Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Erin
23 июня 2014, 21:49

Ann:-) написала:
И когда лишают общения, коммуникации, то это очень больно, обидно. Недаром изгнание почиталось одним из самых тяжких наказаний. А тут - изгнание символическое. У наказания, ИМХО, должна быть логика какая-то, чтобы человек никогда больше не косячил. А тут просто система наказания страхом.

Зависит от человека. Со мной в детстве мама часто не говорила, когда сердилась. Не уверена, что это был классический игнор, она просто не умеет совсем скандалить и громко сердиться. И я не могу сказать, что у меня остались ужасные детские воспоминания на тему. Мне даже комфортнее во взрослой жизни, когда меня иногда просто оставляют в покое в конфликтной ситуации.
А про "систему наказания страхом" - мне с трудом верится, что вышеописанная бабушка специально использует именно эту "методику". Я бы с бабушкой поговорила на тему, что "вы мамо моего ребёнка пугаете, на случай если вы не в курсе", но демонизировать бабушку, на мой взгляд, тоже не стоит в такой ситуации.
Светлячок
23 июня 2014, 21:51

Без Бретельки написала:
Конечно, я же тут выступаю как противник игнора. Поэтому читаю все твои посты. biggrin.gif

А чем ты предлагаешь заменить игнор, кстати? Вот возьми пример с ребенком-аллергиком. Что с твоей ТЗ нужно делать бабушке, если ребенок хочет именно запрещенный продукт и устраивает террор с целью этого продукта добиться? Я читала про бабушек, которые, чтобы не ссориться с внучком, таки дадут ему то, что он просит. Со всеми вытекающими из этого последствиями.
Светлячок
23 июня 2014, 21:52

Без Бретельки написала:
"Кажется" это богатое на оттенки слово. wink.gif  Употребляется как в значении "мне представляется определенным образом", так и в значении "мерещится разное". Попробуй перечитать с новыми вводными. tongue.gif

"В общем, ушел от ответа". tongue.gif
Erin
23 июня 2014, 21:53

Sackville написала:
Паника-паника, истерика и все такое.

Походи к психотерапевту, специализирующемуся на этой проблеме, они обычно такое хорошо разбирают с пациентом.
Без Бретельки
23 июня 2014, 21:58

Светлячок написала: А все потому, что он не уверен в том, что слово бабушки вот на этой даче - закон и что никакой клубники  он не получит.

Не поэтому. А потому что я - никчемный родитель.
Нормально воспитанный ребенок не срывается в штопор, как только из непосредственной видимости убрали палку родителя.
И бабушка не сможет за пару летних месяцев исправить все родительские косяки сколько власти ей не дай.

Светлячок
23 июня 2014, 22:06

Без Бретельки написала:
Не поэтому. А потому что я - никчемный родитель.
Нормально воспитанный ребенок не срывается в штопор, как только из непосредственной видимости убрали палку родителя. 
И бабушка не сможет за пару летних месяцев исправить все родительские косяки сколько власти ей не дай.

Вот тут спорить не возьмусь. С одной стороны, ни один из моих детей никогда не бился в истерике в магазине на предмет: "Купи мне вот это немедленно, а то буду валяться на полу, биться головой и истерически орать!" И я всегда с некоторым осуждением относилась к подобным сценам, говоря себе, что "нормально воспитанный ребенок не срывается в штопор" если ему не купили чупа-чупс. С другой стороны, я неоднократно читала на нашем же форуме целые саги о том, что самые воспитанные-развоспитанные дети очень даже могут так сорваться в штопор, что мало не покажется ни маме, ни другим покупателям, ни персоналу. В общем, амбивалетность у меня теперь по этому вопросу. Не знаю, чьи дети "нормально воспитанные" - те, которые валяются на полу или те, которые не валяются.
Без Бретельки
23 июня 2014, 22:10

Светлячок написала: А чем ты предлагаешь заменить игнор, кстати? Вот возьми пример с ребенком-аллергиком. Что с твоей ТЗ нужно делать бабушке, если ребенок хочет именно запрещенный продукт и устраивает террор с целью этого продукта добиться? Я читала про бабушек, которые, чтобы не ссориться с внучком, таки дадут ему то, что он просит. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

