Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Мария
22 июля 2016, 15:50

Nataly написала: Муж, кстати, не заставляет меня ездить на дачу, как-то особо участвовать. Его позиция в этом отношении - как хочешь. Это я по инерции "мы вместе".
Но и такой расклад меня тоже не устраивает. Я понимаю, что это мои проблемы, но что вместе, что по отдельности, все равно усилия направлены не на нашу семью.

А может так быть, что он был нелюбимым сыном, и между матерью и им всегда стояли его отец и "замечательный старший сын", а ему доставалось по остаточному принципу? Может быть, он сейчас, наконец, стал самым хорошим, и добирает лихорадочно, чего ему в детстве не додали?
DonnaRosa
22 июля 2016, 16:15
Nataly, Просто хочу тебя поддержать. Береги себя, Натали. Совета никакого дать не могу, т.к. не знаю что будет лучшим для тебя в твоей ситуации. Как тебе лучше сберечь свое здоровье, думаю, что тебе надо бы обратиться к психотерапевту. В далеком прошлом, мне помог именно психотерапевт, когда у меня была депрессия. Но я ходила к нему более шести месяцев по два раза в неделю. Кроме лечения, занятий аутогенной тренировкой, он научил меня устраивать себе маленькие радости. Дома одна старалась не оставаться. С благодарностью вспоминаю доктора.
rita
22 июля 2016, 16:56

Хвоя_ написала:
Rita, это могло бы быть хорошо, но - такие поступки требуют встряхнуться, вложить какую-то энергию - а у Nataly, похоже, сейчас совсем нет сил на что-то такое бодрое. Но и ничего не делать тоже не лучший выход, имхо. Поэтому мне кажется, что совет заняться собой, восстановлением собственных душевных ресурсов -  оптимальный. А вот как это делать - есть варианты, но выбирать Nataly.

Смотри. То , что я предложила - вообще-то мелочь. реально. не говоря о том, что это просто идея, которых в голову приходит всяких разных, когда начинаешь о чем -то думать. Просто в силу характеров, люди задерживаются на тех мыслях, которые им наверное свойственны больше. И развивают их в идеи, чтобы можно было озвучить. Вот у меня одна, у Blues fairy другая мысль, созвучнаы нашим характерам. Но, когда человек поделился с другими, он послал запрос именно на те мысли, которые по чему-то не приходят ему в голову, или подтвердить, что у всех мысли в одном направлении и сам человек тоже прав. если ему нужна оценка и поддержка.

Поэтому я говорю не стратегию, не план, а просто маленький эпизод, если он возм,ожен под настроение. Нащупываю. Далее - депрессия и антидепрессанты. Когда человек в депрессии, он действительно как сдутый шарик. развивать не буду, это уже все понимают. Но кода он пьет антидепрессанты, по идее они должны помочь вермуться в состояние или более спокойное, или энергичное даже. Это уже то, что выводит из депрессии химическим путем, хцтобы датьорганизму те силы, которых у него нет в депрессии. Если фраза- я пью антидепрессанты должна говорить - что я в депрессии - и мне плохо, то наверое антидепрессанты плохо работают? Или к ним надо попытаться уже что-то добавить от себя. если они создали для этого нишу возможностей. Иначе с них никогда не слезешь, а цель все-таки прийти в норму. И, другое дело, периодически эту норму поддерживать.

Поэтому часто возникает такой конфликт интересов, к сожалению - жена пговорит, я слаба, мне плохо, я пью таблетки! Он хочет чтобы муж пожалел ее, отнессля внимательнее, понякл, хцто она болеет и уделил ей больше внимания. А муж часто читает это как - ну ты же пьешь таблетки, значит все должно быть хорошо, или пей другие таблетки, я не врач. Тем более именно эти недуги пугают людей обреченностью, плохим состоянием, которое, деиствительно люди не знают как исправлять, и им кажется, что эт алавина накроет всех с головой. Наверное это тоже какй-то внутренний страхм, за который стыдно, но он все равно где-то там возникает - что я с этим буду делать, я не знаю как с этм справляться. И именно такие мысли проносятся , возможно. все выглядит глобальнее, чем - бедная, мне тебя так жалко. Тем более в депрессии женщина может сказать что-то резкое и на это в ответ. И тогда это будет синал - что лучше так вообще не говорить, а действительнпо вообще ничего не менять. Т.к. с нынешней жинью я , мужцина знаю как справляться, а всякие разгворы вообще что-то сдвинут, и все пойдет прахом вообще. Мужцнины обычно чвствуют на себе какие-то свои ответственности. Все-таки Натали хочет именно поближе мужа, а не подальше, знаит в нем есть привлекаетьные для нее черты. Она боится, что муж отодвигается.

И поэтому начало было про свекровь, но т.к. она ео мама, все равоно все упрается в два пути, или ограничить мамау через него, пытаясь обьяснить, что ущемляются их общие жизненные привычки как семьи и жена чувствует себя от этого некомфортно. Тогда муж, чтобы пойти на очень тяжелые для него ограничения связанные с матерью, которая овдовела, и конечно начинает стараться держаться за кого то, так ему легче гектар перепахать и дом перестроить чем одну фразу такую сказать.

Или немного отодвинуть от себя ситуацию, найдя себя в чем-то,но не демонстративно. Как сделал бы мужчина, кстати. Он бы стал сидеть на работе и смотреть там сериал. До 10 вечера. даже бы не гукял по бабам. Но жена начала бы это чувствовать. А он бы говорил - я занят, я устал, ты же все время со своей мамой. Вам же без меня хорошо, вот я и работаю как вол. И так далее. И женщина начинает метаться между мамой, между мужем, и опять в депрессию падает. Заметье, муж не сказал - милая, давай сядем, поговорим, менаы не устрауивает, мы то, мы не то.Жена говорит - но пойми, это же моя мама! Она потеряла Папу! я у нее сейчас одна! Муж говорит -но я тоже не на помойке живу. Я тоже хочу ...., жена - ну , милый, ты же сам мзохешь это сделать, ну я не могу маме все это сказат, она плачет, я потом пол ниочи не сплю. Ах так, говорит муж, тогда я пошел к соседке Вере! Молодец! Скажет умная жена, дочь своей мамы. Чуть что - сразу в кусты! давай, вали, Вере привет пламенный! И пойду! Говорит муж. И уходит, хлопнув дверью. и жена звонит маме и говорит - мама! я завтра не приеду! Хвбатит уже плакать, у меня тут жинь рушится!!!

