Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
ПЭРИ
17 июля 2014, 07:12

Duinai написала:
Твой отец нашел для себя выход. Отделался от своих проблем. И переложил всё на тебя, своего сына, которому было 11 лет.  Не считаю это честным по отношению к своему ребенку.
Как говорится - у мертвых проблем уже нет, они есть у оставшихся живых.

Лично я бы не стала перекладывать ответственность только на отца, не исключив биохимический фактор у самого вопрошающего. Надо обследоваться.
ZakhariaSib
22 июля 2014, 20:02
Простите... Я терпеть не могу плакать и жаловаться, но сейчас мне правда плохо. И я одна в своём горе. Наверняка, я потом пожалею о своих жалобах, ведь кому-то сейчас намного тяжелее, чем мне. Но может, если я хотя бы напишу о своей боли, мне станет легче, и я сама смогу поддержать кого-нибудь...

Седьмого июля умерла моя бабушка. Знаю, звучит глупо: взрослая тётка под сороковник, оплакивающая смерть бабушки...

Тем более, что последние полтора года бабушка не вставала, понимала всё меньше и меньше, где-то не узнавала нас. Мы ухаживали за ней вдвоём: моя мама и я. Было тяжело: почти без меня рос мой сын, свободного времени практически не было. Было безумно жалко бабушку. К счастью, у неё ничего не болело. Но всё равно, вот так лежать... Не хозяйка в своём собственном доме, не хозяйка своему телу и мыслям. Не иметь возможности выглянуть в окно. Плохо видеть, плохо слышать, плохо понимать. И мучиться своей беспомощностью...

Последние две недели были особенно тяжёлыми. Сознание появлялось проблесками, потом она снова уходила в свой мир.

Я понимаю, что смерть была для неё избавлением. Про такое говорят "отмучилась".

Еще никогда меня так не ранило моё одиночество. Маму жалеет и заботится о ней её муж, сочувствуют подруги. Я понимаю, что это её близкие люди, не мои. Я давно чужая даже собственной семье. И всё равно больно. Вечером в день смерти бабушки маму утешают, капают ей лекарства. А меня, стоящую рядом никто даже не спросил "Катя, как ты?". Как будто я не родная бабушке, как будто я не заботилась, не ухаживала за ней... Знаю, глупо ждать понимания от отчима, от подруг мамы. Но ведь они знают меня почти всю мою жизнь. Да хоть бы просто из вежливости... Ладно, проехали.

Прошло две недели, но я не могу успокоиться. То нормально, то снова "накрывает". Трудно работать. Надо идти к клиенту, а я сижу в машине и реву, обняв руль.

Плохо то, что некому даже рассказать, что я потеряла родного, дорогого человека. С мамой отношения были плохие, друзей у меня никогда особо не было, я одиночка по характеру. Бабушка была единственным близким мне человеком. Когда я была ребенком, подростком, мы много времени проводили вместе, очень любили друг друга. Собственно, бабушка была единственным человеком, чью любовь я чувствовала... Столько радостных воспоминаний связано с ней.

Конечно, это давно в прошлом. И несколько последних лет бабушка была для меня, в основном, объектом заботы, уже я старалась дать ей мою любовь, поддержку, сочувствие. Порадовать её, чем могу.

Я понимаю, что её смерть естественна. Я понимаю, что её смерть - облегчение для всех, и в первую очередь - для неё самой. Я не понимаю, почему мне больно. Почему не унимаются слезы, почему хочется выть от горя... Мне так больно...
alotostanka
23 июля 2014, 00:12

ZakhariaSib написала: Плохо то, что некому даже рассказать, что я потеряла родного, дорогого человека. С мамой отношения были плохие, друзей у меня никогда особо не было, я одиночка по характеру. Бабушка была единственным близким мне человеком. Когда я была ребенком, подростком, мы много времени проводили вместе, очень любили друг друга. Собственно, бабушка была единственным человеком, чью любовь я чувствовала... Столько радостных воспоминаний связано с ней.

Нас тут много таких. Если тебе 40, бабушке под 90, это такое поколение было, что для многих само олицетворение безусловной любви. И когда эти многочисленные связи рвутся уже во взрослом возрасте, очень тяжело. Я только через год смогла более или менее в себя придти, потом опять накрыло, но вот прошло 2,5 года, и как-то я нашла себя обратно, не без труда, читать старалась что-то, думать.

