Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Atasha
3 августа 2014, 06:46


Мама обратила внимание, что с переходом на электронною сигарету брат перестал кашлять. А то у него был практически непрерывный кашель. 2 года назад после лечения бронхита перешел на электронную сигарету.
TaiLanada
3 августа 2014, 07:06

rita написала: Никаких доп приспособлений не надо. Если полный и слабый, сначала меньше, увиличивая дистанцию. все равно в этом деле физ нагрузка эффективнее, чем диета. Ходить могут все.

Ой, не знаю. У меня почти та же проблема с ближайшей подругой. Любит она покушать И полнеет, полнеет, полнеет. Сейчас примерно 30 кг лишнего веса. И ходить (далеко) не может и ... не хочет. Куча болячек, в том чисел раширение сердечной мышцы или как это называется? Я уже не знаю что предпринять в плане убеждения, потому как наблюдается приближение катастрофы. Больно всё это наблюдать, но мои уговоры почти не имею воздействия. Единственное на что сподвигли так на питие больше воды. Кстати это тоже может помочь сбросить вес, в комплексе с другими мерами.
TaiLanada
3 августа 2014, 07:20

rita написала: Но возможно, что и страх будет парализующий, как поедание сладкого. Надо смотреть, многое индивидуально.

Я как-то видела передачу-видео о женщине что умирала от рака лёгких. Последние месяцы своей жизни она посвятиле тому, что ездила по стране и рассказывала аудиториям о вреде курения, с видео о себе и наглядными пособиями (по-моему одно из них была некая маска которую ей надевали на хим. терапии).
Эффект от её повествований был довольно сильным. Многие люди были шокированы от увиденного и услышанного.
У них брали интервью. И оператор снимал многих из них... в курилке. Один из них, глубоко затягиваясь говорил, как тяжело это всё было слышать и видеть.
TaiLanada
3 августа 2014, 07:52

Свиристель написала: Всё настолько нелинейно, ньансы имеют такое неоправданно большое значение, что каждая ситуация оказывается непохожей на другую. И выявить жертву и агрессора, выяснить, кто виноват, часто просто невозможно.

А нужно? Если нужно, то зачем? (как варианты: возложить вину... для мира с собой... ещё для чего?).
У меня были ситуации в жизни, когда я была "100% права". Но мира и спокойствия в душе от того не прибывало. Оказалось, то было не моё лекарство. Пришлось искать другие.

Как-то случайно обнаружила некую классификацию людей и теорию о том, что хорошо-бы знать (и принимать, если хочется мира с ними) некие основы каждого типа. Основы, которые просто нужно принять и уважать, как основы которые не подлежат изменению, как бы нам того не хотелось. Не подлежат изменению. Точка.
Из того что я прочитала и услышала на эту тему, самым сильным примером оказалось даже не то, что те знания очень помогли в отношениях с моим партнёром, а то, что знания спасли одну семью (по словам главы семьи).

Там был очень тяжёлый ребёнок/подросток. Который не понимал ни того что хотела от неё семья, ни самой себя. Девочке было 15 когда она, по причине бесконечных конфликтов с семьёй и непонимания себя, пыталась покончить с собой. Как сказал её отец, классификация помогла ему разобраться что самое главное для его дочери, на что не следует "наступать" и к чему конкретно нужно относиться с терпением и уважением. Потому как не все могут обьяснить и кратко классифицировать что же для них главное и незыблемое, свою основу, которую нельзя разрушать.

Мне кажется, проблема многих в том, что мы пытаемся переделать других, часто на свой лад, применяя разные инструменты убеждения.
Свиристель
3 августа 2014, 08:28

TaiLanada написала:
А нужно? Если нужно, то зачем? .

Нужно или не нужно, а этим "делом" люди заняты так плотно, будто бы это их основное предназначение. Это разрушает жизнь. Может быть, мысль о том, что это невозможно, их сможет остановить.

Мой пост был больше ответом на посты Ann:), которые на тему мужчин почти везде одинаковые.
TaiLanada
3 августа 2014, 10:22

Свиристельнаписала: Нужно или не нужно, а этим "делом" люди заняты так плотно, будто бы это их основное предназначение. Это разрушает жизнь. Может быть, мысль о том, что это невозможно, их сможет остановить.

Да.

Свиристель написала: Мой пост был больше ответом на посты Ann

Mой пост был скорее ответом на твои:

написала: Мне не тоскливо, я в ярости!


Свиристель
написала
:  Он воспринимает такое моё поведение...   оно...всё равно рушится, и в первую очередь, в моей голове.


Свиристель написала: Блин, скопировала себе, буду перечитывать, когда снова припрёт

....в том случае если я правильно тебя поняла.
Особенно слова о том, что основные противоречия "у тебя в голове".
Понимать человека не одно и то же что принимать его таким какой он есть, или его особенности, которые важны для него, но раздражают/убивают тебя. Конечно, я ничего не знаю о твоей ситуации. Но вот факт того, что он бунтует, может быть последствием твоего неприятия какой-то его особенности, что для него важна.