Но, девочки, во -первых муж на такие разговоры как правило не пойдет, а сделает все без этих хлопот, а во - вторых он в моей версии нас опять обыграл. smile.gif
Atlanta
22 июля 2016, 17:07
Мужчина в ситуации недовольства отношениями будет добирать эмоций и прочего на стороне. На работе, с друзьями, на рыбалке, с другими женщинами. Он не будет пытаться бесконечно "поговорить".
А женщина привязана к дому детьми, хозяйством. Ей некуда деться от этого. У нее нет возможности на выходные на рыбалку уе-хать, так как муж не будет суетиться с детьми, борщи им варить, гулять да бабушку навещать. Чаще всего вот такое распределение ролей.
И вот женщина дома замыкается на этих отношениях с мужем, постоянно пытается поговорить, больше понравиться, ублажить. Забыв о своих интересах, о своих друзьях, своих "рыбалках". Тем самым становится еще больше потребляемой вещью, но никак не равноценным человеком, чьи интересы в паре тоже соблюдаются.
Хвоя_
22 июля 2016, 17:36

rita написала: а во - вторых он в моей версии нас опять обыграл.

Rita, какие у тебя спектакли в голове разыгрываются! biggrin.gif Все персонажи оживают и требуют своего tongue.gif
А если серьезно - ну, да, я согласна, что очень полезными могут быть такие разные мнения/впечатления на форуме - человек получается обратную связь, это шанс вылезти из привычной колеи. Но - все равно на это нужны и силы, и желание... Как тут быть - не знаю, честно.

rita написала: Все-таки Натали хочет именно поближе мужа, а не подальше, знаит в нем есть привлекаетьные для нее черты. Она боится, что муж отодвигается.

Да? Я не увидела, чтоб она именно так написала. Я даже спрашивала, но Nataly пока не отвечает. Вдруг, если выяснятся какие-то позиции мужа, Nataly решит, что ей не надо его ближе на таких условиях? А он что-то чувствует, не хочет выяснять и разговаривать - может, именно поэтому. Ему удобнее тянуть ситуацию как есть.


Atlanta написала: Мужчина в ситуации недовольства отношениями будет добирать эмоций и прочего на стороне.

Мне кажется, любой человек так будет делать, не зависимо от пола. У ТС уже нет маленьких детей (сын абитуриент, насколько я поняла) - она не привязана так к быту и заботам. Скорее речь идет о созависимости, многолетней. И вот настал момент, когда человек понимает - такое положение не устраивает, а как изменить, пока не понятно. Идет процесс поиска. Аналогичные ситуации я наблюдала не только с женщинами, бывают мужчины в точно таком же положении созависимом - но, возможно, в силу культурных особенностей, в русскоязычной среде это реже встречается у мужчин - но встречается.
Atlanta
22 июля 2016, 17:47

Хвоя_ написала: Мне кажется, любой человек так будет делать, не зависимо от пола. У ТС уже нет маленьких детей (сын абитуриент, насколько я поняла) - она не привязана так к быту и заботам. Скорее речь идет о созависимости, многолетней.

Да, зависимость по инерции. Может, и можно уже оторваться от дома и быта, но много лет беспокойств на ниве ребенка, дома и алкоголизма мужа уже создали порочный круг, где интересы ТС просто перестали существовать.
Nataly
22 июля 2016, 18:10
Про созависимость в свое время вопрос изучала вдоль и поперек. К ан-алонам обращалась, отношение, поведение изменила. Думаю, что не последнее место это заняло в его отказе от спиртного.

Blues Fairy написала: Перестань готовить и убирать; отсели его на диван или на дачу - к мамаше. Займись собой и сыном.

Не вариант. Квартира не моя, посылать его никуда не могу, да и не хочу. У нас в стране сейчас вообще экономическая *опа. Зарабатывать все сложнее. Я сижу дома, выпертая в отпуск за свой счет. Он впахивает с 9 утра и приходит редко раньше 9 вечера. Поэтому встречать его пустыми кастрюлями я не смогу, потому что сама считаю это неправильным.
Заняться всерьез собой - тупо нет денег. Вот нет денег и все. Оказывается да, так бывает и не только в студенческие годы. Сын как раз сейчас поступает и мы выворачиваемся наизнанку, чтобы обеспечить ему "удочку". (Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай удочку. copy.gif )

Свиристель написала: Это открытие шокирует, но можно постепенно научиться быть полезной, в первую очередь, себе, а для остальных - строго по регламенту.

Интересная мысль.

баба Яга написала:  Мне видится, что ты получишь совсем не то, что хочешь. Усилия свекрови направлены не на вас, а на собственный комфорт. Другое дело, что она использует вас для поддержания этого.

Точнее и не скажешь.

rita написала: Это только чтобы тебе самой встряхнуться, поиграть и развеселить себя.

Не хочу. Наверное надо, но не хочу даже придумывать. Потому что все это я уже делала... дай бог памяти... лет 7 назад, когда мы чуть не развелись.

Likabest написала: Но. Я не поняла, почему речь в разговоре с мужем шла о таблетках? Тебе что-то назначали? То есть ты уже обращалась за помощью? Расскажи.

