Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Sababa
21 июля 2016, 00:03

Nataly написала: Наверное это уже обсуждалось, но вот нужны конкретные слова... Как сказать любимому, дорогому и т.д. супругу, не задев его чувств, что его мамы стало слишком много в нашей, и в частности моей, жизни?
У его мамы гипертрафированное чувство собственной значимости и такое же - обидчивости... на ровном месте может сама себе придумать повод для обиды, поэтому я трусливо пасую и прошу совета.
Для примера, недавно мне были высказаны обидчивые претензии в том, что я взяла букет цветов на даче от ее соседки, вроде подруги, а не отказалась со словами "не надо, мне свекровь цветов нарежет".

А вы давно вместе?
Что значит "стало"?

Я бы в бытовуху мужа не впутывала. Это твои границы и "проблемы " с букетом от соседки, уж точно не та проблема. С обидчиввостью на пустом месте, сложнее, но это и характер, и возраст, лучше не будет.
Тебе придется искать подход, местами игнорировать, местами реагироватьsmile.gif Но по крупному счету, лябимый муж тебе ничем помочь не может. Что беспокоить его по мелочам?
Nataly
21 июля 2016, 01:38
У нее в августе прошлого года умер муж, соответственно отец моего мужа. Случилось это в период переживания моим мужем чувства вины перед мамой за несколько лет пьянства с запоями. Есть еще старший брат. Но вот почему-то мой муж решил, "если не мы, то кто же" в плане помощи маме. Помощь сына матери - это правильно. Я ничего ни ему, ни ей не говорила все это время, хотя приоритеты стали расставляться: сначала нужды мамы, потом работа, потом все остальное...
Но тут есть одно НО. Четыре месяца спустя у меня тоже умер папа...
Я не могу сказать что она меня " достает". Тут наверное правильнее сказать, что она решила, раз ей столько внимания от сына, то и ежедневное общение со мной это тоже необходимо.
Мы вместе 20 лет
Nataly
21 июля 2016, 01:52

Sababa написала:
Я бы в бытовуху мужа не впутывала
Тебе придется искать подход, местами игнорировать, местами реагироватьsmile.gif Но по крупному счету, лябимый муж тебе ничем помочь не может. Что беспокоить его по мелочам?

Например, мы собираемся ехать в Брест, " ой и я давно не была, поехали вместе" . " Мне тут делать нечего, на дачу только завтра, я к вам сейчас зайду", "а что ты завтра делаешь? На рынок? И я с тобой прогуляюсь", " вы лучше сначала заедьте за мной, а потом к друзьям, я тоже хочу поехать".
Но она мне не подружка. Я со своей матерью меньше времени провожу. Да, меня это напрягает, но муж считает, что ничего страшного.
Похожая ситуация была в первые 2 года брака, когда были обиды по поводу того, что мы не хотим с ней посидеть и телевизор посмотреть, а запираемся в своей комнате...Тогда мы сбежади. smile.gif
Поверьте, я уделяю свекрови много внимания. Я н чего тут не описывала из того, как и сколько мы ездим и помогаем на даче. Я понимаю, что родителям нужно помогать.
Мегя напрягает именно описанное выше.
У меня стойкое ощущение, что человек сел на шею и ножки свесил. Мне жалко моего мужа. Может чисто подсознательно, но она реально пользуется его чувством вины. У мужа нет времени на наш дом. Он все выходные на даче - подвязать, прибить, собрать, прибрать и т.д. Частный дом требует постоянной работы, а у нас дома все простаивает.
Последнее событие у мужа не было визы и я поехала в Польшу одна. Договаривались, что он меня встретит с сумками. На что свекровь сказала, что я и сама доеду, т.к. она пригласила на дачу подруг и ей надо, чтобы муж нажарил шашлыков...
Хвоя_
21 июля 2016, 01:52

Nataly написала: Случилось это в период переживания моим мужем чувства вины перед мамой

Это очень мощный фактор, чувство вины. И еще, возможно, своеобразное соперничество между братьями за любовь мамы - кто ее лучше утешит, поможет - и оно могло активизироваться сейчас, когда мама овдовела. У мамы, видимо, на почве одиночества, появилось стремление заполнить свою жизнь вашей семьей frown.gif

А ты пробовала с мужем вообще обсуждать эту тему? Что тебя останавливает?
Nataly
21 июля 2016, 02:32

Хвоя_ написала:
Это очень мощный фактор, чувство вины. И еще, возможно, своеобразное соперничество между братьями за любовь мамы - кто ее лучше утешит, поможет - и оно могло активизироваться сейчас, когда мама овдовела. У мамы, видимо, на почве одиночества, появилось стремление заполнить свою жизнь вашей семьей frown.gif

Соперничества нет, т.к. старший сын ей сказал, что мужа он ей заменить не может и не будет, что не он, а она осталась старшей в семье. А он будет помогать по мере сил, т.к у него есть своя семья и свои обязанности.
Стремление у мамы было всегда, а сейчас оно усилилось, а поведение старшего сына ей не пришлось по вкусу, поэтому всячески эксплуатируются чувства младшего.


А ты пробовала с мужем вообще обсуждать эту тему? Что тебя останавливает?

У нее есть одна особенность - она не знает меры, хорошее отношение воспринимает, как какую-то победу и руководства к усилению давления. Пока это не заколебывает даже терпеливого младшего и он ее осаживает тоже. Поэтому я ничего не говорила, просто ожидала очередного витка, чтобы не быть крайней. Но тут я уже не выдерживаю. Лето сдачи экзаменов и поступления сына, а тут постоянно дергание и не всегда по большой необходимости. Причем это все на фоне моей мамы, тоже потерявшей мужа, но совершенно незаметной в нашей жизни.
Blues Fairy
21 июля 2016, 03:02

Nataly написала: У меня стойкое ощущение, что человек сел на шею и ножки свесил. Мне жалко моего мужа. Может чисто подсознательно, но она реально пользуется его чувством вины. У мужа нет времени на наш дом. Он все выходные на даче - подвязать, прибить, собрать, прибрать и т.д. Частный дом требует постоянной работы, а у нас дома все простаивает.
Последнее событие у мужа не было визы и я поехала в Польшу одна. Договаривались, что он меня встретит с сумками. На что свекровь сказала, что я и сама доеду, т.к. она пригласила на дачу подруг и ей надо, чтобы муж нажарил шашлыков...
Лето сдачи экзаменов и поступления сына, а тут постоянно дергание и не всегда по большой необходимости.

