Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что делать после смерти близкого человека...
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73
TaiLanada
8 октября 2013, 14:46

Шапоклячка написала: Но ведь не все так плохо, если занятия не пропускает и сдала сессию на "хорошо" и "отлично"? Я читала, когда совсем тяжелая депрессия, человек якобы вообще ничего делать не может? 

Шапоклячка, респект smile.gif. Ты добрый и неравнодушный человек.

По поводу совсем тяжёлых случаев судить трудно. Некоторые люди тянут лямку серьёзной депрессии изо дня в день, силой воли. Сила воли, как известно, у всех разная. Но жизнь таких людей может быть каторгой, потому как ресурсы брошены на то как тянуть каждый день, а на перемены, даже позитивные, их элементарно не остаётся.
Шапоклячка
8 октября 2013, 15:14

TaiLanada написала: Некоторые люди тянут лямку серьёзной депрессии изо дня в день, силой воли. Сила воли, как известно, у всех разная. Но жизнь таких людей может быть каторгой, потому как ресурсы брошены на то как тянуть каждый день, а на перемены, даже позитивные, их элементарно не остаётся.

Кошмар mad.gif
свекровь
10 октября 2013, 22:18
LUNA , как ты там, как родители?
Розовый слон
11 октября 2013, 09:12
Год прошел. Даже не знаю, что я чувствую, как к этому подобрать слова.
Он мне сегодня приснился, хорошо приснился - как будто мы вместе и ничего не было. Очень странно после этого было проснуться рядом с другим мужчиной.

Да, год назад был один из самых страшных дней в моей жизни. Я сидела на работе, готовилась к важному совещанию, и позвонил телефон. Это оказался свекор (свекровь в это время была в другом городе), он попросил меня приехать на квартиру, где остался жить мой муж после нашего разъезда, т.к. оттуда потоками течет вода, а дверь никто не открывает. Я удивилась, мол, у Вас же есть запасной ключ? А нету, вчера муж заходил поздно вечером и забрал, сказав, что свой потерял. Пьяный был? Да, пьяный.

Сначала разозлилась, потом вздохнула и вызвала такси. Если быстренько туда и обратно, то я вернусь за час до совещания, успею все доделать и презентовать. Приехало такси и меня ждал сюрприз - за рулем оказался близкий друг мужа, ну вот так, с работой нелады, пока перебивается, подрабатывает. Я рассказала, куда и зачем еду, он обещал подняться со мной и помочь. У двери квартиры толпилась куча народу, управдом, слесари, соседи пострадавшие суетятся, там же свекор. Ключ оказался бесполезен, дверь была заперта изнутри на защелку, вызвали МЧС и милицию. Стало ясно, что никто никуда не едет, пришлось извиняться на работе, друг тоже все отменил, остался.
Ну да, вскрыли дверь - а он в ванной лежит, уже мервый давно. Время смерти - примерно 2 часа ночи, остановка сердца (я забыла, как это правильно называлось). В кухне на столе бутылка виски, пустая на 2/3 и два грязных стакана. С кем-то он пьянствовал в ночи, потом этого кого-то выпустил, запер за ним дверь, пошел в ванну и там где стоял там и упал, умер мгновенно, даже двигаться не пытался. Падая, снес тумбу, в которую были попрятаны гибкие шланги, отсюда и потоп.
Когда квартиру вскрыли и сказали, что он умер, я туда не пошла. Попросила у друга ключи, села в его машину и сидела там, пока тело не забрали. Все должностые лица туда ко мне и приходили показания брать. Когда тело вынесли - я поднялась, набежала куча народу, я еще своих родственников и друга позвала, все помогли мне собрать с пола воду и выкинуть промокшие вещи, друг наладил свет хотя бы в коридоре. Мы с сестрой допили виски и убрались на кухне. И я поехала домой, где меня ждал сын, из садика его в тот вечер мой папа забрал.

В прошлом году это был четверг. Сегодня пятница, я сижу на той же работе, через 20 минут встреча, но я к ней подготовилась вчера. Пойду покурю, соберу мысли в кучку и буду работать.
Спасибо, что вы есть, ну вот кто еще так выслушает? Правда, спасибо!
свекровь
11 октября 2013, 09:48

Розовый слон написала: Год прошел.

Не знаю, почему, но говорят, что ровно через год душа навсегда покидает землю. И некоторые близкие это могут чувствовать. Вот и ты почувствовала. Пусть у тебя и у вашего сына дальше в жизни будет поменьше бед и побольше счастья и удачи.
Шапоклячка
11 октября 2013, 09:57
Розовый слон, посылаю тебе лучи поддержки. Страшный такой день mad.gif Вот зачем они пьют? Что за программа самоуничтожения?

Розовый слон написала: Приехало такси и меня ждал сюрприз - за рулем оказался близкий друг мужа, ну вот так, с работой нелады, пока перебивается, подрабатывает.

