Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Когда вмешиваться, а когда не стоит?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Enola
16 мая 2012, 14:40
Как разумно ограничивать свое вмешательство в жизнь ребенка?
В каких ситуациях вмешиваться нужно однозначно, а в каких лучше дать ребенку разбираться самому?

Вот, скажем, я вижу, что у моего ребенка дворовый мальчик пытается отобрать любимую игрушку.
Или узнаю, что у ребенка в школе отбирают карманные деньги.
Или у него какие-то конфликты с одноклассниками.
Или вижу, как с ним играют в "собачку".
Или любая другая ситуация, которых вокруг полно.

Смотрю на некоторые окружающие примеры и вижу, как часто родители не могут вовремя затормозит, становятся гипер-опекающими, подавляют самостоятельность ребенка, ставят его в зависимость от себя. И как это не полезно как для детей, так и для родителей.

Хочется, чтобы ребенок с одной стороны знал, что может рассчитывать на родителей, с другой - умел решать проблемы самостоятельно и рассчитывал на свои силы.
И не хочется в какой-то момент обнаружить, что ты - там самая психическая мамочка, которая "мальчику же неудобно!"
Как найти золотую середину между желанием защитить и желание научить быть самостоятельным?
И где взять столько валерьянки 3d.gif

Было бы интересно послушать как советы, так и истории из личного опыта - какая была ситуация, как вы поступили и почему.

Про себя могу рассказать, что когда у Илюхи (8 лет) против его воли пытались на прогулке вырвать из рук любимую вещь, активно-агрессивно, с попытками Илюху побить и, как мне показалось, с целю вещь эту в дальнейшем заиграть, головой подумать я ничего не успела, но зато обнаружила себя торчащей в окне и рассказывающей всему двору, что я щас спущусь и дам кое-кому по шее 3d.gif
Талита
16 мая 2012, 15:07

Enola написала: В каких ситуациях вмешиваться нужно однозначно, а в каких лучше дать ребенку разбираться самому?

Для меня тут основной критерий такой: а хочет ли сам ребёнок, чтобы я вмешалась?
Это, конечно, не относится к "острой" ситуации, типа описанной тобой, тут больше полагалась бы на интуицию. Но при "хронических" конфликтах внимательно слушаю ребёнка. Если вовсю транслирует "мама, help me!" - вмешиваюсь; если, напротив, явно не хочет этого - отстаю, даже если сначала очень хотелось вмешаться.
Вот как-то так. smile4.gif
Юльча
16 мая 2012, 16:20

Талита написала: Если вовсю транслирует "мама, help me!"

Не всегда понятно, что это. Может быть просто жалуется, а может уже и "хелп ми".
Мою дочь сейчас одна девочка в классе достает. Дочь периодически жалуется мне, что девочка Муся ее обзывает дурой или говорит, что дочка самая некрасивая в классе или тупая и все в таком роде. Лучшим вариантом было бы с этой девочкой вообще не общаться, и раньше так и было - ну просто не нравятся они друг другу и все, не понравились с первого взгляда, но когда они не общаются, то живут мирно. Даже если и общались дозированно, то к конфликтам это не приводило. А сейчас их посадили за одну парту, таким образом общения не избежать, а общаться они нормально не могут. Но моя дочь неконфликтная, в отличие от той девочки. А Муся свою неприязнь сдерживать не может. Учитель как может разруливает конфликты, но дочь периодически жалуется мне, что мол сегодня опять Муся ее обзывала. Я спрашиваю: "А ты что?" - "А я сказала, что она сама такая". Мне пока кажется, что дочь просто жалуется, но вдруг это уже "хелп ми", а я не вижу.
Рассадить их не представляю как, у них обеих медицинские показания по зрению для первой парты среднего ряда, хотя это было бы идеальным вариантом для них.
свекровь
16 мая 2012, 17:27

Юльча написала: А сейчас их посадили за одну парту,


Юльча написала:  Учитель как может разруливает конфликты,

Вот честное слово, странный какой-то учитель. Сначала посадить детей, не выносящих друг друга вместе, а затем разруливать. Клин-клином, что ли? Зачем усугублять существующую неприязнь? Детей, обеих, понять могу, они не доллар,чтобы нравиться всем и каждому, существующая неприязнь понятна, но сажать-то вместе их- зачем?
свекровь
16 мая 2012, 17:30

Юльча написала: Рассадить их не представляю как, у них обеих медицинские показания по зрению для первой парты среднего ряда, хотя это было бы идеальным вариантом для них.

