Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Harker
24 июня 2014, 23:42

Асклепий написал:
Поэтому попытка разговаривать с родителями, воспитателями, продавцами в магазине, да с кем бы то ни было — любая попытка разговаривать приказным тоном пресекается сразу же. Точнее, пресекалась, это закончилось за ненадобностью примерно года два назад.

Иногда приказывать необходимо, особенно, продавцам в магазине. wink.gif
Harker
24 июня 2014, 23:46

alotostanka написала:
Можно объяснять часа два-три в виде монолога. Это называется нотация. Пусть даже 30 минут, содержимое этого монолога обычно манипулятивное и не конструктивное. На мою имху игнор во сто крат лучше, в уши не лезет и не требует реакции. Это, как гвозди забивать микроскопом, наверное, можно, но можно же им более интересные вещи делать.

Ну, требуемое поведение достигается, пусть и занудно. smile.gif Прочитали лекцию, приняли у ребенка зачет...
alotostanka
24 июня 2014, 23:50

Harker написал: Прочитали лекцию, приняли у ребенка зачет...

Пока достигается. Приходит возраст, когда этот метод почти гарантированно попробуют на зуб бунтом или дерзостью, еще есть вариант в виде саботажа. Все такое вкусное.
Асклепий
24 июня 2014, 23:55

alotostanka написала: А почему ты пишешь, что ты что-то привил, если у вас семья, и непосредственно ребенком больше занимаются жена и бабушка? Т.е. вполне может быть так, что те качества, которые ты считаешь заслугой своего метода, параллельно прививаются не тобой другим методом. И вообще могут быть принадлежностью личности ребенка.

Потому что заметные изменения в поведении наступают после предложенных или осуществлённых мной воспитательных мероприятий. Это ж я только последний год редко дома бываю, а первые три с половиной года практически с утра до вечера дома был — студенчество, потом беззаботный Китай, потом снова студенчество, потом полгода поиска работы. Жена у нас отвечает за приятные аспекты: поиграть, книжку почитать, погулять, покататься на велосипеде с ребёнком в детском кресле. А бабушка физически не сможет наказать ребёнка никак, единственный внук же.

   Спойлер!
Моя бабушка один раз в жизни стукнула меня веником за то, что я не хотел есть кашу, после чего мы оба расстроились настолько, что слегли на неделю с нервами и температурой. С тех пор я понял, что на бабушек в этом плане надежды никакой.


alotostanka написала: Звучит ужасно, что ж там за проступки в 4 года и ранее, что нужен такой тотальный разбор полетов с приемом заслуженного наказания. Но возможно форум неверно создает впечатление из-за краткости изложения. Если у ребенка уже есть понимание предмета, выработанное в диалоге, то зачем наказание после?

Для закрепления. Понял, что наказание заслуженное? Выдерживай наказание, потом снова будем друзья. А пока не понял, наказывать нельзя, смысла нет.

Когда сын был маленький, мы за серьёзные проступки типа сознательного битья мамы по лицу сажали его на стульчик на две минуты, запрещали вставать, сидели рядом и все вместе молчали. Больше двух минут он бы не выдержал, а так — хватало, чтобы человек прочувствовал ситуацию. На той неделе впервые с тех пор пришлось дважды наказать получасовым игнором. Правда, в первый раз он немножко понажимал кнопки на таймере и скостил себе наказание минут до десяти, а во второй через четверть часа попросил сменить ему наказание на придуманное им самостоятельно (съесть целую тарелку рыбы с овощами), так что стало понятно, что получаса пока много — но угроза подействовала, и жена уже неделю по телефону рассказывает только хорошее.
Harker
24 июня 2014, 23:55

alotostanka написала:
Пока достигается. Приходит возраст, когда этот метод почти гарантированно попробуют на зуб бунтом или дерзостью, еще есть вариант в виде саботажа. Все такое вкусное.

Воспитание и его результат, вообще, непредсказуемые. smile.gif Поэтому идеального способа воспитания нет, каждый родитель делает что может и как может. Другой вопрос, что от некоторых способов воспитания у посторонних волосы от ужаса дыбом встают или скулы от скуки сводит. Но к чему приведет воспитание конкретного ребенка конкретным способом, неизвестно. smile.gif
Асклепий
24 июня 2014, 23:58

Harker написал: Иногда приказывать необходимо, особенно, продавцам в магазине.

Это без меня. Семейная легенда гласит, что когда врачи в мои три-четыре года приходили делать мне укол, я, снова натягивая штаны, говорил им: "Спасибо, приходите ещё". smile.gif
Люлякус
25 июня 2014, 00:09
Я уже несколько лет не имею отношений с мужчинами. И хорошо мне, что характерно redface.gif Ну секса хочется, да. А отношений не хочу.
Был сложный брак, ушла от самодура. После отшибло все желания напрочь.
Подруги мне пытаются внушить, что невозможно быть счастливой без мужика. Хотя бы "для здоровья" biggrin.gif И вот не знаю я- если мне комфортно без мужчины, это не здоровая фигня? А мне комфортно вне отношений. Может, я много теряю? И стоит поработать над собой? Как? И стоит ли?
alotostanka
25 июня 2014, 00:12

Асклепий написал: Моя бабушка один раз в жизни стукнула меня веником за то, что я не хотел есть кашу, после чего мы оба расстроились настолько, что слегли на неделю с нервами и температурой. С тех пор я понял, что на бабушек в этом плане надежды никакой.

