Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что делать после смерти близкого человека...
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74
Lilusha
23 февраля 2012, 08:58

Sovest написала:
Я тоже это слышала. Но мне не хотелось глубоко в ходить в горе. То есть мне было ось грустно, иногда я плакала, я скучаю по папе до сих пор и очень сожалею, что его нет. Но мне казалось тогда (и кажется теперь), что лично для меня лучше как можно скорее начинать жить заново, не погружается в горевание, потому что оно меня затянет и не выпустил потом долго.

Видимо это самый верный способ остаться с этим горем навсегда. Похоже, все надо переживать по настоящему – и любовь, и счастье и горе. Вот только как научиться переживать горе. Уж очень это тяжело и страшно.
Sababa
23 февраля 2012, 09:06

Lilusha написала:
Видимо это самый верный способ остаться с этим горем навсегда. Похоже, все надо переживать по настоящему – и любовь, и счастье и горе. Вот только как научиться переживать горе. Уж очень это тяжело и страшно.

Я боюсь прозвучать банально, но если говорить об утрате, то я себе сама обьясняла, как мне повезло что у меня был такой отец и то что он ушел слишком рано, это очень больно, но ...
И дальше я приводила себе примеры, а их действительно много, что он меня любил.

Горе утраты остается, но острота притупляется.
Sababa
23 февраля 2012, 09:36
У меня не проходит ощущение, что этой теме место в ПиПе .
Кэрри
23 февраля 2012, 15:32
Если ТС хочет перенести тему в "Психологию и психотерапию" - пусть напишет мне приват.

Оснований принудительно её переносить нет, но по желанию ТС - запросто.
Кэрри
23 февраля 2012, 15:38

Angelina написала: У меня агессия? Так она всегда наверно в приложениe к идиотизму.

МОДЕРАТОРИАЛ:
Давай ты всё же не будешь провоцировать флейм на пустом месте.
Предупреждение.
Genma
24 февраля 2012, 15:32

Chinablue написала:
Я бы представила, что он тебя как будто попросил перед его смертью жить для ребенка. Заботиться, идти вперед, не унывать, делать все как бы за двоих - то, что он не смог, потому что умер. Вот мне сестра перед смертью завещала о маме заботиться и любить ее, как она ее любила. Она мне этого не сказала, не успела, но думаю, что это так и есть. Ну вот я так и живу дальше. Потому что ты берешь на себя ту любовь и добро, которые не успел донести до родных умерший человек.

Он мне когда снится, примерно такие слова говорит.
Genma
24 февраля 2012, 15:48
А я с ребенком лежу в больнице. Вот когда начинаешь понимать, что жизнь не стоит на месте и может ещё много всего произойти. Расслабляться нельзя, ребенок без меня не может.
Ksanka
24 февраля 2012, 15:50

Genma написала: А я с ребенком лежу в больнице.

Ириша, что с дочкой?
Genma
24 февраля 2012, 15:51

Ksanka написала:
Ириша, что с дочкой?

Воспаление ЖКТ
Ksanka
24 февраля 2012, 16:49
Поправляйтесь!
Кэрри
24 февраля 2012, 23:01
МОДЕРАТОРИАЛ:
По просьбе топикстартера переношу тред в "Психологию и психотерапию".

Будьте внимательны, с этого момента начинают действовать правила подфорума ПиП.
Tlusha
25 февраля 2012, 00:37
Тебе надо переключиться на дочку, больше занимайся ей.
Здоровья тебе и дочке.
Genma
25 февраля 2012, 18:41
Cпасибо всем, нам сегодня уже немного лучше.
Потерявшая
8 марта 2012, 11:36
Завтра 2 недели, как не стало моего мужа. Мы не смогли победить онкологию, хотя боролись с ней 7 месяцев...умер у меня на руках...ему только исполнилось 42 года...
Стараюсь держать себя в руках, но праздник без него берет свое...Со вчерашнего вечера никак не могу настроиться...Он всегда умел устроить мне праздник, всегда хотел порадовать...
свекровь
8 марта 2012, 16:06

Потерявшая написала: Со вчерашнего вечера никак не могу настроиться.

