Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что делать после смерти близкого человека...
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74
Ksanka
20 декабря 2011, 18:54

sergk написал: А тогда слезы засунь куда подальше - как Скарлет

Не надо.
Genma
20 декабря 2011, 18:58

Ksanka написала:
+1
И еще. Я довольно долгое время постоянно просматривала письма, смотрела фотографии, пока не почувствовала, что меня, как в воронку, засасывает в горе все сильнее и сильнее.
Когда я это поняла, то волевым усилием запретила себе это делать. Позволяю только изредка, но не надолго, чтобы не уйти.
Но легче становится определенно. И дочке тоже.

А я боюсь вспоминать прошлое. Очень боюсь.
FrogQueen
20 декабря 2011, 19:01

sergk написал: А тогда слезы засунь куда подальше - как Скарлет.

Извини, но твои советы слишком жестки для эмоциональной женщины. Именно слезы снимают стресс, именно пережитое горе, а не засунутое куда подальше даст возможность жить дальше и да, стать снова счастливой.
sergk
20 декабря 2011, 19:01

Genma написала:
А я боюсь вспоминать прошлое. Очень боюсь.

Сейчас старайся думать о том что вам необходимо сейчас и в будущем. Ребенку нужно внимание. В том числе и мужское. Попробуй прикинуть на ближайшее время - кто из родственников захочет и подойдет.
Ksanka
20 декабря 2011, 19:03

Genma написала: А я боюсь вспоминать прошлое. Очень боюсь.

Мне так было легче. Казалось, что так он еще живой.
Мы до сих пор говорим о нем с дочкой каждый вечер.
Но уже не так пронзительно больно.
Время лечит. Это правда.
FrogQueen
20 декабря 2011, 19:04

Genma написала:
А я боюсь вспоминать прошлое. Очень боюсь.

Может не сейчас, в острой стадии.
Попозже, а потом отец будет жить в памяти дочки через твои рассказы о нем, о вас.
sergk
20 декабря 2011, 19:05

FrogQueen написала:
Извини, но твои советы слишком жестки для эмоциональной женщины. Именно слезы снимают стресс,  именно пережитое горе, а не засунутое куда подальше даст возможность жить дальше и да, стать снова счастливой.

Ога и при ребенке. А потом кто это будет у ребенка исправлять? А по поводу жесткости и слабости - женщины более психологически устойчивы по статистике. И еще настраивай себя на то что ты пока не мама а мапа и веди себя соответственно. Хочется плакать - плачь но так чтоб ребенок и не слышал и не видел.
свекровь
20 декабря 2011, 19:26

sergk написал: Хочется плакать - плачь но так чтоб ребенок и не слышал и не видел.

Ты понимаешь, во всем, о чем ты говоришь, есть правда. Но только ТВОЯ. Ты слишком категорично даешь советы там, где могут понадобиться совсем иные советы. Делай или не делай так. Если бы хоть один человек точно знал, как надо или не надо делать в каждой конкретной ситуации, примерно такой, как у ТС.
Я уже писала как-то, что есть в инете очень тяжелое место, куда приходят те, кто потерял родных и близких. Просто выписаться- выкричаться-выплакаться. И каждый тред там, при всей внешней похожести, уникален. Ибо нет одинаковых людей , и способов переживания горя единых нет. Похожие- да. Но не идентичные. И там, где одно может помочь ( ночевка у тебя родственников, к примеру), у другого человека вызовет резкое отторжение.




bia
20 декабря 2011, 19:28

sergk написал: А что ты знаешь об этом ? Что противоестественно ?

Можно хотя бы у Кэрри почитать. И мой личный опыт вполне соотвествует.

Genma написала: А через 3 года отпустило? Совсем?

Отпустит, конечно отпустит. Конечно, печаль не исчезнет полностью, но боль перестанет тебя разъедать и рвать на кусочки. Останется любовь и нежность, радость, что он был в твоей жизни. Останется ваша дочь, будешь ловить в ней сходство, и чувствовать, что он рядом, чувствовать его любовь.
свекровь
20 декабря 2011, 19:29

Genma написала: А я боюсь вспоминать прошлое. Очень боюсь.

Вот по отдельным таким твоим репликам я и понимаю, что тебе нужен специалист, как МарТа написала и те, кто в теме. Форум мало чем может помочь, разве что каждый о своем опыте напишет. Но он слишком разный, и мы все слишком разные.
свекровь
20 декабря 2011, 19:31

bia написала: Отпустит, конечно отпустит.

