Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Лика
10 сентября 2016, 17:46

баба Яга написала:
Нельзя ни в коем случае говорить, что я готова поверить любым людям. Это не о сыне, а это о маме, которая поглощена своими страхами, что сын делает не так, как она хочет. Любовь - это не о себе, любовь - это всегда о другом. Не надо путать любовь с жертвенностью, они не имеют ничего общего. Не надо ни перед кем защищать сына. Он уже взрослый, надо учиться любить его таким, какой он есть, доверять ему, идти ему навстречу. Другие перестанут доносить до мамы сведения о сыне, если она хоть один раз остановит доносителя. Остановить разговоры не получится, но не принимать в них участия, не допускать доносчиков к себе, это в силах каждого.

Разговор должен быть только на равных, все остальное - манипуляции.

Я хочу верить тебе, хочу, чтоб ты верил и доверял мне. Что мы должны вместе сделать, чтоб быть не просто мама-сын, а быть друзьями? Как ты видишь это?

Моей ошибкой было выслушать информацию от знакомой. Она повела себя очень корректно, спросила, хочу ли я знать. По хорошему, надо было, наверно, ответить-нет. Но не позиция ли страуса это?

Я пытаюсь именно так разговаривать, но сын воспринимает все в штыки. Его ответ на все вопросы ( до конфликта с травой): у меня все нормально, не создавай проблемы на ровном месте, не пытай меня, я-взрослый, оставь меня в покое.
Лика
10 сентября 2016, 17:53

Eva_23_L написала: Лика, чисто для статистики: у нас тоже очень многие в этом возрасте пробуют траву. Сын подруги покуривает, она знает. Надеется, что перерастет, славаТруду, что привыкания не возникает. Про деньги ... Это острый момент. Я своей дочери на счет перевожу (поставила в постоянные переводы, идет без моего участия) определенную сумму на обеды и карманные. Что она с ними делает, ее дело. Правда, она не замечена в курении. Подруга, насколько знаю, переводит сыну "детские", которые положены по закону. Но он на них должен много чего сам себе покупать.
Если ты не хочешь пока сыну деньги доверять, что на мой ХО неправильно, но мать ты, и ты его лучше знаешь, может, будешь ему завтраки с собой делать тогда, чтобы голодным не ходил? Я каждое утро делаю завтрак младшей с собой. Регулярно спрашивала старшую. Она вначале отказывалась, потом как-то согласилась. И с гордостью рассказывала потом, что на нее с завистью смотрят одноклассники: она с самодельными завтраками, а многие себе покупают в булочных. Это ведь и показатель твоей заботы о нем. Вдруг, ему этого не хватает? wink.gif
Старшая дочь была в Японии, там мамы своим детям такие кулинарные шедевры в школу готовят! facepalm.gif С рожицами из "съедобного подсобного материала" на рисе и прочим чисто по-японски очаровательным типа одна помидорка, две виноградины, три ломтика морковки ...

Конечно, установленный лимит я не перестану давать, а то, что ему перепадало сверху, прекращу пока.
Бутерброды он брать не будет, хотя ещё прошлый учебный год брал. Уже не впихнешь ни овощи в термозке , ни фрукты. Только бутылку воды.
баба Яга
10 сентября 2016, 18:28

Лика написала: Его ответ на все вопросы ( до конфликта с травой): у меня все нормально, не создавай проблемы на ровном месте, не п

Если контакт утерян, восстанавливать его непросто. Призывы к чему бы то ни было дело только ухудшают. Доверие потерять можно в один момент, на его восстановление может уйти год, а то и дольше. Чем меньше ты сейчас станешь выставлять ультиматумов, тем проще вам будет общаться. Ультиматум - красный флажок для подростка, как, впрочем, и для взрослого человека. Ультиматум - манипуляция, никто не хочет быть её объектом. Подростки не глупей их родителей, у них меньше жизненный опыт. Некоторые же вполне наравне по уму, а то и превосходят своих родителей.
Лика
10 сентября 2016, 19:25

баба Яга написала:
Если контакт утерян, восстанавливать его непросто.  Призывы к чему бы то ни было дело только ухудшают. Доверие потерять можно в один момент, на его восстановление может уйти год, а то и дольше. Чем меньше ты сейчас станешь выставлять ультиматумов, тем проще вам будет общаться. Ультиматум - красный флажок для подростка, как, впрочем, и для взрослого человека. Ультиматум - манипуляция, никто не хочет быть её объектом. Подростки не глупей их родителей, у них меньше жизненный опыт. Некоторые же вполне наравне по уму, а то и превосходят своих родителей.

