Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Harker
24 июня 2014, 15:07

Светлячок написала:
А кто мешает сначала проговаривать?

А если проговаривать, то зачем игнорировать? Не, если просто хочется побыть в тишине, тогда понятно. smile.gif
Idea
24 июня 2014, 15:08

Harker написал: А зачем самому-то не ходить в цирк, если наказан только ребенок?

А что там делать-то без ребенка?
Давеча вынуждена была лишить ребенка похода в лунопарк с надувными горками. Ну и мне там без неё как-то нечего делать, из возраста скатывания в бассейн с шариками я уже давно вышла.

Harker написал: Воспитание, конечно, дело важное, не спорю, и, опять-таки, лет до 6 вполне можно опробовать разные методы воспитания, но следует, учесть что у каждого метода есть некоторые последствия.

Ключевое выделено.
И за каждый метод можно прикрепить применяющему ярлычок не хуже "скучных и эмоционально неразвитых людей", как это сделали выше.

Harker написал: Игнор плох тем, что родитель не проговаривает, что он делает и зачем.

Это откуда взялось?
Idea
24 июня 2014, 15:09

Harker написал: А если проговаривать, то зачем игнорировать?

Проговорили и на какое-то время закрыли дальнейшее общение.
Harker
24 июня 2014, 15:09

Idea написала:  Я честно говорю ребенку, что не готова сейчас с ней общаться, мне нужно переварить эту ситуацию, и у неё, соответственно, будет время подумать над тем, что произошло.

Честность - это хорошо.
alotostanka
24 июня 2014, 15:13

Светлячок написала: Это не случай из моей жизни, но привела я в пример такую ситуацию, чтобы показать, что родитель может отказываться от общения с ребенком не только потому, что это общение для него неважно или не доставляет ему удовольствия. Что бывают и другие причины.

Прости, но не пойти в цирк, имея билеты, которые стоят минимум по 50$ на человека - это какой-то высший тупизм в моем понимании. Т.е. взрослые облажались уже много раз подряд, имея неподобающее поведение ребенка в нужный момент, и хотят это исправить таким странным методом, как выбросить 150$ за несостоявшееся приятное время общения со своим, пусть и дурацким, но своим же отпрыском. Т.е., как и все наказания, ребенку продолжают устанавливать очередную стенку из "так делать не надо", но не показывают, а как же делать кошерно и правильно. Вообще само наличие какого-либо конфликта - это маркер, что что-то идет не так.
Без Бретельки
24 июня 2014, 15:14
Как можно игнорить за дерзость? За неправильный тон? Игнор близкого человека за такую ерунду, что стрельба из пушки по воробьям. Как можно сравнить свой контакт с ребенком с едой? С гаджетом? У меня это вообще не укладывается в башке.

Даже преступников сажают в тюрьму, и только самым отъявленным назначают одиночное заключение. А тут не тем тоном ребенок "дай!" сказал - игнор. Дерзишь - игнор.

Ну привыкнет ребенок с детства обходиться без контакта с вами, дальше то что?
В чем ваша семья заключается, если вы настолько не дорожите контактом друг с другом, что готовы манипулировать этим в мелких бытовых конфликтах.
Harker
24 июня 2014, 15:14

Idea написала:
А что там делать-то без ребенка?
Давеча вынуждена была лишить ребенка похода в лунопарк с надувными горками. Ну и мне там без неё как-то нечего делать, из возраста скатывания в бассейн с шариками я уже давно вышла.

Ну, о чем и речь - лишается чего-то важного только ребенок. Родитель может и на диване отдохнуть - ему этот цирк (лунопарк) нафиг не сдался. От отказа страдает только ребенок, остальные ничего (кроме душевного комфорта) не лишаются.

Это откуда взялось?

Из игнора. smile.gif Какой же это игнор, если договорились о молчании?
Без Бретельки
24 июня 2014, 15:22

Idea написала: А как "неулыбчивая девочка" выражает своё  плохое настроение? Сама с собою или взрывает папе мозг истерикой?

А как умеет. Папа же не учит ее справляться с настроением, не предлагает более комфортных способов просить о том, чтобы обратили внимание и пожалели, не готов потратить свои силы, чтобы переключить внимание с плохого настроения на интересного жука...
Папа делает вид, что не замечает. Целый час, по его словам. Господь бы с ним, черствый был такой и не чувствовал, нет. Сознательно делает вид.

Светлячок
24 июня 2014, 15:30

Harker написал:
Т.е. если страдает один, то это садизм, а если страдают все, это не садизм, а воспитание? smile.gif

Нет. То, что в итоге посещение цирка было отменено - воспитательный урок "нарушителю". То, что от посещения цирка отказывается вся семья - сигнал "нарушителю", что он по-прежнему часть этого общества и "член команды", а не аутсайдер, что его не отвергают, что им не пренебрегают, что его любят, НО - подобное поведение с его стороны терпеть не будут.

Так понятнее?
Светлячок
24 июня 2014, 15:34

alotostanka написала:
Прости, но не пойти в цирк, имея билеты, которые стоят минимум по 50$ на человека - это какой-то высший тупизм в моем понимании.

А в моем - нет. Пойти в цирк, если настроение испорчено и праздник не удался - зачем? Кроме того, билеты часто можно сдать.
Idea
24 июня 2014, 15:37

Без Бретельки написала: А как умеет. Папа же не учит ее справляться с настроением, не предлагает более комфортных способов просить о том, чтобы обратили внимание и пожалели, не готов потратить свои силы, чтобы переключить внимание с плохого настроения на интересного жука, папа делает вид, что не замечает. Целый час, по его словам. Господь бы с ним, черствый был такой и не чувствовал, нет. Сознательно делает вид.

Выделенное откуда взялось?
Какой-то ч/б мир: если применяет игнор - значит, вообще с ребенком никогда нормально не общается и не разговаривает.

У нас бывает, что ребенок, предварительно согласившийся купаться, включает истерику, начинает валяться, сдергивать в ванной вещи с поверхностей и швырять их на пол, после попыток уговорить-переключить-пообещать плюшку мы говорим: "хорошо, но после такого поведения и нарушения договоренностей у мамы уже не осталось сил посидеть с тобой, пока ты заснешь, поэтому все идут спать сразу - ты к себе, я к себе" (на самом деле более пространно, но за это прогрессивный ФЭР тоже клеймит, как за мозговыносительство и нотации). Есть действие - есть последствия, они могут быть и эмоциональными тоже.