Nataly, свекровь, конечно же, села и ножки свесила. Ей дай дюйм - она отхватит милю, как в наших краях говорят. Она - агрессор, и перед ней необходимо ставить жесткие границы - с последствиями, если они нарушаются. Но ставить их, естессно, должна не ты - не твой цирк, не твои мартышки (как, опять же, говорят в наших краях 3d.gif) Каждый разводит свою сторону родственников. Твой муж же, фактически, бросил семью (тебя и сына) и пашет на ниве эмоционального инцеста благополучия матушки. Если ты ему не объяснишь очень быстро, кто его настоящая семья и где его настоящее место, у тебя будут отхватывать милю за милей.
Хвоя_
21 июля 2016, 03:03

Nataly написала: старший сын ей сказал, что мужа он ей заменить не может и не будет, что не он, а она осталась старшей в семье. А он будет помогать по мере сил, т.к у него есть своя семья и свои обязанности.

Очень верная позиция, мне кажется. А твой муж как-то комментировал действия старшего брата?

Nataly написала: Поэтому я ничего не говорила, просто ожидала очередного витка, чтобы не быть крайней.

Но ведь вы с мужем - семья, к тому же в периоде собственных проблем/задач. И именно вы с мужем вдвоем как команда устанавливаете границы. Если это не происходит само собой - значит, придется обсуждать, договариваться. Иначе напряжение будет нарастать, пока не взорвется.
Я бы на твоем месте поговорила с мужем тет-а-тет, причем постаралась бы не претензии предъявлять или свои эмоции и раздражение по поводу характера свекрови, а обозначить плюсы, как будет всем лучше, если вам с мужем удастся совместно сделать так, чтоб свекровь держалась в рамках. И сразу же предложить мужу какие-то конкретные шаги, а не просто "Как меня достало, что..."
   Спойлер!
В своё время у меня был такой момент: свекровь, от которой мы уехали жить отдельно, сломала шейку бедра, и резко стала лежачей больной. Мы оба волновались, но у мужа были особенно сильные переживания с таким чувством вины, что он даже уже примерял перспективу уехать, поселиться со свекровью и ухаживать за ней самому лично (а она этого требовала). Я поддержала мужа в желании помочь свекрови, но - предложила нанять сиделку, а нам - ездить к ней и часто навещать. Так удалось спасти семью, и выходить свекровь. Ну, а у вас, слава богу, никто не болеет, свекровь активна - так что выход обязательно должен найтись, мне кажется.
Blues Fairy
21 июля 2016, 03:06

Хвоя_ написала: И сразу же предложить мужу какие-то конкретные шаги, а не просто "Как меня достало, что..."

Очень правильная стратегия.

Но откуда страх-то, Nataly? Муж имеет тенденцию огрызаться и валить вину на тебя?
Erin
21 июля 2016, 03:16

Sababa написала:

Я бы в бытовуху мужа не впутывала. Это твои границы и "проблемы "  с букетом от соседки, уж точно не та проблема. С обидчиввостью на пустом месте, сложнее, но это и характер, и возраст, лучше  не будет.
Тебе придется искать подход, местами игнорировать, местами реагироватьsmile.gif Но по крупному счету, лябимый муж тебе ничем помочь не может. Что беспокоить его по мелочам?

Это не бытовуха и не мелочи, это, как я недавно прочитала в интернетах "одна женщина гнобит другую ради забавы" и совет не говорить про это мужу не самый лучший, я считаю - это его мать, ему с ней и разбираться.
Хвоя_
21 июля 2016, 03:19

Blues Fairy написала: Но откуда страх-то

Мне кажется, страх от того, что муж может среагировать бурно, защищая маму, и продолжить всё свое время и силы тратить на нее, в ущерб собственной семье. Тогда Nataly окажется в сложном положении.
Хвоя_
21 июля 2016, 03:24

Sababa написала: Но по крупному счету, лябимый муж тебе ничем помочь не может. Что беспокоить его по мелочам?

Изумляюсь, ничего себе мелочи... Семья может развалиться, потому что муж ведет себя так, как-будто принадлежит своей маме, интересы Nataly игнорируются, да еще ей эмоциональные наезды со стороны свекрови достаются, о которых нельзя с мужем поговорить. Ты считаешь, это мелочи?
Likabest
21 июля 2016, 11:43

Nataly написала:
Например, мы собираемся ехать в Брест, " ой и я давно не была, поехали вместе" . " Мне тут делать нечего, на дачу только завтра, я к вам сейчас зайду", "а что ты завтра делаешь? На рынок? И я с тобой прогуляюсь", " вы лучше сначала заедьте за мной, а потом к друзьям, я тоже хочу поехать".
Но она мне не подружка..

Ты можншь ей об этом сказать прямо, когда это касается только тебя. Не думаю, что здесь поможет деликатность.
Но с мужем все сложнее. А в чем он чувствует себя виноватым перед матерью?
Вообще очень тебе сочувствую, я через такую историю проходила. Правда, у меня не было задачи быть деликатной.
Likabest
21 июля 2016, 11:46

Sababa написала:
Я бы в бытовуху мужа не впутывала. Это твои границы и "проблемы "  с букетом от соседки, уж точно не та проблема. С обидчиввостью на пустом месте, сложнее, но это и характер, и возраст, лучше  не будет.
Тебе придется искать подход, местами игнорировать, местами реагироватьsmile.gif Но по крупному счету, лябимый муж тебе ничем помочь не может. Что беспокоить его по мелочам?

Ничего себе мелочи - психологический комфорт. Чуть ли не самый важный фактор в семейной жизни.
Nataly
21 июля 2016, 12:28

Likabest написала: А в чем он чувствует себя виноватым перед матерью?

