Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
rita
28 июля 2014, 23:04

Шапоклячка написала: У меня знакомая бросила мужа, когда ребенку было полгода. Хорошо быть женщиной, все за глаза единогласно решили, что муж чудовище smile.gif  А она просто влюбилась и ушла.

Ребенка мужу оставила?
rita
28 июля 2014, 23:13
Мне однажды рассказали случай из жизни - папа и мама поссорились сильно, детям было 2 и 6 лет. И отец уже в сердцах сказал - все, не могу больше, ухожу. Жена побежала в спальню , подняла сонных детей, одела и сказала, да, раз решил, уходи. И детей бери. я же теперь одинокая женщина, мне надо как-то устраивать свою судьбу. А как я смогу с двумя маленькими детьми? Ты - замечательный мужчина нарасхват, я буду их навещать, по выходным, и если смогу, буду помогать финансово. Муж схватил детей, всех в машину, и громко хлопнув дверью ушел. Они всею ночь катались, маладшая сразу уснула, старшая не сразу. А утром тихо домой приехал. Уже за 60 обоим, вроде вместе. Так что да, у всех бывает по-разному. Скажите мне, кто к 76 не сложный человек? Когда со своими - то меньше люди сдерживаются. Мы уже и в 20 весьма себе непростые люди. Дети всегда спасают в таких ситуациях, маленькие, о них надо думать, заботиться, и это как-то всех в результате организовывает. Наверное.
rita
28 июля 2014, 23:30
И очередное. В любых горестях человек все равно думает про себя. Как я. Как я буду без кого-то. Как я посмотрю в глаза кому-то. Как я хочу. Как я смогу.Кем я пожертвую. Ради чего/кого.Кто ко мне прийдет. И аргументы сами находят выбранную позицию. Иначе человек не сможет пережить перемену. И внука касается, и бабушки, и всех кто между. И иногда сглаживают очень острые ощущения все же успокаивающие средства.
Свиристель
29 июля 2014, 00:27
Впервые посты rita меня не успокаивают. Наверное потому, что я хорошо знакома с понятием "вычеркнуть из жизни", и ничем, ни возрастом, ни нервами, никак не могу это принять. Да, вычёркивателю тоже сложно вычёркивать, но сил ему придаёт непоколебимая убеждённость в вине другого человека. А вина в том, что этот человек не позволяет вычёркивателю ощущать свою непогрешимость и нравственную красоту.
Шапоклячка
29 июля 2014, 00:40

rita написала: Ребенка мужу оставила?

Нет, хотя он очень хотел. Потом они обратно сошлись из-за ребенка, когда она разочаровалась в своем муже№2.

Свиристель написала: Наверное потому, что я хорошо знакома с понятием "вычеркнуть из жизни", и ничем, ни возрастом, ни нервами, никак не могу это принять.

Я на своем опыте не знакома, к счастью, но принять не могу. Категорически ППКС.
rita
29 июля 2014, 01:12

Свиристель написала: Впервые посты rita меня не успокаивают..

Может она еще не вычеркнула из жизни, а таким образом это событие переживает. Она же убивается сама, эта бабушка, еще раз говорю, сколько раз видела у пожилых людей, когда аргумент - успокойтесь, со всеми логическими выводами, которые в 50 бы сработали, не работают. Не успокаивается организм, крутит и крутит и закручивает круги. Я об этом даже больше. Вы все логику или правду пытаетесь найти, а я говорю о человеке в шоке, возрасте и так далее. Иначе не было бы больницы, или, если бы бабушка была манипулятор, то внучка по крайней мере это бы знала, и боролась свомим способами, т.к. даже манипуляторы в возрасте реально получают своими манипуляциями свой гипертонический криз. И что делать бедным родственникам, даже если они тысячу раз правы? тем внуку и хорошо, что он еще молодой, и все эти стрессы жуткие, которые и на нем, и на всех остальных переживет по- иному. И внучка, и даже невестка, дай ей бог сил и здоровья. И действительно никто не знает причин, подоплеки, чтобы судить, оно неважно. Важно бабушку вынуть из закрученного состояния. Внучке. Тем более бабушку скрутило не просто из-за своего эгоизма или недостатков, а по вполне весомому поводу. Так что всем по-любому надо пережидать, и пытаться вернуть бабушку в какое-то русло, чтобы и окружающим было не так тяжело, с ней, помимо и так существующих проблем. А уж кто куда потом повернет в любви и ненависти, у которых, как известно шаг - дистанция, нам не ведомо. И с этой стороной бабушкиного характера наверное домочадцы знакомы. Но на внучку пал реальный вес, т.к. внуку там и показаться нельзя. И есть для этого всего повод. Потом уже будет понятно кто куда чего и сколько. А сейчас больница и все дела. Так что тут надо как-то без рассуждений даже, а переключаться на что-то деловое. Поэтому я предложила как помощь детям, если невестке не противно или больно хоть что-то получать сейчас эмоционально с той стороны, что тоже может очень ранить. У нее может своя сторона, и мамы - бабушки, и ей с ними сейчас легче. А может и нет. Ты готов любить, а тебя не хотят, в силу сложившейся ситуации. И тем больно, и этим. И я предлагаю таблетку под язык, всем, если нет сил справиться, и за книжками или чем-то таким. Тут только время успокоит. Но до этого еще нужно и дожить тем, кто немолод.И я надеюсь, что доживут и как-то успокоятся, но сейчас что-то типа кризиса. я не знаю, если невестка согласится прийти в гости с детишками и сказать, да не перживайте, все живы - здоровы и слава богу. Но это надо реально человека любить, в такой ситауации и тоже обладать определeнным характером. В смысле - любить бабушку. Мужа, который... Так что просить, если не захочет, язык не повернется. А может и в этом тоже причина переживаний. Была семья, и все развалилось. А новых любить нет сил, времени и желания.
rita
29 июля 2014, 01:18

