Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
Сонда
16 ноября 2014, 21:59

Без Бретельки написала:
А что ты будешь делать с его ответом? Расслышать не получится и придется что-то решать.

Неважно, что у него было или вообще не было, и что тебе скажет на тему измен три десятка тетек из своего опыта или умных книжек.
Или тебе нужен этот конкретный М. или лебединая верность. Просто выбираешь то, без чего не можешь. smile.gif

Нужен только этот, я точно знаю. Или точнее, сейчас расстаться я с ним не смогу, у меня крыша поедет. Мне просто сейчас нужна какая-то психологическая опора, чтобы прийти в себя и рассуждать трезво. Или время. Дело в том, что у меня очень узкий круг общения и я довольно застенчива. Так получилось не потому, что у меня какие-то страшные пороки, или я жуткий мизантроп, просто так получилось. Единственная подруга, с которой можно было бы поговорить, уехала жить в другую страну и сейчас связи с ней нет. Т.е. в случае чего, мне даже отвлечься будет нечем, только мысли гонять наедине с собой.
Сонда
16 ноября 2014, 22:03

Ann:-) написала: Сонда, мне кажется, ты уже все решила. Ты не можешь любить сомневаясь. Тебе хочется сохранить все как есть, но ты понимаешь, что для тебя это невозможно, даже если будет адски больно. Я могу тебе только от души посочувствовать.

Да, мне очень больно. Спасибо, что сочувствуешь.
Галина
16 ноября 2014, 22:19

Сонда написала: только мысли гонять наедине с собой

Не надо, это непродуктивно и очень больно. Лучше приходи сюда.
Сонда
16 ноября 2014, 22:44

Галина написала: Не надо, это непродуктивно и очень больно. Лучше приходи сюда.

Да, у меня нет другого выхода.
Без Бретельки
16 ноября 2014, 22:56

Сонда написала: Т.е. в случае чего, мне даже отвлечься будет нечем, только мысли гонять наедине с собой.

Он на тот момент мог не считать вас парой с эксклюзивными обязательствами по части секса. А может и сейчас так не считать.
Если не было договора об эксклюзивности, а у вас, как я поняла, такая сложившаяся пара по удобному умолчанию, а не обоюдному решению (когда оговорена воля, бюджет и совместные планы), то о каких изменах ты гоняешь мысли? А уж два года назад, когда ты только стала с ним сближаться и ему помогать, вообще никто никому ничего не обещал.
Я бы выкинула это из головы. Вот правда. smile.gif
Сонда
16 ноября 2014, 23:09

Без Бретельки написала: Он на тот момент мог не считать вас парой с эксклюзивными обязательствами по части секса.

Я на этом факте пытаюсь выстроить линию защиты для него. Но все равно жутко обидно почему-то.

Без Бретельки написала: Если не было договора об эксклюзивности, а у вас, как я поняла, такая сложившаяся пара по удобному умолчанию, а не обоюдному решению (когда оговорена воля, бюджет и совместные планы), то о каких изменах ты гоняешь мысли?

Мы не женаты и не живем вместе, но видимся каждый день, ночую у него часто. Можно назвать это "гостевой брак", он, кстати, сам первый так назвал наши отношения. Специально мы ничего не оговаривали, само так случилось, но все планируем вместе: отпуска, праздники. Бюджет раздельный, но он всегда закладывает мои материальные потребности в свои траты, т.е. если мне что-то нужно, он сразу планирует, что это будет из его дохода. Разговоры об эксклюзивности секса исходили в основном от него. Ну как-то так.

Без Бретельки написала: Я бы выкинула это из головы. Вот правда.

Я пытаюсь....
Duinai
17 ноября 2014, 00:00

Без Бретельки написала: два года назад, когда ты только стала с ним сближаться и ему помогать, вообще никто никому ничего не обещал.

Такой расклад действительно несколько меняет дело. Если речь идет об "изменах", которые случились 2 года назад, в то время, когда между вами считай и не было ещё ничего - то обсуждать это смешно. Если за последний год тоже случались какие-то "простосексы" - это уже сложнее. Но сиё, как я поняла, тебе неизвестно. Тебе известно абсолютно достоверно то, что было 2 года назад. Что, если он тебе скажет, что ничего и ни с кем у него не было за последние полтора года? Ты поверишь? Тебе будет достаточно его слов?
елань
17 ноября 2014, 00:18

Сонда написала:
Специально мы ничего не оговаривали, само так случилось,
.

Думаю вот отсюда и все проистекает. По умолчанию ты полагала, что твои и его представления о ваших отношениях, об их будущем, если и не совпадают полностью, то некритично близки. Из текста видно. что ты хотела большей определенности и вербального проговаривания, а он от откровенного разговора уклонялся.Сложившийся стиль отношений вполне устраивает его, а тебя - нет. Кризис придется преодолевать и принимать решения придется тебе. Я очень тебе сочувствую и могу представить как тебе невыносимо тяжело. Ты пишешь, что не можешь его потерять, но и оставаться в описываемом тобой состоянии тоже не сможешь. Эта бесконечная карусель никуда неприводящих мыслей в голове... - может сходить к психотерапевту, проговорить проблему, попросить о медикаментозной поддержке.

