Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Nataly
6 декабря 2015, 14:26

GALA1234 написала: Вот это самое эээ... неуютное, что когда приходишь к специалисту и вместо помощи получаешь.

Это точно. От нее, в общем-то требовалось только провести со мной диагностику - вопросы, картинки и т.п., чего она в дебри полезла... Ну а я стала отвечать, потому что в процессе лечения, как рекомендовала мне врач-психотерапевт, мне пришлось бы общаться с психологом. С другой стороны - хорошо - сразу выяснила, что эта девушка - не будем моим психологом.
GALA1234
6 декабря 2015, 19:57

Mrs. Figg написала:

Не надо. Домашние животные — это не способ позаботиться о себе, это наоборот.

Я не предлагаю взять животное из приюта. Предлагаю, созвониться с кураторами и предложить свою помощь. Вполне возможно, что понадобиться экстренная передержка на небольшой срок.
Заранее срок в объявлениях оговаривается очень редко, но бывает (когда, например, животному нашли новую семью, но та по каким-то причинам не может взять его прямо сейчас, а может только через неделю или месяц).
Иногда животное нуждается в особом уходе после лечения в стационаре. А рук и средств, чего уж таить, приюту не хватает.
Если Магратея готова взять на себя заботу о животном на определенный срок времени, кому от этого будет хуже?
Но решать ей и кураторам из приюта, конечно.
GALA1234
6 декабря 2015, 20:26

Nataly написала:
Это точно. От нее, в общем-то требовалось только провести со мной диагностику - вопросы, картинки и т.п., чего она в дебри полезла... Ну а я стала отвечать, потому что в процессе лечения, как рекомендовала мне врач-психотерапевт, мне пришлось бы общаться с психологом. С другой стороны - хорошо - сразу выяснила, что эта девушка - не будем моим психологом.

Это да. Главное сейчас не зацикливайся. Психологи они и специалисты разные и люди тоже... очень и очень. Так что если тебе попался "не тот психолог", это не твоя проблема, это проблема психолога, что она так и не доросла до профессионала. Следующий будет твой. Главное, не останавливайся!
У меня была другая проблема. Нужен был психолог, жить не хотелось, да и непонятно было, как. Пошла в бесплатную консультацию (в Москве в каждом округе есть центры психологической помощи, там можно получить у психолога 5 бесплатных консультаций. через 3 месяца, еще 5. Если случай требует дополнительного внимания, то количество консультаций с пяти увеличивается, по усмотрению психолога. Если кто не знает, в общем, рекомендую).
Психолог 4 консультации меня просто слушал, а на пятой сказала. "Я вас слушаю уже 10 минут. Это бесполезно, я клинический психолог и вижу, что ваше состояние не меняется. Вам нужно лечиться медикаментозно. Я могу порекомендовать вам психотерапевта. Он пропишет вам лекарства. Ни я, ни другой психолог вам не поможет. Вы безнадежны. Без таблеток вы из депрессии не выйдете. Дальнейшую нашу работу считаю бесперспективной".
Это было в начале сентября. Вот интонацию, как она сказала вот это слово "бесперспективной", я наверное, на всю жизнь запомню... И вот эту фразу: "вам же нужен результат от работы со мной. Вот и мне нужен результат от работы с вами. Сейчас он нулевой"...
В обшем, главное, для тебя не останавливаться и по одной это девочки не судить. Ей самой нужен хороший специалист, по всей видимости. Ты тут ни при чем smile.gif)

UPDСпасибо всем, кто поддержал в очень сложное для меня время на форуме. Девочки, вы мне помогли больше, чем этот психолог smile.gif))
GALA1234
6 декабря 2015, 20:47

Свиристель написала: наша семья могла бы написпть методичку "как воспитать одинокого человека"

Прости, пож-та, если не очень личное... А что это значит?
Просто про свою могу сказать тоже самое примерно. И не понимаю, как такое получилось smile.gif))
Потому что по сути и я и сестра остаемся и (ощущаем себя) очень одинокими. И мне иногда это кажется, что это от воспитания. Ну просто смотришь на других, там все люди прямо рвуться общаться... а у нас где-то в консерватории явно напутано...
елань
6 декабря 2015, 21:14

GALA1234 написала:
Потому что по сути и я и сестра остаемся и (ощущаем себя) очень одинокими. И мне иногда это кажется, что это от воспитания. Ну просто смотришь на других, там все люди прямо рвуться общаться... а у нас где-то в консерватории явно напутано...

Хм, по-моему каждый человек по большому счету одинок. Слияние и размытые границы педставляются способом создать иллюзию неодиночества. Вот даже здесь -
"я и сестра остаемся и (ощущаем себя) очень одинокими" ; одновременно нас двое..., но одиноко - не раскыто, в чем же одиночество. Само общение ничего не прибавляет и не убавляет к одиночеству, важно, так сказать, качество. Меня эта тема интересует, что же в ней все-таки скрыто.
GALA1234
6 декабря 2015, 22:08

елань написала:
Хм, по-моему каждый человек по большому счету одинок. Слияние и размытые границы педставляются способом создать иллюзию неодиночества. Вот даже здесь -
"я и сестра остаемся и (ощущаем себя) очень одинокими" ; одновременно нас двое..., но одиноко - не раскыто, в чем же одиночество. Само общение ничего не прибавляет и не убавляет к одиночеству, важно, так сказать, качество. Меня эта тема интересует, что же в ней все-таки скрыто.