Я не выставляю ультиматумы. Нет таких запретов, которые нельзя обойти, нет такой кары, которую я, пообещав, применила бы в действительности. При закручивании гаек ( отчетность, контроль, что ещё я реально могу?), он уйдёт жить к отцу. Денег перестать давать совсем, я не могу. Урежу немного.
Сын вырос. Очень не хочется стать ему врагом, но очень страшно за него.
баба Яга
10 сентября 2016, 19:44

Лика написала: Нет таких запретов, которые нельзя обойти, нет такой кары, которую я, пообещав, применила бы в действительности.

Или не грози, или выполняй. Угрозы не вызывают послушания, а невыполненные угрозы только увеличивают недоверие. Они только приучают к тому, что мама сама не знает, чего хочет, можно врать, пока не поймали, будет скандал, обещания кары за непослушание, а дальше можно жить как привык. Врут очень часто, не потому что паталогические лжецы, а чтоб отодвинуть, а когда-то и избежать конфликт.

Зачем обещать что-то, что заведомо можно обойти, или ты не станешь делать? Этим ты только показываешь свою беспомощность. Впрочем, нет нужды показывать силу тоже.

Ты хочешь восстановить хорошие отношения с сыном. Хорошие отношения и доверие не устанавливаются обещанием, даже чего-то плохого, угрозами, которые не выполняются. Притча о мальчике, кричавшем - волки, волки, очень хорошо иллюстрирует, как легко потерять доверие. Постоянство в словах, действиях и отсутствие противоречия в них могут послужить основой доверительных отношений.

Время, когда угрозами и обещанием наказания можно было чего-то добиться, прошло. Ты имеешь дело со взрослым человеком, который уже научился читать тебя наперед, читает тебя лучше, чем ты его, научился находить твои слабые места, проще говоря, манипулировать тобой. Я не называю твоего сына плохим и т.п., он научился выживать в тех условиях, которые есть у вас в семье.

Ты его ничем не запугаешь, а он тебя - запросто. Значит, надо срочно менять тактику, и менять ее надо тебе. Дети проживут без нас, подростки вполне справятся как смогут с трудностями. Значит, ты, в данном случае, лицо более заинтересованное в установлении доверия и хороших отношений. Значит, это тебе придется изменять свой ход мыслей и действий по отношению к сыну.
Duinai
10 сентября 2016, 20:20

баба Яга написала: Сослагательное наклонение тут не работает, все, что ты написала, тут не слова о том, что мама заботится о сыне. Все только о ней самой, сплошные условия, как часто бывает - если ты не будешь по моему, не жди от меня доверия.

Хочу только немного добавить, что КМК не совсем так... Всё ведь можно высказать абсолютно по-разному. Поставить акценты так, что и смысл изменится.
Можно сказать : я так переживаю за тебя, что спать не могу, у меня давление поднимается, вот приедет Скорая и увезет меня, ты будешь виноват.

А можно сказать: я о тебе очень волнуюсь, когда тебя поздно нет дома, а я не знаю где ты... мне не надо знать точного адреса, имена-пароли-явки, ты взрослый и я не хочу докладов... просто очень волнуюсь.

А конкретные слова, фразы, интонации - это уже всё личное.
Лика
10 сентября 2016, 20:21

баба Яга написала:
Или не грози, или выполняй. Угрозы не вызывают послушания, а невыполненные угрозы только увеличивают недоверие. Они только приучают к тому, что мама сама не знает, чего хочет, можно врать, пока не поймали, будет скандал, обещания кары за непослушание, а дальше можно жить как привык. Врут очень часто, не потому что паталогические лжецы, а чтоб отодвинуть, а когда-то и избежать конфликт.

Зачем обещать что-то, что заведомо можно обойти, или ты не станешь делать? Этим ты только показываешь свою беспомощность. Впрочем, нет нужды показывать силу тоже.

Ты хочешь восстановить хорошие отношения с сыном. Хорошие отношения и доверие не устанавливаются обещанием, даже чего-то плохого, угрозами, которые не выполняются. Притча о мальчике, кричавшем - волки, волки, очень хорошо иллюстрирует, как легко потерять доверие. Постоянство в словах, действиях и отсутствие противоречия в них могут послужить основой доверительных отношений.

Время, когда угрозами и обещанием наказания можно было чего-то добиться, прошло. Ты имеешь дело со взрослым человеком, который уже научился читать тебя наперед, читает тебя лучше, чем ты его, научился находить твои слабые места, проще говоря, манипулировать тобой. Я не называю твоего сына плохим и т.п., он научился выживать в  тех условиях, которые есть у вас в семье. у.

