Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Клуб психологической взаимопомощи
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78
TaiLanada
25 ноября 2014, 15:27

Сонда написала: На меня все равно время от времени накатывает

Тебе нужно время чтобы вернуться в былое состояние, может недели, может месяцы. Как рукой не снимет. Может казаться что былое - невозможно. А оно вполне возможно, если дров не ломать с обоих сторон.

У тебя всё получится.

Мне кажется ты отдаёшь себя в отношениях 100% и больше. Потому и так больно, когда думаешь, что там якобы неполноценный ответ.

Мне пришлось научиться стать болеe эгоистичной, для нашей обоюдной пользы. Моя "выгода" теперь в том, что я не выворачиваюсь наизнанку и не бегу впереди паровоза предупреждая его желания и надобности (хотя очень иногда хочется, потому как это в моей натуре).

Прежде чем что-то делать я думаю, насколько мне это будет удобно/приятно/затратно. Я, в первую очередь - только Я. Потом и не обижаюсь если вдруг не увидела адекватного ответа. Потому как если я что и делала, то то было мне удобно/приятно/незатратно.

Но к этому надо прийти, в один день не делается.
TaiLanada
28 ноября 2014, 17:43
Сонда, как ты там?
Сонда
30 ноября 2014, 21:19

TaiLanada написала: Сонда, как ты там?

Я нормально, спасибо. Ну вернее, с переменным успехом. Учусь не вкладываться в отношения на 100%, а хотя бы на 90%. Выяснять отношения серьезно раз и навсегда не хочу, да и мне кажется, что не стоит, хотя пыталась эзоповым языком намекнуть на некоторые моменты. В итоге он уже почти вспылил: "Ну что с тобой происходит? Мне с тобой хорошо, удобно, комфортно. Ты мне нравишься. Мне с тобой даже просто помолчать комфортно. Я никого больше не ищу. Что тебе еще надо? Жениться? Ну пойдем прямо сейчас жениться! Меня даже твои женские глупости не раздражают, а скорее забавляют"
Вообщем, вроде все хорошо, а все равно осадок остался...Слово "удобно" такое дурацкое. Но это мои тараканы, я с ними справлюсь... smile.gif
Сонда
30 ноября 2014, 22:05

TaiLanada написала: Мне кажется ты отдаёшь себя в отношениях 100% и больше. Потому и так больно, когда думаешь, что там якобы неполноценный ответ.

Кажется, есть такое определение у психологов: "женщина, которая слишком сильно любит". Я отдаю себе отчет, что это про меня, что я погружаюсь в жизнь любимого мужчины и не представляю, как это может быть по-другому, вернее, мне по-другому не надо и не интересно. Я понимаю, что это очень опасный путь и стараюсь работать надо собой.
TaiLanada
1 декабря 2014, 06:58

Сонда написала: Выяснять отношения серьезно раз и навсегда не хочу, да и мне кажется, что не стоит, хотя пыталась эзоповым языком намекнуть на некоторые моменты. В итоге он... Мне с тобой удобно. Я никого больше не ищу. Что тебе еще надо? Жениться? Ну пойдем прямо сейчас жениться! Меня даже твои женские глупости не раздражают, а скорее забавляют"

Не надо выяснять. Всё ведь уже было сказано.
"Удобно" можно перефразировать для себя в другое слово, что не корябает. Тебе самой-то разве неудобно, помимо всего остального? Твои расходы как я поняла частично на его плечах. Разве не так? Каким это словом можно назвать? И потом, смотри, ты "странным" образом изгнорируешь всё остальное сказаное, не одно слово, а много. Но зацикливаешься на одном, придавая ему своо, опять же себе в ущерб значение.
Извини, не критикую, прсто даю взгляд со стороны.
Я честно признаю что мой партнёр, помимо остального мне удобен, по некоторым моментам. Я его даже эксплуатирую и часто своим удобством злопупотребляю. wink.gif

Сонда написала: Кажется, есть такое определение у психологов: "женщина, которая слишком сильно любит". Я отдаю себе отчет, что это про меня, что я погружаюсь в жизнь любимого мужчины и не представляю, как это может быть по-другому, вернее, мне по-другому не надо и не интересно. Я понимаю, что это очень опасный путь и стараюсь работать надо собой.  

Да нормально это, если тебе это нужно, НО если не забывать о себе, хотя бы настолько-же насколько ты любишь его.
   Спойлер!
Как у тебя с английским?
Сонда
1 декабря 2014, 12:24

TaiLanada написала:    Спойлер!

С английским не очень, свободно не говорю.
Мэрис
1 декабря 2014, 16:24

Сонда написала:

Твой мужчина тебе говорит, что тебя любит?

Если бы он делал все то же, что и сейчас, но при этом говорил тебе периодически "я тебя люблю", тебе было бы легче?

Сонда
1 декабря 2014, 16:49

Мэрис написала: Твой мужчина тебе говорит, что тебя любит?

Если бы он делал все то же, что и сейчас, но при этом говорил тебе периодически "я тебя люблю", тебе было бы легче?

Нет, не говорит. Мне было бы достаточно, чтобы сказал один раз. А у меня спрашивал и довольно настойчиво, люблю ли я его.
TaiLanada
18 декабря 2014, 16:57
Сонда, надеюсь у тебя вcё... хотя бы стабильно.
Сонда
19 декабря 2014, 16:28

TaiLanada написала: Сонда, надеюсь у тебя вcё... хотя бы стабильно.