Надо же, какое совпадение!
Розовый слон
11 октября 2013, 10:34

свекровь написала: Не знаю, почему, но говорят, что ровно через год душа навсегда покидает землю.  И некоторые близкие это могут чувствовать.  Вот и  ты почувствовала.

Да, скорее всего так и есть.
Даже не знаю, что мне сегодня делать-то? Вроде поминать полагается, а я и не умею.
Вот сейчас на работе, потом малышню заберу и домой поеду. МЧ мой приедет поздно, наверное, проведу вечер в основном с сыном, поиграю-почитаю с ним побольше.

свекровь написала: Пусть у тебя и  у вашего сына  дальше  в жизни будет поменьше бед и побольше счастья и удачи.

Спасибо!

Шапоклячка написала: Розовый слон, посылаю тебе лучи поддержки.

И тебе спасибо!

Шапоклячка написала: Надо же, какое совпадение! 

Да, это прямо помог мне кто-то свыше, не иначе.
Кстати, этот друг - единственный, кто не смотрел на меня во время похорон как на насекомое и в дальнейшем при случайных встречах не делает вид, что мы незнакомы. Потому, что он там был и все видел.
Розовый слон
11 октября 2013, 10:42
Этот человек, которого уже год, как не стало, навсегда останется для меня эталоном того, каким должен быть и одновременно не должен быть мужчина.
Про наш первый год можно писать сентиментальный роман, была любовь как в кино и даже лучше, было все, что только можно себе вообразить.
А закончили мы скандалами с рукоприкладством и полной разрухой.
Все хорошие моменты были так или иначе перечеркнуты и испоганены, как только вспоминается хорошее - сразу вылезает и плохое.

Жалко, что он умер - но хорошо, что он больше не появится в моей жизни.
Duinai
11 октября 2013, 20:33
Слоник, я всё прочитала. Спасибо тебе за рассказ. Честно - спасибо. Спасибо, что доверяешь нам.
Многие люди тут на форуме только и делятся, а в жизни и десятой части никому не рассказывают.
Розовый слон
11 октября 2013, 23:05

Duinai написала: Многие люди тут на форуме только и делятся, а в жизни и десятой части никому не рассказывают. 

Да, я такая. В реале у меня всегда все хорошо или как минимум неплохо (ну, за исключением совсем уж вопиющих случаев, когда не скроешь). И я людей стараюсь не разочаровывать, у них своей боли хватает, зачем им еще моя?
Про актуальные проблемы рассказываю, конечно, но не про душевные.

А сегодняшний вечер я провела с ребенком, еще и мебель новая неожиданно нарисовалась, пришлось все бросать и вещи разбирать-перекладывать, заодно и порядок навели. Только-только ребенка угомонила, а завтра ранний подъем, на выходных я учусь. Ну и вот.
В общем, светлая человеку память, но слишком далеко я ушла все-таки от тех дней. Оно и неплохо, наверное.
баба Яга
12 октября 2013, 01:14

Розовый слон написала:

Как показал этот год, ты сильная и самостоятельная. И без зла вспоминаешь БМ. Удачи тебе и твоему мальчику. У тебя все должно быть хорошо.
LUNA
17 октября 2013, 22:32

свекровь написала: LUNA , как ты там, как родители?

Внешне все так же как всегда... Я заканчиваю ремонт, родители получили ключи от своей, начали ремонт.
Я работаю, возобновила занятия с тренером...
Только внешне все в порядке. Мама пьет сердечные, они ей не помогают, сердце болит, любое слово, вещь, все напоминает о сыне, периодически обижается на меня. Отец сильно сдал, постоянно все забывает, может заплакать просто так ...
Мне все время снятся похороны, один день мне надо было похоронить ложки, в другой день каких-то детей, один раз приснилось что я должна успеть похоронить всех... Самый страшный сон приснился позавчера. Приснились похороны, но совсем не так как было на самом деле, какой-то большой зал, большой гроб, какой-то странный ритуал, после которого я открываю гроб, а там брат и он начинает размахивать руками, мама говорит, почему-то не встаешь, а он - не могу открыть глаза... Я проснулась с сильным сердцебиением...
и с осознанием того что приснился кошмар, а действительность-то не лучше.
У меня стало болеть сердце, знаю, где-то читала, что это спазм на фоне стресса, но пить лекарства не хочется - не смогу тогда работать, закончить ремонт и заниматься с тренером.
Как же хочется все это исправить- и осознаю, что это уже невозможно...
НИКОГДА.
Rin
18 октября 2013, 21:49

Напишите или напомните, пожалуйста, про пять стадий горя - шок, отрицание и еще что-то там.

Я вчера похоронила маму. Внезапная смерть. У нас с ней были очень теплые отношения и доверительные. Она - умнейший, деликатный, красивый и сильный человек. Насмешлива, ехидная и очень добрая. Была. Можно было говорить обо всем. Спорить и смеяться. Можно было говорить глупости и умности, и в любом случае она понимала. Ближе нее у меня никого нет.

