Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Розовый слон
11 апреля 2016, 01:32
Не, я сама брызгать не буду, я специально обученного батюшку приглашу, это дело решенное. Только поможет ли, если монстры у меня в голове?
   Спойлер!
Спасибо за комплимент. smile.gif
Tlusha
11 апреля 2016, 01:44
Розовый слон, должно пройти какое-то время и отпустит!
Розовый слон
11 апреля 2016, 02:20

Tlusha написала: Розовый слон, должно пройти какое-то время и отпустит!

В смысле поживу там и отпустит? Очень надеюсь.
Мне понравился в свое время совет кинуть монетку "ехать-не ехать" и, если не понравится результат, сделать наоборот. Вот сейчас вроде принято решение ехать, а я не хочу. Но и не ехать тоже не хочу, просто это два разных "не хочу". smile.gif И оба практически одинаково сильны.
А третьего варианта нет.
rita
11 апреля 2016, 20:22

Розовый слон написала:
В  смысле поживу там и отпустит? Очень надеюсь.
Мне понравился в свое время совет кинуть монетку "ехать-не ехать" и, если не понравится результат, сделать наоборот. Вот сейчас вроде принято решение ехать, а я не хочу. Но и не ехать тоже не хочу, просто это два разных "не хочу". smile.gif  И оба практически одинаково сильны.
А третьего варианта нет.

Поменять сантехнику, перекрасить внутри, положить новый пол. Или уже? Есть конкретно человек, слова которого тебе делают лучше? Поставь туда фото этого человека. найди место. Не обидится, я уверена. Или если есть такое место, природа - повесь фотографию. Что-то материальное, что тебя поддерживает.
Форель
12 апреля 2016, 10:24

Розовый слон написала:

Сочувствую! Страх - противно портит жизнь. И главное - существенно. Но я советую переезжать не задумываясь, иначе будешь жалеть. Через лет десять причина покажется смехотворной. Разберешься уже на месте. Вот тут как никогда в тему самый универсальный и идеальный совет ФЭРа - к психологу. Если появится возможность, конечно. Я лично считаю, что этим могучим людям, чтобы попасть в рай оправдать профессию, обязательно спасать хотябы по одному фобу в год.
И классика бытового шаманизма ( я так поняла, ты интересуешься ): ничто так не очищает место, как огонь и вода в больших количествах, а еще плач и какашки нового маленького человека. Последнее у тебя прямо в избытке, ни один призрак не сунется. А сунется, так убежит, сверкая пятками. Хотя стопудово у него уже дааавно другие задания. Поджечь и затопить - не вариант, но попробуй сублимировать в большом количестве света. Машинку стральную заводи беспрерывно.
Прошу воспринимать несерьезно, если что. Желаю тебе удачи с переездом.
Розовый слон
12 апреля 2016, 13:56

Форель написала: а еще плач и какашки нового маленького человека. Последнее у тебя прямо в избытке, ни один призрак не сунется.

3d.gif

На самом деле вопрос решился сам собой, я туда теперь попасть не могу, в ту квартиру. Нарвалась на наглых жильцов, которых оказалось не так просто попросить на выход, так что тут еще бои местного значения предстоят. И стало слегка не до призраков. smile.gif
Форель
12 апреля 2016, 14:47

Розовый слон написала:
3d.gif
Нарвалась на наглых жильцов, которых оказалось не так просто попросить на выход, так что тут еще бои местного значения предстоят. smile.gif

Да, в практической магии это приравнивается к пожару и потопу smile.gif Будет квартирка как новенькая.
Lynx082
15 апреля 2016, 13:07
Я пожаловаться и за советом.
Мама, 78 лет. Есть реальные проблемы со здоровьем, о которых она мне сообщает, и я ей даю советы, к какому врачу ей обратиться. К советам мама прислушивается, к врачам ходит. Но выполнять назначения врачей отказывается, считая назначения рекомендациями, к которым можно прислушаться, а можно проигнорировать. То есть не то, чтобы она совсем не выполняла назначения врачей, она их выполняет частично. Например, к кардиологу в поликлинике она не ходит, потому что кардиолог ей не нравится. Но терапевт нравится, и назначения терапевта она выполняет. Терапевт ее время от времени госпитализирует в кардиологию, там ей делают назначения, которые она выполняет. Но может и перестать выполнять, потому что у нее все хорошо, и зачем ей принимать столько таблеток.
Из последнего. Мама несколько лет жалуется на ноги, варикоз, вены, то-се. В поликлинике ее направляли на некую косметическую операцию, я маму однажды поймала уже в регистратуре, и то только потому, что у нее денег не хватило, и она позвонила мне. Недавно жалобы опять повторились, по совету местных врачей я маме сказала, что именно нужно исследовать, оказалось, что проблема есть действительно, и нужна операция. Мама отказалась, со словами "сколько мне жить осталось, я и так доживу". Тут я уже психанула (потому что мне почти два месяца выносили мозг этой проблемой, и мы с мамой договорились, что она будет слушать рекомендации врача), и сказала маме, что есть разница, как именно она будет доживать, на своих ногах или внучке, которая с ней живет, придется взять на себя уход. Промежуточно мы с мамой таки сумели договориться, что через полгода или год она пойдет к врачу на контрольный прием. От операции мама отказалась категорически, врач назначил мазь, трикотаж.
Не слишком ли я резка с мамой? Может, мне вообще воспринимать ее жалобы как шум ветра, раз она все равно не будет решать проблемы, и пусть уже действительно доживает, как есть? Что вообще делать с человеком, который считает, что ему уже пришла пора умереть?