Ой, я давно не заглядывала. Спасибо, более-менее все нормально. Можно я тебе в личку напишу чуть позже?
TaiLanada
19 декабря 2014, 16:32
Пиши.
Пациентка
6 января 2015, 09:20
Я - виртуал. На форуме давно, но писать под своим ником не решилась, потому что здесь и в жизни имею репутацию веселушки-поскакушки, и признаться себе и целому миру, в лице ФЭР, biggrin.gif что
вся моя грёбаная жизнь летит под откос, несколько трудновато.
   Спойлер!
Замужем я лет сто, если нужно точнее, то 29, знакома с мужем с 17 лет: абитура, любовь, счастье. В 20 - свадьба, в 22 - первый сын, в 30 - второй. Муж - идеал мужчины и внешне, и по характеру, взаимная влюблённость с первого взгляда, потом любовь. Оба семейно ориентированные, поэтому вопрос о свадьбе был решён примерно через два-три месяца знакомства, и, вы будете смеяться, определена дата свадьбы - на четвёртом курсе. И, вы будете смеяться ещё сильнее, так оно и вышло. Потом было 26 лет прекрасной жизни, дети росли, мы были счастливы, муж сделал вполне успешную карьеру, для себя я всегда на первое место ставила семью, по служебной лестнице не карабкалась, у меня, скорее, специфическая "мужская" сфера производства, поэтому не было особого желания занимать руководящую должность да и, по своей сути, я - ведомый: хороший исполнитель, дисциплинирована, достаточно профессиональна и... ну я на своём месте. Понимаете? Работу любила всегда, старательно делаю её и и сейчас, когда всё катится в тар-тарары (кадровые перестановки, смена власти, общий упадок производства и упадок настроения рабочего).
Два с половиной года назад моя жизнь пошла под откос. У мужа произошёл обширный инфаркт, и он почти умер у меня на руках, клиническая смерть 6 минут, до помощи врачей я сама делала ему искусственное дыхание и массаж сердца. Спасли. Вернули с того света, потом длинный, тяжелейший путь восстановления: два месяца в кардиоцентре, месяц в санатории, полгода больничного. Выкарабкались. По крупицам восстанавливали жизнь, учились заново ходить, дышать, говорить о чём-либо в будущем времени. Муж вернулся к своей прошлой работе, на прежнюю должность, мне, благодаря помощи коллег по работе, тоже удалось удержаться, наверстала упущенное, я немного отстала, в связи с переходом на новые технологии, но через пару месяцев была вполне себе в курсе, в теме и в своей тарелке, как и всегда.
Спустя какое-то время, стала замечать, что в характере мужа произошли изменения, он стал намного жёстче, резкие высказывания в адрес окружающих, критика, постоянные замечания в семье. Понимаете, я ведь не безответная овечка, и дети, мною рождённые, не воспитаны в традициях " подставь другую щёку", они, скорее, и первую-то не подставят, а упреждающе врежут по печени. Я была растеряна от того, что этакие правила проживания "на раёне", вдруг как-то приблизились к семье. К счастью это всё продолжалось не долго, мне казалось, что я смогда убедить мужа, что нет необходимости три раза на дню демонстрировать альфасамцовость, я его, по-прежнему, люблю и ценю, он остаётся главным человеком в моей жизни. Постепенно наладилось всё, за исключением интимной жизни, она как-то тихо сошла на нет, почти на несколько месяцев.
И вдруг, год назад, ровно в январе - вспышка. Голливуд это показывает зёздочками в башке, бабочками в животе ну и всяческой романтической фигнёй под луною, ну представляете, да. wink.gif redface.gif Опрометчиво почувствовала себя семнадцатилетней дурой, начала петь в ванной, мурлыкать в постели, вдруг увидела в зеркале счастливую бабу с блеском в глазах, которую практически (ха-ха) не портили 49 прожитых лет и 20 нажитых кг. Вы ждёте некоего ТА-ДАММММ! и он есть у меня: "Прости, милая, но у меня нет никакого желания. Вообще нет. Не хочу занимать ни любовью, ни сексом". Напугалась до полусмерти, честно говоря, но нашла силы спросить. Да, любит по-прежнему и даже сильнее, потому что ценит, всё что сделала для него и для семьи в это непростое....бла-бла-бла. Нет-нет, я не хочу не именно тебя, как ты могла подумать, я просто НЕ-ХО-ЧУ. Свято веря во всемогущество медицины, робко предложила обратиться к врачу:" Ты с ума сошла???? Хочешь, чтобы у меня на работе (муж работает в медицинской сфере но не врач, а инженер) все узнали, что я импотент???? Лучше повешаться или застрелиться, а ещё лучше в одном флаконе". Ответ не дословный, но очень близок по смыслу.
Вскоре у мужа слегка... изменился трудовой график, последовало несколько стремительно подвернувшихся командировок, по результатам которых я открыла для себя волшебную сферу мира ревности. facepalm.gif Не имея в этом ни практического опыта, ни теоретических наработок, устроила один неумелый скандал, но даже не смогла его завершить достойно. Ну скажите, какой скандал без битья посуды? А мне и побить то нечего - пара сервизов: один мы подарили сами себе на стеклянную свадьбу, другой он мне дарил " посто так". Ограничилась банальными воплями в равнодушное небо ( вообще-то в свежеустановленный натяжной потолок). 3d.gif
Просто заткнулась. Внешне - завяла, блеск в глазах исчез, ну и звёздочки и бабочки из положенных мест тоже. Неделя гнетущего молчания, за которую я полюбила свою работу, с двенадцатичасовым графиком, ещё более пламенной любовью, а потом: цветы, вино, прости дурака, даже не пойму, что на меня нашло и т д. Не сразу, не мгновенно, но всё начало налаживаться. Много разговаривали, гуляли, пересмотрели кучу альбомов семейных и досемейных, списались на одном всем известном сайте с одногрупниками, наболтались до сыта, радостно договорились встретиться когда-нибудь 100%, даже определили какой-то срок - лет 100, кажется.
А спустя три месяца на меня обрушилась новость. Мама. Четвёртая стадия. Приезжайте, забирайте умирать. Симптоматическое лечение, больше ничего предложить не можем. Другое государство (KZ), помочь некому, я единственная у мамы. Несколько ночей стояла у окна в палате паллиативной терапии онкологического диспансера, привыкая к мысли, что это происходит с моей мамой и со мной, ничего не будет, лучше не станет и через три дня нужно освободить койкоместо и ехать " по месту жительства" в крошечный посёлок с разрушенной инфраструктурой, практически неработающей сельской больницей, где самый юный доктор Сталина помнит ©. Вы можете не поверить, но эти три ночи я пыталась прочитать надпись на заборе вокруг онкоцентра. Прочитала. Большими чёрными буквами: Бог мёртв. Ндаа... голивуд отдыхает.
Позвонила мужу, провыла в трубку не знаю что, но, наверное, настолько впечатляющее, что он через три дня прислал за нами реанимобиль с бригадой и через сутки мы были в нашем городе, маму положили в клинику на обследование. Чудо не произошло, диагноз подтвердился и мой ад перешёл на новый уровень.
С мая прошлого года и по сей день я тащу её с того света. Безнадёжно, мучительно для нас обоих, финансово и стрессово для мужа и семьи. Понимаю, что решение привезти маму сюда было принято мужем под давлением обстоятельств. Не в последнюю очередь, как способ извиниться передо мной, но... понимаете, окружающие даже предположить не могли, что это затянется так надолго. Первые похоронные агенты начали названивать уже через сутки пребывания мамы в реанимации. Последних я спустила с лестницы в канун праздника единения и согласия. За это время у мамы произошёл инфаркт, инсульт, воспалительный процесс в плевральной области, где стоит дренаж. Из всего этого я вытаскиваю её с настойчивостью маньяка. И мама совсем этому не рада. Уже не рада, но меня-то теперь не выключить. Или... как-то можно?
Я не надеюсь, что вы напишите прекрасный рецепт, как мне нужно поступить, чтобы всё наладилось. Хотя, если кто-то знает, я б купила. Ну рецепт, в смысле. Цена - душа. Не жалко. Могу добавить почку, косу почти метровой длины. Но предупреждаю - седая, крашеная. 3d.gif