Сонда
17 ноября 2014, 10:34

Duinai написала: Такой расклад действительно несколько меняет дело. Если речь идет об "изменах", которые случились 2 года назад, в то время, когда между вами считай и не было ещё ничего - то обсуждать это смешно. Если за последний год тоже случались какие-то "простосексы" - это уже сложнее. Но сиё, как я поняла, тебе неизвестно. Тебе известно абсолютно достоверно то, что было 2 года назад. Что, если он тебе скажет, что ничего и ни с кем у него не было за последние полтора года? Ты поверишь? Тебе будет достаточно его слов?

Я никак не могу понять, как мне относится к тому, что было 2 года назад. Меня то в одну, то в другую сторону кидает.
Насчет измен в течении этих полутора лет.... Я почему в таком шоке была, потому что у меня никогда не было даже и тени сомнения в нем. Я и сейчас не знаю, когда он бы успевал изменять, настолько близко мы общаемся. Ну то есть буквально все-все вместе, в курсе всех дел друг друга. Уж не знаю, куда бы он мог впихнуть невпихуемое, в обеденный перерыв что-ли? smile.gif
Сонда
17 ноября 2014, 10:42

елань написала: Ты пишешь, что не можешь его потерять, но и оставаться в описываемом тобой состоянии тоже не сможешь. Эта бесконечная карусель никуда неприводящих мыслей в голове... - может сходить к психотерапевту, проговорить проблему, попросить о медикаментозной поддержке.

Я думала об этом. Если бы у меня был надежный психотерапевт или психолог, я бы уже была у него. Я здесь написала, и у же немного легче стало.
Ann:-)
17 ноября 2014, 13:05

Сонда написала:
Я никак не могу понять, как мне относится к тому, что было 2 года назад. Меня то в одну, то в другую сторону кидает.
Насчет измен в течении этих полутора лет.... Я почему в таком шоке была, потому что у меня никогда не было даже и тени сомнения в нем. Я и сейчас не знаю, когда он бы успевал изменять, настолько близко мы общаемся. Ну то есть буквально все-все вместе, в курсе всех дел друг друга. Уж не знаю, куда бы он мог впихнуть невпихуемое, в обеденный перерыв что-ли? smile.gif

Ага, вводные изменились. Я почитала то, что ты успела написать.
Теперь скажу что думаю.
Два года назад у вас все только начиналось. Ты сразу вложилась в эти отношения целиком, эмоционально. А как это все протекало для него - вопрос. То есть он мог только пробовать ногой воду, размышлять, а тут бац - и обломился хороший секс. В конце концов после него он же с тобой. Даже тратит на тебя деньги, а для мужчины это важный показатель.
А теперь у меня будет главный вопрос к тебе: как ты узнала о той измене? Кто тебе сообщил? Кто знает тебя настолько хорошо, что знает, как тебя раскачать и подгадить тебе жизнь?
Сонда
17 ноября 2014, 14:20

Ann:-) написала: А теперь у меня будет главный вопрос к тебе: как ты узнала о той измене? Кто тебе сообщил? Кто знает тебя настолько хорошо, что знает, как тебя раскачать и подгадить тебе жизнь?

Сначала сообщил один наш ...можно сказать враг... общий бывший знакомый. Они тогда были вместе в том клубе.
Sackville
17 ноября 2014, 17:16
Тоже выскажусь за то, что то, что было практически до начала серьезных отношений, и не считается. А то придется подтверждения девственности требовать на момент вступления в брак.
Без Бретельки
17 ноября 2014, 20:41

Сонда написала: Но все равно жутко обидно почему-то.

На то и расчет бывшего товарища.
Может быть имеет смысл эту ситуацию использовать не для разборок по прошлым обстоятельствам, а просто как повод для откровенного разговора об отношениях вообще, которого тебе не хватает? И собственные мысли переключить на более конструктивный лад?

Твой М. не имеет сейчас возможности эффективно разрулить на месте, и мандражирует с этими "не накручивай себя я все объясню" на расстоянии. Такая ситуация достаточно нервозатратная и дискомфортная сама по себе. Можно уже считать себя отмщенной. tongue.gif biggrin.gif
Ann:-)
17 ноября 2014, 23:14

Сонда написала: Сначала сообщил один наш ...можно сказать враг... общий бывший знакомый. Они тогда были вместе в том клубе.

Ну вот тут и собака порылась! Сонда, а теперь задай себе вопрос: не из зависти ли к вам и не от ревности ли это все было ляпнуто? Может быть, там и преувеличили? Причем так злостно. И момент какой удачный! Друг далеко и ясность внести не может. Так что подожди его возвращения.
Сонда
18 ноября 2014, 11:30

Sackville написала: Тоже выскажусь за то, что то, что было практически до начала серьезных отношений, и не считается. А то придется подтверждения девственности требовать на момент вступления в брак.

smile.gif Умом-то я все понимаю, но не дает покоя мысль: "неужели, ему было настолько на меня наплевать?" Как я к нему отношусь, он, думаю, уже видел.

Без Бретельки написала: Твой М. не имеет сейчас возможности эффективно разрулить на месте, и мандражирует с этими "не накручивай себя я все объясню" на расстоянии. Такая ситуация достаточно нервозатратная и дискомфортная сама по себе. Можно уже считать себя отмщенной. 