Царствия небесного твоей бабушке, а тебе обрести спокойствие и смочь для своего ребенка стать таких же близким человеком и передать то, что бабушка тебе подарила, дальше.
Duinai
23 июля 2014, 17:10

ZakhariaSib написала: Седьмого июля умерла моя бабушка.


ZakhariaSib написала: Еще никогда меня так не ранило моё одиночество.

Обнимаю и очень сочувствую. Правда.
Я даже не знаю, что сказать - могла бы наговорить много, и даже очень. Но ты сама написала ответ: одиночество. Такое одиночество, в котором даже и поделиться не с кем. Смерть близкого человека, с которым ты находилась рядом полтора года и проводила по ту сторону Радуги, это такая вещь, которую никто не поймет до конца. Мои последние полгода, что я провела наедине с умирающим мужем, я все равно никогда и никому не смогу рассказать, даже дочке - это рассказать невозможно. Невозможно никому понять этот ужас потери, которую никто и ничто больше никогда не восполнит. И вот это чувство - когда ты есть, а его - нет. И надо жить дальше, а его нет.
Время лечит. Такая фраза. Но мы тут все это проверили на себе: время притупляет боль. А любовь остается.
Lessya
23 июля 2014, 17:16
ZakhariaSib, очень-очень тебе сочувствую.
Желаю тебе сил и чтобы в твоей жизни было как можно больше радостных событий, тепла и понимания.
Малефисента
23 июля 2014, 18:34

ZakhariaSib написала: И несколько последних лет бабушка была для меня, в основном, объектом заботы, уже я старалась дать ей мою любовь, поддержку, сочувствие. Порадовать её, чем могу.

Срочно найти или завести кого-то, кому нужна будет твоя забота и любовь.
Помогает.

И то, что написала-поделилась, тоже правильно, уже немного легче стало, правда?
Шапоклячка
23 июля 2014, 18:40

ZakhariaSib написала: Седьмого июля умерла моя бабушка. Знаю, звучит глупо: взрослая тётка под сороковник, оплакивающая смерть бабушки...

Я до сих пор плачу по бабушке. 26 мая 2013 года ее не стало.
siran
23 июля 2014, 22:27

ZakhariaSib написала: Прошло две недели, но я не могу успокоиться.

Мои соболезнования...
ПростаяЯ
23 июля 2014, 23:34

ZakhariaSib написала: Я терпеть не могу плакать и жаловаться,

Надо иногда

ZakhariaSib написала:  Знаю, звучит глупо

Нет, совсем не глупо. Потеря близкого в любом возрасте тяжело переносится.

ZakhariaSib написала:  А меня, стоящую рядом никто даже не спросил "Катя, как ты?"

Может они привыкли, что ты жалости не принимаешь?

ZakhariaSib написала: Прошло две недели, но я не могу успокоиться.

Слишком мало времени прошло. Для такого срока это нормально.

ZakhariaSib написала: Почему не унимаются слезы, почему хочется выть от горя... Мне так больно...

Потому, что это именно та боль, которая не проходит, как простуда. От неё нет антибиотиков. Для неё есть только время и терпение.

Держись, все успокоится. Боль притупится, станет мягче. Останутся только воспоминания- самые приятные и добрые. Просто потерпи.
Martin
24 июля 2014, 15:07

ZakhariaSib написала: Седьмого июля умерла моя бабушка.

Мои соболезнования. Надо как-то пережить это время.
Свиристель
24 июля 2014, 17:29

ZakhariaSib написала:

Соболезнования. Острое горевание пройдёт, грусть и тоска периодами останется . ну так в этом и есть человеческая суть - хранить память и чувства, даже самые тяжёлые, потому что из них человек и состоит. Я сама долго думала, стоит ли избавиться от тоски по своим умершим- я бы смогла. Но потом решила, что отрезать от себя кусок души, какой бы он ни был, я не хочу. Слышала, что больше всего люди боятся потерять память.
Свиристель
24 июля 2014, 17:34
А я просто поныть ещё. Приехала с дачи в московскуюквартиру, в которой мужсейчасживёт один. Полная раковина каких-то тарелок, обмёржший метровым слоем льда холодильник, невероятная куча какого-то барахла в комнате, куча неоплаченных счетов. Мой муж эльф, он живёт на облаке, и всегда там жил - с какой стати я думала, что он изменится??
Ann:-)
24 июля 2014, 21:40

ZakhariaSib написала: Я понимаю, что её смерть естественна. Я понимаю, что её смерть - облегчение для всех, и в первую очередь - для неё самой. Я не понимаю, почему мне больно. Почему не унимаются слезы, почему хочется выть от горя... Мне так больно...

