Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Lynx082
3 января 2016, 09:29

Наталек_new написала:

Спасибо. Я понимаю, что нехорошо конечно, что внук бабушку не поздравил, но я сама не придаю значения, кто кого первый, в каком порядке и вообще, вспомнил или нет. Я должна была поздравлять родителей с годовщиной свадьбы и с профессиональным праздником (ещё и сестру тоже). Меня не поздравляют. Ну вот поэтому и не парюсь.
Свиристель
3 января 2016, 11:31

Lynx082 написала:
Получается, наши волнения прошли мимо её внимания.

А разве так не всегда было?
В этот раз тебе просто стало обидно за сына.
alotostanka
3 января 2016, 13:47

Lynx082 написала: Собственно, мы до сына пытались дозвониться и разыскивали его у неё на глазах. Получается, наши волнения прошли мимо её внимания.

Ну так про бревно и про соринку в глазу еще две тысячи лет назад было публично озвучено. biggrin.gif Так устроены люди, без специальных усилий изнутри кажется, что это мир вращается вокруг твоих представлений, а не наоборот. Бывает, люди все-таки какие-то усилия предпринимают для изменения эгоцентрической картины мира, а бывает, что нет, тут, в общем-то, даже обижаться не на что, это естественное течение событий, а проявление любви и участия - личностное проявление.

Такие совсем неадекватные реальности закидоны могут свидетельствовать о начинающихся старческих изменениях в мозге, как-то у людей, зацикленных на себе, по-моему, это болезненнее для окружающих и в более ранней старости это происходит, имхо. Совестить в этом случае бесполезно, менее энергетически затратно поддакивать, и сообщать, что в следующий НГ-завтра-через месяц учтем, без подробностей, и закруглить беседу.
Atlanta
3 января 2016, 15:23
В общении со старшим поколением это классическая история: почему не проявили достаточно внимания. Почему не спросили как здоровье, почему вообще долго не звонили, "не проявляешь внимание к близким".
Наверное, я лет через 30 смогу объяснить, почему я считаю возможным выговаривать близким за отсутствие внимания ко мне. smile.gif
Likabest
3 января 2016, 16:48

Atlanta написала: В общении со старшим поколением это классическая история: почему не проявили достаточно внимания. Почему не спросили как здоровье, почему вообще долго не звонили, "не проявляешь внимание к близким".
Наверное, я лет через 30 смогу объяснить, почему я считаю возможным выговаривать близким за отсутствие внимания ко мне. smile.gif

Потому, что, возможно, начнешь чувствовать себя уязвимой.

Но это не значит, что близкие должны относиться к пожилому человеку как к ребенку. У ребенка нет жизненного опыта, а у пожилого - есть. Линкс, не грусти. Твоя мама счастливая женщина, две взрослые дочери, внуки, есть о чем попереживать не всерьез. Мечта, а не старость. smile.gif
Likabest
3 января 2016, 16:49
Натали, очень много всего, не выдерживаешь и это не удивительно. Сражайся за собственное здоровье, это сейчас главное. Очень сочувствую твоим утратам.
Atlanta
3 января 2016, 17:11

Likabest написала: Потому, что, возможно, начнешь чувствовать себя уязвимой.

Это да, понятно. Но почему адeкватные всю жизнь люди начинают после 60-ти именно выговаривать за отсутствие внимания к ним. Ведь раньше они прекрасно понимали, что внимание просить нельзя, вытребованное внимание неискреннеe и ничего не стоит.
Во всем остальном ведь они остаются адекватными людьми.
Нефеш
3 января 2016, 19:09

Atlanta написала:  Но почему адeкватные всю жизнь люди начинают после 60-ти именно выговаривать за отсутствие внимания к ним. Ведь раньше они прекрасно понимали, что внимание просить нельзя, вытребованное внимание неискреннеe и ничего не стоит.