Не знаю, как сказать... то ли это потребность в близком человеке (не у всех она стоит настолько остро), то ли отсутствие навыков общения (грубо говоря, я, например, не умею общаться и "продолжать знакомтсво"), то ли какая-то изолированность от общества. То ли все вместе.
Сложно объяснить. Это где-то на интуитивном уровне.
Ну просто я вижу немного другие семьи. Там большой круг общения, родители с удовольствием общаются с новыми и не очень знакомыми, дети там бегают, общаются. Все время какая-то движуха. полный дом гостей. И дети из таких семей, как правило, продолжают традицию. Легко общаются на работе, везде у них приятели-знакомые.
У нас семья была более закрытой. И мне очень сложно устанавливать контакт с другими людьми. Сложно общаться вот в самом натуральном плане.
Сестре тоже сложно, но я подозреваю из-за воспитанности излишней. Ну и да... у обеих не очень сложилась личная жизнь, детей нет.
m@gi
6 декабря 2015, 22:59

rita написала:
Я писала уже про свою Габи, я поехала просто посмотреть, сказали, что вроде пудель сидит в магазине, брошенный, а у меня аллергия, поэтому только такие собаки могут быть, неаллергичные. Которые не линяют сильно. И смотрю, они там все в клетках сидят, а эта, черная, вся бритая, лысая, то ли пудель, то ли нет, и я к ней подошла, а она отвернулась от меня. Не захотела навязываться. Лежит такая гордая. И смотрит вперед, не косит. И я попросила с ней пройтись просто по магазину. Этот магазин связан с шелтером, они своих собак туда дают на показ. И, как взяла, она также шла со мной спокойно и с достоинством, не навязывалась. И все - раз, и решилось. А когда я ее уже "оплатила" и сводила тут же к ветиринару, в магазине свой, и мы пошли домой, она меня к клеткам потянула и всем продемонстрировала, кто там сидел, я подумала - та еще штучка.  smile4.gif Так потом и оказалось. Ей год был, сейчас 11. Совсем другой темперамент , а на грейхаунов все время заглядываюсь. А эта оказалась то ли шнауцером, то ли водяной собакой. Как постричь. Но не пудель.  biggrin.gif

Да, то что ты описала, выглядит как собака с непростым характеромsmile.gif
Шнауцер, шнауцер.. Я погуглю эту породу, может и понравится.
m@gi
6 декабря 2015, 23:01

Nataly написала:
Очень жалко, что потеряла своего любимца.

Спасибо, я благодарна за сочувствие .
m@gi
6 декабря 2015, 23:09

Talvi написала:
Я тебе очень сочувствую. Это ужасное горе, и всегда думаешь, что ты виноват, чего-то не сделал, не додумался, не предусмотрел. В утешение могу сказать, что со временем станет легче. Думай сейчас о том, что у пса вашего была хорошая жизнь, вы его любили, а он - вас. Новый же щенок - не предательство. Вам просто сейчас очень тяжело и больно, вот мысли такие и лезут. Все по-разному переживают. Некоторые вообще заводят вторую собаку заранее, чтобы в пустой дом не приходить.  (Я вот тоже склоняюсь к мысли этой).
Постепенно (знаю, сейчас в это не верится, но это так, честное слово) захочется снова гулять, играть с псом. Тискать. (Я вот кинестетик, у меня реально руки скучают по собаке). А нового вы если и будете сравнивать, то без надрыва, без боли, а просто так. Он же не вместо, он сам по себе.
Если сейчас так тяжело, подождите немножко. Пусть чуть-чуть заживет эта рана. А потом все само собой получится. Бывших собачников, как я убеждаюсь, не бывает.
Удачи вам и держитесь.

Про заранее .. Да, мы так поступили с нашей предыдущей собакой, перед ее уходом, где то за полгода привели в дом щенка, который вырос красивым псом и которого сейчас тоже не стало.frown.gif
Но сейчас мы и приготовится не успели, все произошло внезапно и быстро.
И я стала более инертной на активные действия ..
Спасибо за сочувствие)
m@gi
6 декабря 2015, 23:12

TaiLanada написала:


P.S. Хотела фото повесить под спойлером, но не знаю как это делается. Так что можете посмотреть на него в профиле.

Класс! Очень симпатичное фото с тобой и собачка тоже .. Не знаю как ее описаьь, милая? Дружественная?
Свиристель
7 декабря 2015, 09:26

GALA1234 написала:
А что это значит?

Неспособность разделить с другими радость и печаль. Неспособность принять помощь и её предложить. В быту - неспособность просто болтать без дела, совместно отдыхать, делиться пустяками. Формируется в процессе понимания, что любое искреннее проявление себя по тебе же и ударит. Расстроена - собери сопли; плачешь - ты больна; смеёшься - веди себя прилично; жалуешься - на себя посмотри; рассказываешь о друзьях - ну и ну, щас разберёмся; хвастаешься достижениями - ну до Маши тебе ещё далеко; приводишь знакомиться парня - что за убожество и т. п. Все внешние проявления начинают направляться внутрь себя. И тут уже никакие светлые периоды типа влюблённости или признания не перевернут ситуацию - они лишь временное послабление, но обязательно найдёшь причину вернуться к прежнему состоянию, когда обращена не наружу, а внутрь себя. Психотерапия мне помогла в этом состоянии не ощущать себя жертвой: типа не "ах я бедная, жертва плохих родителей, они там все веселятся и забыли про меня, никто меня не любит", а "я никогда не смогу подружиться с внешним миром, но я могу взаимодействовать с ним, когда мне это необходимо".
Свиристель
7 декабря 2015, 09:28

m@gi написала:
Класс! Очень симпатичное фото с тобой и собачка тоже .. Не знаю как ее описаьь, милая? Дружественная?