Свиристель написала:  Да, вычёркивателю тоже сложно вычёркивать, но сил ему придаёт непоколебимая убеждённость в вине другого человека.

Да, и мне кажется, что вычеркивателю так легче,это сильная психологическая защита. Иначе был бы другой путь. Те, кто молчат 17 лет, несомненно им так легче. Другим - может нет, вычеркиваемым, но и они привыкают часто. Пройдя свой кризис, когда еще думают, что это нереально - так вот вычеркнуть. А это такое кальценирование, знаете, как при болезнях, в кальцевую оболочку, в капсулу и вычеркнуть из жизни организма. Защита. Я так не могу, но это не значит, что так не бывает и этому нет объяснения.
The unpredictable
29 июля 2014, 01:20

Siamska написала: Ого! Как-то вот это

не вяжется вот с этим

У бабушки, несмотря на возраст, есть силы для накручивания себя и окружающих, не пришли к ней мудрость и терпимость.
Ты, главное, сама сильно не переживай, никакой переживалки не хватит находиться между двух огней...

Ну, не общаться - не значить перестать помогать.. той же дочери она по сей день ежемесячно деньги шлет, тк та вся бедная-несчастная. На отца за разное злилась, больше всего его алкоголизм принять не могла, как мне кажется. И тоже, в итоге из разных ситуаций его вытягивала, даже квартиру купила..
The unpredictable
29 июля 2014, 01:24

Свиристель написала:
Они живут для детей, если они ведут себя хорошо. А плохих детей легко вычёркивают. Думаю, что бабушка  соберётся с силами и начнёт противодействовать общению "предателя" с детьми. Трудно как, сочувствую семье  The unpredictable: с тираном сложно жить, а с пожилым тираном - вдвойне.

А в чём состоит предательство сына и дочери бабушки?

Ну, где-то близко. У бабушки есть некий свод правил в голове, она крайне тяжело переносит, когда несоответствие случается. А насчёт того, что детям и брату общаться мешать -нет, этого не будет. Мама с отцом разведены были, бабушка на сторону матери моей встала (это ей невестка), но за все годы ни разу против слова не сказала, если отец приходил. Мама тоже ничего плохого про отца не говорила, я сама уже во взрослом возрасте выяснила причины развода.

Про предательство дочери не знаю, это лет 25 назад было. Нашла коса на камень, плюс расстояния (мы на севере живем, дочь в Полтаве). Отец наш много фортелей за свою жизнь выкидывал, даже когда заболел (рак легких).. там было за что обижаться.
The unpredictable
29 июля 2014, 01:30

rita написала:
Я бы еще на это так посмотрела. Безотносительно характеров. Часто с возрастом усиливается чувство "трагичности". Даже на уровне, - палец порезал - какой ужас, скорее к врачу,застрял в пробке - ты себя не бережешь, будет болеть спина, ноги, сколько можно работать. Ну а когда такое непоправимое в своей системе координат событие, чувство вины, неправильности, такие мальенкие дети, все родные люди, и наложенное на возраст и характер, это действительно может выглядеть в глазах человека как потеря и трагедия, которую по недомыслию никто не осознает в той глубине и мере, как человек, которому 76. И нет каких-то психологических и физических сил зарядить себя на "позитив". Нет тут никакого позитива, разговоры о формальной помощи детям, пусть даже деньгами и приходами, это замазывание правды и самоуспокоение. И раскручивается нерваная система, и открутиться назад ей очень тяжело, а иногда  и невозможно. Так что может самый нейтральный вариант - это  относиться , говоря с ней - поживем - увидим. И, вероятно, показывать, как она нужна в этот непростой момент. Ну, этот постулат можно развивать в разные стороны в зависимости от характера, кто она - человек действия, найти какое-то дело, человек эмоции, - я не знаю, попросить что-то, поискать хорошие книжки для детей. 76 лет это не так стАро в наше время, конечно в зависимости от здоровья, но вот нервы уже идут по паническо/трагическому заводу. На это тоже надо делать скидку, что есть еще и физиология.

