Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Лика
12 сентября 2016, 13:32

Lynx082 написала:
То есть ты ему не поверила, что это был единичный случай?

Деньги, как обычно, выдала на неделю, без увещеваний не тратить на траву. Больше к вопросу не возвращались.
Сейчас, обдумывая своё поведение после получения информации, ощущаю себя дура дурой, истеричкой. Вынесла урок на будущее: упреждать доброжелателей. Верить сыну, не делать поспешных выводов. Ну и смириться с тем, что ребёнок вырос, выстраивать с ним новые взрослые отношения. По крайней мере буду пытаться. Надеюсь, у меня получится.
Lynx082
12 сентября 2016, 13:48

Лика написала: Надеюсь, у меня получится.

Получится обязательно. Я твою реакцию понимаю, сама такая же, просто сын уже намного старше, поэтому я привыкла, что он взрослый.
баба Яга
12 сентября 2016, 14:05

Лика написала: У меня рычагов влияния немного. Еду, одежду, интернет, минимум денег я не ограничу.

Влияние может быть только тогда, когда вернётся доверие. Все остальное - попытки манипулировать уже взрослым человеком. Надо не смиряться с тем, что сын взрослый. При таком подходе вы друг друга не поймёте. Смириться, значит не признать его взрослым, имеющим право на собственную жизнь.

Ты можешь сказать, что я тебя не понимаю. Но продуктивней было б, чтоб ты подумала, почему у тебя именно такие слова и формулировки. Что за твоими словами видим мы, на самом деле, не имеет значения. Что слышит твой сын и как он это трактует? Времена влияния на него ушли. С подростками влиять можно тогда, когда они готовы сами идти на открытый разговор. С ними можно и нужно много разговаривать. Но не с целью влиять, а чтоб быть естественной частью их жизни. Чтоб им хотелось разговаривать с родителями. Они читают нас чаще лучше, чем мы их. И любая игра или попытка влиять ими отвергается, потому что они, с одной стороны, хотят быть индивидуальностью ни на кого не похожей, а с другой стороны, испытывают острую необходимость принадлежать к тем, кто вызывает их интерес, чаще всего к ровестникам. Им нужна поддержка, доверие, им необходимо иметь человека, который умеет слушать и сопереживать, который их уважает. Это все делает их жизнь очень сложной.
Лика
12 сентября 2016, 15:10

баба Яга написала:
Влияние может быть только тогда, когда вернётся доверие. Все остальное - попытки манипулировать уже взрослым человеком. Надо не смиряться с тем, что сын взрослый. При таком подходе вы друг друга не поймёте. Смириться, значит не признать его взрослым, имеющим право на собственную жизнь.

У меня проблемы с восприятием тобой написанного и выражением моих собственных мыслей, к сожалению.
В моем понимании влияние- это манипуляция, выставление условий, рамок, ограничений, воздействие на кого-то. Какое доверие может быть, если сын будет чувствовать, что в моих силах влиять на его решения, жизнь?

Смириться, значит принять обстоятельства, не бороться с ними, согласиться на изменения, не предпринимать попыток изменить.


Ты можешь сказать, что я тебя не понимаю. Но продуктивней было б, чтоб ты подумала, почему у тебя именно такие слова и формулировки.  Что за твоими словами видим мы, на самом деле, не имеет значения. Что слышит твой сын и как он это трактует? Времена влияния на него ушли...И любая игра или попытка влиять ими отвергается, потому что они, с одной стороны, хотят быть индивидуальностью ни на кого не похожей, а с другой стороны, испытывают острую необходимость принадлежать к тем, кто вызывает их интерес, чаще всего к ровестникам. Им нужна поддержка, доверие, им необходимо иметь человека, который умеет слушать и сопереживать, который их уважает. Это все делает их жизнь очень сложной.

Я много подчеркнула из ваших советов, что-то вызвало отторжение, но многое заставило задуматься, переоценить, сделать выводы.
Спасибо вам всем.
баба Яга
12 сентября 2016, 20:12
Лика,

я не хочу тебя донимать поучениями. Это просто попытка пояснить мою мысль.

