Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Простые правила самоорганизации
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Leniklenok
18 мая 2012, 18:11

Кэрри написала: И, знаете? Я с ним не борюсь.
Я им наслаждаюсь.

Это ж адреналиииин! А вот не стану готовить ужин при полном холодильнике!
Кэрри
18 мая 2012, 18:42

Leniklenok написала: Это ж адреналиииин! А вот не стану готовить ужин при полном холодильнике!

Воттт! smile.gif Главное - просечь фишку. wink.gif
Noa
18 мая 2012, 18:48

Кэрри написала:
Ага. То есть, "хочу" других людей эмоционально воспринимается более важным, чем своё собственное "хочу", я правильно поняла?

Да, правильно поняла. Нужно же быть хорошей девочкой wink.gif


Есть ли у тебя план, что ты с этим хотела бы (считаешь конструктивным) сделать? Образ цели.

Ну я так полагаю, что оптимальным было бы уметь приоритезировать свои желания, чтобы понимать, выполнение какого из них для меня важно, нужно или просто приятно и степень этого. Обычно такие попытки приводят к разрушению отношений с людьми вокруг, ну или их эмоциональному усложнению для меня. Исходя из этого я пока отдаю приоритет "мирному небу" и эмоциональной близости. В то же время мне кажется, что на фоне этого должна быть возможность выделять свои желания не только в области, касающейся одной меня. Пример - я спокойно покупаю себе ту одежду, которая мне нравится и в тех количествах, которых мне хочется. Я не считаю, что таким образом кого-то ущемляю или лишаю какого-то ресурса. А вот при выборе ресторана буду склонна согласиться с предлагающим, чтобы вечер априори ему был приятен. Это мелкие примеры, но их можно экстраполировать и на глобальные вещи smile.gif
Leniklenok
18 мая 2012, 18:51

Noa написала: Пример - я спокойно покупаю себе ту одежду, которая мне нравится и в тех количествах, которых мне хочется. Я не считаю, что таким образом кого-то ущемляю или лишаю какого-то ресурса. А вот при выборе ресторана буду склонна согласиться с предлагающим, чтобы вечер априори ему был приятен. Это мелкие примеры, но их можно экстраполировать и на глобальные вещи

Приятно сделать приятное приятному человеку?
Кэрри
18 мая 2012, 18:54

Leniklenok написала: Сейчас цель достигнута. Я наслаждаюсь результатами.

Поздравляю! 2jump.gif

Leniklenok написала: Но уже обеспокоена тем, что достигнутого мне мало.

Рано или поздно всем достигнутого становится мало. Вопрос именно в том - рано или поздно.

Если человек сразу, не отпраздновав победы, со взмыленной шеей несется беспокоиться и выискивать следующую цель - такой человек недолго будет эффективным. Не получая положительного подкрепления от достижения целей, организм через некоторое время понимает, что достигать их и не надо...

Поэтому наслаждение результатами - наиважнейший этап достижения целей! wink.gif

Однако ж присматривание следующей цели с некоторого момента можно уже и начинать.
Главное - планировать следующие достижения, не обесценивая предыдущие.

Leniklenok написала: Расслабляться не не умею, а забыла как. Умела. Как вспомнить?

Почитать что-нибудь про техники релаксации, к примеру. Поделать, причем разные - глядишь, какая-то и подействует. wink.gif

Если это не поможет - расписать эту задачу в системе B-ALERT.
Если самой не удастся найти пункт, который не выполняется - обратиться на форум. Тут-то точно найдут. wink.gif

Leniklenok написала: Вот без этого, всё зря. А то биться как рыба об лёд будешь.

Именно.
Noa
18 мая 2012, 18:55

Leniklenok написала:
Приятно сделать приятное приятному человеку?

Не только. Приятно, что вероятность плохого настроения у человека ниже.
Leniklenok
18 мая 2012, 20:30

Noa написала: Приятно, что вероятность плохого настроения у человека ниже.

Если всем хорошо, то и мне хорошо (с)?
Кэрри
18 мая 2012, 20:31

Noa написала: Нужно же быть хорошей девочкой

Имеет смысл прислушаться к этому желанию, чтобы понять:
а) насколько нужно?
б) для кого хорошей?

Иногда бывает ощущение, что хорошей нужно быть настолько, что даже "помирай - но хорошей быть не переставай!". А иногда достаточно быть хорошей для кого-то одного, пока это не во вред себе/кому-то другому. У тебя где граница между необходимо и достаточно?