ps.gif прошу прощения в дорогого модератора Likabest, если в результате выпрашивания звания анонима, я всё таки не попала в нужную тему подфорума, но я отчётливо ощущаю себя психиатрическим пациентом. И чем дальше, тем отчётливее.
psps: мне очень стыдно за ошибки, запятые и завихрения литературной мысли, но если перечитаю, не отправлю. Я ведь ещё и трус и этим список моих "ценностей" не ограничивается.
TaiLanada
6 января 2015, 11:45

Пациентка написала: Я - виртуал

Не знаю что сказать. Похоже жизнь тебя испытывает не на шутку. Как понимаю утешительных слов тебе не нужно (?).

И главный вопрос как себя "выключить" из этой борьбы?
Очень хочется найти правильные слова для тебя, но очень трудно.

Вспомнила один фильм где от рака умирала девочка-подросток и её мама никак не давала ей спокойно умереть. Девочка сама просила дать ей время отдышаться от маминых действий и дать ей спокойно уйти. Понятна боль и в той и в другой позиции, но как решить такие ситуации в жизни решать приходится самому.

Одно скажу, моё тебе глубокое уважение. И сил тебе, побольше, на всё на что ты считаешь их нужными.
Свиристель
6 января 2015, 17:56

Пациентка написала:

Сочувствую. frown.gif
Совет "жить", "искать свою жизнь" звучат слишком просто и выглядят глупо, но ничего другого, пока сам не умер, просто не остаётся. Отпусти их обоих и живи.
marfa
9 января 2015, 00:07
Решила просто написать здесь. Я стала боятся одинокой немощной старости, когда никто не придет навестить в дом престарелых. Вижу себя старой беспомошхной и совсем одной. Хочется умереть когда придет время в один момент, но оглядываясь вокруг понимаю что вряд ли это произойдет. Вот что с этим делать не знаю.    Спойлер!
К психологу не надо меня посылать. Я уже давно и интенсивно с ним работаю по другой теме и до этой вряд ли дойду в ближайшее время
zeitgeist
9 января 2015, 02:38

Пациентка написала: .

Я просто искренное сочувствую, держитесь!
баба Яга
9 января 2015, 07:17

Пациентка написала: Я - виртуал. На форуме давно, но писать под своим ником не решилась, потому что здесь и в жизни имею репутацию веселушки-поскакушки, и признаться себе и целому миру, в лице ФЭР,  что
вся моя грёбаная жизнь летит под откос, несколько трудновато.

Тебе тяжело. Сочувствую тебе, очень сочувстсвую. Только не летит твоя жизнь под откос. И не гребаная твоя жизнь ни коим образом.

Просто подумай, ты сумела вытащить мужа с того света. Это же почти что чудо. Не так много людей могут этим похвастаться, если они не врачи. Значит в тебе есть силы жить не только за себя. Осознать такое бывает очень непросто, но у тебя это именно так и есть. В тебе жизненных сил не только на тебя, но и тех, кого ты любишь.

Задача не для слабых духом. Но ты и такая и есть, сильная духом. Сейчас тебе тяжело, потому что расход твоих сил начал превосходить тот запас, что у тебя есть. Это пройдет. Ты все сможешь преодолеть.

Что же касается мужниного нежелания секса, знаешь, есть еще и все равно его возможность дать тебе радость близости. Не в том виде, как оно было прежде, но это не значит, что тебе не будет хорошо от близости с ним.
ZakhariaSib
9 января 2015, 11:54

marfa написала: стала боятся одинокой немощной старости

Marfa, а старость для тебя - это сколько лет? Я к чему спрашиваю: сейчас ты молодая женщина с ребенком, поэтому представление себя немощной пугает до колик. Слишком велик контраст.

Всё нижеизложенное - мой субъективный опыт ухода за пожилыми.
Когда человек считает себя старым, он многое в жизни воспринимает иначе, чем в молодости, зрелости. Тем более, что старость наступает не сразу, не одномоментно. Изменения постепенные, и к ним так или иначе приноравливаются. Сужается круг интересов, меняется восприятие мира. Кстати, бывает, одинокие люди в старости начинают общаться с ровесниками. Так что даже дом престарелых - не одиночная камера.

Вряд ли это сильно тебя утешит... Но меня именно время, проведенное в заботе о стариках, научило не бояться старости.

Если грубо - Marfa, мне кажется, тебя пугает не старость как таковая, а твоё представление о ней. Ты представляешь себе непременно плохое, а старость бывает разной.
Побольше тебе радости! Я много читала твоих постов и треды тоже - ты добрый и светлый человек, пусть у тебя все будет хорошо!
баба Яга
9 января 2015, 15:10

marfa написала: Решила просто написать здесь. Я стала боятся одинокой немощной старости, когда никто не придет навестить в дом престарелых. Вижу себя старой беспомошхной и совсем одной. Хочется умереть когда придет время в один момент, но оглядываясь вокруг понимаю что вряд ли это произойдет. Вот что с этим делать не знаю.    Спойлер!
К психологу не надо меня посылать. Я уже давно и интенсивно с ним работаю по другой теме и до этой вряд ли дойду в ближайшее время

На самом деле это страх смерти. А старость, как жизнь подсказывает, как правило, предшествует смерти. Множество стариков боятся смерти и цепляются за жизнь, совсем не желая умереть в одночасье. И тяжелые болезни, зависимость от других не заставляют их переставать бояться умереть. Так что, надо разбираться не со страхом старости, а страхом смерти.