Тайланда очень красивая, особой женской красотой на уровне божественного дара.
TaiLanada
7 декабря 2015, 10:36

Свиристель написала: Тайланда очень красивая, особой женской красотой на уровне божественного дара.

Спасибо Свиристель. Не ожидала, тем болеe в таких словах.
TaiLanada
7 декабря 2015, 10:45

m@gi написала: Не знаю как ее описаьь, милая? Дружественная?

И я не знаю как описать. smile.gif Наверное, как в случаях, когда любишь... за что?
Было уже темно когда мы подьexали к дому. Я приблизилась к высокому крыльцу, пёс сначала залаял, а по мере моего приближения вроде как извиняюще заскулил, завилял хвостом, начал тыкаться носом в колени. Потом мы с детьми зашли в дом, И его впустили, он вокруг всё бегал, пытался общаться пока я его к себе на кресло не посадила. Милый, просто милый, и какой-то родной что-ли.

Так что я вполне верю в случаи когда находятся свои люди, собаки и коты.
И у тебя в будущем будет всё хорошо, вот увидишь. smile.gif
GALA1234
7 декабря 2015, 21:29

Свиристель написала:
Расстроена - собери сопли; плачешь - ты больна; смеёшься - веди себя прилично; жалуешься - на себя посмотри; рассказываешь о друзьях - ну и ну, щас разберёмся; хвастаешься достижениями - ну до Маши тебе ещё далеко; приводишь знакомиться парня - что за убожество и т. п.

Очень похоже... Только в семье использовались другие реплики. Ты что думаешь, ты умнее всех? Ну и кому ты нужна, кроме семьи (когда я эту фразу от мужа услышала, поняла, что круг замкнулся)? И что ты думаешь, ты нравишься этому мальчику? Поразвлекается и бросит...
В общем smile.gif))
да ...
И что, это корректируется? Я не уверена, что в ближайшее время смогу снова пойти к психологу, но как соберусь с духом...


Свиристель
7 декабря 2015, 23:19

GALA1234 написала:

И что, это корректируется?

Смотря что. Имхо, доверие к людям не появится, а страх может уменьшиться. Лёгкость в общении с незнакомцами - нет, а служебное общение - да. Выйти замуж и прожить в любви, счастье и расслаблении - нет, прожить с мужчиной в добрых отношениях и сотрудничестве - да. Имхо, это как если потерять в младенчестве центр речи: говорить словами не научишься, но языком жестов овладеешь. Я раньше была неоправданно оптимистична, думала, что исправить можно всё; сейчас считаю, что есть набор опций, которые навсегда останутся со мной, и моё дело научиться с ними жить.
frani21
8 декабря 2015, 04:33

Свиристель написала:  Я раньше была неоправданно оптимистична, думала, что исправить можно всё; сейчас считаю, что есть набор опций, которые навсегда останутся со мной, и моё дело научиться с ними жить.

Как-то безнадёжно звучит, руки опускаются. Но, думаю, что с подходящим человеком не нужно будет жить опциями. Есть ли возможность прожить в любви, счастьи и расслаблении у других людей всю жизнь? Не думаю. Полное доверие может и не появиться( это слишком опасно), но тепло и сочувствие друг к другу( как-то тупо звучит), дают шанс, не быть в семье одинокими. И, Свиристель, ты большая умница, сильная, такой долгий и тяжелый путь прошла. На Эверест подняться проще.
Магратея
8 декабря 2015, 11:20

Свиристель написала: Выйти замуж и прожить в любви, счастье и расслаблении - нет

Не знаю ни одной пары из "нормальных", кто жил бы постоянно в таком режиме. Хотя, конечно, я не знаю, насколько они "нормальны", то есть, не имеют травматичного опыта в прошлом.
Свиристель
8 декабря 2015, 12:38

Магратея написала:
Не знаю ни одной пары из "нормальных", кто жил бы постоянно в таком режиме. Хотя, конечно, я не знаю, насколько они "нормальны", то есть, не имеют травматичного опыта в прошлом.

Не поняла, что следует из твоего опыта и как он связан с тем, что я написала.
Свиристель
8 декабря 2015, 12:43

frani21 написала:
Как-то безнадёжно звучит, руки опускаются. Но, думаю, что с подходящим человеком не нужно будет жить опциями. Есть ли возможность прожить в любви, счастьи и расслаблении у других людей всю жизнь? Не думаю. Полное доверие может и не появиться( это слишком опасно), но тепло и сочувствие друг к другу( как-то тупо звучит), дают шанс, не быть  в семье одинокими.  И, Свиристель, ты большая умница, сильная, такой долгий и тяжелый путь прошла. На Эверест подняться проще.