   Спойлер!
Моя бабушка один раз в жизни стукнула меня веником за то, что я с друзьями влезла на шиферную крышу сарая поиграть, про которую бытовало мнение, что она может провалиться. После нескольких предупреждений на тему того, что туда нельзя лазить. Предупреждали меня, а подбили перелезть с другого, крепкого сарая, друзья - типа попробуем, он прям манил своей недоступностью. С тех пор прошло года 33, сарай все тот же с той же крышей стоит там же. biggrin.gif Мы вообще тоже обе расстроились, и это помнится.
Idea
25 июня 2014, 07:54

alotostanka написала: Но речь не об идентичности опыта, речь о внутреннем постижении чего-то. Ситуаций сходных много у всех - набить шишак по дурости (влипнуть в неприятность не вовремя) - что в этом такого уж уникального?

Мотивация разная. Кто-то набивает шишак из-за бесшабашности и желания проверить "а как оно будет", кто-то просто по неосторожности, а тебя на лестнице захлестнул эмоциональный подъем от похода в цирк. Вариант с неосторожностью самый простой, его легко вычленить, вариант с эмоциональным подъемом гораздо сложнее, и далеко не факт, что ты в тот момент сама смогла бы его сформулировать в разговоре с родителями и даже просто подтвердить, если бы они каким-то образом догадались. Но сейчас-то, конечно, кажется, что родители просто лентяи, ведь ты уже думала на эту тему и нашла ответ.

alotostanka написала: Неверный относительно чего? Где-то есть утвержденный список верных?

Неверный по сути.

alotostanka написала: Можно объяснять часа два-три в виде монолога. Это называется нотация. Пусть даже 30 минут, содержимое этого монолога обычно манипулятивное и не конструктивное.

Ну понятно. Не объяснили, проигнорировали - плохо, объяснили - опять плохо, с нотациями пристали.
Idea
25 июня 2014, 08:00

alotostanka написала:    Спойлер!

   Спойлер!
Меня бабушка один раз вытянула ремнем, но за гораздо более серьезный проступок. Потом бросила ремень, заплакала и ушла. Очччень хорошо помню, бабушку жальче всего.
ПЭРИ
25 июня 2014, 09:22

Светлячок написала: чтобы показать, что родитель может отказываться от общения с ребенком не только потому, что это общение для него неважно или не доставляет ему удовольствия. Что бывают и другие причины.


Harker написал: Игнор плох тем, что родитель не проговаривает, что он делает и зачем


Idea написала: И через какое-то время игнор появился в нашей жизни. Иногда от усталости. Иногда от бессилия.

У меня и сейчас, когда я могу очень сильно расстроиться и обидеться на дочь, или я не согласна с ее желанием совершения какого-то очень важного в смысле последствий решения, расстройство выражается именно замыканием в себе. И это совершенно не в воспитательных целях, чего воспитывать 24-хлетнего уже человека. Это именно какое-то бессилие. Но почему то именно это и действует. Видимо, рвется какой-то шаблон у дочери, и когда мама вдруг теряет привычное лицо, она сама расстраивается и начинает искать компромиссы. Молчание- как акт своего бессилия в попытках изменить ситуацию. Хорошо, если это происходит редко, а если входит в норму, то скорее всего потеряет свое действие.
Ann:-)
25 июня 2014, 10:36

Люлякус написала: Подруги мне пытаются внушить, что невозможно быть счастливой без мужика. Хотя бы "для здоровья"  И вот не знаю я- если мне комфортно без мужчины, это не здоровая фигня? А мне комфортно вне отношений. Может, я много теряю? И стоит поработать над собой? Как? И стоит ли?

Вот не могут люди спокойно видеть чужое счастье 3d.gif "Для здоровья" есть специальный отдел в секс-шопе, так подругам и передай.

Асклепий написал: Правда, в первый раз он немножко понажимал кнопки на таймере и скостил себе наказание минут до десяти, а во второй через четверть часа попросил сменить ему наказание на придуманное им самостоятельно (съесть целую тарелку рыбы с овощами), так что стало понятно, что получаса пока много — но угроза подействовала, и жена уже неделю по телефону рассказывает только хорошее.

Уж лучше пусть будет грубияном с продавцами, чем с детства учится так хитрить и лавировать, ИМХО.
Кстати, то что ты описываешь с коллегамми, маленькому ребенку не подходит. Как не подойдет ему взрослая одежда.
alotostanka
25 июня 2014, 11:19

Idea написала:
Мотивация разная. Кто-то набивает шишак из-за бесшабашности и желания проверить "а как оно будет", кто-то просто по неосторожности, а тебя на лестнице захлестнул эмоциональный подъем от похода в цирк. Вариант с неосторожностью самый простой, его легко вычленить, вариант с эмоциональным подъемом гораздо сложнее, и далеко не факт, что ты в тот момент сама смогла бы его сформулировать в разговоре с родителями и даже просто подтвердить, если бы они каким-то образом догадались. Но сейчас-то, конечно, кажется, что родители просто лентяи, ведь ты уже думала на эту тему и нашла ответ.