Потому что твое горе ты несешь одна, так получилось, что ни мама, ни кто-нибудь другой его не разделяет. А еще ушел человек, который любил тебя просто так, за то, что ты есть. И еще кажется: как же так, вот жил человек, столько знал и помнил, и все это ушло, ушло безвозвратно.
Это все надо пережить. Отвыть, отплакать. Потом будет легче. Не сразу. Но будет.
Малефисента
24 июля 2014, 23:49

Свиристель написала:  Мой муж эльф, он живёт на облаке, и всегда там жил - с какой стати я думала, что он изменится??

Все жёны думают, что их мужья со временем изменятся. Они ошибаются.
Все мужья думают, что их жены со временем не изменятся. Они тоже ошибаются. (с) smile.gif
ZakhariaSib
25 июля 2014, 10:57
Спасибо вам всем за сочувствие, поддержку, за тёплые слова! Пусть у нас всех всё будет хорошо.
Siamska
25 июля 2014, 12:03

Свиристель написала: Мой муж эльф, он живёт на облаке, и всегда там жил

Так забавно и легко это написано... но представляю, что на самом деле тебе неприятно и тоскливо.
Он... ну вот он такой... ему так комфортно, удобно, он не замечает того, что буквально кричит и лезет тебе в глаза.

Что будешь делать: разгребать или оставишь, как есть, вернешься на дачу?
Из срочного - только неоплаченные счета, это можно дистанционно решить, все остальное - нехай остается, где лежит. Посуду мужу пластиковую выдать перед отъездом.

Но все равно неприятно, да...
Ann:-)
25 июля 2014, 12:12

ZakhariaSib написала: Спасибо вам всем за сочувствие, поддержку, за тёплые слова! Пусть у нас всех всё будет хорошо.

И тебе спасибо. Ты не уходи с форума-то. Походи, посмотри, тут много тем интересных. Особенно про зверье, про кино, про книжки. Почитай, отвлекись.
Eunica
25 июля 2014, 16:04

Свиристель написала: А я просто поныть ещё. Приехала с дачи в московскуюквартиру, в которой мужсейчасживёт один. Полная раковина каких-то тарелок, обмёржший метровым слоем льда холодильник, невероятная куча какого-то барахла в комнате, куча неоплаченных счетов. Мой муж эльф, он живёт на облаке, и всегда там жил - с какой стати я думала, что он изменится??

А если бы ты ему с дачи напоминала, чтобы он помыл/заплатил/закрыл и т.п., он бы тогда делал то, что ты просишь? Может, на следующий раз не оставляй его надолго без ЦУ.
Свиристель
25 июля 2014, 17:09


Мне не тоскливо, я в ярости! Считаю, что в этом плане мне повезло - ярость (после того, как предметы закончат летать по комнате) даёт энергию. Убралась в некоторых прмещениях, ярость перетекла в злость, но ещё не отпустило полностью. biggrin.gif
Свиристель
25 июля 2014, 17:11

Eunica написала:
А если бы ты ему с дачи напоминала, чтобы он помыл/заплатил/закрыл и т.п., он бы тогда делал то, что ты просишь? Может, на следующий раз не оставляй его надолго без ЦУ.

Он воспринимает такое моё поведение как котроль, лишение свободы (это в общем так и есть) и бунтует. Эх, так я долго пыталась починить, что сломалось лет 10 назад, а оно, зараза, всё равно рушится, и в первую очередь, в моей голове.
баба Яга
25 июля 2014, 17:44

Свиристель написала:
Он воспринимает такое моё поведение как котроль, лишение свободы (это в общем так и есть) и бунтует. Эх, так я долго пыталась починить, что сломалось лет 10 назад, а оно, зараза, всё равно рушится, и в первую очередь, в моей голове.

Проблема, как ты понимаешь, не в грязи, да и не в неуплаченных счетах. Это все повод. Причину ты указала, 'что сломалось 10 лет назад'.

Если оно рушится, то всегда будут повод, даже если к твоему приезду муж сделает уборку и оплатит все счета. И ярость у тебя в первую очередь на себя, что живешь эти десять лет, заставляя себя простить мужа, и что бы ты ни делала, простить не получается.
alotostanka
25 июля 2014, 23:01

Свиристель написала: Он воспринимает такое моё поведение как котроль, лишение свободы (это в общем так и есть) и бунтует.