И, кстати, я думаю ее убивает формулировка - хочу быть счастливее. Ничего эгоистичнее и ужаснее для человека того поколения не может звучать, особенно когда такие маленькие дети, значит просто усталось и занятость в семье, и тут такая жуткая причина от мальчика, которого, она думала, она воспитала правильно, или помогла воспитать. Это огромное разочарование и неприятие. Я думаю, к этому следует отнестись с уважением. Понять. И поэтому тоже ее так раскручивает, она не может не реагировать, а ее возможности уже не позволяют как-то влиять, убеждать, а главное смириться. Это как ее личная ошибка, где-то. В этом и позор. Наложенный на нервную систему. Если у нее хорошие отношения с женой брата, мамой детей, то попросить ради нее собраться, и не давить, не поднимать тему, а быть ей поддержкой ради детей, и очень усталой женщины с двумя малышами на руках и мужем отправившимся за счастьем.

Плюс, я думаю лекарства успокоительные, обязательно.

О, это прям очень похоже. Она потеряла многих за последние годы, мама моя ей как дочь была, мужа, сына похоронила.. я разводилась 5 лет назад тоже тяжело (измена мужа).. Бабушка 3 года непрерывно плакала и зрение на этом потеряла до 2 гр.инвалидности. Но после того как правнуки родились у меня и у брата в семьях, она прям воспряла, а сейчас снова дно.
К слову, она работает, ежемесячно мотается по колымской трассе (400 км в одну сторону), так что одна дома не сидит. Про лекарства - надеюсь, в больнице дали, тк сама пить не будет.
The unpredictable
29 июля 2014, 01:32

Ann:-) написала:
+100500! Причем, учитывая наши реалии, правнуков она практически потеряла. Вряд ли мать малышей найдет в себе физические и душевные силы поддерживать контакт с прабабушкой. Да еще и неизвестно, что там за дама сердца. Может такое чудесное существо,  которое им еще всем даст прикурить.

Мама детей - человек очень достойный, мы ее все поддерживаем сейчас ( в т.ч. материально). Она как раз настроена на то, что развод - не повод лишать детей родичей. А вот новая краля - это отдельный разговор, от которого у меня сильно портится настроение.
The unpredictable
29 июля 2014, 01:34

Шапоклячка написала:
Ну вот и так бывает. Деталей мы не знаем. Может, это он крутился с двумя и даму сердца на детской площадке нашел, пока жена с фитнес-тренером форму улучшала.
Не повод от внука отказываться и с сердцем в больницу попадать. Не к лицу бабушке юношеский максимализм.
ИМХО.

Тут скорее она с двумя крутилась, а мужу слишком в попу дула. Мы у них жили месяц, вблизи наблюдали.
The unpredictable
29 июля 2014, 01:39

rita написала:
  Так что тут надо как-то без рассуждений даже, а переключаться на что-то деловое. Поэтому я предложила как помощь детям, если невестке не противно или больно хоть что-то получать сейчас эмоционально с той стороны, что тоже может очень ранить. У нее может своя сторона, и мамы - бабушки, и ей с ними сейчас легче. А может и нет. Ты готов любить, а тебя не хотят, в силу сложившейся ситуации. И тем больно, и этим. И я предлагаю таблетку под язык, всем, если нет сил справиться, и за книжками или чем-то таким. Тут только время успокоит. Но до этого еще нужно и дожить тем, кто немолод.И я надеюсь, что доживут и как-то успокоятся, но сейчас что-то типа кризиса.  я не знаю, если невестка согласится прийти в гости с детишками и сказать, да не перживайте, все живы - здоровы и слава богу. Но это надо реально человека любить, в такой ситауации и тоже обладать определeнным характером. В смысле - любить бабушку. Мужа, который... Так что просить, если не захочет, язык не повернется. А может и в этом тоже причина переживаний. Была семья, и все развалилось. А новых любить нет сил, времени и желания.

У невестки мама в 1000 км, тут только мы. Сразу не написала, бабушка живет в посёлке в 400 км от нас, но каждый месяц на неделю-полторы приезжает. В больнице она в посёлке. Мы созванивались постоянно, но сразу про больницу она не сказала, только спустя неделю.
Когда приезжала в этом месяце и про развод узнала, невестка с детьми приходила к нам (у меня квартира на одной площадке с бабушкиной), бабушку звали в гости и спецом давали с правнуками пообщаться. Невестка ни слова плохого не сказала, наоборот, за бабушку переживает. Только пока все это не сработало, но и времени мало прошло.
The unpredictable
29 июля 2014, 01:48

Свиристель написала: Впервые посты rita меня не успокаивают. Наверное потому, что я хорошо знакома с понятием "вычеркнуть из жизни", и ничем, ни возрастом, ни нервами, никак не могу это принять. Да, вычёркивателю тоже сложно вычёркивать, но сил ему придаёт непоколебимая убеждённость в вине другого человека. А вина в том, что этот человек не позволяет вычёркивателю ощущать свою непогрешимость и нравственную красоту.