Да нет. Все проще. Дерьмо случается. Вышли из подъезда, вернулись, приложили лед, убедились, что нет сотряса, поехали в цирк. По дороге поговорили, как так получилось-то, вспомнили что-то похожее из своего детства.
Различного рода объяснения без прерываний (нотация) - это создание некоей виртуальной картинки, в которую сам говорящий начинает верить и дополнительно еще пытаться насильственно убедить окружающих, что это так.

Idea написала: Неверный по сути.

Критерий верности/неверности каков?

Idea написала:
Ну понятно. Не объяснили, проигнорировали - плохо, объяснили - опять плохо, с нотациями пристали.

Да, плохо и то и другое. Потому что разница между манипуляцией (игнор, монолог в виде нотации) и общением (диалог) не просто есть, а она кардинальна с кардинальными же следствиями. Манипуляции не создают связи, а разрушают их. Большое количество разрушений - люди становятся чужими.
Idea
25 июня 2014, 13:37

alotostanka написала: Критерий верности/неверности каков?

Устойчивый положительный результат в большой группе тестируемых.

alotostanka написала: Да, плохо и то и другое. Потому что разница между манипуляцией (игнор, монолог в виде нотации) и общением (диалог) не просто есть, а она кардинальна с кардинальными же следствиями. Манипуляции не создают связи, а разрушают их. Большое количество разрушений - люди становятся чужими.

При этом никто здесь не привел полностью своих разговорв с детьми за исключением пары фраз, но ты уже сделала вывод, что это именно нотации и манипуляции. Интересно, почему.
alotostanka
25 июня 2014, 14:04

Idea написала:
Устойчивый положительный результат в большой группе тестируемых.

7 млрд. только ныне живущих, и все люди, у всех один вид. А еще сколько оставило после себя письменных и не только письменных источников. Повторяемость переживаний огромна.

Idea написала: Очень странный способ, и неверный вообще-то. Дети чаще, чем хотелось бы, отличаются от родителей. Мы в очень немногом похожи с дочкой, а с мужем и вовсе они почти не похожи, не говоря уже о том, что у него в принципе мало воспоминаний о себе в возрасте до 6 лет.
Для экстраполяции нужны более точные критерии, чем просто родство.

Речь не о родстве по крови, а о схожих эмоциональных переживаниях с родственным тебе человек по крови, с ними же ты проводишь гораздо больше времени, чем с посторонними, даже больше того - вынужден проводить много времени. Можно скрасить себе это занятие таким способом.

Idea написала: При этом никто здесь не привел полностью своих разговорв с детьми за исключением пары фраз, но ты уже сделала вывод, что это именно нотации и манипуляции. Интересно, почему.

Я пишу не о ваших разговорах, а о своем случае с цирком, после шишака мне прочитали нотацию и не отвели в цирк, причем с обоснованием, так же, как в случае со Светлячком, типа настроение испортилось. И о том, что объяснение может быть монологом.


alotostanka
Можно объяснять часа два-три в виде монолога. Это называется нотация. Пусть даже 30 минут, содержимое этого монолога обычно манипулятивное и не конструктивное. На мою имху игнор во сто крат лучше, в уши не лезет и не требует реакции. Это, как гвозди забивать микроскопом, наверное, можно, но можно же им более интересные вещи делать.

А что у вас подразумевается под игнором и объяснением - это ваше личное дело.
Мария
25 июня 2014, 15:27

Люлякус написала: Я уже несколько лет не имею отношений с мужчинами. И хорошо мне, что характерно redface.gif  Ну секса хочется, да. А отношений не хочу.
Был сложный брак, ушла от самодура. После отшибло все желания напрочь.
Подруги мне пытаются внушить, что невозможно быть счастливой без мужика. Хотя бы "для здоровья" biggrin.gif  И вот не знаю я- если мне комфортно без мужчины, это не здоровая фигня? А мне комфортно вне отношений. Может, я много теряю? И стоит поработать над собой? Как? И стоит ли?

Подруг я прошу не причинять мне добро и не наносить пользу. smile.gif Обычно достаточно с юмором попросить больше тему не подымать в отношении тебя. (Я совсем не отказыаюсь обсуждать чужие матримониальные планы).

Если тебе комфортно вне отношений, то и живи себе спокойно. Но к прсихологу бы я на твоем месте сходила, если ты толком сама не уверена, что это - спокойная самодостаточность или последствия душевной травмы.
Люлякус
25 июня 2014, 16:37

Ann:-) написала: "Для здоровья" есть специальный отдел в секс-шопе, так подругам и передай.

3d.gif


Мария написала: Но к прсихологу бы я на твоем месте сходила, если ты толком сама не уверена, что это - спокойная самодостаточность или последствия душевной травмы.

