Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что делать после смерти близкого человека...
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73
Алена С.
26 ноября 2012, 01:19

Юлия Десяткина написала: С одной стороны, мне хочется ее поддержать, "погладить по шерстке", а с другой - очень жалко стариков. Как себя вести, а?

Мне кажется, Юль, так себя и веди. И ее поддержи. Я ей очень-очень сочувствую, и Олега очень жаль. "Родители как были вдвоем" - в общем, так оно и есть.
И стариков жаль. Ну, поговори с ней... что нельзя сейчас их отделять от общения с внуками. Эх.
Bratanka
26 ноября 2012, 08:58

Алена С. написала: ....что нельзя сейчас их отделять от общения с внуками.

Согласна. Может сказать, что ограничивая их общение с внуками, себе жизнь в быту не облегчишь. И мне всеж кажется, что вместе беду переживать проще, хотя, конечно, от человека зависит.
свекровь
26 ноября 2012, 15:45

Юлия Десяткина написала: С одной стороны, мне хочется ее поддержать, "погладить по шерстке", а с другой - очень жалко стариков. Как себя вести, а?

И погладить, и поддержать.
Юль, тут такое дело, все исключительно по обстоятельствам. Кому " погладить"- существенная поддержка, а кому- в лобешник морально засветить- самое оно.
Довольно часто случается такая штука, когда жалость человека к самому себе начинает превалировать, это " спасительное" болото на самом деле может быть губительным: все виноваты уж тем, что остались здесь, а хуже, чем мне ( фигурально) не может быть никому на свете.
Как же я злилась якобы на ложь, когда мне от одного знакомца прилетело буквально : " Тебе просто НРАВИТСЯ себя жалеть, нравится такая жизнь в жалости к самой себе". Да как так можно обо мне! Да я ж готовая себя отдать, лишь бы вернуть моих!- возмущалась во мне буквально каждая клетка. А потом в голове прояснилось- если меня чужой человек, не предвзятый, видит именно такой, то есть правда в его словах. Потихоньку вытянула себя из того болота и была потом тому человеку очень и очень благодарна за грубые, но , видимо, верные слова.
Разве мать и отец мужа твоей подруги в чем виноваты, чтобы от них в их же беде отстранялись самые близкие люди- невестка и внуки? Ну, сколько им той жизни осталось, чтобы лишать их возможности общения с продолжением их сына- внуками? Тем более, как ты пишешь, они в критические моменты показали себя с самой лучшей стороны. Пусть это надо не ей, в первую очередь, бабушка и дедушка нужны ее дочерям. Они ж не поселиться хотят приехать, а всего лишь встретиться с любимыми людьми.
Ну вот как-то так можно попытаться объясниться с нею- показать нюансы проживания горя и их возможные последствия.
Примеры других людей могут не помочь совершенно. Примеров тому- тьма. Хотя лично для меня звездочкой в ночи был пример врача из Спитака, который, уже зная, что у него погибла ВСЯ семья ( родители, жена, дети) продолжал спасать чужих людей. Когда было совсем невмоготу, думала, раз этот человек смог, я тоже смогу.
Duinai
26 ноября 2012, 18:17

свекровь написала: И погладить, и поддержать. Юль, тут такое дело, все исключительно по обстоятельствам. Кому " погладить"- существенная поддержка, а кому- в лобешник морально засветить

Именно так.

Еще раз банальность скажу. Все люди разные. Погладь ее и поддержи, а потом, когда она заплачет, напомни о стариках.

Вообще я придерживаюсь такого мнения внутри себя, что иногда человека надо прямо в лоб спрашивать, что он хочет, чтоб ему сделали. Потому что все разные, а миелофона нет. Не могу описАть, как меня переворачивает внутри, когда хорошие знакомые, знавшие 20 лет моего мужа, при встрече со мной сразу после трагедии начинали болтать о погоде и ценах на молоко. Ни разу не упомянули его имя. Как будто его никогда не было на свете. Да, возможно они не знают, как себя со мной вести - ТАК СПРОСИТЕ!!! Другая моя хорошая подруга, обняв меня и поплакав, утирая сопли потом себе и мне, спросила:" Всё, я больше не буду, если ты не хочешь и тебе больно. Но если наоборот, ты хочешь поговорить, повспоминать, ещё поплакать - то вот она я, тут, и всегда рядом."