У них отец был алкоголиком. И оба сына не без грешка. А мой муж еще и запойным был пару тройку лет. А мама переживала. Причем до сведения всех было доведено, что наши переживания фигня, по сравнению с ее переживаниями.
Муж раньше таким не был. Было как раз наоборот. Я и семья на первом месте, потом все остальное. Но вот после смерти папы...
Просто свекровь артистка, без подковырок это говорю. Натура такая. Никто так в жизни ни страдал, как она. Никто не испытывал трудностей, не преодолевал их. Никто не был таким добрым, целеустремленным, заботливым, предусмотрительным и т.п. Это она воспитала хорошо детей, а все отрицательное от других. Это она воспитала наших детей, и научила всему хорошему , что в них есть. И это все громогласно, по многу раз и всем, кто слышит.
А сейчасмы играли убитую горем вдову, с жалобами, как ей одной тяжело, и ничего в жизни не хочется, не забывая ездить к подружкам и звать их на дачу. При этом все сыночки вокруг должны крутиться, организовывать, покупать, доставлять, привозить и отвозить. Очень грамотно после этого их нахваливая и вздыхая, что без них помереть и не встать.
Nataly
21 июля 2016, 12:39

Blues Fairy написала: Но откуда страх-то, Nataly? Муж имеет тенденцию огрызаться и валить вину на тебя?

Пока нет, слава богу. Просто он по натуре "голик" - был алко-, теперь трудо-, счас вот мамепомогатель-голик. smile.gif "Не видит краев".

Хвоя_ написала: А твой муж как-то комментировал действия старшего брата?

Высказался, что старший брат редиска-нехороший-человек, которому лишь бы соскочить. А маму надо беречь.

А ко мне, я заметила, формируется потребительское отношение. Я хороша, если полезна. Когда после смерти отца, у меня стали нарастать проблемы психологического характера и я пошла по психотерапевтам, это было воспринято как муха из которой раздувают слона. Когда я подробно описала, что со мной происходит, опять же было мнение, что я неправильно поступаю. Что надо не таблетки пить, а так нагружать свой день, что вся фигня из головы вылетит и я буду спокойно спать и хорошо себя чувствовать.
Хвоя_
21 июля 2016, 13:26

Nataly написала: А маму надо беречь.

Беречь маму можно по-разному. Видимо, твой муж сейчас считает, что маме нужнее внимание и помощь, чем тебе. Мама этому способствует, понятное дело - вот такая у нее адаптация, так она выживает wink.gif А муж не догадывается (или не хочет видеть), что ваши отношения нуждаются в пересмотре - ведь и у тебя обстоятельства поменялись, ты переживаешь, тебе тоже очень нужна поддержка близкого человека. Получается, что тебе придется до мужа донести, что ты недовольна тем, как всё сейчас у вас устроено - кроме тебя, никто в этом не заинтересован, и сам никто не сдвинется.
Но - есть нюанс, имхо. Вот смотри, ты пишешь, что свекровь активно хвалит, благодарит, подчеркивает важность участия сына - а он и рад стараться, ему приятно. А когда муж что-то делает для тебя - ценишь ли ты? Благодаришь? Даешь ли ему это ощущение значимости его усилий для тебя? А еще есть такие сферы отношений, которые маме недоступны wink.gif Я имею в виду вашу близость, как мужа и жены - чувствует ли твой муж, что привлекателен для тебя как мужчина?
Nataly
21 июля 2016, 14:08

Хвоя_ написала: Но - есть нюанс, имхо. Вот смотри, ты пишешь, что свекровь активно хвалит, благодарит, подчеркивает важность участия сына - а он и рад стараться, ему приятно. А когда муж что-то делает для тебя - ценишь ли ты? Благодаришь? Даешь ли ему это ощущение значимости его усилий для тебя? А еще есть такие сферы отношений, которые маме недоступны  Я имею в виду вашу близость, как мужа и жены - чувствует ли твой муж, что привлекателен для тебя как мужчина?

Конечно, но к моим видимо он уже привык. А мама только недавно научилась. Причем, видимо взяла пример с меня. smile.gif
Про близость - сложнее. Он для меня привлекателен и я это до него доношу. Но вот привлекательна ли я для него, это вопрос. Причем ответ у меня напрашивается не веселый...
Хвоя_
21 июля 2016, 15:24


Мне видится так, что в ваших с мужем отношениях постепенно накопились свои проблемы, а ситуация со свекровью как катализатор помогает их обозначить, и подталкивает к необходимости решения. И это совершенно естественный ход жизни, ведь брак тоже не стоит на месте, время от времени мужу и жене приходится передоговариваться, чтоб интересы каждого учитывались.

Nataly написала: Но вот привлекательна ли я для него, это вопрос. Причем ответ у меня напрашивается не веселый...

Может, имеет смысл обдумать - что произошло, почему твоя привлекательность для него уменьшилась? Можно ли с этим что-то сделать? Понятно, что это не решит проблему со свекровью напрямую - но, кажется, ваше единство как пары могло бы укрепить.
Nataly
21 июля 2016, 15:42

Хвоя_ написала: Может, имеет смысл обдумать - что произошло, почему твоя привлекательность для него уменьшилась? Можно ли с этим что-то сделать? Понятно, что это не решит проблему со свекровью напрямую - но, кажется, ваше единство как пары могло бы укрепить.

Да, я понимаю. И даже знаю, что начинать нужно с себя. Но я так устала. У меня уже опускаются руки думать об отношениях, работать над отношениями, сохранять, оберегать.... я только этим и занимаюсь уже сколько лет. Кажется так далеко ушла, что уже не помню и не понимаю, чего я хочу. И хочу ли чего-нибудь.
А свекровь действительно сейчас выступила в качестве катализатора, ты хорошо сказала. И у меня стал нарастать протест.
Вроде и антедепрессанты принимаю и все равно, все возможные свободные минуты провожу как плесень. На диване перед телеком с едой.
Хвоя_
21 июля 2016, 16:36

Nataly написала: Но я так устала.