А может просто слишком больно? Я вычеркивала одного человека из жизни, потому что не могла справиться с тем, что чувствовала из-за него (было очень плохо). Прошло 5 лет, наркоз мне больше не нужен, если теперь понадобится с ним общаться, я смогу. А раньше не могла до того, что задыхаться начинала.. Хотя убежденность в вине "вычеркиваемого" есть, тут не поспоришь.
Siamska
29 июля 2014, 10:41

The unpredictable написала: не общаться - не значить перестать помогать.. той же дочери она по сей день ежемесячно деньги шлет


The unpredictable написала: даже квартиру купила..

Ой, вот бы и меня кто-нибудь так же "из жизни вычеркнул" и "не общался"...

Читая твои посты, вижу, какой непростой человек бабушка, сколько у нее сложнопереплетенных принципов и идей, как ей непросто с этим справиться. Вчера хотела написать некую успокоительную мысль для нее, мол, ее внук после ухода от своей жены не перестал быть ей внуком, а правнуки - правнуками. Но тут, да, пожалуй, с ее такими установками, как бы и перестал... Сложно ей, с такой нетерпимостью к другим и - самое главное - к себе самой...

Ты сама как?
Свиристель
29 июля 2014, 11:33


Я согласна и про кальцинирование, и про обострение черт характера у пожилых людей даже при полной дееспособности, и про снисхождение, и про "долги", которые надо отдавать пожилым. Но по описанию, честно говоря, хочется самой бежать далеко, самой вычеркнуться поскорей. Внутренний мир бабушки рушится, каждый раз когда обнаруживается, что внешний мир "не такой". Она не пытается адаптироваться или принять этот внешний мир. По сути для таких людей все остальные объекты их правильных усилий, объекты воспитания и совершенствования, но при этом все эти объекты неживые. Ведь жиаой человек противоречив, неоднозначен, эмоционален, он делает ошибки и глупости, он нуждается в очень разном общении. Испорченное здоровье обратная сторона такого отношения к миру, ведь как бы человек не пытался изобразить из себя непоколебимого робо-праведника, он всё же живой, но спрятавший свои человеческие черты в кальциевую капсулу - давно, ещё в юности, не сейчас в старости. Можно ли помочь? Можно - сделав так, как нужно, став таким, как требуется. верните внука в семью, верните любовь его жены, сделайте вид, что ничего не было. Невозможно? Тогда только молча находиться рядом и предлагать посильную помощь по дому, по поиску врачей. Моральная поддержка, уговоры, объяснения, логика, сочувствие - ну это как кормить человека невидимым супом, как успокаивать глухого музыкой. Трудно понимать, что бабушка живой ранимый человек, до человеческой сущности которого не добраться, что приходится общаться с твёрдой оболочкой, когда понимаешь, что болит не оболочка, а тот самый уязвимый человек внутри.
The unpredictable
29 июля 2014, 11:56

Siamska написала:

Ой, вот бы и меня кто-нибудь так же "из жизни вычеркнул" и "не общался"...

Читая твои посты, вижу, какой непростой человек бабушка, сколько у нее сложнопереплетенных принципов и идей, как ей непросто с этим справиться... Сложно ей, с такой нетерпимостью к другим и - самое главное - к себе самой...

Ты сама как?

А у нее и жизнь непростая.. насколько я знаю, она детдомовская, потом в семью батрачить взяли. Замуж вышла, поехали на Север с мужем, вкалывала всю жизнь. Я ее люблю, но вот понять иногда сложно.

Мне хреново не столько от того, что брат ушел, сколько от наличия новой дамы рядом. Я как раз поняла бы поиски себя, КСВ, дети маленькие и тп. Слаб, но не подл. А вот измена...
Он был рядом, когда у меня было очень тяжкое время из-за измены с отягчающими бывшего мужа. Поддерживал, помогал. Так я была без детей, с жильем и работой хорошей.. а теперь сам такое творит.
Свиристель
29 июля 2014, 11:58


Ты удивительно чётко обозначаешь ключевые противоречия. Как жить с человеком, который несёт противоречивые мессаджи, у которого поступки не соответствуют дикларированию? Вопрос риторический в целом, потому что ответ "никак".
Ann:-)
29 июля 2014, 12:38

The unpredictable написала: Мама детей - человек очень достойный, мы ее все поддерживаем сейчас ( в т.ч. материально). Она как раз настроена на то, что развод - не повод лишать детей родичей. А вот новая краля - это отдельный разговор, от которого у меня сильно портится настроение.


The unpredictable написала: А у нее и жизнь непростая.. насколько я знаю, она детдомовская, потом в семью батрачить взяли. Замуж вышла, поехали на Север с мужем, вкалывала всю жизнь.

