Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
zl'uka
26 июня 2016, 10:59

Alёna написала:
Вот, кстати, интересно - почему так бывает? Почему переводят в другую школу, даже если новых физических ограничений после травмы не наступает?.

Не знаю. Сама об этом задумалась после твоего рассказа.
Martin
26 июня 2016, 16:59
В детстве мы втроем с друзьями катались на санках с горы в парке в соседнем квартале. Один из нас врезался ногой в дерево - получил растяжение связки ступни. Идти, естественно, он не мог, мы вдвоем его дотащили его на санках до дома. Он обратился к травматологу. Потом, когда он уже ходил с палочкой, мы зашли к нему домой, его тетя устно поблагодарила нас за помощь. Мы сказали, что иначе поступить было невозможно.
Alёna
27 июня 2016, 00:28

Martin написал: В детстве мы втроем с друзьями катались на санках с горы в парке в соседнем квартале. Один из нас врезался ногой в дерево - получил растяжение связки ступни. Идти, естественно, он не мог, мы вдвоем его дотащили его на санках до дома. Он обратился к травматологу. Потом, когда он уже ходил с палочкой, мы зашли к нему домой, его тетя устно поблагодарила нас за помощь. Мы сказали, что иначе поступить было невозможно.

Спасибо за рассказ. smile.gif
Свиристель
27 июня 2016, 00:54

zl'uka написала:
Не знаю. Сама об этом задумалась после твоего рассказа.

Могу за своих родителей сказать: им было стыдно за мои болезни и моё несовершенство. Мне было велено скрывать свои травмы и постоянеую головную боль, "иначе все от тебя отвернутся и никуда не возьмут" (с). В их глазах было стыдно быть слабой и иметь "дефект". Одновременно с этим мама почти каждый день рассказывала мне о дефекте какого-нибудь моего органа. При таком количестве дефектов абсолютно всего ко врачу меня водили 2 раза - маму не интересовало лечение, она очень боялась врачей и вполне удовлетворялась своими фантазиями относительно моего здоровья. За последнее время я стала лучше понимать, каким образом получаются такие люди, как я, и поняла, что вопрос "зачем они это делали?" не имеет смысла.
Алёна, если сильно беспокоит незакрытая ситуация, этих людей можно найти: название секции, район, год, записи соревнований, номера школ, имя тренера - можно, но результат может быть каким угодно, он не обязательно понравится. Я бы не стала искать, а просто благодарила бы Мрзд.
Alёna
27 июня 2016, 01:13
Закончу делиться мрачными воспоминаниями все о том же. Почему меня так заколбасило от слов нашего обму-, тьфу ты - защитника детей? Поделюсь горьким опытом общения физически (и морально) травмированного ребенка со взрослыми, точнее - как взрослые обсуждали собственно травму.

Вариант 1. Это мама, папа и другие близкие родственники. Они не хотели говорить о моем падении, операциях и прочих ощущениях вообще ничего и слушать тоже. В первое время это тема их чрезвычайно пугала и расстраивала (а мне было стыдно, что довела), а когда все стало налаживаться - начала раздражать. "Забудь. Выбрось из головы. Надо жить так - встала, отряхнулась и дальше пошла" - вот примерные вариации ответов. Мне было опять стыдно, что не могу выбросить из головы, отряхнуться и пр. Соответственно, попытки поговорить были единичными и быстро сошли на нет. Ни разу я не рассказала никому из них этой истории про склон, дерево, путь в лесу и так далее.

Вариант 2. Нормальные посторонние взрослые. Слушали с сочувствием, обычно в конце разговора выражали надежду, что со мной все будет хорошо. Жаль, возможностей поговорить с ними было немного.

Вариант 3. Бестактные и недалекие взрослые. Яркий пример - учительница химии. Меня перевели на какой-то вариант домашнего обучения, каждый предметник должен был придти один раз за четверть. Пришла эта тетка и спросила, как меня угораздило. Я обрадовалась свободным ушам smile.gif и начала про горку и дерево. Учительница тут же выдала тираду - ну и зачем ты туда поехала, раз там деревья? С ума сошла, что ли? Надо было соображать! Но она была не одинока с такой реакцией, нет. mad.gif Пара-тройка таких случаев - и я научилась сухо отвечать нечто вроде "шел, упал, очнулся - гипс".

Вариант 4. Старушка у подъезда. К счастью, за время своей эпопеи сталкивалась с этим типажом не более 3-4 раз. "Ой-ой-ой, деточка, как же это ты? Ох, ах. Теперь ходить больше никогда не сможешь? У моего троюродного деверя нога чего-то там - так всю жизнь на костылях. Горюшко горькое! " И далее в таком духе. И, главное, не убежишь же от них на костылях. В первый раз я растерялась до немоты, позже была готова забить очередную добрую бабушку костылем. smile.gif

Все-таки практика работы детских психологов с пострадавшими детьми - наверно, великое дело. smile.gif Без этого получалось как у меня.
Alёna
27 июня 2016, 01:30

Свиристель написала: Алёна, если сильно беспокоит незакрытая ситуация, этих людей можно найти: название секции, район, год, записи соревнований, номера школ, имя тренера - можно, но результат может быть каким угодно, он не обязательно понравится. Я бы не стала искать, а просто благодарила бы Мрзд.

