Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Sackville
17 июня 2014, 19:40

Ann:-) написала: Это оно самое. Снимается успокоительными.

Да я как-то научилась с этим жить. Я просто хотела спросить, правильно ли мне в свое время диагноз поставили (если к этому применимо слово "диагноз").
Светлячок
17 июня 2014, 21:18

Sackville написала:
Нет, у меня и днем такое бывает. Вдруг начинаешь бояться, что, например, заразился присмертью. Паника-паника, истерика и все такое. Когда-то мне поставили диагноз "панические атаки", но по описанию в инете вроде непохоже.

Не знаю, если честно. Но мне кажется, важнее не тот вопрос, как оно называется wink.gif , а что с этим делать. У меня такое бывает на фоне стресса. Помогает в одних ситуациях просто выспаться, в других успокоительное, в третьих таки пойти и разобраться, "заразился" или все же нет. Не владела ситуацией я во время второй беременности. Вот тогда мне непрерывно мерещилось всякое страшное и в больших количествах. Никакого выхода кроме как просто перетерпеть это состояние, я не нашла, тем более никакие медикаменты было нельзя. Это был какой-то кошмар. До сих пор как вспомню, так вздрогну... mad.gif
Тебе успокоительное помогает? Может перед сном принимать?
Ann:-)
17 июня 2014, 21:49

Sackville написала: Да я как-то научилась с этим жить. Я просто хотела спросить, правильно ли мне в свое время диагноз поставили (если к этому применимо слово "диагноз").

С этим ни в коем случае жить нельзя, это надо пролечивать лекарственными средствами - аллопатия, гомеопатия, это уже твой выбор чем ты будешь лечиться. Но если приступы не купировать, они расшатают организм. У тебя как минимум должно быть что-то вроде скоропомощного средства, которое надо заглотнуть в себя, когда накрывает.
Sackville
17 июня 2014, 23:43

Светлячок написала: У меня такое бывает на фоне стресса.

Это да. Меня даже заинтересовал механизм всего этого. Вот стресс вроде прошел, а потом еще полгода колбасит. Это почему? Поумирали нервные клетки и отравляют мозг?

Светлячок написала: Тебе успокоительное помогает? Может перед сном принимать?

Когда совсем плохо, то новопассит принимаю. Мне, правда, от него побочные эффекты не нравятся.

Ann:-) написала: С этим ни в коем случае жить нельзя, это надо пролечивать лекарственными средствами

Я это и называю "научилась жить". Раньше я сразу бежала проверять диагноз, потом следующий, потом начинала бояться не болезней, а, например, бандитов, которых уже нельзя проверить, ну и т.д. А теперь я понимаю, что это вывихи мозга, и тупо пью препараты, когда накрывает. Иногда параллельно лекарства и диагноз. Перед врачами, правда, стыдно уже. smile.gif
Trespassing W
18 июня 2014, 00:05

Sackville написала: Перед врачами, правда, стыдно уже.

С чего это? Наоборот, сотрудничающий пациент предпочтительнее того, кто отрицает проблему.
Светлячок
18 июня 2014, 01:08

Sackville написала:
Это да. Меня даже заинтересовал механизм всего этого.

Я для себя сформулировала такое объяснение - на фоне стресса обостряются хронические заболевания, в нестрессовое время более или менее удачно подавляемые организмом. У кого герпес немедленно высыпает, у кого нейродермит или гастрит обостряются, у кого крыша подтекает. У меня, к примеру, крыша. wink.gif

Вот стресс вроде прошел, а потом еще полгода колбасит. Это почему?

Это время, необходимое на "релаксацию". Его длительность, кмк, зависит от уровня пережитого стресса. По шкале Рихтера. wink.gif Иначе говоря, организму нужно какое-то время, чтобы "поверить", что катаклизм закончился и что опасность миновала. Что не нужно постоянно бдить, что можно отпустить вожжи, и что ничего за это не будет. smile.gif Он должен снова к этому привыкнуть. И плохо, если в процессе привыкания произойдет что-нибудь новенькое, потому что тогда "на старые дрожжи" крыша может сползти снова, еще основательнее. Решение совсем примтивное. Ну во всяком случае у меня примитивное. Спать, отдыхать, стараться релаксировать, доставлять себе удовольствия, не перегружать организм возом нерешенных и нерешаемых проблем. "Я подумаю об этом завтра". Где-то так.