В продолжение ответа rite
Ой, многа буков будет. 7-8 лет назад я своей репутацией заработала хорошую должность и зарплату. Муж перепрофилировался, выпивал, погуливал с друзьями и зарабатывал раза в 3 меньше меня. Никогда бы не подумала на него, но да - он стал себя вести как небезизвестный Гога - жена больше зарабатывает, бОльшая должность - пипец семье. Выпивать стал больше, при этом какие-то претензии мне, что я трачу много денег на ерунду, а надо в семью и для семьи. Мне это все не нра, как понимаете, поэтому были ссоры, ругань, хлопанье дверьми и т.д. В конце концов он решил, что я его не понимаю и нашел себе понимающую "отдушину". Дело дошло до серьезного, а так как по натуре он не бабник, то решил, что больше не может меня обманывать и надо уходить. Я собрала все силы в комок и сказала - конечно, насильно мил не будешь, однако попросила его подумать, не путает ли он "запретный плод" с пожизненным праздником. Т.к. праздник быстро закончится, а тапочки-халаты-притёрки, не в юном уже возрасте - вот они здрасте.
Он ушел думать, мне было очень плохо. Очень. Я как-то добралась до психолога. Он выставил меня в бОльшей степени виноватой в разрыве моего мужа со мной. Я - заигравшаяся бизнес-вумен, а муж - потерявший тепло и заботу одинокий мужчина. Разложил по полкам мою жизнь и спросил, чего же я хочу. Мужа, ответила я. Он выписал антидепрессанты и разработал модель моих дальнейших действий. Я действовала на АД и снотворных. Главным тогда был страх потерять мужа.
А муж еще где-то год метался. Эти метания сделали из него запойного алкоголика. Потом я нашла ан-алон, другого врача. С АД ушла и стала налаживать свою жизнь по шагам и советам Ан-алона. Свиристельможет даже помнит по теме "Алкоголизм...". Видимо я все делала правильно, муж больше 3 лет пьет. И вообще все устаканилось.
А в августе 2015 скоропостижно умер его отец. Потом в декабре умер мой отец. С сентября он болел, думали стремительный Альцгеймер, но оказались метастазы в мозгу. Потом больница, месячная кома, сходящая с ума мама, больная, не выходящая из дома тетя и я, по сути одна, все это разруливающая.

После смерти папы стали появляться симптомы семилетней давности - страх, тревога и почему-то подозрения мужа. (Потом врач объяснила, что "где тонко, там и рвется") Подозрения на пустом месте. Успокоившись, я не находила никаких улик, а понимала, что все накрутила в голове. Осталось ума не донимать этим мужа. Но испугалась и поняла, что пора к врачу.
Вот с декабря-января на АД.
Свиристель
22 июля 2016, 18:14

Atlanta написала:
Да, зависимость по инерции. Может, и можно уже оторваться от дома и быта, но много лет беспокойств на ниве ребенка, дома и алкоголизма мужа уже создали порочный круг, где интересы ТС просто перестали существовать.

Я рискну всё же сказать, что интересы не перестают существовать, они изначально отсутствуют, они в детстве-подростничестве были удушены в стадии формирования. Люди, не знающие себя, и оказываются членами таких семей. Таких - в смысле завязанных на взаимноц зависимости, манипуляции, чувстве вины, ложных представлениях о пользе и самопожертвовании. Искать себя - единственный путь на свободу.
Nataly
22 июля 2016, 18:23

Мария написала: А может так быть, что он был нелюбимым сыном, и между матерью и им всегда стояли его отец и "замечательный старший сын", а ему доставалось по остаточному принципу? Может быть, он сейчас, наконец, стал самым хорошим, и добирает лихорадочно, чего ему в детстве не додали?

Нет, он как раз таки с детства был любимым сыном. А потом вот так огорчил маму...

DonnaRosa написала: Nataly, Просто хочу тебя поддержать.

Спасибо.
Да и всем спасибо за участие!

rita написала: Все-таки Натали хочет именно поближе мужа, а не подальше, знаит в нем есть привлекаетьные для нее черты. Она боится, что муж отодвигается.

Верно. Я временами чувствую, что мы не муж и жена, а соседи по коммуналке. Не всегда. Я могу сложить неверное впечатление, что мы прям чужие люди. Нет. У нас общие друзья, интересы. Вместе отдыхаем. Вместе эппопею поступления сына переживаем и участвуем. Но вплане душевной и физической близости... нет той внимательности, тепла, какой-то игривости, прикосновений, что были. Может я много хочу? Может это просто с возрастом (брака) у всех утихает?
И вот на фоне этого истовое участие в маминой жизни.

rita написала: Но, девочки, во -первых муж на такие разговоры как правило не пойдет, а сделает все без этих хлопот, а во - вторых он в моей версии нас опять обыграл.

drink.gif smile.gif
Atlanta
22 июля 2016, 18:23
Читаю и ужасаюсь: как воспитывать ребенка, девочку? ДУмать в первую очередь о себе, о своих интересах, хобби, карьере, эмоциях, спокойствии... ? Сбольшими шансами на одиночество, кмк. Общество, мужчины воспринимают до сих пор таких женщин как эгоисток, не умеющих создать "атмосферу уюта". mad.gif
Atlanta
22 июля 2016, 18:26
А может, силыи внимание бросить на поиск работы, если сейчас есть время в отпуске? Этим можно убить нескольких зайцев. smile4.gif
Nataly
22 июля 2016, 18:32

Atlanta написала: Читаю и ужасаюсь: как воспитывать ребенка, девочку? ДУмать в первую очередь о себе, о своих интересах, хобби, карьере, эмоциях, спокойствии... ? Сбольшими шансами на одиночество, кмк. Общество, мужчины воспринимают до сих пор таких женщин как эгоисток, не умеющих создать "атмосферу уюта"

Читаю и сама ужасаюсь... Один психолг-мужчина правильно описал нашу постсоветску модель общества: как евро-азиатскую, причем мужчины взяли ото всюду самое лучшее для себя. Женшина должна зарабатывать, не меньше, возможно больше, никак это не показывая, не смея открыть рот и не имея прав.

Atlanta написала: А может, силыи внимание бросить на поиск работы, если сейчас есть время в отпуске? Этим можно убить нескольких зайцев.

Этим я занимаюсь постоянно - хотя такая *опа, что не передать. Безработица страшенная. Отклики на вакансии вообще не просматриваются, сразу в архив. А девочки-кадровицы рассказывают, что по несколько сотен резюме получают, если дают объяву. mad.gif
Atlanta
22 июля 2016, 18:36

Nataly написала: Один психолг-мужчина правильно описал нашу постсоветску модель общества: как евро-азиатскую, причем мужчины взяли ото всюду самое лучшее для себя. Женшина должна зарабатывать, не меньше, возможно больше, никак это не показывая, не смея открыть рот и не имея прав.