   Спойлер!
Хотим мы или нет, мы все влияем друг на друга, если вступаем даже в самые незначительные и пустячные отношения. Кассирша в магазине может испортить нам целый вечер. Даже здесь на форуме мы влияем друг на друга, чаще - это краткосрочно, а чьи-то мысли и слова заставляют нас задуматься над собой, тогда это уже серьезное влияние, хотя другой даже и не стремился влиять на нас. Влияние может быть положительным, отрицательным, желательным (желаемым?) или нежелательным.

Живя вместе с кем-то, наше взаимное влияние значительней и сильней, чем влияние на нас людей нам чужих или малоинтересных. Вопрос в том, видим ли мы чье-то влияние на нас положительным или отрицательным, желательным или нежелательным. Положительное и желаемое влияние мы принимаем, отрицательному и нежелательному противимся, они в нас вызывают отторжение, бывает, что приводят к прямо противоположным действиям с нашей стороны. Тогда мы стараемся отгородиться от того, чьи слова и действия в нас вызывают неприятие. Что ведет за собой конфликт.

Манипуляция - один из видов влияния. Применяется она, вольно или нет, когда Вася хочет достичь от Маши того, что совсем не обязательно она сама хочет, что совсем не обязательно ей надо, что даже может быть ей во вред. Родители манипулируют детьми, муж и жена друг другом, считая, что имеют дело с существами неразумными, не столь же умными как они, что они знают лучше, что для детей, мужа/жены надо. За манипуляцией всегда стоит страх, а вдруг, другой не сделает как я хочу? Тогда я буду переживать, что у него нет того-то, что он провалил уже часть своей жизни и т.д., и т.п. Если научиться видеть за своими переживаниями о судьбе других - свой страх, что мне лично от этого будет плохо, очень многое меняется в желании улучшить жизнь детей, мужа/жены.

Уметь дать близкому человеку быть кем он может и хочет бывает очень тяжело. Потому что для этого надо признаться себе, что наше понимание и видение вещей совсем не обязательно правильно для наших близких.

Смириться - не значит принять. Смиряются под влиянием силы, обстоятельств, невозможности сделать по своему, под давлением авторитета. Но внутренний взгляд на вещи остается прежним, хотя его приходится подавлять в себе. Принять - значит пересмотреть свои взгляды и отношение на человека, события, чьи-то действия. Принять - изменить себя не в силу необходимости, а силу внутрренней потребнсти, в силу уважения желаний и интересов другого человека. Смириться - ущемить себя. Принять - ничего в себе ущемлять не надо.

В близких отношениях всегда должна присуствовать открытость. Не открыв наших слабых сторон, не будучи vulnerable (открыться, с вероятностью быть уязвивым, незащищенным), мы не достигаем настоящей близости. Другое дело, перед кем и когда открываться. Если же другой не в состоянии оценить нашей открытости, если ребенок делится чем-то с родителем, то не важно что родитель думает о серьезности откровения. Важно уметь ценить откровение, быть благодарным за доверие.

Одна из главным ошибок родителей - использовать это откровение в момент следующего конфликта - я тебе говорила, ты меня не послушал. Все, доверие рухнуло, теперь надо прорываться через стену, которую ребенок тут же возвел между собой и родителем.

Martin
12 сентября 2016, 21:40

Zanthia написала:
Это у юриста спокойная работа??  smile.gif Да там же ответственность огромная и вряд ли все ограничивается типовыми решениями. А у главбуха какого-нибудь или фин.директора стресс на стрессе стрессом погоняет redface.gif Совсем спокойных работ не существует. Когда что-то не получается - это абсолютно нормально wink.gif С этим все сталкиваются рано или поздно. На спец форумах не пробовал консультироваться с коллегами?

Проблема чисто специфическая, касающаяся софта нашей фирмы. Его до меня разрабатывали поколения программистов, всего наработано 200 тыс. строк кода. В принципе, нас консультирует довольно опытный программист, который раньше работал у нас, а теперь перешел на более денежное место, да и у меня появляются кое-какие идеи после обдумывания.
Просто такие неудачи сильно бьют по самомнению. Появляются мрачные мысли, что если уволишься и устроишься на аналогичное место программистом, то сможешь ли справляться с рабочими проблемами на новом месте, если терпишь неудачи на старом? Не лучше ли было просто в свое время поступить/перевестись на экономику?
Fullmoon Maple
12 сентября 2016, 23:24

Marinika написала:

Простите меня, что я такая слабая и пришла за помощью.