Очень сочувствую тебе, и понимаю. И усталость, и ощущение обиды, и желание опустить руки, когда кажется, что никто не замечает твоих усилий - знакомо, бывают такие моменты в жизни, и бывает, что сразу все это наваливается. Твой ресурс уже, к сожалению, истощился некоторое время назад, ты помогаешь себе антидепрессантами, это тоже важное обстоятельство, чтоб обдумать жизнь. Если заглянуть в глубину своей души, обязательно что-то главное отфильтруется. Важно ли тебе сохранять брак с мужем? Если важно - то на каких условиях - любой ценой, или есть предел, за который ты не пойдешь? Какие у тебя самой личные цели в жизни? Если представить, что никого нет - ни мужа, ни свекрови, ни даже сына - что ТЫ хочешь, какой жизни?
rita
21 июля 2016, 18:05

Nataly написала:
Да, я понимаю. И даже знаю, что начинать нужно с себя. Но я так устала. У  меня  уже опускаются руки думать об отношениях, работать над отношениями, сохранять, оберегать.... я только этим и занимаюсь уже сколько лет. Кажется так далеко ушла, что уже не помню и не понимаю, чего я хочу. И хочу ли чего-нибудь.
А свекровь действительно сейчас выступила в качестве катализатора, ты хорошо сказала. И у меня стал нарастать протест.
Вроде и антедепрессанты принимаю и все равно, все возможные свободные минуты провожу как плесень. На диване перед телеком с едой.

Тут подумать надо. Очень понятны твои все чувства, и к сожалению легко создать такую ситуацию, где ты будешь "подставлена", люди сплошь и рядом так действуют. Подумать мне кажется вот в каком ключе - найти в себе силы несколько выйти из их круга, и их отношений. Быть "занятой" для свекрови. При этом не противопоставляя. те вещи, которые муж не делает дома, из-за мамы, не делать тоже, но тратить это время тоже на какое-то "важное" свое дело. Такой мужской подход - не выяснять пока отношений с предъявлением претензий, тем более в обиде легко скатиться на обвинения и будешь сразу "подставлена". Создать себе такие "деловые" тылы. Высказать всегда можно успеть, я просто думаю про максимально эффективный в твою пользу результат. Что лучше может выстрелить. Т.е. сначала значимость свою повысить, раз ты в ней сомневаешься, для мужа, и уже на этом фоне общаться. И свекрови отказывать легче - к сожалению, дела. Т.к. отказывать конечно надо. А на такие вещи как букеты - ну что вы, мне все букеты нравятся. Твоя "занятость" как бы отодвинет тебя , как твой муж - он занят, его не хочется по пустякам беспокоить. Понятен ход моих мыслей? Что-то, что в любом случае тебе полезно, и с этой проблемой косвенно поможет...
Blues Fairy
21 июля 2016, 18:07

Nataly написала: Высказался, что старший брат редиска-нехороший-человек, которому лишь бы соскочить. А маму надо беречь.
А ко мне, я заметила, формируется потребительское отношение. Я хороша, если полезна. Когда после смерти отца, у меня стали нарастать проблемы психологического характера и я пошла по психотерапевтам, это было воспринято как муха из которой раздувают слона. Когда я подробно описала, что со мной происходит, опять же было мнение, что я неправильно поступаю. Что надо не таблетки пить, а так нагружать свой день, что вся фигня из головы вылетит и я буду спокойно спать и хорошо себя чувствовать.

Фигово дело.
Муж твой из брака с тобой вышел и живет в эмоциональном "браке" со своей мамашей-манипуляторшей. Тебе его обихаживать, пытаться быть "привлекательной", бесполезно - отношение и так потребительское, и твое расстилание перед ним ковриком только укрепит его в этом отношении.

Поход к индивидуальному психотерапевту - хорошее дело, только найди такого, который не будет пудрить мозги в стиле "этожемааааать", "этожесемьяяяяяя", "женщина должна быть мудрой" и т.п. Найди такого, который будет на твоей стороне и поможет тебе найти свой голос. Твой брак фактически разваливается, причем не твоими усилиями. Тебе нужно поставить жесткие границы и обозначить свою позицию. Ты заслуживаешь большего, чем потребительское отношение, пренебнежение и пудрение мозгов.
Nataly
21 июля 2016, 18:29

rita написала: Понятен ход моих мыслей?

Да, понятен. Я и сама в этом ключе уже думала. Про букет, это я так, для примера, как обида часто возникает на пустом месте.
Муж, кстати, не заставляет меня ездить на дачу, как-то особо участвовать. Его позиция в этом отношении - как хочешь. Это я по инерции "мы вместе".
Но и такой расклад меня тоже не устраивает. Я понимаю, что это мои проблемы, но что вместе, что по отдельности, все равно усилия направлены не на нашу семью.

Blues Fairy написала: Фигово дело.

Да я уж поняла.
Я пыталась с ним разговаривать (не по поводу матери) об наших теперяшних отношениях, он всеми путями уходил от разговора. А потом один раз прямо сказал: "Я не хочу разговаривать об этом". На вопрос - почему, ответил: будет разговор - будут проблемы, нет разговора - нет проблем... Мое замечание, что это позиция страуса и проблемы от этого не исчезнут, проигнорировал. Т.к. он считает, что никаких проблем нет и его все устраивает. Что не устраивает меня, он знать не хочет, как можно понять из вышеописанного.
Blues Fairy
21 июля 2016, 19:21

Nataly написала: Мое замечание, что это позиция страуса и проблемы от этого не исчезнут, проигнорировал. Т.к. он считает, что никаких проблем нет и его все устраивает.

Ну так создай проблемы. Тебя устраивает такой брак, где ты на вторых ролях и в положении служанки? Перестань готовить и убирать; отсели его на диван или на дачу - к мамаше. Займись собой и сыном.

Твой муж идет на поводу у того, кто создает ему бОльший эмоциональный дискомфорт. Хочет быть женатым на мамаше - вперед, с песней. Пусть прочувствует всю прелесть этого варианта.
rita
21 июля 2016, 19:51

Nataly написала:
Да, понятен. Я и сама в этом ключе уже думала. Про букет, это я так, для примера, как обида часто возникает на пустом месте.
Муж, кстати, не заставляет меня ездить на дачу, как-то особо участвовать. Его позиция в этом отношении - как хочешь. Это я по инерции "мы вместе".
Но и такой расклад меня тоже не устраивает. Я понимаю, что это мои проблемы, но что вместе, что по отдельности, все равно усилия направлены не на нашу семью. 

