Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ребенок с инвалидностью
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20
sally bowles
17 мая 2012, 23:24

Маня написала: Ты это сракостически, а я правда так считаю.

Нет, я тоже так считаю. Просто все равно для меня есть поступки хорошие, нейтральные и плохие. Даже в правовом поле.
Ну вот пример. Одна из моих знакомых, убежденная чайлдфри, сменила убеждения в 42 года и решила рожать.
Родила раньше срока, намного. Ребенок тяжелый, три месяца в больнице, выходили (сейчас все прекрасно). Один из общих приятелей, когда узнал, сказал:
-О чем она вообще думала, собралась она рожать после всех гулянок. Конечно, ребенок больной, сама виновата.
Он это сказать имел право - нигде не написано, что нельзя высказать свое мнение. Он даже не ей в лицо это сказал, так, в рамках трепа. Но я к нему не могу больше относиться хорошо. Вот одна фраза и все, перешел в категорию плохих людей из категории нормальных.
Маня
17 мая 2012, 23:27

Tybloko написала: Но обязанность сделать это мягко и с наименьшими неприятностями для тех, кому плохо.

Ты знаешь (с) тут тоже мутно всё. Те, кому плохо, могут стать этаким пылесосом, мощно всасывающим всю возможную помощь. А если им ее не дать, им очень неприятно. (БСвЗ не разговаривала со мной месяц, когда она решила разводиться, а я не разрешила ей месяц у меня пожить - а я, что-то всё в этой истории измеряется одним месяцем, в тот момент лежала пластом с продлившимся в итоге месяц бронхитом, Наталья никуда не делась, ну и БСвЗ человек абсолютно невыносимый - это в смысле что я на белом носороге.) Граница обязанности так же размыта, как и граница благотворительности. Но в целом согласна, да.
Tybloko
17 мая 2012, 23:31

Маня написала:
Ты знаешь (с) тут тоже мутно всё.  ... Но в целом согласна, да.

Ну и я с тобой согласна. smile4.gif

В случае с БСвЗ ты же не перестала отвечать на ее звонки, а взяла на себя труд сказать ей неприятное: что помочь не сможешь. Я считаю, это как раз хороший поступок. Она бы хотела, конечно, чтобы ты была еще более сильной, чем ты есть, может, мосты бы поднимала одной левой, например. Была разочарована. Жалко ее. Если бы ты ее пустила к себе - было бы еще хуже всем.
Маня
17 мая 2012, 23:39
Но мы чота в сторону уползли. Давайте возвращаться.
sally bowles
17 мая 2012, 23:41

Маня написала: Но мы чота в сторону уползли. Давайте возвращаться.

Давайте!
Маня, а в каком формате тебе бы помощь была приятна или полезна? Или и то и другое? Именно эмоциональная?
Если слишком личный вопрос, прости.
Маня
17 мая 2012, 23:58
Нет, а чего.

Стопицот раз переписывала. Стерла. Буду многадумать. Не в смысле что вопрос ужасен smile.gif в смысле что не могу сформулировать, как меня Правильно Поддерживать. Имею примеров, как неправильно, но они скорее дурацкие. Типа "Фрося побила меня по голове скалкой, надеясь, что таким образом выбьет из меня все печальные мысли".
Маня
18 мая 2012, 00:28
Я думаю, что мне приятна и полезна помощь по сохранению моей личной личности. Не как Матери-Одиночки С Больным Ребенком, а как человека со своими интересами. Сходить на концерт со мной, например, - это хорошая помощь.
sally bowles
18 мая 2012, 00:37

Маня написала: Имею примеров, как неправильно, но они скорее дурацкие. Типа "Фрося побила меня по голове скалкой, надеясь, что таким образом выбьет из меня все печальные мысли".