Мне кажется, это очень распространенная российская проблема. Когда мужчина переносит на подругу материнские функции. На мой взгляд, происходит это из-за того, что реализация его, как творца или хотя бы активного деятеля, во внешнем мире очень этим специфическим внешним миром ограничивается и ломается, причем, начиная со школы и той же мамы. Если очень достало, то, имхо, надо односторонне бросать это дело, в смысле контроль и прочее. Ну срач, и срач. Вызвать уборщицу, взять с мужа денех, пойти вдвоем куда-нибудь, все равно куда. Либо вообще ничего не делать, что гораздо проще, т.к. задача превращается из преобразования внешних объектов (мужа и квартиры) в интересную и доступную - преобразование себя, т.е. некоторый рост.
rita
26 июля 2014, 08:43

Свиристель написала: А я просто поныть ещё. Приехала с дачи в московскуюквартиру, в которой мужсейчасживёт один. Полная раковина каких-то тарелок, обмёржший метровым слоем льда холодильник, невероятная куча какого-то барахла в комнате, куча неоплаченных счетов. Мой муж эльф, он живёт на облаке, и всегда там жил - с какой стати я думала, что он изменится??

Я точно не твой муж? Особенно про счета. Что мне надо делать? Я с тоской наблюдаю с облака, как ты там злишься электровеником. Смотрю вниз и думаю, а вдруг рассосется само? Или будут в угол ставить...в принципе в углу можно постоять, лишь бы не бурная деятельность.
rita
26 июля 2014, 08:55

ZakhariaSib написала: Спасибо вам всем за сочувствие, поддержку, за тёплые слова! Пусть у нас всех всё будет хорошо.

пусть у тебя будет все хорошо. Не обижайся на маму. И не обижайся на друзей. Ее друзей. У тебя ведь ребенок у самой? Вот ты и нужна. Отпусти бабушку. Лучше найди что-то в бабушке твоего сына, да? Пусть у тебя правда будет хорошо и тепло идрузья и близкие. Все в твоих руках, бабушка была бы рада.
Свиристель
26 июля 2014, 09:26

rita написала:
Я точно не твой муж? Особенно про счета. Что мне надо делать? Я с тоской наблюдаю с облака, как ты там злишься электровеником. Смотрю вниз и думаю, а вдруг рассосется само? Или будут в угол ставить...в принципе в углу можно постоять, лишь бы не бурная деятельность.

Не рассасывается, блин! Сама в шоке. За незакрытое ИП, много лет неприносящее дохода, идут налоги размером с месячный бюджет, мерзкие бабы в бухгалтерии еирц начисляют дикие счета за воду, тк нет счетчика. Ну и по мелочи там типа когда "буду через час" может запросто означать "сегодня не приеду". Или там минус 1 животное каждое лето, но ведь это мои проблемы..Ну или детское неразумное "папа никогда не приедет, он опять наврёт" - эх, нехорошо так о родном-то отце. Я, думаю, просто устала от полной непредсказуемости, всё больше и больше хочется скушной рутины в виде чистой квартиры, порядка в документах и предсказуемых поездках туда-сюда. Но я молодец (хвалю себя): научилась планировать и организовывать свою жизнь в расчёте только на себя. Не пойму вот только двух вещей: почему он от этого злится - неужели так и мечтает до сих пор, что я буду всю жизнь ждать и надеяться на чудо, как Алёнушка на камушке? И ещё: стоит ли мне и дальше пытаться наладить отношения сотрудничества, как советует психолог, или уж смириться с данной мне жизнью одинокого контролёра?

А ещё я думаю, что облачные эльфы, если вдруг по ошибке оказались в семье, должны аозвращаться на облако, жить там счастливо с другим эльфом и не излучать ложных надежд. В конце концов, те, кто рождён ползать, как-то выживают, и популяция червей так же устойчива как и популяция колибри.
Свиристель
26 июля 2014, 09:33

alotostanka написала:

Мне кажется, что мужчины часто просто не знают, как это жить в семье, быть её равной частью. Смотрю разные молодёжные передачи - там чётко
Женщина - тайный маниаулятор, мужчина тупой телок
Муж пришёл домой, его надо накормить и равлечь
Надо мужа уметь удержать, с соперницей разобраться жёстко
У ребёнка должен быть отец, хоть какой

У тех самых женщин, которые воспиттывают сыновей, в голове либо модель подчинения мужчине, либо модель доминирования, третьего просто нет.
Свиристель
26 июля 2014, 09:36

баба Яга написала:
Проблема, как ты понимаешь, не в грязи, да и не в неуплаченных счетах. Это все повод. Причину ты указала, 'что сломалось 10 лет назад'.