Ну что ты, тут все понимают, как это больно и готовы хоть как-то разделить твою боль. Соболезную, светлая память.
Martin
12 сентября 2016, 23:52

Sababa написала: С травой, я истерила примерно, как и ты.

У нас в школе специально просвещали насчет наркотиков. Ну, и всем школьникам было ясно, что наркотики - это путь вниз, на социальное дно, а таким никто по доброй воле становиться не хотел. smile.gif
Duinai
13 сентября 2016, 03:34

Martin написал: Ну, и всем школьникам было ясно, что наркотики - это путь вниз, на социальное дно, а таким никто по доброй воле становиться не хотел.

Мартин, человеку свойственно думать, что это "кто-то там другой слабак, а уж я-то знаю... я же только попробую". Особенно подросткам.

Наркотики - они как алкоголь. Алкоголь спокойно продают в магазине. Все пьют пиво и вино по воскресеньям и праздникам. Может и коньяк. Однако миллионы пьют себе и рады. А другие становятся алкоголиками и помирают под забором или же в палате от цирроза. Выбор - твой, как говорится, но не только. Есть и генетика, и другое. То же и табак. Кто-то курил, а потом взял и бросил спокойно. А кто-то умирает от рака легких, а все равно курит.
Sababa
13 сентября 2016, 05:59

Duinai написала:
Мартин, человеку свойственно думать, что это "кто-то там другой слабак, а уж я-то знаю... я же только попробую". Особенно подросткам.

Наркотики - они как алкоголь. Алкоголь спокойно продают в магазине. Все пьют пиво и вино по воскресеньям и праздникам. Может и коньяк. Однако миллионы пьют себе и рады. А другие становятся алкоголиками и помирают под забором или же в палате от цирроза. Выбор - твой, как говорится, но не только. Есть и генетика, и другое. То же и табак. Кто-то курил, а потом взял и бросил спокойно. А кто-то умирает от рака легких, а все равно курит.

+
Я теперь разделяю марихуану и наркотики . К ней нет физиологического привыкания, нет ломок. Если человек занят, он и не вспомнит. А на вечеринке , захочет раскурит косячок . Привыкание к табаку и алкоголю сильнее намного . Как я вижу по американцам.
Zanthia
13 сентября 2016, 08:43

Martin написал:
Проблема чисто специфическая, касающаяся софта нашей фирмы. Его до меня разрабатывали поколения программистов, всего наработано 200 тыс. строк кода. В принципе, нас консультирует довольно опытный программист, который раньше работал у нас, а теперь перешел на более денежное место, да и у меня появляются кое-какие идеи после обдумывания.
Просто такие неудачи сильно бьют по самомнению. Появляются мрачные мысли, что если уволишься и устроишься на аналогичное место программистом, то сможешь ли справляться с рабочими проблемами на новом месте, если терпишь неудачи на старом? Не лучше ли было просто в свое время поступить/перевестись на экономику?

В чужом коде никто не любит копаться - это муторно и противно wink.gif И неудачи бывают абсолютно у всех, но при этом неудача дает толчок к развитию, ты набираешь опыт. Если бы ты пошел на дргую специальность, то сейчас у тебя тоже возникали бы проблемы. Просто другие, специфические wink.gif
Свиристель
13 сентября 2016, 09:01

Лика написала:

Влияние - это возможность изменить образ мысли человека. Манипуляция - это способ краткосрочного управления против воли человека. Выставление условияй при отсутствии доверия и авторитета - пустое барахтанье котёнка в миске с водой, иллюзия власти, а при наличии власти - авторитарное управление.

