Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что делать после смерти близкого человека...
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73
Ksanka
22 февраля 2012, 12:08

Sovest написала: Только жизнь после - сны, целиком построенные на ощущении и знании, что папы нет.

Мне только такие сны о муже и снятся теперь.
Я всегда знаю во сне, что его уже нет.

Sovest написала: Я страшно боюсь ночных звонков, я ненавижу отпускать немногочисленных близких в поездки, я подскакиваю в ужасе, если в Москве теракт или крупный несчастный случай - мозг бешено работает, пытаясь понять, не мог ли попасть в беду любимый человек, мама..

У дочки моей сейчас так.
Лна впадает в панику, если я не отвечаю на звонок или задерживаюсь.
Когда я ухожу из дома, она мне обычно говорит:" Ты осторожно там", - как буд-то я ухожу на войну.
Geness
22 февраля 2012, 12:52

Sovest написала: Но если раньше мне казалось, что смерть близкого человека если не вгонит меня саму в гроб, то похоронит в ужасающем горе, утопит в слезах и отчаянии, то теперь я понимаю, что смерть любимых пережить можно. Будет больно, страшно, невыносимо местами, но все пройдет, просто очередной кошмарный забег...

Очень точно. Именно так.
   Спойлер!
Вчера отца похоронила.
Sovest
22 февраля 2012, 13:11

Ksanka написала:
Мне только такие сны о муже и снятся теперь.
Я всегда знаю во сне, что его уже нет.

Мне такие сны снились до его смерти. Теперь такое сится то про маму, то про бабушку. Я пытаюсь себя убедить в том, что это теперь уже страх и подспудное ожидание очередной смерти. С папой все было иначе - он умер в 56 лет, был относительно здоров. Я не боялась конкретно его смерти, но снилась именно она. Только после того как его не стало, появились сны по маму и бабушку. И такие же - без похорон и обстоятельств смерти, просто во сне я знаю, что мамы или бабушки нет. С бабушкой обычно - уборка в ее квартире, первый приезд после смерти. Это рассудочно - она далеко живет, так и будет, если она сюда откажется переехать.

У дочки моей сейчас так.
Лна впадает в панику, если я не отвечаю на звонок или задерживаюсь.
Когда я ухожу из дома, она мне обычно говорит:" Ты осторожно там", - как буд-то я ухожу на войну.

Отлично ее понимаю. Я реагирую так же. Паника чуть что, все переживания очень сильны - простой грипп ужасает. Поначалу вообще кошмар был, нервы оголены... Сейчас получше, но тревожность все равно повышена сильно.
Sovest
22 февраля 2012, 13:12

Geness написала:
Очень точно. Именно так.
   Спойлер!
Вчера отца похоронила.

Сочувствую очень-очень frown.gif
Держись, ты знаешь - будет легче попозже.
Geness
22 февраля 2012, 13:23

Sovest написала: ты знаешь - будет легче попозже.

Спасибо. Знаешь, очень удивилась, но осознание, что позже будет легче, надо просто пережить - оно пришло сразу. Вместе с горем.
А раньше казалось, как ты и пишешь...что будет жизнь кончена и хоть сама ложись. Страх был сильнее.
duc
22 февраля 2012, 14:06
Сочувствую...
Ksanka
22 февраля 2012, 14:10
Geness, мои соболезнования.
alexp
22 февраля 2012, 14:32

Geness написала:

   Спойлер!
...

Сил тебе....
Sovest
22 февраля 2012, 16:46

Geness написала:
Спасибо. Знаешь, очень удивилась, но осознание, что позже будет легче, надо просто пережить - оно пришло сразу. Вместе с горем.
А раньше казалось, как ты и пишешь...что будет жизнь кончена и хоть сама ложись. Страх был сильнее.