Не думаю, что их можно найти. Информации недостаточно. Плюс не знаю, хватит ли у меня храбрости встретиться с ними лицом к лицу. Это может показаться смешно, но...Однажды к нам пришел мастер примерно моих лет чинить компьютер. Его лицо показалось мне знакомым, причем было ощущение, что я его знала в детстве. При этом моя личность показалась ему незнакомой (вроде бы). Потом он пришел еще раз, и случайно выяснилось, что в детстве мы жили в одном городе. Спросила, в какой школе он учился - назвал совсем другую. Возникла мысль, не из наших ли он лыжников. Но как ни набирала воздуха в грудь - так и не смогла спросить об этом. Чего конкретно помешало - сама не поняла.

Alёna
27 июня 2016, 02:05

Свиристель написала: Могу за своих родителей сказать: им было стыдно за мои болезни и моё несовершенство. Мне было велено скрывать свои травмы и постоянеую головную боль, "иначе все от тебя отвернутся и никуда не возьмут" (с). В их глазах было стыдно быть слабой и иметь "дефект". Одновременно с этим мама почти каждый день рассказывала мне о дефекте какого-нибудь моего органа. При таком количестве дефектов абсолютно всего ко врачу меня водили 2 раза - маму не интересовало лечение, она очень боялась врачей и вполне удовлетворялась своими фантазиями относительно моего здоровья. За последнее время я стала лучше понимать, каким образом получаются такие люди, как я, и поняла, что вопрос "зачем они это делали?" не имеет смысла.

mad.gif Грустно, девицы.

Sababa
27 июня 2016, 02:25

Alёna написала:
Я больше никогда в жизни, ни разу, не видела никого из тех ребят, которые спасли мне жизнь. Тогда мне почему-то не приходило в голову их искать, поскольку ощущала себя виноватой. До сих пор не знаю, поблагодарил ли их вообще кто-нибудь за их поступок.

Я может быть идеалистка, но попробый написать в "Жди меня", это в сети, никуда ходить не надо. А вдруг?
Alёna
27 июня 2016, 02:44
Всем спасибо за внимание и участие в обсуждении. Оно было для меня полезным. smile.gif
Ну и в завершение напишу тут благодарности участникам старой истории. Вдруг кто-нибудь прочитает и узнает себя.

- Низкий поклон ребятам (ныне взрослым), которые, несмотря на весьма юный возраст, проявили ответственность и сострадание. Они преодолели большие трудности, помогая мне выбраться из леса и попасть в больницу. Если бы не они, я бы не выжила.

- Я всегда буду благодарна замечательному хирургу Александру Бородину, который спас мне ногу. К огромному сожалению, через 2 или 3 года после нашего знакомства он погиб в автокатастрофе. Но я и другие его пациенты - мы помним.

- Спасибо операционной медсестре (имя забыла), работающей в то время - веселой красивой девушке с очень ловкими руками и большим сердцем.

- Огромное спасибо моей школьной подруге Свете, чья помощь в сложный период была бесценной. Она помогла мне не выпасть из жизни , неизменно поддерживала и ободряла.

- Спасибо взрослым соседкам по палате, которые буквально втягивали меня в реальность в то время, как меня после операций уводило в небытие. Юмористки Бабы Тани явно нет в живых (ей тогда уже было 70), но она жива в моей памяти. Надеюсь, что красавица Настя с соседней кровати вскоре после нашего знакомства вылечила свое колено и живет счастливо.
angel.gif
баба Яга
27 июня 2016, 03:31


В догонку.

То, что ты пишешь о родителях, мне видится, как их страх - что делать, как будет дальше? Поэтому и в другую школу могли перевести, чтоб как бы начать с чистого листа. Возможно, они думали, что и ты так чувствуешь. Людям бывает банально страшно от происшедшего и собственной беспомощности до такой степени, что страх затуманивает ум, все силы уходят на сопротивление собственному страху, на сочувствие другим не остаётся сил. Я понимаю, что тебя это не утешит, но, может быть, даст возможность посмотреть на их реакцию под другим углом.

Родители - просто люди, как и мы. Проще признать слабости за нашими мужьями или женами, чем за родителями, потому что до определённого возраста мы видим их всемогущими, всезнающими и ожидаем от них всегда быть на нашей стороне и защищать нас. К сожалению, не все люди это умеют, следовательно, не все родители могут. Приходится жить с тем, какие есть, и, взрослея, выбирать как с этим жить.

У меня есть эпизод с сыном, пересказывать я его не стану. Вернее, даже два, когда мог погибнуть или стать инвалидом. Было это до школы, но вспоминать я эти случаи не вспоминаю и не говорю о них. Это момент, когда понимаешь, что жизнь очень хрупкая, что ты ничего не можешь сделать в тот момент, когда такое случается. Оба случая были короткими мгновениями, сын и мы оказались очень везучими.

Посторонние люди, а даже и не очень посторонние не знают что сказать. Посмотри, в треде о потерянных близких раз за разом говорят, что старые друзья исчезают после смерти близкого человека. Не знают что сказать, в какую сторону удобно поддерживать разговор. Тяжелая болезнь, как и смерть, часто ставит людей в тупик. Как вести себя со смертельно больным, который знает, что умирает? Удобно об этом говорить? А вдруг причинишь боль, вступишь туда, откуда не будешь знать, как закончить разговор. Мы все часто ведём себя именно так.

Высказывать сочувствие - тонкое дело, потому что с одной стороны надо полностью сосредоточиться на другом человеке, и в то же время, уметь показать, что знаешь на себе, как быть в его шкуре. Такая задача далеко не всем по силам. Потому что никто не может наверняка знать, где та тонкая грань между - я знаю, как тебе плохо, и равнодушием, или переводом разговора на себя. Уметь думать о других, и не только, когда им плохо, а и уметь разделить радость не все умеют.
Sababa
27 июня 2016, 03:34

Alёna написала:
Меня этот перевод тоже укрепил в дурацких мыслях, что я совершила что-то плохое.