Новопассит - это валерьянка, да? А что, хорошая штука. Я принимаю время от времени перед сном. А то мне вот в выходные приснилось под утро, что я присутствую при ампутации ноги. По рабочим обстоятельствам, но это не меняет дела. Мне не понравилось там присутствовать и на следующий вечер я пошла спать с валерьянкой в обнимку. Ампутация не приснилась. smile.gif
Свиристель
20 июня 2014, 11:43

TaiLanada написала:
Разве это возможно контролировать?

Гораздо сложнее позволить себе влюбиться. biggrin.gif Тормоза у меня мощнее стартёра.
Свиристель
20 июня 2014, 11:51

Sackville написала:
Это да. Меня даже заинтересовал механизм всего этого. Вот стресс вроде прошел, а потом еще полгода колбасит. Это почему? Поумирали нервные клетки и отравляют мозг?

Занудстаовать не хочется, но упрощённо это такая своеобразная устойчивая связь между группой нейронов, которые передают друг другу импульс по кругу. В обычной жизни так устроена, например, память о событиях. В случае ПА этот замкнутый круг отвечает за "жизнь" крупной и сильной мысли в твоей голове, и эта мысль представляет собой какую-то базовую психол. проблему. Эту мысль ты не думаешь, блокируешь её, и тебе кажется, что её нет, но она даёт о себе знать в любой удобный момент (при ослаблении защит во время стресса, например). Ты можешь пить таблетки (восстанавливать защиту), можешь искать эту мысль и выводить её на поверхность (разрушить саму причину ПА). У каждого способа есть плюсы и минусы, советовать не берусь, я сама для себя предпочитаю второе.
Sackville
20 июня 2014, 16:10

Trespassing W написала: С чего это? Наоборот, сотрудничающий пациент предпочтительнее того, кто отрицает проблему.

А я к ним с присмертью хожу. "Доктор, помогите, это у меня не просто грипп, а как минимум коронавирус, ща я умру".

Светлячок написала: Новопассит - это валерьянка, да?

Валерьянка, мелисса, пассифлора и лаванда. Сильнее, чем просто валерьянка.

Свиристель написала: Ты можешь пить таблетки (восстанавливать защиту), можешь искать эту мысль и выводить её на поверхность (разрушить саму причину ПА).

Я пыталась. Сколько всяких психо- я сменила - и не помню уже. И методики разные, и подходы. А эффект один - за полгода проходит, хоть на таблетках, хоть с психо-, хоть само по себе.
Sackville
20 июня 2014, 16:13
Дошла до врача. Само собой, сначала - антидепрессанты. Отказалась. От них, конечно, все розовое, но через неделю начинаются панические атаки. Врач выписал Пропранолол. Судя по вложенной инструкции, что-то страшное. Но что-то меня совсем расколбасило, не справляюсь уже, морду на сторону корежит. "А я сошла с ума, какая досада!"
Свиристель
20 июня 2014, 16:43

Sackville написала:
Я пыталась. Сколько всяких психо- я сменила - и не помню уже. И методики разные, и подходы. А эффект один - за полгода проходит, хоть на таблетках, хоть с психо-, хоть само по себе.

Я за таблетки не скажу, а вот психотерапия на полгода до прохождения симптомов ПА это бессмысленная трата времени и денег. Как раз через полгода восстанавливаются силы и должна начаться настоящая работа. Так что ты не пыталась пока. Я не против того, что человек не хочет копаться, но мне кажется, обманывать себя нехорошо по отношению к себе же. Тут такое чёрно-белое решение: я либо хочу и погружаюсь в психотерапию на 2-3 года (понимая, что моя жизнь изменится), либо не хочу и не переживаю, что "психолог мне не помог", и живу прежней жизнью с учётом периодических обострений. Ни одно не лучше и не хуже другого, но выбор, имхо, должен быть осознанным.
Sackville
20 июня 2014, 18:52

Свиристель написала: Я за таблетки не скажу, а вот психотерапия на полгода до прохождения симптомов ПА это бессмысленная трата времени и денег. Как раз через полгода восстанавливаются силы и должна начаться настоящая работа. Так что ты не пыталась пока.