Да, так и есть. Причем чем сильнее был вначале страх, тем резче контраст потом. Я очень боялась смерти близких - не думала, конечно, об этом постоянно, но если вдруг мне такая мысль приходила в голову, меня бросало в холодный пот, в панику, сердце прям поскрипывало от ужаса. Сейчас я боюсь чаще, но понимаю, что, собственно, как бы я ни боялась, что бы я ни делала, оно все равно мало того что произойдет, так еще и переживется со временем. Теперь смерть близкого человека для меня это не только сам факт этой смерти, но целый период жизни после (а может и до, если болезнь), пока не отпустит.
Это опыт, наверное. Умер, да. Больно, очень. Пройдет, надо ждать.

Когда отец умер, во мне проснулась какая-то удивительная жажда жизни, как будто мне хотелось жить назло всему, быть счастливой и не чувствовать глубокого и долгого горя вопреки обстоятельствам. Дело до глюков доходило пару раз - когда мне казалось, что папа буквально вытягивает меня наружу из ямы, куда я проваливаюсь. Или толкает. Как-то, помню, ползу в магазин. И думаю - как же вот так, что теперь, что с мамой, что с жизнью, как так вышло... На душе погано - слов нет. И подхожу я с этими мыслями к двери. Хватаюсь за ручку и замерла на полсекунды в раздумьях. И тут вдруг почувствовала сильнейший толчок вперед - как будто кто-то мощным потоком энергии меня подталкивает сзади, заставляя открыть дверь. Ощущения трудно описать, они слишком тонкие были, больше, конечно, внутренние, чем внешние. Но меня прям подбросило вверх от любви к жизни и от желания жить. Заземлило мощно, в общем... biggrin.gif До этого подобного не случалось, а вот после несколько раз было. Прошло вместе с ощущением свежей потери, с болью.
Ksanka
22 февраля 2012, 17:00

Sovest написала: как же вот так, что теперь, что с мамой,

А как мама потерю пережила?
Sovest
22 февраля 2012, 17:15

Ksanka написала:
А как мама потерю пережила?

Тяжело, но я боялась, что будет хуже. Сначала у нее была очень выраженная стадия отрицания, потом какой-тотхолодный шок, немой. Но постепенно все наладилось. Мне кажется, ей помогла работа. И то, что я переехала к ней на следующий же день после случившегося - не пришлось жить одной.
Она плакала много, но истерик не было - просто слезы. Сначала часто, просто от ощущения потери, потом только если что-то напомнит - очень расстроена была в годовщину свадьбы (папа умер в апреле, а тридцать лет со дня свадьбы было в конце мая), потом когда прислали буклет про памятники из военкомата (отец был военнослужащим, в запасе).
Вскоре после отца умер мамин брат. Но он был очень своеобразный и сложный человек, жил со своей (и маминой, соответствно) матерью и изрядно трепал ей нервы. Поэтому смерть брата мама пережила намного легче, чем смерть мужа. Летом она гостила у матери - помогала ей, поддерживала, отвлекалась немного от мыслей о папе.
Но все это, конечно, наложилось. Около года она прихоила в себя, сейчас - ничего, веселая smile.gif Вспоминает отца часто, но только позитивно, светло.

Вспомнился мне первый новый год без папы. Было страшно, неуютно, непривычно и больно. Я позвала близкого друга - он очень помог мне после смерти папы: с переездом и просто поддержал... Он был очень к месту, вел себя очень правильно и все прошло хорошо. То есть не просто более или менее, а именно хорошо, спокойно и позитивно. Но я тогда подумала, что ужасно потерять человека накануне какого-нибудь праздника - всеобщего ли, личного... Поэтому я особенно сильно сочувствую тебе и Дарине, топик-стартеру. У Дари День Рождения, у ТС рядом был Новый год... В такие праздники, ставшие вдруг печальными, горе, мне кажется, особенно острое.
Ksanka
22 февраля 2012, 18:27
Sovest , спасибо за ответ smile.gif

