее предложение. Как думаешь, что тогда будет?
Lynx082
6 сентября 2015, 14:51
Спасибо всем за ответы. Это у меня, похоже, кризис непонятно какого возраста. Сейчас свекровь с нами живет, и с ней получаются более близкие отношения, чем с родной мамой. С моей точки зрения, это нелогично и не соответствует моим внутренним установкам.
Lynx082
6 сентября 2015, 14:52
Дениза, а мужу сколько лет?
Хвоя_
6 сентября 2015, 16:17

Lynx082 написала: Сейчас свекровь с нами живет, и с ней получаются более близкие отношения, чем с родной мамой. С моей точки зрения, это нелогично и не соответствует моим внутренним установкам.

Теоретически - да - предполагается, что с мамой должны быть самые близкие теплые отношения. Но в реальности - я бы радовалась, чтоб хотя бы со свекровью хорошо получается wink.gif А могло бы ведь и ни с кем, из родительских фигур - а без этого намного грустнее, имхо.
   Спойлер!
У меня с обоими родителями вообще полный кризис, свекровь больна и в неадеквате - зато нашелся мой учитель, который в детстве приходил к нам домой, и помнит меня 12-летней - у него с его сыном непростые отношения - и вот мы с учителем чудесно общаемся, переписываемся, он говорит, что я ему как дочь, и я чувствую то же самое - это очень согревает, причем обоих. Такое вот замещение...
баба Яга
6 сентября 2015, 16:18

Lynx082 написала: Спасибо всем за ответы. Это у меня, похоже, кризис непонятно какого возраста. Сейчас свекровь с нами живет, и с ней получаются более близкие отношения, чем с родной мамой. С моей точки зрения, это нелогично и не соответствует моим внутренним установкам.

Это заблуждение. Таким вещам надо радоваться, а не беспокоиться. Хорошо, если есть близость с мамой, но это не данность и не обязательно случается. Наши матери - всего навсего обычные люди, могут что могут и умеют, не следует ждать от них больше того, что они в состоянии дать. Это не их и не наша вина, что отношения не таковы, как нам бы хотелось. Грустно, но есть другие близкие, кому мы можем отдавать нашу любовь. Потому что любить самому важней, чем принимать чью-то любовь.
Lynx082
6 сентября 2015, 17:04

баба Яга написала: Потому что любить самому важней, чем принимать чью-то любовь.

Вот эта точка зрения, она чрезвычайно мне близка.
Но что касается мамы - я устала, просто устала убеждать себя в том, что это и есть вот такая любовь.
баба Яга
6 сентября 2015, 17:22

Lynx082 написала:
Вот эта точка зрения, она чрезвычайно мне близка.
Но что касается мамы - я устала, просто устала убеждать себя в том, что это и есть вот такая любовь.

Далеко не все умеют любить, хотя, если спросить, большинство скажет, что уж когда-то хоть раз в жизни любили. Часто родители придумывают себе каким бы они хотели видеть своих детей и отказываются принять своего ребенка, потому что он не вписался в их выдумку. Это не совсем то, что можно назвать любовью. От таких отношений может быть больно и обидно. Осознав, что родители не способны на любовь, происходит отрезвление, а с ним уходит необходимость родительской любви. Да, образуется пустота на этом месте, но боль и обида уходят. С этим можно жить вполне полноценно, только огорчительно, что человек, которого называешь - мама, не умеет любить.
Хвоя_
6 сентября 2015, 17:40

баба Яга написала:

ППКС! Ты очень точно сформулировала...
Свиристель
6 сентября 2015, 17:46

баба Яга написала:
Осознав, что родители не способны на любовь, происходит отрезвление, а с ним уходит необходимость родительской любви. Да, образуется пустота на этом месте, но боль и обида уходят.

Ппкс. Эта пустота потом заполняется.
rita
6 сентября 2015, 19:15

Дениза написала:
Про радикальную меру я уже давно думаю, и теперь уже не страшно. Но вдруг наладить можно как -то не доводя до меры. Что бы потом не получилось "а че, так тоже можно было?"(с.)

Так говорю, только ничего не меняется.
У меня самой интерес к сексу с мужем уже пропадает. Но за это время появилось столько комплексов, мне кажется, что в раздетом виде я не привлекательна и чего-то не умею, или умею неправильно, так что с другим мужчиной было бы страшно.