У меня самой ребенок - жуткий аллергик. Он никогда не просит запрещенных продуктов. Ему даже в голову подобное не приходит. Ну тебе же не приходит в голову лизать на ночь дверную ручку? Ну вот и он ерунды не думает.
Если он находится где-то без нашего присмотра, например, на соревнованиях или в школьной поездке, он читает состав или не ест.
Для меня твои примеры как страшилки про черную руку. smile.gif

Игнор я предлагаю заменять доброжелательной жесткостью. Нет - это законченный ответ. Можно сказать ласково.
Светлячок
23 июня 2014, 22:19

Без Бретельки написала:
У меня самой ребенок - жуткий аллергик. Он никогда не просит запрещенных продуктов.
............
Для меня твои примеры как страшилки про черную руку. smile.gif

А о каком возрасте мы говорим, кстати? Ребенок-аллергик взялся в качестве примера не из моей личной практики, а как раз из рассказов некоторых форумчанок про то, как сложно договориться с некоторыми родственниками, не желающими принять, что у ребенка аллергия на определенные продукты и что давать ему их нельзя никогда, даже чуть-чуть. И - нет, речь шла не о совсем маленьких детях, которые еще не знают, что у них аллергия и что некоторые продукты для них запрещены.

Игнор я предлагаю заменять доброжелательной жесткостью. Нет - это законченный ответ. Можно сказать ласково.

А у ребенка не случится когнитивный диссонанс, если ему говорить "нет" ласково?
Без Бретельки
23 июня 2014, 22:21

Светлячок написала: И я всегда с некоторым осуждением относилась к подобным сценам, говоря себе, что "нормально воспитанный ребенок не срывается в штопор" если ему не купили чупа-чупс. С другой стороны, я неоднократно читала на нашем же форуме целые саги о том, что самые воспитанные-развоспитанные дети очень даже могут так сорваться в штопор, что мало не покажется ни маме, ни другим покупателям, ни персоналу.

Своего за такое я одним взглядом в фарш перемелю, а чужих осуждать не возьмусь. Каждый баран висит за свою ногу. smile.gif

Светлячок написала: Не знаю, чьи дети "нормально воспитанные" - те, которые валяются на полу или те, которые не валяются.

Нормальные и те, что валяются, и те, что не валяются. А вот если он при тебе валяется, а без тебя- наоборот, повод задуматься. Когда дома паинька, а на даче бабушку до криза доводит, тоже. Я уже КО практически biggrin.gif, мы далеко от темы ушли.
Без Бретельки
23 июня 2014, 22:25

Светлячок написала: А о каком возрасте мы говорим, кстати? Ребенок-аллергик взялся в качестве примера не из моей личной практики, а как раз из рассказов некоторых форумчанок про то, как сложно договориться с некоторыми родственниками, не желающими принять, что у ребенка аллергия на определенные продукты и что давать ему их нельзя никогда, даже чуть-чуть. И - нет, речь шла не о совсем маленьких детях, которые еще не знают, что у них аллергия и что некоторые продукты для них запрещены.

О любом. У моего - врожденная аллергия, с 2,5 примерно я ему уже доверяла в том, что он не возьмет ничего кроме того, что дали родители или няня. Но у меня простая ситуация. Хреново не дышать и синеть, такое быстро доходит.
Светлячок
23 июня 2014, 22:29

Без Бретельки написала:
Нормальные и те, что валяются, и те, что не валяются. А вот если он при тебе валяется, а без тебя- наоборот, повод задуматься.

Нет-нет, я никогда не позволила бы себе даже думать - не то, что говорить - на тему "нормальные или ненормальные дети". В этом месте как-то резко произошел поворот дискуссии от "нормально воспитанных детей" (тоже, если честно, несколько шероховатая тема) до уже совсем невозможных "нормальных" детей. Я в таких терминах беседовать не могу совсем, извини.
Без Бретельки
23 июня 2014, 22:32

Светлячок написала: А у ребенка не случится когнитивный диссонанс, если ему говорить "нет"  ласково?

Если не выстраивать в его голове ошибочных конструкций, что "нет" это зло, а "да " это добро, то не случится.
Светлячок
23 июня 2014, 22:44

Без Бретельки написала:
О любом. У моего - врожденная аллергия, с 2,5 примерно я ему уже доверяла в том, что он не возьмет ничего кроме того, что дали родители или няня. Но у меня простая ситуация. Хреново не дышать и синеть, такое быстро доходит.