На две соседние парты в первом ряду. Одну справа в среднем, другую слева в третьем от окна. По сантиметрам не существенная разница, но проход между ними может стать амортизатором.
Талита
16 мая 2012, 17:38

Юльча написала: Может быть просто жалуется, а может уже и "хелп ми".

А спросить её саму? Хочет ли она, чтобы мама вмешалась? Для меня обычно это последний аргумент.
А отличный вариант бескровного решения проблеы, ИМХО, уже Свекровь подсказала. smile4.gif
Талита
16 мая 2012, 17:51
А вообще, в кофликты с одноклассникаи предпочитаю не вмешиваться. Всякие дразнилки-обзывалки были всегда и будут всегда, от них никуда не денешься. Обычно говорю, что "чем меньше будешь обращать внимания, тем быстрее им надоест". Бывало, кстати, и так, что сегодня "NN такая дура, достала, терпеть ненавижу!", а через неделю - не разлей вода, жить не может без этой NN! И обратный ход тоже случался. 3d.gif
Вмешалась дважды. Один раз - когда одноклассница вымогала деньги, другой - когда кофликт начал мешать учёбе. Кстати, второй случай был как раз с соседом по парте. Попросила рассадить, что и было сделано.
Светлана
16 мая 2012, 18:45

Enola написала: Как разумно ограничивать свое вмешательство в жизнь ребенка?
В каких ситуациях вмешиваться нужно однозначно, а в каких лучше дать ребенку разбираться самому?


Когда я вижу, что девочка моя сама не вырулит, потому что:
1. их много, а она одна.
2. она/он/они старше, а она младше и глупее.
3. она уже настрадалась и просто не примет решения, т.к. не знает, как быть

я ВМЕШАЮСЬ. Сильно, больно и быстро.
Во всех остальных случаях предоставлю ей разбираться самой, разве что могу советом помочь или там, сказать что-нибудь утешающее.
Например, когда один мальчик периодически её бил лопаткой по голове (мальчик младше, но уж больно настойчиво приставал и мама его делала вид, что ничего не замечает) я вслух и громко при его маме сказала: "Варя, я тебе РАЗРЕШАЮ дать этому мальчику кулаком в глаз со всей силы, НЕСМОТРЯ НА ТО, что он - маленький и маленьких бить нельзя, ПОТОМУ ЧТО тебя тоже нельзя долго обижать, полагая, что раз маленький - все можно". Мама мальчика быстро вмешалась и все сыну объяснила. Кулаком в глаз давать не потребовалось. Правило "бить маленьких нельзя" работает, но с поправкой, что если маленькие сильно, часто и настойчиво нарываются, поставить их на место можно, не бить, нет, но - отобрать лопатку и кинуть её подальше - вполне.

Когда с ней старшие дети пытаются играть в собачки - смотрю за реакцией - пока моей девочке с ними интересно - пусть её играет, когда она начинает злиться, отзываю её и "переключаю" на что-нибудь другое.

Когда она со совими друзьями что-то делит или там, сердится - не вмешиваюсь, сами разберутся. Дома да, могу наедине объяснить, как не надо себя вести, на людях - её дело.

Как-то так.
Светлана
16 мая 2012, 18:53
Я - взрослая женщина, но я до сих пор помню, как мне было неприятно, когда в школе меня травили несколько учеников, настраивая против меня остальной класс. И я помню, как мне не хватало, чтобы кто-то большой и сильный заступился, т.к. сама я была не в состоянии противостоять им. В конце концов я все-таки выстояла и продержалась, но мне бьыло бы легче, если бы кто-то помог. Родители ходили к директору, у которого были очень своеобразные представаления о том, как наладить дружбу (как вариант, моим родичам предлагалось завести дружбу и любовь с семьями моих обидчиков, да) в классе, но это только усугубляло ситуацию - мои обидчики были вольны делать все, что им задумалось под девизом "дети сами разберутся". И никого не волновало, что "детей" было несколько человек против меня одной.