А где я написала, что я полгода только ходила к специалисту? Нифига подобного. Я написала "за полгода проходит", потому что по приезду сюда меня накрыло, а помощи взять было неоткуда. И - о чудо, все само закончилось! А в России-то я залипала по полной, мне страшно было без поддержки оставаться. Несколько раз меня отправляли сами "спецы" с формулировкой "я ничем больше помочь не могу". Ну и ладно. Полно людей, которым помогает. Я не из таких. И уже свое мнение обо всем этом сформировала.
Светлячок
21 июня 2014, 12:20

Sackville написала:
Полно людей, которым помогает. Я не из таких. И уже свое мнение обо всем этом сформировала.

Ну и я не из таких. Мне помогло весьма локально и только с парочкой проблем. С остальным пришлось либо справиться самой, либо подружиться. wink.gif
Sackville
22 июня 2014, 00:03

Светлячок написала:  С остальным пришлось либо справиться самой, либо подружиться.

У меня не получается подружиться. Со страхом смерти очень сложно дружить.
Miriam
22 июня 2014, 00:17

Sackville написала: Судя по вложенной инструкции, что-то страшное.

Почему страшное, совсем не страшное. Можно попробовать, не понравится — бросишь. Но лучше (для тревожности) антидепрессант, конечно. Или бензодиазепин какой-нибудь. А функцию щитовидной железы не проверяли?
Свиристель
22 июня 2014, 10:17
Хочу поделиться тут, а то моя тема уже в архиве.

Этим летом договорилась с мамой, что она будет некоторое время с детьми на даче, тк мне нужно мотаться в Москву на работу, а потом обратно на дачу. То есть, 2-3 дня в Москве, остаток недели на даче. В общем, получилось и плохо, и хорошо одновременно.

Если ребёнок ведёт себя неправильно, мама его наказывает игнором - ведёт себя так, словно человека нет вообще. Я в детстве это замечала, но не придавала особого значения. Но мой сын произнёс фразу, от которой у меня случился инсайт: "Она ведёт себя так, как будто я умер". Мой сын тонко чувствующий человечек и пока без табу на самовыражение, поэтому смог выразить суть ситуации. И действительно: почему я с одного слова могу начать орать, без причины чувствую, что на меня нападают, и готова защищаться до последней капли крови? Почему малейший бытовой спор для меня катастрофа, расставание навсегда без возможности исправить ситуацию? При том, что мой муж спокойно разговаривает уже через минуту - всегда этому удивлялась: как он может, ему наплевать или он так хорошо берёт себя в руки? Мысль, что этот спор катастрофа только в моей голове, как-то не приходила. biggrin.gif А потому что чёткая сцепка: конфликт - смерть. Спустя три дня этот момент ощутила на себе и моя дочь. Мои дети умеют игноровать это, противостоять, выжывать. Меня же это пронизало до самых костей и сформировало поведенческую и эмоциональную базу в общении с людьми. Всё это сейчас сильно сблизила меня с детьми и детей друг с другом. Дочь вырастает интересным человеком, с ней интересно говорить о фильмах, литературе, жизни, её интересно слушать. И при этом я, как никогда в жизни, понимаю, что она ребёнок, понимаю это больше, чем 2, 3, 5 лет назад, когда она казалась мне очень взрослой и была обязана нести на себе моих тараканов, успокаивать их и кормить. А у сына появляется характер, растёт интеллект, он становится каким-то другим, и это как интересный квест - что там впереди, интересный результат и увлекательный процесс.
Miriam
22 июня 2014, 14:33
Не знаю, по-моему лучше игнор на пару часов, чем орать. Ничего ужасного не вижу в этом, даже психологи (нормальные, классические, в книжках, не из интернета) советуют игнорировать плохое поведение. Это непросто, кстати.

Ну умер-шмумер, бабушку надо слушаться, я считаю, особенно на даче, где можно вляпаться куда-нибудь или травмироваться. Не надо усложнять на пустом месте, Свиристель.
Urte
22 июня 2014, 14:41

Miriam написала: Не знаю, по-моему лучше игнор на папу часов, чем орать. Ничего ужасного не вижу в этом, даже психологи (нормальные, классические, в книжках, не из интернета) советуют игнорировать плохое поведение. Это непросто, кстати.