Немного удивлена ответом.
Я никогда НЕ грозила сыну наказанием или действием, которое Не могла бы выполнить.
Я ни разу за 16,5 лет его не ударила, не унизила словом, не обозвала. Если ругала, то за поступки. Разговаривала на равных, этакая демократия. Возможно, не хватило строгости, жесткости, авторитарности. До 12 лет проблем не было никаких вообще. В 12 я настояла на выборе средней школы, которая давала шанс перейти в гимназию. Сын не потянул, начал врать, отдалился, через год сменили школу, но трещина в отношениях увеличилась. В его 14 я сдалась и оставила выбор за ним. Далось мне очень тяжело, но я приняла, что у него свой путь, отличный от моих желаний.
Он может не получать высшего образования, не заниматься спортом и не читать книг- это его право и выбор. Я с этим смирилась, но с мыслью о том, что он, возможно, гробит здоровье травой, я смириться не могу. Потому что очень за него боюсь.
Trespassing W
10 сентября 2016, 21:11

Лика написала: Бутерброды он брать не будет, хотя ещё прошлый учебный год брал. Уже не впихнешь ни овощи в термозке , ни фрукты. Только бутылку воды.

А спроси почему. Если они не такие как привычно местным, и он стесняется, то я бы делала как они едят, просто из продуктов посвежее. Обычно в школьных столовках (у нас, не знаю, как у вас) еда невкусная, они же тендеры проводят, кто дешевле будет поставлять. Другая причина может быть в подогреве, школа второе часто подогревает, а свое приходится есть холодным. Можно еще предлагать вместе с водой протеиновые коктейли, если возьмет - все лучше, чем ничего.
zl'uka
10 сентября 2016, 21:22

Лика написала:
Немного удивлена ответом.

Ты же сама выше написала:

Лика написала:
... нет такой кары, которую я, пообещав, применила бы в действительности.

Это читается как то, что в эмоциональной ссоре или разговоре ты можешь угрожать сыну или обещать его наказать, а потом, когда остываешь, то не реализуешь эти угрозы.
Так действительно делать нельзя. Если, например, ты в расстроенных чувствах сказала, что не будешь давать деньги, то не давай. Если не собираешься полностью лишать сына материальных средств, не угрожай этой "карой". И сослагательные наклонения ("да я могла бы тебя без денег оставить", или "я вообще могу тебе денег не давать") делают отношения только хуже.

Ну или поясни, о чем ты на самом деле говорила.
Лика
10 сентября 2016, 21:49

zl'uka написала:
Ты же сама выше написала:

Это читается как то, что в эмоциональной ссоре или разговоре ты можешь угрожать сыну или обещать его наказать, а потом, когда остываешь, то не реализуешь эти угрозы.
Так действительно делать нельзя. Если, например, ты в расстроенных чувствах сказала, что не будешь давать деньги, то не давай. Если не собираешься полностью лишать сына материальных средств, не угрожай этой "карой". И сослагательные наклонения ("да я могла бы тебя без денег оставить", или "я вообще могу тебе денег не давать") делают отношения только хуже.

Ну или поясни, о чем ты на самом деле говорила.

Нет, нет, нет. Я не это имела в виду, что толку от пустых угроз?
Сейчас задумалась, а какие из угроз приемлимы сегодня? Ну деньги свыше лимита выдавать не буду( потому как теперь боюсь, что оплачиваю траву). Запретить куда-то не пойти не могу, могу высказать нежелание кого-то видеть в своей квартире, но это легко решается, когда я на работе и знать не буду, кто у нас в гостях. Прошу не приходить позже 11 вечера, исполняет, когда дома, но не у отца.
У меня рычагов влияния немного. Еду, одежду, интернет, минимум денег я не ограничу.
TaiLanada
10 сентября 2016, 22:41

Лика написала: Сейчас понимаю, что больнее было от его вранья.

Враньё, проба нового, и трёп родительских нервов - абсолютно необходимые атрибуты подростка. smile.gif
А по теме... меня учили в своё время на другом форуме: дай время, потерпи. Подростковые годы - это как цунами. Просто надо выстоять.

А "мари-ванну" всё больше и больше признают в цивилизованных странах. Наверное, неспроста. Мне вот последний раз, когда приexала в Канаду, брошюрка попалась, с перечнем расстройств здоровья (включая бессонницу) для которых законно выписывают траву.
Martin
10 сентября 2016, 23:23
Эмоциональная лабильность - это сильная зависимость настроения от всяких внешних факторов? Ну, например, у меня не решается одна проблема на работе (я - программист), и у меня появляются всякие мрачные мысли. Например, очень сильно жалею о том, что не выбрал более спокойную и денежную профессию, например, юриста или экономиста.
кузнечик
10 сентября 2016, 23:46

Trespassing W написала:
А спроси почему. Если они не такие как привычно местным, и он стесняется, то я бы делала как они едят, просто из продуктов посвежее. Обычно в школьных столовках (у нас, не знаю, как у вас) еда невкусная, они же тендеры проводят, кто дешевле будет поставлять. Другая причина может быть в подогреве, школа второе часто подогревает, а свое приходится есть холодным. Можно еще предлагать вместе с водой протеиновые коктейли, если возьмет - все лучше, чем ничего.