У нас у всех есть множество страхов. С ними надо разбираться по одному, но часто они спутаны в тугой клубок, и когда начинают тянуть и распутывать, то освобождение от одного страха может вывести на поверхность другой, прежде скрытый и более сильный страх. Всё равно надо двигаться и освобождаться от них.
Пациентка
10 января 2015, 08:15
Спасибо всем, кто ответил, за слова поддержки. И всем просто прочитавшим тоже спасибо. Оказывается, мне очень важно было написать и потом увидеть глазами написанное. Не могу сказать, что полегчало сразу и на всю жизнь. Перечитала весь тред, включая архив, понимаю, что я - не самое несчастное существо в этом мире. Многих жизнь бьёт и пострашнее. Вижу, что другие, писавшие здесь о себе, начинали жизнь с нуля или восстанавливали утраченноe, буквально выживая ежедневно.
Наверное, права баба Яга, банально закончился запас сил, а та "солнечная батарея", от которой я подпитывалась, помня наивно, что "в горе и в радости..." В общем, источник питания оказался маловат для этой нагрузки.
Я сейчас сформулирую, в первую очередь для себя, а я очень внимательный читатель 3d.gif своего поста, чтобы потом зайти и прочитать готовую инструкцию, когда очередной раз опустятся руки и сил будет хватать только на тихий вой по ночам:
запомни, глупая овечка, никто не придёт и не спасёт тебя, рассчитывай только на себя, никакие родственные отношения не заставят человека сочувствовать тебе, жалеть, поддерживать эмоционально, радуйся тому, что не отказывают в материальной помощи. Что делать? Сцепить зубы и терпеть, улыбаться, мама не должна видеть кислой физиономии, в комплекте с грязным памперсом или ведром с дезинфицирующим раствором - это выглядит совсем не позитивно. Не обещаю "купить эффектное нижнее бельё и устроить вечер при свечах", но очень постараюсь не смотреть "глазами побитой собаки" в ответ на призыв "не забывать, что ты женщина, быть загадочной и интересной, а ты, ну посмотри на кого ты похожа???"
*ворчливо*
На бабушку свою я похожа!
*внезапно вспомнила, как бубушка на сенокосе косой заколола дикого кабана, который... хм, пытался помешать трудовому процессу* facepalm.gif
Таким образом: зашла, прочитала, вытерла сопли, наточита косу, впряглась заново. Это нужно просто пережить.
TaiLanada
10 января 2015, 13:26

баба Яга написала: На самом деле это страх смерти. А старость, как жизнь подсказывает, как правило, предшествует смерти.

Возможно и так. Но мне, например, убийственна одна мысль, что на старости мне откажет мой разум и моё неюное бессмысленное существование окажется в полносй зависимости от других людей. Даже не знаю что хуже - родственников или нердоственников. (ТТТ) Для меня это пострашнее смерти.
баба Яга
10 января 2015, 18:17

Пациентка написала: Что делать?

Быть самой собой. Никакого перфекционизма, иначе ты себя не просто в угол загонишь, а вымотаешь все силы и все равно его не достигнешь.

Ты имеешь право и на кислое лицо, и на усталость, и на все остальное перечисленное тобой лишь потому, что ты живой человек. Если ты не будешь стараться быть кем-то, некоей супер женщиной, то тебе будет легче жить, ты не будешь искать виноватых или оправдывать кого-то, когда тебе будет тяжело. Потому что прикидываться и не платить за это своими силами можно день, два, неделю, а потом расход сил на игру будет превышать расход сил на реальные дела. А обида на внешние обстоятельства будет расти прямо пропорционально нехватке сил.

баба Яга
10 января 2015, 18:19

TaiLanada написала:
Возможно и так. Но мне, например, убийственна одна мысль, что на старости мне откажет мой разум и моё неюное бессмысленное существование окажется в полносй зависимости от других людей. Даже не знаю что хуже - родственников или нердоственников. (ТТТ) Для меня это пострашнее смерти.

Если ты задумаешься над тем, что ты написала, то увидишь, что все описанное тобой, практически, может быть приравнено к моральной и психической смерти. Физически тело еще живо, а ум уже умер.
Troublemaker
10 января 2015, 19:48

баба Яга написала: На самом деле это страх смерти.

На самом деле в любой написанной фразе мы видим лишь проекции своих страхов. У кого-то это болезни, у кого-то смерть и т.п. В исходной фразе больший упор сделан на одиночество, а не на болезни и немощность.
Я стала боятся одинокой немощной старости, когда никто не придет навестить в дом престарелых. Вижу себя старой беспомошной и совсем одной.
Свиристель
10 января 2015, 20:27

Пациентка написала:

Прости, а от кого исходит призыв "быть женщиной"?
баба Яга
10 января 2015, 20:30

Troublemaker написала:
На самом деле в любой написанной фразе мы видим лишь проекции своих страхов. У кого-то это болезни, у кого-то смерть и т.п. В исходной фразе больший упор сделан на одиночество, а не на болезни и немощность.
Я стала боятся одинокой немощной старости, когда никто не придет навестить в дом престарелых. Вижу себя старой беспомошной и совсем одной. 

Есть причины, а есть поводы. Причины, скажем так, подсознательное - то что есть глубинное, поводы, то, что находится в области сознания, что лежит на поверхности и легко распознаваемо. Повод - одиночество. Что тут причина?
Пациентка
10 января 2015, 22:10

Свиристель написала: Прости, а от кого исходит призыв "быть женщиной"?

От мужа.


баба Яга написала: Ты имеешь право и на кислое лицо, и на усталость, и на все остальное перечисленное тобой лишь потому, что ты живой человек.