Ну умер-шмумер, бабушку надо слушаться, я считаю, особенно на даче, где можно вляпаться куда-нибудь или травмироваться. Не надо усложнять на пустом месте, Свиристель.

+много smile4.gif
баба Яга
22 июня 2014, 15:57
Крик так же плох, как глухое молчание. Крик - как удар, иногда очень сильный. Молчание - как рыба, выкинутая на берег, которая пытается хватать ртом воздух, а вернее ищет воду. И то, и другое - разрушительно.
Мэрис
22 июня 2014, 16:30

Свиристель написала: Мои дети умеют игноровать это, противостоять, выживать.

Есть вероятность, что твои болевые точки - это не болевые точки детей. Т.е. игнор, конечно, неприятен любому человеку, но для твоих детей может быть совсем не ужас-ужас. Я бы проанализировала за что, как часто, как и кем прерывается. Может, действительно и не надо усложнять, а надо слушаться бабушку. Ну и попроси пусть тебе звонят, когда бабушка включит снежную королеву, ты им скажешь, как их любишь и заодно будешь в курсе дел.
Ann:-)
22 июня 2014, 18:56

Miriam написала: Не знаю, по-моему лучше игнор на пару часов, чем орать. Ничего ужасного не вижу в этом, даже психологи (нормальные, классические, в книжках, не из интернета) советуют игнорировать плохое поведение. Это непросто, кстати.

А другие психологи считают, что игнор - это наоборт вредно и способствует отчуждению между детьми и родителями. Ведь для человека общение - ценнейшая вещь. Иначе мы бы все тут не сидели, правда? wink.gif И когда лишают общения, коммуникации, то это очень больно, обидно. Недаром изгнание почиталось одним из самых тяжких наказаний. А тут - изгнание символическое. У наказания, ИМХО, должна быть логика какая-то, чтобы человек никогда больше не косячил. А тут просто система наказания страхом.

Miriam написала: Ну умер-шмумер, бабушку надо слушаться, я считаю, особенно на даче, где можно вляпаться куда-нибудь или травмироваться. Не надо усложнять на пустом месте, Свиристель.

Вот и объяснила бы бабушка словами. Или, ну не знаю, наложила штраф в виде домашних работ или чего -нибудь еще.

Мэрис написала: Есть вероятность, что твои болевые точки - это не болевые точки детей. Т.е. игнор, конечно, неприятен любому человеку, но для твоих детей может быть совсем не ужас-ужас.

Если бы это было так, ребенок бы не сформулировал свои ощущения словами "как будто я умер".
Sackville
22 июня 2014, 22:22

Miriam написала: Почему страшное, совсем не страшное. Можно попробовать, не понравится — бросишь. Но лучше (для тревожности) антидепрессант, конечно. Или бензодиазепин какой-нибудь. А функцию щитовидной железы не проверяли?

Уже не понравилось. Я на минимльной дозе 2 ночи не спала+ с конечностями какая-то фигня (как будто мелкие подергивания), язык и губы немеют... Ну его нафиг.
Я пробовала в общей сложности 3 разных антидепрессанта, через неделю- полторы - маниакально-депрессивный психоз с ПА (это когда навязчивые мысли разной степени гадостности и приступы страха). Кроме того, они быстро не действуют, а мне сейчас надо что-то обухообразное на 2 недели (через 2 недели истечет инкубационный период очередной стррррашной инфекции). Щитовидную железу проверяли еще в России лет 10 назад, все нормально было, а проблема была та же самая. Здесь вряд ли кто почешется.
Miriam
22 июня 2014, 23:12

Ann:-) написала: Вот и объяснила бы бабушка словами. Или, ну не знаю, наложила штраф в виде домашних работ или чего -нибудь еще.

Это ты по опыту с детьми-внуками, или как?
Miriam
22 июня 2014, 23:16

Sackville написала: а мне сейчас надо что-то обухообразное на 2 недели

Бензодиазепины тогда.