ПС. Мама позвонила второй раз, забыв, что уже звонила, я ее выслушала еще раз, выяснилось, что ничего она не делала, все забыла, и я теперь вообще не понимаю, о каком визите к врачу она мне рассказала, о том, который у нее был вот сейчас, или о каком-нибудь прошлом. frown.gif
Свиристель
15 апреля 2016, 13:55
Линкс, я сочувствую.
Я бы радовалась, что мама дееспособна и общалась бы с ней так, как велят мои чувства. Если она перейдёт в состояние деменции,,то правила общения будут качественно другими, совсем по другим правилам и довольно жёстким регламентом. Просто радуйся, что мама сама ходит, сама звонит тебе, не забывает закрывать газ и вообще ориентируется в текущей жизни. Хочет ли она и правда умереть, не известно. Она может просто бояться операции, это нормально.
Lynx082
15 апреля 2016, 14:25

Розовый слон написала:

А кошки у вас нет?
Lynx082
15 апреля 2016, 14:38

Свиристель написала: Я бы радовалась, что мама дееспособна и общалась бы с ней так, как велят мои чувства.

Когда-то давно я со свекровью взяла правило - пропускать все, что она говорит, мимо ушей. Стала самой лучшей невесткой, которая всегда выслушает. Но там я пропускала мимо ушей всякие подробности их местной жизни и истории людей, которых я ни разу не видела. То есть не требовалось решать какие-то проблемы.
А тут мне вроде бы проблему озвучивают, но по факту решать проблему не надо. Как же они с сестрой похожи в этом! А меня бесит. То есть я думаю, что я в "Деловых вопросах", а оказываюсь то в МиЖе, то в "Психологии". facepalm.gif

   Спойлер!
При этом я о своих проблемах рассказать не могу. Раньше мама реагировала очень резко, от "ты все выдумала" до "ты сама себе все это устроила, вот теперь сама и выгребай", поэтому я рассказывать перестала. Помочь не помогут, и не посочувствуют, но мозг вынесут. Как результат, я прохожу в разделе "идеальная дочь, на которую родители угрохали кучу сил и средств, и теперь она всем должна". Ага, при этом мама даже не смогла назвать, каким видом спорта я занималась в школе, и какая у меня профессия после вуза tongue.gif Она знает, что я инженер.
Хвоя_
15 апреля 2016, 16:10

Lynx082 написала: Мама, 78 лет. Есть реальные проблемы со здоровьем, о которых она мне сообщает, и я ей даю советы,

Знакомо tongue.gif Мне кажется, маме не нужна помощь действием - ей нужно знать, что ты реагируешь на ее жалобы. С одной стороны она так черпает из тебя эмоции, с другой - каждый раз подтверждает сама для себя, что решения все равно принимает она, а не ты.
   Спойлер!
У меня очень похожая ситуация, и я тоже раньше всегда пыталась помочь маме делами - только это оказалось бесполезно, мама отвергала и обесценивала все усилия, даже себе во вред, но продолжала регулярно жаловаться и взывать. Поэтому теперь я выражаю ей умеренную моральную поддержку, интересуюсь, что сказал доктор - и на этом всё.
Мэрис
15 апреля 2016, 16:27

Lynx082 написала: При этом я о своих проблемах рассказать не могу.

Lynx082, я тебе очень сочувствую. Мне кажется, если можешь выразить сочувствие и пропустить мимо ушей - то пропускай. Это тебе кучу сил сбережет.