Далеко не все. Есть категория людей, которые свою жизнь прожили достаточно эгоистично фокусируясь на себе. Нет, они никому не портили жизнь, не участвовали в семейных дрязгах, но не хотели особливо ни о ком заботиться, принимать чужие проблемы и пр. Имеют право жить как нравится. Но старость приходит и уже не так охота порхать, а хочется в семью, чтобы таки да, чувствовать себя более защищенными, менее уязвимыми, часто еще добавляет наблюдение за семьями других. Но шансы упущены, не налажены контакты, близкие привыкли к стилю поведения этих людей, привыкли, что не очень им нужны.
И тогда человек начинает создавать себе иллюзию, что он любим и уважаем близкими. Для этого нужны подтверждения.
"Ой, я не хочу никого поздравлять - вслух, а про себя - напоминаю, кричу, не забудьте поздравить."
Кому внимания из вне не надо, те и не заметят кто их там поздравил или не поздравил.
баба Яга
3 января 2016, 19:29
Старость ведёт за собой в разной степени выпадение из внешней жизни. Работа и общение ушли. Друзья, приятели, знакомые и родственники, которые были рядом много лет, постепенно умирают и вокруг обрадуется пустота. И не важно как близок ты был с ушедшими. Они были частью твоей жизни, и эта жизнь больше не существует.

Обратите внимание на стариков на похоронах. Даже на тех, кто покойника видел раз в три года. Они страдают и страдают абсолютно искренне. Страх, что будешь следующим, страх пустоты и одиночества. Пока достаточно активен, здоров и молод смотришь на мир иначе. И это не слова, это именно так оно и есть. Поэтому внимание от тех, кто рядом, имеет много разных смыслов и оттенков, они уже не те смыслы и оттенки, что были прежде. Это не столько поиск подтверждения, что ты нужен, это поиск подтверждения, что ты ещё жив и другие это помнят. Не хочу сказать, что каждый старик и старуха раскладывают свои чувства именно так. Для большинства это может быть просто эгоистичное - не поздравили, а я ждала. Но в глубине оно именно так, как я написала.

Понять это пока сам не станешь старым, почти нельзя. Умом разложить можно, а прочувствать глубину старческого страха одиночества получается, когда сам становишься старым. Что стар, что мал это не только физическая зависимость от других. Это и потеря былой уверенности и ориентации в отношениях со внешним миром. Именно поэтому старики такой лакомый кусок для жуликов во всем мире.
Likabest
3 января 2016, 21:09

Atlanta написала:
Это да, понятно. Но почему адeкватные всю жизнь люди начинают после 60-ти именно выговаривать за отсутствие внимания к ним. Ведь раньше они прекрасно понимали, что внимание просить нельзя, вытребованное внимание неискреннеe и ничего не стоит.
Во всем остальном ведь они остаются адекватными людьми.

Отсутствие внимания означает гибель что для ребенка, что для старика на бессознательном уровне. Сил становится меньше, страхов больше. Количество инструментов воздействия на окружающий мир тоже уменьшается. Силовые инструменты становятся малодоступны, появляется больше манипуляций.
Но все-таки пожилые очень не одинаковы, как и молодые. Что-то 60 это рановато, на мой взгляд. Никогда не вникала глубоко, но мне кажется, что после 70, да и то не все.
Idea
3 января 2016, 23:52
Передумала
cloud
3 января 2016, 23:58

Idea написала: чтобы что?

Чтобы быть рядом и поддержать её. Своим присутствием. А звонит, чтобы частично переложить ответственность на вас.
Idea, сочувствую случившемуся! Надеюсь, с бабушкой всё будет хорошо.
Atlanta
4 января 2016, 00:01

Idea написала:  а не мчусь в ночи к ним - чтобы что?

Чтобы взять на себя это всё, организовать, взять ответственность, проследить. Легче переложить на другого, особенно, если есть привычка, что тот другой всегда легко твой груз подхватывает.
А маме сколько лет?
Все эти семейные клановости из поколения в поколение - зло. Но причина, как правило, в отсутствии денег на независимую жизнь. Если у мамы с бабушкой ресурсов хватает, то заставлять вас регулярно участвовать в решении бытовых проблем реальной нужды нет.
Свиристель
4 января 2016, 00:11


Думаю, моё имхо исключительно, что если бы ты поохала, поужасалась, поспрашивала про подробности, пообещала бы перезвонить через полчаса - т.е. потратила бы свои эмоции в виде сопереживания, мама получила бы всё, что хотела. Мама испугалась и первым делом кинулась за эмоц. поддержкой, а потом уже, немного успокоившись, стала искать практическую помощь - у соседей, это логично, они близко. На форуме люди часто жалуются на родителей, что они не сопереживают, а только дают советы. Люди пишут, что как поступить, они и сами знают, а от родителей ждут всего лишь участия. А родители тоже ждут участия в их таких дурацких и бессмысленных поступках. Мы только это объяснять друг другу не умеем. Давать тоже не умеем.