И вот я думаю, что если вспомню про эти пять стадий, то это будет план действий. Глупо, наверное, но четкая расстановка должна помочь.
Lessya
19 октября 2013, 00:01
Rin, очень очень сочувствую тебе.
Светлая память твоей маме. Держись, пожалуйста.

Про стадии - вот я прямо сейчас поискала и нашла такую статью - спрячу под спойлер, потому что много.
   Спойлер!
СТАДИИ ГОРЯ

Горевание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. В этом процессе многое может казаться человеку и окружающим странным («не сходит ли он с ума от горя?»). Необходимо знать особенности этих стадий, чтобы понимать: внутри идет нормальная работа горя, отследить возможное «застревание» на одной из стадий и, если это произошло, обратиться за профессиональной помощью.

Шок и оцепенение.
До девяти дней (Стадия может длиться от нескольких часов до двух недель).

Человек не может принять потерю, не верит в нее. Может быть как будто оцепеневшим («застыл в своем горе»), так и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.

Перестает понимать, кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Он не сошел с ума, эта реакция в пределах нормы. Дайте успокоительной настойки, зовите по имени, растирайте руки, ноги. Возможен порыв уйти из жизни вслед за умершим, поэтому человека желательно не оставлять одного, «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут.

Основное правило: дайте выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон. Это последняя возможность взглянуть на близкого. Плач, рыдания на похоронах — это целительно, обретение себя, и этот процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в горе, можно попробовать помочь расплакаться.

Отрицание.
До сорока дней.

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.

Человек уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать шаги. Не надо этого пугаться! Хорошо, когда умерший снится, хотя бы иногда. Если очень хочется увидеть во сне, мысленно с ним разговаривайте, просите его прийти во сне. Если за этот период ни разу не приснился, это значит, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога. Все разговоры о покойном должны быть поддержаны. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).

Принятие потери, проживание боли.
До полугода.

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается. Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются нормальные и полезные чувства:

чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться;
агрессия на умершего («ты меня бросил»).


Это нормально в процессе горевания, но тоже на короткое время. Очень часто люди пугаются этой агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу: «На кого ты меня покинул?»;

агрессия на других («поиск виновных»). Общество блокирует агрессию на умершего, и человеку ничего не остается, как перевести ее на других: врачей, начальство, государство, Бога. Это тоже попытка обрести контроль. И она благотворна, но важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.


Все три чувства хороши только на короткий период! В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего, выполняя его обязанности. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

Облегчение боли.
До года.

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Появляются новые знакомства, человек предстает уже в другом качестве. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем.

Мягкое повторение всех этапов.
Продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если было время подготовиться к смерти (например, умерший до этого болел, и исход был предрешен). Играют роль даже несколько дней такой «подготовки». Самое трудное и болезненное – это неожиданные смерти в результате несчастных случаев или неожиданной болезни. Чуть легче проживаются смерти пожилых людей, наиболее мучительно – уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в отношении них социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются более естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.
http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/146
Шапоклячка
19 октября 2013, 00:04

Rin написала: Я вчера похоронила маму. Внезапная смерть.

Соболезную! Расскажешь, что произошло?
siran
19 октября 2013, 00:09

Rin написала: Я вчера похоронила маму. Внезапная смерть.


Прими мои соболезнования.


LUNA написала: У меня стало болеть сердце, знаю, где-то читала, что это спазм на фоне стресса,

Luna, ты поосторожнее сейчас с тренерами, с обычными нагрузками, это сильнейший стресс, позволь организму погоревать, если это требуется.
баба Яга
19 октября 2013, 01:12
Rin,

Мои соболезнования.
Шапоклячка
19 октября 2013, 09:21

LUNA написала: Только внешне все в порядке. Мама пьет сердечные, они ей не помогают, сердце болит, любое слово, вещь, все напоминает о сыне, периодически обижается на меня. Отец сильно сдал, постоянно все забывает, может заплакать просто так ...

Луна, это пройдет. В первый год после смерти брата (19 ему было) я думала, мы все сойдем с ума. Родители поменялись до неузнаваемости. Потом, постепенно, помаленьку, все пришло в норму. Тогда казалось - мир никогда не будет прежним. Сначала прошел шок, стало просто больно. Потом острая боль сменилась печалью. Сейчас уже 7 лет прошло. Время правда лечит раны, иногда, конечно, накатывает горе, но уже привычно справляешься с ним.

LUNA написала: Как же хочется все это исправить- и осознаю, что это уже невозможно...
НИКОГДА.