Как распределяются по приоритетам разнообразные другие, для которых нужно быть хорошей? Наверняка необходимость быть хорошей для кассирши в супермаркете меньше, чем для кого-то более близкого. Имеет смысл выписать их всех списком, и этот список тщательно изучить.

На каком месте в этом списке ты? wink.gif
Кэрри
18 мая 2012, 20:47

Noa написала: оптимальным было бы уметь приоритезировать свои желания, чтобы понимать, выполнение какого из них для меня важно, нужно или просто приятно и степень этого

Хорошая цель.

Noa написала: Обычно такие попытки приводят к разрушению отношений с людьми вокруг, ну или их эмоциональному усложнению для меня.

С одной стороны - к этому необходимо быть морально готовой, т.к. когда/если найдет коса на камень "твое желание против моего желания", то отношения могут и разрушиться.

С другой стороны, обычно эти опасения крайне преувеличены: экологично высказанное желание отношений нередко не только не разрушает, но, наоборот, укрепляет, - партнёр тоже ведь устает угадывать, чего там кому хотелось, - но это только если отношения строятся с человеком, для которого твое счастье не является пустым звуком вообще.

С третьей стороны, в силу внутреннего запрета на защиту своих желаний обида на неиспользованные, незащищенные желания всё копится и копится внутри. Нарушить этот запрет может только желание, обида от невыполнения которого сильнее запрета. И как только запрет нарушается - тогда уж к этой обиде плюсуются все обиды на все невыполненные желания в жизни, оьрушиваясь водопадом...

Совершенно закономерно, что от этого отношения эмоционально усложняются.
Тут имеет смысл планомерно работать над умением экологично выражать свои желания, не дожидаясь перитонита возникновения обид.

Noa написала: Исходя из этого я пока отдаю приоритет "мирному небу" и эмоциональной близости. В то же время мне кажется, что на фоне этого должна быть возможность выделять свои желания не только в области, касающейся одной меня.

Очень характерное строение фразы. Обрати внимание:

Я отдаю приоритет мирному небу
Возможность должна быть

(Как будто придёт откуда-то сама собой возможность, и, невзирая на то, что ты отдаешь приоритет не ей, - как-то не только сама выживет, но и обеспечит тебе выделение своих желаний в областях, касающихся не одной тебя.)

Можешь как-то переформулировать про возможность и желания, с использованием "Я"? wink.gif
Noa
19 мая 2012, 10:20

Кэрри написала:
Имеет смысл прислушаться к этому желанию, чтобы понять:
а) насколько нужно?
б) для кого хорошей?

а) Ну я бы сказала, что очень
б) Для тех, с кем общаюсь более-менее регулярно, а не эпизодически. Кроме родителей, наверное.


Иногда бывает ощущение, что хорошей нужно быть настолько, что даже "помирай - но хорошей быть не переставай!". А иногда достаточно быть хорошей для кого-то одного, пока это не во вред себе/кому-то другому. У тебя где граница между необходимо и достаточно?

Я не могу себе представить ситуации, где может быть критично для меня быть не "хорошей". С другой стороны, думаю, что эта потребность стала меньше, так как на бытовые вещи я при желании забиваю.
Сейчас, даже вспомнив один из недавних случаев, думаю, что для знакомых-приятелей быть "хорошей" важней, чем для близких людей. То есть по просьбе друзей я вероятнее испеку блинов, когда мне не хочется, чем по просьбе мужа.


На каком месте в этом списке ты? wink.gif

Это сложный вопрос, надо думать smile.gif
Noa
19 мая 2012, 10:23

Кэрри написала:

Очень характерное строение фразы. Обрати внимание:

Я отдаю приоритет мирному небу
Возможность должна быть

(Как будто придёт откуда-то сама собой возможность, и, невзирая на то, что ты отдаешь приоритет не ей, - как-то не только сама выживет, но и обеспечит тебе выделение своих желаний в областях, касающихся не одной тебя.)

Можешь как-то переформулировать про возможность и желания, с использованием "Я"? wink.gif

Ну тогда нужно, наверное, будет добавить еще одно я. Например, "но я имею возможность и т.д. по написанному".
Кэрри
19 мая 2012, 18:00
Правильно ли я тебя поняла, что в этом случае твою цель можно сформулировать как-то так:

1) Я отдаю приоритет "мирному небу" и эмоциональной близости до тех пор, пока
2) Я имею возможность выделять свои желания в том числе в областях, которые касаются совместной деятельности с другими (выбор ресторана и т.п.)