Долгое время так и думала, но теперь растеряна.
Это такой-то тупик, потому что он считает, что я не имею права на чрезвычайное проявление эмоций, так прямо и говорит: мы все умрём, мы уже умираем, это естесственный исход, так какой смысл лить слёзы и сидеть пригорюнившись.
Я не понимаю, неужели это нормально?
Если бы не знала, что семья мужа всю жизнь прожили в сибирской глубинке, то подумала бы - лорды английские, прости господи.
У них в семье все весьма сдержаны на эмоции, после смерти свекрови, я позволила себе разрыдаться на кладбище и увидела отчётливое недоумение в глазах золовки. Нет, она заботливо ухаживала за матерью три месяца, которые та прожила после инсульта, но всё было как-то... по деловому что ли, разговоры " учительским голосом", строгий подход к процедурам бытовым, вопросы, типа: мама, а ты не составляла завещания при жизни или а где хранится папино свидетельство о смерти, нам оно понадобится при вступлении в наследство. Меня трясло тогда и трясёт теперь, когда муж сказал, что после смерти тёщи трудно будет переоформить и продать её квартиру, нужно заняться сейчас, пока она может поставить подпись у нотариуса. Фактически, наверное, он прав, но как же можно вот так в лоб говорить такие вещи. Или это нормально сейчас? Ну, например, в духе времени: жестокий век, жестокие сердца (с).
Муж постоянно напоминает мне о чрезмерности заботы, мол, если бы ты не квохтала над ней, то она бы уже встала давно, она не встаёт, поэтому что от лежания мышцы ослабли. И все мои доводы, что дело в обратном - организм ослаб, поэтому она не встаёт, разбиваются вдребезги: ты её разбаловала. Но я-то знаю свою мать, у неё всегда была железная воля, она бывшая спортсменка, характера не занимать, я видела однажды, как она ползла в туалет, чтобы не будить меня после бессонной ночи, когда мы обе смогли задремать под утро. Каждый раз, когда выслушиваю очередную лекцию на тему, какая я слабая, прошу об одном - только потише, пожалуйста. Но дважды ловила себя на мысли, что хочу не прикладывать палец к губам, а вцепиться ему в горло или вколотить эти слова прямо в его рекламного вида металлокерамику. Ну да, я не леди.
Потом откатит, чувствую вину, ругаю себя, вспоминаю всё хорошее, что он делал для меня, детей, постоянное его участие в решении медицинских проблем маминых, оплата услуг сиделки, отсутствие материальных забот. Может быть и не стоит ждать от человека эмоциональной вовлечённости? Может он и не обязан сидеть рядом и гладить меня по головке и вытирать слёзки? Я слишком многого хочу?
Ответьте, пожалуйста. Я обещаю серьёзно обдумать ваши слова и, если не права, постараюсь быть более... комфортной для окружающих. Прошу меня не жалеть, просто посмотрите со стороны.
свекровь
10 января 2015, 22:36

Пациентка написала: Ответьте, пожалуйста.

Мне кажется, что твой муж в чем-то прав, а в чем-то не прав.
По моим личным наблюдениям, мужчины- они люди действия, поступков. Что мой муж таким был, что сын сейчас такой. Если есть проблема, они берутся и решают ее. Им легче, когда они делают что-то реальное, существенное, материальное. Вот , например:

Пациентка написала: Меня трясло тогда и трясёт теперь, когда муж сказал, что после смерти тёщи трудно будет переоформить и продать её квартиру, нужно заняться сейчас, пока она может поставить подпись у нотариуса. Фактически, наверное, он прав, но как же можно вот так в лоб говорить такие вещи. Или это нормально сейчас? Ну, например, в духе времени: жестокий век, жестокие сердца (с).

Но , согласись, что муж-то прав. Не потому что он жесток, а потому что реально представляет и знает, в какую головную боль выльется последующее переоформление квартиры и лучше бы сделать все сейчас. Кстати, он так заботится о тебе в первую очередь. чтобы потом именно тебе было бы легче решать многочисленные проблемы, которые, как грибы, растут после ухода близкого. Это не жестокое сердце. Я бы сказала , что совсем наоборот. Любовь на словах- всего лишь слова. Лично я считаю, что любовь и забота- это не чмок-чмок, ах-ах, а именно реальные дела и реальные поступки

Пациентка написала: Каждый раз, когда выслушиваю очередную лекцию на тему, какая я слабая, прошу об одном - только потише, пожалуйста.

А здесь муж не прав. Мне кажется, тебе стоит в минуты покоя просто поговорить с ним, без претензий и выливания обид, просто объяснить свою позицию, признать, что да, я иногда слабая, зато ты - сильный, я очень ценю твою силу и прошу позволить мне быть сейчас слабой, тем более, что речь идет о матери. Открытым текстом попроси не обижать тебя излишней своей суровостью. Ну, как-то так , примерно.

Пациентка написала: Если бы не знала, что семья мужа всю жизнь прожили в сибирской глубинке

Жить там очень непросто. Скорее всего, такие взгляды и такое поведение именно оттуда, где предпочитают решать проблемы и поменьше времени тратить на то, что отнимает силы- на эмоции.
Свиристель
10 января 2015, 22:57

Пациентка написала:
От мужа.



Я так и думала.
Ты меня прости, я человек прямой, поэтому под спойлер, там грубо
   Спойлер!
этот человек имел любовницу, что это и как то переживается, я в курсе; после этого ты его приняла обратно, но он продолжает тебя топтать. И никакими прошлыми заслугами это не оправдывается. Ему не жирно? Может, ему стоит поискать Настоящую Женщину?
Свиристель
10 января 2015, 23:02

свекровь написала:
Это не жестокое сердце.

Я согласна. Это трезвый спокойный растчёт. Вопрос в том, что нужно жене? Если человек хочет пить, а ему предлагают вкуснейший стейк, стоит ли удивляться, что он будет разочарован и зол? В ситуации, когда требуется сочувствие и тупое нерациональное поглаживание, действия в стиле нашего МиЖ расцениваются как издевательство.
Likabest
10 января 2015, 23:07

Пациентка написала: Меня трясло тогда и трясёт теперь, когда муж сказал, что после смерти тёщи трудно будет переоформить и продать её квартиру, нужно заняться сейчас, пока она может поставить подпись у нотариуса. Фактически, наверное, он прав, но как же можно вот так в лоб говорить такие вещи. Или это нормально сейчас? Ну, например, в духе времени: жестокий век, жестокие сердца (с).

Думаю, что для него это нормально. Твой муж, видимо, не тот человек, которому свойственно разбираться в полутонах. И, неся ответственность за семью, он старается сделать как лучше. Но это не значит, что это нормально и для тебя. И мама жива, если она захочет подумать о наследстве сейчас, она это сделает.

Пациентка написала: Муж постоянно напоминает мне о чрезмерности заботы, мол, если бы ты не квохтала над ней, то она бы уже встала давно, она не встаёт, поэтому что от лежания мышцы ослабли.

Он взрослый человек, ты пишешь, что занимает руководящую должность. Что-то тут не то, скорее всего его страхи так сильны, что он отрицает сам факт болезни, для него это невыносимо. Не защищаю его, но точно знаю, что не все могут быть рядом с тяжело больным человеком. И речь даже не о том, чтобы ухаживать. Просто видеть болезнь - запредельное испытание.
Теперь о твоих правах. Заранее прошу простить меня, если буду не тактична, но все-таки напишу то, что думаю о твоей ситуации. У тебя нет ощущения, что из тебя уходит жизнь? Ты имеешь право горевать столько, сколько требует твоя душа. Это твое полное право. Но если ты сама слабеешь, чувствуешь себя старой, нет сил, все мрачно и т.д., то маму жаль, муж не прав, но ты себя потихоньку разрушаешь. И это не правильно, и в этом твой муж прав, это естественный процесс. Мучительный, но естественный.
свекровь
10 января 2015, 23:12

Свиристель написала: В ситуации, когда требуется сочувствие и тупое нерациональное поглаживание, действия в стиле нашего МиЖ расцениваются как издевательство

Тем более, я считаю, стоит проговорить с мужем, что иногда простое поглаживание важнее, чем очередная оплата услуг медсестры. Если просто терпеть и злиться, хуже будет всем.