В его компании (или вообще в школе) может быть не принято носить еду из дома, например, считают, что так делают только маленькие деточки или маменькины сыночки. Вот и не носят. А что-то съедобное в столовой или в ближайшей булочной найти всегда можно.
Trespassing W
11 сентября 2016, 00:26

кузнечик написала: В его компании (или вообще в школе) может быть не принято носить еду из дома, например, считают, что так делают только маленькие деточки или маменькины сыночки. Вот и не носят. А что-то съедобное в столовой или в ближайшей булочной найти всегда можно.

У нас наоборот: школьную еду вынуждены есть те, кто по доходам получает ее бесплатно, а уже у детей из семей с нормальными доходами есть выбор не стоять в очереди в столовке и не есть, давясь из-за того, что перемена почти закончилась. Они так и пишут, что школьные столовки стали классовым наказанием для детей из бедных семей, которым не по карману свой бутерброд.
Duinai
11 сентября 2016, 01:11

Trespassing W написала:  Они так и пишут, что школьные столовки стали классовым наказанием для детей из бедных семей, которым не по карману свой бутерброд.

Это правда.
Меня это никак не колышет, поэтому интересно было, когда на работе люди с детьми-школьниками затеяли такой разговор. Простой бутер можно сделать хоть из дешевого хлеба-батона и вареной колбасы с плавленым сыром. Но некоторые дети и такого не имеют. Не потому, что нет денег - им дают карточки и доплаты-социал, но мать спускает на наркотики или на маникюр-завивки ( как здесь говорят, гетто-гламур ). Поэтому детей, что ходят есть в столовку, считают отстоем.
Лика
11 сентября 2016, 01:13

Trespassing W написала:
У нас наоборот: школьную еду вынуждены есть те, кто по доходам получает ее бесплатно, а уже у детей из семей с нормальными доходами есть выбор не стоять в очереди в столовке и не есть, давясь из-за того, что перемена почти закончилась. Они так и пишут, что школьные столовки стали классовым наказанием для детей из бедных семей, которым не по карману свой бутерброд.

Здесь принято в паузах покупать в столовой, близлежащих магазинах плюшку/питье или у турков горячие булки с мясом/ турецкую пиццу. А вот бутеры непопулярны.

Сами голландцы, видя детей в обеденное время с бутылками и булками на кассе в магазине, сокрушаются, что традиции термосков уходят.
Да и столовых, как таковых нет. В школьном буфете можно купить какой нибудь фрикандел (подобие котлеты) в тесте или сырную слойку, круассан, питье. Никаких первых, вторых, компота.
Trespassing W
11 сентября 2016, 01:38

Лика написала: Здесь принято в паузах покупать в столовой, близлежащих магазинах плюшку/питье или у турков  горячие булки с мясом/ турецкую пиццу. А вот бутеры непопулярны.

А можно это заранее покупать или похожее готовить и с собой давать? Не чтобы урезать в деньгах, а чтоб знать, что точно поел. Растущий организм все-таки. Да и если не ест, то чего там натощак научится?
Лика
11 сентября 2016, 01:52

Trespassing W написала:
А можно это заранее покупать или похожее готовить и с собой давать? Не чтобы урезать в деньгах, а чтоб знать, что точно поел. Растущий организм все-таки. Да и если не ест, то чего там натощак научится?

Можно, но берет только воду/напитки, редко йогурт в тюбе, батончики.
Поэтому не давать денег не вариант. Часто уходит в школу не позавтракав. До 4 вечера быть голодным и без денег совсем не нормально, на мой взгляд.
Trespassing W
11 сентября 2016, 01:57

Лика написала:
Можно, но берет только воду/напитки, редко йогурт в тюбе, батончики.
Поэтому не давать денег не вариант. Часто уходит в школу не позавтракав. До 4 вечера быть голодным и без денег совсем не нормально, на мой взгляд.

А если каждое утро давать деньги, а не на неделю вперед? И с собой совать чашку кофе одноразовую и батончик, чтоб по дороге сжевал и выкинул.
Лика
11 сентября 2016, 02:18

Trespassing W написала:
А если каждое утро давать деньги, а не на неделю вперед? И с собой совать чашку кофе одноразовую и батончик, чтоб по дороге сжевал и выкинул.

Вариант. Но если он, что дневную, что недельную норму денег тратит на траву, то какая разница, купит он её в понедельник или пятницу?
Trespassing W
11 сентября 2016, 02:24

Лика написала: Вариант. Но если он, что дневную, что недельную норму денег тратит на траву, то какая разница, купит он её в понедельник или пятницу?

Есть вариант, что сразу потратить проще, чем неделю голодному копить.
Лика
11 сентября 2016, 02:26

Trespassing W написала:
Есть вариант, что сразу потратить проще, чем неделю голодному копить.