Он мне звонил каждый день из коммандировки. Разговор начинался каждый раз с веселого "ну и что ты там еще напридумывала?" и радостный смех. Ну, думаю, здрасте, я страдаю, а ему смешно. А вчера приехал. Держиться смущенно, пытается вести себя как обычно, но очень напряжен, заглядывает в глаза, ловит каждое слово, как подвох ищет. Такое ему не свойственно, вообще-то. Он обычно всегда в хорошем настроении, шутит, смеется, а тут видно, что не по себе. Я разговор не начинала, у меня сил нет моральных, ему, видимо, тоже не хочется. Или и хочется, и страшно. Подарки привез, старается быть ласковым (обычно не любит всякие телячьи нежности). Говорит ведь это о чем-то? Тоже переживал, похоже....

Ann:-) написала: Ну вот тут и собака порылась! Сонда, а теперь задай себе вопрос: не из зависти ли к вам и не от ревности ли это все было ляпнуто? Может быть, там и преувеличили? Причем так злостно. И момент какой удачный! Друг далеко и ясность внести не может. Так что подожди его возвращения.

К сожалению, все правда. Я и сама дура, сразу искать начала. Ну и нашла.... Там было несколько встреч.
Duinai
18 ноября 2014, 19:14
И все-таки.... если там, 2 года назад, все было действительно так, как ты рассказала.... ТОГДА, 2 года назад, он тем не менее тебе ничего не был ДОЛЖЕН. Никто не знает, как на то время он сам тебя расценивал: как друга, как мимолетную неплохую знакомую... либо... либо как человека, с которым можно действительно иметь хорошие серьёзные отношения. А за два года многое могло измениться.
Сонда
18 ноября 2014, 22:18

Duinai написала: И все-таки.... если там, 2 года назад, все было действительно так, как ты рассказала.... ТОГДА, 2 года назад, он тем не менее тебе ничего не был ДОЛЖЕН. Никто не знает, как на то время он сам тебя расценивал: как друга, как мимолетную неплохую знакомую... либо... либо как человека, с которым можно действительно иметь хорошие серьёзные отношения. А за два года многое могло измениться.

Наверное, так и есть, и зря я себя накрутила.
Спасибо всем, что поговорили со мной.
Ann:-)
18 ноября 2014, 22:22

Сонда написала: Держиться смущенно, пытается вести себя как обычно, но очень напряжен, заглядывает в глаза, ловит каждое слово, как подвох ищет. Такое ему не свойственно, вообще-то. Он обычно всегда в хорошем настроении, шутит, смеется, а тут видно, что не по себе. Я разговор не начинала, у меня сил нет моральных, ему, видимо, тоже не хочется. Или и хочется, и страшно. Подарки привез, старается быть ласковым (обычно не любит всякие телячьи нежности). Говорит ведь это о чем-то? Тоже переживал, похоже....

Конечно. Тут я согласна с Дунай, что:

Duinai написала: ТОГДА, 2 года назад, он тем не менее тебе ничего не был ДОЛЖЕН. Никто не знает, как на то время он сам тебя расценивал: как друга, как мимолетную неплохую знакомую... либо... либо как человека, с которым можно действительно иметь хорошие серьёзные отношения. А за два года многое могло измениться.

А знакомого этого лучше отодвинуть подальше.
Без Бретельки
18 ноября 2014, 22:48

Сонда написала: Говорит ведь это о чем-то?

Слушай, а мне нравится, как он ведет свою линию. Хуже было б если б перешел в нападение или, наоборот, оправдывался. А так прям молодец чувак.
Я думаю, что ты тоже справишься с мыслями и сможешь отпустить ситуацию. Приятно читать про ваши отношения, надеюсь, этот случай вас только сблизит. smile.gif
елань
19 ноября 2014, 00:33

Сонда написала:
  Говорит ведь это о чем-то? Тоже переживал, похоже....

И все же, как мне кажется, надо поговорить. Спокойно, уважительно, без наездов - просто чтобы понять друг друга. А то перемолчится и каждый представит что-то свое.
Сонда
19 ноября 2014, 10:59

Без Бретельки написала: Слушай, а мне нравится, как он ведет свою линию. Хуже было б если б перешел в нападение или, наоборот, оправдывался. А так прям молодец чувак.
Я думаю, что ты тоже справишься с мыслями и сможешь отпустить ситуацию. Приятно читать про ваши отношения, надеюсь, этот случай вас только сблизит.

Да, я тоже надеюсь на это, спасибо за поддержку!

елань написала: И все же, как мне кажется, надо поговорить. Спокойно, уважительно, без наездов - просто чтобы понять друг друга. А то перемолчится и каждый представит что-то свое.

Да, я это понимаю, хочется найти верные слова, чтобы не скатиться в обвинения и претензии.
Ann:-)
19 ноября 2014, 12:17

Без Бретельки написала: Слушай, а мне нравится, как он ведет свою линию. Хуже было б если б перешел в нападение или, наоборот, оправдывался. А так прям молодец чувак.

Да, молодец. И это о многом говорит, значит, он Сонду ценит. Ну в конце концов она же его не из мужского монастыря брала.
TaiLanada
21 ноября 2014, 09:46

Сонда написала: Я раньше очень осторожно пыталась выяснить у него, но он всегда говорил, что "зачем тебе слова, суди по поступкам.." Да, он очень хорошо ко мне относится, но может он так ко всем относится.

Всё правильно он говорит. Я например считаю, что неозвученая любовь требует больше вложений как моральных так и эмоциональных, потому как требует больше времени и усилий чем художественный свист о чувствах. Многие люди показывают любовь поступками, не словами. По твоим словам его поступки говорят о привязанности к тебе, что ещё надо?. Или тебе принципиально нужно обьяснение?