Можно я как доктор Хаус? Причин может быть 3 категории-1. физиологическая,2. интерес к другой женщине,3. (интерес к мужчине) - отсутствие любого интереса к женщине.
Как видишь твое личное тут очень опосредованно по видимому, но все это очень тяжелые темы для обсуждения в лоб. И ему и тебе. Если ты готова выслушать любую правду и быть тем другом перед которым не стыдно честно сказать, если это не другая женщина, то ты сама сначала подумай. Пока немного отстранись , иногда дистанция облегчает разговор, но если можешь отстраниться не агрессивно. Только в доверии к собеседнику и понимании что человеку это хотя бы не страшно навредит, люди идут на такие разговоры.
Zanuda
6 сентября 2015, 19:38

Кукабара написала:
Может, стоит начать с этого? А занятия спортом очень хорошо поднимают настроение и самооценку.

Согласна. В фитнес-клубах и мужчины бывают красивые. А то в 37 лет жить в целибате, это ж... Издевательство это, вот что!
Дениза
6 сентября 2015, 20:57

Lynx082 написала: Дениза, а мужу сколько лет?

Мужу 41 год.

Хвоя_ написала:  Как думаешь, что тогда будет?

Он не поверит, что я перейду от слов к действиям и подам на развод. Сходить к психологу возможно и согласится, только вряд ли дойдем, муж будет ссылаться на занятость по работе.
Дениза
6 сентября 2015, 21:00

Кукабара написала: Может, стоит начать с этого? А занятия спортом очень хорошо поднимают настроение и самооценку.


Zanuda написала: Согласна. В фитнес-клубах и мужчины бывают красивые.

У меня как раз рядом с домом клуб есть, и на мужчин тамошних я внимание обращала. smile.gif
Хвоя_
6 сентября 2015, 21:18

Дениза написала: Он не поверит, что я перейду от слов к действиям и подам на развод. Сходить к психологу возможно и согласится, только вряд ли дойдем, муж будет ссылаться на занятость по работе.

Зависишь ли ты от мужа финансово, или с жильем?
Ты можешь пойти к психологу сначала одна - после чего психолог скорее всего пригласит мужа присоединиться к консультациям - и по реакции мужа многое станет понятно.
Дениза
6 сентября 2015, 22:37

rita написала:
Можно я как доктор Хаус? Причин может быть 3 категории-1. физиологическая,2. интерес к другой женщине,3. (интерес к мужчине) - отсутствие любого интереса к женщине.
Как видишь твое личное тут очень опосредованно по видимому, но все это очень тяжелые темы для обсуждения в лоб. И ему и тебе. Если ты готова выслушать любую правду и быть тем другом перед которым не стыдно честно сказать, если это не другая женщина, то ты сама сначала подумай. Пока немного отстранись , иногда дистанция облегчает разговор, но если можешь отстраниться  не агрессивно. Только в доверии к собеседнику и понимании что человеку это хотя бы не страшно навредит, люди идут на такие разговоры.

Физиологическую причину и другую женщину отрицает. Пыталась поговорить несколько раз, какое-то переливание из пустого в порожнее получается. Честно говоря, мне уже на эту тему и говорить с ним не хочется.
Zanuda
6 сентября 2015, 22:38

Дениза написала:

У меня как раз рядом с домом клуб есть, и на мужчин тамошних я внимание обращала. smile.gif

Вот туда и иди прямой дорогой. Я не говорю, прямо бросаться там на мужчин, но потренируешься и развлечешься.
rita
6 сентября 2015, 22:56

Дениза написала:
Физиологическую причину и другую женщину отрицает. Пыталась поговорить несколько раз, какое-то переливание из пустого в порожнее получается. Честно говоря, мне уже на эту тему и говорить с ним не хочется.

А в чем для него твоя ценность когда нибудь говорил или обозначал? Или всё равно, делай что хочешь, не трогай меня у меня все в порядке?
Свиристель
7 сентября 2015, 00:18

Дениза написала:
Мужу 41 год.