Ну вот смотри. Для твоей бабушки выходит, что наивысшая ценность - семья. И то, что творит ею же воспитанный внук это даже не предательство, это сродни богохульству где-то. То есть у нее в конце жизни была некая семья, система, в которой она жила, были налаженные связи. И вдруг трах-бах мы не ждали вас, а вы приперлися. С бабушкиной точки зрения внук сам своими руками разорил дом и привел на руины мародерку. Есть от чего слечь в больницу.
Siamska
29 июля 2014, 13:05

The unpredictable написала: А у нее и жизнь непростая.. насколько я знаю, она детдомовская, потом в семью батрачить взяли. Замуж вышла, поехали на Север с мужем, вкалывала всю жизнь.

Да, очень может быть, что в этом и есть причина ее нелюбви к самой себе. Не давать слабину себе, не давать слабину другим, не прощать ни себя, ни другого. Очень жаль бабушку, но не представляю, чем ей действенно можно помочь.
Больше думаю о тебе.

The unpredictable написала: Мне хреново не столько от того, что брат ушел, сколько от наличия новой дамы рядом

Попробуй развернуть ситуацию, посмотреть с другой стороны. Ты (и бабушка, наверное, тоже), видите его как брата, как внука, как отца двоих детей - это как некий окончательный диагноз. А ведь он мужчина и не перестал быть таковым при появлении у него детей. Двое малышей с такой разницей в возрасте - это тяжело. И если у женщины в помощниках есть материнский инстинкт, который помогает ей неким образом переключать ценности и ориентиры в жизни, то у него такого нет. Он устал, от быта, от утраты своего статуса мужчины. А тут появилась женщина, которая ему, наверное, таковой вернула, с уровня "поменяй подгузник" на прежний уровень.
Детей своих он не бросает, как я поняла из своих постов, общение не прекращает. Не исключено, что жалеет о своем поступке, вернется или нет, примет или нет его жена - это не наше, не твое и не бабушкино дело, это касается только их двоих.
Тебе бы хорошо его если не простить (да и за что прощать? перед тобой он ни в чем не виноват), но попытаться понять, и осознать, что твоим братом он быть не перестал, тебя не предавал, в своей поддержке и присутствии не отказывает.
The unpredictable
29 июля 2014, 14:07


Есть такое.
The unpredictable
29 июля 2014, 14:21

Siamska написала:

Тебе бы хорошо его если не простить (да и за что прощать? перед тобой он ни в чем не виноват), но попытаться понять, и осознать, что твоим братом он быть не перестал, тебя не предавал, в своей поддержке и присутствии не отказывает.

То, что роли муж-жена там временно сместились на папа-мама, да. То, что двое детей с маленькой разницей (запланированной, к слову) тяжело - да. То, что можно было бы сначала с супругом/супругой ситуацию в семье обсудить - тоже вариант. Уже поздно пить Боржоми, так что я не обсуждаю, кто из них "виноват" в сложившейся ситуации. Я и с невесткой в основном стараюсь на практические темы разговаривать (жилье, алименты, поиск работы и тп). И в любом случае с детьми не разводятся. То, что он пока свои обязательства по отношению к ним выполняет, уже отлично.
У меня самой второй брак, и у мужа нынешнего, и у бывшего. И все довольны в итоге, так что развод уже не трагедия. Но есть личный пунктик: я к изменам, особенно демонстративным, с вываливанием подробностей жене, очень плохо отношусь. И вот именно это меня рубит. Мы с ним не одну ночь просидели, обсуждая эти моменты в период моего развода, и его позиция была очень здравой. А сейчас тотальный крышеснос и забивание на всех и вся. Куча целующихся фоток в соцсетях, активное выгуливание пассии и проч. Это какая-то душевная или эмоциональная глухота, что ли? Здесь я разочарована.
TaiLanada
29 июля 2014, 14:31

alotostanka написала: Мне кажется, это очень распространенная российская проблема. Когда мужчина переносит на подругу материнские функции.

Я бы не стала возлагать всю вину только на мужчин. Мне кажется у нас много, слишком много женщин что сознательно или бессознательно сами взваливают на себя эту ношу в надежде что "он поймёт и оценит".