Для меня это звучит, как задача, которую возможно выполнить - какая уж тут безнадёжность, совсем наоборот. Люди часто склонны брать на себя слишком много обязательств, думать, что способны всё контролировать, предсказывать и предупреждать беды, иметь уверенность, что будущее целиком зависит от их стараний в настоящем. Слишком много амбиций, слишком много самонадеянности - неподъёмная ноша и в результате фрустрация и чувство вины.
Лютти
8 декабря 2015, 15:59

frani21 написала:
Полное доверие может и не появиться( это слишком опасно), но тепло и сочувствие друг к другу( как-то тупо звучит), дают шанс, не быть  в семье одинокими. 

Про полное доверие - это тоже в семье? Если да, то я не понимаю, почему полное - это опасно (кстати, чем?), а частичное уже лучше.
елань
8 декабря 2015, 17:44

Лютти написала:
Про полное доверие - это тоже в семье? Если да, то я не понимаю, почему полное - это опасно (кстати, чем?), а частичное уже лучше.

Я это понимаю так: полностью доверишься, расслабишься - пропустишь слабые первоначальные подвижки, когда еще можно как-то повлиять и направить в желаемом направлении, подготовиться. А потом, шарах, на ничего не подозревающую голову. Может очень больно получиться. Когда "доверяй, но проверяй" такого неожиданного эффекта не получится. Звоночки будут.
Свиристель
8 декабря 2015, 18:12

Лютти написала:
Про полное доверие - это тоже в семье? Если да, то я не понимаю, почему полное - это опасно (кстати, чем?), а частичное уже лучше.

Результат моих многолетних изысканий biggrin.gif показывает, что абсолютно все логичные и обоснованные ответы на твой вопрос - это рационализации бессознательных явлений. Диалоги на эту тему идут очень интересно, когда спрашиваешь человека:
- ну вот тебя обманут и что?
- это будет ужасно!
- что конкретно ужасно?
- эээээ... Как вы не понимаете - он же обманет моё доверие!
- и что случится?
-...

А случится, если клиенту хватит ума и настойчивости дойти до конца цепи, младенческое ощущение брошенности, образ малыша, оставленного в одиночестве в пустой квартире, и - не хотелось бы быть одиозной, но шо делать? biggrin.gif - смерть. Для новорожденного оставление в одиночестве действительно означает смерть, и вот этот мелкий червь закрепляется в мозгу, пускает корни и управляет жизнью взрослого сильного человека, побуждая его избегать близких отношний, быть беспомощным, терпеть дискомфорт и многое другое. Но из уст взрослого человека самая что ни на есть правда звучит очень странно: я не доверяю людям, потому что они могут меня обмануть, и я умру. Да-да. biggrin.gif
Лютти
8 декабря 2015, 20:14

елань написала:
Когда "доверяй, но проверяй" такого неожиданного эффекта не получится. Звоночки будут.

С трудом представляю себе как можно доверять и одновременно проверять в семье. А в другом месте - в магазине, например, могу.
Лютти
8 декабря 2015, 20:21

Свиристель написала:
Результат моих многолетних изысканий biggrin.gif 

Вот! Поэтому я всегда с большим доверием отношусь к твоим суждениям.

и вот этот мелкий червь закрепляется в мозгу, пускает корни и управляет жизнью взрослого сильного человека, побуждая его избегать близких отношний, быть беспомощным, терпеть дискомфорт и многое другое.

Ты под всевдонимом никогда не издавалась? Я аккурат такие же мысли читала не помню где, но очень давно, когда делала вялые попытки увлечься психологией. Неужели сплагиатили?! smile.gif
TaiLanada
8 декабря 2015, 20:37

Про полное доверие - это тоже в семье? Если да, то я не понимаю, почему полное - это опасно (кстати, чем?)

Тем что в конечном итоге доверие "не оправдано". Ошибка может быть как в выдуманном образе человека которому доверяешь, так и в личной интерпретации самого понятия "доверия".
В любом случае, полное доверие (когда полностью открываешься, в том числe все свои болевые точки), часто чревато последствиями.
Свиристель
8 декабря 2015, 20:45

Лютти написала:

Вероятнее всего, эта мысль имеется в работах основоположников, и тогда плагиатят все, кроме них. biggrin.gif
Лютти
8 декабря 2015, 21:17

TaiLanada написала:
Тем что в конечном итоге доверие "не оправдано". Ошибка может быть как в выдуманном образе человека которому доверяешь, так и в личной интерпретации самого понятия "доверия".
В любом случае, полное доверие (когда полностью открываешься, в том числe все свои болевые точки), часто чревато последствиями.

Чисто теоретически все понятно и вроде логично. Просто трудно связать слово "семья" со словом "опасно". Для меня "семья" это синоним именно психологической расслабухи, а не прогулки по минному полю, а оно так и выглядит, если все время надо прятать свои чувствительные точки и доверять с оглядкой.
баба Яга
8 декабря 2015, 23:17

frani21 написала:
Как-то безнадёжно звучит, руки опускаются. Но, думаю, что с подходящим человеком не нужно будет жить опциями. Есть ли возможность прожить в любви, счастьи и расслаблении у других людей всю жизнь? Не думаю. Полное доверие может и не появиться( это слишком опасно), но тепло и сочувствие друг к другу( как-то тупо звучит), дают шанс, не быть  в семье одинокими.  И, Свиристель, ты большая умница, сильная, такой долгий и тяжелый путь прошла. На Эверест подняться проще.