а как у вас остальные отношения? Разговаривариваете, ходите куда-то вместе? У вас жизнь, как обычно, но теперь без секса? Или что-то ещё изменилось? А дети есть?
Lynx082
7 сентября 2015, 10:04

Свиристель написала:
а как у вас остальные отношения? Разговаривариваете, ходите куда-то вместе? У вас жизнь, как обычно, но теперь без секса? Или что-то ещё изменилось? А дети есть?

Плюс изменились ли остальные отношения сейчас по сравнению с прошлым?
Kay_po
7 сентября 2015, 10:34

rita написала: Причин может быть 3 категории-1. физиологическая,2. интерес к другой женщине,3. (интерес к мужчине) - отсутствие любого интереса к женщине.

Ага, и четвертая: к жене уже почти нет никаких чувств и стремлений, только привычка. Больше бытовая. Давно живешь с человеком, знаешь все камни, типа все "более-менее", свое теплое уютное болото, не хочется ничего менять. Не жена, а так...близкая родственница. Отношения, может и хорошие, как между родственниками, но секса не хочется.
TaiLanada
7 сентября 2015, 12:48

Дениза написала:

Похоже ситуация у вас затянулась до состояния хронической.

Дениза, мне кажется тебе нужно определиться, чего ты на самом деле хочешь, т.е. разбить проблемы на части, и действовать:

1. вернуть мужа "в постель"

Что можно сделать по этому поводу?

а) поговорить (будет толк?)
б) идти к психологу (он пойдёт? ты уверена что психолог поможет?)
в) сама-то ты хочешь мужа как сексуального партнёра? Или тебе просто необходим секс (хотя И желательно с мужем).

2. Или просто переключиться на себя, любимую, и найти полноценную или просто терпимую замену. Причём заменой не обязательно должен быть другой сексуальный партнёр.

Возможно кого-то шокирует то, что сейчас напишу.
У меня был период когда была острая проблема долгого воздержания. Я временно пребывала в другой стране и завязывать знакомства с целью секса никак не входило в мои планы.

Случайно мы разговорились на данную тему с моей англоговорящей коллегой по работе. Формально она была замужем, но давно не была в близких отношениях со своим мужем.
Так вот у меня создалось впечатлениа, что по поводу своей ситуации она не очень переживала. Относилась к этому я бы сказала спокойно и с юмором. Если всё что она сказала суммировать, то у неё прозвучало примерно так: бокал хорошего вина, стейк, и хороший вибратор - это всё что тебе нужно.

Может и тебе об этом подумать? Хотя бы как о временной мере, пока ситуация не проясниться.
Дениза
7 сентября 2015, 13:54

Хвоя_ написала: Зависишь ли ты от мужа финансово, или с жильем?

Я сейчас не работаю и живем мы в квартире мужа, но у меня есть своя квартира и я могу рассчитывать на финансовую поддержку родителей.
Дениза
7 сентября 2015, 14:05

Свиристель написала: а как у вас остальные отношения? Разговаривариваете, ходите куда-то вместе? У вас жизнь, как обычно, но теперь без секса? Или что-то ещё изменилось? А дети есть?


Lynx082 написала: Плюс изменились ли остальные отношения сейчас по сравнению с прошлым?

Да, отношения изменились. Мы стали равнодушнее друг к другу. И мне кажется, что я начала мужа раздражать. Вместе выходить стали реже, я отдам предпочтение встрече с подругой, потому что это будет веселее и беззаботнее. И еще давно заметила, что муж совсем перестал меня обнимать-целовать, т.е. в ответ тоже может приобнять, а первым нет.
Ребенок есть, ему 12лет.
Свиристель
7 сентября 2015, 15:54
Дениза, может быть, у вас просто прошла любовь? Это очень грустно, но твоё тело, твоя привлекательность в этом не имеют никакого значения. Любят ведь не за длинные ноги и упругую попу, а просто любят. Женщины склонны искать все причины в себе: растолстела, что-то там отвисло, стала не такая радостная, появились морщины, в сексе не скачу дикой лошадью и прочее. Но это неправильно, в любви ведь вас двое, и что у него в голове относительно его самооценки и его потребностей, сказать трудно, если он не говорит об этом открыто. Не старайся изменить себя ради отношений с мужем, это не то направление. Старайся изменить себя, если тебе хочется это для себя самой - тогда что-то может измениться и в ситуации с мужчиной. Я не знаю, есть ли у кого-нибудь положительный опыт изменений для реанимации отношений с мужем - я бы послушала.