Требовать с мамы всё это понимать бессмысленно, понимать это самой неплохо бы. Имхо
Atlanta
4 января 2016, 00:18

Свиристель написала:  Люди пишут, что кмк поступить, они и сами знают, а от родителеф ждут всего лишь участия. А родители тоже ждут участия в их таких дурацких и бессмысленных поступках. Мы только это объяснять друг другу не умеем. Давать тоже не умеем.

ДЛя душевного участия лучше обращаться к друзьям. Их ты хотя бы выбираешь по своему желанию. А родственников - не выбираешь, но ждешь или они ждут от тебя очень много, и многие позволяют вести себя с родственниками так, как никогда бы не позволили с друзьями.
Например, если у подруги болеет ребенок, у нее есть своя жизнь, работа, муж, то можно ли от нее требовать просто поздно вечером сорваться и приexать, чтобы проявить участие в не очень-то сложной ситуации? А от своего взрослого ребенка почему-то считают возможным такое потребовать и высказать еще и свое негодование, если вдруг ребенок не поступил как хотелось бы.
Свиристель
4 января 2016, 00:23


Для участия человек обращается к тому, с кем он соединён эмоционально. Связь мать-дочь(сын) самая сильная во всех возрастах.

Сохрани свой пост и вернись к нему через 30 лет.

И не надо нккручивать эмоций на пустом месте. Требовать каждый может у каждого, что угодно, и никто не в силах это запретить. Выполнять требования или нет свободный выбор каждого.
Idea
4 января 2016, 00:25
Маме 56, материально она никак от нас не зависит.
Бабушке 90.
В итоге как было: бабушка осела на пол и не могла подняться, она тяжелая, а мама хрупкая, но 20 минут (!) мама пыталась поднять ее сама, потом начала звонить мне, чтобы я отправила на подмогу мужа, не дозвонилась - позвонила ему напрямую, толком не объяснила и не сказала "иди сюда и помогай", а в итоге отругала, побежала к соседям и они уже втроем подняли, отнесли и т.д. "Скорая" действительно не нужна. Но понять это все я смогла только после дополнительного 20-минутного объяснения.
Atlanta
4 января 2016, 00:28

обращается к тому, с кем он соединён эмоционально. Связь мать-дочь(сын) самая сильная во всех возрастах.

Сохрани свой пост и вернись к нему через 30 лет.

Это работает только от матери к ребенку? Потому как я ни разу во взрослой жизни, лет с 13, наверное, не обращалась за участием к маме. И она ко мне, кстати, тоже. У нас прекрасные отношения, но без спекуляций на семейном статусе. Она точно так же проявляет такт и уважение к моей частной жизни, как и к жизни своих подруг, и не взваливает на меня свои эмоциональные проблемы. Я с енй поступаю так же и со своей дочерью, очень надеюсь, у меня получится подобное.
Свиристель
4 января 2016, 00:30


Психанула мама, пыталась справиться сама, ощутила себя беспомощной, вылила ушат страха на вас. Может, простить ей её нехладнокровность и страх?

Мамочки часто признаются, что от страха за детей орут на них - у тебя самой такого не было?
Свиристель
4 января 2016, 00:32


Ну не знаю, сочувствую.
баба Яга
4 января 2016, 00:33

Atlanta написала:
ДЛя душевного участия лучше обращаться к друзьям. Их ты хотя бы выбираешь по своему желанию. А родственников - не выбираешь, но ждешь или они ждут от тебя очень много, и многие позволяют вести себя с родственниками так, как никогда бы не позволили с друзьями.
Например, если у подруги болеет ребенок, у нее есть своя жизнь, работа, муж, то можно ли от нее требовать просто поздно вечером сорваться и приexать, чтобы проявить участие в не очень-то сложной ситуации? А от своего взрослого ребенка почему-то считают возможным такое потребовать и высказать еще и свое негодование, если вдруг ребенок не поступил как хотелось бы.

Как я понимаю, в зависимости от ситуации требуется душевное участие разных людей. Когда у моего мужа случился инфаркт, я позвонила сыну и попросила, чтоб он с женой приехали в госпиталь. Друзьям я звонила позже, никого приехать не просила. Почему позвонила сыну, зачем просила его приехать в госпиталь, когда там были врачи и помощь уже оказывалась во всю? Вопрос риторический. Негодования у меня бы не было, если бы сын сказал, что не может с работы отпроситься. Удивление бы было очень сильное.