ЗЫ А у невестки с сыном как дела, если не секрет?
Marfutta
15 апреля 2016, 18:49
У меня похожие проблемы. Уговариваю себя не бесится, но плохо получается. Свекр год назад поимел диабетическую кому, откачали в больнице. Он категорически отказывается лечится, даже сахар мерить не хочет, один раз померил, ему не понравилось значение, объявил глюкометр сломанным. Перестал есть сладкое, но всякий хлеб и мёд ест в больших количествах, потому что натуральное facepalm.gif . Диабет явно погрессирует, образовались незаживающие ранки на ногах, похудел за год на пятнадцать килограмм. Недавно опять был большой скачок сахара (до 20), скорая откачала на дому, от госпитализации категорически отказался. Пьёт травки, таблетки - зло. Сам врач высшей категории facepalm.gif . Свекровь тоже врач, его полностью поддерживает. Смотреть на это не могу, слушать его не могу (общаемся по скайпу). Гробит себя у нас на глазах, нам остаётся только беспомощно смотреть mad.gif .
Хвоя_
15 апреля 2016, 21:01

Marfutta написала: Гробит себя у нас на глазах, нам остаётся только беспомощно смотреть mad.gif .

Ого, очень сочувствую frown.gif Ну, раз свекор и свекровь сами медики - то тут уж больше ничем не помочь, и вы не виноваты. Но представляю, как тяжело смотреть на это саморазрушение...
Marfutta
15 апреля 2016, 22:09

Хвоя_ написала: Ого, очень сочувствую  Ну, раз свекор и свекровь сами медики - то тут уж больше ничем не помочь, и вы не виноваты. Но представляю, как тяжело смотреть на это саморазрушение...

Криком хочется кричать wall.gif
Если бы это был его выбор - не лечиться, я бы поняла такую позицию, каждый принимает свою болезнь как хочет. Но он же типа лечится, пьёт травки, прикладывает листики, хочет выздоровления. А врачи - убийцы, он это точно знает.
На все наши уговоры только одно: вы ничего не понимаете.
баба Яга
15 апреля 2016, 22:15
У меня непопулярный подход равнодушной дочери. Был, моя мать умерла два года назад, два месяца не дожила до девяноста. Когда рецепты надо было возобнавлять, ей было, ну, лет около восьмидесяти, т.е. надо было идти снова к врачам, она категорически отказалась. И я не настаивала. После этого прожила, как я уже сказала, почти до девяноста лет. Делала все сама для себя, собирала листья осенью граблями, выходила чистить снег лопатой. Ее никто не просил, она была человеком, который всегда делал то, что хотела сама, уговаривать и просить ее было почти что бесполезно.

Я не настаивала, не хочешь, не надо. Сказала, что если будет лежачая, отдам в дом пристарелых, потому что ворочать ее у меня сил нет. Умерла она в одночасье, правда, уже полгода как почти потеряла голос, голова почти не работала, но в уборную, даже ночью, она ходила сама. Даже напоминать не надо было.

Поэтому я не могу ничего сказать, хотя бы потому, что сама бы не хотела, чтоб меня заставляли лечиться, если я не хочу. Невозможно жить, чтоб все время делать так, как хотят взрослые дети, потому что, пока голова работает, остается и собственная воля к решениям. Еще раз, мое мнение будет не популярным среди взрослых детей, а старики бы со мной многие согласились. Да, я понимаю, что Россия не штаты, что старики остаются лежать дома, становясь обузой семье.
Marfutta
15 апреля 2016, 22:30

баба Яга написала: Поэтому я не могу ничего сказать, хотя бы потому, что сама бы не хотела, чтоб меня заставляли лечиться, если я не хочу. Невозможно жить, чтоб все время делать так, как хотят взрослые дети, потому что, пока голова работает, остается и собственная воля к решениям. Еще раз, мое мнение будет не популярным среди взрослых детей, а старики бы со мной многие согласились.

Я с этим полностью согласна, каждый должен жить, как он хочет. Но смотреть на это очень тяжело. Он ведь хочет вылечиться, чувствовать себя хорошо.
Ну и конечно мой свёкр по жизни очень авторитарный, сам в советах не нуждается, но приказания окружающим раздает щёдро. Он категорический противник антибиотиков, гормонов и прививок, от нас криком требует, чтобы мы ни в коем случае ничего не принимали. Мы сейчас просто ничего не говорим о своих болезнях, потому что советы (указания) кажутся мягко говоря странными.

баба Яга написала: Да, я понимаю, что Россия не штаты, что старики остаются лежать дома, становясь обузой семье.

Они живут в Могилеве, а это гораздо хуже. Там даже за деньги никаких платных услуг. Если что, всё ляжет на свекровь, которая этого точно не выдержит.
Свиристель
15 апреля 2016, 23:05


Пипец просто. mad.gif

Чисто по делу: ты сама говоришь, что проблему решать не требуется - вот и ответ, как себя вести.

А по эмоциям: у меня тот же расклад с рассказами о проблемах, но я плохая дочь. Ты знаешь, столько свободы даёт этот статус!
alotostanka
15 апреля 2016, 23:14

Lynx082 написала: ПС. Мама позвонила второй раз, забыв, что уже звонила, я ее выслушала еще раз, выяснилось, что ничего она не делала, все забыла, и я теперь вообще не понимаю, о каком визите к врачу она мне рассказала, о том, который у нее был вот сейчас, или о каком-нибудь прошлом.