Без Бретельки написала: Ну привыкнет ребенок с детства обходиться без контакта с вами, дальше то что?
В чем ваша семья заключается, если вы настолько не дорожите контактом друг с другом, что готовы манипулировать этим в мелких бытовых конфликтах.

А ты всегда готова спокойно и благожелательно общаться с ребенком, на которого сердита, обижена, расстроена поведением?
Кошка сибирская
24 июня 2014, 15:38
Я могу иногда рявкнуть "брысь с глаз моих". Ушлый ребенок давно понял, что главное тут - переждать первые 5 минут, потом можно выглянуть из-за угла, состроить "мордочку кота из Шрека" и сказать "мамуууууль". И все, выслушать мамины претензии, конечно, придется, но это уже можно делать, сидя у мамы на коленях, например. Игнор осознанный, по таймеру, в отношении ребенка кажется мне бесчеловечным для маленького и бесполезным для подросшего. А демонстративный воспитательный игнор между взрослыми людьми - вообще детский сад какой-то.
Harker
24 июня 2014, 15:39

Светлячок написала:
Так понятнее?

Знависит от формы сигнала и как это проговаривается. Если нарушителю было сказано про "часть команды" - это одно, если - "это из-за тебя мы не пошли в цирк, т.к. из-за тебя сволочь такая, я тебя растила-кормила... лишились настроения" - другое. smile.gif Ну, это лично мое восприятие такое.
Idea
24 июня 2014, 15:40

Harker написал: Ну, о чем и речь - лишается чего-то важного только ребенок. Родитель может и на диване отдохнуть - ему этот цирк (лунопарк) нафиг не сдался. От отказа страдает только ребенок, остальные ничего (кроме душевного комфорта) не лишаются.

И?
Да, лишился ребенок, т.к. равновесие сломано именно им. И я, кстати, не про прыжки с лестницы. Но если ребенок, скажем, удерет от меня в цирке, то, когда будет найден, скорей всего мы из цирка уйдем.

Harker написал: Какой же это игнор, если договорились о молчании?

Это односторонняя договоренность. Ребенок хочет общаться, взрослый - нет.
баба Яга
24 июня 2014, 15:43

Светлячок написала:
Нет - он наказывает ребенка, лишая его общения с собой не потому, что лично ему это общение не нужно и им в любой момент можно с легкостью пренебречь, а потому, что он так ребенка воспитывает. Допустим, семья собиралась в цирк. Ребенок вел себя вызывающе, и в цирк семья не пошла. Если предположить, что отец семейства тоже очень любит цирк, то получается, что в том числе и он  пострадал от того, что планы пришлось изменить. Но воспитание детей важнее удовольствия родителей - такова моя точка зрения и ей-ей, в сотый раз на эту тему я в холивар не вовлекусь.  wink.gif

Я из личного опыта могу сказать, что это очень жестоко. Меня так наказывали родители, даже когда мне уже было лет 15. В конце концов, лет так через пять, я поняла, что на самом деле, они меня любить не умеют, хотят видеть не меня, какая я есть, некую вымышленную дочь. И мое отношение к ним навсегда изменилось. Не только от этого, там было много еще чего, но молчание, а так же обманутые ожидания, а билеты, купленные за два месяца до события, а в последний момент жестким решением - ты плохая, никуда мы не пойдем, и есть обманутые ожидания, и они научили меня многому.

Какая разница, что родитель тоже любит цирк? Он может пойти в него, когда захочет. Купит сам билет и пойдет. У ребенка этой возможности нет. Он - лицо подневольное, зависимое от воли, капризов, жесткости и жестокости родителей.

Я старалась с моим сыном так не поступать. Дети видят мир иначе, а до определенного возраста они полностью зависимы от взрослых. И пользоваться этой властью взрослым надо осторожно, иначе это не воспитание, а неуважение и принижение детей,которые ничего взамен сделать не могут в данный момент.
Harker
24 июня 2014, 15:43

Idea написала:
И?
Да, лишился ребенок, т.к. равновесие сломано именно им. И я, кстати, не про прыжки с лестницы. Но если ребенок, скажем, удерет от меня в цирке, то, когда будет найден, скорей всего мы из цирка уйдем.

Ну, замечательно. smile.gif Честная позиция, а если эта позиция доведена до ребенка и исполняется, так вообще - супер. smile.gif

Это односторонняя договоренность. Ребенок хочет общаться, взрослый - нет.

Эт-та... О чем спорим? smile.gif
Idea
24 июня 2014, 15:50

Harker написал: Эт-та... О чем спорим?

О том, что перед тем, как отстраниться, ребенку вполне может быть объяснено, почему мама/папа так делает, а нет так что "я с тобой не разговариваю, догадайся почему".
Zanthia
24 июня 2014, 15:53

alotostanka написала:
Прости, но не пойти в цирк, имея билеты, которые стоят минимум по 50$ на человека - это какой-то высший тупизм в моем понимании.

Интересно, что ж ребенок такого сделал? smile.gif
alotostanka
24 июня 2014, 16:16

Idea написала: А ты всегда готова спокойно и благожелательно общаться с ребенком, на которого сердита, обижена, расстроена поведением?

Нет. Но это никогда, ни разу, ни намеком ни тенью не приблизило к тому, чтобы конфликт исчерпался, он только усугубляется, т.е. это не эффективное поведение для собственных же декларируемых целей. Вообще причина конфликта часто уходит гораздо глубже, чем непосредственная ситуация. До тех пор, пока картину целиком не увидишь, скорее всего, никакие мелкие приемы и ухищрения разрешению не помогут. В картину входят все семейные взаимоотношения, воздействие постоянное друг на друга присутствует, часто не осозанное.


Idea написала: У нас бывает, что ребенок, предварительно согласившийся купаться, включает истерику, начинает валяться, сдергивать в ванной вещи с поверхностей и швырять их на пол, после попыток уговорить-переключить-пообещать плюшку мы говорим: "хорошо, но после такого поведения и нарушения договоренностей у мамы уже не осталось сил посидеть с тобой, пока ты заснешь, поэтому все идут спать сразу - ты к себе, я к себе" (на самом деле более пространно, но за это прогрессивный ФЭР тоже клеймит, как за мозговыносительство и нотации). Есть действие - есть последствия, они могут быть и эмоциональными тоже.

Вот твой пример с ванной. Да, просто может спать хотеть, и орет, пусть хоть сто раз договорились. Я своему однажды позволила 3 недели не мыться в 2,5 года, ничего с ним за это время не случилось - даже не проявлял признаков дискомфорта. А поорать он мастер, на стадионе соседи просили, чтобы потише мальчик кричал. На что он обиделся, ведь он так старался погромче. Что бы со мной было, если бы я настаивала пусть не 21 раз, а даже 3 - раз в неделю.