У старых людей, как правило, уже и друзья старые. Ожидать, что старики помчаться среди ночи помогать другим старикам, можно, как можно ожидать и еще много чего. В момент стресса не все умеют владеть собой, некоторым, слабым, нужна поддержка, необходимо услышать, не паникуй, все не так плохо. Не все хорошо переносят стресс, некоторые от него вовсе умирают.
Свиристель
4 января 2016, 00:36

баба Яга написала:

В ПиЖ требуют чистоты и святости от талантов, тут требуют идеальности и совершенства от родителей. Но всё время почему-то требуют от других.
Idea
4 января 2016, 00:37

Свиристель написала:
Думаю, моё имхо исключительно, что если бы ты поохала, поужасалась, поспрашивала про подробности, пообещала бы перезвонить через полчаса - т.е. потратила бы свои эмоции в виде сопереживания, мама получила бы всё, что хотела. Мама испугалась и первым делом кинулась за эмоц. поддержкой, а потом уже, немного успокоившись, стала искать практическую помощь - у соседей, это логично, они близко. На форуме люди часто жалуются на родителей, что они не сопереживают, а только дают советы. Люди пишут, что как поступить, они и сами знают, а от родителей ждут всего лишь участия. А родители тоже ждут участия в их таких дурацких и бессмысленных поступках. Мы только это объяснять друг другу не умеем. Давать тоже не умеем.

Требовать с мамы всё это понимать бессмысленно, понимать это самой неплохо бы. Имхо

Я понимаю. Но. smile.gif
Но я не по этой части - сочувствия, охов и т.д. И моя мама об этом прекрасно знает, и по жизни со мной, и по тому, что я сама ей об этом говорила словами. Вот они сейчас с бабушкой гриппуют на пару, но я не хочу садиться рядом с ними и вздыхать, я сбегаю притараню сумку продуктов и лекарств, чтобы мама не шастала по морозу с температурой, а чинно сидела дома и лечилась. И с описанной ситуацией также: звонок и конкретный посыл "все всё бросили и побежали мне помогать поднять бабушку" - и вопросов нет, спасательная операция была бы развернута в течение 5 минут. А так... Нет, я в итоге позвонила, выслушала, поговорила, предложила прийти напоить чаем, вроде все успокоилось, все пошли спать, ждем, как бабушка будет чувствовать себя утром. Ресурса я на это потратила немеряно, хотя вроде ничего и не делала.
баба Яга
4 января 2016, 00:37

Atlanta написала:
Это работает только от матери к ребенку? Потому как я ни разу во взрослой жизни, лет с 13, наверное, не обращалась за участием к маме. И она ко мне, кстати, тоже. У нас прекрасные отношения, но без спекуляций на семейном статусе. Она точно так же проявляет такт и уважение к моей частной жизни, как и к жизни своих подруг, и не взваливает на меня свои эмоциональные проблемы. Я с енй поступаю так же и со своей дочерью, очень надеюсь, у меня получится подобное.

Ничьи отношения не являются золотым стандартом для других. Вам с мамой ваши отношения подходят, вы обе довольны, это самое главное. У остальных есть потребность в выражении чувств со стороны взрослых детей и родителей. Как она выражается? Как умеют, так и выражают.
баба Яга
4 января 2016, 00:39

Свиристель написала:
В ПиЖ требуют чистоты и святости от талантов, тут требуют идеальности и совершенства от родителей. Но всё время почему-то требуют от других.

Потому что требовать часто оказывается = быть нуждающимся в получении от других. Давать самому - совсем иначе.
Idea
4 января 2016, 00:47

Свиристель написала:
Психанула мама, пыталась справиться сама, ощутила себя беспомощной, вылила ушат страха на вас. Может, простить ей её нехладнокровность и страх?

Мамочки часто признаются, что от страха за детей орут на них - у тебя самой такого не было?

smile.gif
Свиристель, не наезжай сейчас. smile.gif
Мой пост - это еще и пост постоянной вины перед мамой за то, что я не в состоянии дать ей тот вид поддержки, который ей нужен. Прекрасно я знаю, что она ищет эмоционального участия и вовлечения. И что особо больше к кому, кроме как ко мне (и в том числе поэтому я очень жалею сейчас, что у меня нет сиблингов). Но мне-то откуда это брать, если нету? Я 100%-но надежный товарищ в делах - прийти, поехать, организовать, купить, добыть, приволочь, etc. - но не в тонких душевных настройках.
Свиристель
4 января 2016, 00:48
Убрала
Свиристель
4 января 2016, 00:49


Я и не собиралась наезжать на тебя. Писать закончила.
баба Яга
4 января 2016, 00:52

Idea написала: Ресурса я на это потратила немеряно, хотя вроде ничего и не делала.