Что-то можно. На похоронах брата я поняла одну ужасную вещь: я никогда ему не говорила, что люблю. У нас вообще в семье не приняты все эти сюси-пуси, хотя мы очень дружные. Мне было так больно от этого, что он никогда не узнает, как сильно я его любила. Я тогда прямо на поминках сказала двум моим сестренкам, что я их люблю. Полегчало чуть-чуть. И мы теперь говорим об этом - "скучаю", "люблю" в переписке и по телефону (они в других странах живут). И вообще в семье стали как-то больше выражать эмоции. Еще при жизни людей.
Шапоклячка
19 октября 2013, 09:36
Можно я в этой теме. Не горе уже, просто светлая печаль. Вчера было 10 лет, как не стало моего дедушки. Открыл сезон (после него ушли еще дедушка и бабушка, его оба брата, мой брат; ужасное десятилетие - я тут заметила, что на кладбище у нас теперь больше наших, чем за праздничным столом) mad.gif Он был необыкновенный человек, и мне его очень не хватает. Я очень скучаю по нему, не как по деду даже, а как по человеку, личности - такой он был позитивный, сильный, веселый. Его обожали женщины и дети. Взаимно обожали smile.gif Уже в старости, без ног, на коляске, он все равно всегда был в центре внимания в любой компании. И еще он был очень красивым. И таким живым. У меня в жизни нет больше таких людей. Скучаю по своим дедам не только потому, что они меня любили, а я их. Я по личностям скучаю. Интересным, ярким, неординарным. Так обидно, что мои дети (если вдруг появятся) не будут знать таких людей.
Rin
19 октября 2013, 09:39


Спасибо большое, это нужно.

Шапоклячка написала:

Инфаркт.




баба Яга написала:

Спасибо.
Bratanka
19 октября 2013, 11:30

Rin написала: Я вчера похоронила маму.

Соболезную. Светлая память. Держись.
Шапоклячка
19 октября 2013, 13:50

Rin написала: Инфаркт.

mad.gif
Ты пиши сюда, легче будет.
свекровь
19 октября 2013, 14:12

Rin написала: У нас с ней были очень теплые отношения и доверительные. Она - умнейший, деликатный, красивый и сильный человек. Насмешлива, ехидная и очень добрая. Была. Можно было говорить обо всем. Спорить и смеяться. Можно было говорить глупости и умности, и в любом случае она понимала. Ближе нее у меня никого нет.

Тебе так повезло, что у тебя такая мама, увы, была. Такие отношения- настоящее счастье. Твоей маме- светлого пути, доброй долгой памяти. А тебе- сил прожить и пережить это тяжкое время.
Шапоклячка
19 октября 2013, 14:18

свекровь написала: Тебе так повезло, что у тебя такая мама, увы, была. Такие отношения- настоящее счастье. Твоей маме- светлого пути, доброй долгой памяти. А тебе- сил прожить и пережить это тяжкое время.

Свекровь, а помнишь, ты давала ссылку на сайт для переживших утрату? Вот эту: http://www.memoriam.ru/ Там много полезного, хоть многое и с уклоном в религию.
свекровь
19 октября 2013, 14:42

Шапоклячка написала: Свекровь, а помнишь, ты давала ссылку на сайт для переживших утрату

Помню. Я очень редко туда захожу. Все, что касается религии в этих вопросах, просто прокручиваю. Полезного действительно много, когда пишут психологи. Да и просто место, где можно выговориться и получить поддержку таких же осиротевших. Но мое особое мнение- там нельзя надолго задерживаться, зашкаливающая концентрация боли и мучений. Только стало полегче- надо уходить и выплывать уже самостоятельно. А если есть потребность поддерживать вновь прибывших- можно и поддерживать. Сколько я читала тот ресурс, людям крайне важно выговориться, просто рассказать об ушедшем любимом человеке.
LUNA
19 октября 2013, 19:58

Шапоклячка написала:
Луна, это пройдет. В первый год после смерти брата (19 ему было) я думала, мы все сойдем с ума. Родители поменялись до неузнаваемости. Потом, постепенно, помаленьку, все пришло в норму. Тогда казалось - мир никогда не будет прежним.  Сначала прошел шок, стало просто больно. Потом острая боль сменилась печалью. Сейчас уже 7 лет прошло. Время правда лечит раны, иногда, конечно, накатывает горе, но уже привычно справляешься с ним.

Я знаю... Будет не так, но также знаю, что не будет брата, не будет его вот такого каким он был. И не на кого будет злиться, не с кем будет выпить в честь приезда-отъезда, просто сходить в кино. Я знаю, что не могу прожить чужую жизнь, только свою, но ведь знаю, что могла что-то сделать, но не сделала.

Шапоклячка написала:
Что-то можно.

Не знаю, я изменилась после рождения сына, я ему первому сказала, что я его люблю, чем очень сильно удивила маму... А так у нас эмоций (положительных) в семье проявлять не принято.
LUNA
19 октября 2013, 20:06
Я наверное жуткий эгоист, но мне хочется, чтобы родители поскорее доделали ремонт и переехали, мне невыносимо наблюдать как маме плохо, она это не демонстрирует, нет... Но... Думаю и маме станет там легче, я хочу, очень хочу, чтобы родители прожили как можно дольше, мне жутко от одной мысли о том, что...
LUNA
19 октября 2013, 20:20
Часы останови, пусть их размерный стук
Умолкнет навсегда, как фортепьяно звук.
Собаку прогони. Под барабана дробь
Заходят траурные гости. Вносят гроб.