Когда-то давно была такая МСН-ка, типа аськи. И там был смайлик- человечек протягивал руки другому человечку. Мы с моим нынче покойным другом в тяжкие минуты просто протягивали друг другу руки через половину земли, через океаны, через многие часовые пояса: " Я рядом, здесь, твоя беда- моя беда".
Считай, что очень многие заглядывающие сюда протягивают тебе руки в желании утешить, поддержать, просто рядом посидеть.
Ksanka
8 марта 2012, 16:22

Потерявшая написала: Завтра 2 недели, как не стало моего мужа.

Прими мои соболезнования.
Bratanka
8 марта 2012, 16:31

свекровь написала: Считай, что очень многие заглядывающие сюда протягивают тебе руки в желании утешить, поддержать, просто рядом посидеть. 

ППКС. Соболезную. Держись.
баба Яга
8 марта 2012, 17:16
Соболезную.
Потерявшая
8 марта 2012, 20:58
Спасибо...Я почитала эту тему, на самом деле как-то настраивает на оптимистичный лад. Головой-то понимаю, что время лечит. Эмоции пока смириться не дают.
Очень надо, чтобы кто-то посидел рядом, очень...Маму не хочу нагружать, потому что тогда совсем начинаешь уходить в жалость к себе. Подруг тоже, мне кажется, уже напрягаю. Да и кто сам не прочувствовал, вряд ли поймет, наверное.
свекровь
8 марта 2012, 21:32

Потерявшая написала: Очень надо, чтобы кто-то посидел рядом, очень..

Если хочешь, мы и посидим здесь с тобой. И если тебе хочется, если есть такая потребность, расскажи , как вы познакомились, как жили, что хорошего дал тебе муж, чему ты научилась у него. Только если хочется, конечно. А нет, так мы тут, рядом, помолчим просто.
баба Яга
8 марта 2012, 21:32

Потерявшая написала: Спасибо...Я почитала эту тему, на самом деле как-то настраивает на оптимистичный лад. Головой-то понимаю, что время лечит. Эмоции пока смириться не дают.
Очень надо, чтобы кто-то посидел рядом, очень...Маму не хочу нагружать, потому что тогда совсем начинаешь уходить в жалость к себе. Подруг тоже, мне кажется, уже напрягаю. Да и кто сам не прочувствовал, вряд ли поймет, наверное.

Думаю, что не столь важно, чтоб понимали, как важно, чтоб могли тебя слушать и искренне сочувствовать. Ты увидишь, те подруги, которым не по силу, они сами тихонько отдалятся, а другие будут готовы все от тебя слушать и выслушивать. Жалость к себе на этом этапе, если не засасывает, вполне уместна. Из нее может родиться что и как тебе делать дальше, как жить. Держись, помни, можешь сюда писать все что хочешь, что чувствуешь. Безликие, а порой и безмолвные слушатели тоже не помешают, и поддержка будет.
Bratanka
8 марта 2012, 21:35

свекровь написала: Если хочешь, мы и посидим здесь с тобой.


свекровь написала: А нет, так мы тут, рядом, помолчим просто.