Смирение - пассивное согласие. Это самое трудное испытание для современного человека, ведь мы привыкли действовать. Поэтому, как правило, "я смирилась" означает "я не буду ничего говорить и загоню свой протест внутрь, никто и не заметит". Но внутренний протест считывается легко. Лика, часто есть большая разница между тем, что человек говорит, что он при этом думает, и что при этом слышит собеседник. Чем дольше человек говорит не то, что думает, тем прочнее собеседник приучается слышать в его словах свой собственный смысл. Особенно если это ребёнок. Полная искренность просто жизненно необходима. Сама для себя обрисуй искренне твоё отношение к сыну, твоё недовольство его неправильностью, твоё желание сделать его партнёром (в широком смысле) для жизни, твои требования к нему именно с этой точки зрения. В какой-то день мы провожаем детей навсегда, даже если они живут рядом, они не должны составлять смысл и содержание нашей жизни. Имхо.
Лика
13 сентября 2016, 19:58
Спасибо, Свиристель и Баба Яга.
Заставили думать.
Blues Fairy
13 сентября 2016, 22:17

Лика написала: Я сыну всегда говорила: ты можешь больше, ты умный, тебе ничего не стоит добиться большего, не ленись, все в твоих руках, только надо захотеть.

Фигасе давление. bigeyes2.gif
Martin
13 сентября 2016, 23:49

Duinai написала: Мартин, человеку свойственно думать, что это "кто-то там другой слабак, а уж я-то знаю... я же только попробую". Особенно подросткам.

Вообще-то нам в школе рассказывали, что наркотики опасны "с первого укола". И что человека могут специально подсадить на наркоту. Собственно, у меня один одноклассник уже умер от передозировки. Возможно и не один (про другого я уже не знаю).
Martin
16 сентября 2016, 00:54

Zanthia написала:
В чужом коде никто не любит копаться - это муторно и противно wink.gif И неудачи бывают абсолютно у всех, но при этом неудача дает толчок к развитию, ты набираешь опыт. Если бы ты пошел на дргую специальность, то сейчас у тебя тоже возникали бы проблемы. Просто другие, специфические  wink.gif

Короче, можете меня поздравить - сегодня таки я разобрался во всей этой мути, которую наворотили до меня. Осталось только придумать решение стоящей проблемы, но это уже задача творческая.
Trespassing W
16 сентября 2016, 00:57

Martin написал:
Короче, можете меня поздравить - сегодня таки я разобрался во всей этой мути, которую наворотили до меня. Осталось только придумать решение стоящей проблемы, но это уже задача творческая.

Вот и хорошо. smile.gif
Мейко
16 сентября 2016, 13:26
У меня есть близкая подруга, дружим уже более двадцати лет. Живет она в другом городе, вместе учились в университете, там же на первом курсе и началась наша дружба. В последнее время я замечаю у нее все признаки депрессии. Я не врач, чтобы ставить такие диагнозы, не берусь ничего утверждать. У нее какое-то бессильное безразличие ко всему, граничащее периодами с отчаянием, уходом в свою раковину, слезами в подушку ночью, когда никто не видит (выяснила это с большим трудом, она не очень-то об этом говорит). Это человек повесил на себя кучу обязательств и тянет их много лет безропотно с какой-то безнадежной обреченностью. Но, с каждым годом ноша становится все тяжелее. И состояние ее тоже. Она редко смеется, мечтает о тихой пенсии (в молодом возрасте, ей нет еще и сорока лет!). Я могу ей помочь. Я могу помочь ей переехать в Москву, помочь найти работу, помочь первое время с жильем. Я могу выслушать ее, могу слушать столько сколько будет нужно. Могу помочь материально. Но... она не слышит меня, не принимает мою помощь. Я натыкаюсь на стену нежелания что либо делать. "Я просто устала и все". Так заканчиваются все мои попытки. Смотреть как ухудшается ее состояние не хочу, а как помочь так, чтобы она приняла мою помощь - не знаю. Может быть, вы мне сможете посоветовать?
Zanthia
16 сентября 2016, 14:38

Martin написал:
Короче, можете меня поздравить - сегодня таки я разобрался во всей этой мути, которую наворотили до меня. Осталось только придумать решение стоящей проблемы, но это уже задача творческая.

Молодец! И веры в себя прибавилось, правда? wink.gif smile4.gif smile4.gif
Хвоя_
16 сентября 2016, 14:57

Мейко написала: она не слышит меня, не принимает мою помощь. Я натыкаюсь на стену нежелания что либо делать.