Сейчас я пытаюсь не допустить такой ситуации с дочкой, иногда жестко, да, но я помню, как было больно от своей беззащитности и не хочу такого же своей дочери.
Enola
16 мая 2012, 19:54

Талита написала: Если вовсю транслирует "мама, help me!" - вмешиваюсь; если, напротив, явно не хочет этого - отстаю, даже если сначала очень хотелось вмешаться.

А бывает такое, что ребенок транслирует, а ты считаешь, что она сама должна научиться разбираться?

Талита написала: Вмешалась дважды. Один раз - когда одноклассница вымогала деньги

А что ты сделала?

Светлана написала: Когда с ней старшие дети пытаются играть в собачки - смотрю за реакцией - пока моей девочке с ними интересно - пусть её играет, когда она начинает злиться, отзываю её и "переключаю" на что-нибудь другое.

У вас какие-то другие "собачки" smile4.gif
У нас это когда отобрали что-то тебе нужное и перебрасывают между собой так, что ты не можешь отобрать. И уйти не можешь, потому что это твоя нужная вещь.

Enola
16 мая 2012, 19:58

Светлана написала: Я - взрослая женщина, но я до сих пор помню, как мне было неприятно, когда в школе меня травили несколько учеников

В случае травли, по-моему, однозначно надо вмешиваться. Я как раз в этом случае "пусть сами разбираются" с трудом понимаю.

Талита
16 мая 2012, 20:41

Enola написала: А бывает такое, что ребенок транслирует, а ты считаешь, что она сама должна научиться разбираться?

Призадумалась... rolleyes.gif
Пожалуй, нет. В том возрасте, когда "должна сама научиться разбираться" мои как раз склонны были (и есть) всячески устранять меня из своих проблем. Бывало, что я сама предлагала помощь, на что мне отвечали "не надо".
Ну, а когда маленькие были, переводила всё в шутку, отвлекала и т.д. Серьёзных инцидентов в том возрасте не помню.

Enola написала: А что ты сделала?

Позвонила её папе и всё рассказала. По счастью, папа оказался адекватным.
Dee-lite
16 мая 2012, 20:43
Угроза здоровью/жизни - наверняка вмешаюсь. То есть, если я увижу, что кто-то бьет по голове ребенка гантелькой, обязательно подбегу и отберу smile.gif а если просто отбирает игрушку, буду наблюдать за развитием ситуации.

Со старшей вмешиваться (пока) не пришлось. Были ситуации, в которых оно могло бы быть, если бы я была рядом. Например, в первый год школы ребенок пожаловался, что ее в автобусе обзывают и толкают. Сказала ей, что в ответ обзываться тоже можно, и что если будут еще толкать, пусть мне скажет. Вроде бы, перестали, а то я могла бы пойти в школу разбираться с родителями толкателей.

Вот на днях (14 лет) была ситуация, когда у меня вскипела кровь и я могла бы побежать кусать чужого ребенка, вернее, его родителей. Но момент ярости прошел так же быстро, как налетел. Пришла из школы немного печальная, рассказала, что поругалась с кем-то. Рассказала, но я пообещала, что не пойду разбираться
В нашем школьном районе моралисты ввели сексуальное образование, которое говорит только о воздержании как способе контрацепции. Мой ребенок сказала, что считает это неправильным, что образовывать надо в полном виде. На что особо одаренный мальчик логично сказал: "если ты так думаешь, значит, ты cen.gif и забеременеешь в 16 лет". Провела беседу, конечно, успокоила, пожалела. но первым инстинктом было бежать и обижать этого ыдыёта и его тупых родителей.
Талита
16 мая 2012, 20:43

Enola написала: В случае травли, по-моему, однозначно надо вмешиваться.

С моей старшей так было. Дело кончилось переводом в другую школу. Разговаривать, ИМХО, тут бесполезно.
Талита
16 мая 2012, 20:57

Dee-lite написала: В нашем школьном районе моралисты ввели сексуальное образование, которое говорит только о воздержании как способе контрацепции.

Мдяааа... А говорят, что маразм крепчает тока на постсоветском пространстве! redface.gif
Enola
16 мая 2012, 22:11

Dee-lite написала: Угроза здоровью/жизни - наверняка вмешаюсь. То есть, если я увижу, что кто-то бьет по голове ребенка гантелькой, обязательно подбегу и отберу

Гантелькой - да. А не гантелькой? Как-то же должен уметь давать сдачи.
Кэрри
17 мая 2012, 01:19
Я для себя вывела простое правило (касается, кстати, не только помощи ребенку):

Обязательно и быстро - вмешиваться, если есть угроза жизни, здоровью или достоинству ребенка (например, его грубо унижают в моем присутствии).