Я не стану спорить , Наташ, но сказала бы иначе: психика в конце концов приспособится. Я не знаю, можно ли назвать это словом " отпустит", но жизнь берет свое, конечно, человек просто вынужден приспосабливаться, тем более мать. Другого выхода просто нет.
Ksanka
20 декабря 2011, 19:31

свекровь написала: . И там, где одно может помочь ( ночевка у тебя родственников, к примеру), у другого человека вызовет резкое отторжение.

Да.
Foxberry
20 декабря 2011, 19:34

Genma написала:
Фотография стоит на видном месте, конечно, я хочу чтобы помнила папу. Но она его сейчас зовет, а не просто помнит. Со мной живут сейчас родители и сестра, каждый вечер приходят ещё друзья по очереди, отвлекают

Сочувствую тебе очень! У меня 1 год и 3 месяца назад умер муж, с которым прожила почти 40 лет, всю жизнь.
Я не могла ни с кем общаться, все время плакала. Легче было одной, сама с собой, как-то внутри собиралась. Разговаривать на посторонние темы не могла полгода точно, а разговаривать о муже не могла совсем. Из дома выходила только в магазин.
Внуку было тогда почти 2 года. До этого мы часто вместе жили за городом. А так как с папой внука есть проблемы, то дедушка фактически заменил папу. После нашего несчастья дочь часто привозила внука ко мне, но с ребенком мне было труднее. Ребенок требует много душевных сил, которых тогда не было совсем. Я очень переживала из-за этого, но поговорив с врачом, я поняла, что это нормально, что это пройдет. Так оно и есть
Перед приездом малыша я убирала все фотографии мужа. Я физически не могла слышать вопросы о "деде"! Через месяцев 5 я в очередной раз перед приездом внука спрятала фотографии, а потом их не достала. И до сих пор они лежат в шкафу. Я не могу на них смотреть совсем, хотя уже пошел второй год!

В сентябре была годовщина, приезжали друзья, родные, поставила лучшую фотографию мужа. Внук, которому было почти уже 3 года, увидел дедушкин портрет и тут же его узнал. Не забыл! Недавно сказал, что хочет позвонить дедушке. Так что все они помнят, но не так болезненно, как мы, взрослые.
Плакать при ребенке не надо, ну или плакать так, чтобы он не связывал потерю отца с мамиными слезами.

Не можешь ни с кем разговаривать, не мучай себя, не разговаривай. Это пройдет, потом будешь опять общаться. Делай так, как легче тебе, ни на кого не оглядывайся.
Мне помогало забивать голову всякой ерундой, читать пустые книги, лазить по интернету. Главное для меня было, чтобы голова была все время занята!
Еще я пила разные таблетки, ходила к врачу. Близкие друзья через пару месяцев заставили меня это сделать. Наверное, это помогло пережить самую остроту...
Сейчас стало немного легче, хотя я и поняла, что эта боль будет со мной всегда, но состояние, когда дышать и жить невозможно, уходит.

Маня
20 декабря 2011, 19:54

sergk написал: слезы засунь куда подальше

Как однозначная рекомендация это просто глупость. Все по-разному устроены - я думаю, это не столько даже от пола зависит, просто люди все разные. Некоторым, если засовывать переживания внутрь, может стать физически плохо. Что и для себя, и для ребенка не лучший вариант.
sergk
20 декабря 2011, 20:09

Маня написала:
Как однозначная рекомендация это просто глупость.

А лучше рыдать при ребенке ?. Чтоб как советовали - он тебя утешил ?
Foxberry
20 декабря 2011, 20:12

sergk написал: А лучше рыдать при ребенке ?. Чтоб как советовали - он тебя утешил ?

Конечно, лучше при ребенке не плакать. Но коли так получилось, совсем необязательно ребенку объяснять из-за чего на самом деле мама плачет. Можно сказать, что что-то болит, например. И пусть, да, утешит, пожалеет.
Маня
20 декабря 2011, 20:17

sergk написал: А лучше рыдать при ребенке ?.

Ты понимаешь, тут вопрос - лучше, чем что именно? Чем уехать на скорой в больничку, и тогда ребенок хвать-похвать, а маман тоже куда-то подевалась - может, и лучше. Проблема в том, что "рыдать при ребенке" и "оставаться изящно-скромной и гордо-спокойной (с)" - не исчерпывающий перечень вариантов. Имею жутких примеров в виде спазмов всего и вся с дикой рвотой, а также заглатывания очень серьезных лекарственных препаратов в тройной дозе по чистой случайности, просто потому, что моск устал очень и дважды забыл, что лекарство уже принималось. А потом моск решил, что вполне нормально будет поехать домой на машине. Ремонт расцарапанной о столб в гараже машины - $2000, отсутствие перебегающих невзначай дорогу пешеходов - прайслесс. biggrin.gif
свекровь
20 декабря 2011, 20:19

sergk написал: А лучше рыдать при ребенке ?