Тысячи страниц исписаны на тему как разнятся мужчины и женщины И то что в голове у нас, видится под другим углом у них. То что свято для нас, совсем не свято для них, и т.д и т.п.
Siamska
29 июля 2014, 16:42

The unpredictable написала: Но есть личный пунктик

Мне нравится, как ты пишешь, хорошо, что ты анализируешь причины своей неприязни к брату (будем надеяться, временной) - они не только в нем, то и в тебе самой тоже (ну и реакция бабушки тоже добавляет тебе душевного неспокойствия). И что сама понимаешь: скорее всего, это именно "крышеснос" и приступ эмоциональной глухоты.
Может быть, попытаться смотреть на него именно как на временно больного, не отталкивая его от себя внутренне насовсем? Он совершил не самый красивый поступок, но можно его осудить (как это делает бабушка, со значительным для себя ущербом), а можно пожалеть, как жалеют слабака, неудачного спортсмена, сошедшего с трассы. В итоге он потерял больше, чем приобрел: потерял семью, потерял теплое к нему отношение тебя и бабушки.
Перетерпеть, отвлекаясь на помощь и участие - при необходимости и по желанию - твоим племянникам, временно отстраниться от брата, но не отталкивать его от себя окончательно, свести общение к деловому, без осуждения его морального облика. Он, я думаю, и так знает, как ты и бабушка к нему теперь относитесь...
rita
29 июля 2014, 16:48

The unpredictable написала:
Это какая-то душевная или эмоциональная глухота, что ли? Здесь я разочарована.

Не знаю людей, но похоже, это не глухота, а наоборот так громко, чтобы себя слышно не было. Как-то на внутренний страх похоже. Типа, пропадать, так с музыкой. А и правда, подождите, пока пена сойдет. Может так человек сам себя убеждает, что сделал правильно, и ни о чем не жалеет, и подобное. А что там в душЕ боится- жмется, посмОтрите. Кстати, тебе как сестре будет проще войти в ситуацию, чтобы у него как у брата , когда можно будет спокойно, узнать, что такое происходит. Жене очень нелегко. Иногда то, что происходит между двумя, все равно сильно под влиянием тех, кто стоит за дверью. И иногда это мешает, а иногда эта помощь нужна, но чтобы все равно оставаться инкогнито. Кому психолог, кому друг хороший, кому сестра. Тоже зависит от условий жизни, образования, возможностей. Я бы вот мнение мужа твоего спросила, скорее, в тихой домашней обстановке. Если он не уйдет от ответа. Т.к. все равно есть щекотливые темы, и мужчины на них выходят сложнее, чем женщины.
rita
29 июля 2014, 17:05
Но, кстати, бабушкина реакция все более и более понятна. И не надо никого разубеждать, мне кажется, время расставит вещи по местам. Я бы бабушку попросила "мобилизоваться". Ей знакомо и привычно это состояние, т.к. у нее была жизнь борца. Скажи, бабуль, мы с тобой отплакали это жуткое событие, а теперь собираемся, живем, помогаем детишкам, мы им нужны, а там разберемся с братом. У него всегда есть шанс показать свою силу, а не только слабость, пока о нем не думаем, думаем о том, чтобы наладить вокруг нормальную жизнь. И мне твоя помощь очень нужна, т.к. я сама уже с катушек еду. И может бабушка скажет себе, все, надо собраться, а то я внука потеряла, не дай бог еще с внучкой что случится. Надо им всем помочь.
Это часто большая движущая сила, особенно у людей долга. Она не хочет чтобы кто-то из ее близких испытал то, что она, раз детдомовская. Поэтому за семью как за Родину. Что и есть правда. Если в детстве у вас ее не было. Я думаю, Свиристель, здесь жесткие принципы продиктованы условием выживания, т.к. нам выживать помогает надежда и любовь, или мечта их иметь. И если заимел - самому их в землю втоптать - кощунство. Т.е. это все тоже не с неба падает, а от жизни , положенной на характер, часто врожденный характер.
Свиристель
29 июля 2014, 20:01


Я не спорю - у всего есть свои причины, всё можно объяснить, размотав жизнь к самому началу. Главное стойко переживать момегты слабости и отчаянья, когда на причины хочется наплевать.
баба Яга
29 июля 2014, 22:03

Свиристель написала:

Что значит стойко? Я без подвоха. У каждого свой запас душевных сил. И эмоции должны иметь выход, и лучше чтоб не в злобе или ненависти. Сдерживав эмоции и чувства можно пережить что-то, но вот можно ли понять и вынести из ситуации то, что сделает нас умней, а, может, и мудрей, я не уверена.

В данном случае я не говорю о бурных скандалах и истериках, обвинении друг друга в смертных грехах и в нашем личном несчастье, а так же, я тебя породил, я тебя и убью. (С)

Они, как раз ничего, кроме осадка, не приносят. Ну, а так же они утверждают каждую из сторон в собственной правоте и полной неправоте и жестокости другого по отношению к нам.

Я говорю об умении честно понять свои собственные чувства и эмоции, почему они в нас возникают и к чему нас ведут.
The unpredictable
30 июля 2014, 00:18

Siamska написала:
Мне нравится, как ты пишешь, хорошо, что ты анализируешь причины своей неприязни к брату (будем надеяться, временной) - они не только в нем, то и в тебе самой тоже (ну и реакция бабушки тоже добавляет тебе душевного неспокойствия). И что сама понимаешь: скорее всего, это именно "крышеснос" и приступ эмоциональной глухоты.