Логично. Спасибо за совет. Попробую новую тактику.
Atlanta
11 сентября 2016, 02:55
А в нашей школе дают очень неплохую еду, детям нравится. Хоть можно и купить что-то, но столовское всегда съедают.
Zanuda
11 сентября 2016, 10:21
В Швеции и в школах и в гимназиях питание бесплатное. И в общем, неплохое. Но дети все равно капризничают, появилась прямо какая-то мода в школе не есть и бегать в киоск за плюшкой. Не знаю, как сейчас, но довольно долго так было.
Галина
11 сентября 2016, 11:04
Увы, бутерброд с собой не гарантия, что поест. Я сыну до окончания школы делала бутерброды. Сколько раз он их обратно приносил!.. То забыл, то некогда было, то с друзьями что-то покупали. Я выбрасывала и грозила, что не буду больше делать. Агащаз.
Свиристель
11 сентября 2016, 11:29

Лика написала:

Я пытаюсь именно так разговаривать, но сын воспринимает все в штыки. Его ответ на все вопросы ( до конфликта с травой): у меня все нормально, не создавай проблемы на ровном месте, не пытай меня, я-взрослый, оставь меня в покое.

Ведь об это разбивались отношения многих семей, даже здесь был тред про девочку, но достучаться до ТС не получилось. Почему не доверить сыну его собственную жизнь уже сейчас? Ещё через пару лет будет поздно: он или освоит демонстративное поведение, и тебе придётся класть его в клинику/вытаскивать из полиции/прятать дома деньги/выгонять из дома его пьяных друзей и тому подобное, или опустится в полный пассив, и тебе всю жизнь придётся его кормить. Страшно ему доверять? Сам не сделает всё, как надо?
Свиристель
11 сентября 2016, 11:35

Лика написала:
Близко к тексту и поговорили. С вопросом, а что бы он делал с полученной информацией на моем месте.  На высказанную обиду про недоверие, объяснила, что будь у меня его версия: да пробовал, больше не буду, тема бы сразу закрылась. Сейчас понимаю, что больнее было от его вранья.

Лика, тебе больно от вранья. А что он чувствует от разговоров с собой? Какие чувства вызывают в нём агрессию в ответ на твои слова? Агрессия признак внутреннего неблагополучия: боли, страха, неуверенности, чего-то ещё. Пробуй постепенно начинать выяснять, что он чувствует.
Свиристель
11 сентября 2016, 11:43

Лика написала:

Смирилась, что он не такой, каким тебе хотелось бы его видеть, неправильный, неудавшийся экземпляр, но что же делать, я ж его люблю.. Это смирение родителей выросшие дети разгребают всю жизнь. Либо авторитарно делай его "таким", либо признай, что он уже сейчас "такой".

Все просто помешались на образовании, чтении книг, престижной работе - за ними детей уже не видно.
Свиристель
11 сентября 2016, 11:47

Trespassing W написала:
А спроси почему. Если они не такие как привычно местным, и он стесняется, то я бы делала как они едят, просто из продуктов посвежее. Обычно в школьных столовках (у нас, не знаю, как у вас) еда невкусная, они же тендеры проводят, кто дешевле будет поставлять. Другая причина может быть в подогреве, школа второе часто подогревает, а свое приходится есть холодным. Можно еще предлагать вместе с водой протеиновые коктейли, если возьмет - все лучше, чем ничего.

У меня дочь с собой еду не берёт принципиально никакую. Я до конца так и не поняла, почему, но чудится мне, что она таким образом или снижает мой контроль, или разгружает меня от работы по дому, мотивируясь чувством вины, которое я в ней уже удачно взростила. В школе вообще всё несъедобно.
Свиристель
11 сентября 2016, 11:51
Про деньги. Сын курил 2 раза, он не наркоман, у которого от ломки отключается мозг. Ну почему не оставить ему право распоряжяться выданными деньгами безо всякого контроля???? А если он втихаря будет голодать и копить дегьги на покупку гитары или помощь другу, это уже будет хорошо?
Чекита
11 сентября 2016, 15:01

Свиристель написала:  дочь с собой еду не берёт принципиально никакую.

Подожди до универа, будет брать. В остальном согласна. Жестковато ты написала, но увы, подростки такие и есть - жесткие и колючие. За свои поросячьи (иначе и не скажешь) права до смерти бьются frown.gif
Лика, наберись терпения и запасись юмором.
Mrs. Figg
11 сентября 2016, 15:40

Свиристель написала: Все просто помешались на образовании, чтении книг, престижной работе - за ними детей уже не видно.