Мейко, наверное, у подруги есть какие-то свои резоны оставаться в этом состоянии. Как говорят психологи - "вторичная выгода". Это дает ей возможность избегать чего-то, с чем она не хочет сталкиваться - уж лучше та, пусть и мучительная, жизнь, что она себе выбрала сейчас. Иначе она бы давно уже ухватилась за твою помощь, чтоб выбраться. Понятно, что тебе тяжело смотреть, как человек погружается всё глубже в депрессию - но максимум, что ты можешь сделать, это откровенно поговорить с ней, высказав своё мнение - дальше только ее выбор. Всё ИМХО, конечно.
Мейко
16 сентября 2016, 15:18

Хвоя_ написала: наверное, у подруги есть какие-то свои резоны оставаться в этом состоянии. Как говорят психологи - "вторичная выгода". Это дает ей возможность избегать чего-то, с чем она не хочет сталкиваться - уж лучше та, пусть и мучительная, жизнь, что она себе выбрала сейчас.

Я думала об этом. Согласна с тобой, в ней живет страх перемен. Вся ее жизнь похожа на жизнь премудрого пескаря из сказки Салтыкова-Щедрина. Вот только счастья ей это не приносит и как бы она не пряталась, находятся внешние раздражители, которые, которые вгоняют ее еще больше в то состояние отчаяния.

Хвоя_ написала: Понятно, что тебе тяжело смотреть, как человек погружается всё глубже в депрессию - но максимум, что ты можешь сделать, это откровенно поговорить с ней, высказав своё мнение - дальше только ее выбор. Всё ИМХО, конечно.

Я пытаюсь говорить с ней, но натыкаюсь на стену молчания. Как будто она боится, что я разворошу что-то очень болезненное, что она так старательно прячет на дно. Мне дорог этот человек, я понимаю, что навязывать помощь не имеет смысла и даже чревато. Но, хотя бы как сделать так, чтобы она начала выговариваться, а не держала все в себе. Она начнет порой, потом обрывает себя и вновь замолкает. Это при том, что я молча слушаю и сочувствую. Аргумент, у тебя своих проблем достаточно, зачем тебе еще и мои. Когда мне тяжело, я всегда проговариваю ситуацию. Мне не нужны советы, помогает простое изложение своей непростой ситуации и сочувствие. Но, она не может и этого. Я боюсь как бы ситуация не ухудшилась.
Мэрис
16 сентября 2016, 15:35

Мейко написала: Смотреть как ухудшается ее состояние не хочу, а как помочь так, чтобы она приняла мою помощь - не знаю. Может быть, вы мне сможете посоветовать?

Оплатить несколько сеансов к психологу. Принципиально это проблему не решит, но остроту может снять.
Мейко
16 сентября 2016, 15:53

Мэрис написала: Оплатить несколько сеансов к психологу. Принципиально это проблему не решит, но остроту может снять.

Даже слышать не хочет про него. Совсем.
Martin
16 сентября 2016, 16:19

Trespassing W написала: Вот и хорошо.


Zanthia написала: Молодец! И веры в себя прибавилось, правда?

Спасибо, да, уверенности в себе прибавилось.
Martin
16 сентября 2016, 16:37

Мейко написала: У меня есть близкая подруга, дружим уже более двадцати лет.

Т.е. ей приходится решать серьезные жизненные проблемы, не всегда это удается из-за их количества и тяжести, это вызывает дополнительную депрессию, что еще ухудшает способность справляться с проблемами? Что-то вроде замкнутого круга.
Магратея
16 сентября 2016, 16:57

Мейко написала: Я боюсь как бы ситуация не ухудшилась.

Имхо, все что ты можешь-это высказать подруге свою тревогу, дать понять, как она тебе дорога и как ты за нее переживаешь. Принимать ли твою помощь, ей решать.
Мейко
16 сентября 2016, 17:02

Martin написал: Т.е. ей приходится решать серьезные жизненные проблемы, не всегда это удается из-за их количества и тяжести, это вызывает дополнительную депрессию, что еще ухудшает способность справляться с проблемами? Что-то вроде замкнутого круга.