Я еще до этого места не дочитав, хотела написать, что очень похоже на признаки деменции. Как мне кажется, такой профиль людей, по жизни эгоистичный, раньше ею обзаводится, и 78 - уже вполне по возрасту.

С деменцией, с одной стороны, пока более или менее дееспособный, вроде бы сложнее, надо уговаривать. С другой стороны не надо, надо замечать переключения в настроении или просто через какое-то время (может, даже полчаса) предложить взять и поехать вместе к такому-то врачу (именно вместе, уже раз деменция есть, воля к последовательному исполнению чего-либо падает), разговаривать спокойно и доброжелательно, но твердо на эти темы. Заодно как-нибудь и психиатра можно навестить, чтобы подобрать постепенно таблеточки, не столько для памяти, сколько для уравновешенного состояния, т.е. это могут быть антидепрессанты. В пожилом возрасте вообще полезная вещь. Ну будет он кушать, спать и мелочам радоваться, легче переключаться с агрессии на какой-то позитив. И самое хорошее в этом деле, нет никакой необходимости поддерживать разговоры про помру и прочее, они деструктивны, а толку он них все равно нет, если с памятью не очень. biggrin.gif
Хвоя_
16 апреля 2016, 00:04

Marfutta написала: Криком хочется кричать wall.gif
Если бы это был его выбор - не лечиться, я бы поняла такую позицию, каждый принимает свою болезнь как хочет. Но он же типа лечится, пьёт травки, прикладывает листики, хочет выздоровления. А врачи - убийцы, он это точно знает.
На все наши уговоры только одно: вы ничего не понимаете.

Видимо, свекру настолько важно самому решать, как лечиться, что даже важнее... собственно жизни facepalm.gif Ну вот бывают такие упертые люди, да. И, если характер авторитарный, то с возрастом это только усугубляется обычно. И чем дольше человек упорствует в своих догмах, тем невозможнее для него поменять мнение - это же будет "потеря лица" redface.gif Семье остается только принять его выбор - раз хочет быть до конца в своей правоте, значит так и будет. А свекровь - разделит последствия выбора своего мужа, что же делать. Скажи себе, что вы сделали и предложили всё, что могли, и искренне желаете родственникам добра - а дальше уже не ваша компетенция.
   Спойлер!
Моя мама тоже диабетик со стажем. Она не отказывается лечиться медикаментозно, и инъекции инсулина согласилась делать, когда это стало необходимо. но - абсолютно не соблюдает диету, и игнорирует другие проблемы со здоровьем, которые причиняют и ей, и отцу сильный дискомфорт. Не желает лечиться, тоже из-за своих догм, уперлась - и всё. Хотя жалобы высказывает постоянно, и эмоционально. Терпим facepalm.gif
Martin
16 апреля 2016, 00:14
У меня мама отказывается делать операцию по замене сустава, страдающего коксартрозом, хотя деньги на это есть. Считает, что после операции другие суставы начнут поражаться, боится тромбообразования. Хотя жалеет, что в свое время не сделала операцию бесплатно (по нацпрограмме в здравоохранении).
баба Яга
16 апреля 2016, 01:42
Есть вещи, которые начинаешь понимать, только по достижении определенного возраста. Как в восемнадцать тридцатилетние кажутся старухами, а о пятидесятилетних думается, что так долго не живут, так в сорок-пятьдесят бывает сложно понять логику тех, кому уже к семидесяти и за семьдесят.

Человек, при условии, что голова работает, не думает про себя, я - старуха. Я могу так про себя сказать, но в душе или уме я просто не думаю о моем возрасте, хотя зеркало меня не обманывает, и отчетливо дает понять, что мне мои 65. В уме я не знаю сколько мне лет, пока не 65. Поэтому я не вижу причин, чтоб на меня надо было давить в принятии любых решений.

Да, я понимаю, что в условиях, когда нет медучреждений, куда можно поместить немощного человека, а надо ломать свою спину и руки, ухаживая за ним, решение как быть, т.е. лечиться мне или нет, принимает другую окраску. Но если ты живешь в Могилеве, то это не делает тебя ни великодушней, ни умней, не вынуждает начать думать о близких больше, чем привык думать о них всю жизнь. Если что, это не о свекре Lynx082 напрямую. Мысли вслух. Остранясь от себя, очень сувствую, потому что знаю, что такое, когда муж болеет. У меня у мужа подагра, поэтому что такое плохо, нам известно не из рассказов.
Marfutta
16 апреля 2016, 02:20

Хвоя_ написала: Скажи себе, что вы сделали и предложили всё, что могли, и искренне желаете родственникам добра - а дальше уже не ваша компетенция.