Sackville написала: через 2 недели истечет инкубационный период очередной стррррашной инфекции

Некоторые люди всегда найдут повод. А причина-то в другом.
Troublemaker
22 июня 2014, 23:20

Miriam написала: Это ты по опыту с детьми-внуками, или как?

Как пить дать - или как. Особенно про штраф в виде домашних работ.

Ann:-) написала: А тут - изгнание символическое.

Можно еще больше драмы навести и увидеть в игноре на короткое время символическое убийство, чего уж там. Вот только зачем?
Без Бретельки
22 июня 2014, 23:30

Свиристель написала: Если ребёнок ведёт себя неправильно, мама его наказывает игнором - ведёт себя так, словно человека нет вообще.

Для меня вот это - моральный терроризм.

Особенно, когда инициатор игнора старается общаться с другими членами семьи как обычно.
Пресекаю жестко. Кто хочет молчать, тот молчит. Остальные не поддерживают общение с инициатором игнора, таким образом, он наказывает только себя.

Очень доходчивый метод, рекомендую.
Harker
22 июня 2014, 23:31

Troublemaker написала:
Можно еще больше драмы навести и увидеть в игноре на короткое время символическое убийство, чего уж там. Вот только зачем?

Для маленького ребенка, который еще не научился обходиться со своими страхами, игнорирование и есть символическое убийство. Точнее, может быть таким, в зависимости от возраста, реакции окружающих людей и прочая.
Troublemaker
22 июня 2014, 23:53

Harker написал:
Для маленького ребенка, который еще не научился обходиться со своими страхами, игнорирование и есть символическое убийство.

Для маленького это для какого по возрасту?
Ann:-)
23 июня 2014, 00:16

Miriam написала: Это ты по опыту с детьми-внуками, или как?

Племянники подойдут?

Troublemaker написала: Можно еще больше драмы навести и увидеть в игноре на короткое время символическое убийство, чего уж там. Вот только зачем?

Затем, что это сам ребенок сравнил такое наказание со смертью.

Harker написал: Для маленького ребенка, который еще не научился обходиться со своими страхами, игнорирование и есть символическое убийство.

+100!

Без Бретельки написала: Для меня вот это - моральный терроризм.

+100500!

Без Бретельки написала: Пресекаю жестко.

И правильно!
Светлячок
23 июня 2014, 00:53

Без Бретельки написала:
Для меня вот это - моральный терроризм.

Особенно, когда инициатор игнора старается общаться с другими членами семьи как обычно.
Пресекаю жестко. Кто хочет молчать, тот молчит.  Остальные не поддерживают общение с инициатором игнора, таким образом, он наказывает только себя.

Очень доходчивый метод, рекомендую.

Ты порекомендовала бы такой метод при дрессировке подрастающей собаки? Когда собака еще не знает точно, где границы допустимого и пытается стать "вожаком". А ее хозяин применяет по отношению к ней в том числе и тактику "игнора". Ты думаешь, это правильно, если остальные члены семьи станут игнорить хозяина собаки, а собаке как раз наоборот давать вкусное и приносить ей новые игрушки? И что дальше будет с этим хозяином и с этой собакой?

Вожак в прайде может быть только один. И на даче это - бабушка. Нравится это детям или нет. И чем раньше они это поймут, тем лучше, в том числе и для них.
Без Бретельки
23 июня 2014, 01:09

Светлячок написала: Ты порекомендовала бы такой метод при дрессировке подрастающей собаки?

Я никогда не сравниваю детей и животных. И плохо думаю о тех, кто сравнивает.

Светлячок написала: Вожак в прайде может быть только один. И на даче это - бабушка. Нравится это детям или нет.

Нет. Дети - мои. Бабушка своих уже вырастила, нравится ей это или нет. С моими детьми- мои правила. И вожак я, а не бабушка.

А когда у моего сына будут дети, он будет их воспитывать, а не я.
Я, если буду хотеть, буду их баловать, а не буду хотеть- уеду с молодым любовником в Аргентину. Пусть сам свое потомство пестует.
Без Бретельки
23 июня 2014, 01:22

Светлячок написала:  И чем раньше они это поймут, тем лучше, в том числе и для них.