И опять я совершенно согласна!
а ты в каком городе?
Ksanka
8 марта 2012, 23:49
Мы с тобой. Мы здесь.
Потерявшая
9 марта 2012, 05:48
Я в Новосибирске.
Расскажу. Он не дожил ровно 2 месяца до 7-летия с начала наших отношений. Мы их строили долго, сложно, проходя, прежде всего, через свои внутренние проблемы. Мне хотелось всего и сразу. Он мало кому доверял. Я поняла это только тогда, когда он мне через год, наверное, после начала отношений сказал "я больше никогда никому не буду говорить о любви...вот сказал - и все, колючая проволока...а больше - ничего". И я стала стараться доказать, что это совсем не так.
Мы прожили вместе 3 года. Начали совместную жизнь на мой день рождения. И вот эти 3 года были именно временем счастья. Несмотря на то, что было и много испытаний в это время. Только я до сих пор не понимаю - почему это должно быть так?
Мы очень хотели ребенка. Не успели сдать анализы и запланировать - я забеременела. Все были счастливы. Врачи говорили, что все хорошо. И вот, неожиданно, происходит выкидыш. Почему - так никто мне и не смог сказать, все анализы в норме. Сейчас успокаиваю себя тем, что, наверное, Бог решил, что не потянула бы я и малыша и болезнь мужа (по срокам это как раз бы произошло в одно время).
За почти год до того, что мы узнали, что он болеет, у него начал болеть желудок. Ходили к врачу, сдавали все, что нужно - не находили даже гастрит. В июне прошлого года уехал в командировку, оттуда все время жаловался, что практически не может есть. Приехал - я была в шоке, за 3 недели скинул 10кг! Снова пошли к врачу, она снова назначила анализы. Но мы их даже не успели получить - его по скорой увезли с внутренним кровотечением, врач мне сказал, что это однозначно онкология и они вообще ничего не обещают. Месяц он был в реанимации. Меня пускали туда, и он спрашивал только обо мне и обещал, что скоро выйдет и мне поможет.
Он выжил. И было еще полгода химии. Но это мы тоже все пережили, и даже жили практически обычной жизнью. Мы верили, что все наладится. И врачи говорили также (и у нас в городе, и в Москве, и за границей).
У него было очень много планов. По одному из них мы после Нового года поехали в Германию. Вроде бы все было нормально. В последний вечер поездки мне пришло четкое ощущение, что это последний раз...
Вернулись - состояние стало ухудшаться. Сначала думали, что это просто усталость от поездки, смена питания и тп. Сделали томографию - оказалось все намного хуже. Метастазы практически везде. Единственное, что предложил нам онколог - искать место в хосписе. Но я сразу решила, что этого не будет.
После этого любимый прожил чуть больше месяца. Были всякие нетрадиционные методы, метания по "специалистам" итп.
Я не знаю, верил ли он на самом деле или просто меня успокаивал. Но он до последнего говорил, что все наладится и мы выдержим.
Еще говорил о том, почему так поздно все у нас случилось - он только начал жить так, как он всегда хотел, и вот уже все...О том, как он там будет без меня...
Последнюю ночь мы не спали. Просто молча лежали. Он сказал "наверное, на твой ДР будет 40 дней" (почти угадал, они будут на 3 дня раньше). На следующий день он ушел. Я благодарна Богу, что не было сильных болей и мучений, как могло бы быть. Просто стало скакать давление и очень страшно биться сердце...Я вызвала скорую...Она приехала через час после смерти...
Он сказал: "зачем ты встала? ложись со мной". И все...Закрыла глаза...
Потерявшая
9 марта 2012, 06:24
Какой он был? Для окружающих - часто очень жесткий и резкий. Его основным правилом было, что все должно быть честно и справедливо. Очень любил праздники (в отличие от меня). На них всегда был самым главным, заводилой и звездой. Поэтому, как мне ни обидно, на поминках люди больше всего вспоминали об этом - как гуляли.
Для меня он был всем. Другом, мужем, любовником, отцом. Я чувствовала себя настолько любимой и счастливой, что даже никогда не думала, что так может быть при моей не особой эмоциональности. Я чувствовала настоящую стену, даже тогда, когда он болел.
Он был очень ответственным, даже слишком. "Должен" это главное. Наверное, это тоже сыграло свою роль, очень тяжело тянуть на себе все.
Он был очень хорошим отцом. У него осталось 2 сына в первой семье. Меня всегда удивляло, что взрослые парни столько времени хотят проводить с отцом. Он общался с ними каждый день, и делал с ними все - от учебы до лечения. На моем опыте такого не бывает.
Он был хорошим другом. Даже просто знакомым всегда старался помочь и искренне за них переживал. Многие этого не знают.
Он умел и хотел мне сделать приятное. Не было ни одного праздника, который не был бы праздником.
Мне очень за многое можно сказать ему спасибо...
свекровь
9 марта 2012, 11:09
Что скажу. Читала- слезы капали. Но! У тебя было и есть(!) то, о чем другие некоторые люди и не подозревают. У тебя было и есть " мы". Поэтому нет безысходности. Если ты знаешь, что такое " мы", это дает огромные силы, чтобы жить, хранить память и жить, жить за себя и чуть-чуть за него. Очень хороший человек был рядом с тобой эти 7 лет. Настоящий. Это не проходит бесследно. Значит, ты тоже будешь жить по-настоящему. Без него, да. Но с тем хорошим, что осталось от него, оно никуда не девается, сколько бы лет ни прошло.
И спасибо тебе за твою любовь и мужество.
Tary
9 марта 2012, 12:20