Сонда написала:  Дело в том, что тот случай был 2 года назад, самое начало отношений, но отношения наши начались не с влюбленности, а скорее с дружбы и взаимопонимания. То есть то ощущение, что мы вместе, что мы - "пара" пришло несколько позже. То есть, моя-то влюбленность возникла раньше, а вот появилась ли она у него в итоге...

Интересно, что сама всё понимаешь и сама себе противоречишь, себе же в ущерб. Сама же говоришь следующее:

Сонда написала:  Бюджет раздельный, но он всегда закладывает мои материальные потребности в свои траты, т.е. если мне что-то нужно, он сразу планирует, что это будет из его дохода.

Мужчины со случайными женщинами этого делать не будут. Ты - большая часть его жизни.
Делать такое с несколькими женщинами одновременно практически невозможно. Для этого нужны ресурсы. В вашей ситуации, похоже, все ресурсы у тебя на лицо.

Просто стала самой большой частью его жизни чуть позднее чем ты бы хотела или ты думала.

Мне кажется, ты оказывая ему помощь тогда, хочешь "выставить ему счёт" сейчас, за твои душевные вложения. Счёт же оплаты сегодня почему-то идёт "другой монетой", как к человеку с которым ты бы была в любовных отношениях. Вы не были в любовных отношениях. Точка.

Как друг, в те времена он наверное отвечал тебе тем же? Теплотой, поддержкой, благодарностью? Вторая точка.

Любовниками вы стали позднее. Зачем же мерять отношения того короткого периода вашей дружбы, пусть и глубокой, мерками, что к дружбе не относятся (такие как ревность, измена)?

Ты пишешь о замечательных отношениях, где дружба переплетается с любовью - такое не часто встречается. Часто бывает что люди друзья и им не хватает восторга в отношениях. Или же люди за половым влечением не видят друг друга как личность. У тебя же удачное сочетание.

Не разрушай.

Сонда
21 ноября 2014, 14:09

TaiLanada написала: Всё правильно он говорит. Я например считаю, что неозвученая любовь требует больше вложений как моральных так и эмоциональных, потому как требует больше времени и усилий чем художественный свист о чувствах. Многие люди показывают любовь поступками, не словами. По твоим словам его поступки говорят о привязанности к тебе, что ещё надо?. Или тебе принципиально нужно обьяснение?

Дело в том, что у него были женщины, которым он озвучивал любовь (ну я так думаю). Т.е. как он мне рассказывал, что-то вроде "я сразу влюбился", "вот такая сильная была любовь". Поэтому меня очень беспокоит, что ко мне у него может быть привязанность, благодарность, дружба, все, что угодно, а не страсть, влюбленность..

TaiLanada написала: Просто стала самой большой частью его жизни чуть позднее чем ты бы хотела или ты думала.

Я умом это понимаю, но обидно, что не сразу. Так чисто по-детски, очень обидно. Глупо, конечно...

TaiLanada написала: Ты пишешь о замечательных отношениях, где дружба переплетается с любовью - такое не часто встречается. Часто бывает что люди друзья и им не хватает восторга в отношениях. Или же люди за половым влечением не видят друг друга как личность. У тебя же удачное сочетание.

Я очень надеюсь, что это так и есть.
Спасибо за поддержку!
Анданте
21 ноября 2014, 18:05
Имхо, вот это

Сонда написала: привязанность, благодарность, дружба

-
куда более сильная и надежная привязка, чем это:

Сонда написала: страсть, влюбленность..

баба Яга
21 ноября 2014, 19:27

Сонда написала:
Сначала сообщил один наш ...можно сказать враг... общий бывший знакомый. Они тогда были вместе в том клубе.

Мне это напомнило, как где-то уже не в самом начале моих отношений с тогда еще не мужем, мне его один из самых близких друзей сказал - слушай, он же гуляет, и человек непостоянный. Ты только время зря теряешь. Мне было очень кисло,тем более, что я была молодая, двадцать лет, это были мои первые серьезные отношения, а мой муж и его друг на 10 лет меня старше. Так что, я много чего передумала и пережила.

Потом как-то стало мне проясняться, что этот друг на меня имел интерес. Был даже момент, когда он мне не то чтоб совсем прямо, но сказал, чтоб у меня не было сомнений, что я ему очень нравлюсь, и он бы не прочь со мной быть. Даже, может, и женитьба была бы на горизонте. Так что, когда друзья вдруг кидаются открывать нам глаза на то и на се, надо еще подумать, почему они вдруг нас так сильно зажалели.
Сонда
21 ноября 2014, 21:10

Анданте написала: Имхо, вот это

-
куда более сильная и надежная привязка, чем это:

Мне как-то запомнилось (не помню, где я это слышала), что это у женщин привязанность, дружба, благодарность может перерасти в любовь, а у мужчин все наоборот: сначала влюбленность и страсть, потом все остальное. Может это было что-то из популярной психологии и не стоит так уж серьезно принимать во внимание... smile.gif
Сонда
21 ноября 2014, 21:14

баба Яга написала: Потом как-то стало мне проясняться, что этот друг на меня имел интерес. Был даже момент, когда он мне не то чтоб совсем прямо, но сказал, чтоб у меня не было сомнений, что я ему очень нравлюсь, и он бы не прочь со мной быть. Даже, может, и женитьба была бы на горизонте. Так что, когда друзья вдруг кидаются открывать нам глаза на то и на се, надо еще подумать, почему они вдруг нас так сильно зажалели.