Sovest написала:  У Дари День Рождения,

Да. Это ужасно.
Она утром уходила на работу и говорит: "Интересно, папа позвонит, поздравит с ДР"?
Я узнала о том. что он умер, в обед. Самое тяжелое было вечером, когда я её ждала дома.
Она пришла такая довольная, с подарками, я пришла её встречать, она увидела мое лицо и спросила, что случилось. Я ответила: "Папа умер"
У неё тут же все пакеты вывалились из рук и она начала подвывать.
До сих пор иррационально не может простить ему то, что он умер в её День Рождения.
Говорит, что теперь до конца жизни её День рождения будет днем смерти отца.
Lilusha
22 февраля 2012, 18:45

Sovest написала:
Прорвалось мое замолчанное когда-то горе. Оно у меня странное - очень созидательное, но никогда не проходящее.

Про никогда не проходящее горе – мне тут недавно пара компетентных людей рассказывала, как нужно переживать горе.
Сначала они напомнили про плакальщиц на похоронах – оказывается они плачут строго отведенное время. И это заставляет плакать окружающих. Как говорят, это помогает не похоронить горе внутри себя, снять столбняк, который наступает в первые моменты утраты. Они не могут закончить плакать раньше или позже. Наверное кто-то знает, сколько времени на это отводится и почему.

И на переживание самого горя надо взять срок и горевать – я не очень представляю, как это, но говорят к этому нужно отнестись серьезно, именно осознанно прогоревать, проплакать. Говорят так возможно прожить горе и начать жить дальше без тяжелого камня на душе.
Sovest
22 февраля 2012, 19:15

Ksanka написала:
У неё тут же все пакеты вывалились из рук и она начала подвывать.
До сих пор иррационально не может простить ему то, что он умер в её День Рождения.
Говорит, что теперь до конца жизни её День рождения будет днем смерти отца.

Бедная девочка frown.gif
У меня была одноклассница - ее отец тоже умер в ее день рождения, да еще и в день приезда с каникул, 31 августа. Она узнала в дороге, что он заболел, ехала поддержать, вошла домой, а ей говорят, что папа не дождался, умер пять минут назад. Помню, я не знала, как себя вести, когда это все услышала... Она не плакала, была тихая, скромная, она всегда такая была - особенно смиренная какая-то. Говорила, что День рождения теперь всегда день смерти отца, никогда не будет праздника.


Эта девочка потом ушла в монастырь. Причем в какой-то французский. Руководит теперь там хором. Была топ-менеджером, знает несколько языков. Но потеряла еще одного близкого человека - жениха. Он жив, но они как-то расстались неожиданно и нехорошо. Решила, что больше ей в миру делать нечего. Мы, узнав обо всем этом, в очередной раз впали в шок.
Ksanka
22 февраля 2012, 19:18

Sovest написала:  Была топ-менеджером, знает несколько языков. Но потеряла еще одного близкого человека - жениха. Он жив, но они как-то расстались неожиданно и нехорошо. Решила, что больше ей в миру делать нечего.

mad.gif
Ksanka
22 февраля 2012, 19:21

Sovest написала:  Она не плакала, была тихая, скромная, она всегда такая была - особенно смиренная какая-то.

Дочка при друзьях тоже не плакала. Пять дней вообще никто из них не знал о том, что случилось. Она вконтакте отвечала на поздравления. Единственно, написала на стене в вконтакте - король умер, да здравствует король.
А потом я сама втихоря позвонила её друзьям, попросила меня не сдавать, рассказала, что случилось и они вытащили её из дома. После этого ей стало легче.
Но в институте она так никому и не сказала, что у неё папа умер.
Sovest
22 февраля 2012, 19:21

Lilusha написала:
И на переживание самого горя надо взять срок и горевать – я не очень представляю, как это, но говорят к этому нужно отнестись серьезно, именно осознанно прогоревать, проплакать.  Говорят так возможно прожить горе и начать жить дальше без тяжелого камня на душе.