Для меня без доверия в семье нет полного сочувствия, нет искреннего тепла. Одиночество - ощущения себя в мире, оно идет исключительно изнутри. В разное время оно может ощущаться остро, а когда-то ослабевать или уходить.

И на открытость и доверие человек может не уметь отвечать адекватно, поэтому он будет всегда одинок, может быть и подозрителен. (Ни о ком лично, просто мысль вслух.) Я не очень понимаю про расслабление. Но то, что дом это место, где можно быть открытым, а не ожидать подвоха, для меня, необходимая часть жизни с близкими людьми. Могут ли в таком случае отношения сломаться или принять неприятный оборот? Могут, потому что в отношениях всегда, как минимум, двое. Но жить в подозрительности, а вдруг второй уже что-то замыслил, это не только тяжело, а и разрушительно. Кроме того, второй может никогда ничего не замыслить.

Счастье и любовь (очень упрощенно) - понятия не однозначные, не нечто статичное и находятся в постоянном развитии, и их проявления есть соединение внутреннего ощущения и понимания себя и мира вокруг + внешние ситуации.
баба Яга
8 декабря 2015, 23:21

елань написала:
Я это понимаю так: полностью доверишься, расслабишься - пропустишь слабые первоначальные подвижки, когда еще можно как-то повлиять и направить в желаемом направлении, подготовиться. А потом, шарах, на ничего не подозревающую голову. Может очень больно получиться. Когда "доверяй, но проверяй" такого неожиданного эффекта не получится. Звоночки будут.

Жить в постоянном недоверии к друг другу еще изнурительней, всю жизнь настороже, это как солдат на передовой или в бою, или меня убьют, или я убью первым. Очень тяжело, ни радости, ни легкости, постоянное напряжение.
баба Яга
8 декабря 2015, 23:31

Свиристель написала:
Смотря что. Имхо, доверие к людям не появится, а страх может уменьшиться. Лёгкость в общении с незнакомцами - нет, а служебное общение - да. Выйти замуж и прожить в любви, счастье и расслаблении - нет, прожить с мужчиной в добрых отношениях и сотрудничестве - да. Имхо, это как если потерять в младенчестве центр речи: говорить словами не научишься, но языком жестов овладеешь. Я раньше была неоправданно оптимистична, думала, что исправить можно всё; сейчас считаю, что есть набор опций, которые навсегда останутся со мной, и моё дело научиться с ними жить.

Я тебе написала еще раньше, но форму вдруг грохнулся и все пропало. Попробую повторить.

Мысль на скорую руку.

Перемены - это процесс, который не имеет конечной точки. Сегодня ты достигла какого-то этапа в переменах, но у тебя еще много времени впереди, поэтому перемены будут идти, продолжаться. Это не значит, что из интроверта человек превратиться в экстраверта, весельчака и любимца окружающих. Не всем надо быть центром внимания или девочкой-хохотушкой. Исправить можно, не знаю все ли или нет, но важно понимать что во что исправлять.

Любить можно односторонне, потому что любовь не подразумевает всегда быть ответной. Другое дело, что жить во взаимности легче, лучше, не знаю, приятней и т.п. Но любовь, если идти дальше, нежели только физическое влечение, она, за неимением лучшего определения, качество характера. Она будет выражаться каждый раз иначе, в зависимости от объекта любви, т.е. дети - одно выражение, между М и Ж - другое, к родителям - третье.
елань
9 декабря 2015, 00:55

Лютти написала:
Чисто теоретически все понятно и вроде логично. Просто трудно связать слово "семья" со словом "опасно". Для меня "семья" это синоним именно психологической расслабухи, а не прогулки по минному полю, а оно так и выглядит, если все время надо прятать свои чувствительные точки и доверять с оглядкой.

Мне тоже хочется семью как островок безопасности. Это там в большом мире люди разные и всяко могут с тобой обойтись, а в твоем маленьком семейном кругу приветят, поймут, обласкают - хорошо, когда так. Правда, бывает, твои пожелания-надежды не оправдываются, что поделать, рискуем доверяться и переживаем разочарования.
Получается круг: потребность в эмоциональных контактах, открытость, доверие,несовпадение ожиданий, дискомфорт, преодоление негатива, новые попытки удовлетворения потребности.
Talvi
9 декабря 2015, 01:14
Понятно, что все индивидуально, но мне кажется, доверие в семье - одна из базовых потребностей. Можно, конечно, и без этого, но тогда это уже не совсем семья.
Постулат "я доверяюсь, мне делают больно, не буду доверяться" он, конечно, логичный, но тут каждый выбирает сам.
Лично мне доверять проще. Я человек, в принципе, очень закрытый, внутрь пускаю сильно не сразу и далеко не всех. Но если пустила, ставить границы - здесь доверяю, здесь не доверяю, здесь болевая точка - не покажу, здесь тоже точка, нужно, чтоб пожалели, ладно, черт с ней, покажу - не смогу просто. Не те мозги smile.gif. Воспринимаю как вложение с рисками tongue.gif . То есть мне так удобно, комфортно, хорошо, тепло и уютно. Да, может случиться облом, никто не застрахован. Даже в этом случае все может обойтись малой кровью. Может не обойтись. (Да-да, чтобы узнать человека, надо с ним развестись зачастую. Есть, безусловно, исключения.) Тогда будет больно. С учетом того, что партнер знает точки, будет очень больно. Иногда он даже не специально будет туда фигачить, может быть, ему тоже больно, вот он и бомбит по площадям. Может и нарочно тыкать. Может ненарочно, а просто накипело, пока хотел сохранять отношения - терпел и молчал, а теперь вот выдал, что накипело. Да, больно, слов нет, но я считаю это нормальной платой за тепло и комфорт, которые у тебя были. Может быть, вообще повезет, и никакого облома не будет, и умрете счастливо в один день. Всяко бывает. Но если случится - я считаю, что все честно. Великая любовь стоит великой боли.
Ну, это как собаку или кошку заводить. Ты знаешь, что переживешь ее. Знаешь, что будешь без нее страдать. Но заводишь, потому что эти страдания - плата за то счастье, которое они тебе дарят. Не готов платить - не заводишь.
Я, кстати, смерти не боюсь. Я боюсь именно боли. Или что будет противно. Я тоже проводила изыскания, о которых Свиристель пишет, и вот поняла со всей определенностью... Что лишний раз подчеркивает, что все разные. КО biggrin.gif .
Лютти
9 декабря 2015, 01:17