Хочется верить, что с возрастом это прошло.

Деушки, вы тут такое пишите, что у меня шевелятся волосы.
А вы ведь младше, в мои времена, "совок" был куда более зашоренный как мне казалось.
Я понимаю родители могли растерятся в первые 5 мин. Реакция на несчатье с ребенком может быть странная.
Я когда-то орала на сына по телефону, когда он позвонил и рассказал, что разбил крышку, потому что обжегся паром. Я вопила , как не знаю кто от испуга, что он еще и порежется. А я на работе, а он один дома. А он просто еду себе грел .
Вот уж где чувство вины. Ох ... А он запомнил, что я его ругала. А я от страха чуть не сдохла.
Я не понимаю зачем в другую школу переводить. Боялись что учителя будут мстить? У меня фантазии не хватает.
Sababa
27 июня 2016, 05:24

Свиристель написала:
Могу за своих родителей сказать: им было стыдно за мои болезни и моё несовершенство. Мне было велено скрывать свои травмы и постоянеую головную боль, "иначе все от тебя отвернутся и никуда не возьмут" (с). В их глазах было стыдно быть слабой и иметь "дефект". Одновременно с этим мама почти каждый день рассказывала мне о дефекте какого-нибудь моего органа. При таком количестве дефектов абсолютно всего ко врачу меня водили 2 раза - маму не интересовало лечение, она очень боялась врачей и вполне удовлетворялась своими фантазиями относительно моего здоровья. За последнее время я стала лучше понимать, каким образом получаются такие люди, как я, и поняла, что вопрос "зачем они это делали?" не имеет смысла.

Я снимаю шляпу, что ты выплыла и выжила, и живешь, и растишь своих детей в другом стиле. Не важно какой ты выбрала путь, главное, что ты стараешься что то делать иначе.
Мне очень тяжело подбирать слова.
У меня когда то была знакомая,которая призрительно говорила: что все твои проблемы, от лишком счастливого детства.
Иногда я это ощущаю. Одно дело больше-меньше денег, плюшек , но отношение родителей к детям, я наверное и не могу себе представить, какой может быть разрыв с привычной мне нормой.
Ты очень сильная.



Алёна, если сильно беспокоит незакрытая ситуация, этих людей можно найти: название секции, район, год, записи соревнований, номера школ, имя тренера - можно, но результат может быть каким угодно, он не обязательно понравится. Я бы не стала искать, а просто благодарила бы Мрзд.

Я бы точно стала искать.


Галина
27 июня 2016, 10:04

баба Яга написала: А вдруг причинишь боль, вступишь туда, откуда не будешь знать, как закончить разговор.

Хочу проиллюстрировать, откуда у меня такой страх. Я однажды навещала в больнице родственницу, молодую девушку. Ей удалили матку после неудачного аборта. Я сидела у нее, мы немного поговорили, обе не очень знали о чем еще говорить. Тут я пошевелила пакет в руках, он зашуршал. Она с интересом спросила, что там у меня, я обрадовалась новой теме разговора. А у меня там был подарок для знакомой после рождения ребенка... facepalm.gif Я сразу спохватилась и начала уводить разговор в другую сторону. Но этот момент и ее лицо я помню до сих пор, а прошло уже лет 25.
Да, я очень боюсь в трудной для человека ситуации что-то не так сказать и сделать еще больнее, чем ему уже есть.
Alёna
28 июня 2016, 01:39

баба Яга написала: о, что ты пишешь о родителях, мне видится, как их страх - что делать, как будет дальше? Поэтому и в другую школу могли перевести, чтоб как бы начать с чистого листа. Возможно, они думали, что и ты так чувствуешь. Людям бывает банально страшно от происшедшего и собственной беспомощности до такой степени, что страх затуманивает ум, все силы уходят на сопротивление собственному страху, на сочувствие другим не остаётся сил. Я понимаю, что тебя это не утешит, но, может быть, даст возможность посмотреть на их реакцию под другим углом.

Родители - просто люди, как и мы. Проще признать слабости за нашими мужьями или женами, чем за родителями, потому что до определённого возраста мы видим их всемогущими, всезнающими и ожидаем от них всегда быть на нашей стороне и защищать нас. К сожалению, не все люди это умеют, следовательно, не все родители могут. Приходится жить с тем, какие есть, и, взрослея, выбирать как с этим жить.

Полностью согласна. Жаль, что из моих слов получилось, как будто я обижена на родителей за то, как они себя вели и что говорили/не говорили. Но это не так. Им самим было ужасно плохо - ведь случилась ситуация, которую даже врагу не пожелаешь.

Я так подробно об этом рассказывала, чтобы объяснить, почему эта история не отпускает меня до сих пор. Ее не с кем было обсудить и проговорить, так уж случилось. Люди, которые были в курсе, не в состоянии были ничего обсуждать, другие, позже, не были в курсе событий и не представляли, о чем идет речь.

баба Яга написала: Посторонние люди, а даже и не очень посторонние не знают что сказать. Посмотри, в треде о потерянных близких раз за разом говорят, что старые друзья исчезают после смерти близкого человека. Не знают что сказать, в какую сторону удобно поддерживать разговор. Тяжелая болезнь, как и смерть, часто ставит людей в тупик. Как вести себя со смертельно больным, который знает, что умирает? Удобно об этом говорить? А вдруг причинишь боль, вступишь туда, откуда не будешь знать, как закончить разговор. Мы все часто ведём себя именно так.