Светлячок написала: А в моем - нет. Пойти в цирк, если настроение испорчено и праздник не удался - зачем? Кроме того, билеты часто можно сдать.

Ну а просто нельзя? "Так ладно, поорали, плохое настроение выпустили, хватит, пошли в цирк, там, говорят, представление замечательное в этом сезоне"?


Idea написала: Но если ребенок, скажем, удерет от меня в цирке, то, когда будет найден, скорей всего мы из цирка уйдем.

А почему? Почему удерет-то? Если ты 5 раз был в цирке и 5 раз ему там все показал, что и как там в фойе происходит, где побываем и как что будет происходить, обычно нет никакой необходимости удирать. Т.е. позитивный опыт (особенно первый) почти гарантированно разом перекроет многие мыслимые негативные проделки - потому что не зачем особо, полно всего интересного разрешенного. А дерзость муштрой не перебить никогда, потому что они антогонисты. И почему уйдете? Какая связь с "удрал" - "ушли из цирка"? Его ведь это не приблизит к пониманию, почему не надо удирать. А нет ответа на "почему" - опыт надо будет повторить. К тому же, из цирка просто так не выйдешь самостоятельно, т.е. с вероятностью 99,99% ребенок быстро найдется (как фойе опустеет) и с ним ничего не случится - полно в фойе людей, работающих в цирке.
Без Бретельки
24 июня 2014, 16:19

Idea написала: Выделенное откуда взялось?

Отсюда:

Асклепий написал: Я ребёнку объяснил ещё в его годик, что ли: если ты скандалишь и капризничаешь, то папа с тобой не разговаривает. Если ты хороший, послушный и улыбчивый мальчик — папа с тобой разговаривает. Если ты говоришь с родителями в приказном тоне ("Дай!", "Сделай!", "Включи!"), то родители на тебя не реагируют, даже если ты будешь целый час нудить одно и то же.

Idea написала: Какой-то ч/б мир: если применяет игнор - значит, вообще с ребенком никогда нормально не общается и не разговаривает.

Ну почему же...цветной.
Когда ребенок милый и приятный, то разговаривает. Когда ребенок сложный, капризный и дерзкий -прячет в шкаф не разговаривает.

Idea написала: А ты всегда готова спокойно и благожелательно общаться с ребенком, на которого сердита, обижена, расстроена поведением?

Нет. Буду общаться расстроенным голосом, скажу что чувствую, я же не робот. Когда маленький был, спрашивали, как нам себя вести, когда ты скандалишь. Говорил, чтобы гладили по голове. Так и делали, он кричит, ругается, а мы его по голове гладим.

Ребенок же скандалит не потому, что хочет сделать плохо тебе, а потому что плохо ему. А ты его лишаешь общения = бросаешь одного, когда ему плохо. Ужас же.
alotostanka
24 июня 2014, 16:26

Zanthia написала: Интересно, что ж ребенок такого сделал? smile.gif

Да, ничего выдающегося, я думаю. Обычное дело. Любые сборы - времени не хватает, все суетятся, дети начинают тупить или истерить. Начинать сборы заранее у современных людей темп жизни не позволяет. Поэтому, если куда-то собираться всем кагалом к конкретному времени, лучше учесть в ожидании супер-праздника эти моменты - либо не принимать близко к сердцу либо таки собираться абсолютно спокойно с возможностью даже и опоздать.

Думаю, что мой полет с лестницы он тоже был предсказуем. Вишенка на торте в нервозной обстановке не применет появиться.
Zanthia
24 июня 2014, 17:26

alotostanka написала:
Да, ничего выдающегося, я думаю. Обычное дело. Любые сборы - времени не хватает, все суетятся, дети начинают тупить или истерить.

Ну, а как еще? 3d.gif Если просить мужа проследить за одеванием ребенка, то он начнет раздавать ЦУ и подгонять, сын впадает в истерику, папа орет, все обиделись smile4.gif Поэтому в цейтноте я сама его одеваю
Idea
24 июня 2014, 17:41

alotostanka написала: Вот твой пример с ванной. Да, просто может спать хотеть, и орет, пусть хоть сто раз договорились. Я своему однажды позволила 3 недели не мыться в 2,5 года, ничего с ним за это время не случилось - даже не проявлял признаков дискомфорта. А поорать он мастер, на стадионе соседи просили, чтобы потише мальчик кричал. На что он обиделся, ведь он так старался погромче. Что бы со мной было, если бы я настаивала пусть не 21 раз, а даже 3 - раз в неделю

В каждой семье есть свои правила.
Например, я спокойно отношусь к тому, что ребенок плохо ест, но я не могу спокойно относиться к немытому ребенку, который к тому же по два раза в день активно гуляет на детской площадке. Максимум три дня. Увы, жизнь несправедлива, живя в обществе, приходится подчиняться некоторым правилам. Уверена, что и у тебя есть вопросы, по которым ты не компромисишь.

alotostanka написала: А почему? Почему удерет-то? Если ты 5 раз был в цирке и 5 раз ему там все показал, что и как там в фойе происходит, где побываем и как что будет происходить, обычно нет никакой необходимости удирать. Т.е. позитивный опыт (особенно первый) почти гарантированно разом перекроет многие мыслимые негативные проделки - потому что не зачем особо, полно всего интересного разрешенного. А дерзость муштрой не перебить никогда, потому что они антогонисты.

Потому что хочется побегать и везде сунуть нос, потому что заигрывается. Как раз, чем лучше знает обстановку, тем легче убегает, т.е. это, скорее всего, произойдет как раз на 5-й визит, а не на первый.

alotostanka написала: И почему уйдете? Какая связь с "удрал" - "ушли из цирка"? Его ведь это не приблизит к пониманию, почему не надо удирать. А нет ответа на "почему" - опыт надо будет повторить. К тому же, из цирка просто так не выйдешь самостоятельно, т.е. с вероятностью 99,99% ребенок быстро найдется (как фойе опустеет) и с ним ничего не случится - полно в фойе людей, работающих в цирке.