Приведу пример из своих отношений. Мой партнёр отличается от меня тем, что на мой взгляд, у него нет амбиций в персональном росте, в жизненной активности и т.п. (Насколько это обьективно, это другой вопрос). Но т.к. эти качества для меня важны, то соответственно у меня идёт оценка его, как человека, по моей шкале человеческой ценности. Другиими словами, мне его как мужчину как бы не за что уважать, с соответствующими последствиями.
Потом по случаю, я обнаруживаю описание его типа характера, и в частности там делается акцент именно на то, что именно люди его типа в самой глубине души ожидают быть уважаемы за тО что они из себя представляют. Т.е. пиная его именно за его безынициативность и указывая на его То и Это, пытаясь его изменить, (по своему образу и подобию) я разрушаю одну из основ его натуры.
Делая это я ничего не добьюсь, кроме как распада отношений.
rita
3 августа 2014, 14:49

TaiLanada
У них брали интервью. И оператор снимал многих из них... в курилке. Один из них, глубоко затягиваясь говорил, как тяжело это всё было слышать и видеть.

Ты написала, я сразу вспомнила курилку у нас в госпитале, и смех и грех, маленький стеклянный бокс, на улице, забитый весьма плачевного вида больнымиё некоторые с капельницами, а кто и с кислородными баллонами.и там все в клубах дыма, маленьое помещение.
Тут с этим жестко бывает, видела случай, когда к малоимущей пациентке, которой по всем параметрам полагалась оплата операции на вены, социальный работник увидела пачку сигарет в ее сумочке, хотя та написала в анкете, что бросила курить, и отказала в покрытии расходов. Сказала, что бесполезно. Мы реально были в шоке, но решение было принято. Женщину выписали, т.к. сама она оплатить не могла, а прямой угрозы жизни не было и сказали, что когда реально бросит, то будут рассматривать. Многие конечно врут, но социальные работники тоже разные бывают, эта оказалась принципиальной. Такие докапываются и ловят.
Да что говорить, конечно тяжелое собственное решение, пару раз можно попробовать повлиять для очистки совести, а дальше уже жить с чем есть. И если влиять, то мелкими методичными занудными методами, когда влияемому становится легче сделать, чтобы отстали. Обычно этим мамы занимаются, ни у кого больше запала не хватает.
Ann:-)
3 августа 2014, 19:30

Свиристель написала: Мой пост был больше ответом на посты Ann:), которые на тему мужчин почти везде одинаковые.

Не на тему мужчин, а на тему женщин. wink.gif

rita написала: Тут с этим жестко бывает, видела случай, когда к малоимущей пациентке, которой по всем параметрам полагалась оплата операции на вены, социальный работник увидела пачку сигарет в ее сумочке, хотя та написала в анкете, что бросила курить, и отказала в покрытии расходов. Сказала, что бесполезно. Мы реально были в шоке, но решение было принято. Женщину выписали, т.к. сама она оплатить не могла, а прямой угрозы жизни не было и сказали, что когда реально бросит, то будут рассматривать.

Да, жесткач.
Sackville
3 августа 2014, 20:51

Ann:-) написала: Да, жесткач.

Российский врач как-то в интерьвю говорил, что при склеротизации сосудов у курильщиков (забыла, как называется, у некурящих не бывает) первый раз восстанавливают проводимость сосудов. А если человек не бросает курить, то во второй раз просто конечность ампутируют, ибо дорого и бесполезно.
Мария
7 августа 2014, 15:47

ToyoharaTwi написала: а то, что она поступила "мудро" и взяла вину на себя:

Как всегда: "жила была девочка...Сама виновата!"
Мария
7 августа 2014, 15:49

Свиристель написала:
Я совсем не понимаю, о чём ты пишешь, без иронии, извини.

И что я должна сделать по этому поводу?
Мария
7 августа 2014, 15:55

alotostanka написала: А по факту оказывается, что жизнь наполнена такими обстоятельствами, когда самому приходится что-то для себя неприятное преодолевать. Вот то, что ты цитируешь - это образы, которыми женщина выразила это сопротивление, а по факту она ликвидировала неконструктивные эмоции в себе, следуй она за ними дальше, ни к чему хорошему бы они ее тоже не привели

А это очень конструктивно - признать свою вину, когда вины нет никакой? Хотя в ее ситуации, возможно, это и наилучший выход на ближайшие несколько лет, пока дети требуют постановки на ноги. Помощь мужа, пусть даже и финансовая, ей очень понадобиться, а жить с "гадом и предателем" - для психики разрушительно.

Поэтому это выход, сказать, мол, сама виновта, он не выиноват.
Мария
7 августа 2014, 16:02

Ann:-) написала: У меня есть

У меня тоже есть.

Для непонимающих объясняю на пальцах. Если мой племянник выбирает не получать высшее образование, освоить рабочую специальность, жениться на девушке, которая ничем, кроме дубового гламура не интересуется - это его выбор в жизни, который я обязана уважать. Если он на жизнь зарабатывает "черным риэлтером", выселяет стариков из квартир, подсовывая им фальшивые документы, ворует, не потому, что голоден, и мошенничает (упасилеший, Лешка всего этого не делает) - это показатель серьёзных косяков в его воспитании, в том числе и моих, и как человек такой человек является "плохим".

Обзаведение любовницей в первый год жизни второго ребёнка (то есть, всё же это не ошибка в выборе спутницы жизни, раз с ней решили рожать второго ребёнка) для меня, конечно, не приравнивается к черному риэтерству, но всё же поступок со знаком минус, и показатель слабого характера с невыраженным чувством ответственности. С таким человеком можно выпить пива, но ничего серьёзнее.
alotostanka
7 августа 2014, 17:04

Мария написала:
Поэтому это выход, сказать, мол, сама виновта, он не выиноват.