Высказывать сочувствие - тонкое дело, потому что с одной стороны надо полностью сосредоточиться на другом человеке, и в то же время, уметь показать, что знаешь на себе, как быть в его шкуре. Такая задача далеко не всем по силам. Потому что никто не может наверняка знать, где та тонкая грань между - я знаю, как тебе плохо, и равнодушием, или переводом разговора на себя. Уметь думать о других, и не только, когда им плохо, а и уметь разделить радость не все умеют.


Это правда. Я тоже нередко вела и веду себя не идеально с окружающими, которых надо бы как-то поддержать, но не знаешь, как. mad.gif И все же есть неловкость, а есть явно неуместное и бестактное поведение.


Галина написала: Хочу проиллюстрировать, откуда у меня такой страх. Я однажды навещала в больнице родственницу, молодую девушку. Ей удалили матку после неудачного аборта. Я сидела у нее, мы немного поговорили, обе не очень знали о чем еще говорить. Тут я пошевелила пакет в руках, он зашуршал. Она с интересом спросила, что там у меня, я обрадовалась новой теме разговора. А у меня там был подарок для знакомой после рождения ребенка...  Я сразу спохватилась и начала уводить разговор в другую сторону. Но этот момент и ее лицо я помню до сих пор, а прошло уже лет 25.
Да, я очень боюсь в трудной для человека ситуации что-то не так сказать и сделать еще больнее, чем ему уже есть.


Вот хороший пример, кстати. И совсем не такой, как я описывала. Я же не жалуюсь, что моя одноклассница приходила после физкультуры с кедами в сменном мешке и рассказывала, как они сегодня бегали и прыгали - мне, ковыляющей на костылях? Да, это напоминало о моем бедственном положении. Ну и что? Это была моя боль, которая все равно тогда была со мной независимо от любых рассказов. А одноклассница вовсе не была виновата в моей боли.

Так же и ты. Да, затронулась больная тема, но твоей вины здесь не было. Зато если бы кто-то вдруг начал читать твоей родственнице мораль "А о чем ты думала, когда делала аборт?" или начал причитать над ней как над мертвой - вот это было бы вопиюще. Я говорила именно о вопиющих примерах.


Sababa написала: Я бы точно стала искать.

Я подумаю, пока не готова к этому.
баба Яга
28 июня 2016, 03:08

Alёna написала: . Жаль, что из моих слов получилось, как будто я обижена на родителей за то, как они себя вели и что говорили/не говорили. Но это не так. Им самим было ужасно плохо - ведь случилась ситуация, которую даже врагу не пожелаешь.

Нет, мне так не показалось. Грустные воспоминания, тяжёлые воспоминания, одиночество. Но я не увидела, что ты кого-то винишь.
mihalich
28 июня 2016, 21:20

Alёna написала:
Невозможно. Я их фамилий и не знала, кроме разве одноклассницы, а имена забыла за давностью лет. Кого и где искать?

Забейте вы на это, забыли они давно про этот эпизод. Если бы ко мне сейчас кто-то подошел и сказал бы помнишь ты меня в 95м из воды вытащил спасибо - я бы наверно насторожился - у человека явно обсцессия какая-то если он двадцать лет меня искал, чтоб спасибо сказать smile.gif
Alёna
29 июня 2016, 00:01

mihalich написал: Если бы ко мне сейчас кто-то подошел и сказал бы помнишь ты меня в 95м из воды вытащил спасибо - я бы наверно насторожился - у человека явно обсцессия какая-то если он двадцать лет меня искал, чтоб спасибо сказать

Но я же их не искала.

mihalich написал: Забейте вы на это, забыли они давно про этот эпизод.

Не думаю, что прямо вот начисто забыли. Нетривиальная история была.

Впрочем, поиски в любом случае не планируются. smile.gif
alotostanka
29 июня 2016, 00:17

Alёna написала: Впрочем, поиски в любом случае не планируются.

Прочитала, а если инверсию сделать - вот ты едешь на лыжах, и видишь а) девочку/мальчика своего возраста б) ребенка младше тебя в) взрослого в беспомощном положении. Что бы ты делала в те годы, если вспомнить себя в точности?
Alёna
29 июня 2016, 01:08

alotostanka написала: Прочитала, а если инверсию сделать - вот ты едешь на лыжах, и видишь а) девочку/мальчика своего возраста б) ребенка младше тебя в) взрослого в беспомощном положении. Что бы ты делала в те годы, если вспомнить себя в точности?

Хм. Интересный вопрос А черт его знает, что бы я делала на самом деле.
Представляется мне, что я бы стала искать помощи у взрослых. Ломанулась бы в сторону более оживленного спуска, дороги - туда, где люди, и убеждала бы их, что человеку нужна помощь. Причем одного взрослого было бы мало...нужно хотя бы двое.

Если в группе детей - предложила бы разделиться и часть отправить опять же на поиски взрослых.