У меня тоже как-то неправильные на ум идут. biggrin.gif Потому и задумалась.
Одна приятельница как-то стала нас настойчиво звать в гости и заставлять свою дочку и ее подружек с нашим мальчиком играть.
Бедные дети. Наш терпеливо сидел и ждал, когда от него отвяжутся. Девочки отчаянно скучали и говорили официальными голосами "давай играть в лото!". Мы пытались убедить хозяйку дома отпустить душу на покаяние отпустить на свободу детей. biggrin.gif В общем, стали отказываться под благовидными предлогами.
Неожиданно полгода назад очень помогла дальняя знакомая, медсестра на энцефалографии, мы с ней пару раз в год видимся. Предложила познакомить со своим сыном, ему 19 лет и он искал подработку. Теперь приходит к нам пару раз в неделю, забирает Даню гулять на два-три часа. Оба довольны. И мы счастливы. win-win.
sally bowles
19 мая 2012, 00:10
Вот статья на тему, которую уже обсуждали несколько лет назад (несколько лет назад речь шла о театре)- здесь в Уголке Дурова предложили для группы детей-инвалидов "особые условия" для посещения. Сидеть только в последнем ряду, не выходить в антракте. Евреям и собакам вход воспрещен.
Но я не столько об истории, сколько о том, что там вкратце упоминается виктимность родителей детей-инвалидов. Готовность к чувству вины при любом упреке по поводу детей.
Вообще, тема интересная. Мне кажется, такая готовность признать свою вину разрушительна для психики родителей.
Маня
19 мая 2012, 00:39
Мне, между тем, кажется, что нередко в качестве альтернативы предлагается (во всяком случае в наших краях) полная атрофия какой-либо ответственности за неудобства, причиняемые окружающим. Я считаю, что это тоже неправильно. Мой ребенок, хоть он и не Эйнштейн, знает, что качаться на качельках надо по очереди. И сколько раз благожелательные родители будут пытаться заставлять своих детей пропустить ее на качельки без очереди, столько раз я им буду объяснять, что делать этого не надо.

Но это я им по крайней мере могу сказать, объяснить, что, дескать, концепцию вежливости ее моск вполне в состоянии объять. А вот папе, приведшему сына-подростка в театр на довольно неприличный и совершенно не подходящий для детей и юношества спектакль, я ничего не могу сказать о том, что беспрерывные крики его сына на весь зал - все два часа, что шло представление - меня не порадовали. Так не могу сказать даже я, тоже родитель особого ребенка, каковой особый ребенок остался в тот день дома с дорогостоящей няней, чтобы мама и остальные зрители могли насладиться спектаклем. Готова согласиться, что для психики этого папы такая политкорректность чрезвычайно конструктивна. Почему моя психика менее приоритетна, чем евойная, я не знаю.
Задумчивое облако
19 мая 2012, 00:48

Маня написала: Я знаю, что у меня вообще какие-то фашистские взгляды вокруг всего этого smile.gif  Но уж какие есть.

По-моему, очень здравые взгляды.
Задумчивое облако
19 мая 2012, 00:49

Tybloko написала:
Но обязанность сделать это мягко и с наименьшими неприятностями для тех, кому плохо.

Нет, не обязанность.
Trespassing W
19 мая 2012, 04:12

Маня написала: Готова согласиться, что для психики этого папы такая политкорректность чрезвычайно конструктивна.  Почему моя психика менее приоритетна, чем евойная, я не знаю.

Я думаю, что приоритет отдается слабым. Т.е. если он привел в театр сына потому что не хотел платить за присмотр, то нехорошо поступил по отношению к окружающим и самому усталому и замаянному на непонятном действе ребенку. А если ребенку эти походы что-то дают, как-то развивают и социализируют (как детей в саллином примере живой уголок или детское представление), то я постараюсь не обращать внимания и отключу раздражение, т.к. театр - для всех, и для него тоже.
Маня
19 мая 2012, 04:25
Пьеса была то ли Мамета, то ли кого-то в этом роде, и наверняка чрезвычайно расширила мальчику вокабуляр, а также представления об анатомии и физиологии biggrin.gif