Я тоже это слышала. Но мне не хотелось глубоко в ходить в горе. То есть мне было ось грустно, иногда я плакала, я скучаю по папе до сих пор и очень сожалею, что его нет. Но мне казалось тогда (и кажется теперь), что лично для меня лучше как можно скорее начинать жить заново, не погружается в горевание, потому что оно меня затянет и не выпустил потом долго. Мне не хотелось ни сочувствия коллег - кому могла, я не сказала вообще, ни этакого "жаления" со стороны папиных друзей и коллег.
Кстати - очень интересно, почему многих так пугает и раздражает открытое сочувствие, жалость? Когда я болею, например, меня это не трогает совсем, я спокойно воспринимать жалость к себе - никак почти. Но ест речь о смерти близких, мне не хочется и с кем это обсуждать, не хочется соболезнований и какого-то особого отношения... Ну, знаете, когда вокруг тебя стараютс говорить потише, не смеяться, все такое. Мне интуитивно хотелось вести себя с людьми так, как будто вообще ничего не случилось. Я не обсуждала смерть отца ни с кем, хотя, конечно, друзья знали. С самыми близкими из них я обсуждала только свои переживания за маму, о себе сразу сказала "я в норме".
Angelina
22 февраля 2012, 19:25

Geness написала:
Очень точно. Именно так.
   Спойлер!
Вчера отца похоронила.

Geness, прими мои соболезнования и держись.
sonobr
22 февраля 2012, 19:27

Вадим Егоров. "Отцы".
   Спойлер!
Лупит снег по городам, по лесам,
Ветер бесится с ухмылкою бесьей...
Что ж мы делаем с тобой, Александр?
Провожаем мы отцов в поднебесье.
Провожаем не на день, не на час...
Сколько б годы наши ни продолжались,
Только б мамы не оставили нас,
Только б мамы не оставили нас,
Только б матери еще продержались.

Мы с отцами были словно истцы,
Мы ответчиками не были сами,
Мы с тобою - уже сами отцы -
Со своими не дружили отцами.
А теперь нам - только слезы со щек,
Да вороны над Никольскою чащей.
Твой отец тебе не снится еще?
Твой отец тебе не снится еще?
А вот мой мне снится чаще и чаще.

Что мы знаем? Может, скоро я сам
Или ты - растаем в звездном мерцанье,
И вот там-то мы с тобой, Александр,
Посидим и потолкуем с отцами.
Будет крут наш разговор и свинцов,
Но он грех непонимания снимет,
И, понявши, мы обнимем отцов
И, понявши, мы обнимем отцов
И, обнявши, не расстанемся с ними.

Sovest
22 февраля 2012, 19:35

Ksanka написала:
Но в институте она так никому и не сказала, что у неё папа умер.

Очень понятное мне поведение... Но почему мы так себя ведем - не понимаю.
Будто бы если все узнают о твоем горе и будут сочувствовать, это горе станет еще больше и настоящее...
Sovest
22 февраля 2012, 19:39

sonobr написала: Вадим Егоров. "Отцы".
   Спойлер!
  Лупит снег по городам, по лесам,
  Ветер бесится с ухмылкою бесьей...
  Что ж мы делаем с тобой, Александр?
  Провожаем мы отцов в поднебесье.
  Провожаем не на день, не на час...
  Сколько б годы наши ни продолжались,
  Только б мамы не оставили нас,
  Только б мамы не оставили нас,
  Только б матери еще продержались.
   
  Мы с отцами были словно истцы,
  Мы ответчиками не были сами,
  Мы с тобою - уже сами отцы -
  Со своими не дружили отцами.
  А теперь нам - только слезы со щек,
  Да вороны над Никольскою чащей.
  Твой отец тебе не снится еще?
  Твой отец тебе не снится еще?
  А вот мой мне снится чаще и чаще.
   