Я также согласна со Свекровью, что после первых дней, недель, месяцев... надо поддерживать человека, но при этом смотреть, чтобы он не засасывался в воронку своего горя навсегда. Хороший друг может заметить, когда надо уже принимать меры, а не только утешать. Притом что у каждого человека такой период индивидуален.
Юлия Десяткина
27 ноября 2012, 00:39
Спасибо вам большое за отклики. Подруга, в принципе, справляется - после традиционных дней траура, которые по традиции длятся неделю, а у нее (у нас mad.gif ) получилось почти две, она "встала и пошла". Вот завтра на концерт с ней идем.
Мне просто кажется, что ее настрой "мне хуже всех" - он разрушителен, как наркотик, а как ее с него "свернуть" - не знаю пока.
Потерявшая
27 ноября 2012, 03:19
Может, дело не только в том, что ей хуже, чем им? Я вот стараюсь реже общаться с мамой, потому что знаю, что в общении с ней позволю дать себе слабину, которую не позволю с чужими. И сложнее потом себя в руки будет взять.
А по поводу, что люди не всегда знают, как себя вести, убедилась в очередной раз. У мужа в выходные день рождения. Решила "отметить". И вот подруга, которая очень как мне надо реагировала все это время и которая одна из немногих позволяет мне говорить о муже до сих пор, начала всяко отказываться от приезда. В итоге, оказалось, что не знает, как себя на этом мероприятии вести - и не поминки, и не праздник.
Piol
27 ноября 2012, 10:59
Это абсолютно нормальная человеческая реакция.
Duinai
27 ноября 2012, 17:37

Piol написала: Это абсолютно нормальная человеческая реакция.

Нормальная, я понимаю, но вынести не могу.

И это притом, что я в себе обнаружила недюжинные способности выживать. А как другие, более слабые? Или у которых маленькие дети и старые родители умерших? Я не знаю.

Когда мне каждый день на работе по 25 раз студенты напоминают о муже, тыкая пальцем в его рабочие журналы - я хорошо себя чувствую, несмотря на комок в груди. А когда близкие приятели, с которыми не виделась год, ведут себя так, как будто мужа никогда не существовало - такого не могу принять.
Genma
27 ноября 2012, 19:12
Я планирую год делать. И мне не хочется звать людей, которые год не появлялись, хотя когда-то мы очень близко дружили семьями. Но я это сделаю, конечно же. Хотя я думала, что просто прийдут люди, которые его помнят. Но нужно считаться с его родителями и устраивать всю эту показуху, звать всех этих людей, не знаю, для кого.
Юлия Десяткина
27 ноября 2012, 19:20

Duinai написала: А когда близкие приятели, с которыми не виделась год, ведут себя так, как будто мужа никогда не существовало - такого не могу принять.

А они знают об этом? Они ж не со зла так себя ведут, а потому что боятся сделать тебе больно.
Потерявшая
27 ноября 2012, 19:42

Genma написала: Я планирую год делать. И мне не хочется звать людей, которые год не появлялись, хотя когда-то мы очень близко дружили семьями. Но я это сделаю, конечно же. Хотя я думала, что просто прийдут люди, которые его помнят. Но нужно считаться с его родителями и устраивать всю эту показуху, звать всех этих людей, не знаю, для кого.

В воскресенье у мужа др. Когда я думала о том, как его провести, тоже думала позвать всех, с кем дружили и общались. А потом решила, что позову только тех, кто был со мной рядом. Также думаю сделать и через 3 месяца на годовщину. А звать "друзей", которых последний раз видела на 9или 40 дней, не хочу. Думаю, муж бы меня понял.
Свиристель
27 ноября 2012, 21:13
А для меня потеря - только моя, не хочу её ни с кем делить, никого звать, ни с кем собираться, и мне совершенно неважно, год прощёл по календарю или какое число. Время в переживании потери у меня идёт внутри меня и другими темпами, несовпадающими с астрономическими. И я благодарна людям за то, что они не напоминают мне даты, прошедшие со дня потери.
rita
27 ноября 2012, 21:27

Юлия Десяткина написала:
А они знают об этом? Они ж не со зла так себя ведут, а потому что боятся сделать тебе больно.