Для меня игнор неприемлем ни с детьми, ни с мужчинами. Инициатор игнора не решает проблему своим поведением, а требует подчинения и навешивает чувство вины. То, что этого не нужно терпеть, ребенок должен понимать как само собой разумеющееся, а не осознать в сорок лет с психологом, разгребая торосы в своей башке.
баба Яга
23 июня 2014, 01:27
Игнор - неумение донести до другого ни свои мысли, ни чувства. Это душевная черствость. И, как справедливо сказали, манипуляция, давление на слабых и менее свободных в поступках.

Бабушка не вожак, а родной человек, который не дрессировать внуков на даче взялась, а жить с ними и следовать правилам, которые установили родители. Бабушка и хороша тем, что не воспитывает по своему, создавая и детям, и себе проблемы. Если же бабушка все еще командир, значит, не готова быть бабушкой.
Sackville
23 июня 2014, 01:32

Miriam написала: Некоторые люди всегда найдут повод. А причина-то в другом.

Я знаю. Обычно мне удается победить в себе ипохондрика, но в этот раз что-то никак.
Sackville
23 июня 2014, 01:33

баба Яга написала: Игнор - неумение донести до другого ни свои мысли, ни чувства. Это душевная черствость. И, как справедливо сказали, манипуляция, давление на слабых и менее свободных в поступках.

Бабушка не вожак, а родной человек,

Иногда игнор - это просто бессилие и обида. Да, более старые и мудрые тоже могут приходить в отчаяние, уставать и обижаться. И родные люди тоже.
Светлячок
23 июня 2014, 01:41

Без Бретельки написала:
Нет. Дети - мои. Бабушка своих уже вырастила, нравится ей это или нет. С моими детьми- мои правила. И вожак я, а не бабушка.

По условиям задачи ты оставляешь детей на несколько дней на попечении бабушки на даче. За их безопасность, здоровье, соблюдение режима и прочее отвечает она. Вручая бабушке ответственность за все вышеперечисленное, но не подчеркивая ее безусловного авторитета в глазах детей, ты (условная ты) тем самым создаешь противоречивую ситуацию. Как бабушка может добиться послушания детей, например, в вопросах безопасности, если в глазах детей она не вожак, а пешка? "А мама разрешает ходить босиком по лужам, заплывать за буйки, не принимать лекарство, разжигать костер, ночевать у приятелей!" И в таких условиях бабушка должна обеспечить безопасность детей? Я бы не взялась. Что делать бабушке, спрашивается - звонить по каждому пункту маме? Не лучше ли сразу расставить все по своим местам и объяснить детям, что на время пребывания на даче, авторитет и вожак - бабушка и слушать ее надо обязательно? Ну или обходиться своими силами, не привлекая бабушку, если уж так невмоготу, что роль вожака на даче будет выполнять она.
Светлячок
23 июня 2014, 01:50

баба Яга написала:
Бабушка не вожак, а родной человек, который не дрессировать внуков на даче взялась, а жить с ними и следовать правилам, которые установили родители. Бабушка и хороша тем, что не воспитывает по своему, создавая и детям, и себе проблемы. Если же бабушка все еще командир, значит, не готова быть бабушкой.

Мне кажется, мы говорим о разном. Я вовсе не подразумевала, что бабушка воспитывает детей "на свой лад". Это было бы несколько странно. Разумеется, я исхожу из того, что бабушка именно что следует правилам, "которые установили родители". Речь не об этом, а о том, что в рамках поставенной задачи у бабушки должна быть определенная свобода в выборе методов достижения поставленной цели, во-первых, и авторитет в глазах детей, во-вторых. Авторитет, подчеркиваемый родителями. Говоря о свободе в выборе методов, я, разумеется, не имею в виду экстремальные методы типа физического наказания или лишения еды. Но небольшой игнор - это вполне софт, ИМХО. Понятно, доходчиво и не больно. И уж во всяком случае лучше крика, обвинений и причитаний. Слишком много эмоций, кмк, только во вред отношениям.
Без Бретельки
23 июня 2014, 08:05

Светлячок написала:  Вручая бабушке ответственность за все вышеперечисленное, но не подчеркивая ее безусловного авторитета в глазах детей, ты (условная ты) тем самым создаешь противоречивую ситуацию. Как бабушка может добиться послушания детей, например, в вопросах безопасности, если в глазах детей она не вожак, а пешка?