Вина - жесткое чувство, не дающая чувство освобождения, поэтому к данной ситуации вряд ли употребимо. Здесь описано одномоментное сопереживание своему партнеру в понятных женщине образах, понимание и прощение его. Причем, что характерно, с ответным. Т.е. здесь описываются чувства, а не организационные расклады. Вообще полезное упражнение - перестать сравнивать партнера с желаемым идеалом. Ведь в данной ситуации не во внешнем виде женщины дело, а в несправедливости затрат в семье. И всегда, когда речь заходит о справедливости, следом идет отсутствие взаимопонимания. Потому что желание справедливости неизменно приведет к поиску сравнения с воображаемым идеалом и пониманию того, чего у тебя "нет". А то, что у тебя есть - оно затмевается совершенно. В результате люди разделяются и общаются неконструктивно. Причем, никакие эти соображения реального расклада сил никогда не меняют, вот есть у нее трое детей, может она с ними заниматься, и никуда они не денутся, все равно будет заниматься. С негативом в душе и это хуже будет получаться. Можешь - делай, не можешь - не делай. Не надо надрываться, сейчас не война. При таком внутреннем отношении, и помощь почему-то начинают предлагать сами, и организационные методы находятся.
Мария
7 августа 2014, 17:20

alotostanka написала: Можешь - делай, не можешь - не делай. Не надо надрываться, сейчас не война.

Трое детей-тройняшек - это война, по степени вовлеченности персональных ресурсов.

И мне кажется, что все эти рассуждения о "конструктивных образах" с сопереживанием - это завуалированное предложение представить, что ты нашла себя на помойке, не заслуживаешь никакого уважения ни за что, и виновата во всем - от излишнего веса в результате грудного вскармливания до отсутствия мира во всем мире. Вот с позиции убогой, да, любой чих со стороны партнера уже кажется благодеянием.


Возможно, это хороший способ сохранить семью, не двинувшись при этом умом. А в долгосрочной перспективе, насколько это здорОво, я не знаю.
alotostanka
7 августа 2014, 19:13

Мария написала: Трое детей-тройняшек - это война, по степени вовлеченности персональных ресурсов.

Почему? Вот есть детские сады в развитых странах, туда дети идут с 2х месяцев. Сколько там на воспитательницу младенцев? Как-то же они с ними справляются, наверняка есть какие-то хитрости и профессионализмы.

Троих только грудью вскормить достаточно трудно, поэтому вопрос с кормлением и временем на него - это №1, но закладываться надо сразу на докорм смесями (тут вот опыт садов пригодится точно). Второй вопрос - это ночной сон детей.

Т.е. получается, что требуется решить 2 проблемы качественно, с питанием решает жена, а вторая ставится перед мужем, и как он ее будет решать не ее забота - хочет, пусть денег заработает на ночную няню, не хочет, пусть сам с ними спит.
Мужчины всегда идут по короткому пути, может, он решит с ними на полу спать в походных спальниках, тут главное в это дело вообще не лезть и не критиковать, как сделает, так сделает.

Причем, не все дети одинаково буйны, маловероятно, что все трое будут одинакового буйного темперамента.

Остальное все опционально, можно отодвинуть на лучшие времена или делать только по-возможности.

И потом у тетки этой вообще лошадиное здоровье - она троих выносила, в 3 месяца забеременела по легенде 4-м, выносила и его и довольна жизнью. Я бы за нее не беспокоилась, у нее есть резервы. Проблема именно в устранении отношения к близкому при сложившейся какой-то несправедливости. Стандартная проблема. Можно на кошках потренироваться, без тройняшек в наличии.
TaiLanada
7 августа 2014, 19:22

alotostanka написала: Вина - жесткое чувство, не дающая чувство освобождения... что желание справедливости неизменно приведет к поиску сравнения с воображаемым идеалом и пониманию того, чего у тебя "нет". А то, что у тебя есть - оно затмевается совершенно. 

Правильно замечено.
К сожалению, даже в семейной терапии больше фокус на негативе (и как над ним работать), чем на позитиве (что есть хорошего и от чего иcxодить). По статистике 80% такой терапии (что иcxодит из негативе и в поиске кто "виноватее") признана неэффективной. Семьи распадаются, не могут определиться кто правее, и кто больше виноват. Кому от этои субьективной правоты после развода легче - никто не знает. Зато все знают как все страдают, включая детей.

Я даже не упоминаю, что в любом танго танцуют двое, другими словами всегда есть другая сторона истории.

Ну и о прощении, и о его терапевтическом эффекте, прежде всего для прощающего, написано немало. Прощение позволяет продолжaть жить, вместо того чтобы медленно сгорать от ненависти и неприятия других.

Не знаю, смогла бы я сама так сделать, потому как на настоящее прощение нужна сила духа. Но я ту маму тройни вполне понимаю.
Ann:-)
7 августа 2014, 20:15

alotostanka написала: Вообще полезное упражнение - перестать сравнивать партнера с желаемым идеалом.