Да ну их в баню. У всех свои тараканы в голове, к тому же. Личные. Я за то, чтобы в какой-то момент все пришло к чему-то нормально-человеческому. Потому как, если вдруг осознaет человек, как это все выглядит, то так тошно станет, если сам человек неполохой... Что аж жалко его становится. Куда с этой гадостью в душе?
rita
27 ноября 2012, 21:35

Потерявшая написала:
В воскресенье у мужа др. Когда я думала о том, как его провести, тоже думала позвать всех, с кем дружили и общались. А потом решила, что позову только тех, кто был со мной рядом. Также думаю сделать и через 3 месяца на годовщину. А звать "друзей", которых последний раз видела на 9или 40 дней, не хочу. Думаю, муж бы меня понял.

В принципе, ты это делаешь для себя, и для них тоже. Как шанс, который всегда надо дать. Для внутренних вещей этих людей. Так что дом всегда должен быть открыт в этот день, таковы правила. У меня на папиных 9 днях были одни люди, а потом , на 40 пришли еще и другие, и было очень хорошо, и им тоже. У них камень с души все-таки упал. И я увидела тех, кого не видела с детства. Что-то они в себе преодолели. И были этому очень рады. Теперь тоже маме позванивают периодически. После очень долгого перерыва. В таких ситуациях иногда все друг другу как-то помогают, не только направленно тебе и от тебя. Это и твои эмоции должно как-то сгладить. Не обижайся на них, просто - отпусти, пусть переживут свои внутренние дискомфорты или нехорошести. А тебе будет легче, т.к. ты дала возможности. Этим выполнила свой человеческий долг. Остальное - их совесть/ сильность и всякое такое. Вот и все.
Ksanka
28 ноября 2012, 00:25

Свиристель написала: А для меня потеря - только моя, не хочу её ни с кем делить

+1. С одним отличием - я могу делить потерю только с дочкой. Мы этот путь прошли вместе. Поэтому все годовщины встречаем двое. А если учесть еще то, что муж умер в её День Рождения...
votani
28 ноября 2012, 09:32

Genma написала: И мне не хочется звать людей,


Потерявшая написала: А звать "друзей",

А зачем их звать? У меня 13 ноября было 20 лет, я уехала от мужа, взяла бокал вина и побыла одна, это только моя дата.
Потерявшая
28 ноября 2012, 10:04

rita написала:
В принципе, ты это делаешь для себя, и для них тоже. Как шанс, который всегда надо дать. Для внутренних вещей этих людей. Так что дом всегда должен быть открыт в этот день, таковы правила. У меня на папиных 9 днях были одни люди, а потом , на 40 пришли еще и другие, и было очень хорошо, и им тоже. У них камень с души все-таки упал. И я увидела тех, кого не видела с детства. Что-то они в себе преодолели. И были этому очень рады. Теперь тоже маме позванивают периодически. После очень долгого перерыва. В таких ситуациях иногда все друг другу как-то помогают, не только направленно тебе и от тебя. Это и твои эмоции должно как-то сгладить. Не обижайся на них, просто - отпусти, пусть переживут свои внутренние дискомфорты или нехорошести. А тебе будет легче, т.к. ты дала возможности. Этим выполнила свой человеческий долг. Остальное - их совесть/ сильность и всякое такое.  Вот и все.

Я не обижаюсь, давно отпустила это. Бог всем судья.
Но я не хочу общаться с людьми, которые очень много слов и обещаний говорили на похоронах и поминках, а потом почти за год даже не спросили, как дела.
Если человек вспомнит и позвонит, предложу приехать. Нет - естественно, сама звонить и приглашать не буду.
А в чем тут мой человеческий долг?
Genma
28 ноября 2012, 13:43

votani написала:

А зачем их звать? У меня 13 ноября было 20 лет, я уехала от мужа, взяла бокал вина и побыла одна, это только моя дата.