Да я уж поняла.
Я пыталась с ним разговаривать (не по поводу матери) об наших теперяшних отношениях, он всеми путями уходил от разговора. А потом один раз прямо сказал: "Я не хочу разговаривать об этом". На вопрос - почему, ответил: будет разговор - будут проблемы, нет разговора - нет проблем... Мое замечание, что это позиция страуса  и проблемы от этого не исчезнут, проигнорировал. Т.к. он считает, что никаких проблем нет и его все устраивает. Что не устраивает меня, он знать не хочет, как можно понять из вышеописанного.

Ну так случается часто при длительных браках на самом деле. Я не за создание все бОльшего разрыва между вами, чтобы вы все больше дрейфовали в разные стороны. Конечно муж опасается всех этих разговоров, мужья вообще не любят разговоры, когда им это не надо, они часто воспринимают разговор, как вариант сказать что-то, что обидит еще больше, создаст еще бОльшие проблемы, и решать их им не хочется, но и все ломать тоже. Жещины в среднем больше верят в важность разговоров чем мужчины. И у каждого свое понятие о комфорте. Мне кажется не надо проводить черту. И совсем не ездить, или все время ездить. Создать такой промежуток, то поехала, то нет, но когда поехала, чтобы твое присутствие явно было приятно ему. В чем, ты сама лучше знаешь. А в следующий раз не поехала. И дома также. То сделала что-то, что явно ему помогло, то не сделала, т.к. была занята. Чтобы реально почувствовать радость от тебя в жизни. smile.gif И без мучительных разговоров. Такое облегчение, когда без разговоров. smile.gif Ну, чтоб заскучать немного. А то у мамы может и лучше будет. Мужчины умеют что-то делать, а от эмоций женских себя отсекать. И с мамой это гораздо легче чем с женой. smile4.gif
Zanthia
21 июля 2016, 20:08
А просто не брать трубку, когда свекровь звонит уже предлагали?
Свиристель
21 июля 2016, 20:13

Nataly написала:
Да, я понимаю. И даже знаю, что начинать нужно с себя. Но я так устала. У  меня  уже опускаются руки думать об отношениях, работать над отношениями, сохранять, оберегать.... я только этим и занимаюсь уже сколько лет. Кажется так далеко ушла, что уже не помню и не понимаю, чего я хочу. И хочу ли чего-нибудь.
А свекровь действительно сейчас выступила в качестве катализатора, ты хорошо сказала. И у меня стал нарастать протест.
Вроде и антедепрессанты принимаю и все равно, все возможные свободные минуты провожу как плесень. На диване перед телеком с едой.

Бедная Натали. Может быть, попробовать представить жизнь рекой, которая обязательно куда-нибудь притечёт, и плыть по ней, наблюдая облака? Расслабиться. Делай что-то или не делай, как-нибудь всё равно будет - не так, так эдак. Ты так устала, и сил на дополнительную стройку совсем нет. А вот не делать ничего силы есть. Не делать ничего в плане управления семьёй, в плане того, чтобы задавать вектор и тон отношениям. Можно погрузиться в свою жизнь, жить в ней, что-то делать в ней, совершая 1-2 запланированных общественно-полезных дела, "оправдывая" свою функцию.

Я очень понимаю вот это "нужна, любима, когда полезна". Это открытие шокирует, но можно постепенно научиться быть полезной, в первую очередь, себе, а для остальных - строго по регламенту. Приготовила обед и пропылесосила ковёр - на сегодня всё, задушевный разговор со свекровьюсегодня уже вне регламента, а вот завтра - пожалуйста. Но тогда в регламент уже не помещается ковёр. Эти меры исключительно ради себя. А отношения? А так ли они важны, если сжирают столько сил?
Blues Fairy
21 июля 2016, 20:47

Zanthia написала: А просто не брать трубку, когда свекровь звонит уже предлагали?

Отличная мысль. А если муж/свекровь начнут жаловаться, что дверной коврик Nataly перестала расстилаться - отвечать спокойно в стиле "Не мой цирк, не мои мартышки. Твоя мамаша, ты ей и занимайся сам."

Nataly, горевать о смерти супруга можно много-много лет. Но это не повод без мыла влезать в нуклеарные семьи своих детей и фактически вытеснять их законные половины. Твоя свекровь - cen.gif
баба Яга
21 июля 2016, 21:10

Nataly написала: Муж, кстати, не заставляет меня ездить на дачу, как-то особо участвовать. Его позиция в этом отношении - как хочешь. Это я по инерции "мы вместе".
Но и такой расклад меня тоже не устраивает. Я понимаю, что это мои проблемы, но что вместе, что по отдельности, все равно усилия направлены не на нашу семью.

Тут уже посоветовали, ездить, но не постоянно. Если ты совсем перестанешь ездить, для твоего мужа это будет - ей на меня и маму наплевать. Я думаю, что после двадцати лет вместе, ты умеешь читать то, что муж имеет в виду, но не всегда говорит вслух.

То, как у тебя складываются отношения со свекровью и взглядом мужа на них, получается, что это действительно твои проблемы, потому что мужа все устраивает. Я бы остереглась сейчас пытаться создать конфликт. Мне видится, что ты получишь совсем не то, что хочешь. Усилия свекрови направлены не на вас, а на собственный комфорт. Другое дело, что она использует вас для поддержания этого.

У меня ощущение, что она впервые за годы почувствовала себя свободной, это ей дала смерть мужа. Но она привыкла к зависимости от мужа, и заполняет образовавшуюся пустоту вашим присутствием.

Твой муж не только чувствует свою вину за то время, когда он пил, но и вину за отца, понимает, что у матери могла бы быть иная жизнь, если бы отец не был алголиком. Я все это пишу не с тем, чтоб оправдать или обвинить кого-то, но чтоб проговорить вслух причины тех проблем, которые стоят перед тобой. Если ты отстранишься сейчас, муж это примет и не станет требовать ничего. Но дело в том, что такой поворот событий наведёт его на мысль, что тебе все равно что происходит с ним. И это только усилит его желание поддерживать мать.