Полезное, да. Неполезно его заставлять делать только одну сторону. Почему бы и мужчине тоже не перестать сравнивать жену с желаемым идеалом?

alotostanka написала: И потом у тетки этой вообще лошадиное здоровье - она троих выносила, в 3 месяца забеременела по легенде 4-м, выносила и его и довольна жизнью. Я бы за нее не беспокоилась, у нее есть резервы.

А ну да, не загнулась - да что с ней сделается?! Еще самооценку себе выдумала какую-то, чуЙства! Пусть пятого рожает, а точоона.
alotostanka
7 августа 2014, 22:12

Ann:-) написала: Полезное, да. Неполезно его заставлять делать только одну сторону. Почему бы и мужчине тоже не перестать сравнивать жену с желаемым идеалом?

А у них был взаимный катарсис в монастыре.

Ann:-) написала: А ну да, не загнулась - да что с ней сделается?! Еще самооценку себе выдумала какую-то, чуЙства! Пусть пятого рожает, а точоона.

Это она сама решит, по самочувствию. Само ее вовлечение в беременность 4-м (причем, именно по этому факту я считаю историю постановочной, типа притчи) говорит о том, что ей нормально. Хотяяяяя, я знаю одну реальную девушку, даже двух, которые рожали без остановки, и им вполне ничего было. Одну разок встретила случайно в Икее, она чудесно выглядела, а детей у нее на тот момент было то ли 3-ое, то ли 4-ро погодок, прям погодки без перерывов.
Ann:-)
8 августа 2014, 16:08

alotostanka написала: А у них был взаимный катарсис в монастыре.

Муж осознал или просто лучше шифруется?

alotostanka написала: Это она сама решит, по самочувствию. Само ее вовлечение в беременность 4-м (причем, именно по этому факту я считаю историю постановочной, типа притчи) говорит о том, что ей нормально. Хотяяяяя, я знаю одну реальную девушку, даже двух, которые рожали без остановки, и им вполне ничего было. Одну разок встретила случайно в Икее, она чудесно выглядела, а детей у нее на тот момент было то ли 3-ое, то ли 4-ро погодок, прям погодки без перерывов.

Я в общем-то не о способности выносить и родить много детей. Я о психологическом и психическом здоровье. Там ресурсов могло уже и не быть. И рождением еще одного ребенка надлом не излечить, только внутрь загнать.
Свиристель
8 августа 2014, 18:36

Мария написала:
И что я должна сделать по этому поводу?

Да ничего... Почему ты что-то должна делать?
Свиристель
8 августа 2014, 19:07

TaiLanada написала:

Да я и не пытаюсь уже никого менять. По факту оказалость, что перестав искать виноватых, я стала получать больше помощи - и вот тут оказалось, что я совсем не умею её принимать, и это существенная трудность в отношениях. По мнению Марии, с моим мужем можно разве что пивка попить, не больше, но егт поведение помогает мне рушить мои дефектные паттерны, забитые мамой. А пока они есть, я не смогу быть счастлива с мужчиной, даже с самым-пресамым золотым.

И я не чувствую себя виноватой, но и не могу простить, и это не пускает меня вперёд.
alotostanka
8 августа 2014, 20:20

Ann:-) написала: Муж осознал или просто лучше шифруется?

Почему ты спрашиваешь у меня? Мы же читали один и тот ж текст, там написано, что муж тоже одномоментно почувствовал и прощение, и что он способен на большее в отношении семьи.

Ann:-) написала: Я в общем-то не о способности выносить и родить много детей. Я о психологическом и психическом здоровье. Там ресурсов могло уже и не быть. И рождением еще одного ребенка надлом не излечить, только внутрь загнать.

Но в общем, на оба абзаца один ответ. Это якобы пишет женщина, от своего имени. Оказывая ей уважение, мы допускаем, что она имеет возможность разобраться (а это каждый человек имеет по праву рождения человеком) и иметь свое выстраданное мнение. Она дошла до интернета, чтобы поделиться и выглядит довольной. Зачем мне ей не доверять? Я уж лучше буду доверять и оценивать то, что она рассказывает с ее точки зрения. Было вот так, стало вот так. Вот как-то мне кажется, что стало получше в смысле гармонии, произошло это в результате описанного в тексте, динамика фиксируется положительная. Мне не надо ее защищать от представимого мною психологического негатива или физиологического для меня, мир полон несправедливости и несовершенства, я это и так знаю. Ее жизнь не идеальна, но и не должна быть такой. Я, честно говоря, не знаю ни одного человека, у которого жизнь была ровной, гладкой и идеальной, наоборот даже, довольно многих тащит по таким кочкам, что они только успевают поворачиваться.

Кстати о детях. Когда я была беременной, мое восприятие мира сильно менялось, мне все казалось в радужном свете, при том, что я и обычно довольно оптимистична, но во время беременности - раз в 10 все прекраснее. Хотя у меня и имелись объективные трудности, меня они совершенно не угнетали. А 5-м месяцев готового ребенка появлялся какой-то тонизирующий химпрепарат внутри, я спала по 5 часов, и мне как-то и не хотелось, хотя обычно 9-10 надо. Я стала брать ночную работу, при том, что днем я тоже работала. Что интересно, дети гораздо хуже и беспокойнее спали, когда я работала по ночам, просыпались намного чаще, так что связь между состоянием матери и детей для меня выглядит более, чем реальной. Работа у меня за компьютером, ночью была не стрессовой. Такой негатив, какой она описывает в мыслях своих в начале статьи, вывалился бы на тех же детей, нельзя оставлять в своей голове такую помойку. И это как раз, по счастью, зависит только от нас. События есть такие, какие есть, их назад не отмотаешь, но отношение и мысли мы формируем сами.
Ann:-)
8 августа 2014, 21:36

alotostanka написала: Почему ты спрашиваешь у меня? Мы же читали один и тот ж текст, там написано, что муж тоже одномоментно почувствовал и прощение, и что он способен на большее в отношении семьи.