Сложно сказать насчет серьезности и тяжести проблем. Все относительно и зависит от того как сам человек воспринимает свою проблему. Приведу пример. Она учитель. Недавно к ней в класс пришли новенькие ученики. Они тут же стали делить территорию. По мне, это не проблема, не то из-за чего нужно глубоко переживать. Она же восприняла ситуацию очень болезненно, вплоть до того. что захотелось "убиться об стену". Но, учитель она не по призванию, а по течению. Зато работа в двух шагах от дома и в родной школе, где она сама училась и все ее знают. С одной стороны удобно и безопасно. С другой - это не то, чего бы ей хотелось, не для ее способностей и характера махрового интроверта.
Мейко
16 сентября 2016, 17:09

Магратея написала: Имхо, все что ты можешь-это высказать подруге свою тревогу, дать понять, как она тебе дорога и как ты за нее переживаешь. Принимать ли твою помощь, ей решать.

Я это делаю постоянно. Может быть, неправильно что-то говорю? Там еще есть один таракан. Она почему-то уверена, что никому ее проблемы не нужны и мне тоже. Еще пример. У нее не было возможности во время отпуска куда-то поехать, но уехать хотелось, потому что во время отпуска без конца дергали на работе, родители. Я начала ее уговаривать приехать к мне и отдохнуть от всех. Так как она хочет. Я целый день на работе, ее никто не будет дергать и можно насладиться одиночеством и покоем. Уговорить было нелегко. Она считала, что я буду мучиться, потому что в квартире другой человек, что я приношу жертву и так далее. Убедить ее я смогла только после того как сказала, что не приходит ли ей в голову, что мы редко видимся и я скучаю и буду просто рада живому общению.
Мейко
16 сентября 2016, 17:15
Помню, когда у меня были разные нелегкие ситуации, навязанная помощь меня напрягала. Когда мне она действительно была нужна, тогда я о ней просила сама и принимала с благодарностью. Но то я. Она совсем другой человек: очень робкий, ранимый, одновременно невероятно гордый. Ее любимая цитата: "Одиночество - это друг, который никогда не предаст". Я в тупике.
Хвоя_
16 сентября 2016, 18:25

Мейко написала: Я в тупике.

Знаешь, вот если оставить за скобками всю ситуацию у подруги и обычное человеческое дружеское сочувствие, то хочется спросить - а почему тебя так сильно беспокоит, что подруга "несчастлива"? Смотри - она упорствует жить именно так, советов, помощи не принимает, и даже обсуждать не хочет. А ты - страдаешь?
Есть такое мнение, что в других нас раздражает и цепляет именно то, что нам самим в нас же не нравится, что мы не можем принять в себе, но оно есть.
Мейко
16 сентября 2016, 18:58

Хвоя_ написала:

Вот тут совсем не согласна. Попросила совета, потому что увидела ухудшение ситуации. Человек мне на самом деле очень дорог, как сестра и даже больше.
Магратея
16 сентября 2016, 19:13

Мейко написала: Ее любимая цитата: "Одиночество - это друг, который никогда не предаст".

Это при том, что у нее есть как минимум один друг-ты?
Кажется, что ты очень хочешь ее спасти, но подруга спасаться не хочет.
Martin
16 сентября 2016, 19:20

Мейко написала: Она считала, что я буду мучиться, потому что в квартире другой человек, что я приношу жертву и так далее.

Слишком большая интеллигентность?
Martin
16 сентября 2016, 19:22

Магратея написала: Кажется, что ты очень хочешь ее спасти, но подруга спасаться не хочет.

Или просто боится стать кому-то слишком большой обузой: "У всех есть проблемы, а тут еще я".
Хвоя_
16 сентября 2016, 19:53

Мейко написала: Человек мне на самом деле очень дорог, как сестра и даже больше.

Но ведь это не отменяет уважения к ЕЕ воле, и ее выбору? Мне кажется, что ты уже сделала всё, что могла - но подруга не хочет "спасаться". Значит, это уже не ее проблема, а твоя, такой вот парадокс.
nsi
16 сентября 2016, 20:09

Мейко написала: Помню, когда у меня были разные нелегкие ситуации, навязанная помощь меня напрягала. Когда мне она действительно была нужна, тогда я о ней просила сама и принимала с благодарностью. Но то я. Она совсем другой человек: очень робкий, ранимый, одновременно невероятно гордый. Ее любимая цитата: "Одиночество - это друг, который никогда не предаст". Я в тупике.