Вовсе нет. Она - бабушка.
А за безопасность я плачу специализированной организации, у меня на даче тревожная кнопка и сигнализация. Все прочую безопасность бабушка обеспечить не сможет, наивно на нее возлагать эту ответственность.

Тем более что, как бабушка, она иначе видит те же вопросы безопасности. tongue.gif

Для нашей бабушки безопасно- это внук, сидящий в панамке и мягком кресле под вишней и читающий литературу из школьного списка на лето. Потом в два творожок для кальция и тихий час. И никаких орущих соседских мальчишек, и никакого велосипеда, простигосподи, коленки собьет, что она матери с отцом скажет, и по лестнице на второй этаж не бегать, и шлангом не обливаться, заболеешь, и босой куда побежал, тебя клещ сожрет энцефалитом и т.п.
И какой мальчик будет выполнять весь этот набор? biggrin.gif А если не будет, то что? Игнор?

Нетуж. Моя территория- мои правила.

Светлячок написала:  Что делать бабушке, спрашивается - звонить по каждому пункту маме?

Да, звонит мне на совещание с воплями:
-Эти монстры играли в футбол перед верандой и вытоптали весь газон!!!
-Зато они у тебя на глазах, мама, и мы привезем мешок травы.

Ну и дай ей волю, обломает пацанам весь кайф.

Светлячок написала: Слишком много эмоций, кмк, только во вред отношениям.

Это тебе кажется.
ПЭРИ
23 июня 2014, 08:35

Miriam написала: бабушку надо слушаться, я считаю, особенно на даче, где можно вляпаться куда-нибудь или травмироваться.

Буквально в субботу выслушивала воспоминания о покойной бабушке уже 30-летних внуков. Она на даче за непослушание могла и крапивой огреть biggrin.gif Особенно ее запомнили свободолюбивые внуки, которые не вписывались в ее матрицу правильного. Не думаю, что она сильно повлияла на их жизненный путь. Научились сопротивляться и отстаивать свое. И почему то бабуля баловала только одну внучку, но она самой строптивой и выросла. Может, внучка просто гибкой была с бабулей, а может какое то иррациональное чувство. Но бабуля внуков всегла забирала на лето, чтобы помочь их родителям. Одну внучку аж в 5 месяцев забрала, пока сын со снохой в стройотряде зарабатывали.
Harker
23 июня 2014, 11:28

Troublemaker написала:
Для маленького это для какого по возрасту?

До школы. Т.к. в школе больше людей, с которыми ребенок может общаться. Т.е. лет до пяти-шести.
Harker
23 июня 2014, 11:31

Светлячок написала:
Слишком много эмоций, кмк, только во вред отношениям.

Кхм... Я, конечно, могу ошибаться, однако, на мой взгляд, не стоит путать наличие эмоций с их проявлением, и с формой проявления эмоций: одно дело сказать "я за тебя беспокоюсь", а другое - накричать "попадешь под машину, домой не возвращайся" (с). smile.gif
Troublemaker
23 июня 2014, 14:09

Harker написал:
До школы. Т.к. в школе больше людей, с которыми ребенок может общаться. Т.е. лет до пяти-шести.

При наличии рядом сестры и мамы, доступной по телефону, не включающих игнор одновременно с бабушкой, не все так трагично, что аж убивание и умирание. У детей вообще весьма развито образное мышление, зачем каждую образность превращать в драму?
Мы с сестрой наоборот "лечение игнором" любили - не орут и не лупят. Полный релакс. И как правильно отмечали, игнор - не обязательно моральный "террор", нередко это просто бессилие или усталость.
Harker
23 июня 2014, 14:21

Troublemaker написала:
При наличии рядом сестры и мамы, доступной по телефону, не включающих игнор одновременно с бабушкой, не все так трагично

Согласен. smile.gif
Ann:-)
23 июня 2014, 17:17

Troublemaker написала: Мы с сестрой наоборот "лечение игнором" любили - не орут и не лупят. Полный релакс.

А вот у сабжевого мальчика - другие ощущения возникли.
Светлячок
23 июня 2014, 19:57

Без Бретельки написала:
Нетуж. Моя территория- мои правила.