Кроме того, у тебя неважное психологическое состояние. Оно не даёт тебе видеть происходящее вокруг так, как бы его видела, будь ты сильней и тверже. Если ты хочешь сохранить твой брак, не торопись ни с разговорами, ни с выяснением отношений. Для этого нужны крепкое здоровье и нервы. У тебя сейчас и то, и другое в дефиците.
Atlanta
21 июля 2016, 21:12
Классика. Муж ведет себя как ему удобно, зная, что жена никуда не денется. И вот конкретно эта женщина ему, скорее всего, уже не будет нужна, займи она вдруг другую позицию: не буду обслуживать/убирать/готовить.
Atlanta
21 июля 2016, 21:15

баба Яга написала: Я бы остереглась сейчас пытаться создать конфликт. Мне видится, что ты получишь совсем не то, что хочешь.

То есть, терпеть как "мудрая женщина"?
Видимо, встал вопрос: лучше с таким мужем или лучше без такого мужа? Шансов, что этот муж станет другим - меньше, чем дальнейшее ухудшение отношений.
баба Яга
21 июля 2016, 21:22

Atlanta написала:
То есть, терпеть как "мудрая женщина"?
Видимо, встал вопрос: лучше с таким мужем или лучше без такого мужа? Шансов, что этот муж станет другим - меньше, чем дальнейшее ухудшение отношений.

Не делать идиотских шагов не то же самое, что терпеть. ТС пишет, что любит мужа, что принимает антидепрессанты, и её состояние оставляет желать лучшего. Давай, дружно её будем убеждать, что вокруг враги, надо их резко ставить лицом к стенке. Плевать на то, что она мужа любит, что деперессия в полный рост, мы тут смелые и умные давать советы. Разгребать все равно не нам.
Blues Fairy
21 июля 2016, 21:39

баба Яга написала: Плевать на то, что она мужа любит, что деперессия в полный рост, мы тут смелые и умные давать советы. Разгребать все равно не нам.

Если депрессия, то надо искать ее корни. Советуя быть ковриком не создавать конфликтов, не способствуешь ли ты продолжению/углублению этой самой депрессии?

Кстати, если муж пил запоями, Nataly, имеет смысл пристально присмотреться к твоей собственной созависимости и поискать группы Ал-Анон для родственников алкоголиков. Даже если он больше не пьет - созависимое поведение сохраняется очень долго.
rita
21 июля 2016, 21:54

Nataly написала:
Конечно, но к моим видимо он уже привык. А мама только недавно научилась. Причем, видимо взяла пример с меня. smile.gif 
Про близость - сложнее. Он для меня привлекателен и я это до него доношу. Но вот привлекательна ли я для него, это вопрос. Причем ответ у меня напрашивается не веселый...

Я, как известный клоун... подумала тут во время дневного спорт класса... У меня так настроение поднимается на этом классе всегда, и мысли приходят такие веселые... А что если тебе развлечь саму себя, и например провести следственный эксперимент. На муже. Он избегает разговоров с тобой , кажется он все прекрасно знает, о чем будет разговор, но ему нечего особо сказать оптимистичного, или не хочется, или это с его стороны какие-то надо давать обещания, а ему тоже неохота... ну это все понятно. И, например, ты его достаточно неплохо знаешь, что можешь угадать, что он с удовольствием бы сделал в свободное время. Он не пьет сейчас, так что эта часть исключается конечно, не знаю, встреча с друзьями при таких условиях является приятным, или опасным? Не знаю, вот что-то такое , легкое придумать, вплоть до того, ему банально хочется побыть одному, поесть ужин и почитать айпед или посмотреть за ужином серию тупого боевика. Вот , опять же ,тебе только для собственного удовольствия, сделать что-то такое и исчезнуть. А сказать ему заранее - слушай, мне нужно что-то обсудить, или если он от такой фразы вообще смоется до ночи, сказать - нужно одно важное дело сделать, срочное, ну как-то чтобы он пришел домой, но ожидая не лучшее, а обыкновенное мозгокушание, с его точки зрения, а там мужики сидят. Или ужин стоит, сериал выведен на экран и нет никого. И записка - вперед, важное дело перед тобой, буду позже. И если последует встревоженный звонок, пока ты у подруги чай пьешь или еще где гуляешь, мол, что за дела - сказать - это тебе, отдохни, это и есть серьезное дело. И вообще больше тему не развивать, не поднимать, не обсуждать. Типа - что это было? А если скажет - может ты поговорить хотела? Ну вот из чувства долга, выдавит из себя, ну ты вроде как хорошо сделала, ведь за это надо платить, а ты - ой, да ну эти разговоры, от них одно плохое настроение. Забей. То есть вообще - никаких последствий! Ну вот интересно, получится? Шаблон треснуть? Чиста для собственного увеселения. А если скажет - мать, ты сдурела, нафиг этот балаган? Вообще не обидеться и сказать - аа, да ладно, забей, думала, вдруг тебе понравится, ошиблась! И улыбнуться. И все. И пойти книжечку почитать или кино посмотреть. Без обид. Вот интересно, скажет что-нибудь потом или так и умрет этот номер самодеятельности. Главное - сказать - забей. Вот очень терапевтическое слово иногда бывает. smile.gif

Это только чтобы тебе самой встряхнуться, поиграть и развеселить себя. Если веселее к трубке не подходить и всем козью морду строить, то тогда делай это. Главное тут - что приятнее. Иначе накосячишь. smile.gif
Геста
21 июля 2016, 22:33

rita написала:
Это только чтобы тебе самой встряхнуться, поиграть и развеселить себя. Если веселее к трубке не подходить и всем козью морду строить, то тогда делай это. Главное тут - что приятнее. Иначе накосячишь.  smile.gif

Ты, rita, очень мудрый человек ! Не в первый раз отмечаю, что ты поднимаешь такой слой смысла, на котором несколько других слоев держатся. Всегда для себя что-то полезное нахожу в твоих репликах. Спасибо тебе за это огромное. И еще за литературную форму, оригинально и поэтому легко запоминается.
rita
21 июля 2016, 23:02

Геста написала:
Ты, rita, очень мудрый человек ! Не в первый раз отмечаю, что ты поднимаешь такой слой смысла, на котором несколько других слоев держатся. Всегда для себя что-то полезное нахожу в твоих репликах. Спасибо тебе за это огромное. И еще за литературную форму, оригинально и поэтому легко запоминается.