В общем, я к тому, что инвалидность не есть карт-бланш на всё ваще. Я уже писала по этому же поводу, что забота о правах окружающих есть, на мой взгляд, неотъемлемая часть человеческой личности, а отсутствие этой заботы, на мой взгляд, является распадом личности, этаким озверением. Я лично для себя очень хотела бы его избежать.
Trespassing W
19 мая 2012, 05:57

Маня написала: В общем, я к тому, что инвалидность не есть карт-бланш на всё ваще.  Я уже писала по этому же поводу, что забота о правах окружающих есть, на мой взгляд, неотъемлемая часть человеческой личности, а отсутствие этой заботы, на мой взгляд, является распадом личности, этаким озверением.  Я лично для себя очень хотела бы его избежать.

Я понимаю, что ты писала о конкретном случае скорее неуместного времяпровождения для самого ребенка, и раздражение тоже понимаю. Я об общем случае, когда детям необходимо выходить в люди, на площадку, в живой уголок, и остальным вполне можно смириться с умеренными неудобствами. Наверное, и некоторое озверение тоже можно извинить, т.к. не всем по плечу такая ноша без озверения. Ты вот сбегающих извиняешь, а я умеренно "озверевших", а вернее загнанных в противоречивые мотивации людей - всем-то все равно не угодишь, не растворяться же в тумане, чтоб никому не мешать шумом и видом.
Маня
19 мая 2012, 07:48
А я не говорю, что я его не извиняю. Меня больше беспокоит не то, что папе на всех, кроме себя и сына, насрать, а то, что окружающие считают это нормальным и не станут его подпихивать к изменению такого поведения. А мне, если я выражу недовольство, скажут, что я фошызд.
Tambu
19 мая 2012, 08:12

Маня написала: Пьеса была то ли Мамета, то ли кого-то в этом роде, и наверняка чрезвычайно расширила мальчику вокабуляр, а также представления об анатомии и физиологии

Я по умолчанию считаю, что родитель в курсе и решил, что этот или иной экспириенс пойдёт на пользу, а не потому, что на няню пожлобился.
Я, правда, ни разу не встречала тех, кто захватил ребёнка с собой в то или иное место, ибо на няне экономит.
Маня
19 мая 2012, 08:15
Меня не устраивает однозначность общественного выбора между его решением и моей головной болью smile.gif Я вполне могу, если уж на то пошло, померяться с ним размерами белого носорога и фиалковой слабости. Но выбор, тем не менее, однозначен. Как бы хамски он не вел себя по отношению ко мне - неправа я, потому что забыла дома с няней мега-орудие вечной правоты.
Tambu
19 мая 2012, 08:17

Маня написала: окружающие считают это нормальным

Ибо тот отец, как и ты, в своём праве:

Маня написала: Мои ресурсы, куда их совать - решать только мне.

Маня
19 мая 2012, 08:19
Погоди, это полный бред. Когда я говорила о ресурсах, речь была о принесении добра другим людям. При чем это вообще? Если решение о хамском поведении - святое право человека, потому что это решение о ресурсах, тогда это вообще не имеет отношения ни к каким детям. Захочу - обматерю соседнего водителя на светофоре, мои ресурсы, что хочу, то и делаю.
Tambu
19 мая 2012, 08:20

Маня написала: потому что забыла дома

Нет. Потому что гражданский кодекс и пр. УК с ним согласны. Не нарушаить.
Tambu
19 мая 2012, 08:22

Маня написала: речь была о принесении добра другим людям

А заботиться о твоём самочувствии на спектакле это что? smile.gif
Маня
19 мая 2012, 08:22

Tambu написала: гражданский кодекс и пр. УК с ним согласны. Не нарушаить.

Отец, сбежавший от больного ребенка, тоже не нарушаить. Но его общество осуждаить. А этого совсем не. Дилемма?
Маня
19 мая 2012, 08:23

Tambu написала: А заботиться о твоём самочувствии на спектакле это что?