Пускай аэроплан петляет в высоте,
Царапая "Он мёртв" на облачной гряде.
Оделся в чёрное унылый постовой,
И голуби, скорбя, кружат над мостовой.

Он был мой Север, Юг, мой Запад и Восток,
Мой тяжкий труд и мой усталый вздох,
Мой полдень, вечер, разговор и песнь моя.
Я думал, это навсегда. Ошибся я.

Я звёзд не выношу, снимите их с небес,
Засыпьте море и сожгите лес,
Луну и Солнце спрячьте в дымной мгле.
Теперь ни в чём нет счастья на земле. (с)
Ksanka
19 октября 2013, 20:30
Rin, держись! Очень - очень тебе сочувствую!
Ksanka
19 октября 2013, 21:14

Шапоклячка написала: Вчера было 10 лет, как не стало моего дедушки

Светлая память твоему дедушке. smile.gif
Хорошо, что он у тебя был. Я своих совсем не знаю, они погибли на войне до моего рождения.
Шапоклячка
20 октября 2013, 10:13

Ksanka написала: Хорошо, что он у тебя был.

Да, мне повезло. Полный комплект с обеих сторон и даже любимая прабабушка smile.gif
Ksanka
22 октября 2013, 00:53
Rin, как ты?
Rin
27 октября 2013, 21:54

свекровь написала: Тебе так повезло, что у тебя такая мама, увы, была. Такие отношения- настоящее счастье.  Твоей маме- светлого пути, доброй долгой памяти.  А тебе- сил прожить и пережить это тяжкое время. 


Спасибо за добрые слова.


Ksanka написала: Rin, как ты?

Ну... Нормально в такой ситуации. Держусь, как все советуют. Хотя, возможно, стоило бы и устроить истерику в узком кругу меня.
А так - всё жду, когда я проснусь. И все будет хорошо.
Потерявшая
11 ноября 2013, 20:09
Скоро у мужа день рождения. Было бы 44. 5 лет назад он почему-то сказал, что это последний др, который он будет отмечать. Мол, 40 мужчины не отмечают. Говорю, ну потом будем - 41 и тд. И 39 был, действительно, очень большой и долгий праздник. Он любил, чтобы было много гостей. 40 не отмечали. В 41 он сказал, что хочет быть только вдвоем. Очень было удивительно и непохоже на него. Но я тогда была рада - не люблю громкие праздники. А 42 был последним днем рождения, ради которого отпросились пораньше с химии. Он говорил, как здорово - сейчас еще одна химия и все, все плохое позади.
Мы были вместе 7 его дней рождения. В это время я всегда ломала голову над подарком.
Шапоклячка
12 ноября 2013, 15:34

Потерявшая написала: Скоро у мужа день рождения. Было бы 44

Соболезную. Держись.
siran
12 ноября 2013, 18:54

Потерявшая написала: Мы были вместе 7 его дней рождения. В это время я всегда ломала голову над подарком.

Очень тяжело, соболезную.
Потерявшая
13 ноября 2013, 04:55
Спасибо.
Скажите, а как вы проводите дни рождения ушедших? В прошлом году (его первый др без него) я собирала близких. Говорят, первый год так надо. Моя бабушка всегда отмечает др деда, хотя его нет 20 лет - готовит, зовет родственников. Мне всегда казалось это как-то странно. А что самой делать сейчас - придумать не могу...
Slim-Slim
13 ноября 2013, 07:19
Девочки, мои хорошие, обнимаю крепко и мысленно с вами в вашем горе!

свекровь написала:
Не знаю, почему, но говорят, что ровно через год душа навсегда покидает землю.  И некоторые близкие это могут чувствовать.  Вот и  ты почувствовала. Пусть у тебя и  у вашего сына  дальше  в жизни будет поменьше бед и побольше счастья и удачи.

Я где то через 2 года перестала мужа видеть во снах.
Честно скажу, после смерти мужа и брата я прошла и терапию длинную, и только после летней в этом году терапии (   Спойлер!
расстановки по Хеллингеру, третьи уже, два холотропа
) начало по настоящему отпускать.
Что делать после смерти близких? Надо пережить горе, а потом их отпустить. Это очень трудно, потому что отпускание кажется предательством, ну мне, по крайней мере. Но на расстановках выявилось, что я сама стою на краю этой черной дыры и мне надо сделать выбор - я живу или нет. Я выбрала жить. Специалисты говорят, что после смерти близких есть такая тема - тяга уйти за ними. Я, как мать, должна была выбрать жить, и дети мои повеселели после моего выбора.
Вообще    Спойлер!
считаю расстановки сильная штука, ты как бы видишь ситуацию со стороны, а потом, в ходе терапии, входишь в эту ситуацию сама и проживаешь ее наиболее здоровым образом. Мне это сильно помогло.