Не стоит преувеличивать опасность психотравмы от маминых слез у ребенка полутора лет. И потом, ты знаешь, сколько времени прошло со дня потери? А мысль, что может быть, все еще крайне свежо, до предела крайне- это слишком необычная мысль? Человек должен прожить горе и пережить его сам. Не надо давать советы, исходя лишь из собственного опыта. Свой опыт- слишком специфичен. Я не знаю, какими словами донести до тебя эту мысль.
свекровь
20 декабря 2011, 20:20

Маня написала: Проблема в том, что "рыдать при ребенке" и "оставаться изящно-скромной и гордо-спокойной (с)" - не исчерпывающий перечень вариантов.

Вот именно.
sergk
20 декабря 2011, 20:36
у ребенка уже психотравма от потери папы и не надо быть семи пядей во лбу что не надо ребенку еще добавлять еще и

от маминых слез .


Я не знаю, какими словами донести до тебя эту мысль.(с)

свекровь
20 декабря 2011, 20:44

sergk написал: у ребенка уже психотравма от потери папы

Ты уверен насчет психотравмы у полуторогодовалого ребенка? Ты знаешь, что и как говорит ему мама об отсутствии папы? Извини, но ты как-то слишком самоуверен в своих умозаключениях.
На мой взгляд, твоя безапеляционность основана на том, что ты уверен в том, что лишь ты знаешь, как оно бывает при потерях. И не допускаешь мысли ( почти не допускаешь), что на форумы приходят не всегда тепличные фиалки. Это тоже одна из фаз. Проходит со временем.
sergk
20 декабря 2011, 20:48

свекровь написала:
.На мой взгляд, твоя безапеляционность основана на том,.

Ты не читаешь тред . Прочти сперва слова ТС о переживаниях ребенка, а затем слазь с носорога.
свекровь
20 декабря 2011, 20:50

sergk написал: Ты не читаешь . Прочти сперва, а затем слазь с носорога.

Да ты что? Что не читаю? Будь любезен, укажи конкретно, что именно я не читаю.
Ага, ты добавил пост. И ты не прав, я все прочитала. Ничего напоминающего ( пока) психотравму у столь маленького ребенка я не заметила. Обычная реакция ребенка на отсутствие любимого папы. Ты не врач, не надо ставить такие серьезные диагнозы по интернету.
Пална
20 декабря 2011, 20:52
Я год назад потеряла мужа.
Понимаю, что слова здесь не помогут. И советы не помогут.
Мне, как оказалось, помогло участие посторонних людей. Даже не участие, а общение с ними. С теми, кто не знает о моем горе.
Я до сих пор скучаю по нему, но не так резко и болезненно. Если сравнивать, то тогда - рана на открытом сердце, сейчас - свежая ссадина.
Старайся жить. И к врачам - обязательно.
Елизавета
20 декабря 2011, 21:04
Отпустит или нет - вопрос того, сможешь ли ты его отпустить. Я в свое время не смогла, потеряла много времени на самостоятельном решении проблемы.
Это действительно нужно к специалисту, но не сейчас...
Летика
20 декабря 2011, 22:18

sergk написал: слазь с носорога.


Ты бы попридержал свою категоричность.
А уж про психотравму ребенка особенно.
RedHat
20 декабря 2011, 22:50
Ирочка!
У меня нет слов, я не знаю как правильно говорить в таких случаях, но если захочется просто погулять, выговориться или с детками погулять, да что угодно - звони, пиши, приходи!
МарТа
20 декабря 2011, 23:53

свекровь написала: но сказала бы иначе: психика в конце концов приспособится. Я не знаю, можно ли назвать это словом " отпустит", но жизнь берет свое, конечно, человек просто вынужден приспосабливаться, тем более мать. Другого выхода просто нет.

Ты очень правильно сказала. Отпускает или нет, но со временем можно действительно приспособиться с этим жить. Именно жить, а не существовать.
Genma, я написала тебе приват, посмотри, пожалуйста.
МарТа
21 декабря 2011, 00:00

sergk написал: Прочти сперва слова ТС о переживаниях ребенка, а затем слазь с носорога.