Да. Обязанности (мужские) они с женщинами разделили, а права оставили себе.
Свиристель
22 июля 2016, 19:23

Atlanta написала: Читаю и ужасаюсь: как воспитывать ребенка, девочку? ДУмать в первую очередь о себе, о своих интересах, хобби, карьере, эмоциях, спокойствии... ? Сбольшими шансами на одиночество, кмк. Общество, мужчины воспринимают до сих пор таких женщин как эгоисток, не умеющих создать "атмосферу уюта". mad.gif

Не ты первая. smile.gif Я для себя решила всё же воспитывать независимость и понимание собственной ценности.
Свиристель
22 июля 2016, 19:32


Да, я всё помню.
Erin
22 июля 2016, 20:19

Свиристель написала:
Да, я всё помню.

И я тоже помню предыдущие рассказы Nataly про свою ситуацию, поэтому на её месте не смогла бы быть воздушной и делать для мужа что-нибудь эдакое, как выше советовали.
Nataly, держись, сил тебе и отдыхай побольше от всего этого стресса flower.gif Мне очень понравилось предложение быть полезной себе - и ругаться ни с кем не надо и себе польза и радость smile.gif
Blues Fairy
22 июля 2016, 20:19

Nataly написала: А потом вот так огорчил маму...

А он сам понимает, что он - пожизненный прозак для мамаши? Его это устраивает, как думаешь? Или не задумывается особо, просто действует согласно своей детской модели выживания?
rita
22 июля 2016, 21:21
Прежде всего хочу извиниться за такой ужасный текст. Я случайно его нажала послать, когда начала редактировать из транслита, и не успела вернуть и изменить так как меня срочно позвали на работе, и я только вернулась. Такое конечно очень трудно читать, так что спасибо, кто все-таки вник в мою галиматью. smile4.gif
rita
22 июля 2016, 21:45

Atlanta написала: Читаю и ужасаюсь: как воспитывать ребенка, девочку? ДУмать в первую очередь о себе, о своих интересах, хобби, карьере, эмоциях, спокойствии... ? Сбольшими шансами на одиночество, кмк. Общество, мужчины воспринимают до сих пор таких женщин как эгоисток, не умеющих создать "атмосферу уюта". mad.gif

Нормально надо воспитывать Рассказывать про проактивность, и смотреть что будет. smile4.gif Вы прям как будто одни во всем свете воспитатели. А сами на мам потом гОните. smile4.gif Это я обобщенно, не тебе. Улица тоже воспитывает как надо. smile.gif
Likabest
22 июля 2016, 21:50

Atlanta написала: Читаю и ужасаюсь: как воспитывать ребенка, девочку? ДУмать в первую очередь о себе, о своих интересах, хобби, карьере, эмоциях, спокойствии... ? Сбольшими шансами на одиночество, кмк. Общество, мужчины воспринимают до сих пор таких женщин как эгоисток, не умеющих создать "атмосферу уюта". mad.gif

Ну если она не будет эгоисткой, почему ее должны так воспринимать? Общество сильно изменилось, уж тем более в США.
Свиристель
22 июля 2016, 21:55

Nataly написала:

Верно. Я временами чувствую, что мы не муж и жена, а соседи по коммуналке. Не всегда. Я могу сложить неверное впечатление, что мы прям чужие люди. Нет. У нас общие друзья, интересы. Вместе отдыхаем. Вместе эппопею поступления сына переживаем и участвуем. Но вплане душевной и физической близости... нет той внимательности, тепла, какой-то игривости, прикосновений, что были. )

Ты не много хочешь, очень хочется душевного тепла и возможности всё рассказать, и обнимашек, и просто взглядов. Может быть, случится ещё? Я вот пока ещё надеюсь. tongue.gif А "соседи по коммуналке" и как ты это описала - разве же это плохой вариант отношений для людей, когда лббовь ушла? Это грустно, но бывает намного хуже. Хочется стремиться к солнцу, а временами думаешь "спасибо, что живой, хоть под дождём, хоть в мороз".
баба Яга
22 июля 2016, 21:56

Atlanta написала: Читаю и ужасаюсь: как воспитывать ребенка, девочку? ДУмать в первую очередь о себе, о своих интересах, хобби, карьере, эмоциях, спокойствии... ? Сбольшими шансами на одиночество, кмк. Общество, мужчины воспринимают до сих пор таких женщин как эгоисток, не умеющих создать "атмосферу уюта". mad.gif

Девочки, живущие на западе, вполне настроены на карьеру, на самостоятельность и независимость. Мужчины, где-то до 50 лет, вполне к этому, если не привыкли, то приспособились.
Свиристель
22 июля 2016, 21:56

Likabest написала:
Ну если она не будет эгоисткой, почему ее должны так воспринимать? Общество сильно изменилось, уж тем более в США.

Да, у Атланты как-то много трагизма в посте получилось. tongue.gif Все лучше и проще.
rita
22 июля 2016, 21:57

Erin написала:
И я тоже помню предыдущие рассказы Nataly про свою ситуацию, поэтому на её месте не смогла бы быть воздушной и делать для мужа что-нибудь эдакое, как выше советовали.
Nataly, держись, сил тебе и отдыхай побольше от всего этого стресса flower.gif Мне очень понравилось предложение быть полезной себе - и ругаться ни с кем не надо и себе польза и радость smile.gif

Ну я не знала, конечно. Тогда просто спокойнее- если можно, не давать себе заводиться. Может быть немного ставить себя на его место, именно чтобы не заводиться, а не быть "ковриком". Еще раз повторю - люди устают друг от друга, надоедают, причем не сразу оба, а иногда по-очереди, а потом преодолевают этот период. У вас еще этот прекрасный синдром пустого гнезда на носу. я бы сейчас больше об этом подумала даже. Вот кстати, пример проактвности. Когда сын от вас уйдет, поступив в институт, даже если не уедет жить, но отстранится, заведет компанию, вы все чаще дома будете оставаться вдвоем. Тут много у кого что вылезает. И мамы - свекрви - тещи- тут иногда такое подспорье оказываются. Куда-то себя деть, но по накатанной. И из пустого дома смыться, как -то становится неуютно. Тут не про пляски в передниках, а по-челвечески что-то надо подумать для себя. По -возможности без страхов. Собачка у вас уже есть, я так понимаю. Это очень хорошо. Но надо искать теплоту все же. Давать теплоту, а потом немного дистанции. Это то, что долго живет в результате. И, даже если в какой-то момент теплота кажется, что тяготит, само это умение давать теплоту, оно человека держит. Не висеть, не отсекать. Ну, самое сложное конечно. Для долгих отношений все же наверное это. Вот я человек реактивный. Ударило по башке - реагирую. А проактивный пытается смоделировать и подготовиться. Потратить силы, мысли, и время. Даже если не догонит угадает, все равно разогреется. smile.gif
Likabest
22 июля 2016, 21:59