Likabest написала: Не защищаю его, но точно знаю, что не все могут быть рядом с тяжело больным человеком. И речь даже не о том, чтобы ухаживать. Просто видеть болезнь - запредельное испытание.

Да, я тоже таких людей знаю.
Мария
10 января 2015, 23:50

Пациентка написала: Ответьте, пожалуйста. Я обещаю серьёзно обдумать ваши слова и, если не права, постараюсь быть более... комфортной для окружающих. Прошу меня не жалеть, просто посмотрите со стороны.

Я так понимаю, что финансовая поддержка мужа для тебя важна, и таки вколотить его слова в его металлокерамику ты позволить себе не можешь? Жаль.

Я вовсе не считаю, что денежная помощь больной теще покупает ему заодно индульгенцию на психологическую жестокость, но ради мамы надо потерпеть. Я думаю, ты вполне можешь ему спокойно сказать, что его мнение ты уже выслушала, обдумала и не согласилась, поэтому вряд ли стоит заходить на -дцатый круг. Но ты благодарна за финансовую поддержку.
Звездочка
11 января 2015, 03:00

Пациентка написала:

Я просто хочу написать, что очень, очень тебе сочувствую frown.gif .
Советов у меня нет.
Likabest все правильно написала, береги себя, пожалуйста!
Скорее всего, сейчас нет смысла тратить свои душевные силы на разборки с мужем, он такой, какой есть. Подумаешь об этом потом. Я так и сделала.
баба Яга
11 января 2015, 07:14

Пациентка написала: Это такой-то тупик, потому что он считает, что я не имею права на чрезвычайное проявление эмоций, так прямо и говорит: мы все умрём, мы уже умираем, это естесственный исход, так какой смысл лить слёзы и сидеть пригорюнившись.
Я не понимаю, неужели это нормально?

В этом нет единого - нормально. Если эмоции есть, то их можно проявлять. Другое дело, что у других людей, как вот у твоего мужа, эмоции иные и выражает он их иначе.

Пациентка написала: У них в семье все весьма сдержаны на эмоции

Это только подтверждает, что нет единого нормально. Другое дело, уметь принять, что не все люди одинаково чувствуют, а поэтому и эмоции у них разные, трудно. Как видишь, не только мужу и его семье трудно понять тебя, но и ты их не понимаешь.

Пациентка написала: жестокий век, жестокие сердца
свекровь уже хорошо написала об этом, добавить мне нечего.

Пациентка написала: Может быть и не стоит ждать от человека эмоциональной вовлечённости? Может он и не обязан сидеть рядом и гладить меня по головке и вытирать слёзки? Я слишком многого хочу?

Исходя из того, как его воспитали, он ведет себя именно так, как вели в родительском доме. Эмоциями ничего не решишь, а все равно, дело должно быть сделано. Кроме того, многие мужчины не умеют утешать, а скорее теряются в подобных ситауциях.

Немного в сторону. То, что психология мужчин и женщин, а следовательно, их взгляды на жизнь, истолкование одних и тех же ситуаций отличаются, а иногда очень резко отличаются надо принять, как аксиому. Есть книги, написанные психологами, которые описывают эти различия. Поэтому в конфликтах мужчины слышат одно, а женщины другое, а в результате понять друг друга не получается.


постараюсь быть более... комфортной для окружающих

Надо понимать почему другие реагируют иначе, тогда понятнее делается их реакция. Быть комфортней для других - это то, что ты стараешься делать сейчас. Оно не работает, но отнимает силы, которых у тебя и так мало.
баба Яга
11 января 2015, 07:24

Пациентка написала: За это время у мамы произошёл инфаркт, инсульт, воспалительный процесс в плевральной области, где стоит дренаж. Из всего этого я вытаскиваю её с настойчивостью маньяка. И мама совсем этому не рада. Уже не рада, но меня-то теперь не выключить. Или... как-то можно?

Сколько маме лет?

Дальше - не совет.

Мы с мужем договорились, если придет время, когда лечение уже несет лишь мучения себе и близким, не тянуть другого за уши, чтоб жил во что бы то ни стало. Дать умереть достойно. Но это мы решили для себя, т.к. и лет нам, уверена, больше, чем тебе. Когда у мужа был инфаркт, лечился, прошло уже семь лет. Еще раз, это не как надо, а как мы с мужем хотим для себя.
marfa
11 января 2015, 16:47

ZakhariaSib написала: Marfa, а старость для тебя - это сколько лет? Я к чему спрашиваю: сейчас ты молодая женщина с ребенком, поэтому представление себя немощной пугает до колик. Слишком велик контраст.

После 75 наверное, моя бабушка работала и была активной до 79, потом упала и как-то быстро состарилась. С тех пор прошло 10 лет и я вижу как она нуждается в близких, не только физически но и в первую очередь морально

ZakhariaSib написала: Побольше тебе радости! Я много читала твоих постов и треды тоже - ты добрый и светлый человек, пусть у тебя все будет хорошо! 

Спасибо

баба Яга написала: На самом деле это страх смерти.

Я много думала об этом, не знаю. Не которое время назад мне казалось (лишь казалось) что я хочу смерти как успокаения и в таком виде она меня не пугает. Вот как говорят "у мертвых проблем нет". Сейчас у меня очень наполненная жизнь, желания смерти нет, страха именно смерти вроде тоже. А вот одиночество пугает. Хотя наверное каждый человек приходит и уходит один.
TaiLanada
14 января 2015, 09:48

баба Яга написала: Если ты задумаешься над тем, что ты написала, то увидишь, что все описанное тобой, практически, может быть приравнено к моральной и психической смерти. Физически тело еще живо, а ум уже умер.  

Да, практически может быть приравнено. Но не всё так просто. Я говорю немного о другом.
Я думаю что жизнь это не только физиология и умственная деятельность но и наша связь с родными, душевная или другая из ряда невидимых, но вполне осязаемых.
Когда у кого-то умирает мозг раньше физического тела то родным/близким приходится иметь дело всего с физичекой оболочкой того, кого они когда-то любили, уважали, возможно восхищались (умом, душой). В их памяти всё ещё тот человек в "полном комплекте"- тело, душа, разум. Это им помогает, даёт силы заботиться, в память об ушедшем.