Idea написала: Мой пост - это еще и пост постоянной вины перед мамой за то, что я не в состоянии дать ей тот вид поддержки, который ей нужен.

Ты сама себе ответила. Сочувствую. Это то, что пишут о поколении, когда с одной стороны еще небольшие дети, требующие времени, сил и внимания, а с другой уже состарившиеся родители, которые требуют времени, сил и внимания. Называется sandwich generation - сандвич поколение, дети-ты-родители.
Idea
4 января 2016, 01:03

баба Яга написала:

Ты сама себе ответила. Сочувствую. Это то, что пишут о поколении, когда с одной стороны еще небольшие дети, требующие времени, сил и внимания, а с другой уже состарившиеся родители, которые требуют времени, сил и внимания. Называется sandwich generation - сандвич поколение, дети-ты-родители.

Так это, наверное, у всех поколений так? Т.е. в какой-то момент ты становишься "прослойкой" в сэндвиче. Потом твои дети и т.д.
Правда ли то, что верхний и нижний слом в сэндвиче требуют именно эмоционального внимания в первую очередь? Потому что ребенок у меня требует в первую очередь того же, что и мама. Это тоже трудно, но все-таки чуть легче, дочь маленькая, я могу ее взять на руки, покачать, поцеловать больное место и т.д. Наверное, с ее ростом я также начну терять с ней контакт. Ну или она научится ценить/распознавать то, что мы с мужем делаем, а не говорим. Не знаю.
баба Яга
4 января 2016, 01:12

Idea написала:
Так это, наверное, у всех поколений так? Т.е. в какой-то момент ты становишься "прослойкой" в сэндвиче. Потом твои дети и т.д.
Правда ли то, что верхний и нижний слом в сэндвиче требуют именно эмоционального внимания в первую очередь? Потому что ребенок у меня требует в первую очередь того же, что и мама. Это тоже трудно, но все-таки чуть легче, дочь маленькая, я могу ее взять на руки, покачать, поцеловать больное место и т.д. Наверное, с ее ростом я также начну терять с ней контакт. Ну или она научится ценить/распознавать то, что мы с мужем делаем, а не говорим. Не знаю.

Видимо не у всех, а именно у тех, кто попал в такой сандвич. Требования не нечто стандартное, а варьируются от семьи к семье. Но тем, кто посередке, тяжело по вполне понятным причинам.

Твои отношения с дочерью не должны быть зеркальным отражением твоих отношений с мамой. Очевидно же, что ты не твоя мама, поэтому ты можешь строить свои отношения с дочкой, по возможности избегая того, от чего тебе непросто с мамой.
Atlanta
4 января 2016, 01:22

баба Яга написала: У остальных есть потребность в выражении чувств со стороны взрослых детей и родителей. Как она выражается? Как умеют, так и выражают.

Ну так именно из-за требований чего-то от другого и возникают проблемы.
Lynx082
4 января 2016, 01:25

Likabest написала:
Потому, что, возможно, начнешь чувствовать себя уязвимой.

Но это не значит, что близкие должны относиться к пожилому человеку как к ребенку. У ребенка нет жизненного опыта, а у пожилого - есть. Линкс, не грусти. Твоя мама счастливая женщина, две взрослые дочери, внуки, есть о чем попереживать не всерьез. Мечта, а не старость.  smile.gif

Надо будет постараться донести до мамы эту мысль smile.gif
Atlanta
4 января 2016, 01:26

баба Яга написала: Когда у моего мужа случился инфаркт, я позвонила сыну и попросила, чтоб он с женой приехали в госпиталь. Друзьям я звонила позже, никого приехать не просила. Почему позвонила сыну, зачем просила его приехать в госпиталь, когда там были врачи и помощь уже оказывалась во всю? Вопрос риторический.

А почему ты именно просила прие-хать? В смысле, если бы ты просто позвонила с известием об инфаркте папы, он бы не прие-хал?
Lynx082
4 января 2016, 01:28

Нефеш написала:

Нет, это не про мою маму.
zl'uka
4 января 2016, 01:32

Idea написала:
Так это, наверное, у всех поколений так?