Ты читала вот эти треды, например?
Фросины горести
Что у них в головах?
Там речь идет о детях-аллергиках, постарше, чем два с половиной года.
Без Бретельки
23 июня 2014, 22:47

Светлячок написала: Я в таких терминах беседовать не могу совсем, извини.

Из контекста моих постов никак не следует "ненормальности детей". Сову на глобус натягивать не нужно.
Без Бретельки
23 июня 2014, 22:55

Светлячок написала: Там речь идет о детях-аллергиках, постарше, чем два с половиной года.

Речь там о взрослых. И их слабостях.
Ann:-)
23 июня 2014, 23:11

Erin написала: Зависит от человека. Со мной в детстве мама часто не говорила, когда сердилась. Не уверена, что это был классический игнор, она просто не умеет совсем скандалить и громко сердиться. И я не могу сказать, что у меня остались ужасные детские воспоминания на тему.

Нет, это не сознательный игнор, это вот такая реакция твоей мамы. Потому у тебя и не осталось негативных ощущений. А если бы нарочно не замечали в наказание?
Без Бретельки
23 июня 2014, 23:39

Светлячок написала: "нормально воспитанных детей" (тоже, если честно, несколько шероховатая тема)

Нет тут ничего шероховатого. Когда ты встречаешь слова "нормальный" и "ненормальный" нужно не бояться чего-то неловкого и отводить глаза, а спрашивать о точке отсчета.

"Нормальное" в контексте воспитания это не воспитание в соответствии с какими-то сферическими общественно принятыми нормами, а удовлетворительный процент выхлопа - результат усвоенного от вложенного. А наполнение зависит уже от традиций и морали семьи.
Светлячок
24 июня 2014, 00:06

Без Бретельки написала:
Нет тут ничего шероховатого. Когда ты встречаешь слова "нормальный" и "ненормальный" нужно не бояться чего-то неловкого и отводить глаза, а спрашивать о точке отсчета.

Нет, я не согласна. Не далее, как вчера я объясняла дочери, что слово "негер" воспитанный человек говорить не должен. Говорить о чьем бы то ни было ребенке "нормальный" или "ненормальный" для меня лично - из той же серии "запретных" слов. И я не хочу багателизировать значение таких "запретных слов", потому что на мой взгляд, с подобного словесного разделения на "таких" и "не таких" начинается ксенофобия.
Светлячок
24 июня 2014, 00:15

Без Бретельки написала:
Речь там о взрослых. И их слабостях.

А. Ну теперь понятно - ты споришь со мной ради спора. Тогда я из этого раунда добровольно выбываю и заранее отдаю тебе последнее и предпоследнее слово. С этого места дискуссия с тобой потеряла для меня интерес.
Без Бретельки
24 июня 2014, 00:17

Светлячок написала:  потому что на мой взгляд, с подобного словесного разделения на "таких" и "не таких" начинается ксенофобия.

Это называется валить с больной головы на здоровую. Ну хоть не оффтоп.
Асклепий
24 июня 2014, 09:48
Я ребёнку объяснил ещё в его годик, что ли: если ты скандалишь и капризничаешь, то папа с тобой не разговаривает. Если ты хороший, послушный и улыбчивый мальчик — папа с тобой разговаривает. Если ты говоришь с родителями в приказном тоне ("Дай!", "Сделай!", "Включи!"), то родители на тебя не реагируют, даже если ты будешь целый час нудить одно и то же. Если ты формулируешь просьбу вежливо, то получаешь желаемое.

Сейчас ему 4,5, и это прекрасный ребёнок. Хотя в последние недели начал дразнить маму и бабушку (какая-то зараза в садике показала, не иначе), пришлось вернуться к старой тактике. Обидел бабушку — бабушка с тобой не разговаривает в течение тридцати минут, вот таймер, нажимай на "Start". Сказал маме, что она плохая, — ложись спать, сегодня вы с мамой больше не друзья. Завтра проснёшься — будете снова друзья. И каждый раз я обязательно спрашиваю ребёнка, понял ли он, за что он наказан. Если не понял, то сначала мы с ним вдвоём разбираемся, за что именно.