Но когда приходится месяцами/годами убирать г**** только за телом того кто душой и разумом не с нами, как бы мы не любили ушедшего, на смену приходит раздражение, усталость, злость и т.п.

Когда я говорю что меня убивают мысли о таком исходе, я беспокоюсь скорее о качестве ухода, а не страхе смерти как таковой. Я говорю о достойном конце жизни в умах и сердцах моих близких.
Пациентка
14 января 2015, 16:02
Хочу ещё раз поблагодарить вас всех за поддержку. Всё это время я читала, бесконечно перечитывала написаное вами. Мне кажется, это единственная реальная помощь, которую я получила за год. Может быть, снова моя ошибка, если бы я рассказавала на каждом углу, как мне тяжело, нашлись бы соочувствующие, как известно, мир не без добрых людей. Но вот как-то не могу плакать за углом. Может пока и всё ещё впереди? Дело в том, что самая близкая подруга ухаживает за папой после инсульта, другой родной человек похоронила дочь. Куда вешать на них ещё проблемы? Стыдно. Молчала. Домолчалась, похоже.
Знаете, мы поговорили с мужем. Вернее сказать, я надеялась, что наши с ним отношения не рухнули окончательно, и, помня о той степени доверия, что была между нами предыдущие годы, просто дала ему прочитать всё, что написала здесь сама, что ответили вы.
Сказать, что он был в шоке - это ничего не сказать, в какой-то момент мне показалось, что facepalm.gif Сказал, что ему нужно подумать. Думает, с десятого января, пятый день...
Но кое-что изменилось. Он смотрит на меня с удивлением. Не с таким удивлением, как " ну и дуууура", и не так, как если бы с ним Му-Му заговорила, и не так, словно не знал, что я писать умею... И вот ещё что, он сам пошёл на тактильный контакт, просто вечером сел рядои и взял за руку. Странно выглядела наша пара болельщиков, которая в полном молчании смотрела мужскую эстафету биатлона, взявшись за руки.

свекровь написала: Скорее всего, такие взгляды и такое поведение именно оттуда, где предпочитают решать проблемы и поменьше времени тратить на то, что отнимает силы- на эмоции.

Всё оттуда. Всё. Муж скупо рассказал, что в детстве даже наказывали за слёзы. Без подробностей, но достаточно прямо сказал, что в семье считалось, что он недостаточно " с мужским характером", несмотря на все воспитательные традиции. Ну не давалась ему суровость, такая, что вот прямо "гвозди бы делать из этих людей". В юности переживал, что не соответствует семейным ценностям, поэтому очень даже обрадовался, когда после болезни оно само, вдруг, напрыгнуло на него неизвестно откуда. Говорит, так стало легко сказать любимую фразу покойного папы: я сказал! И кулаком по столу. Красота! facepalm.gif

Likabest написала: Что-то тут не то, скорее всего его страхи так сильны, что он отрицает сам факт болезни, для него это невыносимо. Не защищаю его, но точно знаю, что не все могут быть рядом с тяжело больным человеком


В итоге, муж себя винит в смерт и отца. У свёкра произошёл инфаркт, но он сам категорически запретил вызывать скорую и потом, позже, ехать в больницу: я сказал - поболит и перестанет. Не вышло приказать собственному сердцу.
Свекровь умирала три месяца. Хватило всем. Муж был в разбитом состоянии: никакие усилия медицины, родственников не дали результата. Он был... разочарован.


Мария написала: Я так понимаю, что финансовая поддержка мужа для тебя важна, и таки вколотить его слова в его металлокерамику ты позволить себе не можешь? Жаль.


На фразе с упоминанием мною действа с его металлокерамикой, он расхохотался, а потом опасливо зыркнул в мою сторону. biggrin.gif


баба Яга написала: Сколько маме лет?


Маме 77. Никогда не болела, ещё год назад каталась на коньках, лыжах, плавала, гуляла по горам и лесам. Никогда не имела вредных привычек, всегда обладала отменным позитивным настроем по жизни. Вот у кого всегда хватало тепла, поддержки для всех.
Представить трудно, но она и сейчас - слабая и почти неподвижная - поддерживает меня, здоровую, заплаканную дуру.

баба Яга написала: Мы с мужем договорились

Увы, не в наших реалиях. Хотя, в этом, как впрочем и во многом другом, я полностью с тобой согласна.
Вдобавок, всегда считала, что люди должны знать сколько им отпущего жизни уже при рождении. По крайней мере, я бы хотела знать это всегда, сколько себя помню.
Мария
14 января 2015, 17:12

Пациентка написала: Сказать, что он был в шоке - это ничего не сказать, в какой-то момент мне показалось, что    Сказал, что ему нужно подумать. Думает, с десятого января, пятый день...

Ему - однозначный плюс. Узнать, как тебя видят со стороны - серьёзное испытание. И то, что он сразу не полез в драку с криком "Я не такой!", делает ему честь.

Надеюсь, не только он будет думать, но и вы снова восстановите способность к диалогу, и всё обговорите.

Держись. Сил тебе и твоей маме.
свекровь
14 января 2015, 18:06

Мария написала: Надеюсь, не только он будет думать, но и вы снова восстановите способность к диалогу, и всё обговорите.

Я тоже на это надеюсь. Терпения и мудрости пациентке и ее мужу.
баба Яга
15 января 2015, 06:10

Пациентка написала:

Нет четких стандартов в отношениях, если мы говорим не о хамстве, драках и т.п. Твой муж повел себя достойно, а то, что думает уже пятый день, это хорошо. Ломать стереотипы, навязанные воспитанием, очень трудно и даже больно. Дай ему столько времени, сколько ему потребуется.