елань написала:
Мне тоже хочется семью как островок безопасности. Это там в большом мире люди разные и всяко могут с тобой обойтись, а в твоем маленьком семейном кругу приветят, поймут, обласкают - хорошо, когда так.

Ну, под безопасностью я скорее подразумеваю возможность не скрывать свои слабые места, уязвимости и тому подобное без опасения, что ими могут при случае воспользоваться для манипуляции, заставят играть по каким-то своим правилам, причинят умышленную боль. А насчет утешат, поймут и обласкают - это не обязательный компонент.
елань
9 декабря 2015, 01:37

Лютти написала:
Ну, под безопасностью я скорее подразумеваю возможность не скрывать свои слабые места, уязвимости и тому подобное без опасения, что ими могут при случае воспользоваться для манипуляции, заставят играть по каким-то своим правилам, причинят умышленную боль.

Спасибо, ты дополнила, то, что у меня не получилось четко выразить.
alotostanka
9 декабря 2015, 02:07
Мне кажется, вы немного усложняете условия получения радости. Человек от ландшафта отличается свободой выбора    Спойлер!
(не фига было яблоки всякие жрать, где непопадя biggrin.gif)
. Дар у нас есть такой. Это автоматически тащит за собой все остальное. Если ожидаешь, что другой будет действовать полностью в твоей картине мира (что и есть равенство всегдашнему безусловному принятию и якобы доверию, чтобы вот никогда-никогда не облажаться в отношении ожиданий другого), то, значит, он свободы воли в этой предполагаемой ситуации не имеет. А он же имеет. Так что семья - это основное место, где можно научиться способам эволюционного выхода из конфликта. А сами конфликты - это абсолютная необходимость для развития. Просто бывает, что людям по наследству достается умение на острые конфликты не выходить и вообще без них обходиться, а бывает, что внутренний дискомфорт так силен, что вынуждает самому это умение развивать. И только внутри себя это сложно все раскопать и выстроить, нужно большое количество внешних ситуаций, разнообразных. Я интуитивно к этому лет в 19 пришла - что надо погружаться в разнообразные ситуации взаимодействия (с рисками, конечно, и не пытаться их просчитывать и манипулировать в них, а только напрямую, с высокой степенью открытости), и, действительно, накопление большого количества взаимодействий переходит потом в качество. Нужны еще центры кристаллизации - какие-то люди, у которых можно взять какие-то модели эргономичного поведения. Можно путем воспоминания о возможно даже умерших людях вспомнить какие-то ситуации, которые могут стать такими центрами кристаллизации, в нашей культуре это часто бабушки - ну ведь почти безусловная и часто альтруистичное поведение в отношении детей, но может быть даже друг какой-то, определенно бывают такие эпизоды в жизни, иногда мимолетные совсем, но вот так вспомнишь - а если вырастить этот росток, то на многое повлияет. И, как мне кажется, вопрос с родителями тут, конечно, немаловажный. Пока они остаются в ранге фигур с безусловной любовью (т.е. без собственной свободы выбора smile.gif ), как бы не люди, получаются, эволюционное движение сильно затруднено, это непрошибаемая чугунная плита сверху, а прошибить ее нужно выдергивая себя за волосы - ну нереально, абсолютно. Поэтому лучше близких свободы воли (и делания сколь угодно суровых ошибок) не лишать, в том числе и мысленно. Всем безусловным можно наделять только идеальное. Именно поэтому Б-г - это отеческая фигура. Практически во всех конфессиях обозначается, как фигура, куда ты можешь прислониться, прибежище, родитель. Сразу при такой расстановке ценностями становятся принятие, терпение и не осуждение, на которые энергии и мотивации при внутреннем ожидании "правильного" поведения от другого не хватает, как бы не пыжился их из себя выдавить. Фактически нам всегда жмет в том месте, где у самих слабое место.