Я читала только твой пересказ, там как-то не очень конкретно это было выражено.

alotostanka написала: События есть такие, какие есть, их назад не отмотаешь, но отношение и мысли мы формируем сами.

А лучше всего, чтобы травмирующих событий по вине козлов было бы поменьше.
alotostanka
9 августа 2014, 17:44

Ann:-) написала: Я читала только твой пересказ, там как-то не очень конкретно это было выражено.

Неее, я думала мы обсуждаем прочитанное, пересказ в моем исполнении если и будет (что вряд ли, зачем пересказ, если у всех есть источник), то только структурированный и без выпадений кусков.

Ann:-) написала: А лучше всего, чтобы травмирующих событий по вине козлов было бы поменьше.

Ну это понятно, что лучше. Но с опытом травмирующих ситуаций в какие-то похожие ситуации сможешь избежать вовлечься, гораздо сложнее их разруливать уже находясь в них.
TaiLanada
13 августа 2014, 11:54

Свиристель написала: но и не могу простить, и это не пускает меня вперёд.

Прощение и как этому научиться - очень сложно, для любого.

У меня был тяжёлый опыт, но я смогла простить самых близких, кровных. На то ушло много лет и душевных сил. Приобретение жизненного опыта помогло взглянуть на них с другой позиции, более сильной и мудрой.

Близкого, но не кровного смогла простить, но ничего не забыла. Вернуть как всё было "до того" никогда не получилось. Но по крайней мере ушла боль, что не давал мне полноценно жить.

Когда-то много лет назад слушала женщину, которая нашла силы простить своего мужа, что застрелил их собственных сыновей, 8 и 10 лет. Мне трудно это понять.

Наверное, есть какая-то техника прощения, пошаговая?
Martin
20 августа 2014, 20:20

TaiLanada написала: У меня был тяжёлый опыт, но я смогла простить самых близких, кровных.

У меня до сих пор не получается простить близких, плохо повлиявших на мою карьеру. В общем можно понять, что они не умышленно, по ошибке, но в мыслях крутится паранойя, что они якобы специально это делали.
cloud
20 августа 2014, 20:31

Martin написал: У меня до сих пор не получается простить близких, плохо повлиявших на мою карьеру.

А тебе не приходило в голову, что это завуалированная попытка переложить, так сказать, ответственность за некоторые твои действия/бездействия на других людей?
Я помню твою историю, но мне кажется, что тут нет связи.
Martin
21 августа 2014, 11:47

cloud написала:
А тебе не приходило в голову, что это завуалированная попытка переложить, так сказать, ответственность за некоторые твои действия/бездействия на других людей?
Я помню твою историю, но мне кажется, что тут нет связи.

Да, но от меня ничего не зависило. Куда поступить, указывали мне другие люди, я не мог ничего поделать. Вот зачем это они делали, умышленно они повлияли на меня или нет, это вопрос.
evpatoria
21 августа 2014, 20:21
Помогите мне, пожалуйста (((
Мы очень сильно ругаемся с мужем, каждый день, по любой ерунде (((
Мне очень страшно, что он уйдёт (((
Вот вчера вечером поссорились, потом помирились, а утром снова поругались уже по другому поводу... Я ему писала извинялась, а он молчит и домой не приходит...
Можно ли как-то погасить эти конфликты? Причём непонятно, почему они возникают. Из-за какого-то постоянного раздражения, из-за разочарования или из-за чего?
Нам сейчас очень тяжело - не так давно я потеряла вторую беременность, меня сокращают на работе, его тоже это всё гнетёт и к тому же из-за санкций у него на работе проблемы и полная неизвестность...
Что мне делать? Как пережить это время? Я понимаю, что держать себя в руках, улыбаться и махать - но как это осуществить на практике?....
rita
21 августа 2014, 22:17

evpatoria написала: Помогите мне, пожалуйста (((
Мы очень сильно ругаемся с мужем, каждый день, по любой ерунде (((
Мне очень страшно, что он уйдёт (((
Вот вчера вечером поссорились, потом помирились, а утром снова поругались уже по другому поводу... Я ему писала извинялась, а он молчит и домой не приходит...
Можно ли как-то погасить эти конфликты? Причём непонятно, почему они возникают. Из-за какого-то постоянного раздражения, из-за разочарования или из-за чего?
Нам сейчас очень тяжело - не так давно я потеряла вторую беременность, меня сокращают на работе, его тоже это всё гнетёт и к тому же из-за санкций у него на работе проблемы и полная неизвестность...
Что мне делать? Как пережить это время? Я понимаю, что держать себя в руках, улыбаться и махать - но как это осуществить на практике?....