У вас с мужем все наладится. Не сразу, потребуется время, и каждый должен быть терпелив и учитсья слушать другого. Я это говорю не для того, чтоб тебе сейчас приятно было. Так оно и будет, дай время.
Elly Elephant
15 января 2015, 14:33
Я уже писала в этот тред, довольно давно, и не смогла тогда продолжить и отвечать, трудно сказать почему. Мне то казалось, что я выдумываю ерунду на пустом месте и на самом деле у меня всё нормально, то - что если я сама ничего не делаю, все попытки найти помощи у других людей бесполезны. Плюс по сравнению с проблемами, описываемыми в этом треде, мои, наверно, выглядят неуместными и яйца выеденного не стоят. Но я не могу больше сдерживаться, на этой неделе я каждый день плачу и не знаю, где искать выход и за что взяться.
Мне очень тяжело, потому что я давно не могу себя убедить систематически заниматься чем-нибудь новым, полезным, интересным. Поэтому я схожу с ума от скуки и тоски и этого застойного душевного состояния. Я познакомилась три года назад и сейчас практически живу вместе с прекрасным парнем, который любит меня, и я люблю его - и в первый год нашего общения моя жизнь была чистым счастьем, просто видеться и что-то вместе делать, видеть - радовало больше всего, и моя жизнь мне не казалось такой бессмысленной, как сейчас.
Потом, когда мы привыкли друг к другу, мне стал нравиться другой парень, встретившийся почти случайно и дневник которого я читала в интернете. Тогда мне показалось, что неудачи в романтических отношениях, которые он описывает, очень похожи на то, что я пережила раньше, я стала испытывать к нему сочувствие, перерастающее в симпатию, потому что довольно много общего у нас оказалось и кроме этого. Я заметила при редких встречах в компаниях, что ему немного нравлюсь, и стала с ним переписываться, убеждая себя, что хочу его поддержать, когда он пишет о своих переживаниях, и подбодрить, что, конечно, он найдет девушку - вот, пишу, видишь, как у меня всё было плохо и стало хорошо, и ты сможешь, потому что стараешься что-то делать.
В итоге после такой переписки и пары встреч он предложил мне встречаться с ним, расставшись с парнем, раз я сама практически на это напросилась. А я ничего не могла ответить, потому что ужасно запуталась и не знаю, как распутаться. Мои чувства к этому в большей степени виртуальному знакомому - сильная симпатия и "А что если попробовать, вдруг под влиянием нового человека я сама смогу как-то измениться". Но это не то, что у нас есть в отношениях с парнем. Я всё это рассказала своему парню, потому что не могла больше терпеть, и никого ближе его у меня нет. Он захотел меня поддержать и готов принять мое любое решение, но я ничего не могу решить. Мне кажется всё, что бы я ни решила, глупым и бессмысленным. Честнее всего, наверное, остаться одной, но я не уверена, что смогу это выдержать. Потом, я боюсь, что желание найти кого-то нового у меня просто из-за того, что в моей собственной жизни мало интересного и я не очень стараюсь изменить ситуацию. И боюсь, что если не меняться самой, при любом решении самой мне легче не станет и еще людей измучаю. И так уже долго мечусь и не знаю, с чего начать.
свекровь
15 января 2015, 14:48

Elly Elephant написала:  раз я сама практически на это напросилась. 

Это твой новый парень так сказал?
Elly Elephant
15 января 2015, 14:53

свекровь написала: Это твой новый парень так сказал?


Нет, это я так ощущаю, и так и есть, по-моему. Но он не новый парень, мы почти не знаем друг друга и едва виделись. Просто я чересчур увлеклась мечтой изменить свою жизнь за счет других.

Можно для простоты, наверно, задействовать Васю, Петю и Фросю, хотя это и не МиЖ. Я сюда написала, потому что проблема больше во мне, чем в отношениях с Васей и Петей.
свекровь
15 января 2015, 14:59

Elly Elephant написала: Нет, это я так ощущаю, и так и есть, по-моему.

Я внимательно перечитала твой пост. Ты действительно мечешься, без особых на это внешних причин. Мне кажется, тебе надо взять тайм-аут
в отношениях и с тем, и с другим.

Elly Elephant написала: Мне кажется всё, что бы я ни решила, глупым и бессмысленным.

На расстоянии разберешься, глупые или нет твои решения. А так с одной стороны один со своим благородным " приму любое решение", с другой- второй " давай будем вместе",

Elly Elephant написала: Мне очень тяжело, потому что я давно не могу себя убедить систематически заниматься чем-нибудь новым, полезным, интересным.

Ты работаешь? Учишься? Ты чувствуешь потребность в новом или просто убеждаешь себя, что это полезно?
свекровь
15 января 2015, 15:01

Elly Elephant написала: Просто я чересчур увлеклась мечтой изменить свою жизнь за счет других.

Это всего лишь мечта. На самом деле другие люди не изменят тебя и твою жизнь никогда, если ты сама не захочешь изменить и измениться. Поэтому и говорю, что стоит побыть одной, на расстоянии взглянуть на себя. любимую и на свое окружение.
Elly Elephant
15 января 2015, 15:31

свекровь написала: Ты действительно мечешься, без особых на это внешних причин. Мне кажется, тебе надо взять тайм-аут в отношениях и с тем, и с другим.

На меня еще действуют картинки из интернета в духе "Если вам нужно сделать перерыв в отношениях с человеком, бегите в разные стороны, у вас нет любви и шансов на будущее" и слова подруги, что вот ей никогда не хотелось сделать перерыв в отношениях, не было усталости от постоянной жизни вместе.
И страх, что если расстаться на время сейчас - а Вася сейчас сам это тоже предложил - он меня за это время разлюбит, и я буду плакать и переживать в одиночестве, когда не на что отвлечься, еще больше. Но тайм-аут все-таки кажется нужным, только не представляю, насколько он может затянуться. Может надолго, если я ничего опять не сделаю facepalm.gif

Вообще не понимаю, что со мной такое: в моей жизни после годов несчастной влюбленности и необщения почти ни с кем есть любимый человек, с которым хорошо, зачем я так всё порчу? Как успокоиться и прекратить истерить и причинять боль людям?
Elly Elephant
15 января 2015, 15:42

свекровь написала: Ты работаешь? Учишься? Ты чувствуешь потребность в новом или просто убеждаешь себя, что это полезно?

Я работаю, хотя работа и само место мне в целом нравятся, мне скучно. Потребность в новом гигантская, это потребность в полезном: дополнительных знаниях и навыках для нынешней и возможных будущих работ, необходимость заниматься спортом; и в приятном: впечатлениях от новых мест, книг, фильмов, событий. Занятия спортом и получение знаний мне тоже были бы приятны.
Чувствую, что хочу расширить круг общения, чтобы меньше стесняться окружающих и не привязываться так к каждому человеку, вызывающему симпатию.

В течение январских праздников мы три дня с Васей готовили квартиру, где собираемся вместе жить, к ремонту, круша и отдирая всё лишнее, это прибавило моей жизни радости, но ненадолго, к сожалению. Если необходимо что-то такое сделать, если меня зовут что-то делать или нужно сделать для других - я легко всё могу выполнить, а то, что нужно только мне и требует дисциплины и системного подхода от меня самой - не получается.
Elly Elephant
15 января 2015, 15:45
И когда я вспоминаю, что уже давно здесь, на форуме, спрашивала советов насчет того же спорта, к примеру, боюсь, что моя ситуация совсем запущенная.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»