И опять эта тактика работает. Безо всяких "умер-шмумер" (спасибо, Мириам, за такое чудесное выражение! smile.gif).
Ann:-)
24 июня 2014, 10:40

Асклепий написал: И опять эта тактика работает. Безо всяких "умер-шмумер"

ИМХО, ты приучаешь ребенка к манипуляциям. Я просто видела таких взрослых, которые манипулируют собственной благосклонностью. Корни, имхо, там же.
Zanthia
24 июня 2014, 10:50

Асклепий написал: Обидел бабушку — бабушка с тобой не разговаривает в течение тридцати минут, вот таймер, нажимай на "Start". Сказал маме, что она плохая, — ложись спать, сегодня вы с мамой больше не друзья. Завтра проснёшься — будете снова друзья.

Вот за такое нашего папу ругала детский психолог. Ну, меня-то он не слушает, хоть специалиста послушал kos.gif
Асклепий
24 июня 2014, 10:56

Zanthia написала:
Вот за такое нашего папу ругала детский психолог. Ну, меня-то он не слушает, хоть специалиста послушал  kos.gif

А другую рабочую методику психолог не предложил, случайно?
Laima
24 июня 2014, 11:02

Асклепий написал:
А другую рабочую методику психолог не предложил, случайно?

Да, план скверный. У тебя есть другой? (с) biggrin.gif
Без Бретельки
24 июня 2014, 11:10

Асклепий написал: И опять эта тактика работает.

А чего ей не работать? Ребенок- абсолютно зависимое существо.

С твоими коллегами она тоже работает, с соседями, может быть? С кем из равных тебе ты применяешь игнор как метод решения конфликта или спорного вопроса?
А игнорить слабого доблесть невеликая.
Zanthia
24 июня 2014, 11:35

Асклепий написал:
А другую рабочую методику психолог не предложил, случайно?

Предложил. Не ждать от ребенка такого же осмысления своих поступков и слов как у взрослого. И память у детей короткая, на другой день их бессмысленно продолжать наказывать, это все равно что тыкать кота носом в лужу часа через 3 после происшествия

Главное, что после беседы наш папаня угомонился со своим "Извинись" или "я буду с тобой нормально разговаривать, после того, как ты извинишься" 3d.gif
Ann:-)
24 июня 2014, 11:41
У меня дед бабушку игнорил, когда обижался. Не нарочно, а просто у него была такая манера обижаться - он замолкал. И вот однажды, меня еще на свете не было, мне бабушка рассказала. Однажды он на что-то обиделся и молчал неделю. И бабушка вся извелась. А потом посадила и говорит: "Знаешь, Вася, мы с тобой люди уже немолодые и не очень здоровые. Кто знает, сколько нам жить осталось. Зачем же тратить наши последние годы вместе на молчание? Обиделся, разозлился - так скажи. Поругай, только не молчи. Всегда можно все обсудить и договориться." И дед стал над собой работать, потому что понял, что это не очень хорошая реакция. Я это к чему? К тому, что общение между близкими людьми слишком ценно, чтобы так его растрачивать на манипуляции.
Асклепий
24 июня 2014, 11:44

Без Бретельки написала:
А чего ей не работать? Ребенок- абсолютно зависимое существо.

С твоими коллегами она тоже работает, с соседями, может быть? С кем из равных тебе ты применяешь игнор как метод решения конфликта или спорного вопроса?
А игнорить слабого доблесть невеликая.

С коллегами прекрасно работала. Кто читал про мои турне, тот теоретически может помнить. Да и с начальством сработало, когда было надо.

У меня через час перерыв, попробую объяснить подробнее.
Асклепий
24 июня 2014, 11:46

Zanthia написала:
Предложил. Не ждать от ребенка такого же осмысления своих поступков и слов как у взрослого. И память у детей короткая, на другой день их бессмысленно продолжать наказывать, это все равно что тыкать кота носом в лужу часа через 3 после происшествия

Главное, что после беседы наш папаня угомонился со своим "Извинись" или "я буду с тобой нормально разговаривать, после того, как ты извинишься"  3d.gif

Это не описание рабочей тактики.
Zanthia
24 июня 2014, 11:52

Асклепий написал:
Это не описание рабочей тактики.

Понимаешь, гибкость нужна. Нет одного единственного плана, который бы работал для всех и всегда. Ну, вот ребенок говорит маме "Ты - плохая". Так это ж нормально. Если он мамой недоволен, то как ему еще выразить недовольство? Длинную и аргументированную мысль он просто не сформулирует. Так что надо каждую ситуацию отдельно смотреть.
Кошка сибирская
24 июня 2014, 11:55

Zanthia написала:
Понимаешь, гибкость нужна. Нет одного единственного плана, который бы работал для всех и всегда.