Еще я писала    Спойлер!
упражнения по Свияшу на прощение
и ушедших и себя и отпускание, исписала тонну бумаги.
Но все эти мероприятия возможны только после проживания горя.
Как я поняла из своего опыта, стадии горя идут следующим образом.
Боль, Злость, Обида, Печаль, Благодарность. Пока не проживешь боль, не войдешь в злость и так далее. Как меня учили - нужно отдаться этому чувству, не сопротивляться ему. Приходит боль и ее надо чувствовать - не делать, а чувствовать. Плакать надо много очень. Опереться на кого то, если не на кого, то сесть, упереться хорошо спиной в стену и представить, что за тобой сидит близкий человек (у меня это была моя бабушка) и ей жаловаться и ей плакать.
Потом приходит злость, обида, печаль и потом - благодарность.
Сейчас я благодарна мужу и брату, что они у меня были.
А как то пришла на кладбище и говорю мужу -"дорогой, ты умер, а я живу. Я еще поживу, сколько Бог даст, а потом тоже умру" - и мне так сразу стало легко. В этот момент я выбрала жизнь. А брата я ношу в своем сердце. Если я чему то радуюсь такому, чему бы и он порадовался, я всегда ему отдаю эту радость.

Смерть - это продолжение жизни, только в другом состоянии. Фигуры близких всегда будут в нашей семье - то есть это влияние не живых людей, а влияние того, что они были и какие они были, просто сейчас они в другом Царстве. Но они есть, не знаю, понятно ли я объяснила.
Страшно сказать - но все, что к нам приходит, все для нашего блага. Надо это всегда держать в голове.
Что то ушло. Что то придет. Надо жить в настоящем и планировать счастливое будущее!
(П.С. 18.12 2013 будет три года, как моих убили).
Slim-Slim
13 ноября 2013, 07:41

свекровь написала:
Поведение психолога не нетактичное, как хочется сразу его назвать. Вполне возможно, что специалисту надо собрать как можно больше сведений о  каждом члене семьи, который находится рядом с ребенком и влияет  на ребенкино развитие в той или иной мере.  Ей работать с малышом и она должна знать много нюансов. Другое дело, что специалист должен понимать, что каждый вопрос может быть крайне болезненным для матери, и лучше бы ( продуктивнее) получать необходимые сведения не за одну беседу, а в процессе. Ребенок ведь идет в сад не на один день.
Мне кажется , Фуфа не на психолога жаловалась, а говорила о том, что уже и время прошло, а по-прежнему  больно, как тогда.

У меня уж столько лет прошло, я до сих пор очень теряюсь, когда меня спрашивают, сколько у меня детей. А потом больно-больно-больно..

Ой, а я тоже считала бы такое поведение неэтичным, но, есть большое но. Любопытство у психолога не праздное. Сама я была на разных терапиях и вынесла для себя такой вывод, что все члены семьи, в том числе умершие, должны быть признаны и иметь свое место. Это важно для психологического благополучия детей. Поэтому психолог так подробно и спрашивала, чтобы понять, какая обстановка дома по вопросу. Нужно ли как то дополнительно работать с поступающим в д/с ребенком. С моими детьми школьный психолог занимается.
И я бы обратила внимание на свою реакцию о расспросах об умершем. Может быть, внутри еще что то не прожито, если есть некая реакция.
Простите, если наступила на больное.
Duinai
14 ноября 2013, 05:27
Чем дальше, тем тяжелей.
Сначала на автопилоте все шло. Мы работали вместе 20 лет. Каждый день, в одной комнате... 20 лет... вместе 24 часа в сутки.
Сейчас постоянно его не хватает. Я все делаю одна. Я всегда чувствовала его рядом или за моей спиной. А сейчас - только я. Одна.

День рождения... 35 дней рождения прошли вместе. Для меня было неразрешимой задачей научиться жить одной.
Вы себя помните в 20 лет?? У меня с 20 лет рядом был он. Всегда. А сейчас - я одна.
Да, есть дочка. Но все прекрасно знают, что дети - это все-таки совсем другое.
Slim-Slim
14 ноября 2013, 07:38

Duinai написала: Чем дальше, тем тяжелей.
  Сначала на автопилоте все шло. Мы работали вместе 20 лет. Каждый день, в одной комнате... 20 лет... вместе 24 часа в сутки.
Сейчас постоянно его не хватает. Я все делаю одна. Я всегда чувствовала его рядом или за моей спиной. А сейчас - только я. Одна.

День рождения... 35 дней рождения прошли вместе. Для меня было неразрешимой задачей научиться жить одной.
Вы себя помните в 20 лет?? У меня с 20 лет рядом был он. Всегда. А сейчас - я одна.
  Да, есть дочка. Но все прекрасно знают, что дети - это все-таки совсем другое.