А, то есть все-таки на спектакле нормальному человеку нормально кричать, потому что ресурсы его?
Tambu
19 мая 2012, 08:24

Маня написала:  хамском поведении

Субъективно. Если под этим подразумевать сам факт присутствия сына на спектакле.
Маня
19 мая 2012, 08:26
Он кричал, Тамбу. Громко и беспрерывно. Они сидели в бельэтаже. Я сидела в партере. Я его слышала все два часа. У меня болела голова потом. И опять же твой логический ряд применим к нормальному человеку, который орет на спектакле. Получается, что его поведение нормально.

Энивей. Мы можем еще полчасика позаниматься софистикой, но я не уверена, что это будет продуктивно, так что я лучше спать пойду.

Peace.
Tambu
19 мая 2012, 08:40
Маня, всё зависит от критериев оценки. С т.з. гражданского и УК - он не хам и ты не фошизд. Под другим моральным углом - и орать не хорошо, и возмущаться точно некомильфо. Поэтому если мы аппелируем к УК и пр. лексдурам, кас. наших прав возмутиться, то и противоположную сторону судим по этим же критериям.
Ежели мы хотим "по-моральному", то без поллитры трудно, но очевидно ясно, что дружелюбное общение не оставляет места возмущению. smile.gif
Tambu
19 мая 2012, 08:55

sally bowles написала: виктимность родителей детей-инвалидов


Маня написала: полная атрофия какой-либо ответственности за неудобства, причиняемые окружающим

Я считаю, что присутствует и то, и другое в нашем обществе. Просто я, по умолчанию, считаю, что та тётка или дядька ничем не хуже меня, и наверняка сделали всё, что понадобилось среднему здравомыслящему человеку, имеющему доступ к информации, которой нет у меня. Несмотря на то, что "все кругом идиоты". smile.gif
Tambu
19 мая 2012, 08:57
Маня, это всё кас. умолчаний. Не про конкретный бельэтаж.
Маня
19 мая 2012, 08:57
Стерла, сорри, ну его. Спокойной ночи.
Tambu
19 мая 2012, 09:02

sally bowles написала: А от посторонних людей я все-таки хочу слышать что-то нейтральное, как минимум. И мне легче, когда человек говорит "не беспокойтесь", когда я извинилась за что-нибудь, чем если он скажет "да, ваш ребенок кричит и меня это раздражает".
Я и сама всегда скажу другим "не беспокойтесь", что бы то ни было.

Да.

sally bowles написала: Мы скорее в этом вопросе расходимся. Я не могу настолько абстрагироваться, чтобы понять даже в десятом приближении, как кому-то может быть неприятно общаться с моим замечательным ребенком, хоть он и ведет себя странновато, и не говорит почти. Вот не могу. Не могу увидеть его чужими глазами. И не понимаю, когда люди, с которыми меня связывают какие-то отношения, это могут.

Вот так.
Tambu
19 мая 2012, 09:10

Маня написала: ты напиши еще что-нибудь

Маня, если мой носорог неуклюж, ты его прости, пожалуйста, это он от размеров, без намерений причинить чего-нить. Честно-честно.
Задумчивое облако
19 мая 2012, 11:39

Tambu написала: Ежели мы хотим "по-моральному", то без поллитры трудно, но очевидно ясно, что дружелюбное общение не оставляет места возмущению. smile.gif

Дружелюбное общение базируется на внутренних ресурсах, а не на "он инвалид, ему все можно". Если в результате голова болит, то на дружелюбие просто ресурсов не останется.
Noa
19 мая 2012, 11:49

Tambu написала:
Ежели мы хотим "по-моральному", то без поллитры трудно, но очевидно ясно, что дружелюбное общение не оставляет места возмущению. smile.gif