Nataly написала:

В продолжение ответа rite
...
После смерти папы стали появляться симптомы семилетней давности - страх, тревога и почему-то подозрения мужа. (Потом врач объяснила, что "где тонко, там и рвется") Подозрения на пустом месте. Успокоившись, я не находила никаких улик, а понимала, что все накрутила в голове. Осталось ума не донимать этим мужа. Но испугалась и поняла, что пора к врачу.
Вот с декабря-января на АД.

Смерть твоего папы выглядит очень важной, возможно главной причиной того, что происходит. Я имею в виду не поведение свекрови, в твою реакцию.
Насколько тебе стало лучше с АД? Напиши, если сможешь, по 10 балльной шкале - как было, как стало после адаптации к препарату и как сейчас, три цифры. smile.gif
Likabest
22 июля 2016, 22:03

rita написала:
Тут не про пляски в передниках, а по-челвечески что-то надо подумать для себя. По -возможности без страхов. Собачка у вас уже есть, я так понимаю. Это очень хорошо. Но надо искать теплоту все же. Давать теплоту, а потом немного дистанции. Это то, что долго живет в результате. И, даже если в какой-то момент теплота кажется, что тяготит, само это умение давать теплоту, оно человека держит. Не висеть, не отсекать. Ну, самое сложное конечно. Для долгих отношений все же наверное это. Вот я человек реактивный. Ударило по башке - реагирую. А проактивный пытается смоделировать и подготовиться. Потратить силы, мысли,  и время. Даже если не догонит угадает, все равно разогреется.  smile.gif

Да, не висеть и не отсекать. Очень согласна.
баба Яга
22 июля 2016, 22:29

Nataly написала: Я временами чувствую, что мы не муж и жена, а соседи по коммуналке. Не всегда. Я могу сложить неверное впечатление, что мы прям чужие люди. Нет. У нас общие друзья, интересы. Вместе отдыхаем. Вместе эппопею поступления сына переживаем и участвуем. Но вплане душевной и физической близости... нет той внимательности, тепла, какой-то игривости, прикосновений, что были. Может я много хочу? Может это просто с возрастом (брака) у всех утихает?
И вот на фоне этого истовое участие в маминой жизни.

Бывает, что люди просто не слышат и не понимают друг друга. Причин может быть сколько угодно. Чаще всего, мужчины не хотят обсуждать, рассуждать, копаться в чувствах и причинах перемен.

Ты могла бы и сама разобраться во многом, но для начала тебе надо поправить свое здоровье. Пробуй не винить себя ни в том, что не можешь противостоять свекрови, что сейчас у мужа охлаждение. В том, что люди чувствуют и думают мы не виноваты.

Я уверена, что вы сможете восстановить отношения. Медленно, с откатами назад, но сможете. Видно, что инициатором должна быть ты. Но делать шаги надо так, чтоб они не были навязчивыми, поэтому идти надо как по зыбкой почве. Поставила одну ногу, попробовала, есть твердость, есть на что опереться, осмотрелась, поставила вторую ногу рядом. Так и в ваших отношениях. Не стремись достичь улучшения быстро, не огорчайся, что не всякая попытка будет встречена мужем с пониманием и желанием идти навсречу. Обязательно будь естественна, не делай никаких ухищрений, которые не совпадают с твоим характером, вкусами и привычками. Не надо удивлять мужа феерией чего-то такого перетакого.

Начать бывает сложно, потому что не знаешь куда двигаться. Когда начнешь двигаться, с каждым шагом будет становиться проще и понятней. Главное, если ты любишь мужа, а это видно по всему, не бойся ему это говорить. Не знаю как оно принято у вас, например, у нас, мы просто повторяем по нескольку раз в день друг другу - я тебя люблю, очень сильно люблю.
Nataly
23 июля 2016, 02:04

Blues Fairy написала: А он сам понимает, что он - пожизненный прозак для мамаши? Его это устраивает, как думаешь? Или не задумывается особо, просто действует согласно своей детской модели выживания?

Нет, он просто считает, что маме надо помогать и уделять больше времени, т.к. она осталась одна.

Свиристель написала: Может быть, случится ещё? Я вот пока ещё надеюсь.  А "соседи по коммуналке" и как ты это описала - разве же это плохой вариант отношений для людей, когда лббовь ушла?

Хз, на сегодняшний день мне это грустно осозновать и мое сознание этому сопротивляется. Или самолюбие. Меня должны любить и все тут! smile.gif Потому что перспектива такого сожительства, если честно ужасает своим "зимним холодом".

rita написала:  Тогда просто спокойнее- если можно, не давать себе заводиться.

Да нет, я не завожусь, скорее огорчаюсь, обижаюсь. Опять таки наедине с собой. Его не донимаю. Разговаривать осторожно пробовала.

rita написала:  Собачка у вас уже есть, я так понимаю. Это очень хорошо. Но надо искать теплоту все же. Давать теплоту, а потом немного дистанции. Это то, что долго живет в результате. И, даже если в какой-то момент теплота кажется, что тяготит, само это умение давать теплоту, оно человека держит. Не висеть, не отсекать.

Кошечка есть, но мысль я поняла. smile.gif Психотерапевт тоже сказала - отстань, отпусти, посотри, что будет. Но я боюсь. Мне кажется, если и я перестану уделять внимание, произойдет еще большее отдаление. Возможно непоправимое. Но я-то не готова расстаться. Т.е. я заняла выжидательную позицию, не лезу с разборками, аыяснениями, жалобами. Никакой реакции.

баба Яга написала: Начать бывает сложно, потому что не знаешь куда двигаться. Когда начнешь двигаться, с каждым шагом будет становиться проще и понятней. Главное, если ты любишь мужа, а это видно по всему, не бойся ему это говорить. Не знаю как оно принято у вас, например, у нас, мы просто повторяем по нескольку раз в день друг другу - я тебя люблю, очень сильно люблю.