Мы с мужем сказали это друг другу неоднократно, пока легче не становится.

баба Яга написала: Есть вещи,...

Я это всё понимаю. Но всё равно чувствую себя мягко говоря нехорошо. Смотрю на дедушку так, как он смотрит на нас, когда мы лечимся антибиотиками: с ужасом и непониманием facepalm.gif .
Хвоя_
16 апреля 2016, 02:27

Marfutta написала: Мы с мужем сказали это друг другу неоднократно, пока легче не становится.

Понимаю... Тяжело это frown.gif Но, возможно, действительно стоит представить себя на месте свекра - никто бы, наверное, не захотел, чтоб его насильно переубеждали, особенно в принципиальных вопросах. Грустно, что свекор распорядился своей свободой выбора так немудро, но и этот выбор приходится уважать. Правда, возможно, есть лазейка - если б свекру устроить медицинскую консультацию с кем-то, кого он уважает, чье мнение бы рассмотрел - тогда, может, и послушал бы авторитетного человека?
Marfutta
16 апреля 2016, 02:51

Хвоя_ написала: Понимаю... Тяжело это  Но, возможно, действительно стоит представить себя на  месте свекра - никто бы, наверное, не захотел, чтоб его насильно переубеждали, особенно в принципиальных вопросах. Грустно, что свекор распорядился своей свободой выбора так немудро, но и этот выбор приходится уважать. Правда, возможно, есть лазейка - если б свекру устроить медицинскую консультацию с кем-то, кого он уважает, чье мнение бы рассмотрел - тогда, может, и послушал бы авторитетного человека?

Да я всё понимаю и уважаю, всё равно больно смотреть, как он угасает. Потому и плачусь, что положение безвыходное. Пока ещё трудно смириться.
Никаким врачам он категорически не верит, от консультаций отказывается. Да и невозможно их провести - из дома не выходит, на дом там специалисты не выезжают ни за какие деньги (сама звонила по всем клиникам, государственным и частным).
Хвоя_
16 апреля 2016, 02:56

Marfutta написала: Потому и плачусь, что положение безвыходное.

Сочувствую, правда! И понимаю. Хочется поддержать, поэтому пишу всякие банальности. Вспоминаю рассказы одной подруги, у которой родители оба так себя вели, яростно лечились всякими "чудесными" методами, и никого не слушали mad.gif Наверное, свекру психологически так легче - он тогда не чувствует себя беспомощным, его поддерживает это противостояние и категорическое неверие врачам...
Duinai
16 апреля 2016, 03:44
Вся эта **** ... фигня... называется "нет пророка в своём Отечестве", она же - Кассандра. То-есть, этот феномен был, есть и будет.
У меня тоже пример. У папы проблемы с низким давлением, легкое головокружение, и также проблемы с кишечником - как у многих старых людей, запоры. Он мне об этом долго не говорил. Пока, однажды, сам признался, что сидел долго в туалете, тужился - и потерял сознание. Тут то всё и обнаружилось. Я хоть и не врач по должности, но мед институт окончила, и работаю в близкой области. Набросала папе списочек самых простых и доступных препаратов, которые значительно бы облегчили ему качество жизни и избавили бы от неудобств... но не тут то было. В дело вмешалась мама, и строго ему запретила поход в аптеку и покупку названных средств. На мои недоуменные вопросы ПОЧЕМУ??? были раздраженные истерики.
Итог: прошел ГОД. Год папа продолжал мучиться. Показывал маме статьи из интернета, подтверждающие мою правоту. Наконец папа набрался смелости, храбро нелегально проскользнул в аптеку и купил кое-что из средств, посоветованных мной. Втихаря в туалете начал их пить. Дело пошло на лад. МНЕ ЭТОТ МАРАЗМ трудно себе представить!! но это ТАК!! Папа промучился в итоге три года!! хотя вопрос не стоил выеденного яйца - но, потому что это сказала Я!!... всё это было встречено в штыки. Вот так.
баба Яга
16 апреля 2016, 04:41

Duinai написала: Вся эта **** ... фигня... называется "нет пророка в своём Отечестве", она же - Кассандра. То-есть, этот феномен был, есть и будет.

Это называется - ревность. А дальше идут пророки и их отрицание.

Мы как раз сегодня с мужем рассуждали о том, как произошел конфликт между его мамой и мной. Скажи кто-нибудь, что мы с ней разругаемся за год, полгода до этого, никто бы не поверил. У нас с ней были отношения замечательные, она уже хотела, чтоб я ее мамой называла. Ну, этого бы не случилось в любом случае. Но она, будучи очень неглупой женщиной, с сильным характером, как я поняла это много позже, вдруг начала ревновать сына ко мне.