Родители мужа настаивают. Они хотят всех позвать.
Я планировала быть дома, и ещё на 40 дней говорила всем, что буду ждать, кто его помнит дома в день смерти и день рождения, каждый год. Приглашать никого не буду, но ждать буду тех, кто хочет прийти.
Но у его родителей другое видение всего. Они считают, что нужно снова всех обзвонить и пригласить в церковь, отвезти на кладбище, а потом позвать в ресторан. Они ещё хотят, чтобы я всё это организовала.

Genma
28 ноября 2012, 13:46

Потерявшая написала:
Но я не хочу общаться с людьми, которые очень много слов и обещаний говорили на похоронах и поминках, а потом почти за год даже не спросили, как дела.
Если человек вспомнит и позвонит, предложу приехать. Нет - естественно, сама звонить и приглашать не буду.
А в чем тут мой человеческий долг?

Да, я тоже так чувствую. Люди, конечно, стараются меня избегать. И нет никакого смысла заставлять их делать то, что им не приятно. Просто обидно, что друзей погулять было много, а от горя все прячутся. Хотя это естественно, наверное.
votani
28 ноября 2012, 13:55

Genma написала: Они ещё хотят, чтобы я всё это организовала.

Фигово.

Genma написала: а от горя все прячутся. Хотя это естественно, наверное.

У меня были проблемы с некоторыми общими друзьями, со временем объяснились, но я никому не звонила и ничего не ждала. Некоторые просто не знали как себя вести и что говорить, слишком рано, слишком внезапно, кому-то казалось, что я не хочу общаться, время всё расставило на свои места.
Ksanka
28 ноября 2012, 14:11

Genma написала: Они считают, что нужно снова всех обзвонить и пригласить в церковь, отвезти на кладбище, а потом позвать в ресторан. Они ещё хотят, чтобы я всё это организовала.

obm.gif
Ksanka
28 ноября 2012, 14:15

Genma написала:  Просто обидно, что друзей погулять было много, а от горя все прячутся

Я всегда готова с тобой встретиться.
Потерявшая
28 ноября 2012, 14:57

Genma написала:
Родители мужа настаивают. Они хотят всех позвать.
Я планировала быть дома, и ещё на 40 дней говорила всем, что буду ждать, кто его помнит дома в день смерти и день рождения, каждый год. Приглашать никого не буду, но ждать буду тех, кто хочет прийти.
Но у его родителей другое видение всего.  Они считают, что нужно снова всех обзвонить и пригласить в церковь, отвезти на кладбище, а потом позвать в ресторан. Они ещё хотят, чтобы я всё это организовала.

Хаха. Сейчас звонит мне жена друга (их я позвала) и говорит - остальные друзья позвонили ее мужу, спрашивают, во сколько мы едем на кладбище, а потом домой? То есть люди тоже ждут, что я все это организую, еще и доставку.
rita
28 ноября 2012, 18:20

Потерявшая написала:
Хаха. Сейчас звонит мне жена друга (их я позвала) и говорит - остальные друзья позвонили ее мужу, спрашивают, во сколько мы едем на кладбище, а потом домой? То есть люди тоже ждут, что я все это организую, еще и доставку.

Ты несомненно делай как тебе "по душе". Если тебя теребит этот вопрос, в смысле позвать или нет, то одно, если не хочется - то и не надо. МОя мама мучилась, поэтому "человеческий долг" была та дистанция, которую себе дает человек, мама в моем примере. Ей на душе стало легче, после того как она сказала, а там люди сами решили. Кому-то совершенно наоборот. ( старый способ, который для меня работает по многим поводам, представь, что ты уже "сделала", и прислушайся к себе, тебе легче, или ты пожалела, тогда это и ответ делать или нет. Иногда бывает такое острое чувство, "зря!" А иногда такое чувство бывает, если не сделал что-то, но надо реально представить, что все, совершил какой-то поступок. ) С другой стороны все уже взрослые люди и сами могут прийти, позвонить. Насчет организации - а возможно тебе просто сказать - ребята, помогите мне в том, как мы все это сделаем. Я об этом еще не подумала. ?
Duinai
28 ноября 2012, 18:23

votani написала: У меня были проблемы с некоторыми общими друзьями, со временем объяснились, но я никому не звонила и ничего не ждала. Некоторые просто не знали как себя вести и что говорить, слишком рано, слишком внезапно, кому-то казалось, что я не хочу общаться, время всё расставило на свои места. 