Т.е. на вопрос "насколько хорошей" по сути получается ответ - "пока имею возможность выделять свои желания". Так?
Кстати, что такое "выделять" в данном контексте?

Ты, само собой, можешь не отвечать, если тебе по каким-то причинам неудобно, - но раз уж разговор в треде про систему B-ALERT, то в принципе задачу отыскания и защиты своих желаний тоже можно рассмотреть с точки зрения этой системы.
Сдается мне, это может оказаться весьма эффективным. wink.gif
Noa
20 мая 2012, 09:20

Кэрри написала: Правильно ли я тебя поняла, что в этом случае твою цель можно сформулировать как-то так:

1) Я отдаю приоритет "мирному небу" и эмоциональной близости до тех пор, пока
2) Я имею возможность выделять свои желания в том числе в областях, которые касаются совместной деятельности с другими (выбор ресторана и т.п.)

Т.е. на вопрос "насколько хорошей" по сути получается ответ - "пока имею возможность выделять свои желания". Так?
Кстати, что такое "выделять" в данном контексте?

Нет, не совсем так.
1) Я отдаю приоритет "мирному небу" и эмоциональной близости.
2) При этом я хочу формулировать для себя и доносить до других людей свои желания в простых бытовых сферах.

Свежий пример - мне предстоит ремонт в квартире smile.gif У мужа есть сформированная картинка того, как он это хочет. Она, вестимо, где-то в мелочах, а где-то и глобально не совпадает с моими желаниями. Но чтобы он не расстраивался, что его сформированная картинка не будет реализована, я склонна отказаться от участия в выборе концепции ремонта, а ограничиться организационными моментами.
Lynx082
20 мая 2012, 11:32

Кэрри написала: организм, который в такие периоды начинает сигнализировать: "Щас я заболею, прием!". Опытным путем было установлено, что если этот сигнал вовремя услышать и отменить все дела нафиг,

Ну вот аналогично. А если не прислушаться, то заболеваешь, и как-то надолго получается frown.gif
Кэрри
20 мая 2012, 11:50

Noa написала: Но чтобы он не расстраивался, что его сформированная картинка не будет реализована, я склонна отказаться от участия в выборе концепции ремонта, а ограничиться организационными моментами.

Почему ты считаешь, что он расстроится?

Как ты поняла, что его картинка не будет реализована - ты ведь пока собралась просто "формулировать для себя и доносить до других людей свои желания"?

Есть ли что-то, что мешает тебе уступить после - когда ты уже сформулировала и донесла свои желания?
Noa
20 мая 2012, 13:32

Кэрри написала:
Почему ты считаешь, что он расстроится?

Ну я же его знаю немного, могу его настроения в той или иной степени считывать. Ну и из прямого разговора тоже.


Как ты поняла, что его картинка не будет реализована - ты ведь пока собралась просто "формулировать для себя и доносить до других людей свои желания"?

Это не мое мнение, это мнение мужа, основанное на нашем совместном походе в один из ремонтных магазинов.


Есть ли что-то, что мешает тебе уступить после - когда ты уже сформулировала и донесла свои желания?

В принципе, ничего. Но есть ощущение бессмысленности его формулирования. Зачем формулировать и не исполнять?
Кэрри
21 мая 2012, 03:09

Noa написала: В принципе, ничего. Но есть ощущение бессмысленности его формулирования. Зачем формулировать и не исполнять?

Ну я исхожу из того, что если ты сформулируешь, то может оказаться и так, что мужу вовсе нетрудно окажется учесть твои желания.

Или, как минимум, можно эти желания начать обсуждать - кому чего больше хочется - и искать компромисс: кто в чем уступит. Чтобы отчасти реализовалась его картинка, отчасти твоя. Здесь как раз расстановка приоритетов в желаниях очень помогает.

Если же он совсем-совсем упрется, то, понятно, ради мира в семье можно и полностью уступить во всем, - но тогда, конечно, совершенно непонятно, какой смысл "уметь приоритезировать свои желания, чтобы понимать, выполнение какого из них для меня важно, нужно или просто приятно и степень этого". wink.gif
Noa
21 мая 2012, 07:26

Кэрри написала:

Если же он совсем-совсем упрется, то, понятно, ради мира в семье можно и полностью уступить во всем, - но тогда, конечно, совершенно непонятно, какой смысл "уметь приоритезировать свои желания, чтобы понимать, выполнение какого из них для меня важно, нужно или просто приятно и степень этого". wink.gif

Потому что так жить будет определенно лучше smile.gif Правда, мне.
Потрясающе
21 мая 2012, 08:51

Кэрри написала:
Рецептов не обещаю, но предполагаю затруднение не столько в планировании, сколько в обратной связи (thinking).
Чтобы подсказать что-то определенное, мне нужна более конкретная информация: что было запланировано, какие действия предприняты, как именно обнаружено, что все эти действия "ни на шаг" не приблизили к запланированной цели, какие эмоции сейчас возникают по поводу цели вообще и приближения к ней в частности.