Прислушалась к себе, обдумала. Склоняюсь к самодостаточности. самодостаточность. Появятся отношения- хорошо. Нет- тоже хорошо.
ПростаяЯ
25 июня 2014, 17:47

Люлякус написала: Я уже несколько лет не имею отношений с мужчинами. И хорошо мне, что характерно

Ну так и хорошо, что хорошо.

Люлякус написала:  И стоит поработать над собой? Как? И стоит ли?

Зачем, если тебе хорошо? В угоду кому "работать над собой"? Подругам?
Люлякус
25 июня 2014, 18:37

ПростаяЯ написала: Зачем, если тебе хорошо? В угоду кому "работать над собой"? Подругам?

Нет, я подумала

Люлякус написала: если мне комфортно без мужчины, это не здоровая фигня?


Люлякус написала: Может, я много теряю?

Вдруг мне срочно психиатр нужен, а я и не догадываюсь 3d.gif
ПростаяЯ
25 июня 2014, 19:55

Люлякус написала:
Вдруг мне срочно психиатр нужен, а я и не догадываюсь 3d.gif

О психиатрах (или хотя бы о психологах) задумываются те, кому не комфортно и не здОрово.
А у тебя всё хорошо, как ты пишешь. Так что лечить-то? biggrin.gif
Светлячок
25 июня 2014, 22:47

баба Яга написала:
Улучил момент и открыл ящик, но не просто его открыл, а потянул на себя на столько, что ящик вывалился на пол, упав ему на большой палец ноги. В этот момент я пришла домой. Стоял вой и стоны. Хорошо, сошел ноготь, а больше никаких травм не было.

Бабушек, с которыми можно было бы оставить детей, у нас не было. Но было много того, что ребенок может уронить на ногу. Эти предметы мы хранили в таких местах, добраться до которых ребенку невозможно в принципе. Потому что он - ребенок и хотелка может однажды победить у него все наши предостережения вместе взятые. Вот чтобы не было воя, стонов, сошедших ногтей, переломов и прочих травм, мы просто убирали все подобные предметы подальше. Кмк, превентивные меры всегда лучше.
Светлячок
25 июня 2014, 22:51

alotostanka написала:
Я пишу не о ваших разговорах, а о своем случае с цирком, после шишакамне прочитали нотацию и не отвели в цирк, причем с обоснованием, так же, как в случае со Светлячком, типа настроение испортилось.

Вот так рождаются нездоровые сенсации. (с) Никакого случая со Светлячком и цирком не было - я же уже уточнила, что пример про цирк был вовсе не из моей жизни.
Анна
26 июня 2014, 02:50
У папы рак перешел в четвертую стадию, и он плохо переносит химию. Но вопрос у меня не о папе, а о маме. Она это все очень тяжело переживает, ее бросает из страха в ярость и обратно, чем я могу ей помочь? При том что я живу за полстраны от родителей, и пока даже в гости не могу поехать, потому что переезжаю?
Маня
26 июня 2014, 03:01
Анна, мама вообще какого типа человек, ей в экстремальной ситуации лучше выговориться или лучше, типа, молча дрова колоть?

Если выговориться - попробовать, может, поискать что-то типа support group? Если дрова - приют для бездомных котяток?

С религией у нее что?
Анна
26 июня 2014, 04:16
С чужими людьми она точно разговаривать ни о каких личных проблемах не будет. Но ни на каких условных котяток у нее сил точно нет, потому что она то с папой в больнице сидит (и порывается делать половину работы за медсестер), то пытается заниматься домом-участком, то собирать бумаги чтобы не разориться совсем с медицинскими расходами, да еще и на работу ходит. Но чувствует что уже начинает с ума сходить от всего навалившегося. И отвергает любые мои предположения по уменьшению нагрузки - я говорю что хрен с ним, с газоном - подстригают и ладно, ну даже если он загнется от того, что его вовремя не удобрили - так и хрен с ним, это сейчас не важно. Или что не надо пока папа в больнице делать половину работы за медсестер-санитарок. Ну, не может она иначе. А потом сама же ругается что и это надо делать, и то - и что за весь уход за папой ей никто не платит... в крайности ее бросает эмоционально, вот это меня и беспокоит. Моя стратегия пока - могу слушать да поддакивать куда бы ее не бросало, и ничего не осуждать.
Маня
26 июня 2014, 04:24

Анна написала: С чужими людьми она точно разговаривать ни о каких личных проблемах не будет.

А каких-нибудь там авторитетофф слушается? Примеры: участковый терапевт рекомендует ей пройти психотерапию; папин врач просит не мешать медперсоналу работать.

Что сделает, если мероприятия произойдут явочным порядком? Пример: ты заплатила за, не знаю там, полное суперлюкс-удобрение огорода, после которого огород никому ни в коем случае нельзя трогать в течение года, а то он весь умрет; пришли люди и сделали это удобрение.