Я ж говорю, столько уже этих движений сделала, что не знаю, в какую сторону и "дергаться" Кстати "я люблю тебя" у нас в семье первая говорю я, а он тольео отвечает "и я тебя тоже". smile.gif
Nataly
23 июля 2016, 02:07

Likabest написала: Смерть твоего папы выглядит очень важной, возможно главной причиной того, что происходит. Я имею в виду не поведение свекрови, в твою реакцию.
Насколько тебе стало лучше с АД? Напиши, если сможешь, по 10 балльной шкале - как было, как стало после адаптации к препарату и как сейчас, три цифры.

Было до принятия АД - ну наверное 3-4 (с ума не сходила, но в голове хоровод мыслей был еще тот!) Через время после приема 8-9, и сейчас столько же. А еще почему-то хочется с них слезть, чтобы можно было позволить себе выпить с друзьями. Вот именно по этой причине. Но боюсь возвращения симптомов.
m@gi
23 июля 2016, 02:29
Натали, хочу тебя поддержать, копи силы на формирование решения - уйти или остаться. Но сейчас твоя семья это не ты и он, в смысле муж, а вас трое, я имею ввиду его мать.
Точь точь такая же ситуация сложилась у моей подруги лет шесть назад, когда у нее тоже появилась в семье мать ее мужа. Как раз после смерти своего мужа. Тоже муж боготворил свою мать и был алкоголиком. Подруга моя то есть его жена впахивала дома по полной, обеды, стирка, уборка и ублажение его матери.. Во всем, хотя и жили они раздельно.
А мать прощала сыну все в том числе и пьянку постоянную.
Но у моей подруги характер потверже конечно, иногда она не выдерживала и у них начинались драки... Причем часто дело оканчивалось не в пользу мужа, утром он появлялся с фингалом под глазом.. Хотя пару раз он ее выкидывал из дома. Все решилось внезапно - он однажды заподозрив ее в любовной переписке с их общим другом взломал ее электронную почту.. Это ее довело до принятия решения уйти нафик от него ( это после 25 лет совместной жизни) .
Муж к слову стал противится разводу, но вектор движения был запущен, состоялся скандальный суд с разделом имуществ и жилой площади, они разьехались.
К сожалению остались в очень плохих отношениях, сын закончив учебу в Англии там остался жить и работать, глубоко переживая их непримеримый разрыв.
, свекровь после развода принялась неистово искать своему сыну новую жену, но ничего не вышло и он эмоционально остался жить с матерью, которая не смогла оторвать его от себя ...

Твоя история несмотря на элементы схожести в плане алкозависимости мужа и присуствия в семье свекрови все же уникальна как и каждый человек. Но выпутаться из истории и остаться живой ты можешь если будешь сильной. Поэтому попробуй найти любимое дело, вспомни о своих друзьях, тебе нужны позитивные эмоции прежде всего. Антидепресанты, несмотря на то что они помогают не впасть в депрессию смазывают сенситивность ситуации. Обладаешь ли ты остротой реакции или просто пассивно реагируешь? Мне кажется, что раз ты написала на форум, то у тебя есть и воля и желания, просто ты боишься ярко себя проявить.
Вообщем, держись и борись. .
Nataly
23 июля 2016, 02:40

m@gi написала: Мне кажется, что раз ты написала на форум, то у тебя есть и воля и желания, просто ты боишься ярко себя проявить.
Вообщем, держись и борись. .

Спасибо!
Желание есть, воли нет (я себя похудеть никак не могу, что уж за другое говорить)
У меня ничего нет, ни работы с деньгами, ни жилплощади, возраст 41, вес далеко-далеко не идеальный...
Это капец какой-то, к чему я пришла к 40 годам... было все, что хотела и восхищение, и любовь, и интересная любимая работа с хорошим заработком и с чем я осталась?...
Ноющая тетка.
баба Яга
23 июля 2016, 02:46

Nataly написала: Я ж говорю, столько уже этих движений сделала, что не знаю, в какую сторону и "дергаться" Кстати "я люблю тебя" у нас в семье первая говорю я, а он тольео отвечает "и я тебя тоже". 

Я бы не стала считаться, кто первый, и как другой отвечает.

Я помню себя, когда у меня была депрессия. Мне весь мир казался серым, не черным, а серым. И мои реакции на слова и поступки других людей были, как я теперь понимаю, не вполне адекватные. Если я не получала ожидаемой ответной реакции, чувства мои были самые отвратительные и негативные. Никто меня не понимал, что и на самом деле - правда. Понять человека, которые страдает от депрессии, здоровым людям или очень сложно, или и вовсе не удается. Потому что живешь даже не в двух параллельных мирах, а живешь за стеной, из-за которой сам мало что видишь и понимаешь, и тоже самое происходит с остальными, они, скорее, в недоумении от твоих реакций и поступков.

Я думаю, будь ты не в таком состоянии, как ты есть сегогдня, ты бы легко и беспроблемно справилась с ситуацией - свекровь пытается вас использовать. А сейчас для тебя это тяжело и мучительно. Поэтому, начни как можешь, из тех возможностей, что имеются, вытаскивать себя из депрессии. Увидишь, что как только станет тебе получше, и со свекровью все разрешится, и с мужем отношения изменятся.
Nataly
23 июля 2016, 02:52

баба Яга написала:

Спасибо! Пора действительно...

Спасибо еще раз за поддержку, девочки!
Erin
23 июля 2016, 02:57

Nataly написала:
Спасибо!
Желание есть, воли нет (я себя похудеть никак не могу, что уж за другое говорить)
У меня ничего нет, ни работы с деньгами, ни жилплощади, возраст 41, вес далеко-далеко не идеальный...
Это капец какой-то, к чему я пришла к 40 годам... было все, что хотела и восхищение, и любовь, и интересная любимая работа с хорошим заработком и с чем я осталась?...
Ноющая тетка.