У меня немного материнские чувства по отношению к нему есть, тк мы остались одни, когда мне было 20, а ему 17. и только ленивый мне не зачитал, что я ему теперь вместо мамы. Скажем так, на правильную расстановку ролей потребовалось время. Так что я его не вычеркиваю, просто в одном из первых разговоров он ясно дал понять, что в советах не нуждается. Так как радоваться его новым отношениям я не могу, о чем нам пока говорить? Я даже думала ему позвонить и словами сказать, что сейчас трудности временные, а если серьёзное что, то на помощь может рассчитывать от меня. Со временем у нас с ним устаканится так или иначе, а вот бабушка -это проблема.
The unpredictable
30 июля 2014, 00:26
Хочу всем сказать огромное спасибо, я пока писала и читала, сформулировала для себя то, что высказать в реале не могла. Бабушку поддержу, постараюсь не занижать ее переживания, но и не подпитывать. Ей есть ради кого брать себя в руки, глядишь, время и выступит союзником. А что будет дальше у брата - это его судьба, его решения, мы можем поддержать, если надо, но вмешиваться не хочу.
TaiLanada
30 июля 2014, 08:00
Иногда, (или всё же чаще?) надо помнить, что самое главное - чтобы все были живы и здоровы. Всё остальное - второстепенно.

Банально до оскомины - но мы все "здесь" временно. И портить и укорачивать себе и другим жизнь установками "как должно быть, чтобы не было стыдно/обидно/некрасиво" по большому счёту неразумно.
Мария
30 июля 2014, 14:14
А что, ни у кого из присутствующих нет свода правил? И общаться они готовы с любыми родственниками, как бы те не куролесили?

Думаю, что это не так. Просто у всех принципы разные.
Мария
30 июля 2014, 14:28

Шапоклячка написала: Не повод от внука отказываться и с сердцем в больницу попадать. Не к лицу бабушке юношеский максимализм.

Вряд ли бабушка так переживала, если бы БЖ оказалась "кукушкой".

А непорядочность - вполне себе повод перестать относится к человеку хорошо.

Я понимаю, когда совместное существование супружеской пары становится невозможным, потому что чужими стали, взгляды разнятся до противоположности, да мало ли причин для развода. Но тут-то - очевидный побег от трудностей. Молодой человек назвался груздем, а в кузове ему не понравилось, ответственность за семью, маленькие дети, скучные бытовые заботы..

БЖ, кстати, я совсем не жалею, наоборот, я за нее рада - избавиться от ненадежного партнера лучше раньше, чем позже. А вот бабушке сочувствую: для нее (как видимо и для меня) подобные "профиль личности" - показатель некачественности человека. А уж если бы это был любимый сын/внук/племянник, мне бы тоже было очень, очень больно.

И предъявлять бабушке претензии, мол, как она смеет иметь собственное мерило ценностей - странно по меньшей мере. Чай, бабушка, за долгую жизнь заслужила право на собственную точку зрения, а не только на здравствование в сторону каждого чиха со стороны младших родственников.
Свиристель
30 июля 2014, 23:37

Мария написала:

Да какие тут претензии, что ты, грустно всё. И грусно смотреть, как человек с принципами даёт этим принципам себя пожирать.
Свиристель
30 июля 2014, 23:42

баба Яга написала:

Я имела в виду, что нужно постараться сопротивляться желанию перестать понимать, учитывать, а просто бросить, вычеркнуть, отказаться, потому что нету больше сил. Кто насколько может.

С другой стороны, мне последнее время кажется, что если перестать (не захотеть больше) человека понимать, это может оказаться единственным для него шансом как-то продвинуться в понимании себя самого.

Eva_23_L
30 июля 2014, 23:42

Мария написала: И предъявлять бабушке претензии, мол, как она смеет иметь собственное мерило ценностей - странно по меньшей мере.

Я так понимаю, что бабушке в первую очередь самой плохо от такого отношения. И переживания в основном за нее и ее душевное состояние. А не за внука, которому бабушкино отношение более-менее параллельно.
TaiLanada
31 июля 2014, 08:54

The unpredictable написала: А сейчас тотальный крышеснос и забивание на всех и вся. Куча целующихся фоток в соцсетях, активное выгуливание пассии и проч. Это какая-то душевная или эмоциональная глухота, что ли? Здесь я разочарована.  

Крышенос он такой. У некоторых - хоть трава не расти, как временное психическое заболевание. И в таких случаях, очень часто бывает недолгим.
Мария
31 июля 2014, 21:05

Eva_23_L написала: Я так понимаю, что бабушке в первую очередь самой плохо от такого отношения. И переживания в основном за нее и ее душевное состояние.

К чему тогда все посты об отсутствии "мудрости и толерантности"?

Да, бабушке плохо физически, и я ей очень сочувствую. Отлично ее понимаю. И ещё понимаю, что в данном случае ничем помочь нельзя, только быть рядом, и сочувствовать самой бабушке.