Все просто уже могут представить с высоты жизненного опыта, какой будет жизнь без этого всего. Кто-то и сам наступал на эти грабли. Конечно, для ребенка хочется ровной и гладкой дорожки, без ухабов и оврагов, из которых с годами все труднее вылезать.
Но ты права, конечно, невозможно заставить лошадь пить. mad.gif Все, что мы можем сделать — оставаться друзьями и давать советы, когда просят. Моему 24, я уже слышу время от времени "почему ты меня не заставила?". Но чаще, все-таки, "почему я тебя не послушал". Улыбаюсь, машу и надеюсь, что он все еще успеет. Захочет — успеет.
Свиристель
12 сентября 2016, 00:04

Mrs. Figg написала:

Да просто страшно, что не справятся, не получится, окажутся в заднице, будут всю жизнь сожалеть об упущенном. И мне страшно тоже! Но ёлки, жизнь ведь разная, и дети не мы. Я мамино "ты не справишься" только сейчас научилась гасить - как-то так получается, что вот этот материнский страх обретает форму недоверия к возможностям детей и выливается в запугивание и воспитание в них неуверенности в своих силах. Но ёлки снова - это же наши страхи, а не их, так зачем они им??
Свиристель
12 сентября 2016, 00:08

Чекита написала:
Подожди до универа, будет брать. В остальном согласна. Жестковато ты написала, но увы, подростки такие и есть - жесткие и колючие. За свои поросячьи (иначе и не скажешь) права до смерти бьются frown.gif
Лика, наберись терпения и запасись юмором.

Подростки жёсткие и порой жестокие. И одновременно с этой жестокостью они умудряются нас любить. И получается, что искусство родителя не в правильном воспитании (в 16 лет уже поздно воспитывать), а в умении видеть их любовь и прощать жестокость, не давая им при этом управлять собой.
Лика
12 сентября 2016, 00:14

Свиристель написала:
Ведь об это разбивались отношения многих семей, даже здесь был тред про девочку, но достучаться до ТС не получилось. Почему не доверить сыну его собственную жизнь уже сейчас?  Страшно ему доверять? Сам не сделает всё, как надо?

Страшно, хочется подстелить соломки. Приходится сдерживаться. Ибо уже выросло, то что выросло.
Лика
12 сентября 2016, 00:17

Свиристель написала:
Лика, тебе больно от вранья. А что он чувствует от разговоров с собой? Какие чувства вызывают в нём агрессию в ответ на твои слова? Агрессия признак внутреннего неблагополучия: боли, страха, неуверенности, чего-то ещё. Пробуй постепенно начинать выяснять, что он чувствует.

Он не может понять, чего я переживаю. Ведь все хорошо, он учится, у меня есть работа, мы здоровы. Веселись, мам!
Любой вопрос с моей стороны им воспринимается именно как переживание,: за дела в школе, как прошёл день, чем он занимался. Любой.
Свиристель
12 сентября 2016, 00:22

Лика написала:
Он не может понять, чего я переживаю. Ведь все хорошо, он учится, у меня есть работа, мы здоровы. Веселись, мам!

Но ведь он прав.

Любой вопрос с моей стороны им воспринимается именно как переживание,: за дела в школе, как прошёл день, чем он занимался. Любой.

Я понимаю, сама училась ограничиваться диалогом "как дела-нормально-вот и отлично". В последующем оказалось, что этот диалог успокаивал детей и они начинали рассказывать намного больше, чем раньше. Ээээ, иногда лучше бы поменьше рассказывали. biggrin.gif
Лика
12 сентября 2016, 00:23

Свиристель написала:
Да просто страшно, что не справятся, не получится, окажутся в заднице, будут всю жизнь сожалеть об упущенном. И мне страшно тоже! Но ёлки, жизнь ведь разная, и дети не мы. Я  мамино "ты не справишься" только сейчас научилась гасить - как-то так получается, что вот этот материнский страх обретает форму недоверия к возможностям детей и выливается в запугивание и воспитание в них неуверенности в своих силах. Но ёлки снова - это же наши страхи, а не их, так зачем они им??

Я сыну всегда говорила: ты можешь больше, ты умный, тебе ничего не стоит добиться большего, не ленись, все в твоих руках, только надо захотеть.
И любой успех поощрялся похвалой. Неудачи не становились колупанием ошибок, проехали, сделай сам выводы почему так случилось, в следующий раз будет лучше!
И на этот метод в какой-то момент пошёл негатив с его стороны.