На что реагирует лучше с твоей стороны, на поддакивание, похвалы, критику, приказной тон?
Маня
26 июня 2014, 05:54
Слушай, а я вот думаю, может, маме это всё вкалывание на всех фронтах как бы самой нужно? Чтобы показать (самой себе в том числе), что она Делает Всё Возможное. Фактически те же дрова. Тогда, видимо, поддакивать и восхищаться самоотверженным трудом?
Zanthia
26 июня 2014, 06:31

Анна написала:

Может быть такое, что мама подсознательно ждет от тебя каких-то действий? Типа, все бросила и приехала к папе самой круглосуточно сидеть (но признаться себе в этом не может)?
Свиристель
26 июня 2014, 10:48

Мэрис написала:
Есть вероятность, что твои болевые точки - это не болевые точки детей. Т.е. игнор, конечно, неприятен любому человеку, но для твоих детей может быть совсем не ужас-ужас. Я бы проанализировала за что, как часто, как и кем прерывается. Может, действительно и не надо усложнять, а надо слушаться бабушку. Ну и попроси пусть тебе звонят, когда бабушка включит снежную королеву, ты им скажешь, как их любишь и заодно будешь в курсе дел.

Речь не о том, чтобы слушаться бабушку. Речь о том, чтобы соответствовать представлению бабушки о себе. Нельзя:
- выражать свои эмоции, делиться переживаниями и чувствами
- иметь мнение, отличное от бабушкиного
- смотреть по телеку то, что не нравится бабушке (это касается всего, отснятого в постсоветский период, кроме новостей)
- играть в компьютер
- лежать днём на диване
- проявлять неинтерес к тому, что говорит бабушка

Впрочем, я написала пост 2 дня назад на волнах радости и освобождения, которые наступили после приступа панического страха, открыв мне механизм формирования страха перед людьми. Научить "не усложнять", жить просто и без страха - это, наверное, основная задача родителей. Впрочем, я согласна, что сложно объяснить, как это возможно бояться людей - сделать рожу попроще, подобрать сопли и оторвать свою жирную жопу от дивана - всё такие понятные и привычные призывы, на которые я, увы, пока реагирую неадекватно.
Свиристель
26 июня 2014, 10:51

Troublemaker написала:
Как пить дать - или как. Особенно про штраф в виде домашних работ.

Можно еще больше драмы навести и увидеть в игноре на короткое время символическое убийство, чего уж там. Вот только зачем?

На срок от недели до двух месяцев. С отказом кормить. Никакой драмы, мы все умрём. Ты же знаешь, что такое смерть?
Свиристель
26 июня 2014, 10:55

Без Бретельки написала:
Для меня вот это - моральный терроризм.

Особенно, когда инициатор игнора старается общаться с другими членами семьи как обычно.
Пресекаю жестко. Кто хочет молчать, тот молчит.  Остальные не поддерживают общение с инициатором игнора, таким образом, он наказывает только себя.

Очень доходчивый метод, рекомендую.

Верно, она наказывает и себя, мама очень жестоко по отношению к себе - ей это кажется контролем. Я иногда вижу, как из неё выскакивает та маленькая девочка, которую избивали проводом, и она не знает, за что. И мои дети не знают, за что, это я сама пытаюсь суммировать и как-то с ними обсуждать.
ПЭРИ
26 июня 2014, 10:55

Свиристель написала: Научить "не усложнять", жить просто и без страха - это, наверное, основная задача родителей

Это если родители сами лишены страхов. Обычно же на ребенка перевешиваются свои страхи. Мой осторожный папа скорее всего и передал по наследству пугливость и сформировал многие мои страхи. Хорошо что сыну передалась только пугливость без груза страхов biggrin.gif
Свиристель
26 июня 2014, 11:01

Светлячок написала:

Это серьёзный вопрос. Если я вожак прайда, имеющий право карать, я не имею права уйти без слов на пол-дня, оставив детей одних, и обязана их кормить, следить за режимом дня, физической активностью и развитием. Так ведёт себя просвящённый тиран. Если я в порыве обиды забываю или намеренно не хочу кормить детей, меня не могут смягчить правильные поступки типа работы по дому, я использую одного ребёнка для наказания второго - это не тиранство, а терроризм.
Свиристель
26 июня 2014, 11:17

баба Яга написала:

Логическое окончание этого - подарить подарок, а потом забрать его за хамство.
Свиристель
26 июня 2014, 11:31

Асклепий написал:

Откуда ты знаешь, что ребёнок действительно понял твой посыл, а не кивнул и сказал то, что ты хочешь услышать? Я однажды решила поговорить с сыном, что он понял. Оказалось, что понял он совсем-совсем другое, и мне это понимание не понравилось.
Асклепий
26 июня 2014, 12:15

Свиристель написала: Откуда ты знаешь, что ребёнок действительно понял твой посыл, а не кивнул и сказал то, что ты хочешь услышать?

Спрашиваю: "Сынок, расскажи, за что тебя наказывают". Если у него не получается, то мы с ним проходим заново то, что он сделал; для облегчения процесса я задаю наводящие вопросы. Раньше получалось с трудом, сейчас он обычно сам понимает, что нашкодил.