Ты читала мой пост выше? Правила твои. Но проводить их в жизнь бабушке. И если ты ей даешь правила, но не подчеркиваешь при этом ее авторитет в глазах детей, то такая ситуация мне видится противоречивой.

Это тебе кажется.

Ты внимательно читала мой пост, на который ответила? smile.gif Смотри, что я там написала:
"Слишком много эмоций, кмк, только во вред отношениям."
"Кмк" = "как мне кажется".
Ты пришла и подтвердила, что это мне кажется. Так какая смысловая нагрузка скрывалась в этой твоей реплике??
Светлячок
23 июня 2014, 19:59

Harker написал:
Кхм... Я, конечно, могу ошибаться, однако, на мой взгляд, не стоит путать наличие эмоций с их проявлением, и с формой проявления эмоций: одно дело сказать "я за тебя беспокоюсь", а другое - накричать "попадешь под машину, домой не возвращайся" (с). smile.gif

Да, ты прав. У меня прозвучал сокращенный вариант. Подразумевала я, конечно, именно не само наличие эмоций, а их чрезмерное активное проявление. "Учитесь властвовать собою" - собственно, я об этом.
Без Бретельки
23 июня 2014, 21:30

Светлячок написала:  Правила твои. Но проводить их в жизнь бабушке. И если ты ей даешь правила, но не подчеркиваешь при этом ее авторитет в глазах детей, то такая ситуация мне видится противоречивой.

Здесь нет противоречия. Бабушка не родитель, не надзиратель и не судья. Бабушка - компаньон.
Бабушке не нужно проводить в жизнь мои правила, это родительские обязанности, и это родитель должен спрашивать с ребенка, если тот выйдет из берегов.

Ну как если бы ты - не ты, а руководитель конторы, и ушел в отпуск, оставив отдел/офис на наиболее толкового сотрудника. Вернулся, а он всех поувольнял и живет с твоей женой. Ты его оставлял жизнедеятельность конторы поддерживать, текущие вопросы решать, а не заменять тебя во всех смыслах. Так и тут.
Без Бретельки
23 июня 2014, 21:39

Светлячок написала: Ты читала мой пост выше?

Светлячок написала: Ты внимательно читала мой пост, на который ответила?

Конечно, я же тут выступаю как противник игнора. Поэтому читаю все твои посты. biggrin.gif
Без Бретельки
23 июня 2014, 21:41

Светлячок написала: "Кмк" = "как мне кажется". Ты пришла и подтвердила, что это мне кажется. Так какая смысловая нагрузка скрывалась в этой твоей реплике?

"Кажется" это богатое на оттенки слово. wink.gif Употребляется как в значении "мне представляется определенным образом", так и в значении "мерещится разное". Попробуй перечитать с новыми вводными. tongue.gif
Светлячок
23 июня 2014, 21:47

Без Бретельки написала:
Здесь нет противоречия. Бабушка не родитель, не надзиратель и не судья. Бабушка - компаньон. 
Бабушке не нужно проводить в жизнь мои правила, это родительские обязанности, и это родитель должен спрашивать с ребенка, если тот выйдет из берегов. 

Почему не нужно? Если ты, например, требуешь, чтобы ребенку не давали продукт, вызывающий у него аллергическую реакцию, а ребенок этот продукт требует - что делать бабушке? Дать кусочек, чтобы "дитя не плакало" и подумать "авось обойдется" или же твердо сказать "нет, тебе этого нельзя"? Если ты не поддерживаешь в глазах детей авторитета бабушки на должном уровне, дети и не подумают ее слушаться. Совсем конкретно это будет выглядеть так - если после твоего "нет, тебе этого нельзя", ребенок, допустим, поноет еще минут пять и отстанет, то бабушку он может уговаривать бесконечно. До гипертонического криза. Ныть, рыдать, орать (погромче, чтобы все соседи услышали), привлекать в помощники и в свидетели жестокого обращения всех, до кого дотянется, биться об пол и прочие твердые предметы, швыряться вещами и так далее. А все потому, что он не уверен в том, что слово бабушки на этой даче - закон и что никакой клубники (апельсинов, шоколада - нужное подчеркнуть) он не получит. А не уверен в бабушкином авторитете он потому, что ты (условная ты) об этом не позаботилась.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»