Sovest написала: Особенно обидно и больно, когда сам ты еще не родитель, а отца уже нет. Потому что у детей не будет дедушки, а у папы внуков, потому что это другая жизнь, которой могло бы не быть, если бы... Это "если бы" остается всегда, даже когда жизнь наладилась и ты счастлив без "если бы он не умер...", просто так счастлив.

Это да. Но больше даже другое. Когда умерли мой папа и дед, я как-то не ощущала другого. Я всегда знала, что папа, очень любя меня, хотел ещё и сына. А дед, гордясь тремя внучками, мечтал о внуке. Знала, но не чувствовала. А вот теперь, когда родился мой сын, иногда до слёз накатывает - как жаль, что они его не дождались, что я не решилась на него раньше. Не папа (он умер, когда я была на 5 курсе), но дед вполне бы мог. А потом думаю - ну не случайно мой сын родился день в день, спустя 15 лет после смерти папы. Маму мою это испугало, а меня нет, сколько я к себе ни прислушивалась. Наоборот, было ощущение, что дедушка теперь рядом с внуком, помогать будет и оберегать.

Извините, что сумбурно. Пока читала тред ещё и наревелась.

Сил всем, потерявшим. И ТС, и остальным, кто в треде писал.
Tary
9 марта 2012, 12:24

Genma написала: Воспаление ЖКТ

Поправляйтесь!
Tary
9 марта 2012, 12:25

Потерявшая написала: Завтра 2 недели, как не стало моего мужа.

Соболезную.
Bratanka
9 марта 2012, 14:38

свекровь написала: Что скажу.  Читала- слезы капали. ....И спасибо тебе за твою любовь и мужество. 

Опять соглашусь со Свекровью. Он был, это счастье!
Я не могу отойти от потери бабули. Да, она старенькая была, 86 лет. Но все мои 42 года она была рядом. Всегда. Именно она многому меня научила. И меня и моих девочек, которых она нянчила. Мы все ОЧЕНЬ ее любили. И я говорю СПАСИБО, что она была у нас и знаешь, она есть у нас. Она у нас в очень многом. Вот скоро весна, а мы собираемся сажать лук и свеклу, как говорила делать это бабуленька, хотя все мы городскине и не секунду не огородники.
Ksanka
9 марта 2012, 16:40
А у нас вчера был ровно год, как мы видели нашего мужа/папу живым.
Мы ездили поздравлять свекровь с праздником. Он был уже совсем плох, но все равно строил планы на лето.
А когда мы уже собирались уходить, сказал: "Девочки мои, развейте, пожалуйста мой прах над морем между Генеральским и Собачьим пляжем" Чтобы не реветь, я попыталась шутить: "Развеем, конечно, только я вот все думаю - а с урной, что делать?" Муж на секунду задумался, засмеялся и ответил: "Да в море нафик выкиньте"
Спросила его сказал ли он маме о своем желании, ответил. что сказал, но я попросила повторить при нас еще раз. Позвали свекровь, он сказал и ей о своем последнем желании. Она тоже пыталась отшутиться, а потом пообещала, что так и сделает.
Прах нам не отдали, захоронили в семейной могиле.
А мы все равно 29 марта пойдем на то место, где он просил развеять свой прах, чтобы бросить в море две черные розы на длинных стеблях, такие, как те, что он нам обычно дарил.
свекровь
9 марта 2012, 16:48

Ksanka написала: А мы все равно 29 марта пойдем на то место, где он просил развеять свой прах, чтобы бросить в море две черные розы на длинных стеблях, такие, как те, что он нам обычно дарил.