Не махай. Не надо слишком извиняться и слишком все "поднимать". Это раздражает еще больше. Помни - говорить надо только тогда, когда тебя могут и хотят услышать, иначе возникает обратный эффект. Мой классический совет в такой ситуации - найди на что отвлечься и то, что поднимет лично тебе настроение. немного отойди в сторону. Максимальным приближением, даже если есть опасность отдаления, можно не помочь, а усугубить, если другой человек ототдвигается. А раздражение и цепляние - это вид отодвигания. И слишком не копайся, тоже отодвинь от себя-да, трудное время, да надо его пережить. Попробуй. Не старайся так делать нарочно, вызывающе, неестественно. Просто найди что-то, что не он лично, что тебе даст отдохнуть. А также юмор и вино, если это приемлемо в ваших отношениях. smile.gif
Likabest
22 августа 2014, 11:33

evpatoria написала: Нам сейчас очень тяжело - не так давно я потеряла вторую беременность, меня сокращают на работе, его тоже это всё гнетёт и к тому же из-за санкций у него на работе проблемы и полная неизвестность...
Что мне делать? Как пережить это время? Я понимаю, что держать себя в руках, улыбаться и махать - но как это осуществить на практике?....

Очень сочувствую. А вы давно вместе?
Мария
22 августа 2014, 14:17

evpatoria написала: Причём непонятно, почему они возникают.

Да как раз понятно: неопределенность будущего, общая нервозность, вот и выливается в раздражение. А сливать недовольство миром и обстоятельствами проще всего на близких.

Попробуй поменять вектор, скажи себе, что мир и так достаточно враждебен, чтобы добавлять родному мужу езё и от себя. Классический способ "набери водички в рот" (Дисклеймер: совет не касается ситуаций, когда в ход идет физическое или психологическое насилие. В этих случаях, действия должны быть другими.)
evpatoria
22 августа 2014, 23:16

Likabest написала:

4 года, женаты почти 2 smile.gif



Мария написала:

Я изо всех сил стараюсь молчать, но последнее время он чуть что - начинает на меня кричать. Раньше я отшучивалась, смеялась или просто молчала в ответ, а сейчас тоже ору и рыдаю потом....
Ann:-)
23 августа 2014, 11:13

evpatoria написала: Я изо всех сил стараюсь молчать, но последнее время он чуть что - начинает на меня кричать. Раньше я отшучивалась, смеялась или просто молчала в ответ, а сейчас тоже ору и рыдаю потом....

Чеоооорт....
Мне кажется, тебе сейчас самой до себя. Ты пережила не только эмоциональный, но и чисто физический стресс. Поэтому твои чувства сейчас важнее. И улыбаться и махать, чтоб мужу не дай бог не стало грустно, ты не обязана. Поэтому я бы при первом же крике с его стороны просто уходила бы куда-нибудь. Если днем - шла бы гулять. Если это вечер или погода плохая или нет сил куда-нибудь идти, то наушники и закрываться в комнате.
Начнет орать, просто скажи: у меня нет ни физических, ни моральных сил это выносить. Я не буду тебя слушать, пока ты орешь. До свидания, я гулять или там книжку слушать или еще что. Не давай ему раскачивать тебя ором.
Eunica
23 августа 2014, 13:24

evpatoria написала:
Я изо всех сил стараюсь молчать, но последнее время он чуть что - начинает на меня кричать. Раньше я отшучивалась, смеялась или просто молчала в ответ, а сейчас тоже ору и рыдаю потом....

Может, криками твой муж разводит тебя на эмоции. Было такое, когда все шло ровно, что он жаловался на скуку или недостаток чего-либо (любви, секса, страсти, общения - список можно продолжить)? Если было, может, он просто такой человек, что гонится за африканскими страстями переживаниями? Мне дали совет в похожей ситуации: тебе говорят: "Ааа, через 5 минут мы все умрем!!!", а ты ему "Дорогой, не забудь почистить зубы".
Не ведись на истерики, в общем.
Понимаю, что сложно. Но вестись вредно, и даже для твоего здоровья (потом рукотряс, сердцебиение, тревога, головная боль - ведь так?).
rita
23 августа 2014, 16:01

evpatoria написала:
4 года, женаты почти 2 smile.gif



Я изо всех сил стараюсь молчать, но последнее время он чуть что - начинает на меня кричать. Раньше я отшучивалась, смеялась или просто молчала в ответ, а сейчас тоже ору и рыдаю потом....

иногда так люди делают, когда не справляются с собственным стахом, но это их совершенно не извиняет. Это становится удобным хамством. Очень тяжело на это не вестись, бедная ты. У вас уже есть ребенок, ты написала вторая беременность? Но надо пытаться найти в себе силы закрыть хамству дорогу. И беречь себя, раз так получается. И все же часто холодность отрезвляет. Легко конечно посоветовать...
Ann:-)
23 августа 2014, 18:29

rita написала: иногда так люди делают, когда не справляются с собственным стахом, но это их совершенно не извиняет. Это становится удобным хамством. Очень тяжело на это не вестись, бедная ты. У вас уже есть ребенок, ты написала вторая беременность? Но надо пытаться найти в себе силы закрыть хамству дорогу. И беречь себя, раз так получается. И все же часто холодность отрезвляет. Легко конечно посоветовать...