Воооот. Вот это я до нашего папы тоже доношу постоянно, доходит не всегда.
Асклепий
24 июня 2014, 12:18

Zanthia написала:
Понимаешь, гибкость нужна. Нет одного единственного плана, который бы работал для всех и всегда.

Так с этим я согласен, и кнутов, и пряников должно быть много. И я нигде не говорил, что ограниченный по времени запрет на общение — это моя единственная методика. При конфликте с близкими — да, я чаще использую её. Обидел родного человека — запоминай, что человек на самом деле может обидеться и прекратить общение.

Но это лишь малая часть возможных проступков и соответствующих им наказаний.
alotostanka
24 июня 2014, 13:35

Асклепий написал: А другую рабочую методику психолог не предложил, случайно?

Подробнее о методике положительного подкрепления можно прочитать у Карен Прайор в "Не рычите на собаку" (не очень подробно) и в "Несущие ветер" - более понятно, почему

Асклепий написал: Но это лишь малая часть возможных проступков и соответствующих им наказаний.

система наказаний (сколь угодно развернутая) в принципе дает результаты в достижении желаемого хуже, чем свободный рост нового в рамках позитивного и осмысленного.

А почему твои методы воспитания должна применять бабушка (мать жены или твоя?), дети прекрасно дифференцируют людей и взаимоотношения с каждым, нет необходимости применять и общее направление и уж тем более методы.
Светлячок
24 июня 2014, 13:37
Собственно игнор - это лишение общения с собой. Так и любое наказание - это лишение чего-нибудь. Телевизора, прогулки, сладкого, поездки и так далее. Смысл как раз в том, что переступившая границу сторона (в данном случае ребенок) должна почувствовать, что окружающие его люди (в данном случае родители или бабушка) не намерены в случае плохого поведения поддерживать привычный и комфортный уровень плюшек и ништяков в жизни "нарушителя". Это первый логический шаг. Второй же с моей ТЗ такой. Почему детей за непослушание, хамство и прочие провокации наказывают, например, лишением телевизора? Разве ребенок обидел телевизор? Кмк, намного логичнее и последовательнее прикрутить уровень комфорта именно в той области, в которой произошло нарушение. А именно - в отношении с родителями или с бабушкой. Ведешь себя вызывающе, хамишь и дерзишь? Твой выбор. Еда, телевизор, приставки и прочее остаются в твоем распоряжении, а вот по части общения с родителями делаем небольшую паузу. На мой взгляд, вполне внятно.
Harker
24 июня 2014, 13:51

Светлячок написала: Собственно игнор - это лишение общения с собой.

Из этого следует, что родитель в общении с ребенком не нуждается и таковое общение является вознаграждением для ребенка, не чем-то обыденным, как котлета с картошкой на обед, а чем-то более похоже на поход в цирк или кусок торта на день рождения. smile.gif

Ну, вариант, конечно, если все стороны общения это честно признают: действительно, не все люди любят общаться, даже со своими детьми (или, тем более, с ними). И если это осознается, то игнор вполне имеет право на жизнь - для таких людей общение - действительно нечто настолько ценное, что этим можно награждать за заслуги или лишать этого в качестве наказания. При том, что для самого награждающего/наказывающего особой ценности общение не представляет.
Светлячок
24 июня 2014, 14:12

Harker написал:
Из этого следует, что родитель в общении с ребенком не нуждается и таковое общение является вознаграждением для ребенка, не чем-то обыденным, как котлета с картошкой на обед, а чем-то более похоже на поход в цирк или кусок торта на день рождения. smile.gif

Нет, не следует. Кто сказал, что самому родителю приятны такие воспитательные игноры? Он в том числе и себя лишает общения с ребенком на это время.
alotostanka
24 июня 2014, 14:19

Светлячок написала:
Нет, не следует. Кто сказал, что самому родителю приятны такие воспитательные игноры? Он в том числе и себя лишает общения с ребенком на это время.

Замудряешься. Harker все правильно написал.