Связь такая, что у родителей испорчено настроение тем, что ребенок набедокурил, и в цирке с таким настроением им сидеть уже не хочется, представление не доставляет удовольствия. Удирать не надо потому, что это небезопасно, это чужая территория, там можно и расшибиться, и залезть туда, куда не нельзя, в конце концов, мало ли людей, которые могут причинить ребенку вред. Это объективные причины. Субъективные - родители волнуются, переживают, вместо того, чтобы вмем вместе отдыхать и веселиться, бегают по цирку с волосами дыбом и ищут детку.
Если ты будешь в этой ситуации спокойно сидеть в буфете, ребенок потом сам найдется, после начала представления, то я за тебя рада.

Без Бретельки написала: Нет. Буду общаться расстроенным голосом, скажу что чувствую, я же не робот. Когда маленький был, спрашивали, как нам себя вести, когда ты скандалишь. Говорил, чтобы гладили по голове. Так и делали, он кричит, ругается, а мы его по голове гладим.

Это в каком возрасте?
Мой ребенок, 2,5 года, кстати, отвечает "стукни меня". Бить?

Без Бретельки написала: Ребенок же скандалит не потому, что хочет сделать плохо тебе, а потому что плохо ему. А ты его лишаешь общения = бросаешь одного, когда ему плохо. Ужас же.

Это можно сказать про любое наказание, человеку и так плохо, а ты еще и наказываешь - ужас, родитель-садист не иначе.
Ann:-)
24 июня 2014, 19:11

Idea написала: Я честно говорю ребенку, что не готова сейчас с ней общаться, мне нужно переварить эту ситуацию, и у неё, соответственно, будет время подумать над тем, что произошло.

Так это же не наказание - это твоя естественная реакция. Ты ее проговариваешь. А когда игнор - просто инструмент, то это палка о двух концах.
Ann:-)
24 июня 2014, 19:16

Без Бретельки написала: Ну привыкнет ребенок с детства обходиться без контакта с вами, дальше то что?

А вот это самое страшное псследствие, как мне кажется.

Idea написала: У нас бывает, что ребенок, предварительно согласившийся купаться, включает истерику, начинает валяться, сдергивать в ванной вещи с поверхностей и швырять их на пол, после попыток уговорить-переключить-пообещать плюшку мы говорим: "хорошо, но после такого поведения и нарушения договоренностей у мамы уже не осталось сил посидеть с тобой, пока ты заснешь, поэтому все идут спать сразу - ты к себе, я к себе" (на самом деле более пространно, но за это прогрессивный ФЭР тоже клеймит, как за мозговыносительство и нотации). Есть действие - есть последствия, они могут быть и эмоциональными тоже.

Но ты проговариваешь почему. И это не игнор. А когда с таймером - это ужасно.

баба Яга написала: В конце концов, лет так через пять, я поняла, что на самом деле, они меня любить не умеют, хотят видеть не меня, какая я есть, некую вымышленную дочь. И мое отношение к ним навсегда изменилось.

Вот о таких последствиях я и говорила.

alotostanka написала: Я своему однажды позволила 3 недели не мыться в 2,5 года, ничего с ним за это время не случилось - даже не проявлял признаков дискомфорта.

adore.gif
alotostanka
24 июня 2014, 20:04

Idea написала: Если ты будешь в этой ситуации спокойно сидеть в буфете, ребенок потом сам найдется, после начала представления, то я за тебя рада.

Не, я буду искать, но спокойно, потому что еще ничего не случилось, а если случится, то в данный момент от меня зависит скорость поиска, который связан с пониманием, чего же конкретно заинтересовало моего ребенка вот в этом месте, поэтому надо смотреть по сторонам и думать, возможно сразу же обратиться для объявления по громкой связи. Всегда найдется какое-то разумное объяснение и интерес, я же все-таки примерно знаю, чем интересуются дети и какие склонности у каждого. Вот потом и надо подробно объяснить, как этот интерес можно было бы по-другому удовлетворить, выяснив цепочку рассуждения предварительно. Если же ситуация повторяется по какой-то причине, то разумно снабдить ребенка телефоном и браслетом с номером своего телефона либо ходить в места более подходящие для совместного отдыха всех, можно и вообще никуда не ходить.

И вот возвращаясь к моей встрече с лестницей - чуть башка не треснула, т.е. опасность не надуманная, и она не была ни в коей мере устранена разборками после. Потому что говорили в основном не о том. Мне не было важно понтануться перед другими, я же одна сигала - в праздничном настроении. Т.е. две вещи остались за кадром - надо ли проверять себя на опасных тренировках, и что праздничный угар не делает любую задумку по плечу. Вот если об этом бы поговорить, то, возможно, больше бы я и не прыгала, даже без пригляду или прыгала бы скромнее. А вот вопрос - "надо ли себя проверять на храбрость" много бы времени и проблем съэкономил, и это было бы настоящим общением. Почему такие вещи, как правило, не обсуждаются в семье, а отдаются на откуп внешнему - книгам, случайному опыту, как-то это неправильно, на мой взгляд. Т.е. смысла говорить о том, что чувствуют пострадавшие родители, мало, надо говорить о том, что чувствовал ребенок в момент выбора и как ему этот импульс правильно направлять, ежели такая же ситуация снова возникнет. В 2,5 года такие серьезные разговоры вряд ли возможны, конечно, надо тупо следить за перемещениями и формировать их в антракте - от мороженого до прогулки по фойе с какой-то целью, просто чтобы время убить и снять физическое напряжение от сидения. И 2,5 года все-таки рановато для цирка с двумя отделениями, устанет 100% сидеть, т.е. проблемы возникнут почти гарантированно, и если уж пошли, то надо просто уйти раньше, не дожидаясь ситуации с обидой.
Idea
24 июня 2014, 20:22

alotostanka написала:
Не, я буду искать, но спокойно, потому что еще ничего не случилось, а если случится, то в данный момент от меня зависит скорость поиска, который связан с пониманием, чего же конкретно заинтересовало моего ребенка вот в этом месте, поэтому надо смотреть по сторонам и думать, возможно сразу же обратиться для объявления по громкой связи. Всегда найдется какое-то разумное объяснение и интерес, я же все-таки примерно знаю, чем интересуются дети и какие склонности у каждого. Вот потом и надо подробно объяснить, как этот интерес можно было бы по-другому удовлетворить, выяснив цепочку рассуждения предварительно. Если же ситуация повторяется по какой-то причине, то разумно снабдить ребенка телефоном и браслетом с номером своего телефона либо ходить в места более подходящие для совместного отдыха всех, можно и вообще никуда не ходить.