Мне приходит в голову аналогия с качелями. Если бы папа разрешил своему сыну два часа качаться, не уступая другим детям, он, конечно, был бы в своем праве и никаких УК, ГК и прочего не нарушал. Но невозможность вежливо попросить дать другому ребенку немного покататься мне кажется неверной. И как раз противоречащей стремлению к нормальной интеграции разных детей в общество. Если в конкретном социуме есть некие умолчания, то с небольшими вариациями они принимаются большинством.
То есть если здоровый взрослый или ребенок будет 2 часа кричать во время спектакля, я решу, что не только зрители страдают, но и сам человек, который кричит. Я не верю, что в этот момент ребенок/взрослый не испытывает дискомфорта, иначе что он пытается донести криком? Театр - это не самолет или поезд, там есть куда деться с подводной лодки. Так же, если ребенок бьет лопаткой по голове другого ребенка, то вне зависимости от здоровья или нездоровья этого ребенка нормальной реакцией будет избивание прекратить.
Обе крайности - полный карт-бланша для нездоровых детей или их выделение в закрытый социум - неверны и вредны в том числе детям.
sally bowles
19 мая 2012, 15:25

Маня написала: А вот папе, приведшему сына-подростка в театр на довольно неприличный и совершенно не подходящий для детей и юношества спектакль, я ничего не могу сказать о том, что беспрерывные крики его сына на весь зал - все два часа, что шло представление - меня не порадовали.

Ну тут беда в том именно, что спектакль неподходящий и ребенку плохо, а родитель его не уводит.

Trespassing W написала: Т.е. если он привел в театр сына потому что не хотел платить за присмотр, то нехорошо поступил по отношению к окружающим и самому усталому и замаянному на непонятном действе ребенку. А если ребенку эти походы что-то дают, как-то развивают и социализируют (как детей в саллином примере живой уголок или детское представление), то я постараюсь не обращать внимания и отключу раздражение, т.к. театр - для всех, и для него тоже.

ППКС.

Маня написала: Он кричал, Тамбу. Громко и беспрерывно. Они сидели в бельэтаже. Я сидела в партере. Я его слышала все два часа.

Мне кажется, это крайность, и отец тут неправ. Если бы кричал здоровый ребенок, или тот же отец говорил по телефону - вежливо было бы уйти.
Конечно, детей надо готовить к посещению мероприятий, и в первую очередь для них самих, а то получается для всех наказание - родителей, детей и окружающих.
Но с другой стороны, если ребенок не кричит, а просто ерзает, может взмахнуть рукой, еще что-то - ну можно же это потерпеть.

Noa написала: Обе крайности - полный карт-бланша для нездоровых детей или их выделение в закрытый социум - неверны и вредны в том числе детям.

Соглашусь, да. Даже больше - в принципе карт-бланш или выделение любых детей в закрытый социум неверно.
Детей нормально брать с собой в ресторан, в театр, на концерт. На самом деле, поведение детей-инвалидов нерадикально отличается в большинстве случаев от поведения детей младшего дошкольного возраста. Просто они выглядят старше и иногда привлекают внимание в целом необычным внешним видом, поэтому к ним предъявляют другие требования. Где-то к ним более лояльны, а где-то, как в Уголке Дурова, менее.
Tambu
19 мая 2012, 17:14

Задумчивое облако написала:
"он инвалид, ему все можно".

Опять таки, я не разу не сталкивалась с такой позицией. Именно с высказанной позицией, а не с приписанной нами.
Tambu
19 мая 2012, 17:40

sally bowles написала:
Ну тут беда в том именно, что спектакль неподходящий и ребенку плохо, а родитель его не уводит.

Скорее всего родитель не прав и достоин порицания. Но есть вероятность того, что родитель ведёт себя адекватно обстоятельств, которых мы не знаем.
Я себе как представлю, каково сейчас родителю, так как-то сразу понимаю, что у него должны быть причины быть подвергнутым такому остракизму.
Задумчивое облако
19 мая 2012, 17:42

Tambu написала:
Опять таки, я не разу не сталкивалась с такой позицией. Именно с высказанной позицией, а не с приписанной нами.

Был, кажется в ТО, тред про подростка-инвалида, у его матери была именно такая позиция. Так что это тоже бывает.
Tambu
19 мая 2012, 17:45

sally bowles написала: Детей нормально брать с собой в ресторан, в театр, на концерт.