Я бы ещё попыталась утешить, что внук, да, накосячил, но у него ещё есть время выправиться. Да и невестке нужно будет помогать, поэтому болеть нельзя. А что невестка не против общения отца с детьми - так и слава труду, глядишь, он, общаясь с ними, поймет, что к чему.
Мария
31 июля 2014, 21:09

Свиристель написала:
Да какие тут претензии, что ты, грустно всё. И грусно смотреть, как человек с принципами даёт этим принципам себя пожирать.

У меня это вызывает только уважение, граничащее с восхищением. Хоть в старшем поколении есть люди, которые отвечают за результаты своей работы, и переживают за качество.
Свиристель
1 августа 2014, 09:10

Мария написала:

Я переживаю за качество, но не хочу, чтобы мои ошибки меня убили. И честно говоря, я и не знаю, что такое "качество", когда речь идёт о людях.
Свиристель
1 августа 2014, 09:12
Есть люди, которые называют принципами свою косность, категоричность, непонимание и неприемлимость разнообразия жизни. Уважать за это не получается. Уважать получается за силу духа и целеустремлённость.
Atasha
1 августа 2014, 11:43
Я сюда из треда про глупые вопросы, в расстроенных чувствах.
У брата повышена глюкоза (14 натощак, 24 после еды), в врачу записался, но прием только через неделю. Хотя и так понятно, что диабет.
Лишний вес, малоподвижный образ жизни, высокий холестерин , давление и очень частое курение.
Сейчас поговорили спокойно. Сказал, что в школу диабета не пойдет, это с работы надо напрашиваться, а в интернете полно информации на специализированных сайтах.
Курить не бросит. Все понимает, уже несколько раз пытался, но не смог и решил, что и в принципе не сможет. От вредных продуктов откажется, от курения нет.
Atasha
1 августа 2014, 11:48
Почему меня это так эмоционально втягивает.
2 года назад врач ему сказал, что если он не изменит образ жизни, то больше 40 лет не протянет. Брату 38.
По папиной линии все умирали раньше 60 от сердечно-сосудистых заболеваний. 2 года назад от этого умер папа, у него был диабет 2 типа.
Да, я понимаю, что человек сам за себя в ответе и никто за него никакой образ жизни не поменяет. Но у меня все внутри холодеет.
Atasha
1 августа 2014, 11:51
Кроме того, что не покупать домой запрещенные сладости и мучное, а также предложить вечерами ходить в бассейн (мы как-то ходили семьей систематически, всем нравилось), что я еще могу сделать?
Мария
1 августа 2014, 12:41

Свиристель написала: Есть люди, которые называют принципами свою косность, категоричность, непонимание и неприемлимость разнообразия жизни. Уважать за это не получается. Уважать получается за силу духа и целеустремлённость.

А некоторые под толерантностью и мудростью понимают пофигизм, наплевательство на чужие проблемы и прекрасную позицию "моя хата с краю".

баба Яга
1 августа 2014, 13:24

Atasha написала: Кроме того, что не покупать домой запрещенные сладости и мучное, а также предложить вечерами ходить в бассейн (мы как-то ходили семьей систематически, всем нравилось), что я еще могу сделать?

Ничего. Твой брат взрослый человек, и как бы тебе не было больно за него, как жить, что есть, курить или нет - исключительно его выбор.

Муж моей кузины был врачем. Диабет у него был всю жизнь. Она очень старалась, готовила только здоровую еду, а он все равно покупал сладкое и выпечку, ел порции, больше, чем разумно, не хотел худеть. Всегда говорил, пусть я проживу мало, но так, чтоб мне было приятно. Никакие ее просьбы и уговоры так и не подействовали. Грустно, но это надо принять и жить с тем, каков твой брат есть.
rita
1 августа 2014, 14:13

Atasha написала: Кроме того, что не покупать домой запрещенные сладости и мучное, а также предложить вечерами ходить в бассейн (мы как-то ходили семьей систематически, всем нравилось), что я еще могу сделать?

Вы вместе живете?
Делай то, что можешь, по крайней мере тебе самой будет легче, может быть, а может и не быть. Если есть силы, ходите в бассейн и хотя бы уменьшайте количество сигарет, не брать их с собой. А там уж как получится.
Atasha
1 августа 2014, 16:03


Он вместе с женой живет у мамы, я отдельно, но летом, пока отпуск, тоже тут (на огороде).
Но в бассейн ходить вместе можно. Маме тоже полезно.
С количеством сигарет все плохо, потому что там электронная сигарета, которая всегда с собой. Как соска. mad.gif
Atasha
1 августа 2014, 16:07

баба Яга написала:
Ничего. Твой брат взрослый человек, и как бы тебе не было больно за него, как жить, что есть, курить или нет - исключительно его .

Мне нужно научиться это как-то принять.
Свиристель
1 августа 2014, 17:48

Мария написала:

Я совсем не понимаю, о чём ты пишешь, без иронии, извини.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»