И это правильно.
Был у меня момент. После смерти отца я немного пожила с мамой, 9 дней провести, ограду поставить и т. д. В один из дней, заранее ничего не планируя, даже не думая, купила цветы, пошла на самый длинный мостик в Дивноморском , с которого любила нырять Дашка с подругами- друзьями, и тоже бросила цветы на воду. Она очень любила море, любила приезжать на каникулы в Дивноморск к бабушке с дедушкой, это был ее летний мир, ее привязанности, ее друзья, ее море.
Я думаю, если нам, оставшимся, это важно, значит, это нужно и им, ушедшим.
Потерявшая
9 марта 2012, 20:03
Спасибо Вам...
А меня почему-то совсем не тянет на кладбище.
Ksanka
9 марта 2012, 21:29

Потерявшая написала:
А меня почему-то совсем не тянет на кладбище.

Меня тоже. Я и не хожу туда.
Мне ближе такое

свекровь написала:  даже не думая, купила цветы, пошла на самый длинный мостик в Дивноморском , с которого любила нырять Дашка с подругами- друзьями, и тоже бросила цветы на воду

Потерявшая
10 марта 2012, 05:47

Ksanka написала:
Меня тоже. Я и не хожу туда.
Мне ближе такое

А почему так? На самом деле, у меня прямо какое-то чувство вины, что я не вела и веду себя "как должно": у меня не было желания бросаться на гроб...даже вообще не хотелось к нему подходить, такое примерно через полчаса после смерти наступило, и все. Сейчас нет желания ходить на кладбище. Приехала на 9 дней, и даже не знаю, что делать. Приехать, чтобы с ним поговорить? Так я и так разговариваю, и у меня нет ощущения, что он - там.
Читала аналогичную тему на другом форуме, ушла оттуда, потому что там все пишут, что делают так. Плюс осознают, что жизнь кончилась навсегда, а те, кто так не считают - не любили своего мужа. Не стала тот форум читать, чтобы не погружаться в болото жалости к себе.
Хотя, может, это действительно, у меня какая-то эмоциональная тупость?
Ksanka
10 марта 2012, 12:45

Потерявшая написала:
А почему так?

У каждого человека своя философия отношения к жизни и смерти.
Меня никогда не привлекали ритуалы, связанные с похоронами и я считаю, что душа человека не на кладбище, а в тех местах, которые он любил, поэтому походы на кладбище для меня лишены всякого смысла.

Потерявшая написала: у меня не было желания бросаться на гроб...даже вообще не хотелось к нему подходить,

Мы с дочкой не подходили к гробу. Я старалась вообще в ту сторону не смотреть.
На меня накатывал ужас и паника.
Почему-то, когда хоронили через пару месяцев моего отца, такой реакции у меня не было.

Потерявшая написала: Так я и так разговариваю, и у меня нет ощущения, что он - там.

У меня так же.
Ksanka
10 марта 2012, 12:51

Потерявшая написала: Плюс осознают, что жизнь кончилась навсегда, а те, кто так не считают - не любили своего мужа.