Ты наверное права. Значит, это я не знаю, как себя вести с такими друзьями. mad.gif
Genma
28 ноября 2012, 18:28

Ksanka написала:
Я всегда готова с тобой встретиться.

Да, нужно встретиться, только мы пока по детским кафе только ходим, ну или бабушек заранее нужно приглашать
LikkaV
28 ноября 2012, 19:43

Потерявшая написала: Но я не хочу общаться с людьми, которые очень много слов и обещаний говорили на похоронах и поминках, а потом почти за год даже не спросили, как дела.

У меня было круче: много слов и обещаний (впрочем, я не обольщалась на этот счет), а менее чем через месяц началось давление. Муж был жестким бизнесменом, ну а со мной уже можно было поступать как угодно, по их мнению, противодействия не ожидали. До это мы были знакомы больше десяти лет, общались семьями, мне казалось, что у нас хорошие приятельские отношения. Но это была только видимость, соблюдение приличий. Конечно, не все партнеры мужа так себя повели, но были и такие "паршивые овцы".
свекровь
28 ноября 2012, 20:19

Потерявшая написала: Сейчас звонит мне жена друга (их я позвала) и говорит - остальные друзья позвонили ее мужу, спрашивают, во сколько мы едем на кладбище, а потом домой? То есть люди тоже ждут, что я все это организую, еще и доставку.

Я бы расценила иначе: люди просто хотят прийти и не знают, во сколько это лучше сделать. Кто-то хочет на кладбище прийти, кто-то домой, а это- разлет по времени. Скорее всего, никто не ждет от тебя обеспечения доставки и решения каких-то оргвопросов.

Знаете, вы, девушки, все верно пишете, и что мы и сами не знаем, как вести себя с друзьями и знакомыми, и друзья часто не знают, как корректнее с нами общаться.
Может, просто еще недостаточно опыта, а он появится со временем, может, так отсеиваются люди, которым не суждено остаться в кругу наших близких.
Я думаю, каждый потерявший вспомнит не одного человека из тех, кто считался близким, а стал далеким. Это тоже своего рода потеря. Я смирилась, все равно повлиять на других людей почти невозможно, тем более в их нежелании оставаться рядом . Но чего греха таить, в глубине души живет подобие обиды ( не обида, а ее подобие), что , казалось, очень близкая подруга за прошедшие годы ни разу ( ни разу!) не позвонила узнать, жива ли я вообще. Испорченный телефон донес как-то причину такого поведения. С одной стороны смешную, с другой стороны очень банальную: человек просто боялся, что я, оставшись одна, буду опасна для ее семейной жизни, типа, начну охотиться за ее мужем. facepalm.gif facepalm.gif facepalm.gif Типа, вдовам терять нечего. Наверное, это было бы действительно смешно, если бы не было так грустно.
свекровь
28 ноября 2012, 20:25

Duinai написала: Ты наверное права. Значит, это я не знаю, как себя вести с такими друзьями.

Это из области тех знаний, которыми не обрастают сразу. Танюша, votani, правильно сказала: все расставит по местам время. И ты научишься способам общения с друзьями, и они тоже. А если не судьба, и это просто люди такие " с глаз долой- из сердца вон", то и Бог с ними.

свекровь
28 ноября 2012, 20:31

Genma написала: Но у его родителей другое видение всего. Они считают, что нужно снова всех обзвонить и пригласить в церковь, отвезти на кладбище, а потом позвать в ресторан. Они ещё хотят, чтобы я всё это организовала.

Даже не знаю, что и сказать. Если они хотят все так сделать, почему бы им этим и не заняться? У тебя маленький ребенок, работа, ты не железная в конце концов. Свое мнение ты обозначила:

Genma написала: ещё на 40 дней говорила всем, что буду ждать, кто его помнит дома в день смерти и день рождения, каждый год. Приглашать никого не буду, но ждать буду тех, кто хочет прийти.