Я, как ребенок, с которым не разговаривали, могу из опыта подтвердить - бесполезное это дело. Во-первых, я уже лет с 6 начала избегать такого общения - скучны эти люди и эмоционально не развиты. Во-вторых, непосредственно в момент наказания, такое наказание воспринимается, как вызов дерзости. Т.е. результат совершенно противоположный желаемому. Допустим, ты рано или поздно сможешь подавить дерзость, но зачем кому-то пришибленный сын или дочь? Т.е. получается, что воспитатель сам в потьмах движется, не зная, чего он хочет и не зная, как этого можно достичь.
Harker
24 июня 2014, 14:21

Светлячок написала:
Нет, не следует. Кто сказал, что самому родителю приятны такие воспитательные игноры? Он в том числе и себя лишает общения с ребенком на это время.

Ну, я про это и пишу - он наказывает ребенка, лишая его общения с собой, т.к. лично ему это общение особо не нужно, т.е. общение явно нужнее для ребенка, чем для родителя, если родитель готов этим пожертвовать ради того, чтобы донести некое послание ребенку.

Или родитель сам себя наказывает за что-то? За плохое воспитание? smile.gif Ну, в принципе, в мазохизме нет ничего особо предосудительного. Сейчас даже клубы есть по интересам. Хотя, конечно, разные психологи считают аутоагрессию непродуктивной и вредной, ну, и фиг с ними, с этими дураками-психологами. smile.gif
Zanthia
24 июня 2014, 14:22

Асклепий написал:
Обидел родного человека

Слушай, ну как он вас обижает? Приведи пример smile.gif
Без Бретельки
24 июня 2014, 14:23

Асклепий написал: С коллегами прекрасно работала. Кто читал про мои турне, тот теоретически может помнить. Да и с начальством сработало, когда было надо.У меня через час перерыв, попробую объяснить подробнее.

Очень хотела бы понять, как это работает. Потому что на детских примерах мне совсем непонятно.

Асклепий написал:  Если ты формулируешь просьбу вежливо, то получаешь желаемое.

А если он вежливо попросит стеклянную фигню, которая гарантированно разобьется и его поранит? Получит или нет?

Асклепий написал:  Если ты хороший, послушный и улыбчивый мальчик — папа с тобой разговаривает.

А если я неулыбчивая девочка в капризном настроении, за что меня наказывает папа? Чему он хочет меня научить? Где ребенка примут таким, какой он есть, если даже папе он нужен только хорошим, послушным и улыбчивым?
Светлячок
24 июня 2014, 14:28

Harker написал:
Ну, я про это и пишу - он наказывает ребенка, лишая его общения с собой, т.к. лично ему это общение особо не нужно, т.е. общение явно нужнее для ребенка, чем для родителя, если родитель готов этим пожертвовать ради того, чтобы донести некое послание ребенку.

Нет - он наказывает ребенка, лишая его общения с собой не потому, что лично ему это общение не нужно и им в любой момент можно с легкостью пренебречь, а потому, что он так ребенка воспитывает. Допустим, семья собиралась в цирк. Ребенок вел себя вызывающе, и в цирк семья не пошла. Если предположить, что отец семейства тоже очень любит цирк, то получается, что в том числе и он пострадал от того, что планы пришлось изменить. Но воспитание детей важнее удовольствия родителей - такова моя точка зрения и ей-ей, в сотый раз на эту тему я в холивар не вовлекусь. wink.gif
alotostanka
24 июня 2014, 14:33

Светлячок написала: Допустим, семья собиралась в цирк. Ребенок вел себя вызывающе, и в цирк семья не пошла.

Это реальная ситуация или надуманная?

У меня была такая в жизни. Выходя из дома, меня выпустили вперед, и я решила рискнуть и перепрыгнуть 4 ступеньки, как другие дети показывали. Это несомненно вызывающее и глупое поведение. 3d.gif Результат был плачевным - полет удался лбом об очередную ступеньку. Вдобавок к здоровущему шишаку на лбу, мне совершенно точно компоссировали мозг на тему вызывающего поведения, при выходе из подъезда, но я, к сожалению, не помню, пошли мы-таки в цирк или нет. Скорее всего, нет. Конечно же, я все равно продолжила прыгать через 4 ступеньки.
Светлячок
24 июня 2014, 14:43

alotostanka написала:
Это реальная ситуация или надуманная?