Ну ты, блин, даёшь smile.gif Ребёнка умного вырастила, ты у себя есть, умная-красивая, Мася опять же smile.gif И тебе всего 41, тоже мне капец smile.gif
Держись пожалуйста!
Erin
23 июля 2016, 03:00

баба Яга написала:
Я думаю, будь ты не в таком состоянии, как ты есть сегогдня, ты бы легко и беспроблемно справилась с ситуацией - свекровь пытается вас использовать. А сейчас для тебя это тяжело и мучительно. Поэтому, начни как можешь, из тех возможностей, что имеются, вытаскивать себя из депрессии. Увидишь, что как только станет тебе получше, и со свекровью все разрешится, и с мужем отношения изменятся.

+много
Nataly
23 июля 2016, 03:20

Erin написала:
Ну ты, блин, даёшь smile.gif Ребёнка умного вырастила, ты у себя есть, умная-красивая, Мася опять же smile.gif И тебе всего 41, тоже мне капец smile.gif
Держись пожалуйста!

Глупость я сморозила. Сын клнечно же! Он вообще вне всяких обсуждений! smile.gif
Это я про свои достижения.
Хвоя_
23 июля 2016, 03:28

Nataly написала: Мне кажется, если и я перестану уделять внимание, произойдет еще большее отдаление. Возможно непоправимое. Но я-то не готова расстаться. Т.е. я заняла выжидательную позицию, не лезу с разборками, аыяснениями, жалобами. Никакой реакции.

Такое ощущение от твоих слов, как-будто ты веришь, что все держится только на твоих усилиях. И если перестанешь - то мужу и не нужны будут отношения. Но вряд ли это так. Знаешь, иногда даже не нужно ничего делать, а просто акцент сместить, внутрь себя и своих интересов - и ситуация может вдруг измениться.
rita
23 июля 2016, 03:55

Nataly написала:
Спасибо!
Желание есть, воли нет (я себя похудеть никак не могу, что уж за другое говорить)
У меня ничего нет, ни работы с деньгами, ни жилплощади, возраст 41, вес далеко-далеко не идеальный...
Это капец какой-то, к чему я пришла к 40 годам... было все, что хотела и восхищение, и любовь, и интересная любимая работа с хорошим заработком и с чем я осталась?...
Ноющая тетка.

Слушай, ну ты правда молодая. smile.gif все наладится, вот увидишь . У тебя просто сейчас энергетический минимум. Кончай жалеть себя, симпотная ты тётка. smile.gif работы нет, сиди поднимай англо-русский словарь то одной рукой то другой, пока телевизор смотришь. Набирайся сил. А что, я поднимала. В одной руке англо-русский в другой русско - английский. Гантелей у меня не было. smile4.gif
Blues Fairy
23 июля 2016, 04:07

Atlanta написала: Да. Обязанности (мужские) они с женщинами разделили, а права оставили себе.

Ничего и не изменится, пока женщины не научатся распознавать ситуации активного абьюза и выходить из них. Страх поговорить с супругом = красный флажок, я не зря сразу попросила объяснить, чего именно боится Натали! Ну вот и ответ:

Nataly написала: Никогда бы не подумала на него, но да - он стал себя вести как небезизвестный Гога - жена больше зарабатывает, бОльшая должность - пипец семье. Выпивать стал больше, при этом какие-то претензии мне, что я трачу много денег на ерунду, а надо в семью и для семьи. Мне это все не нра, как понимаете, поэтому были ссоры, ругань, хлопанье дверьми и т.д. В конце концов он решил, что я его не понимаю и нашел себе понимающую "отдушину". (...) Он ушел думать, мне было очень плохо. Очень. Я как-то добралась до психолога. Он выставил меня в бОльшей степени виноватой в разрыве моего мужа со мной. (...) А муж еще где-то год метался. Эти метания сделали из него запойного алкоголика.

Психолога того - на мыло!

Nataly, что конкретно ты делала, когда удалось временно повернуть ситуацию с помощью Ал-Анона?

Nataly написала: Потом я нашла ан-алон, другого врача. С АД ушла и стала налаживать свою жизнь по шагам и советам Ан-алона. Видимо я все делала правильно, муж больше 3 лет пьет. И вообще все устаканилось.

Свиристель
23 июля 2016, 10:54

Nataly написала:
Спасибо!
Желание есть, воли нет (я себя похудеть никак не могу, что уж за другое говорить)
У меня ничего нет, ни работы с деньгами, ни жилплощади, возраст 41, вес далеко-далеко не идеальный...
Это капец какой-то, к чему я пришла к 40 годам... было все, что хотела и восхищение, и любовь, и интересная любимая работа с хорошим заработком и с чем я осталась?...
Ноющая тетка.

Нуу, 40 критический возраст tongue.gif с подсчётом дебета и кредита, с унынием и разочарованием. Это пройдёт!! Дальше будут прекрасные 42, 43, 44, 45. Заработок сейчас, конечно, под кризисом, но любимое занятие, фигура и любовь просто ждут за углом ближайшего дома. tongue.gif
А любимый сын даже и не за углом, а прямо тута. biggrin.gif
m@gi
23 июля 2016, 11:50

Nataly написала:
Спасибо!
Желание есть, воли нет (я себя похудеть никак не могу, что уж за другое говорить)
У меня ничего нет, ни работы с деньгами, ни жилплощади, возраст 41, вес далеко-далеко не идеальный...
Это капец какой-то, к чему я пришла к 40 годам... было все, что хотела и восхищение, и любовь, и интересная любимая работа с хорошим заработком и с чем я осталась?...
Ноющая тетка.

Поныть, чуть чуть пожалеть себя, всплакнуть -или даже прорыдаться в подушку это нормально, ты расслабляешся при этом. Но винить себя не нужно, чувство вины оно может быть разрушающим.
При все этом ты еще и умная, кмкsmile.gif
Это большой плюс в любом случае - ты сразу сообразила, что тот первый психолог к которому ты обратилась за помощью - шарлатан. Как я поняла он просто стал в позицию "родителя" наставляещего твоего "ребенка". Хотя по идее должен был говорить с тобой с позиций "взрослый" обращается к "взрослому".

Nataly
23 июля 2016, 12:36

Хвоя_ написала: Такое ощущение от твоих слов, как-будто ты веришь, что все держится только на твоих усилиях. И если перестанешь - то мужу и не нужны будут отношения.

Да, у меня именно такие ощущения. Как к гелевому шарику, отпущу - улетит.