  Что мы знаем? Может, скоро я сам
  Или ты - растаем в звездном мерцанье,
  И вот там-то мы с тобой, Александр,
  Посидим и потолкуем с отцами.
  Будет крут наш разговор и свинцов,
  Но он грех непонимания снимет,
  И, понявши, мы обнимем отцов
  И, понявши, мы обнимем отцов
  И, обнявши, не расстанемся с ними.

Особенно обидно и больно, когда сам ты еще не родитель, а отца уже нет. Потому что у детей не будет дедушки, а у папы внуков, потому что это другая жизнь, которой могло бы не быть, если бы... Это "если бы" остается всегда, даже когда жизнь наладилась и ты счастлив без "если бы он не умер...", просто так счастлив.
Ksanka
22 февраля 2012, 19:49

Sovest написала: Но почему мы так себя ведем - не понимаю.

Она не любит посторонних грузить своими проблемами.
А я просто почти два месяца не могла говорить об этом.
Ksanka
22 февраля 2012, 19:50

Sovest написала: Потому что у детей не будет дедушки, а у папы внуков, потому что это другая жизнь, которой могло бы не быть, если бы...

Да. Мне этого тоже безумно жаль.
У дочки были отличные дедушки, которых она потеряла вместе с отцом.
Angelina
22 февраля 2012, 19:57

Ksanka написала:
А потом я сама втихоря позвонила её друзьям, попросила меня не сдавать, рассказала, что случилось и они вытащили её из дома.


Ksanka написала:
А я просто почти два месяца не могла говорить об этом.

Жалко девочку, почти два месяца просидеть дома. mad.gif
Ksanka
22 февраля 2012, 19:58
Интресно, как можно было сделать вывод о том, что кто-то сидел дома два месяца и вообще сидел дома.
Можно подумать, что институт и работу кто-то отменил.
Блин, даже в такую тему заходят идиоты, чтобы приколоться и пнуть.
Привет соседнему треду.
Sovest
22 февраля 2012, 20:01

Ksanka написала:
Да. Мне этого тоже безумно жаль.
У дочки были отличные дедушки, которых она потеряла вместе с отцом.

Череда смертей - это вообще кошмар настоящий.
Витка
22 февраля 2012, 20:14

Sovest написала: Череда смертей - это вообще кошмар настоящий.

А у меня есть предположение, что наоборот, все вместе легче, чем если дать возможность прийти в себя, а потом опять.
Я к сожалению краевед по обоим вариантам.
Angelina
22 февраля 2012, 20:26

Ksanka написала: Блин, даже в такую тему заходят идиоты, чтобы приколоться и пнуть.
Привет соседнему треду.

Ксанка, с тобой всё в порядке?
Sovest
22 февраля 2012, 20:48

Витка написала:
А у меня есть предположение, что наоборот, все вместе легче, чем если дать возможность прийти в себя, а потом опять.
Я к сожалению краевед по обоим вариантам.

Ой, не знаю... Если прям одела другим - это ужас, по-моему. Одновременно, единомоментно - совсем кошмар. Периодические похороны, к сожалению, норма жизни... Чем старше, тем они чаще.
Sovest
22 февраля 2012, 20:50

Angelina написала:
Ксанка, с тобой всё в порядке?

Я, честно говоря, тоже подумало плохое, когда ты два поста сопоставила и про два месяца дома написала. Звучало как попытка подловить на нестыковках. Это я не в упрек, а в смысле, что с Ксанкой, скорее всего, все в порядке - по краней мере, в этом смысле.
Angelina
22 февраля 2012, 21:10

Sovest написала:
Я, честно говоря, тоже подумало плохое, когда ты два поста сопоставила и про два месяца дома написала. Звучало как попытка подловить на нестыковках.

Как написано, так и состыковано. Если честно, мне фиолетово кто чего подумал. У всех разное понятие о кощунстве.

Sovest написала:
с Ксанкой, скорее всего, все в порядке - по краней мере, в этом смысле.