Имхо, доверие - это не правильное поведение другого в рамках ожидания, доверие - это видение другого чуть лучше, чем он себя проявляет сегодня, видение в нем его собственного потенциала. Без ожидания взаимности, в этом вся фишка, и это очень сильно меняет все вокруг. Отсюда банальность - не пересчитывать недостатки, пересчитывать достоинства. Недостатков бесчисленное количество - ведь это чего-то нет, а мало ли на свете всяких вариаций. А достоинства - это всегда индивидуальность, присущая только этому человеку, определенность, но развивающаяся, так что не наскучит открывать новое проявление. Взаимодействовать так очень интересно, это просто. А просчитывать безопасность из своей закрытой коробочки трудоемко и скучно, это попытка слепить из живого застывшее.
Свиристель
9 декабря 2015, 08:16


Плата за тепло и комфорт?
Talvi
9 декабря 2015, 12:12

Свиристель написала:
Плата за тепло и комфорт?

Возможная, но не обязательная плата за возможность расслабиться и жить так, как мне удобно. В тепле и комфорте. tongue.gif Не воспринимай слово "плата" так буквально. Пусть будет "готовность принять последствия своего решения". Это то же самое, только длиннее. smile4.gif
Likabest
9 декабря 2015, 12:17

Talvi написала: Понятно, что все индивидуально, но мне кажется, доверие в семье - одна из базовых потребностей. Можно, конечно, и без этого, но тогда это уже не совсем семья.
Постулат "я доверяюсь, мне делают больно, не буду доверяться" он, конечно, логичный, но тут каждый выбирает сам.
Лично мне доверять проще.
...
Великая любовь стоит великой боли.
Ну, это как собаку или кошку заводить. Ты знаешь, что переживешь ее. Знаешь, что будешь без нее страдать. Но заводишь, потому что эти страдания - плата за то счастье, которое они тебе дарят. Не готов платить - не заводишь.
Я, кстати, смерти не боюсь. Я боюсь именно боли. Или что будет противно. Я тоже проводила изыскания, о которых Свиристель пишет, и вот поняла со всей определенностью... Что лишний раз подчеркивает, что все разные. КО  biggrin.gif .

Еще один момент в дополнение к твоим мыслям. Люди подозрительные чаще бывают обмануты, чем доверчивые. Хотя должно быть наоборот. Подозрительность, ожидание подвоха считывается партнером и размывает для некоторых границы дозволенного.

Ну и очень затратно это - все время быть начеку. Да ну его нафиг, лучше уж пусть обманут, чем ночей не спать и мучиться подозрениями.
Хотя понятно, что есть люди, которые в силу тех или иных внутренних причин просто не могут довериться другим. Если убрать эти внутренние причины (в частности, бессознательное ощущение собственной беспомощности), все становится проще.
Likabest
9 декабря 2015, 12:18

Свиристель написала:
Плата за тепло и комфорт?

Только вероятность, может быть она вообще нулевая.
Свиристель
9 декабря 2015, 13:06

Likabest написала:
в частности, бессознательное ощущение собственной беспомощности

К нему находится инструмент, способ взаимодействать с ним. Но сложилось у меня впечатление, что оно, как хроническое заболевание, просто есть, с обострениями и ремиссиями.
Likabest
9 декабря 2015, 13:14

Свиристель написала:
К нему находится инструмент, способ взаимодействать с ним. Но сложилось у меня впечатление, что оно, как хроническое заболевание, просто есть, с обострениями и ремиссиями.

Все-таки степень этих "обострений" может быть разной. Одно дело - глобальное чувство собственной беспомощности перед неожиданностями, и другое, когда помутнение временное. Побыл-побыл младенцем, очнулся снова спокоен и способен решать проблемы.
Я имею в виду, что в крайних случаях это паралич деятельности. Жена следит за мужем, читает его смс, испытывает боль, но не способна действовать в принципе. Возникают рационализации - не могу ничего сделать, я материально зависима, или больна, или что-то еще подобное.
Talvi
9 декабря 2015, 14:13

Свиристель написала:
К нему находится инструмент, способ взаимодействать с ним. Но сложилось у меня впечатление, что оно, как хроническое заболевание, просто есть, с обострениями и ремиссиями.

Мне кажется, это не только с ощущением беспомощности. Это любое ощущение/чувство, которое тебя не устраивает и с которым ты пытаешься работать/бороться. Если он очень глубокое и "вросшее", так и получается - то ремиссия, то рецидив.

Likabest, все правильно, да. Спасибо. Мне еще думается, что жизнь в недоверии мало того что разрушительна для психики, она еще и неоправданна, на мой взгляд, ну... не экономически, а с точки зрения вложения усилий, что ли. То есть ты доверяешь, можешь на этом погореть, можешь - нет, зато живешь радостно и тепло. Не доверяешь - ты же все эти годы жил не для радости, а для совести в напряге. А если все-таки погорел - так ты и не жил нормально, постоянно этого ждал. То есть каждый, конечно, сам решает и выбирает, но на мой хо - не стоит оно того.

Даже с изменами. У меня всегда четкая была позиция - я доверяю априори человеку, с которым живу. Сказал - в пробке застрял, значит, застрял. Сказал - срочная работа, значит, работа. Все эти проверки смс и прочие игры мне утомительны и противны. Попался - ну, значит, на выход. Будем переживать, убиваться и т.п. Зато ДО этого жили в свое удовольствие. А то получается переживания, но растянутые во времени. Нафига???
баба Яга
9 декабря 2015, 15:47

Свиристель написала:
К нему находится инструмент, способ взаимодействать с ним. Но сложилось у меня впечатление, что оно, как хроническое заболевание, просто есть, с обострениями и ремиссиями.