Вот и пойми: я и правда бы так действовала (выросла в большой семье с присутсвием сильных мужчин и подумала бы, что вот такие сейчас и нужны), или это я смотрю на ситуацию взрослым взглядом?
Alёna
29 июня 2016, 01:16
Мысль интересная, на самом деле. Может, за кадром кто-то сделал детям втык за неправильные с медицинской точки зрения действия, за то, что не пытались привлечь взрослых? Обрисовал еще, какой трындец это повлекло? Все может быть. Тогда это бы объясняло нежелание меня видеть даже у одноклассницы...
Sababa
29 июня 2016, 05:48

mihalich написал:
Забейте вы на это, забыли они давно про этот эпизод. Если бы ко мне сейчас кто-то подошел и сказал бы помнишь ты меня в 95м из воды вытащил спасибо - я бы наверно насторожился - у человека явно обсцессия какая-то если он двадцать лет меня искал, чтоб спасибо сказать smile.gif

А я бы не так реагировала.
По себе как то странно всех мерять.
alotostanka
29 июня 2016, 19:26

Alёna написала: Вот и пойми: я и правда бы так действовала (выросла в большой семье с присутсвием сильных мужчин и подумала бы, что вот такие сейчас и нужны), или это я смотрю на ситуацию взрослым взглядом?

Мне кажется, советские дети были ориентированы на самостоятельное решение проблемы. У нас на горке старшие мальчики били катающихся железными прутами, в основном, конечно, между собой они так развлекались. Попало моей соседке, она в параллельном классе училась, а нам мелким из-за этого родители запрещали на горку ходить по этой причине. А у нее строгая семья была, в общем, досталось ей этим прутом по ноге, и чтобы скрыть от родителей, она ко мне завалилась (во 2-м классе дело было) - кровавый рубец на бедре, довольно внушительный. Ну я обработала ей это все, как-то застирали одежду. Что было дальше, я не знаю, удалось ли ей это скрыть, может, старший брат прикрыл, они в одной комнате жили. Но вот, честно говоря, никаких это эмоций у меня не вызвало - как-то там само собой разумелось, что проблемы надо решать по мере поступления максимально самостоятельно. Ну и никому из своих взрослых я это не рассказывала тоже - даже мысли не было. Мне кажется, что ребята были рады, что доперли тебя удачно, и сильно в голову психологию не брали, не важно, ругали их после или хвалили. Думаю, что, скорее хвалили, оно ведь в головах не само по себе заводится, а как принято.
Свиристель
29 июня 2016, 20:11

mihalich написал:
Забейте вы на это, забыли они давно про этот эпизод. Если бы ко мне сейчас кто-то подошел и сказал бы помнишь ты меня в 95м из воды вытащил спасибо - я бы наверно насторожился - у человека явно обсцессия какая-то если он двадцать лет меня искал, чтоб спасибо сказать smile.gif

Ну не у всех же такая проблема, как у тебя.
Свиристель
29 июня 2016, 20:13

Alёna написала:
Но я же их не искала.

Не думаю, что прямо вот начисто забыли. Нетривиальная история была.

Впрочем, поиски в любом случае не планируются. smile.gif

Вот ты уже и оправдываешься. biggrin.gif
Alёna
29 июня 2016, 22:27
Нет, я поняла, что обсуждениями на форуме мою проблему не решить. Придется все-таки к психологу сходить, вопреки моему обыкновению. smile.gif

Потому что со стороны, видимо, не представляется возможным воспринять описанную мной ситуацию как куда более серьезную (дело в лесу, солнце к закату), угрожающую смертью или инвалидностью, действующую на психику всех действующих лиц (пострадавший орет и теряет сознание от боли), чем все описанные здесь участниками.

alotostanka написала: Мне кажется, что ребята были рады, что доперли тебя удачно, и сильно в голову психологию не брали, не важно, ругали их после или хвалили. Думаю, что, скорее хвалили, оно ведь в головах не само по себе заводится, а как принято.

Например, вот ты восприняла, что они меня "перли". А на самом деле нести не могли. Ставили на ноги (что феерично со сломанным бедром, да) и тянули по лыжне. Падала - снова ставили. И так много раз. mad.gif

Если бы не брали в голову ничего и были рады своему поступку, то почему все-таки ни разу не навестили? Не то чтобы я сильно тогда их жаждала видеть smile.gif , но вроде навещать больных товарищей было в обычаях у тех же советских детей? Думаю, что ребята все же были под впечатлением. Плюс кто-то из взрослых на волне оргмер после этого несчастного случае мог им что-то этакое внушить. Либо что я глупое редиско, из-за которого лыжные занятия накрылись медным тазом, а тренер стала мученицей, либо что они редиски, которые все сделали не так и меня превратили в калеку.
Marinika
30 июня 2016, 00:04
Алена, мне даже задним числом стало страшно, какую дикую боль ты пережила. mad.gif Очень надеюсь, что сейчас ты в порядке.

Alёna написала: 1. Можно ли с психологической точки зрения как-то классифицировать опыт подростков, спасших товарища, не не получивших должной благодарности?

Думаю, что их похвалили, когда стало известно, что они тебя спасли, а это, конечно, очень быстро стало известно в небольшом городке.


Alёna написала: 2. Могу ли я как-то проработать свои чувства к этим людям, найти которых сейчас, конечно, совершенно невозможно.

Можно зарегистрироваться в группе этого города на одноклассниках или на местном форуме, написать эту историю и поблагодарить своих спасителей. Кто-то из тех ребят прочитает, ему будет приятно.
баба Яга
30 июня 2016, 01:33

Alёna написала: Потому что со стороны, видимо, не представляется возможным воспринять описанную мной ситуацию как куда более серьезную (дело в лесу, солнце к закату), угрожающую смертью или инвалидностью, действующую на психику всех действующих лиц (пострадавший орет и теряет сознание от боли), чем все описанные здесь участниками.