У меня к тебе очень большая просьба. Пожалуйста, не пиши про носорогов. Сюда приходят и пишут люди, которые очень хорошо, к сожалению, знают, о чём именно они пишут.
Atlanta
21 декабря 2011, 01:23

Елизавета написала: Отпустит или нет - вопрос того, сможешь ли ты его отпустить. Я в свое время не смогла, потеряла много времени на самостоятельном решении проблемы.

У меня в похожей ситуации возникла неожиданная мысль: мы встретимся потом, в другом мире. Я абсолютно нерелигиозна, даже близко никогда не была.
Но в эту мысль я твердо поверила и как-то верю до сих пор. Спазм горя ушел, я смогла жить дальше, ведь мы же встретимся. В ту крайнюю минуту это был не самообман, а твердое убеждение, что так будет.
Ksanka
21 декабря 2011, 01:36
А меня очень утешили слова брата на поминках, когда папа умер.
Брат сказал, что те, кто уходит туда, теперь все время с нами и всегда могут нам помогать оттуда. И еще он сказал, что нашим близким там будет гораздо счастливее, если мы будем счастливы здесь.
Он, конечно, сказал более красивее и витиевато, но общая мысль такая.
FrogQueen
21 декабря 2011, 01:44

Ksanka написала: всегда могут нам помогать оттуда

Кстати, у меня после смерти мужа была такая невероятная цепочка событий, что я в это реально поверила.
Ksanka
21 декабря 2011, 01:52

FrogQueen написала: Кстати, у меня после смерти мужа была такая невероятная цепочка событий, что я в это реально поверила.

Я тоже верю.
Я иногда физически чувствую его рядом.
Genma
21 декабря 2011, 11:55

bia написала:
Можно хотя бы у Кэрри почитать. И мой личный опыт вполне соотвествует.

Спасибо за ссылку. Теперь я понимаю, что со мной примерно происходит.
Genma
21 декабря 2011, 12:04

свекровь написала:
Не стоит преувеличивать  опасность психотравмы от маминых слез у ребенка полутора лет. И потом,  ты знаешь, сколько времени прошло со дня потери?  А мысль, что может быть, все еще крайне свежо,  до предела крайне- это слишком необычная мысль?  Человек должен прожить горе  и пережить его сам.  Не надо давать  советы, исходя лишь из собственного  опыта. Свой опыт- слишком специфичен. Я не знаю, какими словами донести до тебя эту мысль.

Со дня смерти прошло 6 дней. До этого была ещё одна мучительная неделя. Внезапный разрыв аневризмы дома после ужина, потом скорая, больницы, операция и ещё 3 дня комы. Я надеялась на чудо по последнего, хотя врачи сказали, что мозг мертв почти сразу после операции. Потом я очень боялась похорон, думала, что не переживу их. А теперь я уже ничего не боюсь. Теперь просто навалилось всё и не вижу выхода.
Genma
21 декабря 2011, 12:07

свекровь написала:
Ты уверен насчет психотравмы у полуторогодовалого ребенка? Ты знаешь, что и как говорит ему мама об отсутствии папы?

Мама говорит, что папа на небе. Ребёнок не понимает что это значит, но дальше я стараюсь переключить её на какие-то игрушки и это почти всегда получается.
Шапоклячка
21 декабря 2011, 12:31
Соболезную твоему горю, Genma, так больно читать... Ты держись, заходи на форум, пиши. Все равно будет легче, отпускает со временем.
Ksanka
21 декабря 2011, 14:04

Genma написала: Теперь просто навалилось всё и не вижу выхода.

Ириша, просто слишком мало времени прошло.
Ты увидишь выход, но чуть позже.
А пока береги себя и слушай себя.
Витка
21 декабря 2011, 14:14

Genma написала: Со дня смерти прошло 6 дней.

Сочувствую. У тебя период острого горя, еще бы. Но видишь, тебе тред захотелось завести, поговорить об этом. Наверное потому, что тред можно читать, а можно не читать, отвечать сразу не обязательно, да можно и вообще не отвечать. Но это уже говорит о том, что выход будет, не глухая стенка. Но вообще страшно конечно, никакой подготовки, так внезапно для тебя. И как не горевать? Это нормально, испытывать боль и ощущение безвыходности.
Тем не менее, хоть это до дебильности банально, ты это переживешь и снова будешь радоваться жизни и будешь счастлива. И это тоже нормально. Ты эту мысль имей в виду где-нибудь на задворках сознания.
Miriam
21 декабря 2011, 14:20
Genma,
очень сочувствую. Береги себя и дочь.
Grisso
21 декабря 2011, 14:20

Витка написала:

Хорошие слова, полностью поддерживаю.
свекровь
21 декабря 2011, 14:39

Genma написала: Ребёнок не понимает что это значит, но дальше я стараюсь переключить её на какие-то игрушки и это почти всегда получается.