Я тебе скопирую последнюю запись из своего ЖЖ smile.gif

Ходили с дочкой сегодня маму поздравлять с праздником. Очень душевно посидели. Даже похохотали от души, чего с нами уже давно не было. Это мы о своем, о женском. Мама сказала, что ей одноклассник звонил, поздравлял. Я тут же заинтересовано
- Вдовец?
- Да. Уже два года как. Работает до сих пор, мастером на заводе. Живет один, даже дом сам убирает, детям своим не позволяет ему помогать.
- Мааам? ;-)
- Что мама? Не хочу я снова начинать с кем-то жить!
- *строго* Мама, а ты помнишь, что папа не раз просил после его смерти не оставаться одной, а снова выходить замуж?
- Мама, зардевшись - Да ну тебя, какое мне замуж!
- Мам, а какой он в школе был?
- Ой, такой красивый, только я была в другого влюблена, а через 40 лет увидела и подумала, - во, дура, и что я в нем находила? Аркадий красивее.
- Ах, его Аркадий зовут? Какое красивое имя...
- *смеется*, - отстаньте от меня. Вообще я собираюсь в апреле на проводы в нашу деревню ехать, а Аркадий говорит, что будет там только в августе.
- Так, ниче не знаю, поедещь и в августе тоже! Надо выполнять волю покойного мужа и не оставаться одной!
- *смеется*, - Мы лучше тебя снова замуж выдадим.
- Да ну, мама, не хочу. Снова в кому-то привыкать...
- А может ты влюбишься? ;-)
- Я? Да ни в жизнь! Нууу, разве в кого молоденького...
- *дочка хором с моей мамой* Мы тебе дадим молоденького! Нафик-нафик! Ты еще родить кого вздумай!
*хохочем уже втроем*
Маме 72, мне 47, дочке 24 :-)

баба Яга
10 марта 2012, 13:28

Потерявшая написала:
А почему так? На самом деле, у меня прямо какое-то чувство вины, что я не вела и веду себя "как должно": у меня не было желания бросаться на гроб...даже вообще не хотелось к нему подходить, такое примерно через полчаса после смерти наступило, и все. Сейчас нет желания ходить на кладбище. Приехала на 9 дней, и даже не знаю, что делать. Приехать, чтобы с ним поговорить? Так я и так разговариваю, и у меня нет ощущения, что он - там.
Читала аналогичную тему на другом форуме, ушла оттуда, потому что там все пишут, что делают так. Плюс осознают, что жизнь кончилась навсегда, а те, кто так не считают - не любили своего мужа. Не стала тот форум читать, чтобы не погружаться в болото жалости к себе.
Хотя, может, это действительно, у меня какая-то эмоциональная тупость?

Жить надо дальше, и вести себя надо не так, как другие почему-то верят, а как сама понимаешь. Память у тебя в душе, и если на кладбище идти нет желания, это твое личное дело, и осуждения тут не уместны.

Любовь у тебя в душе, как и память. Подумай, хотелось бы твоему мужу, чтоб ты жила свою жизнь омертвевшая навсегда от горя? Уверена, что ему было бы это очень обидно. Твое психологическое состояние не должно повторять ничье, особенно, если другие следуют неким правилам. Вполне возможно, что им от исполнения этих правил становится на какой-то момент легче, но это их жизнь, и нет нужды повторять за кем-то ненужные для тебя действия.

Ты описала вашу жизнь с мужем, я не увидела никакой эмоциональной тупости в том, как вы жили, как относились друг к другу. Горе меняет человека, но это естественный процесс. Во многих культурах не считается нужным кидаться на гроб и рыдать в голос прилюдно. Делай, чтоб тебе было легче пережить то, что сейчас на тебя навалилось. Чем меньше будешь пристраиваться под то, как кому-то надо, тем естественней будет твое возвращение к жизни. Жизнь для тебя не закончилась. Безусловно, она уже не та, что была до смерти мужа. Но жизнь продолжается, и ставить на себе крест, виня себя, что ты не так как другие внешне выражаешь свое горе, не принесет тебе пользы. Но всегда найдутся те, кто укажут, как надо. Но что они знают, как надо? Каждая жизнь уникальна, чувства и их выражение тоже уникальны. Те, кто не понимают этого, сами себя обкрадывают.
свекровь
10 марта 2012, 13:32

Потерявшая написала: Плюс осознают, что жизнь кончилась навсегда, а те, кто так не считают - не любили своего мужа