Если оно рушится, то всегда будут повод, даже если  к твоему приезду муж сделает уборку и оплатит все счета. И ярость у тебя в первую очередь на себя, что живешь эти десять лет, заставляя себя простить мужа, и что бы ты ни делала, простить не получается.

Наши отношения, как жизнь хрнического больного - с короткими ремиссиями и долгими обострениями. Но все знают, что излечение не предвидится, а наложить на себя руки страшно, ибо болезнь всё же оставляет возможность как-то жить.
alotostanka
26 июля 2014, 11:18

Свиристель написала: За незакрытое ИП

Как закрыть ИП
"Документы могут быть поданы в налоговую инспекцию любым удобным для вас способом:

лично;
через представителя по нотариально удостоверенной доверенности;
по почте с объявленной ценностью и описью вложения;
в электронном виде с помощью сервиса «Подача электронных документов на государственную регистрацию». "

Договорись с ним, он тебе налоги до конца года вместо налоговой или хотя бы за один на твои личные удовольствия, а ты ему закрытие ИП. Ему надо будет только либо сходить к нотариусу сделать доверенность либо цифровую подпись купить. Я покупала тут. Хотя у меня ушло 2 недели на то, чтобы продраться сквозь все эти удаленные механизмы, но в общем, разобраться можно без визита. Хотя визит проще. Почта уж совсем несложно.

Свиристель написала: У тех самых женщин, которые воспитывают сыновей, в голове либо модель подчинения мужчине, либо модель доминирования, третьего просто нет.

Это танго танцуют вдвоем, если ты со своей стороны эту гору найдешь способ обойти, то и муж подтянется. Ты же тоже подтверждаешь ту же мысль, что не он такой ужасный, а просто общий контекст в обществе таков. Может быть более приспособленная к выживанию модель, в обществе оно само складывается. Отчасти, имхо, после войны сложилось - мужчин стали беречь, но не только из-за этого.

И счетчики так же. Вот правда, эти перманентные бюрократически-ремонтные трудности практически у всех. Вооружится терпением и преодолеть, как квест, постепенно.
rita
26 июля 2014, 15:03

Свиристель написала:
. В конце концов, те, кто рождён ползать, как-то выживают, и популяция червей так же устойчива как и популяция колибри.

это ты хорошо сравнение выбрала, я не могу сказать , что птички скушают червей, колибри не скушают.
знаешь, я тут недавно сформулировала истину, не помню, может я уже делилась, т.к. она почти одна самая реальная, и я все время ей делюсь. Главное найти не справедливость, а того или то, что исправит тебе испорченное настроение. Или сделает тебе так, что на душе будет хорошо. Вот например иногда родители стараются быть таким человеком для ребенка, но дети вырастают и это искреннее намерение начинает их тяготить. Т.к. при всем желании родители не могут улучшить то, что испортило настроение их ребенку, а вот подчеркнуть проблему своим участием могут, и дети еще больше раздражаются и становятся неблагодарными. Или раздражаются в душЕ, не показывая родителям, так что реально проблема не решена. Нахождение такого источника и есть залог того, что на проблемы, испортившие настроение уже смотришь отстраненнее, т.к. уже настроение лучше. Я тебе от всей души желаю найти отдушину. smile4.gif
Свиристель
26 июля 2014, 16:01

alotostanka написала:

Яжемужык! Он всё сам. Не перепоручает, не доверяет, не включает в свои дела. Потому что сделать это означает оказаться слабым. То есть, сотрудничество - это слабость.

Документы он подал и договорился с сантехниками (блин, я их боюсь!), когда потери достигли определённого порога. Ну, впринципе, да, я трачу деньги на фитнес клуб, чтоб быть в форме, он тратит деньги на налоги, чтоб не связываться с бюрократами. Смысл в том, чтоб причины и мотивы были сходны. А пока мой финес это дурь, его благотворительность в адрес налоговой бред - с его и моей стороны соответственно.