Не похоже.
свекровь
22 февраля 2012, 22:11

Geness написала: Именно так.

Светлой дороги твоему отцу, а тебе- сил, и физических, и душевных. И береги себя, пожалуйста.
Sovest
22 февраля 2012, 22:16

Angelina написала:
Как написано, так и состыковано. Если честно, мне фиолетово кто чего подумал.  У всех разное понятие о кощунстве.

При чем тут кощунство?
Ксанка написала, что позвонила друзьям и попросила развлечь дочку. Совершенно очевидно, что "вытащить из дома" в данном случае означает "вытащить развеяться". Кроме того, легко предположить, что Ксанка могла позвонить им и раньше, не через два месяца, это никак не противоречит тому, что она не могла говорить о смерти мужа. Язык у людей в таких ситуациях не отнимается, ты же это понимаешь? Сказать они могут, а говорить не могут. Это не совсем одно и то же.
Вообще, не очень понятно, откуда такая агрессия. Вроде мирно беседовали.
свекровь
22 февраля 2012, 22:19

Sovest написала: Одновременно, единомоментно - совсем кошмар.

Тут, на мой взгляд, нельзя сравнивать . Несравнимые это все вещи. Тоже краевед и в том, и том варианте.

Sovest написала: Особенно обидно и больно, когда сам ты еще не родитель, а отца уже нет. Потому что у детей не будет дедушки, а у папы внуков

Физически- не будет. Но можно сделать так, что в жизнь будущего ребенка дед все-таки войдет и займет там свое место. Глядя на внучку, я думаю, что дед у нее все-таки есть, она много о нем знает, о ее привычках, любимых вещах, даже о методах воспитания пятилетних детей ( biggrin.gif ).
Аяла
22 февраля 2012, 22:19

Lilusha написала: И на переживание самого горя надо взять срок и горевать – я не очень представляю, как это, но говорят к этому нужно отнестись серьезно, именно осознанно прогоревать, проплакать. Говорят так возможно прожить горе и начать жить дальше без тяжелого камня на душе.

Так в иудаизме. После смерти самые близкие родственники сидят 7 дней в доме умершего. Приходят люди, приносят еду, питье. Сидят, разговаривают, вспоминают.
Sovest
22 февраля 2012, 22:25

свекровь написала:
Физически- не будет. Но можно сделать так, что в жизнь будущего ребенка дед все-таки войдет и займет там свое место.  Глядя на внучку, я думаю, что дед у нее все-таки есть, она много о нем знает, о ее привычках, любимых вещах, даже о методах воспитания пятилетних детей ( biggrin.gif ).

Увы, я не представляю, что смогу сказать своим детям о моем отце. Разве только уже в более или менее сознательном возрасте - и именно как о своем отце... Как о части моей жизни. Но для них он все равно будет "мамин папа".
Sovest
22 февраля 2012, 22:28

Аяла написала:
Так в иудаизме. После смерти самые близкие родственники сидят 7 дней в доме умершего. Приходят люди, приносят еду, питье. Сидят, разговаривают, вспоминают.

Семь дней или чуть больше - период самого острого горя... Потом оно, уже немного другое, все равно ведь продолжается... Еще очеь ощутимое. Но я бы не смогла сидеть семь дней и все время думать об умершем, говорить - я б свихнулась. То есть и так все время думаешь, но как-то на задворках сознания часть времени, пока похороны организовываешь, какими-то еще неотложными делами занимаешься... Тут каждому свое, конечно.
Аяла
22 февраля 2012, 22:33

Sovest написала: все время думать об умершем

Я имела ввиду разговаривают и вспоминают, то не только умершего, а вообще разговаривают.
свекровь
22 февраля 2012, 22:34

Angelina написала: Как написано, так и состыковано.