И я с ним согласна. Другое дело, что можно позвонить и время обозначить, это да. Когда в доме маленький ребенок, удобнее назвать время для прихода друзей.
свекровь
28 ноября 2012, 22:40

blot написала: Странно, что кто-то пытается классифицировать какая смерть причинит бОльшую боль оставшимся в живых.

Ты знаешь, со временем привыкаешь к странностям людей, каждый ведь судит со своих позиций, своего опыта, своего мировоззрения, в конце концов.
Помню одну фразу, сказанной соседкой по даче в то время, когда внутри была одна боль: " Ну, ты еще молодая, еще устроишь свою жизнь". Мне ее слова показались очень странными, как из другого мира. Поэтому и запомнились. Потом понимаешь, что у людей разные ценности, разный жизненный опыт, разные приоритеты. Одного хотелось бы, чтобы люди оставляли свои мнения при себе, тем более, когда о них совсем не просят. Очень хотелось бы.

Не думала, что меня еще можно как-то больно ранить, однако , оказалось и это возможным. Я уже рассказывала в близком кругу, расскажу и здесь, как однажды не так давно одна из родственниц, сама доброта, покладистость, вся в искусстве ( даме в районе 60 лет), глядя на меня, сказала буквально следующее: " Давно хочу тебе сказать, Галя, вот смотрю на тебя, хорошо тебе, ты такая легкая, ни забот, ни хлопот, порхаешь, как бабочка, летишь, куда хочешь". Сказала и пошла на полянку цветочки рисовать. А я к плите- готовить на всю ораву. Я не обиделась. Я просто это запомнила. Со всеми вытекающими.
Свиристель
28 ноября 2012, 23:21

Genma написала:
Они ещё хотят, чтобы я всё это организовала.

Что думаешь делать?
Ksanka
29 ноября 2012, 00:42

Genma написала:
Да, нужно встретиться, только мы пока по детским кафе только ходим,

Я согласна и на детское. smile.gif Желательно в субботу. Напиши, когда будешь готова smile.gif
Ksanka
29 ноября 2012, 00:46

свекровь написала:  человек просто боялся, что я, оставшись одна, буду опасна для ее семейной жизни, типа, начну охотиться за ее мужем.

Есть такая буква. Правда, моя подруга поступила проще. Она перестала приглашать меня к себе в дом, где есть муж. Встречаемся с ней вдвоем, в кафе. Говорит, мол, с мужчиной приходи, а так - нет.
Genma
29 ноября 2012, 03:39

Свиристель написала:
Что думаешь делать?

Как обычно, делаю все, что от меня ждут.
Duinai
29 ноября 2012, 05:13

свекровь написала: вот смотрю на тебя, хорошо тебе, ты такая легкая, ни забот, ни хлопот, порхаешь, как бабочка, летишь, куда хочешь". 

Ты меня в ужОс привела. Я вспомнила один разговор... давно уже, и был среди родственников еще в Москве. Тогда у кузины мужа умер ее супруг, который долго болел. Детей не было, но там была очень трогательная любовь (подробностей не знаю - все ж таки очень давно было). И помню, как на кухне тетки говорили, что вот мол и хорошо, Бог прибрал, а она еще молодая, детей надо заводить, время не терять, теперь она начнет повсюду ходить, с мущщинами знакомиться, о себе думать.

Прошло 20 лет. Та кузина так и осталась одинока и без детей - никого ей не надо было.

А я вдруг подумала: может и про меня кто-нибудь так на кухне говорит?
Свиристель
29 ноября 2012, 08:09
Передумала
votani
29 ноября 2012, 11:09

Duinai написала: Значит, это я не знаю, как себя вести с такими друзьями.

Понимаешь, у меня есть такая черта характера: если люди хотят со мной общаться-они общаются, если нет-это их право и их выбор,мне хорошо одной. Я не обижаюсь, я просто принимаю это как данность. Может всё дело в этом.

blot написала: Странно, что кто-то
пытается классифицировать какая смерть причинит бОльшую боль оставшимся в живых.

Люди разные — мнения тоже, на всех не угодишь.
Юлия Десяткина
29 ноября 2012, 16:22

свекровь написала: Знаете, вы, девушки, все верно пишете, и что  мы и сами не знаем, как вести себя с друзьями и знакомыми, и друзья  часто не знают, как корректнее с нами общаться.