Мужу помогло бы морду набить.
evpatoria
23 августа 2014, 18:50
Детей у нас нет, первая беременность тоже потерялась, но уже больше года назад, а вторая вот, месяц всего, и до сих пор мне грустно, хоть я и с самого начала знала, что она тоже замрёт frown.gif
Вообще, по поводу бер-ти меня "накрыло" недели две назад. До этого как-то спокойная была, спокойно по врачам ходила, спокойно окончательного диагноза и направления на операцию ждала, спокойно в больнице неделю провела, спокойно прошла неделя после больницы. А потом вдруг до меня дошло (((
Сегодня у нас прогресс, не поругались ни разу. Даже очень мило на великах покатались smile.gif
Насчёт разводит на эмоции - нет, абсолютно нет. Скорее, именно свои эмоции сливает. Ему ж тоже нелегко - неизвестно, когда я найду работу, неизвестно, на какую зарплату я её найду, неизвестно, что у него самого с работой будет... Перспектива финансовой нестабильности его очень напрягает. А тут как раз я - не так лечу, не так свищу. Чё б не рявкнуть...
Про эмоции в нашей паре. У нас как-то с самого начала не было принято повышать голос друг на друга. Во время ссор муж или убегал в туман, или просто тихо бухтел у себя в углу. Он не любит излишнего к себе внимания. Ему важно быть много одному. Ему хорошо и приятно, когда я целыми днями гуляю с подружками, и он вовсе не жаждет постоянного контакта с кем бы то ни было. Поначалу мне постоянно казалось, что это он именно со мной общаться не хочет, он меня не любит и всё такое. Он любит. Но постоянно с кем-то быть ему тяжело. А меня время от времени эта его особенность до диких внутренних истерик доводит - т.е. я не кричу, при нём не плачу, не говорю ему ничего. Но в душе мне иногда бывает очень-очень плохо. Да, я бы очень хотела, чтобы мы постоянно вместе были - вместе гуляли, вместе готовили, вместе, не знаю, всё вместе. А у нас такого нет. Но зато есть много другого, хорошего, прекрасного и даже невероятно замечательного!!!
Всё-таки правду выше писали, не надо думать о том, чего у тебя нет - это закрывает глаза на то, что есть smile.gif
В общем, пока что буду продолжать улыбаться и махать smile.gif
evpatoria
23 августа 2014, 18:59

Ann:-) написала:
Поэтому я бы при первом же крике с его стороны просто уходила бы куда-нибудь. Если днем - шла бы гулять. Если это вечер или погода плохая или нет сил куда-нибудь идти, то наушники и закрываться в комнате.

Вот именно это - максимально дистанцироваться и изо всех сил не обращать внимания - я и называю "улыбаемся и машем" rev.gif
Ann:-)
23 августа 2014, 23:48

evpatoria написала: Вот именно это - максимально дистанцироваться и изо всех сил не обращать внимания - я и называю "улыбаемся и машем"

А перед этим ты проговариваешь, что ты не будешь общаться в таком тоне? Ты как-то сообщаешь о том, что чувствуешь?
rita
24 августа 2014, 09:22

evpatoria написала:
Вот именно это - максимально дистанцироваться и изо всех сил не обращать внимания - я и называю "улыбаемся и машем"  rev.gif

А у тебя самой есть люди, которых ты любишь, но тебе иногда надо от них дистанцироваться? Родители или подруги, которые всегда хотят быть вместе с тобой? Если есть, и ты прислушаешься к себе, то может это поможет найти верный для вас шаг в общении сейчас, когда у всех накалены нервы? И то, о чем ты говоришь, оценить то, что есть. Вдруг, если ты сделаешь так, как внутренне хотела бы, чтобы эти люди сделали, как-то поможет?
баба Яга
24 августа 2014, 16:35

Ann:-) написала:
Мужу помогло бы морду набить.

Хоть я и против мордобития, но тут должна согласиться. Пусть бы не буквально, но его же методом, что называется - клин клином вышибают.

Когда кого-то безудержно несет, уход и молчание воспринимаются скорее как слабость, нежели как стремление - худой мир лучше доброй ссоры. Надо бы уяснить что же мужа так крутит, почему он занял позицию грубого нападения. Потому что ты говоришь лишь твои предположения, и скорее поводы к скандалу, но не причина. Причину надо искать. Иногда надо расставить точки над 'и', иначе скандалы заменят все другие виды общения.

Может быть попробовать спокойно, но очень жестко остановить его крики, при этом сделав соответствующее выражение лица, чтоб не казалось, что ты просишь, а именно требуешь его замолчать сию секунду. Дать ему промолчать какое-то время, чтоб наступило относительное спокойствие и сказать заранее подготовленные слова. Спокойно, но твердо, без слез, и не в виде просьбы, а почти как ультиматум.

Что-то вроде - я понимаю, что тебе плохо, ты огорчен. Но и мне плохо. Я не ищу твоей жалости, даже сочувствия не ищу. Я хочу покоя, спокойствия дома. Меня не устраивает подобный вид общения.

Никаких упреков, иначе он снова вернется к крику. В данной ситуации упреки только подпитывают его раздражение и дают ему почву, чтоб продолжать кричать. И слезы его только раздражают, как впрочем и твое молчание и уход в сторону от разговора. Тут молчанием ничего не найдешь. Его что-то гнетет, и это что-то должно быть озвучено. Есть какая-то тебе не известная причина почему он позволяет так срываться на тебе.
Selenita
24 августа 2014, 19:29

evpatoria написала: Ему ж тоже нелегко - неизвестно, когда я найду работу, неизвестно, на какую зарплату я её найду, неизвестно, что у него самого с работой будет... Перспектива финансовой нестабильности его очень напрягает. А тут как раз я - не так лечу, не так свищу. Чё б не рявкнуть...