Конечно, не понимает. Дочка мала еще слишком для всего этого. Для нее папы просто нет рядом, а почему- все равно не поймет пока. На звездочке, на облачке, на небе- этого вполне достаточно. Почему? Так случается. Но и "почему" она еще не спросит ( пока).
Genma, у тебя сейчас период острого горя, ты сама еще до конца не поняла, не приняла и не осознала. Слишком мало времени прошло. Не просто мало, а слишком мало.

Витка написала: И как не горевать? Это нормально, испытывать боль и ощущение безвыходности.

И это более нормально и нужно, чем держать в себе, не подавать виду. Нет причин, по которым тебе надо сдерживать горевание.Ты же не голосишь дурниной, не кричишь, не пугаешь ребенка. А то, что плачешь, мечешься- для дочки нет ничего страшного. Да, маме грустно и плохо, маму надо пожалеть.

Genma написала: Теперь просто навалилось всё и не вижу выхода.

Сейчас ты многого не видишь, не осознаешь. Ты не железный конь, ты женщина, похоронившая любимого мужа и любимого папу своей дочери. Не требуй от себя многого, позволь себе горевать, переживать свою боль.
Ты должна потихоньку пройти все этапы, от острой боли- к тупой, от бурных тяжелых слез к спокойным слезам, от провалов в сон как в спасение до спокойного сна. Утром не хочется просыпаться, потому что наваливается боль, а во сне ее нет.
Это все так и должно быть. Ты, твоя психика должны потихоньку приспособиться к новому состоянию вещей.
Еще напишу. Не додумывай за ребенка то, что она еще не в состоянии понять и осознать. Тебе ее растить еще долгие годы и только ты сможешь вложить в нее всю любовь к так рано ушедшему папе. Это тоже потребует сил и мужества. Впереди у тебя много работы.
А сейчас горюй, но не слишком заливай слезами ушедшего мужа, не топи его в них. Помоги ему пройти его дорогу своей любовью и заботой о вашей дочке. Так ему будет спокойнее, он не будет разрываться между своей дорогой и оставленными вами.
Ты сама почувствуешь, что пришла пора отпустить мужа, совсем отпустить. Как почувствуешь- отпускай, не держи, пусть он свой светлый путь проходит в уверенности, что с вами все хорошо.

Жизнь показывает, что все этапы горевания должны пройти своим естественным путем. Запретишь себе сейчас какой-то этап, все равно он потом догонит и накроет так, что мало не покажется.
   Спойлер!
В моем случае у меня не было времени и сил на естественное горевание, первый год помню только почти ежедневные допросы в прокуратуре, очные ставки, следственные действия, выезды на места преступления и т. д. Был жестокая работа, от подушки до подушки. И это было плохо. Все равно догнало и накрыло потом так, что туши свет. И лет уже прошло вроде много, а до сих пор все как вчера. Поэтому и твержу- надо отгоревать, разрешить себе это горе, пройти его от начала до конца. И снова жить. До сих пор помню слова невестки, отчаянно боявшейся за меня: " У вас нет другого права, кроме как жить." На том и стоим до сих пор.

И еще надо помнить о качелях: сегодня вроде полегче, завтра снова чернота. И это тоже нормально. Со временем черноты станет меньше, будет легче переносить провалы, ты научишься терпеть .
У тебя просто нет иного выхода, ты мама, у тебя ответственность перед дочкой сейчас на первом месте. Но и ты сама тоже человек, не запрещай себе горевать.

Витка написала: ты это переживешь и снова будешь радоваться жизни и будешь счастлива. И это тоже нормально. Ты эту мысль имей в виду где-нибудь на задворках сознания.

Да. Обязательно будет счастье. Не сейчас и не скоро. И даже совсем не скоро. Но будет! Терпеть и верить в это.
Валькирия
21 декабря 2011, 14:40

sergk написал:
А лучше рыдать при ребенке ?. Чтоб как советовали  - он тебя утешил ?