Blues Fairy написала: Nataly, что конкретно ты делала, когда удалось временно повернуть ситуацию с помощью Ал-Анона?

Там мнгого каких рекомендаций было. Ну вот один из пунктов было что-то типа "устранение с любовью". Т.е. не ругать, не просить, а просто не подстраивать свою жизнь под него - собрались в гости, он пьян, поехала одна и т.д. Не изменять планов, не общаться с пьяным, но не демонстративно, а "с любовью" - милый, меня огорчают твои слова (поступки, поведения), когда ты пьяный, я не могу с тобой разговаривать. Как-то так вкратце. И я это делала. Перестала убирать, если насвинячит в нетрезвом состоянии, перестала ездить и забирать домой, перестала раздевать и укладывать спать, перестала сидеть дома и трястись. Хотя, надо признаться, что мысли и нервы были при этом далеко не в спокойном состоянии. Хотя и становилось все легче и легче. Перестала разговаривать по душам, просить, взывать - "спасать" короче.

Свиристель написала: А любимый сын даже и не за углом, а прямо тута.

Ох.ох, еще месяц, другой и уедет любимый сын в другую страну! Меня бабушки с трех сторон третируют - как же ты могла и как же ты его оставишь и уедешь домой? biggrin.gif

m@gi написала: Как я поняла он просто стал в позицию "родителя" наставляещего твоего "ребенка". Хотя по идее должен был говорить с тобой с позиций "взрослый" обращается к "взрослому".

Он очень интересный человек, обладает некими даже экстрасенсорными способностями. Я ему ничего не рассказывала. Я пришла в последней стадии "тихой истерики" - меня трясло, я молчала, икала и лила слезы. он на меня долго смотрел, а потом сказал - ну что, доигралась в бизнес-леди? Это были первые слова, сказанные на сеансе, кроме Здрасте.
Я не могу его винить. Он "выполнил" мой тогдашний "запрос" - во что бы то ни стало вернуть мужа. Не проектируя возможные другие варианты будущего. А на тот момент он сказал, что я не смогу пережить разрыв "без потерь" в плане моего здоровья. У меня была ломка, хуже чем у наркомана, дома и на людях я была скала, но чего мне это стоило, знают только я и он. По сути он помог мне выйти по лезвию из тогдашней пучины. Но вот, как в той поговорке "осторожнее с желаниями, они могут исполниться". smile.gif
Мария
23 июля 2016, 13:28

Nataly написала:
Он очень интересный человек, обладает некими даже экстрасенсорными способностями. Я ему ничего не рассказывала. Я пришла в последней стадии "тихой истерики" - меня трясло, я молчала, икала и лила слезы. он на меня долго смотрел, а потом сказал - ну что, доигралась в бизнес-леди? Это были первые слова, сказанные на сеансе, кроме Здрасте.

А зря ты его не винишь. mad.gif Мерзость какая.

Всё как всегда: женщина "самадуравиновата". За то, что реализовывается, за то, что семью кормит. Как будто заработанные тобой деньги пошли исключительно тебе на покупку шуб и бриллиантов, а не в семью.

Тебе действительно не повезло первый раз с психологом, просто не повезло. Профессия по сути новая, шарлатанов в ней достаточно. (И не надо себя опять винить, что, мол, это он на твой запрос отвечал. Это он своих тараканов о положении в семье женщины на тебе выгуливал, экстрасенс...)
баба Яга
23 июля 2016, 17:16

Nataly написала: Он очень интересный человек, обладает некими даже экстрасенсорными способностями. Я ему ничего не рассказывала.

Он чистый дворовый хам. Он для начала тебя унизил и оскорбил, чтоб подчинить. Это никакой не экстрасенс, просто играет ва-банк. С одной стороны как бы тебе льстит, ты - бизнес леди. Очевидно, такой приём должен льстить, что женщина сумела чего-то достичь. С другой стороны грубо психологически даёт в лоб - место женщины на кухне и детям попы подтирать.
Nataly
23 июля 2016, 17:54
Кто его знает. Он говорил вещи не по шаблону. Пути то у всех разные. Моей подруге, которая мне его порекомендовала, когда я помирала, он говорил слвсем другие вещи. Она спокойно развелась.
Хотя она потом и сожалела, что мне его подсуетила, послушав мой отчет. smile.gif
Blues Fairy
23 июля 2016, 18:29

Nataly написала: Я пришла в последней стадии "тихой истерики" - меня трясло, я молчала, икала и лила слезы. он на меня долго смотрел, а потом сказал - ну что, доигралась в бизнес-леди? Это были первые слова, сказанные на сеансе, кроме Здрасте.

Какая редкостная сволочь.

Nataly написала: Хотя и становилось все легче и легче. Перестала разговаривать по душам, просить, взывать - "спасать" короче.

Ну вот, ты говоришь, что видишь параллели между его нынешним одержимым служением мамаше и алкоголизмом. Не попробовать ли применить похожие техники?
В первую очередь - в единоличном порядке ограничить свое собственное общение со свекровью до уровня, приятного тебе - раз в полгода? в три месяца? - и "мягко, но твердо" стоять на этом. Хочет развлекать мамашу - пусть сам, все сам.
Хвоя_
23 июля 2016, 19:02

Nataly написала: Да, у меня именно такие ощущения. Как к гелевому шарику, отпущу - улетит.

А что будет, если улетит? Что тебя больше всего в этом пугает?
Хвоя_
23 июля 2016, 19:04

Blues Fairy написала: Какая редкостная сволочь.

Да, согласна. И, мягко говоря, непрофессионал. Хотя Nataly и считает, что ее запрос он выполнил - но вот жизнь показывает, что проблема не решена, а самооценка упавшая mad.gif
Мария
23 июля 2016, 20:38

Nataly написала: Да, у меня именно такие ощущения. Как к гелевому шарику, отпущу - улетит.

Вряд ли ему очень хочется, чтобы его "отпустили". Одно дело иметь дом, куда возвращаться, и совсем другое, жить на правах приживальщика у мамульки.

Но если ты действительно хочешь его удержать, то только "терпеть и ждать", когда он наиграется в хорошего послушного сына. Прислуживать маме ему очень скоро надоест.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»