Свиристель написала:  Я однажды решила поговорить с сыном, что он понял. Оказалось, что понял он совсем-совсем другое, и мне это понимание не понравилось.

Я же писал: я разговариваю с сыном не "однажды", а каждый раз. Мы с ним в принципе много разговариваем, я стараюсь развивать его русскую речь параллельно с немецкой, так что уж перед наказанием побеседовать сам бог велел. Я прекрасно помню, как несправедливо наказывали меня в детстве (причём какой-то несчастный получасовой игнор, который и получасовым-то на деле ни разу не был, — это семечки по сравнению с теми наказаниями), и хочу по возможности этого избежать.
Свиристель
26 июня 2014, 12:27

Асклепий написал:

Приведи пример его объяснения, пожалуйста.
Асклепий
26 июня 2014, 12:32

Свиристель написала: Приведи пример его объяснения, пожалуйста.

Не, не буду. Это будет уж слишком подробно.
Свиристель
26 июня 2014, 12:53

Асклепий написал:
Не, не буду. Это будет уж слишком подробно.

Ну ладно. Мне хотелось бы, чтобы ты держал в голове мысль, что большинство объяснений у маленьких детей сводятся к "я плохой, меня нельзя любить" и что разрушается эта мысль объятиями и улыбками, а не словами. Я хочу попросить тебя вспомнить эту мысль, когда ты будешь принимаешь решение воспитать ребёнка за плохое поведение. Ну, звучит нравоучительно с моей стороны, прошу простить эту мою неприятную особенность.
Ann:-)
26 июня 2014, 13:09

Анна написала: С чужими людьми она точно разговаривать ни о каких личных проблемах не будет. Но ни на каких условных котяток у нее сил точно нет, потому что она то с папой в больнице сидит (и порывается делать половину работы за медсестер), то пытается заниматься домом-участком, то собирать бумаги чтобы не разориться совсем с медицинскими расходами, да еще и на работу ходит. Но чувствует что уже начинает с ума сходить от всего навалившегося. И отвергает любые мои предположения по уменьшению нагрузки - я говорю что хрен с ним, с газоном - подстригают и ладно, ну даже если он загнется от того, что его вовремя не удобрили - так и хрен с ним, это сейчас не важно. Или что не надо пока папа в больнице делать половину работы за медсестер-санитарок. Ну, не может она иначе. А потом сама же ругается что и это надо делать, и то - и что за весь уход за папой ей никто не платит... в крайности ее бросает эмоционально, вот это меня и беспокоит. Моя стратегия пока - могу слушать да поддакивать куда бы ее не бросало, и ничего не осуждать.

Ну и больше ты ничего не можешь сделать. ИМХО, она специально так себя нагружает, чтобы было легче. А вот насчет медсестер это плохо. Внуши ей, что медсестрам лучше знать как сделать, чтбы человеку было максимально комфортно, а если что-то пойдет по вине мамы не так, то попадет именно медсестрам: почему допустили непрофессионала. Ведь за всяких чих вне инструкции больница может отвечать по суду.
Idea
26 июня 2014, 13:14

Свиристель написала: Мне хотелось бы, чтобы ты держал в голове мысль, что большинство объяснений у маленьких детей сводятся к "я плохой, меня нельзя любить"

Варианты?
Нет, честно, мне интересно. Наказывать иногда приходится. Ну или не наказывать, если слово не нравится, но давать прочувствовать, что ряд действий/выражений себя ведет к негативным последствиям. КАК это надо делать? КАК это надо делать по возрастам? Треды на эти темы обычно сводятся к вариантам:
- бить
- игнорить
- объяснять (читать нотации)
- в качестве прогрессивного инструмента упоминается "посадить на стул на n-минут" и "отправить в свою комнату подумать".
Потом приходят эльфы и говорят, что вот они детей никогда не наказывали, а те, кто задумался о том, чтобы наказать, - фиговые воспитатели и ограниченные люди, которых самих надо бить, игнорить, нотировать и закрывать в комнате. Пока не поумнеют и пока у них не отрастут такие же красивые радужные крылышки как у эльфов.
Потом все говорят о еде.
Потом приходит модератор.
А вопрос остается вечным.
Свиристель
26 июня 2014, 13:17


Idea, я ответ нашла только для себя, а для тебя он может быть другим. Поэтому я не уверена, что мне надо писать.
ПЭРИ
26 июня 2014, 13:18

Асклепий написал: Мы с ним в принципе много разговариваем,


Свиристель написала: разрушается эта мысль объятиями и улыбками, а не словами

Не думаю, что тут есть универсальный способ. Сильно зависит от ребенка. Мой сын не любит объятия, как оказалось. Я это узнала только сейчас от него. Именно поэтому он так агрессивно воспринимал любые попытки его приласкать и погладить посторонними людьми в 3 года. А я думала, что мой ребенок дикий biggrin.gif Можно, конечно, отослать к соционике, но не все любят прикосновения как способ получения информации.
Zanthia
26 июня 2014, 13:30

Свиристель написала:
Ну ладно. Мне хотелось бы, чтобы ты держал в голове мысль, что большинство объяснений у маленьких детей сводятся к "я плохой, меня нельзя любить"

Вот интересно, если моему строго сказать: "Ты поступил очень плохо, ты повел себя зло", он именно так это и воспринимает, как ты говоришь. Сразу начинает возражать: "Я не злой, я не плохой!"