Да вроде, нет. Вот я и большинство моих подруг рожали по нынешним меркам рано - лет в 20. Наши родители так же. Соответственно, когда я и подруги уделяли массу внимания маленьким детям, то наши родители были вполне самостоятельны, вовсю еще строили карьеру, работали, и повышенного эмоционального внимания не требовали. Повышенные требования действительно же начинаются лет с 60, и даже позже. К моменту необходимости уделять родителям больше эмоциональных усилий, чем обычно, дети уже выросли и перестали нуждаться в повышенном внимании. Тем самым, мы с подругами избежали одновременного давления с обеих сторон, и "снизу" от детей, и "сверху" от родителей.
Lynx082
4 января 2016, 01:33

баба Яга написала: Старость ведёт за собой в разной степени выпадение из внешней жизни. Р

Да, очень соответствует моим мыслям. Мама постоянно переживала, что выйдя на пенсию, они сменили место жительства, и круг общения сузился. А после смерти папы она переехала в Питер, и хотя здесь есть одна из её техникумовских подруг, но обе они уже не слишком здоровы, а по телефону общаться не получается - мама плохо слышит.
Lynx082
4 января 2016, 01:35

Свиристель написала:
А разве так не всегда было?
В этот раз тебе просто стало обидно за сына.

Ну, мне столько раз говорилось про любимого внука, что мне стало непонятно, как можно пропустить мимо себя его отсутствие.
баба Яга
4 января 2016, 01:39

Atlanta написала:
А почему ты именно просила прие-хать? В смысле, если бы ты просто позвонила с известием об инфаркте папы, он бы не прие-хал?

Дело было почти 8 лет назад. Что и как я тогда говорила, честно сказать, не очень-то помню. Стресс. Ну, и у нас в этом смысле с сыном без заходов и подходов из далека. Если я думаю, что ему бы лучше приехать, я его прошу об этом, потому что считаю, что между близкими людьми должна сущестовать простота отношений. Сразу, чтоб тут не пришлось спрашивать - не та, что хуже воровства. Он бы приехал, но я вот такая мать, как прикажу, так и будет. biggrin.gif Если, что, опять-таки, это была шутка. Да, и чтоб дальше не углубляться в то, какая я нечуткая мать, сразу предупрежу, спрашивать можно, отвечать не буду.
баба Яга
4 января 2016, 01:40

Atlanta написала:
Ну так именно из-за требований чего-то от другого и возникают проблемы.

От душевной черствости они тоже могут возникнуть. Достаточно одной стороны с душевной черствостью.
Lynx082
4 января 2016, 01:41
Про сэндвич-поколение: да, когда я родила (довольно поздно по тогдашним меркам, в 25), моим родителям было 46 и 47 лет, совсем молодые. smile.gif Бабушке было 70, но она жила на другом краю света, и мне не пришлось разрываться между ребёнком и родителями. Необходимость повседневно заботиться о них возникла, когда сын уже институт закончил.
Atlanta
4 января 2016, 01:48

баба Яга написала:
От душевной черствости они тоже могут возникнуть. Достаточно одной стороны с душевной черствостью.

Вот тут я не согласна. Душевная черствость - понятие манипулятивное. Нельзя требовать от других внимания. Это и есть проявление эгоизма как формы "душевной черствости". smile.gif
баба Яга
4 января 2016, 01:52

Atlanta написала:
Вот тут я не согласна. Душевная черствость - понятие манипулятивное. Нельзя требовать от других внимания. Это и есть проявление эгоизма как формы "душевной черствости".  smile.gif

Твое право.
Наталек_new
4 января 2016, 03:18

Lynx082 написала:
Спасибо. Я понимаю, что нехорошо конечно, что внук бабушку не поздравил, но я сама не придаю значения, кто кого первый, в каком порядке и вообще, вспомнил или нет.

Живой, нашелся, ну и хорошо. Мой поменьше будет, я ему напоминаю, по мне это из серии этикета. В принципе, большого значения не имеет, но если нетрудно, то лучше соблюсти, если не соблюли, то и фиг с ним.
Наталек_new
4 января 2016, 03:30

Idea написала:
Мой пост - это еще и пост постоянной вины перед мамой за то, что я не в состоянии дать ей тот вид поддержки, который ей нужен. Прекрасно я знаю, что она ищет эмоционального участия и вовлечения.