И сейчас уже поздно что-то с моей стороны делать, только ждать, что включатся мозги на учебу (дай бог).
Лика
12 сентября 2016, 00:31

Свиристель написала:
Но ведь он прав.. biggrin.gif

Да, он прав.
Но и я в своём праве переживать за его будущее ( наблюдая его успехи в школе и отсутствие интересов, кроме игр и друзей).
Закрытая коробочка.
Давай посмотрим фильм? Футбол? Теннис? Нет.
Поехали побродим по пляжу, там поужинаем? Нет.
В отпуск? Нет.
В Россию со мной по делам? Нет.
Поводов для радости от общения нет от слова совсем.
Свиристель
12 сентября 2016, 00:32

Лика написала:

Лика, "ты можешь больше" означает "ты делаешь недостаточно". Понимаешь, почему отторжение? Это воспринимается как критика, это убивает желание делать больше, потому что всегда, всегда недостаточно хорошо. "Можно сделать больше" работает только если идёт изнутри самого человека - "я могу сделать больше и хочу". А чтобы это появилось должно возникнуть "я сделал это отлично". Во что это выливается для тебя? В "сын, это супер, молодец!". Точка, дальше не надо.
Свиристель
12 сентября 2016, 00:34

Лика написала:

Бывает, что взрослые люди не подходят друг другу. Что они тогда делают?
Лика
12 сентября 2016, 00:57

Свиристель написала:
Лика, "ты можешь больше" означает "ты делаешь недостаточно". Понимаешь, почему отторжение? Это воспринимается как критика, это убивает желание делать больше, потому что всегда, всегда недостаточно хорошо. "Можно сделать больше" работает только если идёт изнутри самого человека - "я могу сделать больше и хочу". А чтобы это появилось должно возникнуть "я сделал это отлично". Во что это выливается для тебя? В "сын, это супер, молодец!". Точка, дальше не надо.

Конечно, должно быть желание.
Ты можешь больше, ты можешь нормально учиться означает только то, что не дотягивать до удовлетворительной оценки и висеть на волоске с угрозой вылета со школы мешает только лень и пофигизм, а не отсутсвие мозгов.
Лика
12 сентября 2016, 00:59

Свиристель написала:
Бывает, что взрослые люди не подходят друг другу. Что они тогда делают?

Разбегаются, конечно.
Трудно разбежаться с подростком ( да я и не хочу, иначе бы перекрестилась и отправила жить к отцу). Я хочу сохранить отношения и я его люблю.
Duinai
12 сентября 2016, 02:56

Лика написала: Давай посмотрим фильм? Футбол? Теннис? Нет.
Поехали побродим по пляжу, там поужинаем? Нет.
В отпуск? Нет.
В Россию со мной по делам? Нет.

За это меня гнобит моя мать. Ей 80 лет. Мне 57. Дочери 36.
Матери кажется, что раз мы семья, то все должны стадом и хором делать одно и то же. Причем, дочь должна любить и хотеть то, что делаю Я. По аналогии: как всегда было в моем детстве, мы с папой не могли иметь своего слова, никогда. Так и тут: я поехала в Европу - надо "взять с собой" дочку. КАК ЭТО НЕ ХОЧЕТ??? Ты просто эгоистическая сволочь, сама развлекаешься, а девочка осталась одна. Надо уговорить и заставить.

К чему это я? ... да к тому, что уже в 14-15 лет у человека могут ( и есть!) быть свои интересы. Вовсе не обязательно криминал. Хотя бы играть на компе до 3х утра и есть пиццу.
Лика
12 сентября 2016, 03:31

Duinai написала:
За это меня гнобит моя мать. Ей 80 лет. Мне 57. Дочери 36.
Матери кажется, что раз мы семья, то все должны стадом и хором делать одно и то же. Причем, дочь должна любить и хотеть то, что делаю Я. По аналогии: как всегда было в моем детстве, мы с папой не могли иметь своего слова, никогда. Так и тут: я поехала в Европу - надо "взять с собой" дочку. КАК ЭТО НЕ ХОЧЕТ???  Ты просто эгоистическая сволочь, сама развлекаешься, а девочка осталась одна. Надо уговорить и заставить.

К чему это я?  ... да к тому, что уже в 14-15 лет у человека могут ( и есть!) быть свои интересы. Вовсе не обязательно криминал. Хотя бы играть на компе до 3х утра и есть пиццу.

Да пожалуйста, никто не ограничивает. И играет и с друзьями у нас в гостях и до трёх ночи.
С его 13 лет(!) вот уже три года у нас с ним нет никаких совместных мероприятий. Ни отпуска, ни поездок, ни просмотров. Я не настаиваю и не давлю. Отпуск летом не брала, в Россию ездила одна, по вечерам часто ухожу из дома, днём работаю. Жить параллельной жизнью с подростком, практически не пересекаясь, нормально? Мне кажется, что не совсем. А как же налаживать контакт, как мне узнать, что ему интересно, его мнение, его взгляды, если ничего не иметь общего?
Zanthia
12 сентября 2016, 07:01

Martin написал: Эмоциональная лабильность - это сильная зависимость настроения от всяких внешних факторов? Ну, например, у меня не решается одна проблема на работе (я - программист), и у меня появляются всякие мрачные мысли. Например, очень сильно жалею о том, что не выбрал более спокойную и денежную профессию, например, юриста или экономиста.