Было запланировано – «конкурентоспособность на рынке труда».
Действия: постоянное совершенствование и развитие в областях:
Образование. Сделано - два высших (взаимосвязанные: экономика и юриспруденция), куча российских и немного западных бумаг, есть российский МВА.
Язык. Сделано – свободный английский; базовые знания немецкого, позволяющие его развить при необходимости.
Опыт, включая успешную реализацию сложных проектов. Есть, причем очень интересный и в разных областях.

И что я имею? Вот уже 3 года как не могу найти постоянную работу. Живу за счет фриланса и part-time проектов. Отказы в основном уже на уровне резюме. Либо, вызывают, собеседуют специалисты HR, говорят, что обязательно передадут и CV и материалы по мне руководителям, набирающим персонал, кое-кто даже тесты всякие дают заполнить (на проф. области). Обещают обязательно организовать встречу, сообщают, что у меня высокие результаты по тестам (никогда не было ниже 80% правильных ответов). Через неделю звоню – говорят, что отказ руководителя, но прокомментировать не могут, так как не знают, в чем дело.

Какие эмоции – сначала было недоумение, потом желание что-то в себе или резюме исправить/уточнить (на этом этапе я советовалась с HR-специалистами, коучами и т.п.). Потом – истерика. Сейчас, судя по всему, начинается этап депрессии.

Как себе объясняю:
1) работала не в тех компаниях - очень много вакансий на HH.RU, на которые я подхожу по компетенциям, но там пишут - опыт работы в BIG4 (с этим отдельная песня - всегда хотела там работать, но никогда мое резюме их не интересовало)
2) возраст (37-39) лет
3) пол - очень много вакансий на HH.RU, на которые я подхожу по компетенциям, но там жестко пишут - мужчина

И чего тут рекомендует Thinking? Смириться и снизить уровень амбиций? Не рационально - будет ничем не лучше, а даже хуже нынешней работы в режиме part-time и фриланса. Остаться навсегда в режиме "частной проектной работы" - тоже не разумно: масса моих мощностей простаивает + рынок экономического/юридического консалтинга объективно "захлопывается".
Кэрри
21 мая 2012, 15:51

Потрясающе написала: Смириться и снизить уровень амбиций? Не рационально - будет ничем не лучше, а даже хуже нынешней работы в режиме part-time и фриланса.

Нифига себе ты "ни на шаг не приблизилась к конкурентоспособности на рынке труда"! 3d.gif

Человек, зарабатывающий при частичной занятости столько же, сколько мог бы зарабатывать специалист full-time в компании средней руки (условно назовем её так) - это человек, на рынке труда весьма конкурентоспособный. wink.gif

Т.е. когда ты пишешь, что "все мои действия, профессиональное развитие ни на шаг к цели, ради которой разрабатывался план, не приводят" - ты либо неправильно расцениваешь результат, либо цель (либо и то, и другое). Это и имеет смысл обдумывать.

В отношении результата ты предъявляешь к себе очевидно максималистичные требования: если не заняла высокую должность в крупной компании - то это уж "ни на шаг не приблизилась к конкурентоспособности". Это очевидно неверное утверждение, ибо ты очевидно конкурентоспособна - хотя, возможно, пол и возраст препятствуют занятию особо высоких должностей в особо крупных компаниях. Но тут - не столько "снижать амбиции", сколько повышать внутреннюю оценку достижений, которую нетрудно рассмотреть даже и на этапе резюме, кстати. Амбиции вполне можно оставить прежними, вероятность их достижения только повысится при адекватной оценке достигнутого. Как этого добиться - повод для размышлений, и, возможно, даже работы с психологом.