Главное не спрашивать, ну как тебе, понравилось? Вырвать грешный свой язык! biggrin.gif
Blues Fairy
21 июля 2016, 23:04

rita написала:  Или ужин стоит, сериал выведен на экран и нет никого. И записка - вперед, важное дело перед тобой, буду позже.
Забей. То есть вообще - никаких последствий! Ну вот интересно, получится? Шаблон треснуть? 

Если шаблон треснуть, то ужин стоять не должен. Он женат на мамаше - пусть она ему ужин ставит.

"Забить" на то, что муж выключился из брака и вступил в эмоциональный инцест с мамашей? И никаких последствий? Серьезно?

И с чего бы это взяться депрессии и антидепрессантам, воистину, при таком-то замечательном браке. facepalm.gif
баба Яга
21 июля 2016, 23:12

Blues Fairy написала:
Если депрессия, то надо искать ее корни. Советуя быть ковриком не создавать конфликтов, не способствуешь ли ты продолжению/углублению этой самой депрессии?

Кстати, если муж пил запоями, Nataly, имеет смысл пристально присмотреться к твоей собственной созависимости и поискать группы Ал-Анон для родственников алкоголиков. Даже если он больше не пьет - созависимое поведение сохраняется очень долго.

Да, давай закидаем шапками, проблемами, чтоб найти корни депрессии прямо здесь. Мы же все мастера поднимать чужие пласты проблем. Нечего жить в обмане, потому что мы знаем правду про других в полном, я бы сказала, переполненном объёме.

Что там ТС робеет! Мы её сейчас научим, откуда проблемы у неё растут. Соберём все в большую кучу, пусть не забывает. Мы же ей будем как Китайская стена, если любимый муж ей скажет, будь здорова, дорогая. Я понял все наши проблемы, но решать мы будем их каждый в одиночку. Тут-то мы ТС и обеспечим тылы. Научим, как жить и не тужить. Потому что у нас у всех все идёт как по маслу, поэтому мы и тут подмажем, чтоб стрела прошла прямо навылет.

Хочется вспомнить - господи, убереги меня от друзей моих, а с врагами я сам справлюсь.
Blues Fairy
21 июля 2016, 23:28

баба Яга написала: Мы её сейчас научим, откуда проблемы у неё растут. Соберём все в большую кучу, пусть не забывает.

Ты чего гонишь волну, Баба Яга? Лично я рекомендую идти к индивид. психологу и в Ал-Анон, чтобы понять себя, найти свой голос и избавиться от созависимых механизмов выживания.

А ты что рекомендуешь? Тихо пребывать в забитом и всеми юзаемом состоянии, чтоб ни дай бох не раскачать лодку семейного быта?
Sababa
21 июля 2016, 23:29

Nataly написала:

Просто свекровь артистка, без подковырок это говорю. Натура такая.

Фигово.
Потому, что или тебе то же играть, или тяжко.
А вы раньше мамину эту театральность с мужем обсуждали? Подсмеивались над этим?

Т.е. проблема совсем не в букете от соседки. Который , все же фигня, а во всем остальном.
Я конечно жуткое скажу, но хочется предложить инсценировать болезнь. Раз депрессия до антидепрессантов, это не серьезно.
Не бейте только.
Это и кризис жанра, и изменения условий.
Значит их опять нужно менять.
Рита правильно пишет, ты себя балуй и слушай. Никого не слушай, только себя. Не хочется чего то , не делай. Хочется, делай. Попробуй привлечь мужа. Что вы любили делать вместе?
Влететь в такое не сложно, выбираться нужно с осторожностью.

Я вчера писала писала, комп глюкнул, переписывать времени не было.
Натали,
hb.gif
баба Яга
22 июля 2016, 00:37

Blues Fairy написала:
Ты чего гонишь волну, Баба Яга? Лично я рекомендую идти к индивид. психологу и в Ал-Анон, чтобы понять себя, найти свой голос и избавиться от созависимых механизмов выживания.

А ты что рекомендуешь? Тихо пребывать в забитом и всеми юзаемом состоянии, чтоб ни дай бох не раскачать лодку семейного быта?

Ты рекомендуешь с таким напором и агрессией, я против этого. Давай, не будем тягаться, кто лучший помощник. А то, выглядит, что дело не в ТС, а чей выход с притопом лучше. Не навреди, слыхала? В ПиП оно главное, а не у какого советы полезней. Потому что речь не о нас с тобой, а о ТС. Поэтому, польза или нет, а агрессия создаёт нервозность, толкает на необдуманные поступки.
Atlanta
22 июля 2016, 00:51
А мне не кажется правильным путь "пытаться побольше понравиться, угодить мужу".
Своей жизнью, своими интересами стоит заняться. Но если, например, из-за работы и детей на них время не остается?
Blues Fairy
22 июля 2016, 01:07

баба Яга написала: Поэтому, польза или нет, а агрессия создаёт нервозность, толкает на необдуманные поступки.

У меня ноль агрессии по отношению к ТС, напротив, огромное сочувствие к ее крайне фиговой ситуации. Просто я люблю называть вещи своими именами. Мне крайне странно, что ты видишь в этом агрессию и желание навредить. Ты очень эмоционально воспринимаешь мои слова. А в таких ситуациях надо голову включать прежде всего.

И, кстати, хорошенько разозлиться иногда совсем не мешает - это лучше, чем продолжать всем угождать и быть хорошей девочкой, т.е. дверным ковриком.
rita
22 июля 2016, 01:38

Atlanta написала: А мне не кажется правильным путь "пытаться побольше понравиться, угодить мужу".
Своей жизнью, своими интересами стоит заняться. Но если, например, из-за работы и детей на них время не остается?