Это у юриста спокойная работа?? smile.gif Да там же ответственность огромная и вряд ли все ограничивается типовыми решениями. А у главбуха какого-нибудь или фин.директора стресс на стрессе стрессом погоняет redface.gif Совсем спокойных работ не существует. Когда что-то не получается - это абсолютно нормально wink.gif С этим все сталкиваются рано или поздно. На спец форумах не пробовал консультироваться с коллегами?
Свиристель
12 сентября 2016, 08:35

Лика написала:


Лика написала:

Я тебе: хвали сына, ты взрослая. Ты мне: он троечник, висит на волоске. Я тебе: он не хочет с тоьой проводить время. Ты мне: но ведь я его люблю. Я легко встаю в позицию подростка, и вот я сейчас как бы твой сын, и я вижу, что к твоему пониманию не пробиться, на каждый посыл ты даёшь антиответ, и мне уже не хочется пробиваться.
Лика
12 сентября 2016, 09:26

Свиристель написала:

Я тебе:  хвали сына, ты взрослая. Ты мне: он троечник, висит на волоске. Я тебе: он не хочет с тоьой проводить время. Ты мне: но ведь я его люблю. Я легко встаю в позицию подростка, и  вот я сейчас как бы твой сын, и я вижу, что к твоему пониманию не пробиться, на каждый посыл ты даёшь антиответ, и мне уже не хочется пробиваться.

Я поняла, буду работать над собой.
Жизнь продолжается, спасибо вам всем, поддержавшим меня в эти дни.
Sababa
12 сентября 2016, 09:40

Лика написала:
Да пожалуйста, никто не ограничивает. И играет и с друзьями у нас в гостях и до трёх ночи.
С его 13 лет(!) вот уже три года  у нас с ним нет никаких совместных мероприятий. Ни отпуска, ни поездок, ни просмотров.  Я не настаиваю и не давлю. Отпуск летом не брала, в Россию ездила одна, по вечерам часто ухожу из дома, днём работаю. Жить параллельной жизнью с подростком, практически не пересекаясь, нормально?  Мне кажется, что не совсем. А как же налаживать контакт, как мне узнать, что ему интересно, его мнение, его взгляды, если ничего не иметь общего?

Лика, я все это проходила со своим сыном. Но мне довольно рано дали один единственно разумный совет: единственное, что ты должна сделать, это остаться с ним друзьями. И еще, что мне тогда сказали и чем я не воспользовалась - это плыви к людям. Не у тебя одной такие проблемы, есть профессионалы, группы, такие же родители. Ищущий ...

У меня сейчас совсем нет времени, писать , но очень удивляет трагедия раздутая из-за косяка в Нидерландах? Ты уверена, что ты живешь там , а не в русской деревне, если называешь марихуану наркотиком ?
Собирались друзья, твой сын попросил купить травы у знакомой постарше. Она его заложила. Что скандалить?
Ты алкоголь когда первый раз попробовала? Если конечно умные родители тебе его лет в 12 сами не налили? Ты в его возрасте на вечеринке чем занималась? А даже если и нет.
Мой сын в возрасте твоего, выкатывал предьяву( хи-хи), что его друзьям родители хорошую травку сами покупают, а я скандалю, вместо того , что бы выкурить трубку мира и смириться.
Так я и правда совсем ничего не понимала, хоть и жила в стране уже лет 7-8, интернет только начинался.
Неужели еще есть родители запрещающие , что то своим детям. Учи его, рассказывай как лучше или почему лучше не делать. Запрещать бесполезно.

Мой ребенок как то пару раз ввалился пьяный. Ему была прочитана лекция, на тему : как надо пить, и чем закусывать . И выдано предупреждение : никогда не пить голодным , обязательно поесть .
С травой, я истерила примерно , как и ты. Не было у меня подобного опыта. Хотя с какого момента начала натыкаться, на полное не понимание моих ровесников, типа : ну курит, так все курят.
Пришлось образовываться.
У тебя получится, нужно только захотеть.
У нас(Штаты), как и у вас, траву пробует 100% школьников. полная аналогия с алкоголем в России. Если дочки твоей подруги скажут, что никогда не курили, точно соврут.
Нет ни одного ребенка, кто бы не попробовал в школе на вечеринке и то , и другое. Далеко не все становятся алкоголиками и наркоманами. Но увы кто то становится.
Ищи подход и общайся через *не могу*.
   Спойлер!
Мне все обещали , что станет легче. Стало. После того , как мой сын прожил один, в дали от меня около трех лет, в экстремальных условиях. Вернулся живой, взрослым человеком.
Лучше без экстрима. Мне не повезло.

Тебе терпения .
Осталось каких то 5 лет и общаться станет легче.
Lynx082
12 сентября 2016, 10:33

Лика написала:
Вариант. Но если он, что дневную, что недельную норму денег тратит на траву, то какая разница, купит он её в понедельник или пятницу?

То есть ты ему не поверила, что это был единичный случай?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»