Нет, написано совсем иначе, чем у тебя состыковалось. Только к переживаниям от потери дочерью отца, а Ксанкой- мужа, это не имеет отношения. Какая разница, кто молчит и не может говорить о потере, кто месяцами на улицу не может выйти, кто , наоборот, испытывает потребность постоянно говорить о произошедшем. Тут речь о другом, о боли и способах выживания. Иногда чей-то пример может реально помочь удержаться.
Было дело, я очень часто думала об одном совершенно незнакомом человеке. Наверняка все помнят Спитак. Был там доктор один, который потерял всех своих. Всех! Сразу. Жену, родителей, детей. А сам остался. И работал, спасал других людей.
Я много раз пыталась найти хоть какие-то следы, что с ним стало потом. Пока не нашла. Но его пример лично мне очень помогал, когда совсем невмоготу было.
свекровь
22 февраля 2012, 22:36

Sovest написала: Но для них он все равно будет "мамин папа".

Там будет видно. Дети иногда мудрее нас. smile.gif
Sovest
22 февраля 2012, 22:45

свекровь написала:
Тут, на мой взгляд, нельзя сравнивать . Несравнимые это все вещи. Тоже краевед  и в том, и том варианте.

Все эти вещи вообще трудно сравнивать, потому что ситуации все разные. Но есть более или менее "традиционные" трагедии - почти вем приходится хоронить бабушек, дедушек, родителей. К этому как-то постепенно, глядя вокруг, всю жизнь готовишься, привыкаешь к мысли. Однако потерять сразу двоих - шок... Смерть близкого и так шок, но когда кто-то остается, стараешься держаться ради него, заботиться о нем, делишь с ним горе...

У меня есть знакомый, который потерял сразу всю семью - родителей, двух бабушек, дедушку, тетку с мужем и дочерью, новорожденную сестру. Его мама родила дочь, родственники встречали ее в роддоме, а по дороге домой попали в аварию - одна машина упала в реку, вторая перевернулась и загорелась. Он говорил, что если бы остался хоть кто-то, имело бы смысл жить, было бы хоть с кем поделиться, но никого не осталось. Он потом долго лечился от депрессии, лежал в больнице. Как только выправился более или менее, начал искать жену. Ему хотелось скорее создать новую семью, он говорил, что невыносимо и страшно быть одному на свете. Хотя до этого он был интроверт, не очень общительный, жил от близких отдельно, вообще в другом городе - учился, звонил буквально раз в неделю. Девушку он искал особенную - с большой открытой семьей, готовую сразу же рожать детей, общительную, чтобы дом был проходным местом. Нашел. Я очень удивлялась - не могла его понять. Но теперь поняла. Мне было от тяжело одной, когда умер отец. Одной - без братьев и сестер. Если бы был кто-то еще, на кого можно переложить капельку ответственности, с кем можно поделиться, на кого положиться, было бы легче. И еще я прямо физически ощущала, какая маленькая и беззащитная у меня семья, что раз-два и вот никого не останется. Что если вдруг со мной беда - все... Мама и бабушка только останутся, без поддержки, без надежды на внуков и правнуков, без помощи. Я завидую тем, у кого большая семья.
Sababa
22 февраля 2012, 23:01
Примите и мой луч сочувствия.

   Спойлер!
Я потеряла отца, как Ксанкина Даря, очень рано, студенткой, 25 лет назад.
Тогда было самое главное, что бы мама от горя туда же не ушла. У нас рухнул мир.
Всем стало чуточку легче когда мой сын родился.

Я всегда говорю "ушел". И так же к этому отношусь. Мне так легче. Но я очень долго к этому шла.
К сожалению умение отпускать не может быть врожденным, но этому не учат. А если и учат, то постфактум. Когда травма уже есть.







Ksanka
22 февраля 2012, 23:07

свекровь написала:
Физически- не будет. Но можно сделать так, что в жизнь будущего ребенка дед все-таки войдет и займет там свое место.