Моей подруге в этом смысле очень социальные сети помогают: муж был человеком очень общительным, у него в ФБ друзей пара сотен. Когда случилась трагедия, все они - в основном те, кто живет далеко за океаном и не смог приехать, - стали писать там на его странице - сначала, конечно, соболезнования и "невозможно поверить", а к ним- фотографии. Наташа сама подключилась очень активно и всех все время просит - вешайте сюда песни, которые он любил, фотографии... И люди поняли, что ей надо, чтобы о нем помнили, так сказать, вслух, и с ней делились. Соответственно, и звонят ей друзья почти каждый вечер, ну а мы, соседи, само собой в гости зовем, или ее вытаскиваем.
Ksanka
29 ноября 2012, 16:29

Юлия Десяткина написала:

У Вугла сейчас на страничке так...
Duinai
29 ноября 2012, 17:40

votani написала: мне хорошо одной.

В этом смысле у меня тоже нет проблем. Все немногочесленные друзья, которые у нас были и есть - они все или за океаном, или все равно за сотни километров. В городе я одна. Раньше было нас двое, а теперь одна.
Genma
29 ноября 2012, 17:44
Я забронировала себе сегодня билеты в Лондон на середину января. Надеюсь, что это поможет мне пережить декабрь, новый год и рождество без истерик. Буду ждать эту поездку. А там уже поплачу с лучшей подругой и погуляю по незнакомому городу.
Потерявшая
29 ноября 2012, 18:26
Genma, легкой поездки! Я тоже очень хотела бы уехать в незнакомое место, но уже про хлопала время с загранпаспортом(( и здорово, что там есть подруга!
Genma
29 ноября 2012, 18:28

Потерявшая написала: Genma, легкой поездки! Я тоже очень хотела бы уехать в незнакомое место, но уже про хлопала время с загранпаспортом(( и здорово, что там есть подруга!

Спасибо!
А незнакомые места есть не только за границей, если хочется съездить куда-то, нужно ехать.
Потерявшая
29 ноября 2012, 19:14
Перестали общаться с подругой, дружили с 15 лет, живет в другом городе. Сообщила ей о смерти мужа - и почти год тишина. Хотя нет, 8 марта, через 2 недели после того, как его не стало, она написала смс:"не хочу тебе звонить, вдруг ты плачешь". Сегодня решила сама ей написать. Просто как дела, что нового. Ответ: все отлично. Все.
Потерявшая
29 ноября 2012, 19:18

Genma написала:
Спасибо!
А незнакомые места есть не только за границей, если хочется съездить куда-то, нужно ехать.

Была идея поехать в санаторий, но боюсь, что одна там совсем чеканусь.
ПЭРИ
29 ноября 2012, 20:36

Потерявшая написала:
Была идея поехать в санаторий, но боюсь, что одна там совсем чеканусь.

Возьми койку в двухместке. За столом всегда образуется компания, главное во время еды разговаривать wink.gif
свекровь
29 ноября 2012, 20:39

Потерявшая написала: Была идея поехать в санаторий, но боюсь, что одна там совсем чеканусь.

Санаторий- все же не бесцельное одиночное плаванье, там только успевай с одной процедуры на другую. Из бассейна в сауну, из одного кабинета в другой, врачебный контроль, ЛФК, всякие анализы, приемы у врача, завтраки- обеды-ужины, кефиры на ночь, развлекаловкаи и т.д. Экскурсии, прогулки. Психолог , если захочешь, книги.
Нет, санаторий- это хорошо. Подумай.
свекровь
29 ноября 2012, 20:40

ПЭРИ написала:  За столом всегда образуется компания,

Эт да. Ты права. А если компания не нужна, все равно есть с кем парой слов перекинуться, впечатлениями поделиться.
свекровь
29 ноября 2012, 20:42

Потерявшая написала: Ответ: все отлично. Все.

Порадуйся за нее. Может, все вернется в ваших отношениях. Ну а если нет, значит- не судьба. Тут ничего не поделать, кроме как перевернуть и эту страничку.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»