Мейко, по твоим описаниям у нее явная депрессия, люди в ней как раз будут принижать себя и отказываться от помощи. Говори с ней, отвлекай, посмотри, что лучше всего ее выводит из таких моментов, и как заметишь, что есть какие-то подвижки, предлагай обратиться к специалисту и себя в помощь.
Свиристель
16 сентября 2016, 20:37
Мейко, если бы это была моя дочь, а бы пригласила психолога под видом подруги "чиста поболтать". Если бы мнние психолога подтвердило подозрение на депрессию, говорила бы в стиле "дочь, когда у тебя болит зуб, ты не терпишь до момента, когда отвалится голова - сейчас ты больна и тебе нужен врач" - это общее направление, но слова подбирала бы по ситуации. Если бы ситуация ухудшалась, я бы начала лечить её насильно, чтобы получить просвет от эффекта таблеток - и воспользовавшись просветом, попыталась бы снова разговаривать. Знаю, это тут выховет критику, но болеть и умирать я своей дочери не дам, т.к. я эгоистка и не принимаю подобный выбор, потому что это выбор искажённого сознания.

Но это твоя подруга. С подругой я поступила более демократично - перестала пытаться её спасти - проявила гуманизм, приняв её решение погружаться в свой бред.
.
Martin
16 сентября 2016, 20:57

nsi написала:
Мейко, по твоим описаниям у нее явная депрессия, люди в ней как раз будут принижать себя и отказываться от помощи. Говори с ней, отвлекай, посмотри, что лучше всего ее выводит из таких моментов, и как заметишь, что есть какие-то подвижки, предлагай обратиться к специалисту и себя в помощь.

Можно будет сказать, что если с ней что-то случится (например, она заболеет), то ты будешь очень огорчена. Поэтому "позволь выслушать твои проблемы".
nsi
16 сентября 2016, 21:10

Свиристель написала:
Но это твоя подруга. С подругой я поступила более демократично - перестала пытаться её спасти -  проявила гуманизм, приняв её решение погружаться в свой бред.
.

Это не ее решение, это как раз яркий показатель болезни, когда отрыв от реальности все больше и больше.
nsi
16 сентября 2016, 21:11

Martin написал:
Можно будет сказать, что если с ней что-то случится (например, она заболеет), то ты будешь очень огорчена. Поэтому "позволь выслушать твои проблемы".

Очень правильный совет. Очень важно давать понять подобным людям, что они важны, что о них переживают и заботятся.
Мейко
16 сентября 2016, 21:41

Хвоя_ написала:

Если бы я не подозревала у нее депрессию, я, скорее всего, оставила бы ее в покое. Если бы была уверена, что она просто несчастна, но здорова. Так это ее сосотяние ведет к другим проблемам со здоровьем. Начались проблемы с сердцем.


Я стараюсь не дать ей окончательно туда погрузиться. Осложняется все тем, что мы в разных городах, средсва связи телефон и скайп. Я бы предпочла ее забрать к себе. Когда она гостила у меня, мне казалось, что у меня получается ее отвлечь.


Этого не говорила еще. Попробую, надо найти слова правильные, чтобы она в этом не сомневалась.

Свиристель написала:

Дочь это одно, я с тобой полностью согласна. Но тут взрослый человек, которй к тому же живет в другом городе.
nsi
16 сентября 2016, 22:03

Мейко написала:
Я стараюсь не дать ей окончательно туда погрузиться. Осложняется все тем, что мы в разных городах, средсва связи телефон и скайп. Я бы предпочла ее забрать к себе. Когда она гостила у меня, мне казалось, что у меня получается ее отвлечь.
.

А есть кто-то, кто может в ее городе ее отвлекать? Есть ли у нее какое-то хобби, или клуб по интересам, хоть что-то?
Мейко
16 сентября 2016, 22:25

nsi написала: А есть кто-то, кто может в ее городе ее отвлекать? Есть ли у нее какое-то хобби, или клуб по интересам, хоть что-то?

Есть. Она умница, увлекается корейской культурой и корейскими дорамами. Самостоятельно выучила английский язык и переводит дорамы, точнее субтитры. Есть у нее и специальный сайт, где эти субтирты выкладываются. Знает немного корейский. Она и меня научила любить корейские дорамы.
nsi
16 сентября 2016, 22:46

Мейко написала:
Есть. Она умница, увлекается корейской культурой и корейскими дорамами. Самостоятельно выучила английский язык и переводит дорамы, точнее субтитры. Есть у нее и специальный сайт, где эти субтирты выкладываются. Знает немного корейский.  Она и меня научила любить корейские дорамы.