В моей родительской семье счетами занимались папа и дед, а я росла тем самым эльфом. На этом мы с мужем и сошлись. Беда в том, что у меня крылышки отвалились, и облако больше не держит мою тушку. Ну и поскольку я тоже в прошлом эльф, то я понимаю, как трудно им жить в невоздушном мире людей. Сочувствую, но принять не получается.
Свиристель
26 июля 2014, 16:08


Вот мой вчерашний источник настроения. 2 ведра рыбы от Oxanka - спасибо!!
The unpredictable
27 июля 2014, 15:18
Попрошу и я совета или взгляда со стороны.
Месяц назад мой брат ушел из семьи с 2 маленькими детьми (3 г. и 1 г.). Случилось это для всех неожиданно, сам он озвучил причину как "хочу быть счастливее". Практически сразу выяснилось, что рядом есть новая дама сердца. С детьми он общается, финансовые вопросы решены в их пользу (хотя делить там особо было нечего, жили очень скромно).
Я сама с трудом перевариваю произошедшее, но речь не обо мне. У нас есть бабушка, которой 76 лет, и которая после смерти наших родителей очень помогала нам. Фактически, без ее помощи было бы крайне сложно. Она полностью представляет собой типаж людей, которые живут для детей (в нашем случае, для внуков и правнуков), для которых обязательства и семья - главное. Развод для нее - это позор для всей семьи. И вот теперь она совершенно не может справиться с тем, что ее внук делает.
Сейчас уже неделя, как бабушка попала в больницу, так как шкалит давление, постоянно плачет и тп. Я пытаюсь ее как-то развернуть на то, что развод - это не край света, что он выполняет свои обязательства перед детьми, но все впустую . Она вычеркнула брата из членов семьи, отказывается с ним общаться, и постоянно говорит, что он "ее убил".
Я очень переживаю за нее, и не знаю, чем помочь.. как достучаться до человека с зацементированными представлениями о хорошо и плохо, чтобы как-то смягчить восприятие этого развода. Или не надо переубеждать, а просто быть рядом? Буду благодарна за любые наводки, советы и взгляды.
ПростаяЯ
27 июля 2014, 17:00

The unpredictable написала:  И вот теперь она совершенно не может справиться с тем, что ее внук делает.

Убедить бабушку, что внук вполне взрослый, дееспособный, адекватный человек сложно, раз уж она так близко принимает все, что происходит.
Наверное, правильнее просто быть рядом, убеждая, что ничего сверхестественного не происходит. Главное, что жив и здоров, о детях заботится, вас, своих родных, не забыл...
Harker
27 июля 2014, 20:52

The unpredictable написала: Я очень переживаю за нее, и не знаю, чем помочь.. как достучаться до человека с зацементированными представлениями о хорошо и плохо, чтобы как-то смягчить восприятие этого развода. Или не надо переубеждать, а просто быть рядом? Буду благодарна за любые наводки, советы и взгляды.

Просто быть рядом. К сожалению, большее сделать сложно, если не невозможно.
Малефисента
27 июля 2014, 23:33

The unpredictable написала:  Она вычеркнула брата из членов семьи, отказывается с ним общаться, и постоянно говорит, что он "ее убил".

Сказать бабушке, что брат, возможно, одумается и вернется в семью, а она таким своим поведением его только отталкивает.
Свиристель
28 июля 2014, 00:46

Малефисента написала:

Выглядит как грубая и довольно жестокая манипуляция. Я бы так не стала.
The unpredictable
28 июля 2014, 06:13

ПростаяЯ написала:
Убедить бабушку, что внук вполне взрослый, дееспособный, адекватный человек сложно, раз уж она так близко принимает все, что происходит.
Наверное, правильнее просто быть рядом, убеждая, что ничего сверхестественного не происходит. Главное, что жив и здоров, о детях заботится, вас, своих родных, не забыл...

Спасибо за мнение. Как-то в этом ключе я и пытаюсь действовать, но результата нет.
The unpredictable
28 июля 2014, 06:18

Малефисента написала:
Сказать бабушке, что брат, возможно, одумается и вернется в семью, а она таким своим поведением его только отталкивает.