И вот возвращаясь к моей встрече с лестницей - чуть башка не треснула, т.е. опасность не надуманная, и она не была ни в коей мере устранена разборками после. Потому что говорили в основном не о том. Мне не было важно понтануться перед другими, я же одна сигала - в праздничном настроении. Т.е. две вещи остались за кадром - надо ли проверять себя на опасных тренировках, и что праздничный угар не делает любую задумку по плечу. Вот если об этом бы поговорить, то, возможно, больше бы я и не прыгала, даже без пригляду или прыгала бы скромнее. А вот вопрос - "надо ли себя проверять на храбрость" много бы времени и проблем съэкономил, и это было бы настоящим общением. Почему такие вещи, как правило, не обсуждаются в семье, а отдаются на откуп внешнему - книгам, случайному опыту, как-то это неправильно, на мой взгляд. Т.е. смысла говорить о том, что чувствуют пострадавшие родители, мало, надо говорить о том, что чувствовал ребенок в момент выбора и как ему этот импульс правильно направлять, ежели такая же ситуация снова возникнет. В 2,5 года такие серьезные разговоры вряд ли возможны, конечно, надо тупо следить за перемещениями и формировать их в антракте - от мороженого до прогулки по фойе с какой-то целью, просто чтобы время убить и снять физическое напряжение от сидения. И 2,5 года все-таки рановато для цирка с двумя отделениями, устанет 100% сидеть, т.е. проблемы возникнут почти гарантированно, и если уж пошли, то надо просто уйти раньше, не дожидаясь ситуации с обидой.

То, о чем ты говоришь в случае с лестницей, на языке маркетологов называется "инсайт". Разработками инсайтов занимаются целые команды специалистов с образованием за нехилые деньги. Скажи, пожалуйста, генерить верные инсайты на счет "раз" ты научилась сразу же с первым ребенком?

Убежать и в 2,5 года есть куда. Моя мелкая сделала это 2 раза за отпуск, один раз, когда я в ресторане отвернулась положить ей в тарелку макароны, второй - когда повернулась к мужу обсудить заказ такси на обратную дорогу, искали по 20-30 минут по всему городку, на второй раз не пошли в луна-парк.
cloud
24 июня 2014, 20:29

alotostanka написала: Какая связь с "удрал" - "ушли из цирка"? Его ведь это не приблизит к пониманию, почему не надо удирать.

Не надо удирать от родителей в следующий раз, чтобы не уйти, не посмотрев мультфильм/кино?
Zanthia
24 июня 2014, 21:04

Idea написала:

Убежать и в 2,5 года есть куда. Моя мелкая сделала это 2 раза за отпуск

Именно в 2,5 года? Так в этом возрасте ребенка наказывать бессмысленно, он просто бежит куда глаза глядят. Ругать надо себя.
Idea
24 июня 2014, 21:07

Zanthia написала:
Именно в 2,5 года? Так в этом возрасте ребенка наказывать бессмысленно, он просто бежит куда глаза глядят. Ругать надо себя.

2г8мес., если это принципиально.
Она прекрасно знала, что убегать нельзя.
Когда зайдет речь о рефлексиях, я подробно расскажу о том, как ругаю себя.
баба Яга
24 июня 2014, 21:27

Idea написала: Она прекрасно знала, что убегать нельзя.

Она может и слышала много раз от тебя и папы, что убегать нельзя, но знать она этого не знает. Не тот еще возраст.

Когда сын был маленький, у нас в прихожей стояло старое трюмо, а нижний ящик использовался для хранения инструмента. Сыну было тысячу раз сказано, что ящик трогать нельзя. Как-то днем, ему было года три, он оставался дома с бабушкой. К ней никаких претензий нет. Улучил момент и открыл ящик, но не просто его открыл, а потянул на себя на столько, что ящик вывалился на пол, упав ему на большой палец ноги. В этот момент я пришла домой. Стоял вой и стоны. Хорошо, сошел ноготь, а больше никаких травм не было.

Нельзя - очень абстрактно для ребенка в этом возрасте. Так же как и то, что могут наказать. Нет у него еще логической цепочки, сделал что нельзя, будут последствия.
siran
24 июня 2014, 21:28

баба Яга написала:  из личного опыта могу сказать, что это очень жестоко.

Это очень жестоко и неконструктивно. Меня никогда не наказывали запретом на уже запланированное кино, театр, цирк - я даже представить не могу, чтобы это могло быть.

И со своим ребенком - никогда так не буду поступать. И игнорить не буду - пока ей со мной контакт нужен, а то пройдет время и уже со мной будут так же - игнором за что - то наказывать. Ужас.
alotostanka
24 июня 2014, 21:29

cloud написала: Не надо удирать от родителей в следующий раз, чтобы не уйти, не посмотрев мультфильм/кино?

Не. "Не удирать" = 1 запрет = 1 стенка. Не посмотрел что-то = 0 впечатлений, ничего, о чем жалеть-то. Запрет можно попытаться обойти, взять штурмом в следующий раз, придумать что-то новое - поваляться на полу, засунуть мороженое в мамину сумочку, ускользнуть еще незаметнее (т.е. формируется вызов на ровном месте) - вариантов бесконечное количество. Т.е. наказание не дает понимания, как именно себя вести - что мы делаем в цирке, какие там есть удовольствия, сколько денег тратим или почему не тратим на что внутри и снаружи, что другие люди и дети делают в цирке - т.е. самый надежный и предсказуемый один позитивный вариант времяпровождения не формируется, на него дается лишь намек - 1 стенка с кучей нервов всех участников. Наказание таким образом - время и усилия на ветер. Игнор еще более бестолков. Даже по форуму понятно, что каждый мыслит в удобном ему направлении, и при игноре другой сформирует удобную ему интерпретацию, а не нужную родителю. Мало того, эта интерпретация останется при ребенке, родитель ее может не узнать никогда, ведь диалога-то нет.


Idea написала: То, о чем ты говоришь в случае с лестницей, на языке маркетологов называется "инсайт". Разработками инсайтов занимаются целые команды специалистов с образованием за нехилые деньги. Скажи, пожалуйста, генерить инсайты на счет "раз" ты научилась сразу же с первым ребенком?

Это не инсайт, это общечеловеческое - поговорить называется. Хотя я не совсем поняла связь между командами маркетологов и конкретным человеком, они же, наверное, занимаются изучением не одного человека, а гарантированным исполнением какой-то сложной задачи совокупностью людей? Это на порядок сложнее, на мой взгляд.