Почему ты должна играть роль громоотвода?

evpatoria написала: Но зато есть много другого, хорошего, прекрасного и даже невероятно замечательного!!!

А можно пример этого самого "невероятно замечательного"?
evpatoria
24 августа 2014, 20:46

Selenita написала:
А можно пример этого самого "невероятно замечательного"?

Понимаю, могу бред говорить, но для меня это всё невероятно важно: он много и успешно работает, он реализуется в профессии, он очень умный и весёлый, с замечательным чувством юмора, я горжусь им, я уважаю и высоко ценю его мнение. Он всегда рядом, он не пьёт-не курит, не ругается матом, обычно даже не кричит (два дня уже!!!), во всём меня поддерживает - и в больничных всех делах, и в конфликтах с моей мамой, и когда с работой проблемы год назад были, и сейчас, и в целом если его что-то попросить - он обязательно сделает. Он внимательный, ласковый. По другим тредам могу сказать - совершенно независимый, его абсолютно не парит мнение его семьи обо мне и о нас, я даже не знаю, есть оно вообще или нет, я никогда даже не думала, что в этом могут быть проблемы. С деньгами отношения у него тоже чудесные - не транжира и не жмот, идеальное сочетание лёгкости и бережливости. Он очень надёжный. Он абсолютно спокойно относится к моему пофигизму в плане домашнего хозяйства - не убрала квартиру и пофиг, нет еды - пофиг, колбасу ещё не запретили, загрузить стиралку также не велика наука. Он терпеливый - у меня тоже загонов немало. Его жизненный опыт намного превосходит мой - я тепличное растение, а он многому может меня научить, многое посоветовать.
В общем, мне очень повезло с мужем!!! ura2.gif
Просто сложный период, который надо пережить smile.gif
TaiLanada
25 августа 2014, 07:32
Помнится была тема "Муж орёт. А я так устала..." или что-то в этом роде. Может там какую полезную информацию найдёшь?
У меня впечатление, что у вас проблема в коммуникации. Как бы вам обоим донести и сжиться с мыслью, что вы у друг друга - самое дорогое что у вас есть. Всё остальное приходяще-уходящее.
Оттуда и плясать: вдвоём против трудностей. А не по одному да ещё в войне друг с другом.
Idea
28 августа 2014, 08:41
Можно я здесь поплачусь?
Я не буду просить психологической поддержки, мне просто даже неудобно это делать (я дальше поясню, почему), но мне нужно это проговорить.
Несколько дней назад погиб мамин начальник и большой друг, человек, с которым они проработали вместе больше 20 лет, близко дружили, который в 90-е дал нескольким людям, включая ее, попавшим с разлом со своими профессиями, образование, новую профессию, опыт, поддержку. Который как никто умел принимать и выигрыш, и поражение. Знаете, бывают такие люди, которые произносят банальнейшую банальность "все будет хорошо" и им верят. Потому что, правда, будет, он уже все придумал.
Он очень любил жизнь, он собирался жить долго и многое для этого делал. И вот умер совсем не старым. Убили.
Я не так много общалась с ним лично, но опосредованно он присутствовал в нашей семье больше 20 лет. Во всем. В любом вопросе, когда мама говорила: "я позвоню, посоветуюсь" и возвращалась успокоенной. В ее подготовке к госам на второе ВО в 98-м году. В поздравлении двух ее самых важных мужчин - его и брата - с днем рождения в один день. Мне сложнее придумать, где его не было, чем вспомнить, где был.
Он мне не отец и не родственник, но я чувствую, что ушло что-то очень важное. Что мама больше никогда не будет прежней. Мне горько за его детей, его маму, родственников, за всех, кто одномоментно осиротел с его уходом. И я до сих пор не могу поверить, что это действительно все. Не бред, не шутка, не розыгрыш, а финал и завтра похороны. Мысль идет как заезженная пластика, вроде только ушла на другую дорожку, а потом снова и снова скатывается на ту же.
Все, сказала.
Hope
28 августа 2014, 09:10

Idea написала: Все, сказала.

Соболезную тебе и маме.
Какое счастье, что такие люди рождаются, и несут свой свет другим людям. Может быть, после их ухода, те, кто близко общались с ним, будут дальше нести этот свет, и делиться им. И такая цепочка образуется, и пусть она будет бесконечной.
Мэрис
28 августа 2014, 09:20


Соболезную.
Idea
28 августа 2014, 09:38

Hope написала: Какое счастье, что такие люди рождаются, и несут свой свет другим людям. Может быть, после их ухода, те, кто близко общались с ним, будут дальше нести этот свет, и делиться им. И такая цепочка образуется, и пусть она будет бесконечной.

Да, счастье быть рядом с такими людьми. И тем сильнее горе, когда они уходят, образуется незаполнимая пустота.

Спасибо. Мне правда неловко принимать соболезнования, по сути я посторонний человек, просто по определенным причинам принимаю ситуацию близко к сердцу. В этот момент сразу думаю о его детях, жене, маме и прочих близких, им стократ тяжелее.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»