О, это как-то не по-нашему..
Во-первых, бабушка из тех, кто предательство не прощает. Ей сложно понять даже то, почему невестка не препятствует брату с детьми видеться. В бабушкиной картине мира предателям в семье делать нечего. Она с дочерью 17 лет не общалась, с сыном (нашим отцом) тоже могла годами не разговаривать.. А во-вторых, имею мнение, что лучше всего выстраивать свою жизнь без оглядки на возможные возвращения. Вернется - никто ничего не потерял, не вернется - так жизнь в нормальное русло быстрее войдет.
Siamska
28 июля 2014, 10:32
Ого! Как-то вот это

The unpredictable написала: Она с дочерью 17 лет не общалась, с сыном (нашим отцом) тоже могла годами не разговаривать..

не вяжется вот с этим

The unpredictable написала: Она полностью представляет собой типаж людей, которые живут для детей (в нашем случае, для внуков и правнуков)

У бабушки, несмотря на возраст, есть силы для накручивания себя и окружающих, не пришли к ней мудрость и терпимость.
Ты, главное, сама сильно не переживай, никакой переживалки не хватит находиться между двух огней...
Свиристель
28 июля 2014, 11:00


Они живут для детей, если они ведут себя хорошо. А плохих детей легко вычёркивают. Думаю, что бабушка соберётся с силами и начнёт противодействовать общению "предателя" с детьми. Трудно как, сочувствую семье The unpredictable: с тираном сложно жить, а с пожилым тираном - вдвойне.

А в чём состоит предательство сына и дочери бабушки?
Siamska
28 июля 2014, 11:13

Свиристель написала: Они живут для детей, если они ведут себя хорошо

Видимо, да. При этом они сами, единолично, выносят приговор о том, что такое хорошо и что такое плохо.

ТС, понимаю, как тебе тяжело. Главное, не вздумай начать накручивать себя и искать свою вину. Будь с бабушкой рядом на столько, на сколько это не тяжело тебе самой, от сложной темы лучше уходить, переключаться на что-то нейтральное.
Хотя сложно это, у бабушки что болит, о том она и будет говорить снова и снова...

Свиристель, ты как сама? Подняла настроение?
Я вчера тебя вспоминала: муж занял всю комнату разложенной шкурой от байдарки, палаткой... с одной стороны, молодец - сушил, мыл, заклеивал все это после последнего похода, с другой - сколько теперь это будет лежать и спотыкать меня, пока не приму решительные меры?!
rita
28 июля 2014, 16:28

The unpredictable написала:  Буду благодарна за любые наводки, советы и взгляды.

Я бы еще на это так посмотрела. Безотносительно характеров. Часто с возрастом усиливается чувство "трагичности". Даже на уровне, - палец порезал - какой ужас, скорее к врачу,застрял в пробке - ты себя не бережешь, будет болеть спина, ноги, сколько можно работать. Ну а когда такое непоправимое в своей системе координат событие, чувство вины, неправильности, такие мальенкие дети, все родные люди, и наложенное на возраст и характер, это действительно может выглядеть в глазах человека как потеря и трагедия, которую по недомыслию никто не осознает в той глубине и мере, как человек, которому 76. И нет каких-то психологических и физических сил зарядить себя на "позитив". Нет тут никакого позитива, разговоры о формальной помощи детям, пусть даже деньгами и приходами, это замазывание правды и самоуспокоение. И раскручивается нерваная система, и открутиться назад ей очень тяжело, а иногда и невозможно. Так что может самый нейтральный вариант - это относиться , говоря с ней - поживем - увидим. И, вероятно, показывать, как она нужна в этот непростой момент. Ну, этот постулат можно развивать в разные стороны в зависимости от характера, кто она - человек действия, найти какое-то дело, человек эмоции, - я не знаю, попросить что-то, поискать хорошие книжки для детей. 76 лет это не так стАро в наше время, конечно в зависимости от здоровья, но вот нервы уже идут по паническо/трагическому заводу. На это тоже надо делать скидку, что есть еще и физиология.

И, кстати, я думаю ее убивает формулировка - хочу быть счастливее. Ничего эгоистичнее и ужаснее для человека того поколения не может звучать, особенно когда такие маленькие дети, значит просто усталось и занятость в семье, и тут такая жуткая причина от мальчика, которого, она думала, она воспитала правильно, или помогла воспитать. Это огромное разочарование и неприятие. Я думаю, к этому следует отнестись с уважением. Понять. И поэтому тоже ее так раскручивает, она не может не реагировать, а ее возможности уже не позволяют как-то влиять, убеждать, а главное смириться. Это как ее личная ошибка, где-то. В этом и позор. Наложенный на нервную систему. Если у нее хорошие отношения с женой брата, мамой детей, то попросить ради нее собраться, и не давить, не поднимать тему, а быть ей поддержкой ради детей, и очень усталой женщины с двумя малышами на руках и мужем отправившимся за счастьем.