Дико, но ничем другим мы это объяснить не могли. И как результат, умная женщина довела меня, я сдерживалась три месяца, а потом сорвалась, и мы разругались в пух и прах. Когда я поумнела, прошли годы, мне было очень жаль, что я повела себя так, не сдержалась, не остановила ее в самом начале, сказав ей, что не надо мне всего рассказывать, спасибо за откровения, но я больше не хочу. Ума не хватило, стеснялась, ждала, что она остановится. Нет, этого не случилось.

К чему я тут про себя, а не про тебя и твоих родителей? К тому, что это повод, не разрешать папе купить лекарства, которые ты посоветовала. А причина - мамина ревность. Подумай, из этой ревности идет мамино неприятия тебя, нежелание разговаривать с тобой, обиды на папу и еще много чего. Ревность не имеет рационального начала, зиждется на страхе потерять, не только потерять человека, главное, потерять власть над ним. Мой муж, как сказала его тетка, уже много лет спустя после смерти свекрови, был очень от матери зависим. Она его сделала таким, старший сын сумел уйти, уехал в Москву, а мой муж жил рядом. В жизни, если разобраться, все не перекручено, но пока не разберешься, кажется, что люди строят козни против нас. А они пытаются сохранить свое лицо, удержать власть, хватаются за то, что для них кажется сутью их жизни.
баба Яга
16 апреля 2016, 19:26
Натолкнулась на два длинных выступления Далай Лама. Под экраном по ссылке есть русскоязычный перевод, кроме того, за кадром идет голос переведчки. Мне показалось интересным, что говорит Далай Лама, чтоб не открывать новый тред, помещаю сюда. Если видео не появляется сразу, нажмите refresh, обновить (так будет по-русски?)

Учения о преобразовании ума
http://dalailama.ru/video/2277-dalailama-14.html
http://dalailama.ru/top/2297-dalailama-14.html
http://dalailama.ru/top/2312-dalailama-14.html


Далай-лама. Диалог с учеными о сострадании.
http://dalailama.ru/top/2041-dalai-lama-news.html
http://dalailama.ru/top/2311-dalailama-14.html
Duinai
16 апреля 2016, 20:05

баба Яга написала: на страхе потерять, не только потерять человека, главное, потерять власть над ним.

И тут ты права. Я чувствую ревность, безусловно ( особенно в том вопросе, что нам есть о чем говорить, а ей со мной говорить не о чем, но можно же попытаться, да? ) Хотя нет - она пыталась, но и сама поняла, что ничего не выходит. Но мне все же виделось, что раз речь идет о здоровье папы, а для нее это святое, то она должна была бы схватиться. Но нет...
Lynx082
16 апреля 2016, 20:19

Мэрис написала: ЗЫ А у невестки с сыном как дела, если не секрет?

Невестка на новой работе, довольна. В разговоре употребляет слово "мы".
Lynx082
16 апреля 2016, 20:23

Marfutta написала: У меня похожие проблемы.


Duinai написала: У меня тоже пример.

Marfutta, Duinai, сочувствую frown.gif


Свиристель написала: Ты знаешь, столько свободы даёт этот статус!

Этот статус так просто не дается.smile.gif Я понимаю, о чем ты. Мне уже поздно пытаться поменять мамины представления, учусь пропускать мимо ушей.

Lynx082
16 апреля 2016, 20:36

баба Яга написала: Невозможно жить, чтоб все время делать так, как хотят взрослые дети, потому что, пока голова работает, остается и собственная воля к решениям.

Баба Яга, я согласна со всем, кроме этой фразы. Точнее, с этой фразой я тоже согласна. Просто она не имеет отношения к моей ситуации. Я не бегаю за мамой с вопросами, как она себя чувствует и какие таблетки принимает. Если бы от мамы не было запроса "Что делать?", я бы не спрашивала ее ни о чем. Мне нужно как-то приучиться не реагировать с первого раза на ее просьбы, что ли? Это я размышляю просто, а не вопрос тебе задаю. То есть, если поступит просьба второй раз, то уже тогда что-то предлагать?
С тем, что она отказалась от операции на сердце, я согласилась (посоветовавшись с другом и с врачом).

Когда умер папа, я себя упрекала, что не настояла на своем варианте, а пошла на поводу у родителей. Нет никаких гарантий, что все окончилось бы благополучно, если бы был принят мой вариант, но сейчас этого не узнаешь.


alotostanka написала: предложить взять и поехать вместе

Нет, это исключено. Если мама попросит поехать с ней, то я поеду. Но выступать с инициативой я не буду.


баба Яга написала: Если что, это не о свекре Lynx082 напрямую.