То, что сохраняет память, не всегда именно то и так, как все происходило на деле. Для тебя это была ситуация, наполненная драматизмом, который потом продолжался ещё и в больнице, и когда ты пошла в другую школу. Для твоих друзей и приятелей момент был неординарный, они с ним справились просто замечательно, учитывая возраст, отсутствие знаний первой помощи. Что они думали и чувствовали после, когда пришли домой, когда ты лежала в больнице, а потом ушла в другую школу, сейчас гадать бесполезно. Хотя бы потому, что. твои переживания были абсолютно иного характера, а по прошествии десятков лет, ты сегодня смотришь на переживания и мысли тех детей с высоты своего жизненного опыта.

Если ты хочешь их искать, попробуй. Самое худшее - ты никого не найдёшь. Никто тебе не может сказать, как тебе надо поступить, а только как они бы поступили. Дети могли не понимать серьезность твоей травмы, силы твоей боли, но они оказались очень достойными и сумели найти в себе силы и мужество не бросить тебя. Трагичность той ситуации очень даже очевидна и понятна. Сегодня проблема в том, что та ситуация в тебе очень остра. Потому что видно, как и сегодня тебе страшно и больно от того, что могло бы произойти. Если ты думаешь идти к психологу, то, как я понимаю, тебе должны помочь освободиться от именно остроты и ощущения, что та ситуация была для тебя жизнеопределяющей. Хороший психолог, думаю, может помочь тебе сделать эти воспоминания тем, что с тобой было и освободить тебя от страха, что могло бы быть.
alotostanka
30 июня 2016, 12:22

Alёna написала: Например, вот ты восприняла, что они меня "перли". А на самом деле нести не могли.

Не, я в том смысле, что ты не померла по дороге, т.е. совершенно определенно результат их действий оказался завершенным.

Ну и появившаяся возможность через соц.сети узнать, как оно на самом деле было с их стороны. Люди настолько по-разному смотрят на одни и те же ситуации, что результат может сильно удивить.

И еще есть такой момент, что и добрались и с хирургом повезло. Может, в нужное время в нужном месте оказались именно те люди, которые смогли помочь, тогда, может, дело в том, что это именно тебе помощь свыше в опасной ситуации. Не дает ли это ощущения дополнительного щита? Есть ли возможность посмотреть с такого ракурса сознательно или что-то мешает? Да, тяжелая ситуация, может, не оптимальным образом, но она завершилась, и завершилась благополучно.
Troublemaker
30 июня 2016, 14:51

Alёna написала: Потому что со стороны, видимо, не представляется возможным воспринять описанную мной ситуацию как куда более серьезную (дело в лесу, солнце к закату), угрожающую смертью или инвалидностью, действующую на психику всех действующих лиц (пострадавший орет и теряет сознание от боли), чем все описанные здесь участниками.

Это твое восприятие ситуации, потому как в ней ты была пострадавшей с "угрозой смерти или инвалидности". Восприятие у тех подростков было свое, совершенно отличное от твоего, без твоей остроты. Сделали доброе дело, помогли человеку - молодцы, порадовались и забыли.
Alёna
1 июля 2016, 01:44

Marinika написала: Алена, мне даже задним числом стало страшно, какую дикую боль ты пережила.  Очень надеюсь, что сейчас ты в порядке.

Спасибо. Боль была, но прошла. smile.gif

Marinika написала: Можно зарегистрироваться в группе этого города на одноклассниках или на местном форуме, написать эту историю и поблагодарить своих спасителей. Кто-то из тех ребят прочитает, ему будет приятно.

Кстати, местный форум - это неплохая идея. Спасибо, если решу написать - то именно туда и пойду.

баба Яга написала: То, что сохраняет память, не всегда именно то и так, как все происходило на деле. Для тебя это была ситуация, наполненная драматизмом, который потом продолжался ещё и в больнице, и когда ты пошла в другую школу. Для твоих друзей и приятелей момент был неординарный, они с ним справились просто замечательно, учитывая возраст, отсутствие знаний первой помощи. Что они думали и чувствовали после, когда пришли домой, когда ты лежала в больнице, а потом ушла в другую школу, сейчас гадать бесполезно. Хотя бы потому, что. твои переживания были абсолютно иного характера, а по прошествии десятков лет, ты сегодня смотришь на переживания и мысли тех детей с высоты своего жизненного опыта.
Если ты хочешь их искать, попробуй. Самое худшее - ты никого не найдёшь. Никто тебе не может сказать, как тебе надо поступить, а только как они бы поступили. Дети могли не понимать серьезность твоей травмы, силы твоей боли, но они оказались очень достойными и сумели найти в себе силы и мужество не бросить тебя. Трагичность той ситуации очень даже очевидна и понятна. Сегодня проблема в том, что та ситуация в тебе очень остра. Потому что видно, как и сегодня тебе страшно и больно от того, что могло бы произойти. Если ты думаешь идти к психологу, то, как я понимаю, тебе должны помочь освободиться от именно остроты и ощущения, что та ситуация была для тебя жизнеопределяющей. Хороший психолог, думаю, может помочь тебе сделать эти воспоминания тем, что с тобой было и освободить тебя от страха, что могло бы быть.

Ты права.
Мне кажется, что я загнала вглубь себя тяжелые воспоминания, боль и ужас, но они все равно давали о себе знать, причем какими-то очень странными способами. Наверно, настала пора вытряхнуть лишнее.

Примерно неделю все крутила в голове мысли на эту тему. Вчера иду утром на остановку, а на газончике валяются...детские лыжи (у нас лето и +27). Не очень маленькие, но все же не взрослые. Нормальные такие лыжи, не ломаные и не чумазые, но и не новые, конечно. Просто выкинули за ненадобностью, наверно. Загромождали и мешали. Вот такой сигнал от жизни.


alotostanka написала: Не, я в том смысле, что ты не померла по дороге, т.е. совершенно определенно результат их действий оказался завершенным.