Правильно сделала, что ушла. На чужой роток не накинешь платок, а жить ты должна так, как чувствуешь, а не как делает кто-то.
Я тебе вот что скажу. Если я похоронила мужа и дочь одновременно, жениха дочери меньше, чем через полгода, затем еще через 2 года отца, еще через два- мать, а между ними- несколько друзей и сослуживцев, по мысли тех людей я вообще должна уже на кладбище сама находиться, или я их всех, включая дочь, не любила. Позволю себе им не поверить. Хотя на кладбище бываю два раза в год, в день памяти и день рождения дочери. Вернее, бываем ( с сыном, невесткой и внучкой). Не закончилась у нас жизнь, не закончилась! Вон, бегает- чирикает внучка своего деда, все о нем знает, какой он был, знает о тете, как та в детстве с ее, ребенкиным, отцом дралась и играла.
Пусть те люди считают , что хотят. Если их жизни закончились, кто мы такие, чтобы их в этом разубеждать. Любовь со смертью не заканчивается. Честное слово, не заканчивается.
Меньше всего смотри и слушай чье-то мнение, поступай так, как душа твоя того хочет. А традиции... Ну что традиции. Их люди придумывают, некоторые живут, некоторые отмирают.
Я вот знаю традицию до года могилы вообще не трогать. Однако это не означает, что не надо мусор там убрать, когда время придет, холмики подправить, пока надгробия не установлены. А если кто-то сочтет нужным сразу обустроить там все, кто ему указ? Да никто!


Потерявшая
10 марта 2012, 14:06

Ksanka написала:
Я тебе скопирую последнюю запись из своего ЖЖ smile.gif

smile.gif
Мне муж за недели 2 до смерти тоже сказал, что хочет, чтобы я нашла себе достойного мужчину, не убивалась и не была одна.
Потерявшая
10 марта 2012, 14:08
Я
Потерявшая
10 марта 2012, 14:09

свекровь написала:
Правильно сделала, что ушла. На чужой роток не накинешь платок, а жить ты должна так, как чувствуешь, а не как делает кто-то.
Я тебе вот что скажу. Если я похоронила  мужа и дочь одновременно, жениха дочери меньше, чем через полгода, затем еще через 2 года отца, еще через два- мать, а между ними- несколько друзей и сослуживцев, по мысли тех людей я вообще должна уже на кладбище сама находиться,  или я их всех, включая дочь, не любила. Позволю себе им не поверить. Хотя на кладбище бываю два раза в год, в день памяти и  день рождения дочери.  Вернее, бываем ( с сыном, невесткой и внучкой). Не закончилась у нас жизнь, не закончилась! Вон, бегает- чирикает внучка своего деда, все о нем знает, какой он был, знает о тете, как та в детстве с ее, ребенкиным, отцом дралась и играла.

Я восхищаюсь Вами. Действительно, кому-то потери дают только злобу, а кому-то - мудрость.
Спасибо.
свекровь
10 марта 2012, 14:33

Потерявшая написала: Мне муж за недели 2 до смерти тоже сказал, что хочет, чтобы я нашла себе достойного мужчину, не убивалась и не была одна.

Время покажет. Сложится- будет рядом достойный человек. Нет- значит нет. Ты сама поймешь и почувствуешь. Это будет уже совсем другая история.
Пока тебе надо потихоньку приспосабливаться, притираться к другой жизни. Ты думающий и чувствующий человек, это тебе поможет.
Ksanka
10 марта 2012, 14:45

Потерявшая написала:
Мне муж за недели 2 до смерти тоже сказал, что хочет, чтобы я нашла себе достойного мужчину, не убивалась и не была одна.

Папа маме это постоянно говорил. Так смешно было, учитывая, что им за 70. А оказывается и в 70 личная жизнь может случиться smile.gif
Катрин
10 марта 2012, 14:55

Потерявшая написала: вообще не хотелось к нему подходить, такое примерно через полчаса после смерти наступило, и все. Сейчас нет желания ходить на кладбище.