Поскольку совет дала я - отвечу - да, безусловно лучше. Особенно при полуторагодовалом. Особенно с учетом того, что не плакать не представляется возможным, но является правильным. Горе нельзя задвинуть, его надо пережить. И прежде всего - ради ребенка.
свекровь
21 декабря 2011, 14:44

Валькирия написала: Горе нельзя задвинуть, его надо пережить. И прежде всего - ради ребенка.

Да. Именно так.
bia
21 декабря 2011, 14:57

свекровь написала: Жизнь показывает, что все этапы горевания должны пройти своим естественным путем. Запретишь себе сейчас какой-то этап, все равно он потом догонет и накроет так, что мало не покажется.

Плюс 1000000. И -Genma, если тебе захочется - пиши, рассказывай, но не про ушедшее счастье, а про свою сегодняшнюю боль. Выговаривай, её изливай, это не стыдно, это бывает полезно - но столько, сколько захочется. Мы с тобой, примем и разделим.
Виола
21 декабря 2011, 15:35
Я тоже считаю, что нельзя при ребенке плакать. Она слишком маленькая.
О.И.
21 декабря 2011, 16:02

Genma написала: А что сейчас делать? Ребёнок помогает жить как-то, но боюсь её травмировать своими слезами. Вокруг постоянно какие-то люди, родственники, стараюсь при них держаться, но их жалость невыносима.

Я очень тебе сочувствую. Держись.

Меня тоже не обошла стороной такая беда. Привычная жизнь порушилась.
   Спойлер!
Со смертью мужа на меня свалилось большое количество проблем, в т.ч. финансовых. Я была вынуждена постоянно разруливать какие-то вопросы. frown.gif
Еще я очень боялась пройти 20 метров от машины до подъезда дома (на мужа напали около подъезда) и просила сотрудника проводить меня до квартиры.
Жалось тоже была невыносима. Меня бесили просто мысли о том, как вокруг обсуждают мое горе и говорят: "Какой ужас!" Мне хотелось крикнуть кумушкам у подъезда: "Не дождетесь, ни хрена не ужас, через полгода вы первые мне позавидуете!"
Я цеплялась за жизнь и назначала себе какие-то сроки: "вот разберусь с этой проблемой и станет полегче", "через месяц, когда растает снег будет уже не так больно", "пройдет полгода и..."
В какой-то момент я увидела, что пришла весна, дубленку можно убрать до следующей зимы, у меня есть дело, которое несмотря на все проблемы мне нравится, я уверено смотрю в будущее, мои дети прекрасны... В общем жизнь продолжается.
Через полгода моя подруга, жалуясь на жизнь, совсем не подумав ляпнула: "Да, тебе-то хорошо..." 3d.gif


Genma написала: Мама говорит, что папа на небе. Ребёнок не понимает что это значит, но дальше я стараюсь переключить её на какие-то игрушки и это почти всегда получается.

ИМХО вы все делаете правильно. Дочка скоро перестанет задавать постоянные вопросы о папе и тебе будет немного легче. Но это совсем не будет означать, что она папу забыла! У тебя еще будет время предаваться вместе с дочкой воспоминаниям. И если сейчас тебе тяжело от воспоминаний и фотографий, то не стесняйся убрать фотографии в альбом.
Юветта
21 декабря 2011, 16:40

Genma написала: Мама говорит, что папа на небе. Ребёнок не понимает что это значит, но дальше я стараюсь переключить её на какие-то игрушки и это почти всегда получается.

Мне кажется, что это хороший вариант для ребенка.
Я тоже так говорила маленькому сыну про дедушку. "На небе" - и все, больше ничего сказать не могла, слезы душили.
Yumi
21 декабря 2011, 17:22
Genma, прими мои соболезнования.
Держись, пожалуйста. У тебя сейчас самая острая фаза, ее нужно пережить. Как-нибудь, но пережить. Хочешь рыдать - рыдай (одна), хочешь писать письма - пиши, хочешь не быть одна - приглашай друзей, родственников, хочешь говорить о нем - говори. Все средства хороши, не стесняйся озвучивать знакомым, если нужна их помощь.
Держись.
Yumi
21 декабря 2011, 17:24
И еще хочу сказать, что все мы, конечно, очень разные, но то, о чем говорит sergk, помогло моей маме. После трагедии (не с папой) она практически сразу вышла на работу (меня - к своим родителям, они очень помогли), ее завалили работой, сразу отправили в командировку и т.д. Вот так и пережила.
Понимаю, что Джемме этот способ не подоходит, но как-то все накинулись на sergk`а...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»