Сейчас вся боль является лекарством и она должна быть и нужно плакать, принимать боль. Хорошо, что у тебя есть ощущение "одна" - это значит, что ты в правильном проживании горя. Нет отрицания факта смерти. Я понимаю тебя - это дичайшее ощущение, мой муж был со мной 9 лет, брата я знала столько, сколько он жил на свете и с братом с детства "не разлей вода".
Я всем сердцем с тобой, обнимаю как сестру, представь, что ты можешь немножко отдать мне эту боль и я разделяю ее с тобой.
Вот нашла изумительную помогающую книжку "Пережить горе":
   Спойлер!
http://nkozlov.ru/library/psychology/d3469/#.UoRFTSdTyJA

Перечитала правила еще раз, прямого запрета на ссылки не нашла, если что, прошу прощения.
Потерявшая
14 ноября 2013, 17:16
А у меня было ощущение "одна", но почему-то прошло. Сейчас я опять с ним.
Duinai
14 ноября 2013, 22:14

Slim-Slim написала:  нужно плакать, принимать боль.

Я не могу плакать. Свое отплакала видимо в палате, когда держала его за руку. И потом, в Похоронном Доме, вдвоем с дочкой в
маленькой комнатке. После этого не могу. Прошло 16 месяцев.
свекровь
14 ноября 2013, 22:27

Duinai написала: После этого не могу.

Еххх... Я до сих пор не могу. Поэтому не понимаю слово " надо" по отношению к " плакать". И не принимаю.
Дунайчик, я тебе честно скажу, когда слышу про все эти " надо плакать, принимать боль"- с души воротит. Могу даже объяснить- почему. Потому что нельзя сесть на пол, закрыть глаза и твердить, как пономарь " Я принимаю, я принимаю, я принимаю. " biggrin.gif Потому что оно и без этого гнет , корежит и ломает- мама не горюй. Куда уж больше принимать, что из без того огнем горит. Молчу, конечно, исходя из простого соображения " если кому-то , хотя бы одному человеку, это поможет, ну и на здоровье".
Duinai
15 ноября 2013, 01:29

свекровь написала: Дунайчик, я тебе честно скажу,

Спасибо.

Я понимаю, все люди разные. Кому-то легче. Ты права. Но у меня и боль, и грусть, и злость... все вместе.
Злость- как без злости. На себя злость ( не настояла), на него злость ( зачем врал, что ничего не болит).
Умом понимаю, что злиться глупо... а как себя заставить НЕ.

Я вот тоже выбрала жизнь. А что мне оставалось? Он всю жизнь, все 35 лет, жил и работал только для того,
чтобы нам было хорошо. Все для нас. Ему ничего не надо было, кроме любимой работы - а остальное для нас.
Конечно я живу, в том, что он любовно собирал и делал сам - для меня.
Slim-Slim
15 ноября 2013, 06:28

Duinai написала:
Я не могу плакать. Свое отплакала видимо в палате, когда держала его за руку. И потом, в Похоронном Доме, вдвоем с дочкой в
маленькой комнатке. После этого не могу. Прошло 16 месяцев.

Понимаю, сама не плакала долго. Потом, когда через 2 года начала плакать - сама по себе - тогда как то сразу легко стало.

свекровь написала:
Еххх... Я до сих пор не могу.  Поэтому не понимаю слово " надо" по отношению к " плакать".  И  не принимаю.
Дунайчик, я тебе честно скажу, когда слышу про все эти " надо плакать, принимать боль"- с души воротит.  Могу даже объяснить- почему.  Потому что  нельзя сесть на пол, закрыть глаза и твердить, как пономарь " Я принимаю, я принимаю, я принимаю. "  biggrin.gif   Потому что оно и без этого гнет , корежит и ломает- мама не горюй. Куда уж  больше принимать, что из без того огнем горит.  Молчу, конечно,  исходя из простого соображения " если кому-то , хотя бы одному человеку, это поможет, ну и на здоровье".

Нет, как пономарь не надо.
И плакать надо, только если хочется плакать, не ставить самозапреты, вот что имеется ввиду. Моя мама плакала с утра до вечера - подошли слезы - плачет. Она раньше меня более менее оклемалась.
А с болью все очень и просто и сложно одновременно. Боль приходит волнообразно и тогда, когда она наиболее сильна, я останавливаюсь от своих дел и полностью отдаюсь этой боли. Принимать боль - это значит прекратить сопротивляться тому, что сейчас больно. То есть полностью отдаться этим ощущениям внутри, потому что они естественны и боль - это часть процесса проживания горя! Ну не можно после таких потерь жить совсем без боли. Приходится приноравливаться. Сама по себе боль часто приходит всегда в тот момент, когда идет внутренний протест против смерти близкого. Протест - это наше выражение верности ушедшему близкому. Кажется, как можно в здравом уме сказать - я принимаю твою смерть, я уважаю твой жизненный путь? Как же я тогда любила этого человека, если он умер, а я не протестую? Вот само по себе проживание горя и боли системно должно привести человека к естественному и легкому уважению к жизненному пути умершего. В какой то момент придет благодарность и придет уважение к факту смерти. Умерший был отдельной личностью, со своим здесь странствием, мы просто шли вместе, и он пришел раньше. Здорово, что он был, он был классный! Мы все равно тоже умрем, все. Когда я умру, я хочу, чтобы мои дети ЖИЛИ полноценной жизнью даже без меня, приходили иногда на моей могиле прибраться 2-3 раза в год и не рыдали с утра до вечера, что меня нет. Потому что я буду с ними все равно - в их жизненных ценностях, в воспоминаниях, я - это их часть, даже если я умерла - я все равно в них! Так и мой муж и мой брат - их нет рядом физически, но они рядом все равно.
Я не умею объяснять, видимо.