А относительно другой женщины - ну в этом никто никогда не признаётся, если не собирается разводиться. А твой муж, как я поняла, не собирается. Даже есть у него другая женщина, это всё равно не твоя личная вина и не твоя ответственность.


А вот про то, что пропадают лучшие годы - это совсем отдельная тема, серьёзная, форум её не потянет, но можно попытаться её (тему) покрутить туда-сюда.
Свиристель
7 сентября 2015, 15:58

Zanuda написала:
Согласна. В фитнес-клубах и мужчины бывают красивые.

Дануих! Они там все какие-то странные и сфокусированы на собственном отражении biggrin.gif
Zanuda
7 сентября 2015, 18:15

Дениза написала:
Я сейчас не работаю и живем мы в квартире мужа, но у меня есть своя  квартира и я могу рассчитывать на финансовую поддержку родителей.

А может работу какую-нибудь найти? Хоть на полставки. Образование есть?
Мужчины часто предлагают женщине остаться дома. А потом им с ней скучно делается.
Дениза
7 сентября 2015, 19:55

TaiLanada написала: Дениза, мне кажется тебе нужно определиться, чего ты на самом деле хочешь, т.е. разбить проблемы на части, и действовать:

1. вернуть мужа "в постель"

Что можно сделать по этому поводу?

а) поговорить (будет толк?)
б) идти к психологу (он пойдёт? ты уверена что психолог поможет?)
в) сама-то ты хочешь мужа как сексуального партнёра? Или тебе просто необходим секс (хотя И желательно с мужем).

Нет, уже проверено, от разговоров толку нет. Отделывается общими фразами, типа "все наладится, дело не в тебе, а во мне, я все исправлю". А какое дело в нем, уже говорить не хочет. И сомневаюсь, что пойдет к психологу на тему секса разговаривать.
Я обижена на мужа, на его невлечение ко мне. Мои намеки на секс он игнорирует, а несколько раз на прямое предложение вежливо отказал, сославшись на усталость. Я чувствую себя попрошайкой.Нет, я не хочу такого сексуального партнера.


Дениза
7 сентября 2015, 19:59

Zanuda написала: А может работу какую-нибудь найти? Хоть на полставки. Образование есть?
Мужчины часто предлагают женщине остаться дома. А потом им с ней скучно делается.

Образование есть. Я не так уж давно сижу дома, хотя, действительно, мужу активно хотелось, что бы я не работала, и сейчас он предлагает не торопиться.
Trespassing W
7 сентября 2015, 20:23

Дениза написала: Образование есть. Я не так уж давно сижу дома, хотя, действительно, мужу активно хотелось, что бы я не работала, и сейчас он предлагает не торопиться.

Дениза, не сиди дома. Дело даже не в том, что ты теряешь социальную жизнь, а еще и в зависимости. Пока ты зависишь, ты будешь попрошайкой, в том числе в сексе. Кроме того, есть небольшая вероятность, что у твоего мужа от гиперответственности (он же сейчас единственный кормилец) усталось и потеря интереса к сексу и к тебе.
Дениза
8 сентября 2015, 00:30

Свиристель написала: Дениза, может быть, у вас просто прошла любовь?

Я много думала об этом, и всё-таки склоняюсь к тому, что ушло сексуальное влечение. Но я сомневаюсь, возможно ли его вернуть.

Свиристель написала: Я не знаю, есть ли у кого-нибудь положительный опыт изменений для реанимации отношений с мужем - я бы послушала.

Я бы тоже послушала. Среди моих знакомых у всех всё хорошо, но и я говорю, что всё ОК, не хочу такими подробностями делиться.
Дениза
8 сентября 2015, 00:34

Trespassing W написала:
Дениза, не сиди дома. Дело даже не в том, что ты теряешь социальную жизнь, а еще и в зависимости. Пока ты зависишь, ты будешь попрошайкой, в том числе в сексе. Кроме того, есть небольшая вероятность, что у твоего мужа от гиперответственности (он же сейчас единственный кормилец) усталось и потеря интереса к сексу и к тебе.