В моем случае это была элементарная месть загнанного в угол. Дело в том, что я его довольно сильно прессанула и заставила вернуть большую часть потерянных мною денег, а у него против меня не было никаких защитных рычагов, кроме как "раскрыть глаза". Ну да и бог с ним, надеюсь больше никогда с таким человеком не встретиться.
Вообще, мне стало сильно легче, спасибо форумчанам. Очень хорошо, что есть такой тред на форуме!
Duinai
22 ноября 2014, 07:05

Сонда написала: Поэтому меня очень беспокоит, что ко мне у него может быть привязанность, благодарность, дружба, все, что угодно, а не страсть, влюбленность..


Анданте написала: куда более сильная и надежная привязка, чем это:

Я бы не моргнув променяла цыганскую страсть на привязанность, дружбу, заботу, нежность... любовь. Это беспроигрышный вариант.
TaiLanada
22 ноября 2014, 13:19

Дело в том, что у него были женщины, которым он озвучивал любовь (ну я так думаю).

Ты не знаешь. Не додумывай, тем более себе в ущерб.

Сонда написала:Т.е. как он мне рассказывал, что-то вроде "я сразу влюбился", "вот такая сильная была любовь". Поэтому меня очень беспокоит, что ко мне у него может быть привязанность, благодарность, дружба, все, что угодно, а не страсть, влюбленность ..

Тем не менее, "почему-то" он ни с какой-то там сильной любовью, а с тобой.

И хочет быть с тобой.

И делает всё, чтобы быть с тобой.

Сонда, можно много писать по каждому пункту, но я не буду. Потому как мне очевидно, что у тебя есть человек которому ты дорога. Возможно он не идеален (и кто идеален?), но у вас есть нечто, что есть не у каждого.

Другими словами, я бы посоветовала не копать в поисках негатива и преумножения сомнений.
Сместить свой фокус на хорошее и благодарить каждый день (да, именно каждый день) за всякую малую и большую радость, что тебе приносят твои отношения и этот человек.
Сегодня и сейчас.
Потому что мы не знаем, что с нами случится завтра.
Сонда
22 ноября 2014, 14:02

TaiLanada написала: Тем не менее, "почему-то" он ни с какой-то там сильной любовью, а с тобой.

Я тоже думала об этом. Почему расстались и как... Говорит, поссорились, не сошлись во взглядах на жизнь и т.п.... Мне, конечно, жутко интересно, что там такое могло произойти, ну не представляю я, как можно с ним ссориться и почему... Но стараюсь не лезть в душу. У меня есть вот это "бабское" (и я это признаю) ревновать к бывшим и т.п., но я сдерживаюсь как могу. smile.gif

TaiLanada написала: Сонда, можно много писать по каждому пункту, но я не буду. Потому как мне очевидно, что у тебя есть человек которому ты дорога. Возможно он не идеален (и кто идеален?), но у вас есть нечто, что есть не у каждого.

Другими словами, я бы посоветовала не копать в поисках негатива и преумножения сомнений.
Сместить свой фокус на хорошее и благодарить каждый день (да, именно каждый день) за всякую малую и большую радость, что тебе приносят твои отношения и этот человек.
Сегодня и сейчас.

Я так и делаю, правда. Я, действительно, очень счастлива каждый день, каждую минуту. Я понимаю это.
TaiLanada
22 ноября 2014, 15:27
Сонда, дело в том, что я, читая твои посты узнаю... себя. Один в один. Я не знаю сколько тебе лет, мне кажется я гораздо старше. Но испытывать могу то же самое, хотя опыт есть и ума должно бы быть побольше чем имею.

Почему пишу это? может тебе будет интересно узнать что не только ты иррациональна в своей ревности к прошлому. Я ещё хуже, и терзают меня мои же собственные дурные мысли так, что не могу спать. Я тоже из таких копателей, что не только себе но и другим могу травить жизнь нexило.

Как я борюсь с этим? Я, после краткого ознакомления о предыдущих отношениях и причинах расставания, не допускаю никаких разговоров о чувствах к бывшим. Так я ограждаю себя от лишней информации, что мне с моей мнительностью, портят жизнь.

Это трудно. Всё время подмывает узнать "а как у них было то или это?". Понимаю, что всё идёт от моей неуверенности в собственной неотразимости. tongue.gif Но оно есть, так как есть. Я этого и не скрываю и мой партнёр в курсе, что с этим лучше не шутить.

Всплески ревности всё-равно бывают, чаще по надуманным мною же причинам. Но я работаю над собой, теми же методами что советую тебе: принимаю во внимание только факты (не додумки), благодарю Bселенную за то что уже есть (и было) и стараюсь верить в хорошее больше чем в плохое.

В конце концов, как уже сказали до нас, нет хорошего или плохого. Eсть то, что мы об этом думаем.
Так что выбор за тобой.
Жизнь будет такой, как ты о ней думаешь.
Сонда
22 ноября 2014, 15:59

TaiLanada написала: Всплески ревности всё-равно бывают, чаще по надуманным мною же причинам. Но я работаю над собой, теми же методами что советую тебе: принимаю во внимание только факты (не додумки), благодарю Bселенную за то что уже есть (и было) и стараюсь верить в хорошее больше чем в плохое.

В конце концов, как уже сказали до нас, нет хорошего или плохого. Eсть то, что мы об этом думаем.
Так что выбор за тобой.
Жизнь будет такой, как ты о ней думаешь.