Ну тогда да.


alotostanka написала: И еще есть такой момент, что и добрались и с хирургом повезло. Может, в нужное время в нужном месте оказались именно те люди, которые смогли помочь, тогда, может, дело в том, что это именно тебе помощь свыше в опасной ситуации. Не дает ли это ощущения дополнительного щита? Есть ли возможность посмотреть с такого ракурса сознательно или что-то мешает? Да, тяжелая ситуация, может, не оптимальным образом, но она завершилась, и завершилась благополучно.


Это правда. Я десятилетиями вспоминала об этом именно в таком ключе. Но на самом деле не стоит задвигать ни плохую часть, ни хорошую. Теперь это все прошлое и все в воспоминаниях.

Troublemaker написала: Это твое восприятие ситуации, потому как в ней ты была пострадавшей с "угрозой смерти или инвалидности". Восприятие у тех подростков было свое, совершенно отличное от твоего, без твоей остроты. Сделали доброе дело, помогли человеку - молодцы, порадовались и забыли.

Конечно. Понятно, что мы смотрели на ситуацию совсем с разных точек зрения. Плюс я на время полностью погрузилось в решение проблем со здоровьем, а ребята сразу вернулись к обычной жизни, отвлеклись и пр.
Lynx082
8 июля 2016, 11:55
Просто скажите мне: "И это пройдет!" tongue.gif mad.gif abuse.gif anger.gif be.gif

Вот чего они все сразу на меня одну? В смысле обстоятельства и люди, каждый со своими амбициями? Я в итоге бегаю, как жареный заяц, с одного конца города на другой, потому что набор документов, который выдает одна контора, не удовлетворяет другую, и оба руководителя высказывают мне свое мнение друг о друге, причем ГРОМКО facepalm.gif
Мэрис
8 июля 2016, 12:21


Пройдет, конечно. Но нельзя ли их записать на диктофон и куда-нибудь пожаловаться? Или это частные конторки?
Lynx082
8 июля 2016, 12:52

Мэрис написала:
Пройдет, конечно. Но нельзя ли их записать на диктофон и куда-нибудь пожаловаться? Или это частные конторки?

Смысла нет жаловаться. Точнее, если бы я в будущем была бы хоть каким-то образом была бы с ними связана, то возможно, имело бы смысл. Но я этих людей никогда в жизни больше не увижу.
zeitgeist
8 июля 2016, 12:59

Lynx082 написала: Просто скажите мне: "И это пройдет!" tongue.gif  mad.gif  abuse.gif  anger.gif  be.gif

Это точно пройдёт. И можно будет выдохнуть. Удачи в прохождении квеста!
Lynx082
8 июля 2016, 15:10

zeitgeist написала:
Это точно пройдёт. И можно будет выдохнуть. Удачи в прохождении квеста!

Спасибо!!!
Lynx082
8 июля 2016, 21:09
Ту справку, из-за которой я больше всего психовала, и угрохала два дня на её получение, у меня даже не спросили!
Свиристель
9 июля 2016, 15:23
Линкс, фильтруй. smile.gif Фильтр с крупными ячейками пропускает мимо весь этот бред, задерживая только существенное. Список существенного у тебя есть?
Lynx082
11 июля 2016, 18:39

Свиристель написала:  Список существенного у тебя есть?

Есть, в нем всего один пункт. smile.gif
Martin
14 июля 2016, 00:32

Lynx082 написала: Ту справку, из-за которой я больше всего психовала, и угрохала два дня на её получение, у меня даже не спросили!

Можно утешить себя тем, что было бы гораздо хуже, если бы справку спросили, а ее не было бы. Жизнь сплошь состоит из законов Мэрфи. smile.gif
Звездочка
18 июля 2016, 23:35
А как бороться с тем, что мама рассказывает в подробностях обо мне и моей семье посторонним мне людям? Ни у кого такой проблемы нет? mad.gif
Ну, т.е с тем, что семья моей тети знает всё в подробностях я уже почти смирилась за много лет. Неловко бывает- мы редко встречаемся, а когда это происходит, они уже в курсе всего. Пожалеют- "бедняжка", или похвалят- "молодец", причем в маминой оценочной версии. biggrin.gif
Я ей периодически говорю- она обижается. Пыталась поменьше ее информировать- тоже не очень получается.
Но тут опять два случая подряд. Услышала случайно. С какой то едва знакомой тетенькой на улице обсуждала что мы планируем в ближайшее время, кто что сказал, подумал, сделал и т.д. А потом на ДР родственницы в подробностях поделилась тем, чем с этой конкретной родственницей мне делиться не хотелось. Ужасно раздражает. Что делать то?
Lizbeth
18 июля 2016, 23:46

Звездочка написала: А как бороться с тем, что мама рассказывает в подробностях обо мне и моей семье посторонним мне людям? Ни у кого такой проблемы нет? 

У меня есть. Я дочь такой общительной мамы.
Ну, что сказать... Если договориться не получается, то либо забить, либо всякие интимные подробности маме просто не сообщать.
Можно даже так и проговорить: Ты, мол, обсуждаешь меня с другими людьми, хотя я просила этого не делать, поэтому я тебе ничего не буду рассказывать mad.gif .
Звездочка
18 июля 2016, 23:58

Lizbeth написала: обсуждаешь меня с другими людьми, хотя я просила этого не делать, поэтому я тебе ничего не буду рассказывать  .