Но я не чувствую себя зависимой в финансовом плане, муж сам дает деньги без просьб и напоминаний. И даже когда я работала, он был основной кормилец.
Trespassing W
8 сентября 2015, 01:14

Дениза написала:
Но я не чувствую себя зависимой в финансовом плане, муж сам дает деньги без просьб и напоминаний. И даже когда я работала, он был основной кормилец.

Все равно давит на моск, когда от тебя зависят полностью.
Хвоя_
8 сентября 2015, 01:31

Дениза написала:

Дениза, у вас с мужем давно нет секса? Или все же иногда бывает?
Еще думаю, что сложилось у вас вот такое равновесие, и ни ты, ни муж, не решаются ничего предпринять, чтоб его нарушить. Т.е. я хочу сказать - пока никто не сделает ничего нового, все будет идти по-старому smile.gif
TaiLanada
8 сентября 2015, 17:10

Дениза написала: Нет, уже проверено, от разговоров толку нет... Я чувствую себя попрошайкой. Нет, я не хочу такого сексуального партнера.

Ну вот, уже яснее.
Т.е. если тебе в этом плане всё ясно, значит нужно составить приблизительный план действий, что ты можешь и хочешь, и действовать.

Но я бы посоветовала вначале себя полностью обезопасить в финансовом плане. Никогда не знаешь какая может быть реакция у мужа на твои походы, куда-либо. Как бы не было, вы ведь женаты.

Не очень давно была тема о муже, который разлюбил. Там ТС много хороших советов давали, куда пойти и чем заняться.
Lynx082
8 сентября 2015, 18:27

Свиристель написала: Я не знаю, есть ли у кого-нибудь положительный опыт изменений для реанимации отношений с мужем - я бы послушала.

У меня есть, но это опять же не про отношение мужа ко мне, а про мое отношение к нему. Могу только сказать, что если бы у меня самой не было желания продлить и реанимировать, то я не уверена, что получилось бы.
Дениза
8 сентября 2015, 21:49

Хвоя_ написала: Дениза, у вас с мужем давно нет секса? Или все же иногда бывает?

Иногда бывет, редко и без огонька, так сказать.

Хвоя_ написала:  Т.е. я хочу сказать - пока никто не сделает ничего нового, все будет идти по-старом

Нового в отношениях? Или в сексе?
Хвоя_
9 сентября 2015, 01:24

Дениза написала: Хвоя_ написала:  Т.е. я хочу сказать - пока никто не сделает ничего нового, все будет идти по-старому...

Нового в отношениях? Или в сексе?

Думаю, это связано smile.gif Похоже, сначала что-то случилось с отношениями - и это привело к нежеланию секса. Возможно, муж не верит, что это можно исправить, или не знает как - но и заканчивать брак тоже не готов. Может быть, он просто плывет по течению? Или ждет, чтоб ты сама решение приняла.

Получается - вы оба чего-то ждете, а жизнь идет...
Atasha
14 сентября 2015, 23:30
Уважаемые форумчане, я тут пожаловаться на здоровье и послушать советы.
Уехала из своего города работать в Питер. То ли от переезда, стресса, то ли все по совокупности, но меня уже дней 5 очень хорошо "вштыривает". По ощущениям - панические атаки. Они у меня уже 3 года, но успешно исчезают от приема от АД, которые я почти все 3 года пью (попытка с них слезть закончилась возвращением ПА через полгода). А сейчас то ли дозу надо корректировать, то ли лекарство менять...
Жуткая слабость, тошнота, на работу с трудом хожу. Надо думать, к какому психотерапевту бежать, а у меня нет сил. Я в своем-то городе нашла хорошего врача с третьей попытки, тут же вообще не представляю, я тут всего третью неделю живу.
К сожалению, пришли мысли, что я не расчитала свои силы.
Trespassing W
14 сентября 2015, 23:50
Поздравляю с новой работой и новой квартирой. Желаю побыстрее войти в новый ритм и адаптироваться. Конечно, у тебя стресс, но он пройдет. Удачи.
Atasha
15 сентября 2015, 00:04

Trespassing W написала:

Спасибо! smile.gif
Я, конечно, ожидала трудности, но, что меня так подведет мое тело (на той неделе обострение хр.тонзиллита тоже добавило ощущений), никак не входило в мои планы.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»