Именно так.
И их туда ведут не потому что "инвалиду всё позволительно", а потому, что это абсолютно нормально. Ну и иногда потому, что специалист считает, что это надо делать, по той или иной причине.
Tambu
19 мая 2012, 17:50

Задумчивое облако написала:
Был, кажется в ТО, тред про подростка-инвалида, у его матери была именно такая позиция. Так что это тоже бывает.

Я верю, что бывает. Но убеждена, что экстраполяция этой позиции встречается на порядок чаще, чем, собссно, позиция.
Tambu
19 мая 2012, 18:04

Noa написала:
Но невозможность вежливо попросить дать другому ребенку немного покататься мне кажется неверной.

И я с тобой соглашусь. Потому что соблюдается условие дружелюбного социального контакта: вежливо попросить. А вот право возмутиться, какого, мол, рожна, ваш ребёнок тут раскатался на качелях, я активно поддерживать не буду. Несмотря на.
Trespassing W
19 мая 2012, 18:25

Маня написала: А я не говорю, что я его не извиняю.  Меня больше беспокоит не то, что папе на всех, кроме себя и сына, насрать, а то, что окружающие считают это нормальным и не станут его подпихивать к изменению такого поведения.  А мне, если я выражу недовольство, скажут, что я фошызд.

Ну а что ты реально можешь сделать, кроме замечания? Даже если сам здоровый папа будет кричать и не захочет выходить, то его вряд ли будут выводить с полицией. Возможно 99% зала были такими вежливыми промолчавшими "фошиздами" вовсе не из-за его ребенка, а потому что бесполезно. И точно так же пост-фактум высказывают свое "фе" третьим лицам, не считая себя при этом таковыми.

У тебя позиция требовательного к себе умного и сильного человека, но большинство людей совсем не такие. И да, умные и воспитанные часто оказываются в невыигрышной позиции, т.к. не позволяют себе того, что вынуждены терпеть в гетерогенном социуме. Причем, во всем, не только с детьми.
Маня
19 мая 2012, 19:25

Trespassing W написала: Даже если сам здоровый папа будет кричать и не захочет выходить, то его вряд ли будут выводить с полицией.

Я видела однажды, как с серьезного концерта человека выводили насильно. Не в наручниках, но твердо под руки. Я еще вчера написала это к вопросу о нарушении-ненарушении законов, но не хотела превращать дискуссию в холивар. А вы тут прямо так вежливо за ночь обсудили, зайчики такие, что я могу и написать теперь smile.gif Выводимый, как и папа, нарушал-таки правила, ящетаю.

(дочитала до последнего поста Треспассинг) Плохо нам, интеллигентам, жить на свете!!! weep.gif

В общем, я думаю, что и инвалид и его родитель могут оборзеть, как может оборзеть и обычный человек. Но инвалиду и родителю мы это не скажем. Хорошо ли это для той же интеграции - я думаю, что не особо, потому что из того театра уходили сотни человек с мыслью "оборзели". smile.gif Мне хочется верить, что, когда старательные мамы с картонными улыбками сгоняли своих детей с качелей, а я сажала их обратно и фашистски говорила Наталье, что она будет ждать своей очереди, как все ждут, они проникались к ней несколько большим уважением и пониманием. Идея ведь какая: он такой же, как мы, с особенностями, но все мы люди и все мы вместе. И если мы (возможно, несправедливо) заключаем, что он под свое состояние вытрясает из нас не полагающиеся ему плюшки, никакого образа "такого же, как мы" не сформируется в нашей глупой голове. См.: Человек слаб и идиот smile.gif

А какие у меня холивары по этому поводу с Натальиной бабушкой, вы бы видели. Наталья если устраивает скандал в неподходящем месте (а у нее умственное развитие года на два с половиной, т.е. обычные такие toddler tantrums в лучших традициях), я ее всегда ругаю. Не в смысле ору, а в смысле типа злобным голосом говорю, что так нельзя, и это надо немедленно прекратить. А бабушка считает, что пусть ребеночек поорет. Мне этот подход кажется губительным для социализации. В общем, сильно больше хочется рявкнуть на бабушку, чем на скандалящую Наталью. Но я, будучи Интеллигентным Человеком, вежливо ей говорю, что ее идеи страшно интересны и я над ними буду многадумать. Как в том анекдоте: "Восхитительно! Восхитительно!" Я ее люблю, честное слово, она очень хорошая женщина с лучшими из намерений, но просто не догоняет, хоть тресни.
Trespassing W
19 мая 2012, 19:46