Нет, в 2,5 года своего первого ребенка (впрочем, как и второго) я еще не сильно задумывалась, как происходит взаимодействие между человеком и внешней средой, а надо бы. Но, в конечном итоге, всем приходится с результатами сталкиваться. Форумы для того и служат, чтобы обменяться опытом быстрее, а человек - удивительно заточен под то, чтобы самообучаться. Мне кажется, в норме такие вещи усваиваются не с личным опытом и возрастом, а в семье. В нашем обществе семья очень травмирована оказалась, все время какие-то внешние трудности, на поговорить времени не оставалось ни у кого. А как принято, так и легче действуется в стрессовой ситуации. Если, таким образом, семейный опыт не осознается, как подходящий, получается, как в первом абзаце про наказание - да, вот так вот не надо, но это не ответ на вопрос, как именно лучше, для этого приходится уже напрягаться конкретно, чтобы освоить это чужое "лучше". Поэтому в стрессовой ситуации с большой вероятностью съедет к семейному варианту, хоть знакомый потому что. Носители позитивной семейной традиции в природе есть, это видно по результатам разрешения каких-то конкретных конфликтных ситуаций, заявленных в темах на форуме.
cloud
24 июня 2014, 21:37

alotostanka написала:Не посмотрел что-то = 0 впечатлений, ничего, о чем жалеть-то.

Про 2,5 года не скажу, конечно, может дело в этом, но ребенку ведь рассказывали, мол, мы пойлем в цирк, а там будет интересное представление, животные и пр и др., а в результате ребенок не получит того, о чем ему рассказывали и обещали. Почему не о чем?
Idea
24 июня 2014, 21:43

баба Яга написала:
Она может и слышала много раз от тебя и папы, что убегать нельзя, но знать она этого не знает. Не тот еще возраст.

Когда сын был маленький, у нас в прихожей стояло старое трюмо, а нижний ящик использовался для хранения инструмента. Сыну было тысячу раз сказано, что ящик трогать нельзя. Как-то днем, ему было года три, он оставался дома с бабушкой. К ней никаких претензий нет. Улучил момент и открыл ящик, но не просто его открыл, а потянул на себя на столько, что ящик вывалился на пол, упав ему на большой палец ноги. В этот момент я пришла домой. Стоял вой и стоны. Хорошо, сошел ноготь, а больше никаких травм не было.

Нельзя - очень абстрактно для ребенка в этом возрасте. Так же как и то, что могут наказать. Нет у него еще логической цепочки, сделал что нельзя, будут последствия.

Можно я буду делать выводы о том, что знает/не знает мой ребенок?

Наказание она также прекрасно поняла, почему и за что и все прошло мирно, пошли не на платную надувную горку, а на простую, на детской площадке.
Что ты предлагаешь в этом случае? Сказать "ну ладно, деточка еще маленькая и глупая, ничего не понимает, погрозим ей пальчиком и выдадим ништяков в полном объеме, а то, что убегать от родителей не стоит объясним как-нибудь потом, когда поймаем на проезжей части"? Откуда появится знание и понимание, что можно и что нельзя, если не объяснять и не давать прочувствовать последствия?
Zanthia
24 июня 2014, 21:43

Idea написала:
2г8мес., если это принципиально.
Она прекрасно знала, что убегать нельзя.
Когда зайдет речь о рефлексиях, я подробно расскажу о том, как ругаю себя.

Непринципиально. В нашем парке гуляют дети из группы, 5-6 лет. А некоторые мамы уже хотят сидеть на лавочке. Ну, так вот, детям регулярно говорят: "Не уходи, предупреди, если уходишь". Они кивают и мгновенно забывают. Потом прибегает взмыленная мама с выпученными глазами и орет. Снова делает внушение и снова дети забывают. Я знаю, потому что за своим еще хожу. (Есть и другие родители, которые отрастили дзен и просто читают книжку, никуда не смотрят вообще. А парк большой с кучей выходов на оживленные улицы mad.gif )
Zanthia
24 июня 2014, 21:46

Idea написала:

Что ты предлагаешь в этом случае?

Следить пока не отрастет понималка. Да, это очень утомительно. Мой в 4 начал на меня оглядываться. Теперь, почти в 6 после строгого внушения не уходит далеко, но в пылу игры может убежать за друзьями. А до этого было бессмысленно его наказывать: в одно ухо влетело, в другое вылетело
Idea
24 июня 2014, 21:52

alotostanka написала: Это не инсайт, это общечеловеческое - поговорить называется. Хотя я не совсем поняла связь между командами маркетологов и конкретным человеком, они же, наверное, занимаются изучением не одного человека, а гарантированным исполнением какой-то сложной задачи совокупностью людей? Это на порядок сложнее, на мой взгляд.

Это называется инсайт, ответ на вопрос, чего действительно хочет человек. В случае с маркетологами - чего хочет группа людей, но это не принципиально. И в том, и в другом случае это не решается через "просто поговорить", есть целая система выявления инсайта.
В случае с детьми это осложняется еше и тем, что зачастую ребенок сам не может сформулировать, что им движет и даже не всегда может распознать, если ему подсказывают вывод. Т.е. в случае с прыжком через ступеньки родители должны очень грамотно выстроить последовательность вопросов, вполне вероятно, что самим догадаться, что лежало в основе поступка, и даже тогда не факт, что ребенок согласился бы с их выводом. Требовать от всех родителей таких знаний и умений и выдвигать претензии за их отсутствие... ну можно, конечно, но на мой взгляд наивно.
alotostanka
24 июня 2014, 21:52

cloud написала: Про 2,5 года не скажу, конечно, может дело в этом, но ребенку ведь рассказывали, мол, мы пойлем в цирк, а там будет интересное представление, животные и пр и др., а в результате ребенок не получит того, о чем ему рассказывали и обещали. Почему не о чем?

90% информации до нас доходит через глаза. Это факт. Часть пришедшего формирует наше отношение и опыт. А от рассказов, имхо, только 1/10 от того.

Ну и в 2,5 года детям трудно так долго сидеть в цирке даже усидчивым, там много гимнастов, как правило, особенно в первом отделении, а в 2,5 года это еще совершенно обычно - ну подумаешь, мульт из живых людей, мульты-то и ТВ к этому возрасту дело хорошо знакомы. Т.е. к такому походу надо готовиться, на мой взгляд, и это не будет отдыхом для родителей заведомо. Вообще лучше идти с одним родителем, а другой чтобы встретил после, а один, чтобы посвятил свое время ребенку - объяснял сложность элементов, юмор, технику. Раз на третий можно будет и расслабиться. Т.е. уйти в антракт уже может хотеться и без каких-либо ссор самому ребенку, от обилия впечатлений и усталости.
alotostanka
24 июня 2014, 22:16

Idea написала: Т.е. в случае с прыжком через ступеньки родители должны очень грамотно выстроить последовательность вопросов, вполне вероятно, что самим догадаться, что лежало в основе поступка, и даже тогда не факт, что ребенок согласился бы с их выводом.