Но я все равно за то, чтобы объяснять, даже если плохо понимает. А еще для начала провести у себя в голове отбор случаев для "наказания", может так получиться, что после этого практически не за что будет наказывать
Аренольская Акула
26 июня 2014, 13:37

Idea написала:
Варианты?
Нет, честно, мне интересно. Наказывать иногда приходится. Ну или не наказывать, если слово не нравится, но давать прочувствовать, что ряд действий/выражений себя ведет к негативным последствиям. КАК это надо делать? КАК это надо делать по возрастам? Треды на эти темы обычно сводятся к вариантам:
-  бить
-  игнорить
-  объяснять (читать нотации)
-  в качестве прогрессивного инструмента упоминается "посадить на стул на n-минут" и "отправить в свою комнату подумать".
Потом приходят эльфы и говорят, что вот они детей никогда не наказывали, а те, кто задумался о том, чтобы наказать, - фиговые воспитатели и ограниченные люди, которых самих надо бить, игнорить, нотировать и закрывать в комнате. Пока не поумнеют и пока у них не отрастут такие же красивые радужные крылышки как у эльфов.
Потом все говорят о еде.
Потом приходит модератор.
А вопрос остается вечным.

Я для себя решила, что надо смотреть на ребенка. Потмоу что, например, для меня в детстве самым жутким был игнор. Я помню, как лет в 8 со мной родители три дня не разговаривали, уже даже не помню, по какому поводу, к концу третьего дня я просто не хотела жить, причем. я до сих пор помню это тихий оледеняющий ужас, что я никому не нужна и мне лучше умереть. Для меня до сих пор это очень тяжело, в бывшей семейно жизни я просто ломалась на игноре и готова была признать любую вину, лишь бы меня не игнорили. А когда на меня кричат, я воспринимаю спокойно, зная, что поорут и перестанут и все наладится и будет нормально. У меня ребенок вообще другой. Игнор ему пофигу, он не страдает, наоборот, ему даже легче побыть одному и прийти в себя. Правда, он знает, что через довольно быстрое время я все равно не смогу его долго игнорить и когда он в себя приходит, он уже идет выяснять отношения. А повышение голоса - катастрофа, "мама, ты меня не любишь, если ты на меня кричишь". Поэтому я очень-очень стараюсь не кричать, хотя не всегда поучается. И определенной системы наказаний я так толком и не выработала, единственная стабильность - я очень четко проговариваю, на что я сержусь и пытаюсь получить обратную связь, чтобы понимать, что я донесла до ребенка свою мысль верно. Правда, пока я не могу сказать, что система наказаний мне как-то серьезно требовалась, по бытовым мелочам все как-то обходилось, будет старше - будет сложнее. наверное. Но тогда и буду думать, какой подход искать.
Поэтому, да, наверное, к каждому нужен свой подход.
Свиристель
26 июня 2014, 13:44

Zanthia написала:
Вот интересно, если моему строго сказать: "Ты поступил очень плохо, ты повел себя зло", он именно так это и воспринимает, как ты говоришь. Сразу начинает возражать: "Я не злой, я не плохой!"

Но я все равно за то, чтобы объяснять, даже если плохо понимает. А еще для начала провести у себя в голове отбор случаев для "наказания", может так получиться, что после этого практически не за что будет наказывать

Согласна. Фих его знает, почему у них в голове "ты поступил плохо"="ты плохой". Может быть, у них просто лет до 10 нужная мыслительная функция не сформирована? Я думаю, что создание положительногь образа себя как раз очень важно лет до 10. И что страхи родителей заложить неправильным воспитанием и излишней любовью в ребёнка что-то нехорошее надуманы, это просто страхи.
Troublemaker
26 июня 2014, 14:42

Свиристель написала: На срок от недели до двух месяцев. С отказом кормить. Никакой драмы, мы все умрём. Ты же знаешь, что такое смерть?

Я правильно понимаю тебя, что на срок от недели до 2 месяцев бабушка лишает Пашу не только своего общения, но и еды? Что значит "отказ кормить" - не покупает продукты и не готовит? лишает доступа к пище? Не накладывает еды в тарелку и не зовет за стол?
Что такое смерть я знаю лишь в теории, как и все живые. А что?
Idea
26 июня 2014, 15:35