TaiLanada, спасибо тебе за понимание. У меня все так, как ты написала. Я умом-то понимала, что не стоит заморачиваться и копать, но это было сильнее меня. Сейчас я понимаю, что этот случай был для меня хорошим уроком, мне еще повезло, я могла все испортить. А, вообще, я ужасно завидую людям с завышенной самооценкой, они никогда не в этот ад сомнений и ревности. У меня-то с этим фигово, как бы не уверяли в обратном.
Спасибо тебе за пожелания и поддержку!
баба Яга
22 ноября 2014, 17:56

Сонда написала:

Учитывая, что все люди разные, кому-то, может быть, и идет на пользу знание о прошлых отношениях партнеров. Чаще же это ненужная головная боль, и попытки сравнивать - там у него было ух, как! А со мной у него все мирно, заботливо, с дружбой, а где же неведомые страсти? Что во мне не так? Пошло, поехало, пока хорошее перестанет быть видно, зато прошлые романы будут разъедать отношения.
Ann:-)
22 ноября 2014, 19:12

Сонда написала: В моем случае это была элементарная месть загнанного в угол. Дело в том, что я его довольно сильно прессанула и заставила вернуть большую часть потерянных мною денег, а у него против меня не было никаких защитных рычагов, кроме как "раскрыть глаза".

Ну дык! Выкидываем эту инфу из головы. Пусть там удушится со своей лживой жабой в обнимку, правдолюбец.
TaiLanada
22 ноября 2014, 19:30

Сонда написала:  У меня все так, как ты написала. Я умом-то понимала, что не стоит заморачиваться и копать, но это было сильнее меня. Сейчас я понимаю,  что этот случай был для меня хорошим уроком, мне еще повезло, я могла все испортить. А, вообще, я ужасно завидую людям с завышенной самооценкой, они никогда не  в этот ад сомнений и ревности. У меня-то с этим фигово, как бы не уверяли в обратном.Спасибо  тебе за пожелания и поддержку! 

Вообще-то по жизни я не страдаю низкой самоооценкой. Скорее наоборот. Что и удивительно моему партнёру в моих высосаных из пальца страданиях. Однако в одной книжке я прочла одно из обьяснений почему это происходит. Когда мы открываем своё сердце, мы становимся уязвимы и слабы. Меня такое обьяснение вполне устроило. wink.gif
О том что же важнее в отношениях. Недавно прочитала об исследованиях, что не страсть и что-то другое, а доброта и великодушие, умение прощать держит людей вместе дольше, чем что-либо другое.
Свиристель
23 ноября 2014, 16:18
Люди, я тут немного запуталась, с благодарностью послушаю ваше мнение. Если мне человек пишет, что меня заигнорил, потом пишет "пиши в личку" и ставит смайлик smile.gif , и при том знает, что доставку моих писем давно запретил - то вот это зачем? Что человек хотел мне сказать или показать? Я вообще без сарказма или чего, я хочу понять. Я не обижена, я не понимаю мотива приглашать писать в личку, которая закрыта. И почему смайлик, означающий приглашение к диалогу? Или этот смайлик означает что-то ещё? Да, я там в личке извинялась - не знаю, существенная ли это деталь.
Без Бретельки
23 ноября 2014, 16:34

Свиристель написала:  Если мне человек пишет, что меня заигнорил, потом пишет "пиши в личку" и ставит смайлик  , и при том знает, что доставку моих писем давно запретил - то вот это зачем?

Не знает, что от заигноренных не проходят ПМ.
Забыл, что ты в игноре.
Urte
23 ноября 2014, 16:39

Свиристель написала: Люди, я тут немного запуталась, с благодарностью послушаю ваше мнение. Если мне человек пишет, что меня заигнорил, потом пишет "пиши в личку" и ставит смайлик smile.gif , и при том знает, что доставку моих писем давно запретил - то вот это зачем? Что человек хотел мне сказать или показать? Я вообще без сарказма или чего, я хочу понять. Я не обижена, я не понимаю мотива приглашать писать в личку, которая закрыта. И почему смайлик, означающий приглашение к диалогу? Или этот смайлик означает что-то ещё? 

Не понимаю, почему ты так резко реагируешь на мои посты. Искренне не понимаю. Я предложила тебе писать в личку после замечания нам со стороны модератора не выяснять отношений в треде. Что не понятно? А то, что я тебя после еще давних постов заигнорила, но при этом проглядываю некоторые твои посты и комментирую - это мое дело и имею на это право. Я тебе неприятна - игнорь меня, не комментируй. Что за проблема?
Так что если хочешь, чтобы ответ на твой конкретный вопрос не стал домысливанием со стороны других форумчан, задать его можно по адресу. В личке. Если хочешь, чтоб тебя поддержали домысливая мои мотивы и излить душу, да, можно у сюда написать. Уверена, что кто-то обязательно откомментирует.
Начет лички собиралась разблокировать, если сказала бы "ок".
И, извиняюсь, я забыла, что сообщения не доставляются, если ставишь ник в игнор. Была бы благодарна, если бы мне напомнила об этом раньше.
прямо в треде. Смайлик мой ты неправильно интерпретировала, ибо эмоции привалировали.
По части психологии общения могу лишь сказать, что гораздо чаще люди cxоду на эмоциях обижаются не допуская, что может иметь место не злoй умысел собеседника, а что-то еще, как мискомуникация, например.
Свиристель
23 ноября 2014, 16:48