В отношении цели - вполне может оказаться, что истинная цель не столько повысить и без того высокую конкурентоспособность на рынке труда, сколько получать больше удовольствия от работы, заниматься более сложными проектами, или работать в более солидной фирме, или в более приятной обстановке - ну мало ли у человека может быть внутренних целей, для других не всегда и важных, но которые ему доставляют большое удовольствие. В этом случае, возможно, фриланс действительно ни на шаг не приближает к достижению цели - но это потому, что цель описана неправильно. Имеет смысл переосмыслить описание целей, и соответственно ему разрабатывать action plan.
Кэрри
21 мая 2012, 16:28

Noa написала: Потому что так жить будет определенно лучше.  Правда, мне.


Noa написала: Но есть ощущение бессмысленности его формулирования. Зачем формулировать и не исполнять?


Noa написала:  Но чтобы он не расстраивался, что его сформированная картинка не будет реализована, я склонна отказаться от участия в выборе концепции ремонта, а ограничиться организационными моментами.


Noa написала:  Сложно разрешить себе это "хочу" и таким образом оно никак не выкристаллизовывается.

Итого, получается:

1. "Хочу" не выкристаллизовывается.
2. Но если даже и выкристаллизовывается - то ты его не формулируешь и никому не говоришь.
3. Потому что если уж сформулировать - то нужно настоять на своем, иначе нафига было формулировать?
4. А если настоять на своем без учета мнения окружающих - то они расстроятся, а ты отдаешь приоритет "мирной погоде"...

Поэтому с одной стороны ты хочешь иметь доступ к своим желаниям, - а с другой стороны сама себе не разрешаешь ни настаивать на них, ни просто их формулировать, ни, возможно, временами даже ощущать. Хотя в общем-то ощущение своих желаний вовсе не противоречит тому, чтобы иной раз и уступить - но осознанно, понимая ради чего, и убедившись, что человек, которому ты уступаешь, действительно это ценит. Этому помогает формулирование своих желаний, даже если в итоге они и не осуществятся.

Собственно, на тему "ощущения своих желаний" вполне можно разработать план. Что-нибудь типа:
1. Как только какое-то "хочу" выкристаллизовалось - обязательно его сформулировать хотя бы для самой себя.
2. Вести "журнал желаний", связанных с окружающими, т.е. - в какой ресторан когда-нибудь хотелось пойти, как провести вечер, - чтоб при случае были готовые ответы.
3. Заранее подготовиться к ответу на вопрос про ресторан (или другие желания), чтоб не отделываться ничего не значащими фразами, - а изложить желание.
4. При обсуждении можно использовать также схему из треда "Свои желания", заранее трансформировав её соответственно ситуации.
5. Отмечать в "журнале желаний" галочкой каждый раз, когда удалось своё желание хотя бы просто назвать.
6. И закрашивать квадратик в соответствующей графе, если удалось уговорить партнера его выполнить.
7. Анализировать свои чувства после выполнения своих желаний, и вносить корректировки в схему их изложения.

Привычка отказываться от своих желаний может быть преодолена только с помощью формирования привычки их выполнять. Это дело не моментальное, но в принципе осуществимое; сложности на этом пути могут возникать, причем не всегда логически объяснимые, - там обычно встречается парадоксальная взаимосвязь между ощущением сбственного всесилия и беспомощности, - но если они встретятся, тогда и можно будет открыть отдельный личный тред по их обсуждению и устранению. Пока имеет смысл хотя бы попробовать. wink.gif

Пока ты не начнёшь какие-то действия по тому, чтоб сделать свои желания более приоритетными, чем желания окружающих, они так и не начнут выкристаллизовываться. Ибо нафиг?
Потрясающе
22 мая 2012, 08:10

Кэрри написала:
Имеет смысл переосмыслить описание целей, и соответственно ему разрабатывать action plan.

Спасибо. Интересные мысли, неожиданный взгляд.
Буду думать smile.gif
Золотая Осень
15 июня 2012, 01:57
Спасибо за тему,буду читать. smile.gif
Евлампиевна
24 июня 2012, 00:33
Уф.. Все эти планирования, построение целей и прочие психологические приемчики были важны, когда не было смысла жизни как такового, когда не было внутренней, истинной мотивации. Когда, грубо говоря, было нефиг делать. Все это было пройдено лет 7-8 назад и со временем стало неинтересно и просто неважно. Я не боюсь неудач и разочарований, не боюсь, что у меня что-то не получится, - я просто проживаю каждый день с удовольствием. Как, в какой момент это пришло в жизнь - не знаю. Наверное, изменения подкрадывались незаметно, исподволь.
Вовсе не утверждаю, что все описанное в начале не важно и не действует. Но убеждена на сто миллионов процентов, что надобность во всем этом отпадает, когда понимаешь, что каждый день жизни - это огромное счастье.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»