Маня написала: В общем, я думаю, что и инвалид и его родитель могут оборзеть, как может оборзеть и обычный человек.  Но инвалиду и родителю мы это не скажем.

Ну да, потому что мы не телепаты и не знаем, это он оборзел или его жизнь заставляет причинять нам неудобства. Тут все дело таки в воспитании и требовательности к себе, т.к. требовать с других нам то же воспитание и христианская мораль (типа, кому более дано, с того и больший спрос) не позволяет. Тебе даны мозги и достоинство - ты поступаешь так, а кому не дано, и мотивы неизвестны, и неизвестно, что его так раскорячило - ну и ничего не поделаешь. Проще отпустить его внутри с миром и не заморачиваться. Несправедливо, да.
Trespassing W
19 мая 2012, 19:51

Маня написала: Наталья если устраивает скандал в неподходящем месте (а у нее умственное развитие года на два с половиной, т.е. обычные такие toddler tantrums в лучших традициях), я ее всегда ругаю.

Так и со здоровыми 2.5-летними детьми родители очень по-разному обращаются в таких ситуациях. И тоже в меру своего воспитания - кто-то и лупит, да не потому что окружающим неудобно, а чтоб просто заткнулся и не отсвечивал. Мир охренительно разнообразен, и с большой его частью вообще неохота сталкиваться.
sally bowles
19 мая 2012, 20:25

Tambu написала: Но есть вероятность того, что родитель ведёт себя адекватно обстоятельств, которых мы не знаем.

может быть. Хотя в этой конкретной ситуации мне трудно это представить. Все-таки, адекватное поведение, когда ребенок орет на спектакле - инвалид он или здоровый, взять его в охапку и уйти.
Если что, сама так делала. mad.gif

Задумчивое облако написала: Был, кажется в ТО, тред про подростка-инвалида, у его матери была именно такая позиция.

Хорошо помню этот тред. И помню, что позиция матери там была обозначена со слов женщин, гулявших во дворе, которые ей предъявляли претензии.

Tambu написала: Именно так.
И их туда ведут не потому что "инвалиду всё позволительно", а потому, что это абсолютно нормально

Да, и дети-инвалиды это в первую очередь дети.
sally bowles
19 мая 2012, 20:28

Маня написала: В общем, я думаю, что и инвалид и его родитель могут оборзеть, как может оборзеть и обычный человек. Но инвалиду и родителю мы это не скажем.

Проблема в том, что инвалиду и родителю могут сказать, что они оборзели, по твоему выражению wink.gif тогда, когда они не имели в виду быть королями мира, которым наплевать на окружающих.
В случае, о котором статья - превентивно не пускали, потом превентивно посадили на задний ряд, запретили в антракте покидать места. Конечно, в современной Америке это практически невозможно. Но поскольку было возможно, то сейчас есть эксцессы в другую сторону.
В большинстве европейских стран, думаю, несколько по-другому.
Ондатра
20 мая 2012, 00:16

Маня написала: Меня не устраивает однозначность общественного выбора между его решением и моей головной болью smile.gif Я вполне могу, если уж на то пошло, померяться с ним размерами белого носорога и фиалковой слабости. Но выбор, тем не менее, однозначен. Как бы хамски он не вел себя по отношению ко мне - неправа я, потому что забыла дома с няней мега-орудие вечной правоты.