Про это я тоже думала. Все таки муж был такой яркой личностью, что про него внукам можно рассказывать годами smile.gif
И мне почему-то кажется, что дочкин сын будет похож на него.
Ksanka
22 февраля 2012, 23:08
Sovest, свекровь, спасибо за поддержку smile.gif
Sababa
22 февраля 2012, 23:13

Sovest написала:
Увы, я не представляю, что смогу сказать своим детям о моем отце. Разве только уже в более или менее сознательном возрасте - и именно как о своем отце... Как о части моей жизни. Но для них он все равно будет "мамин папа".

Мой сын, родился через 1,5 года, после того, как не стало моего папы.
Он знает о моем отце все, что знаю я . Все, что он рассказывал мне. Если он захочет, он расскажет это своим когда - нибудь. И он совершенно точно знает, что дед его любил. Даже когда его не было в проекте. И очень хотел внука.


Ksanka
22 февраля 2012, 23:19
А я своих дедушек никогда не видела. Они погибли на войне, когда маме было года 3 (её отнц пропал без вести), а папе был годик, когда погиб его отец.
Почему-то папиного отца я редко вспоминаю, а маминого часто. Вот буквально только что с дочкой о нем говорили. Может потому, что у бабушки висел его портрет в доме и она после войны еще много лет его искала и рассказывала о нем. У меня к этому дедушке всегда было особое отношение. Когда я усыпала в доме бабушки, я всегда перед сном смотрела на портрет деда. Мне он казался ужасно красивым.
К сожалению фотографий папиного отца не сохранилось.
Geness
23 февраля 2012, 01:35
Спасибо всем за сочувствие. Оно помогает на самом деле.
Chinablue
23 февраля 2012, 01:55

Genma написала: Не знаю как взять себя в руки. Ещё недавно планировали поездки, празднование нового года, покупки. А что сейчас делать? Ребёнок помогает жить как-то, но боюсь её травмировать своими слезами. Вокруг постоянно какие-то люди, родственники, стараюсь при них держаться, но их жалость невыносима.

Я бы представила, что он тебя как будто попросил перед его смертью жить для ребенка. Заботиться, идти вперед, не унывать, делать все как бы за двоих - то, что он не смог, потому что умер. Вот мне сестра перед смертью завещала о маме заботиться и любить ее, как она ее любила. Она мне этого не сказала, не успела, но думаю, что это так и есть. Ну вот я так и живу дальше. Потому что ты берешь на себя ту любовь и добро, которые не успел донести до родных умерший человек.
Angelina
23 февраля 2012, 02:21

Sovest написала:
Вообще, не очень понятно, откуда такая агрессия. Вроде мирно беседовали.

У меня агессия? Так она всегда наверно в приложениe к идиотизму. biggrin.gif
Sababa
23 февраля 2012, 08:29
Angelina, давай я обьясню, а то ерунда какая -то, да еще в такой теме.
Прочти спойлер , пожалуйста.
   Спойлер!

Ксанка написала сначала про дочку:

Ksanka написала:
Дочка при друзьях тоже не плакала. Пять дней вообще никто из них не знал о том, что случилось.
А потом я сама втихоря позвонила её друзьям, попросила меня не сдавать, рассказала, что случилось и они вытащили её из дома. После этого ей стало легче.
Но в институте она так никому и не сказала, что у неё папа умер.

А потом про себя:

Ksanka написала:
А я просто почти два месяца не могла говорить об этом.

А ты случайно прочла будто это только о дочке и посочувствовала:

Angelina написала:

Жалко девочку, почти два месяца просидеть дома. mad.gif

Девочка не два месяца не выходила из дома, а пять дней. Потому, что из друзей не никто не знал.

Два месяца Ксанке было очень тяжело говорить о случившемся.

В такой теме, кто бы не писал, все на нервах, вот Ксанке и показалось , что ты ее ловишь на несоответствии.

А теперь одно за другое и полная неразбериха.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»