Вы меня не поняли. Наверное. не понравиться ему и угодить ему, а сделать что-то совершенно нестандартное, для себя в первую очередь. Ну и для него. Себя раскачать немного. Просто так из депрессии и плохого настроения, которое конечно же плотно связано с семьей, с жизнью дома, трудно вылезти в какое-то "дело". Это тоже немного освобождает, мне кажется. Люди надоедают друг другу, а потом опять проникаются. Не обязательно это что-то такое конечное, или начало конца. Я не говорю постоянно угождать, а сделать что-то такое, что явно выделится как событие. Ну, приятное, я очень люблю сама делать приятные вещи, гораздо больше даже чем получать, мне сам процесс доставляет удовольствие, хоть для коллег на работе, хоть для друзей, для родственников. Вот для Натали мне захотелось, чтобы муж на нее влюбленно посмотрел, или подумал - а моя, то! За рутину так не думают. Она тоже про него так не думает за рутину. Тем более мамка его отбирает. А скандалы и указания на свою ценность мне кажется как раз вписываются в шаблон. А сделал что-то крутое и отошел - - если не оценили, то самому легче оторваться. А тот, кто не оценил, вспомнит это потом. Что к нему красиво, а он был Г. Если ему за это по башке не надавали. Поэтому - для себя сделать, как навык, чтобы вспомнить , и если тут не захотят в другом месте быть такой классной женщиной. Возродишь в себе ощущение классной женщины - и станешь. И дело найдется.
rita
22 июля 2016, 01:48

Blues Fairy написала:
Если шаблон треснуть, то ужин стоять не должен. Он женат на мамаше - пусть она ему ужин ставит.

"Забить" на то, что муж выключился из брака и вступил в эмоциональный инцест с мамашей? И никаких последствий? Серьезно?

И с чего бы это взяться депрессии и антидепрессантам, воистину, при таком-то замечательном браке.  facepalm.gif

Наверное ты права... И слова - эмоциональный инцест с мамашей тоже надо предъявить. я прям вижу как он сидит и говорит - твою же ж мать... И головой сокрушенно качает.
баба Яга
22 июля 2016, 08:06

Blues Fairy написала:
Ты очень эмоционально воспринимаешь мои слова.

Если ты бы не только слушала себя, то ты бы могла понять, что твои слова во мне не вызывают никаких чувств. Во мне вызывают чувства те люди, которые несут что-то человеческое. Дальше нам с тобой нечего обсуждать, с моей точки зрения.
Likabest
22 июля 2016, 11:22

Nataly написала:
У них отец был алкоголиком. И оба сына не без грешка. А мой муж еще и запойным был пару тройку лет. А мама переживала. Причем до сведения всех было доведено, что наши переживания фигня, по сравнению с ее переживаниями.
Муж раньше таким не был. Было как раз наоборот. Я и семья на первом месте, потом все остальное. Но вот после смерти папы...
Просто свекровь артистка, без подковырок это говорю. Натура такая. Никто так в жизни ни страдал, как она. Никто не испытывал трудностей, не преодолевал их. Никто не был таким добрым, целеустремленным, заботливым, предусмотрительным и т.п. Это она воспитала хорошо детей, а все отрицательное от других. Это она воспитала наших детей, и научила всему хорошему , что в них есть. И это все громогласно, по многу раз и всем, кто слышит.
А сейчасмы играли убитую горем вдову, с жалобами, как ей одной тяжело, и ничего в жизни не хочется, не забывая ездить к подружкам и звать их на дачу. При этом все сыночки вокруг должны крутиться, организовывать, покупать, доставлять, привозить и отвозить. Очень грамотно после этого их нахваливая и вздыхая, что без них помереть и не встать.

Ниже есть еще пост о том, что ты сомневаешься в своей привлекательности. Мне сложно цитировать.
Учитывая то, что ты написала, я бы пока оставила все, как есть с объективной стороны. Скорее всего твой муж не выдерживает стрессов. Возможно, он и в смерти отца находит свою вину. И, помогая матери, так ее искупает. Это не решится ни одним разговором, ни десятью. И вообще не решается разговорами.
А вот психотерапия для тебя может изменить многое.
Но. Я не поняла, почему речь в разговоре с мужем шла о таблетках? Тебе что-то назначали? То есть ты уже обращалась за помощью? Расскажи. smile.gif
Likabest
22 июля 2016, 11:47
]Blues Fairy, ты пишешь так, как будто человек автоматически становится счастливым, если из его жизни убрать раздражающие факторы. Но в большинстве случаев так не происходит.
Если он был несчастен, то выеркнув из жизни "плохих" друзей, бросив плохих мужей, перестав общаться с плохими детьми он и остается таким же, как был. То есть в грусти, но без мужа, детей и друзей. И сил на поиски новых, как правило, нет (детей исключаем smile.gif )
Если он несчастен, откуда ему брать силы на воспитание того же мужа, свекрови, детей, да кого угодно.
Поэтому в первую очередь работают над внутренней стабильностью, а потом совершают внешние действия.
Из невроза ничего не нарешаешь, кроме невротических же рывков, от которых самому же может стать еще больнее.
Хвоя_
22 июля 2016, 13:50

rita написала: Наверное. не понравиться ему и угодить ему, а сделать что-то совершенно нестандартное, для себя в первую очередь. Ну и для него. Себя раскачать немного.

Rita, это могло бы быть хорошо, но - такие поступки требуют встряхнуться, вложить какую-то энергию - а у Nataly, похоже, сейчас совсем нет сил на что-то такое бодрое. Но и ничего не делать тоже не лучший выход, имхо. Поэтому мне кажется, что совет заняться собой, восстановлением собственных душевных ресурсов - оптимальный. А вот как это делать - есть варианты, но выбирать Nataly.
Свиристель
22 июля 2016, 15:00

rita написала:
Наверное ты права... И слова - эмоциональный инцест с мамашей тоже надо предъявить. я прям вижу как он сидит и говорит - твою же ж мать... И головой сокрушенно качает.

Отличный разговор получится, а чо! Пипец, конечно, вот действительно, книги по психологии надо выпускать ограниченным тиражом и выдавать строго по рецепту, а не всем подряд. Потому что к умным терминам из книжек ещё нужна голова и способность воспринимать людей не как книжные схемы, а как живой организм.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»