Это замечательно. Попробуй присмотрись, теряет ли она интерес к хобби, если да, это самый тревожный сигнал.
Если же все хорошо, то пытайся с ней побольше говорить о том, что она любит, какие у нее планы и т.п.
Мейко
16 сентября 2016, 22:52

nsi написала:  Попробуй присмотрись, теряет ли она интерес к хобби, если да, это самый тревожный сигнал

Интерес слегка теряется. Или скорее перешел в другое русло. Раньше она много времени уделяла переводам, сейчас больше просто смотрит дорамы, переводит меньше. Это можно назвать тревожным сигналом? Но, любит разбираться с техникой, устанавливать программы. Дает по этому поводу грамотные советы.
Хвоя_
16 сентября 2016, 23:00

Мейко написала: Если бы я не подозревала у нее депрессию, я, скорее всего, оставила бы ее в покое. Если бы была уверена, что она просто несчастна, но здорова. Так это ее сосотяние ведет к другим проблемам со здоровьем. Начались проблемы с сердцем.

Я понимаю твоё беспокойство. Но депрессия не лишает человека способности понимать, что с ним что-то не так. Это мучительное состояние, к тому же когда еще и присоединяются другие недомогания. Но ты пишешь, что подруга категорически отвергает даже идею обращения к психологу/психотерапевту - и вот с этим сложно что-то сделать, это же ее сознательное решение. Единственное, что ты можешь делать - регулярно повторять ей свои советы обратиться за помощью - возможно, в какой-то момент подруга решится.
nsi
16 сентября 2016, 23:01

Мейко написала:
Интерес слегка теряется. Или скорее перешел в другое русло. Раньше она много времени уделяла переводам, сейчас больше просто смотрит дорамы, переводит меньше. Это можно назвать тревожным сигналом? Но, любит разбираться с техникой, устанавливать программы. Дает по этому поводу грамотные советы.

Если меняется интерес, то это нормально, а вот если совсем угасает и ничего совсем не интересует, то тогда плохо. Особенно, если что-то совсем любимое переходит в разряд "никакого".
nsi
16 сентября 2016, 23:04

Хвоя_ написала:
Я понимаю твоё беспокойство. Но депрессия не лишает человека способности понимать, что с ним что-то не так. Это мучительное состояние, к тому же когда еще и присоединяются другие недомогания. Но ты пишешь, что подруга категорически отвергает даже идею обращения к психологу/психотерапевту - и вот с этим сложно что-то сделать, это же ее сознательное решение. Единственное, что ты можешь делать - регулярно повторять ей свои советы обратиться за помощью - возможно, в какой-то момент подруга решится.

Ну откуда такое берется-то?! Когда человек в депрессии, особенно в затяжной, "самостоятельное" решение не лечиться происходит не от осознанности, а от подавленности сознания и переключения в категорию "все пустое, ничего лучше уже не будет".
Магратея
16 сентября 2016, 23:11

Мейко написала: Так это ее сосотяние ведет к другим проблемам со здоровьем. Начались проблемы с сердцем.

Можно пытаться донести мысль, что депрессия-это не состояние, которое надо терпеть, а болезнь, ее можно лечить.
Хвоя_
16 сентября 2016, 23:17

nsi написала: Ну откуда такое берется-то?! Когда человек в депрессии, особенно в затяжной, "самостоятельное" решение не лечиться происходит не от осознанности, а от подавленности сознания и переключения в категорию "все пустое, ничего лучше уже не будет".

Во-первых, не стоит нагнетать - диагнозов подруге ТС никто пока не выставил. Во-вторых - депрессия не начинается моментально и сразу на такую полную мощность, как ты пишешь - и человек не теряет уж настолько критического восприятия, чтоб даже не попытаться хоть как-то себе помочь. Как минимум, человеку приходит в голову мысль с кем-то проконсультироваться - пусть и не из-за депрессии, а по поводу соматических жалоб, которые сопровождают такое состояние.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»