Urte написала:
Не понимаю, почему ты так резко реагируешь на мои посты. Искренне не понимаю. Я предложила тебе писать в личку после замечания нам со стороны модератора не выяснять отношений в треде. Что не понятно? А то, что я тебя после еще давних постов заигнорила, но при этом проглядываю некоторые твои посты и комментирую - это мое дело и имею на это право. Я тебе неприятна - игнорь меня, не комментируй. Что за проблема?
Так что если хочешь, чтобы ответ на твой конкретный вопрос не стал домысливанием со стороны других форумчан, задать его можно по адресу. В личке. Если хочешь, чтоб тебя поддержали домысливая мои мотивы и излить душу, да, можно у сюда написать. Уверена, что кто-то обязательно откомментирует.
Начет лички собиралась разблокировать, если сказала бы "ок".
И, извиняюсь, я забыла, что сообщения не доставляются, если ставишь ник в игнор. Была бы благодарна, если бы мне напомнила об этом раньше.

Как бы я тебе напомнила? Я написала тебе в личку, увидела, что доставки нет, попыталась написать в ПиЖ, модератор запретил разбираться, я увидела, что ты попросила писать в личку, написала, письмо не доставилась, попросила переслать Энолу моё письмо тебе, она отказалась, потому что ей не понравилось, как я с ней до этого разговаривала. Как мне надо было поступить?

Вот ты тут ответила, это хорошо. Пока тут не запретили, процетирую, что просила тебе передать:

"Урте, я не хотела провоцировать флейм ни в МиЗ, ни в ПиЖ. Это произошло случайно из-за моей ошибки, но без злого умысла: я слишком коротко и слишком неудачно извинилась за то, что перепутала темы, и думала, что ситуация будет интересна в ПиЖ. Я ошиблась, мне жаль."

А это было в недоставленном письме:

"У меня нет к тебе негативного отношения, я реагирую в силу своего мировоззрения и стараюсь быть максимально искренней. У нас не совпадают "языки любви", в этом нет ничьей вины, с этим, наверное, ничего не поделаешь. В любом случае, у меня нет желания тебя обидеть или унизить. Я поняла, что то, что мне казалось полезным, что надо было сказать, тебе неприятно, поэтому я не хочу лезть к тебе со своими мыслями"

Буду надеяться, что ты прочла.
"
Urte
23 ноября 2014, 16:50

Без Бретельки написала: Не знает, что от заигноренных не проходят ПМ.

Да, забыла. А тут такие эмоции...
Могу разыгнорить, если "ок" будет на диалог. За то, что забыла, еще раз извиняйсь в открытом треде.
Свиристель
23 ноября 2014, 16:57

Без Бретельки написала:
Не знает, что от заигноренных не проходят ПМ.
Забыл, что ты в игноре.

Да, спасибо, я теперь поняла. Я бы на месте всё выяснила, надо было всё-таки это сделать.
Urte
23 ноября 2014, 16:58

Свиристель написала: Как бы я тебе напомнила? Я написала тебе в личку, увидела, что доставки нет

Знаешь как я бы сделала, если бы мое сообщение не прошло бы? Прямо в треде написала бы: "Что-то мои сообщения не доходят." Может быть еще и смайлик поставила бы wink.gif Поверь, подобный жирный доброжелательный намек работает лучше всего. Я бы и извинилась за свою забывчивость и разыгнорила бы тебя. Но если как ты ... имеешь право, что еще скажешь.
Но не уверена, что нужно это обсуждать на страницах форума. Я тебя разблoкирую и если есть что сказать или спросить - пожалуйста.
Свиристель
23 ноября 2014, 17:00

Urte написала:
Знаешь как я бы сделала, если бы мое сообщение не прошло бы? Прямо в треде написала бы: "Что-то мои сообщения не доходят." Может быть еще и смайлик поставила бы wink.gif    Поверь, подобный жирный доброжелательный намек работает лучше всего. Я бы и извилилась за свою забывчивость и разыгнорила бы тебя. Но если как ты ... емеешь право, что еще скажешь.
Но не уверена, что нужно это обсуждать на страницах форума. Я тебя разбликирую и если есть что сказать или спросить - пожалуйста.

Я послушалась модераториал. Просто не успела у тебя спросить. Я рада, что смогла передать тебе то, что хотела сказать.
Urte
23 ноября 2014, 17:29

Свиристель написала:  Я рада, что смогла передать тебе то, что хотела сказать.

Я написала тебе в личку. Не знаю получила ли ты сообщение. Дай знать, если что-то не так.
Свиристель
23 ноября 2014, 17:48

Urte написала:
Я написала тебе в личку. Не знаю получила ли ты сообщение. Дай знать, если что-то не так.

Получила и ответила.
Сонда
23 ноября 2014, 22:07

баба Яга написала: Учитывая, что все люди разные, кому-то, может быть, и идет на пользу знание о прошлых отношениях партнеров. Чаще же это ненужная головная боль, и попытки сравнивать - там у него было ух, как! А со мной у него все мирно, заботливо, с дружбой, а где же неведомые страсти? Что во мне не так? Пошло, поехало, пока хорошее перестанет быть видно, зато прошлые романы будут разъедать отношения.

Скорее всего, никому не на пользу. В моем случае это просто любопытство, жутко интересно, а потом не знаешь, что с этим делать. smile.gif

Ann:-) написала: Ну дык! Выкидываем эту инфу из головы. Пусть там удушится со своей лживой жабой в обнимку, правдолюбец.