Аренольская Акула написала: Я для себя решила, что надо смотреть на ребенка. Потмоу что, например, для меня в детстве самым жутким был игнор. Я помню, как лет в 8 со мной родители три дня не разговаривали, уже даже не помню, по какому поводу, к концу третьего дня я просто не хотела жить, причем. я до сих пор помню это тихий оледеняющий ужас, что я никому не нужна и мне лучше умереть. Для меня до сих пор это очень тяжело, в бывшей семейно жизни я просто ломалась на игноре и готова была признать любую вину, лишь бы меня не игнорили. А когда на меня кричат, я воспринимаю спокойно, зная, что поорут и перестанут и все наладится и будет нормально. У меня ребенок вообще другой. Игнор ему пофигу, он не страдает, наоборот, ему даже легче побыть одному и прийти в себя. Правда, он знает, что через довольно быстрое время я все равно не смогу его долго игнорить и когда он в себя приходит, он уже идет выяснять отношения. А повышение голоса - катастрофа, "мама, ты меня не любишь, если ты на меня кричишь". Поэтому я очень-очень стараюсь не кричать, хотя не всегда поучается. И определенной системы наказаний я так толком и не выработала, единственная стабильность - я очень четко проговариваю, на что я сержусь и пытаюсь получить обратную связь, чтобы понимать, что я донесла до ребенка свою мысль верно. Правда, пока я не могу сказать, что система наказаний мне как-то серьезно требовалась, по бытовым мелочам все как-то обходилось, будет старше - будет сложнее. наверное. Но тогда и буду думать, какой подход искать.
Поэтому, да, наверное, к каждому нужен свой подход.

Но подход все равно сводится к каким-то существующим способам или их комбинации.
Я вообще не знаю, как это проводить со своим ребенком. Обычно на любые попытки она начинает рыдать, обниматься, причитать "мамочка, прости, пожалуйста, я так больше делать не буду". Спрашиваешь: "за что простить?", отвечает: "за горе"; или "как ты больше делать не будешь?" - за редким исключением: "так больше не буду". vis.gif
По битью позиция строгая, не бью. На стуле она еще не сидит, кричит "отпусти меня" и вырывается, ну я ж не гестапо, чтобы силой прижимать. Ну вот и получается какая-то смесь игнора с проговариваниями, типа: "мне очень неприятно, что ты так скандалишь и швыряешь вещи и все силы я сейчас потратила на купирование твоей истерики. Поэтому спать ложимся сразу раздельно, я не сержусь на тебя, я просто хочу отдохнуть". Но если дело не перед сном, то фиг-то изолируешься, все равно приходит, залезает на руки или просто трется рядом. Не толкаться же мне. Ну шоколадку могу не дать или мороженое. Так она фрукт попросит и тем утешится. И т.д.
Ребенок добрый растет, но балованный. Никакой дисциплины, никакого порядка. И получается вроде, что я ей потакаю, порчу.
Муж, кстати, тоже только орать мастер, а как до дела - так в кусты. "Вот, ты ей все разрешаешь, она берегов не видит вообще" - "Ну давай вместе - что ты предлагаешь" - /буркает/ "Пороть". Буркает, чтобы отстала, потому что понятно, что не будет он её бить, и не сам не станет, и я не дам.
Сейчас в садик идем, надо в анкете написать, как мы наказываем ребенка. А я не знаю, что писать.
insane.gif
Свиристель
26 июня 2014, 16:49

Troublemaker написала:
Я правильно понимаю тебя, что на срок от недели до 2 месяцев бабушка лишает Пашу не только своего общения, но и еды? Что значит "отказ кормить" - не покупает продукты и не готовит? лишает доступа к пище? Не накладывает еды в тарелку и не зовет за стол?
Что такое смерть я знаю лишь в теории, как и все живые. А что?

Нет, месяцы - это применительно ко мне, так надолго я детей с ней не оставляю. По отношению к детям 2-3 дня. Ну что значит? Ну вот ты как общаешься с мужем, когда ты дома, а он на работе? Ты готовишь себе поесть и ставишь ещё одну тарелку ему? Если хочешь уйти, ты говоришь в пустоту, куда пошла? Предупреждаешь пустоту, когда вернёшься? В общем, представь, как ты живёшь в полном одиночестве. Вот так себя ведёт моя мама, когда игнорит ребёнка.
Свиристель
26 июня 2014, 16:55


"Я больше не буду гадкой девчонкой, приносящей тебе страдания. Правда я понятия не имею, почему я такая гадкая и что мне сделать, чтобы не быть такой". Эта мысль обычно приводит к логичному умозаключению, что "не быть вообще" самый лучший вариант, чтоб не расстраивать маму. Я не про суицид, как таковой, я про "смерть "я", которое выражается в отсутствии потребностей, непонимании своей жизни, своих увлечений и агрессии в адрес всего, что движется. С твоей конкретной девочкой, наверное, надо именно обниматься, утешать и выдавать за всё подряд бонусы нежностями. Ты её "портишь", когда думаешь про отсутствие дисциплины и не пускаешь на руки. Перетерпи сейчас её "липучесть", неупорядоченность, свои огромные энергозатраты, и тебе в будущем не придётся тратить ещё больше для добрых отношений. А для отдыха постепенно выдели себе фиксированное время, но с обязательным фиксированным временем для неё. Она в тебе очень нуждается, и это утомляет. В будущем будет нуждаться ещё больше, и главное, чтобы она была открыта просить и получать - тогжа она научится отдавать, по своему желанию. Предполагаю.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»