Собственная беспомощность, если не говорить о больных, вынужденных зависеть от чьёй-то помощи, имключительно внутреннее ощущение себя. Вырастает оно из страха, я никому не нужен, все меня не любят, я глупый и пр. Даже неработающие жены не то же самое, что и больной беспомощный человек. Я сидела дома четыре года с сыном. Никогда не думала, что я беспомощная. Кроме того, страх неизвестного, что будет завтра со мной, тоже рождает чувство беспомощности. Поэтому умение жить в сейчас, разбираться с проблемами по мере их поступления не только упрощает жизнь, но снимает вероятность ненужного беспокойства о том, что все равно знать в данный момент не можешь.
Свиристель
9 декабря 2015, 16:00

баба Яга написала:
Кроме того, страх неизвестного, что будет завтра со мной, тоже рождает чувство беспомощности.

Ты права, это внутреннее ощущение, не так много примеров, когда оно вытекает из реалий жизни. Но вот в отцитированном, имхо, наоборот: чувство беспомощности первично, оно порождает страх будущего (глобально) и страх любого отклонения от плана (локально).

С локальными страхами реально разобраться, а вот глобальный страх всё ж составляет базис части людей, имхо. Тут срабатывает интересный механизм, сомнительный с точки зрения конструктивности: в настоящем загружаешь себя до состояния постоянного утомления, и тогда мысль о смерти представляется неким выходом в состояние покоя, и будущее перестаёт пугать, ведь смерть случится абсолютно точно, она стоит в плане, а значит будущее предсказуемо. А ведь основной страх - это страх перед неизвестностью. Кроме того, загруз в повседневной жизни притупляет чувства и упрощает список ежедневных потребностей, сводя физические и духовные потребности к минимуму. Время от времени наступает кризис, отказ, и снова по новому кругу. Когда ещё много писали в ПиП, таких стратегий тут описывалось довольно много. Но даже если не так в лоб, то скрытые действия, работающие на эту стратегию, просматриваются у большинства написателей.
Свиристель
9 декабря 2015, 16:05

Likabest написала:
Все-таки степень этих "обострений" может быть разной. Одно дело - глобальное чувство собственной беспомощности перед неожиданностями, и другое, когда помутнение временное. Побыл-побыл младенцем, очнулся снова спокоен и способен решать проблемы.
Я имею в виду, что в крайних случаях это паралич деятельности. Жена следит за мужем, читает его смс, испытывает боль, но не способна действовать в принципе. Возникают рационализации - не могу ничего сделать, я материально зависима, или больна, или что-то еще подобное.

Ну да. Поистерил, поплакал - и пошёл искать нужный телефон и информацию. tongue.gif Но всё это в границах привычной среды обитания. Попадаешь в непривычную среду - и ты снова там, где был до психотерапии, которую ты справедливо считал эффективной. Мне так кажется. tongue.gif Я бы опрделила это как страх перед страхом. biggrin.gif Почти Гарри Поттер. biggrin.gif
Свиристель
9 декабря 2015, 16:13
Про пример с собакой и кошкой несовсем понятно. Каждый может умереть, даже хозяин может умереть раньше собаки - странно вообще брать в расчёт смерть питомца как аргумент, брать или не брать. Тут совсем другие параметры для принятия решения. Завести себе человека совсем другое дело. Человек источник непредсказуемости и опасности, ничего нельзя просчитать заранее тем более, что второй стороной взаимоотношений являешься ты сам - насколько хорошо ты сам себя знаешь? Единственное, что утешает - ты можешь бросить своего человека, когда захочешь.
Лютти
9 декабря 2015, 17:25

Свиристель написала: странно вообще брать в расчёт смерть питомца как аргумент, брать или не брать.

Может и странно, но я лично раз в неделю выслушиваю по телефону сетования знакомой (у которой умерла собака) про то, как хочется ей новую собаку, но "ведь она тоже умрет"! И эта знакомая у меня не одна такая, есть ещё двое или трое, но просто я их гораздо реже встречаю. Так что это довольно распространенная странность, имхо.
баба Яга
9 декабря 2015, 18:54

Свиристель написала: Но вот в отцитированном, имхо, наоборот: чувство беспомощности первично, оно порождает страх будущего (глобально) и страх любого отклонения от плана (локально).

Страх сидит в подсознании, он всегда первичен. Упрощенно можно сказать, что страх является одной их основов черт характера. Как он потом разветвляется, во что преобразуется, в какие очевидные и не очевидные ощущения и мелкие страхи, это уже у каждого идет свой процесс.

На поверхности может казаться, что беспомощность пораждает страх. Но если идти глубже, то станет очевидно, что именно страх первичен, а беспомощность одно из его выражений, отображений в повседневной жизни.

Страх перед неизвестностью тоже имеет широкую гамму красок в повседневной жизни, страх смерти один из фундаметнальных страхов. В принципе, страх один, но каждый вынимает из него то, что для него в данны момент наиболее сложно или важно в жизни.
Erin
9 декабря 2015, 19:49

Свиристель написала:
Попадаешь в непривычную среду - и ты снова там, где был до психотерапии, которую ты справедливо считал эффективной. Мне так кажется.  tongue.gif  Я бы опрделила это как страх перед страхом.  biggrin.gif Почти Гарри Поттер.  biggrin.gif

Эффективная терапия по идее должна дать удочку научить, как в будущем справляться с этим самым страхом перед страхом, нет?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»