Есть хороший метод - вспомнить себя в аналогичной ситуации, особенно в детстве и говорить о себе, своих мотивах тогда. Сравнить, обменяться. Это вообще очень приятно - обнаруживать повторение своего опыта с опытом своего ребенка, с первым ребенком особенно ярко - вспоминаешь, как что-то у тебя самого было в первый раз, когда это в первый раз у твоего ребенка, это прям картинкой приходит и ощущается, сейчас и вспомнить не смогу, какие конкретно ситуации, какие-то мелочи.

Idea написала: Требовать от всех родителей таких знаний и умений и выдвигать претензии за их отсутствие... ну можно, конечно, но на мой взгляд наивно.

Ну мы вроде на умном форуме сидим, с умными людьми, поэтому про всех речь не идет.
Idea
24 июня 2014, 22:35

alotostanka написала:
Есть хороший метод - вспомнить себя в аналогичной ситуации, особенно в детстве и говорить о себе, своих мотивах тогда. Сравнить, обменяться. Это вообще очень приятно - обнаруживать повторение своего опыта с опытом своего ребенка, с первым ребенком особенно ярко - вспоминаешь, как что-то у тебя самого было в первый раз, когда это в первый раз у твоего ребенка, это прям картинкой приходит и ощущается, сейчас и вспомнить не смогу, какие конкретно ситуации, какие-то мелочи.

Ну мы вроде на умном форуме сидим, с умными людьми, поэтому про всех речь не идет.

Очень странный способ, и неверный вообще-то. Дети чаще, чем хотелось бы, отличаются от родителей. Мы в очень немногом похожи с дочкой, а с мужем и вовсе они почти не похожи, не говоря уже о том, что у него в принципе мало воспоминаний о себе в возрасте до 6 лет.
Для экстраполяции нужны более точные критерии, чем просто родство.

И на форуме мы ровно также сидим с разными людьми. Разными, а потом уже умными/эмоциональными/черствыми/эмпативными/etc.
Idea
24 июня 2014, 22:37

Zanthia написала:
Следить пока не отрастет понималка. Да, это очень утомительно. Мой в 4 начал на меня оглядываться. Теперь, почти в 6 после строгого внушения не уходит далеко, но в пылу игры может убежать за друзьями. А до этого было бессмысленно его наказывать: в одно ухо влетело, в другое вылетело

Понималка не отрастет сама по себе, это, извините, не вторичный половой признак. Понималка в том числе воспитывается родителями. Что, разумеется, не отменяет необходимости присмотра.
Decalcomania
24 июня 2014, 22:49
С ужасом подумала о том, что никогда ребенка не наказывала. tongue.gif Была пара шлепков по попе в раннем возрасте, но чисто по мой вине, нервы не выдержали.
alotostanka
24 июня 2014, 22:54

Idea написала: Дети чаще, чем хотелось бы, отличаются от родителей. Мы в очень немногом похожи с дочкой, а с мужем и вовсе они почти не похожи, не говоря уже о том, что у него в принципе мало воспоминаний о себе в возрасте до 6 лет.

Я себя помню с 3м., 8м., 1г.3мес. - подтвержденные воспоминания по гораздо более позднему описанию той мебели и расположения окон, света, дверей, а с 3х лет очень много.

Но речь не об идентичности опыта, речь о внутреннем постижении чего-то. Ситуаций сходных много у всех - набить шишак по дурости (влипнуть в неприятность не вовремя) - что в этом такого уж уникального? Рассказать о своих впечатлениях, послушать, что ответит ребенок. Обычно мои при обнаружении сходного, тоже очень загораются в ответ. Это очень актуально при обсуждении школьных проблем.


Idea написала: Очень странный способ, и неверный вообще-то.

Неверный относительно чего? Где-то есть утвержденный список верных?


Idea написала: И на форуме мы ровно также сидим с разными людьми. Разными, а потом уже умными/эмоциональными/черствыми/эмпативными/etc.

Один вид, одно общество, один язык, одно время проживания, даже образование примерно одинаковое, очень много общего можно найти для того, чтобы обменяться диалогом.
Harker
24 июня 2014, 23:02

Idea написала:
О том, что перед тем, как отстраниться, ребенку вполне может быть объяснено, почему мама/папа так делает, а нет так что "я с тобой не разговариваю, догадайся почему".

Если объяснено, то спорить не о чем. smile.gif
Асклепий
24 июня 2014, 23:21

Без Бретельки написала: Очень хотела бы понять, как это работает. Потому что на детских примерах мне совсем непонятно.

Про работу под спойлером, это как-то оффтопично выглядит.
   Спойлер!
В случае с коллегами это работало предельно просто. В турне люди 24 часа в сутки на виду друг у друга, многие месяцы подряд, поэтому иногда просто кто-то кого-то начинает доставать просто без причины. Когда товарищ, с которым мы к тому же жили в одном номере в гостиницах, так стал доставать меня, я послал его по известному адресу и прекратил общение. Взрослый человек — это не ребёнок, который не понимает, что хорошо и что плохо, поэтому разговаривать с ним я прекратил не на полчаса, а до победного конца. То есть я не планировал его наказывать, я просто свернул общение с внезапно ставшим неприятным мне человеком — но через несколько дней человек неожиданно попросил прощения и до конца турне вёл себя нормально.

Аналогичный случай был с администратором турне. Я был администратором сцены, то есть мужчина был моим прямым начальником. Когда он начал делать в мой адрес маленькие гадости, я объяснил ему, что перестаю общаться с ним за исключением производственно необходимых случаев, и не разговаривал до конца турне. В последний день он пришёл мириться и к следующему турне снова прислал мне приглашение (которым я не воспользовался).


Теперь о том, о чём я хотел сказать.

Есть такая теория EVNL — Exit, Voice, Neglect, Loyalty. (Может быть, буквы там в другом порядке, я не запомнил.) Изначально она относится к наёмным работникам, у которых возникает конфликт с начальством. На это они реагируют четырьмя способами:

Neglect — смирение с ситуацией и пофигизм по принципу: "Не буду ничего делать, пусть увольняют, надоели вообще, дураки".