Это не случай из моей жизни, но привела я в пример такую ситуацию, чтобы показать, что родитель может отказываться от общения с ребенком не только потому, что это общение для него неважно или не доставляет ему удовольствия. Что бывают и другие причины.
Без Бретельки
24 июня 2014, 14:45

Светлячок написала: Ведешь себя вызывающе, хамишь и дерзишь? Твой выбор. Еда, телевизор, приставки и прочее остаются в твоем распоряжении, а вот по части общения с родителями делаем небольшую паузу. На мой взгляд, вполне внятно.

Да офигенно! Редкостная удача: и гаджеты с тобой, и воспитатели не зудят. Главное, запомнить, как так вышло, чтобы повторить при случае.
Harker
24 июня 2014, 14:50

Светлячок написала:
Нет - он наказывает ребенка, лишая его общения с собой не потому, что лично ему это общение не нужно и им в любой момент можно с легкостью пренебречь, а потому, что он так ребенка воспитывает. Допустим, семья собиралась в цирк. Ребенок вел себя вызывающе, и в цирк семья не пошла. Если предположить, что отец семейства тоже очень любит цирк, то получается, что он тоже пострадал от того, что планы пришлось изменить. Но воспитание детей важнее удовольствия родителей - такова моя точка зрения и ей-ей, в сотый раз на эту тему я в холивар не вовлекусь.  wink.gif

А зачем самому-то не ходить в цирк, если наказан только ребенок? wink.gif

Воспитание, конечно, дело важное, не спорю, и, опять-таки, лет до 6 вполне можно опробовать разные методы воспитания, но следует, учесть что у каждого метода есть некоторые последствия. Например, мою знакомую, когда она была маленькая, отучили лазить в печь (какая-то печь большая в каком-то гарнизонном городке), когда специально прижгли ей руку спичкой. А отучить было необходимо - в той печи уже сгорела пара детей. Почему та печка так хреново охранялась - это другой вопрос. Но, таки, отучили. И это ответственность родителей, чтобы донести послание до ребенка понятным образом.

Игнор плох тем, что родитель не проговаривает, что он делает и зачем. Ну, а хорош тем, что подчиняет ребенка власти родителя. Хотя, не на всех действует. Но универсальных способов наказания не существует - например, как я прочитал в одной книжке, замкнутых людей бесполезно сажать в одиночную камеру - для них это рай, они в одиночестве себя замечательно чувствуют. smile.gif

И опять же, непонятно, зачем выбирать метод наказания, который действует на всех, а не только на наказуемого - теряется воспитательный эффект.
Светлячок
24 июня 2014, 14:53

Harker написал:
А зачем самому-то не ходить в цирк, если наказан только ребенок? wink.gif

Не, ну это уже был бы садизм, а не воспитание.
Светлячок
24 июня 2014, 14:54

Harker написал:
Игнор плох тем, что родитель не проговаривает, что он делает и зачем.

А кто мешает сначала проговаривать?
Harker
24 июня 2014, 14:58

Светлячок написала:
Не, ну это уже был бы садизм, а не воспитание.

Т.е. если страдает один, то это садизм, а если страдают все, это не садизм, а воспитание? smile.gif Ну, тогда нужно при проступке ребенка все встать в угол - тогда воспитание будет во весь рост и никакого садизма. smile.gif
Idea
24 июня 2014, 15:03
Когда я была подростком, а потом юной барышней я считала, что игнор, который применяла моя мама в качестве наказания - это очень плохо, жестоко и уж я-то точно так никогда делать не буду со своим ребенком.
Появился ребенок. И через какое-то время игнор появился в нашей жизни. Иногда от усталости. Иногда от бессилия. Иногда от бешенства, потому что если я сейчас не отойду в сторону от этой ситуации, то буду орать и возможно даже шлепну. Мне просто нужна передышка, я не робот и не могу всегда с заученно-позитивным лицом вещать: "дочка, ты расстроила маму, но мы сейчас всесторонне обсудим эту ситуацию, и больше ты так поступать не будешь". Я честно говорю ребенку, что не готова сейчас с ней общаться, мне нужно переварить эту ситуацию, и у неё, соответственно, будет время подумать над тем, что произошло.

Без Бретельки написала: А если я неулыбчивая девочка в плохом настроении, за что меня наказывает папа? Чему он хочет меня научить? Где ребенка примут таким, какой он есть, если даже папе он нужен только хорошим, послушным и улыбчивым?

А как "неулыбчивая девочка" выражает своё плохое настроение? Сама с собою или взрывает папе мозг истерикой?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»