Похожие темы уже обсуждались, так что наверняка буду повторяться.
Обсуждаем сферическое "идеальное" общество.
1. В таком обществе все люди будут иметь по возможности равные права (тут вставить понимание неоднозначности определений "возможностей" и "прав"), включая детей, стариков, больных, инвалидов. Обеспечение этих прав у разных категорий будет, несомненно, различаться, как и ресурсы, необходимые для их обеспечения.
2. При этом должны соблюдаться нормы сосуществования в обществе и права других людей - т.е. не должно быть угрозы их безопасности, нанесения вреда и, по возможности, причинения сильных неудобств.

Понятно, что 1. и 2. могут вступать в противоречия и чему-то придется подвинуться. Задача нашего идеального общества - найти баланс между ними (максимальное обеспечение прав при минимальном неудобстве окружающих). Естественно, это вопрос тонкий и часто решается индивидуально в каждом конкретном случае.

Дальше, родители. По моим представлениям ребенок - равноправный член общества, а не часть родителя и не его собственность. Задача родителя - обеспечить материализацию прав ребенка; если родитель с этим не справляется, она передается государству. В случае с ребенком-инвалидом эта задача сложнее, т.к. родителю часто приходится решать сложные задачи по установлению баланса между правами ребенка и безопасностью/неудобством окружающих. Т.е., на мой взгляд, есть большая разница между человеком, который старается не допустить, чтобы его собачка покусала окружающих или пописала в ботинок хозяина дома в гостях - и родителем ребенка с необычным поведением, скажем. Родитель - фактически гарант прав ребенка и обязан действовать в его интересах (опять же, в рамках балансирования 1. и 2.).
Определение этого баланса в законе выражено фразой "наименьшее ограничение" (least restrictive environment).

Теперь по поводу отца и спектакля. Очевидно, что отец подростка оценил баланс не самым лучшим образом. Судя по твоему рассказу, польза мальчику была небольшая, а неудобств окружающим (и даже вреда в виде головной боли) - вагон. С другой стороны, я могу придумать маловероятную полуфантастическую ситуацию, при которой неведомая нам польза могла быть огромна и стоила загубленного спектакля. А с третьей стороны, такие "экстремальные" ситуации, скорей всего, редки (можно сказать, исключения). Я, к примеру, не сталкивалась.
Ондатра
20 мая 2012, 00:27

sally bowles написала: виктимность родителей детей-инвалидов

Вот вспомнила случай, очень на меня повлиявший. Когдато давно в больнице извинилась перед медсестрой, что совсем ее затра задолбала. Все требовала чего-то, а ситуация была сложная и постоянно менялась. Медсестра удивилась и назидательно строго сказала, что извиняться совершенно не нужно, потому что я правильно исполняла свою главную в тот момент обязанность - быть адвокатом своего ребенка. И что впредь я должна вести себя совершенно так же и не чувствовать себя при этом виноватой.

Trespassing W написала: Ну да, потому что мы не телепаты и не знаем, это он оборзел или его жизнь заставляет причинять нам неудобства.

Да, мне тоже кажется, что именно в этом дело.

Маня написала: развитие года на два с половиной, т.е. обычные такие toddler tantrums в лучших традициях), я ее всегда ругаю.

Ну, тут такое дело... Не факт, что ругание и обычных инфант-териблей чему-нибудь помогает. Чаще всего, по-моему, просто приходится дать ребенку проораться (ну и, скажем, унести его по возможности из общественного места).
Маня
20 мая 2012, 00:38
Оно помогает не столько остановить данный конкретный скандал, сколько внести в моск ребенка понимание неприемлемости такого поведения. Когда сильно зол, все равно будет орать, а когда умеренно зол, может рассудить, что на хрен оно надо. Ей семь лет, куда я ее унесу. Но, да, когда нас сопровождал знакомый, назовем его Вася, он по согласованию со мной сообщил орущей девице, что, раз она орет, значит, мы ее сейчас из парка аттракционов унесем. Взял ее, как бревнышко, и понес. Она еще с минуту поорала, потом заткнулась, поразмыслила, уверенным голосом сообщила, что она теперь хэппи (мы старательно делали серьезные лица, но было тяжело), и спросила, нельзя ли по такому случаю пойти обратно кататься.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»