Я ей так однажды и сказала. Некоторое время держалась (я), но у мамы был такой несчастный вид, будто её хлеба лишили. К тому же, то что я не рассказываю, она может додумать. Или у меня паранойя уже.
В принципе, если бы это была просто нейтральная информация с ее стороны (Куда поступила внучка?- Туда то, и всё)- ладно. Но информация идет с подробностями, которые я не хотела бы афишировать и оценкой. redface.gif
Хвоя_
19 июля 2016, 00:52

Звездочка написала: но у мамы был такой несчастный вид, будто её хлеба лишили

Звездочка, мне кажется, мама считает твои события как бы своими, а твою жизнь - как бы вашей общей. Поэтому не понимает, почему ей нельзя рассказывать в подробностях про твои обстоятельства другим людям. Т.е. тут всё глубже, чем просто утечка информации, имхо.
Звездочка
19 июля 2016, 01:14

Хвоя_ написала: не понимает, почему ей нельзя рассказывать в подробностях про твои обстоятельства другим людям.

А мне кажется- понимает, просто не может себя контролировать. Она вообще очень ээ...разговорчивая. mad.gif
Ну т.е. с той же родственницей- она мне на следующий же день сказала, что сама не поняла, как проболталась. "Случайно вышло".
Хвоя_
19 июля 2016, 03:18

Звездочка написала: сама не поняла, как проболталась. "Случайно вышло".

Ну, вот мне кажется, это не просто разговорчивость, а потому, что мама бессознательно воспринимает все эти обстоятельства своими, а про свое она привыкла рассказывать.
Nataly
20 июля 2016, 12:49
Наверное это уже обсуждалось, но вот нужны конкретные слова... Как сказать любимому, дорогому и т.д. супругу, не задев его чувств, что его мамы стало слишком много в нашей, и в частности моей, жизни?
У его мамы гипертрафированное чувство собственной значимости и такое же - обидчивости... на ровном месте может сама себе придумать повод для обиды, поэтому я трусливо пасую и прошу совета.
Для примера, недавно мне были высказаны обидчивые претензии в том, что я взяла букет цветов на даче от ее соседки, вроде подруги, а не отказалась со словами "не надо, мне свекровь цветов нарежет".
Хвоя_
20 июля 2016, 13:52


Сочувствую, непросто это. Многое зависит от отношений с мужем, и от его отношений с его мамой. ИМХО, регулировать присутствие свекрови должен именно муж. Это тоже вызовет у нее обиды, но все-таки не такие драматические, а вот если ты намекнешь свекрови, что ее много - станешь врагом №1. Мужу (выбрав хороший спокойный момент) можно рассказать, как ты представляешь себе ваши семейные границы - куда никому из родственников уже нельзя влезать (и твоим в том числе), и спросить, поддерживает ли он твои идеи. Могут выясниться интересные вещи в процессе обсуждения wink.gif
Blues Fairy
20 июля 2016, 21:50

Alёna написала: Жаль, что из моих слов получилось, как будто я обижена на родителей за то, как они себя вели и что говорили/не говорили. Но это не так. Им самим было ужасно плохо - ведь случилась ситуация, которую даже врагу не пожелаешь.

Я так подробно об этом рассказывала, чтобы объяснить, почему эта история не отпускает меня до сих пор. Ее не с кем было обсудить и проговорить, так уж случилось. Люди, которые были в курсе, не в состоянии были ничего обсуждать

Alёna, даже если ты обижена, в этом нет абсолютно ничего предосудительного. Да, родители тоже люди - слабые, трусливые и эгоистичные - и потому едущие танком по эмоциям своих детей во имя собственного эмоционального комфорта. Но это не делает их автоматически заслуживающими прощения. "Тоже люди" - не универсальная отмазка. Если принять, что трусость и эгоизм есть суть человеческой природы, то да, можно с этим жить. Но прощать совершенно не обязательно.

Очень хорошо, что тебя тогда спасли, и совершенно понимаю, почему выходка обму@#$#на тебя так триггернула. mad.gif
Blues Fairy
20 июля 2016, 21:53

Nataly написала: Наверное это уже обсуждалось, но вот нужны конкретные слова... Как сказать любимому, дорогому и т.д. супругу, не задев его чувств, что его мамы стало слишком много в нашей, и в частности моей, жизни?
У его мамы гипертрафированное чувство собственной значимости и такое же - обидчивости... на ровном месте может сама себе придумать повод для обиды, поэтому я трусливо пасую и прошу совета.

Почему ты боишься, что твоя совершенно оправданная жалоба "заденет его чувства"? Он в курсе, что свекровь тебя достает, и его это устраивает? Его реакция на просьбу установить с ней границы может быть агрессивной? Поясни.
Мария
20 июля 2016, 22:50

Alёna написала:  Не то чтобы я сильно тогда их жаждала видеть smile.gif , но вроде навещать больных товарищей было в обычаях у тех же советских детей?

Ты же сама пишешь - были вы только шапочно знакомы. Ты не знала их фамилий, а они, скорее всего, не знали твою. Кого им было навещать, даже если бы и захотелось навестить полузнакомую девочку? Они свой человеческий (ну или там пионерский) долг выполнили, сдали тебя на руки ответственному взрослому, и....забыли. Потому что то, что они сделали, действительно нормально для человеческой особи, даже если она ещё не совсем дееспособна. Чего об этом помнить? Зубы сегодня почистил, знакомой девчонке до травмы добраться помог, уроки сделал, вот и день закончился.

Если ты их и вправду хочешь найти, думаю, начни с подруги Светки. Она не была травмирована, и, возможно, помнит больше тебя.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»