Duinai написала:
, и грусть, и злость... все вместе.
Злость- как без злости. На себя злость ( не настояла), на него злость ( зачем врал, что ничего не болит).
.. а как себя заставить НЕ.

...делал сам - для меня.

Я там выше писала - Боль, Злость, Обида, печаль, Благодарность.
Злость- естественное чувство во время проживания горя. Бороться с ней не надо. Она сама уйдет. То есть ты позлишься, а потом это пройдет. Потом может прийти Обида, потом Печаль, потом придет Благодарность.
Это просто этапы нашего проживания горя.
Сейчас ты просто как бы проживаешь и его и свою жизнь, и это тоже нормально.
Через какое то время у тебя появится что то только ТВОЕ. И этопотихоньку начнет поворачивать тебя к тебе.
Я скажу такую немного жестокую вещь - с фактом смерти близких нам всем жить. Вопрос всегда заключается в том, что мы сделаем со своей жизнью, какое качество нашей жизни будет. Как то мы с мужем разговаривали, и я ему сказала - Сереж, если я умру, женись. Я хочу, чтобы тебя любили, чтобы ты жил полной жизнью и чтобы детей было кому любить. Мне один человек сказал - прими, что твое общение с этой душой для тебя закончилось. Как ударил этим. Это очень трудно принять. И это вызывает раздражение и злость. Протест, кореженье и прочие проявления. Я не знаю хорошенько, что с этим делать, но не думаю, что мой брат и мой муж хотели бы, чтобы я корчилась от боли все оставшееся мне на Земле время!
Foxberry
15 ноября 2013, 08:30

Duinai написала: Чем дальше, тем тяжелей.

Я уже 3 года и 2 месяца пытаюсь научиться жить одна. Тоже всегда были вместе с наших 20 лет. Это всегда длилось без малого 40 лет, а потом прекратилось.
Не могу принять то, что случилось, очень трудно одной и дочь с внуком не могут заполнить образовавшуюся пустоту.
Кажется, что все случилось вчера. Помню каждую минуту его болезни, каждый вздох, каждое слово.
Боль, злость - думала, что это я как-то неправильно устроена, что злюсь за то, что он меня оставил, не обратил раньше внимания на свое здоровье, поздно пошел к врачу - все есть и никуда не исчезают. Но...меняется тональность, насыщенность, происходят новые события, которые уже тоже становятся близкой историей и думая о них, к своему удивлению понимаешь, что оказывается уже так долго живешь одна. Живешь совсем не так, как раньше, но все-таки живешь и даже появляются какие-то моменты, которым радуешься без слез, без бесконечного внутреннего монолога, ну почему, почему мы не можем этому радоваться вместе?!
Потерпи, дорогая, поверь, будет чуть-чуть полегче...
Duinai
15 ноября 2013, 17:31

Foxberry написала: Я уже 3 года и 2 месяца пытаюсь научиться жить одна. Тоже всегда были вместе с наших 20 лет. Это всегда длилось без малого 40 лет, а потом прекратилось.
Не могу принять то, что случилось, очень трудно одной и дочь с внуком не могут заполнить образовавшуюся пустоту.
Кажется, что все случилось вчера. Помню каждую минуту его болезни, каждый вздох, каждое слово.
Боль, злость - думала, что это я как-то неправильно устроена, что злюсь за то, что он меня оставил, не обратил раньше внимания на свое здоровье, поздно пошел к врачу - все есть и никуда не исчезают. Но...меняется тональность, насыщенность, происходят новые события, которые уже тоже становятся близкой историей и думая о них, к своему удивлению понимаешь, что оказывается уже так долго живешь одна. Живешь совсем не так, как раньше, но все-таки живешь и даже появляются какие-то моменты, которым радуешься без слез, без бесконечного внутреннего монолога, ну почему, почему мы не можем этому радоваться вместе?!
Потерпи, дорогая, поверь, будет чуть-чуть полегче...

Спасибо. Почти про меня написано.
Почему не можем радоваться вместе......

Потерявшая
15 ноября 2013, 19:27
Я сегодня заметила, что последнее время часто говорю "это еще при муже было", "это еще он рассказывал", то есть, видимо, уже принялся факт, что он - в прошлом. Раньше если говорила о нем, получалось все в настоящем времени.
Ksanka
15 ноября 2013, 23:59
Slim-Slim, спасибо тебе за то, что ты пишешь!
Очень здорово и верно!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»