Я ему вообще не завидую, человек сам себя загнал себя в такую ж..., что его попытки сделать мне плохо, выглядят теперь совсем смешными...

TaiLanada написала: Вообще-то по жизни я не страдаю низкой самоооценкой. Скорее наоборот. Что и удивительно моему партнёру в моих высосаных из пальца страданиях. Однако в одной книжке я прочла одно из обьяснений почему это происходит. Когда мы открываем своё сердце, мы становимся уязвимы и слабы. Меня такое обьяснение вполне устроило. 
О том что же важнее в отношениях. Недавно прочитала об исследованиях, что не страсть и что-то другое, а доброта и великодушие, умение прощать держит людей вместе дольше, чем что-либо другое.

У меня, к сожалению, полный набор: и низкая самооценка и повышенная уязвимость. Я это осознаю лет с 3, наверное. Приходится жить как-то с этим.. Мне, к счастью, удалось проапгрейдить низкую самооценку до адекватной, но некоторые ситуации слишком уж с большой легкостью выбивают меня из колеи.
TaiLanada
24 ноября 2014, 07:19

Сонда написала: Скорее всего, никому не на пользу. В моем случае это просто любопытство, жутко интересно, а потом не знаешь, что с этим делать. 

Мне кажется, всё зависит от информации что случайно или не случайно у тебя оказалась. У меня есть некая инфо о характере предыдущих отношений, которую мне полезно знать. Например, я узнала что он не выносит открытой конфронтации. Его воротит от людей кто это делает в агрессивной форме. Его предыдущая именно так и делала.
И я как раз тем и знаменита в своих предыдущих отношениях. Когда меня что-то достало, я использую словесный молот, а то и топор. В данных отношениях мне пришлось изменить тактику.
С другой стороны, кое-что из того, что я случайно узнала (что он называет меня неким ласковым именем... так-же как называл предыдущую в их хорошие времена). Мне очень неприятно, и когда я не в духе мне трудно сдерживаться чтобы не сьязвить, когда он меня так называет. Глупо конечно. Он то не знает, что я знаю.

Сонда написала: У меня, к сожалению, полный набор: и низкая самооценка и повышенная уязвимость. Я это осознаю лет с 3, наверное. Приходится жить как-то с этим.. Мне, к счастью, удалось проапгрейдить низкую самооценку до адекватной, но некоторые ситуации слишком уж с большой  легкостью выбивают меня из колеи.  

Ситуация и реакция с которой ты пришла в этот тред вполне понятна. Любая женщина, если любит отреагировала бы болью и растерянностью.
Проблема в том, что мужчины не всегда находят правильные слова успокоить, то что было бы лучшим лекарством. Потому, мне к примеру, приходится работать над своим отношением самой. Лопатить информацию в интернете и других местах, чтобы разобраться в себе. Что меня держит в данном деле, так то что я вижу что я ему нужна. И вера, что если ляпы между нами случаются, то не по злому умыслу.
В одной книге, опять же, говорится, что в новые отношения мы приходим со старым грузом, психологические травмы из семьи-ли, детства, или предыдущих отношениях. Когда мы любим кого-то, наши сердце открывается. Открывается некий эмоциональный коридор.
Но вместе с любовью что мы даём через этот выход, у нас открываются и другие "ларцы" с болью и другими эмоциями, что у нас остались от предыдущих отношений. Т.е. иногда реакция что мы выдаём новому партнёру, имеет мало общего с этим партнёром, а идёт из прошлого. Из прошлого, в котором нас возможно, предали, оставили, травмировали, и пр. На подсознательном уровне мы страдаем от предыдущего опыта, но переносим его на настоящий обьект любви, даже когда нет явных доказатеьств его дурных намерений.
Сонда
25 ноября 2014, 12:20

TaiLanada написала: Ситуация и реакция с которой ты пришла в этот тред вполне понятна. Любая женщина, если любит отреагировала бы болью и растерянностью.
Проблема в том, что мужчины не всегда находят правильные слова успокоить, то что было бы лучшим лекарством. Потому, мне к примеру, приходится работать над своим отношением самой. Лопатить информацию в интернете и других местах, чтобы разобраться в себе. Что меня держит в данном деле, так то что я вижу что я ему нужна. И вера, что если ляпы между нами случаются, то не по злому умыслу.
В одной книге, опять же, говорится, что в новые отношения мы приходим со старым грузом, психологические травмы из семьи-ли, детства, или предыдущих отношениях. Когда мы любим кого-то, наши сердце открывается. Открывается некий эмоциональный коридор.
Но вместе с любовью что мы даём через этот выход, у нас открываются и другие "ларцы" с болью и другими эмоциями, что у нас остались от предыдущих отношений. Т.е. иногда реакция что мы выдаём новому партнёру, имеет мало общего с этим партнёром, а идёт из прошлого. Из прошлого, в котором нас возможно, предали, оставили, травмировали, и пр. На подсознательном уровне мы страдаем от предыдущего опыта, но переносим его на настоящий обьект любви, даже когда нет явных доказатеьств его дурных намерений.

TaiLanada, ты очень хорошо пишешь, и мне это действительно помогает. На меня все равно время от времени накатывает, я перечитываю, и становится легче. Про перенесенный прошлый опыт - очень правильно, я раньше не задумывалась над этим. Надеюсь, что смогу с этим справиться.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»