Loyalty — повышение лояльности компании по принципу: "Попытаюсь лучше работать, авось это заметят, меня повысят и всё станет хорошо".

Voice — громкое несогласие с последующей попыткой выработать совместное с начальником решение (конструктивное или деструктивное, это уж как получится).

Exit — увольнение.

С моей точки зрения, эту модель можно переложить практически на любой тип взаимодействия между людьми, в том числе и на отношения в семье, причём в данном случае я ставлю себя на место работника, а ребёнка на место начальства — в конце концов, это я на него работаю, а не он на меня. Первые два подхода меня не устраивают, это пассивное ожидание у моря погоды. Не мой стиль. Третий подход практикуется мной в большинстве случаев и работает успешно. Это может быть простой разговор, как со взрослым, может быть хитрость, подкуп и так далее. "Подкуп, шантаж, угрозы" — почти как в анекдоте.

Четвёртый подход практикуется в случае конфликтов между ребёнком и членом семьи, чтобы показать ребёнку, к чему может привести оскорбление другого человека. Грубо говоря, во взрослой жизни жена, которой муж говорит: "Уходи и больше не возвращайся", — на самом деле уйдёт навсегда, в детской жизни мама или папа уходят на полчаса, после чего возвращаются, обнимаются и говорят, что именно их обидело. (Хотя лично я всегда убеждаюсь в том, что ребёнок понял, за что его наказывают, ещё до наказания, но я бываю дома лишь два дня в неделю.)

Примерно так.

Без Бретельки написала: А если он вежливо попросит стеклянную фигню, которая гарантированно разобьется и его поранит? Получит или нет?

Получит, разумеется, и получал неоднократно с предупреждением. После двух-трёх разбитых вещей (громкий "бах", куча осколков, слёзы от испуга) пришло понимание, что с хрупкими вещами надо обращаться осторожнее.

Я свои шишки набивал сам, не вижу причин запрещать это моему ребёнку.

Без Бретельки написала: А если я неулыбчивая девочка в капризном настроении, за что меня наказывает папа? Чему он хочет меня научить? Где ребенка примут таким, какой он есть, если даже папе он нужен только хорошим, послушным и улыбчивым?

У меня есть набор безусловных добродетелей, которые я привью или уже привил своему сыну. К ним, помимо очевидных вещей типа личной гигиены, относятся вежливость и умение учитывать интересы других людей (это про капризное настроение, им необязательно делиться с окружающими; можно прийти и попросить пожалеть, что я сразу же сделаю, но нельзя сидеть и бессмысленно ныть, просто потому что хочется ныть). Безусловного послушания я не требую.
Асклепий
24 июня 2014, 23:23

Harker написал: Игнор плох тем, что родитель не проговаривает, что он делает и зачем.

Ты невнимательно читаешь.

Асклепий написал:  И каждый раз я обязательно спрашиваю ребёнка, понял ли он, за что он наказан. Если не понял, то сначала мы с ним вдвоём разбираемся, за что именно.

Асклепий
24 июня 2014, 23:33

Без Бретельки написала: Когда ребенок милый и приятный, то разговаривает. Когда ребенок сложный, капризный и дерзкий -прячет в шкаф не разговаривает.


Без Бретельки написала: Ребенок же скандалит не потому, что хочет сделать плохо тебе, а потому что плохо ему. А ты его лишаешь общения = бросаешь одного, когда ему плохо. Ужас же.

И ты невнимательно читаешь. Если ребёнку плохо, я обязательно его пожалею, и жена пожалеет, и особенно бабушка, они вообще лучшие друзья. Но если он слишком уж сильно дурачится, входит в раж и начинает сознательно выводить из себя взрослых, то взрослые перестают с ним разговаривать и дают время подумать, где, с кем и как можно беситься, а где, с кем и как — нельзя.

Что же касается твоего "капризный, дерзкий и чоткий" — мой ребёнок вырастет вежливым и умеющим разговаривать как полагается. Для меня это — абсолютный приоритет. Поэтому попытка разговаривать с родителями, воспитателями, продавцами в магазине, да с кем бы то ни было — любая попытка разговаривать приказным тоном пресекается сразу же. Точнее, пресекалась, это закончилось за ненадобностью примерно года два назад.
Harker
24 июня 2014, 23:39

Асклепий написал:
Ты невнимательно читаешь.

Я не могу назвать твой способ воспитания игнором, просто мне он кажется несколько тяжеловесным, будто родители обиделись на ребенка и теперь пытаются подвести рациональную базу под свои действия, объясняя ребенку, что именно он сделал не так. Но, конечно, мне может это казаться, и в реальности у тебя происходит не так, как я понял, прочитав твои слова. smile.gif
alotostanka
24 июня 2014, 23:41

Harker написал:
Если объяснено, то спорить не о чем.

Можно объяснять часа два-три в виде монолога. Это называется нотация. Пусть даже 30 минут, содержимое этого монолога обычно манипулятивное и не конструктивное. На мою имху игнор во сто крат лучше, в уши не лезет и не требует реакции. Это, как гвозди забивать микроскопом, наверное, можно, но можно же им более интересные вещи делать.

Асклепий написал:  (Хотя лично я всегда убеждаюсь в том, что ребёнок понял, за что его наказывают, ещё до наказания, но я бываю дома лишь два дня в неделю.)


Асклепий написал: У меня есть набор безусловных добродетелей, которые я привью или уже привил своему сыну. К ним, помимо очевидных вещей типа личной гигиены, относятся вежливость и умение учитывать интересы других людей (это про капризное настроение, им необязательно делиться с окружающими; можно прийти и попросить пожалеть, что я сразу же сделаю, но нельзя сидеть и бессмысленно ныть, просто потому что хочется ныть). Безусловного послушания я не требую.

А почему ты пишешь, что ты что-то привил, если у вас семья, и непосредственно ребенком больше занимаются жена и бабушка? Т.е. вполне может быть так, что те качества, которые ты считаешь заслугой своего метода, параллельно прививаются не тобой другим методом. И вообще могут быть принадлежностью личности ребенка.

Асклепий написал: Асклепий написал:  И каждый раз я обязательно спрашиваю ребёнка, понял ли он, за что он наказан. Если не понял, то сначала мы с ним вдвоём разбираемся, за что именно.

Звучит ужасно, что ж там за проступки в 4 года и ранее, что нужен такой тотальный разбор полетов с приемом заслуженного наказания. Но возможно форум неверно создает впечатление из-за краткости изложения. Если у ребенка уже есть понимание предмета, выработанное в диалоге, то зачем наказание после?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»