Тем более, что мой свекр умер больше 20 лет назад.
Lynx082
16 апреля 2016, 20:38

Duinai написала: ревность

В моих отношениях с мамой тоже наверняка есть ревность. Я всегда считала, что родители больше любят сестру (по крайней мере, ее растили в мягких лапах, а не в ежовых рукавицах), и долгое время боролась за любовь родителей, пока не поняла, что это бесполезно, и смирилась.
zl'uka
16 апреля 2016, 21:18

Lynx082 написала: Я не бегаю за мамой с вопросами, как она себя чувствует и какие таблетки принимает. Если бы от мамы не было запроса "Что делать?", я бы не спрашивала ее ни о чем.

А ты не ошибаешься в трактовке маминого поведения как запроса? Люди любят просто жаловаться, и под такими жалобами часто ну совершенно не стоит желания что-то менять или получить совет. Несмотря на то, что внешне транслируется буквальное "что мне делать?". И если начать действительно советовать или помогать решать проблему, то в итоге получается взаимное неудовольствие.
Очень может быть, что твоя мама предпочла бы, чтобы ты именно что "бегала" за ней с вопросами, как она себя чувствует, но в ответ на ее "таблетки не действуют" реагировала в стиле: "ой, ну это плоооохо", но не предлагала конкретные меры а-ля сменить таблетки, сходить еще раз к врачу и прочее подобное.

баба Яга
16 апреля 2016, 22:31


Я понимаю, что ситауция в России, даже в таком городе, как Петербург, не равна ситуации в моей деревне, в Пенсильванской провинции. Скорее я примеряю подобные ситуации на себя, т.е. я в роли тех стариков, т.к. со многими я, если не ровестница, то близко, а моему мужу 76. Ни в коем случае не предлагаю никому не уговаривать родителей, если иначе не можете. Я предлагаю взгляд с другой стороны, поскольку я уже на этой другой стороне обеими ногами.
баба Яга
16 апреля 2016, 23:01

Marfutta написала:
Мы с мужем сказали это друг другу неоднократно, пока легче не становится.

Я это всё понимаю. Но всё равно чувствую себя мягко говоря нехорошо. Смотрю на дедушку так, как он смотрит на нас, когда мы лечимся антибиотиками: с ужасом и непониманием facepalm.gif .

Это просто рассуждения, никак не совет, как надо жить или поступать.

Мы привыкли к некоему ходу рассуждений, мыслей, который распространяем на себя и часто на других. Когда другие не хотят следовать нам, у нас могут возникнуть разные чувства, как у тебя - делается нехорошо, чувство беспомощности, злости, как угодно. Они все уходят в нашу невозможность контролировать все и всегда, а следом, в неопределенность, которая возникает от невозможности контроля.

Я уже недавно где-то писала, что я приучила себя радоваться данному текущему моменту и как можно реже планировать, что будет потом, хоть завтра, хоть сегодня вечером, хоть через месяц. Я заказываю билеты на самолет за пару месяцев, но я не планирую что и как, каждый шаг будет тогда, когда он будет. Это не значит, что не надо никакой ответственности, нет, надо платить за квартиру, думать куда пойти учиться, много еще чего, но нельзя держаться даже за эти планы, как нечто незыблемое. Если держаться, возникает зависимость от желания, а невыполнимость желания может вызвать отчаяние, стресс и т.п.

Когда я еду одна в машине, я не слушаю радио, не могу, оно меня угнетает близостью звука. Не важно. Поэтому у меня есть возможность думать. Часто приходит мысль, не от страха, а как констатация факта. Я могу как-то контролировать себя в данный ничтожнокороткий момент. Рядом на дороге кто-то может быть говорит по телефону, выговаривает что-то ребенку или еще кому-то, пьет чай, пляшет на сидении под музыку, дергаясь весь. За дорогой они следят плохо, руль может быть держат двумя пальцами, если что-то случится, особенно зимой в снегопад или сильный дождь летом, они могут меня смять и отправить на тот свет в одно мгновение. Я никогда и ни при каких обстоятельствах не могу иметь котроль над этими людьми и их действиями.

Умереть я не боюсь, это не поза, а правда. Очень бы не хотела бы оказаться в постели бревном, но и тут, у меня нет контроля. Я сегодня вышла из машины и пройдя три метра потеряла равновесие, упала прямо посреди парковки у супермаркета. В одно мгновение я еще была на ногах, в другое я уже валилась, а в третье - лежала на левом боку. У меня не закружилась голова, ничего не попало под ноги, но в одно ничтожное мгновение мои обе ступни подкосились, и я лежала на асфальте. Первое ощущение, когда я поднялась, я испугалась. Потом - хорошо, что никто не выезжал и не поддал мне по башке или по ногам. Я ничего не сломала, да, ушибла бок, заживет. Позвонила мужу пожаловаться.