Не знаю, поможет тебе этот пост или нет...
То же самое со мной произошло, когда умерла мама (у меня на руках). Начинаешь на каком-то подсознательном уровне чувствовать, что тело - это не твой близкий и любимый человек, что он совсем ушел. Сложно объяснить...
И еще. За 10 лет до своего ухода мой папа пережил клиническую смерть и рассказал о ней мне со всеми подробностями. Это если можно так выразиться был уникальный взгляд с той стороны, и суть его в том, что где смерть - живым не место. Так что нет ничего неестественного в том, что ты переживаешь и чувствуешь.
Я к маме на кладбище хожу только летом, чтобы поменять живые цветы, но у меня очень четкое ощущение, что ее там нет, она не там. Кладбища нужны скорее живым, а не умершим.
Потерявшая
10 марта 2012, 14:58

свекровь написала:
Время покажет. Сложится- будет рядом достойный человек. Нет- значит нет. Ты сама поймешь и почувствуешь. Это будет уже совсем другая история. 
Пока тебе надо потихоньку приспосабливаться, притираться  к другой жизни. Ты думающий и чувствующий человек, это тебе поможет.

Конечно, совсем другая. Мне стыдно, но я прошу мужа, чтобы позаботился об этом и послал мне встречу с достойным мужчиной. Даже не столько в мужчине дело, сколько очень хочется ребенка.
Потерявшая
10 марта 2012, 15:03

Катрин написала:
Не знаю, поможет тебе этот пост или нет...
То же самое со мной произошло, когда умерла мама (у меня на руках). Начинаешь на каком-то подсознательном уровне чувствовать, что тело - это не твой близкий и любимый человек, что он совсем ушел. Сложно объяснить...
И еще. За 10 лет до своего ухода мой папа пережил клиническую смерть и рассказал о ней мне со всеми подробностями. Это если можно так выразиться был уникальный взгляд с той стороны, и суть его в том, что где смерть - живым не место. Так что нет ничего неестественного в том, что ты переживаешь и чувствуешь.
Я к маме на кладбище хожу только летом, чтобы поменять живые цветы, но у меня очень четкое ощущение, что ее там нет, она не там. Кладбища нужны скорее живым, а не умершим.

Точно! Такое ощущение и есть. Моя верующая подруга спрашивала у батюшки, он сказал, что это как раз верное ощущение - душа же уже ушла, а к оболочке и не должно быть эмоций. Но социальные какие-то стандарты "настаивают", что должно быть не так.
По поводу кладбища. Моя бабушка очень большое значение придает тому, как выглядит могила деда - "все должно быть достойно". На самом деле, меня всегда это раздражало - ему-то это уже не нужно, просто ее желание показать людям "какая я молодец". Вот. Осознала, что относилась к этому вопросу так всегда, а не только в связи с данной ситуацией.
Потерявшая
10 марта 2012, 15:04

Ksanka написала:
Папа маме это постоянно говорил. Так смешно было, учитывая, что им за 70. А оказывается и в 70 личная жизнь может случиться smile.gif

Это любовь, я думаю.
Ksanka
10 марта 2012, 16:35

Катрин написала: Начинаешь на каком-то подсознательном уровне чувствовать, что тело - это не твой близкий и любимый человек, что он совсем ушел. Сложно объяснить...

Угу. На похоронах я вполне себе отчетливо видела мужа и слышала его реплики по поводу происходящего. Интересно, что с дочкой и с подругой было тоже самое. В конце нам даже пришлось сдерживаться, чтобы не хихикать от его реплик. Вот такой у нас массовый психоз приключился smile.gif В гробу таки был не он, а оболочка. Он же был рядом с нами.
Ksanka
10 марта 2012, 16:36

Потерявшая написала:
Это любовь, я думаю.

Да. Папа маму очень любил. А мама поняла, как она его сильно любит, только последние пять лет, когда он уже сильно болел.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»