А имитировать никак? С мамой, конечно, тяжело имитировать, потому что мама. Но выдавать нужные поглаживания, эмоционально не вовлекаясь, а...?
ЗЫ. Ты когда о маме, бабушке, дочке пишешь, прямо сквозь экран чувствуется что ты их очень-очень любишь. Думаю, твои родные это тем более видят, даже если ты не совсем "как им надо" проявляешь любовь.
Likabest
4 января 2016, 03:37

Idea написала:
Я понимаю. Но. smile.gif
Но я не по этой части - сочувствия, охов и т.д. И моя мама об этом прекрасно знает, и по жизни со  мной, и по тому, что я сама ей об этом говорила словами. Вот они сейчас с бабушкой гриппуют на пару, но я не хочу садиться рядом с ними и вздыхать, я сбегаю притараню сумку продуктов и лекарств, чтобы мама не шастала по морозу с температурой, а чинно сидела дома и лечилась. И с описанной ситуацией также: звонок и конкретный посыл "все всё бросили и побежали мне помогать поднять бабушку" - и вопросов нет, спасательная операция была бы развернута в течение 5 минут. А так... Нет, я в итоге позвонила, выслушала, поговорила, предложила прийти напоить чаем, вроде все успокоилось, все пошли спать, ждем, как бабушка будет чувствовать себя утром. Ресурса я на это потратила немеряно, хотя вроде ничего и не делала.

Очень много сделала, поэтому и истощилась.
Свиристель
4 января 2016, 13:52

Lynx082 написала:
Ну, мне столько раз говорилось про любимого внука, что мне стало непонятно, как можно пропустить мимо себя его отсутствие.

Я не вижу противоречий: чем выше пъедестал, тем выше требования к объекту, тем суровее наказание. Не важно, где он, важно, что он должен сделать в НГ. Имхо
Lynx082
4 января 2016, 14:10

Свиристель написала: чем выше пъедестал, тем выше требования к объекту, тем суровее наказание.

О как. Интересно.
Martin
9 января 2016, 00:24
Вычитал на одном форуме:

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, прокрастинация — чаще всего лень, выработаная прошлым опытом. Изредка — следствие воспитания (отсутствие поддержки приводит человека к патологической неуверенности и постоянному откладыванию первого шага).
В случае с прошлым опытом — мы чего-то хотели достичь, боролись, но по неожиданным причинам не добились. Возможно, не первый раз. И уже внутренне не хотим двигаться дальше, потому что: "А смысл?..." — что, естественно, вскоре заставляет отказываться от мечты. Неспособность достигать перетекает в депрессию.

Вопрос такой: как вы справляетесь с ленью, прокрастинацией и выученной беспомощностью? Как вы находите силы бороться за выполнение работы, выполнение которой может показаться бессмысленным?
Alёna
9 января 2016, 23:31
Пришла продолжить рассказ о нас со стоматологами.
Вот тут начало:
http://club443.ru/t/162263/p/33525471

ag написал: Расскажи потом как поход к стоматологу пройдет, и если "заговор" сработает, в чем он состоял.

Была ужасно удивлена (так как никак не могла поверить в связь не связанных друг с другом событий), но следующий визит прошел на порядок лучше.

Предварительно обдумывала, чем бы облегчить проблему.


Likabest написала: проси в клинике, не делают ли они седацию - это такой "коктейль", снимающий тревожный синдром на час-полтора.
Если нет, неврологу или психотерапевту опиши проблему, препаратов, уменьшающих тревогу, много, с разной продолжительностью действия.

Вот это решила пока отложить, потому что из клиники потом как-то надо домой доехать и быть в адеквате, чтобы по дороге с дуба не рухнуть.

Поняла, что мне бывает легче, когда понимаю все этапы происходящего. Попросила врача активнее комментировать то, что он делает и собирается сделать. К моему удивлению, он просьбе внял. Иногда, правда, увлекался собственно работой...ну да ладно. smile.gif

Когда подступала паника, я произносила "заговор". Вряд ли он кому-то поможет, потому что он связан с моей личной историей - травмой в детском возрасте. В общем, говорила себе нечто вроде: "мое тело в порядке, все кости целы, проблемы с зубами решаются". Ощущала себя при этом полным придурком. Но - отпускало! От врача вышла в легком коматозе, но без дрожи в руках. Вернувшись, сразу занялась делами (после прошлых визитов была не в состоянии).

Завтра опять пойду. smile.gif





Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»