Пришла домой, стали прикидывать - почему я завалилась на бок. Только одно убедительное предположение - я вожу машину в очках, но в них не хожу. Здесь же я очки не сняла, а я знаю, что они меня лишают твердой ориентации в пространстве, если я в них иду по улице. Ну, значит, надо не зевать, а снимать очки. Что я обычно и делаю.

Если подумать, то мы не имеем контроля почти ни над чем в нашей жизни. Люди, которых мы любим, могут нас разлюбить, уйти от нас, они могут умереть на ровном месте, как это было с мужем моей знакомой. В 42 года он умер в один момент на станции метро от аневризма аорты. Никогда не болел, не жаловался ни на что. Нас могут обокрасть, можно перечислить еще много чего, над чем мы не может, даже если очень захотим, иметь контроль. Неопределенность - неотъемлемая часть любой жизни.
Lynx082
16 апреля 2016, 23:14

zl'uka написала: А ты не ошибаешься в трактовке маминого поведения как запроса?

Возможно. Не исключаю, подумаю над этим.
Lynx082
16 апреля 2016, 23:16

баба Яга написала:

Я как раз учусь этому: принять, что я не могу все контролировать. Баба Яга, я очень внимательно тебя читаю, ты пишешь очень важные вещи.
Кошка Мици
17 апреля 2016, 00:19

баба Яга написала:
Это просто рассуждения, никак не совет, как надо жить или поступать.

.

Спасибо большое за этот пост.
Я бы очень хотела научиться про это чаще вспоминать.
Орхидея
17 апреля 2016, 03:05

Lynx082 написала:  Баба Яга, я очень внимательно тебя читаю, ты пишешь очень важные вещи.

+1!

Баба Яга, спасибо тебе большое.
Duinai
17 апреля 2016, 03:21

Lynx082 написала: Баба Яга, я очень внимательно тебя читаю, ты пишешь очень важные вещи.


Кошка Мици написала: Спасибо большое за этот пост.


Орхидея написала: Баба Яга, спасибо тебе большое.

Да, Да, Да.
Akerin
17 апреля 2016, 19:11

баба Яга написала:

Спасибо. (И читала об этом, и рассуждала сама с собой, но так быстро всё вылетает из головы facepalm.gif Привычка берет свое.)
Было важно и нужно услышать об этом именно сейчас.
Nataly
17 апреля 2016, 19:48

баба Яга написала: Это просто рассуждения, никак не совет, как надо жить или поступать.

Как хорошо сказано! Вот это мы сейчас "проходим" с моим психотерапевтом. Очень, очень туго ворочаются мои "шестеренки", пытаясь это осмыслить и главное - принять.
Erin
17 апреля 2016, 20:00

Duinai написала:
Да, Да, Да.

И меня посчитайте smile.gif
Erin
17 апреля 2016, 20:03

баба Яга написала:
...Неопределенность - неотъемлемая часть любой жизни.

Береги себя пожалуйста! shame.gif
баба Яга
17 апреля 2016, 21:16

Erin написала:
Береги себя пожалуйста! shame.gif

Спасибо.
Наталек_new
18 апреля 2016, 02:04

Nataly написала:
Очень, очень туго ворочаются мои "шестеренки", пытаясь это осмыслить и главное - принять.

Принять - самое трудное mad.gif , понимать-то мы понимаем, чего тут непонятного. И только осмыслишь, в голове уложишь как внезапно хочется закатить мирозданию совершенно детскую истерику.
alotostanka
18 апреля 2016, 13:21

Lynx082 написала: Нет, это исключено. Если мама попросит поехать с ней, то я поеду. Но выступать с инициативой я не буду.

Детям сложнее, чем внукам, принять тот факт, что их родитель перестает быть родительской фигурой, которая плохо ли, хорошо ли, но выступала каким-то авторитетом, базовой важной персоной. Это как раз начала регресса до состояния "старый, что малый", в интересах детей постепенно забирать управление процессами, ну или хотя бы морально готовиться - чтобы организационно это все наладить оптимальным способом.

Не факт, что к врачу надо ехать, но если врач необходим по твоему мнению, то я предлагаю воспользоваться каким-то моментом согласия, они периодически бывают, и реализовать его прям сразу. А вот последовательности проявлений уже ждать не приходится. Еще очень важно интонационно строить свою речь, чтобы разговоры текли плавно, без конфронтаций, так как используется в работе с клиентами, это важнее, чем содержание, использовать метод переключения, а не убеждения, так же, как с ребенком. У нас свекровь в таком состоянии, отматываю сильно назад, и вижу, что звоночки намного раньше были, знала бы заранее, гораздо проще можно было бы реагировать, а то ведь было несколько моментов, когда я очень сильно расстраивалась от не дружелюбного внезапного поведения.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»