Плюс, я думаю лекарства успокоительные, обязательно.
rita
28 июля 2014, 16:36

Siamska написала:

У бабушки, несмотря на возраст, есть силы для накручивания себя и окружающих, не пришли к ней мудрость и терпимость...

Это часто заблуждение, именно в силу изменения физиологии, расшатывания нервной системы. У человека с возрастом "оголяются" нервы, и замыкания происходят чаще. Как и у маленьких детей, у которых "нервы" еще не " огрубели " как надо, физиологчески, а находятся в развитии и "коротят", а у пожилых они находятся в увядании и тоже "коротят".
Мария
28 июля 2014, 17:53

Siamska написала: У бабушки, несмотря на возраст, есть силы для накручивания себя и окружающих, не пришли к ней мудрость и терпимость.

Терпимость к чему? Если бы мужчина, к воспитанию которого я приложила руку и не только, бросил жену с двумя малыми детьми, одному из которых год, я бы тоже очень расстроилась. То есть, жена крутилась с двумя, а "мальчик" окучивал новую даму сердца? Оно, конечно, приятнее, чем укаканные памперсы менять. Жидковат парнишка оказался в коленках. Был бы моим - очень бы расстроилась, возможно, не до разрыва отношений, но постановки их на длительную паузу.
баба Яга
28 июля 2014, 18:00

The unpredictable написала:

Бабушка твоя непростой человек и хочет, чтоб все жили как она понимает. Старайся переводить разговор на другую тему. Жалко детей и невестку. Им еще предстоит получить от бабушки много нелегких минут, потому что она будет настаивать на своем видении ситуации, а им уже жить нелегко.
Свиристель
28 июля 2014, 19:31


Спасибо за сочувствие. smile.gif Настроение лучше, но глобально ощущение разрухи и того, что праздника в моей жизни не будет больше никогда. Мне общие тенденции не нравятся, в целом. В частности, сын растёт, и я уже вижу общие очертания их с папой конфликта. Я не пойму, почему взрослый дядя конкурирует за похвалу и внимание с маленьким ребёнком.
Шапоклячка
28 июля 2014, 20:46

Свиристель написала: Приехала с дачи в московскуюквартиру, в которой мужсейчасживёт один. Полная раковина каких-то тарелок, обмёржший метровым слоем льда холодильник, невероятная куча какого-то барахла в комнате, куча неоплаченных счетов.

Ох mad.gif У меня аж кулаки сжались. Как же я к такому нетолеранта.
Ann:-)
28 июля 2014, 21:19

Мария написала: Терпимость к чему? Если бы мужчина, к воспитанию которого я приложила руку и не только, бросил жену с двумя малыми детьми, одному из которых год, я бы тоже очень расстроилась. То есть, жена крутилась с двумя, а "мальчик" окучивал новую даму сердца? Оно, конечно, приятнее, чем укаканные памперсы менять. Жидковат парнишка оказался в коленках. Был бы моим - очень бы расстроилась, возможно, не до разрыва отношений, но постановки их на длительную паузу.

+100500! Причем, учитывая наши реалии, правнуков она практически потеряла. Вряд ли мать малышей найдет в себе физические и душевные силы поддерживать контакт с прабабушкой. Да еще и неизвестно, что там за дама сердца. Может такое чудесное существо, которое им еще всем даст прикурить.
Шапоклячка
28 июля 2014, 22:01

Мария написала: Терпимость к чему? Если бы мужчина, к воспитанию которого я приложила руку и не только, бросил жену с двумя малыми детьми, одному из которых год, я бы тоже очень расстроилась. То есть, жена крутилась с двумя, а "мальчик" окучивал новую даму сердца?

Ну вот и так бывает. Деталей мы не знаем. Может, это он крутился с двумя и даму сердца на детской площадке нашел, пока жена с фитнес-тренером форму улучшала.
Не повод от внука отказываться и с сердцем в больницу попадать. Не к лицу бабушке юношеский максимализм.
ИМХО.
Шапоклячка
28 июля 2014, 22:03
У меня знакомая бросила мужа, когда ребенку было полгода. Хорошо быть женщиной, все за глаза единогласно решили, что муж чудовище smile.gif А она просто влюбилась и ушла.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»