Если непосредственной опасности нет, - предложить свою помощь, спросить ребенка, хочет ли он, чтобы я ему помогла? Как минимум, поговорить об этом. Рассказать, что можно было бы предпринять ему самому - и чем я могла бы помочь, если он хочет/дает свое согласие.

Чем старше ребенок - тем, натурально, реже приходится вмешиваться. После того, как мне трижды прямо ротом сказали, что в моей помощи не нуждаются, - стараюсь сдерживать не только свои порывы помочь, но даже и порывы предложить помощь.

Понятно, что я-то помогу куда как лучше, чем он сам справится! tongue.gif
Но ему может быть важно что-то суметь сделать самому.
Кэрри
17 мая 2012, 01:28

Enola написала: А бывает такое, что ребенок транслирует, а ты считаешь, что она сама должна научиться разбираться?

Случаи, конечно, бывают разные, - но вообще это довольно опасная позиция. Если речь идет о ребенке младше 15 лет, я бы её, наверное, не рекомендовала: раз уж он транслирует "хелп ми!", то, надо думать, разобраться с проблемой самостоятельно у него ресурсов не хватает. Нужно решать проблему вместе. Ключевое слово - вместе, а не "вместо него". wink.gif

На эту тему опыт делали с оленятами, если мне не изменяет память: их подвергали слабым ударам электрического тока. Одну группу подвергали стрессу в одиночестве, другая группа могла транслировать маме-оленихе "хелп ми!" и мама приходила. Помочь особенно ничем не могла - просто была рядом, ей этот разряд был что слону дробина.

Через полгода с ними проделали тот же опыт, но теперь обе группы подросших оленят были в одиночестве.
Те, которые раньше были с мамой, плевать на этот ток хотели: никакой выраженной реакции.
А вот те, которые впервые встретились с током в одиночестве, дрожали, вопили, и всячески демонстрировали реакцию стресса.

Вывод, в общем, понятен. smile.gif
sally bowles
17 мая 2012, 01:46

Кэрри написала: На эту тему опыт делали с оленятами, если мне не изменяет память: их подвергали слабым ударам электрического тока. Одну группу подвергали стрессу в одиночестве, другая группа могла транслировать маме-оленихе "хелп ми!" и мама приходила. Помочь особенно ничем не могла - просто была рядом, ей этот разряд был что слону дробина.

Через полгода с ними проделали тот же опыт, но теперь обе группы подросших оленят были в одиночестве.
Те, которые раньше были с мамой, плевать на этот ток хотели: никакой выраженной реакции.
А вот те, которые впервые встретились с током в одиночестве, дрожали, вопили, и всячески демонстрировали реакцию стресса.

Очень интересно. smile4.gif И красноречиво. А каких-нибудь наблюдений за детьми не было? Понятно, что экспериментировать тут невозможно.
Dee-lite
17 мая 2012, 01:54

Enola написала:
Гантелькой - да. А не гантелькой? Как-то же должен уметь давать сдачи.

Дипендз. Если пластмассовая игрушка и мало шансов на сильную боль итд - наверное, игнор.    Спойлер!
Наверное, это у меня потому, что девчонки. Они обычно играют не так физически. Вот племянник как-то играл с ней, он ее толкал с дивана и швырял машинкой в. Пришлось тут же навести нейтральную зону.

Про умение давать сдачи было смешно. В американских школах малышам промывают мозги на тему "драться категорически нельзя". И когда моего ненюхавшего жизни одуванчика стукнула младшая кузина, это был Шок. Потом пришлось долго объяснять про "что есть дача". Потом она научилась аккуратно и нежно кулаком стучать в ответ, но все равно при этом со страхом посматривала на взрослых.
юлька-шпулька
17 мая 2012, 01:55

Кэрри написала: Вывод, в общем, понятен.

А мне, если честно, не очень. Может я что-то не уловила.

Кэрри написала: Те, которые раньше были с мамой, плевать на этот ток хотели: никакой выраженной реакции.
А вот те, которые впервые встретились с током в одиночестве, дрожали, вопили, и всячески демонстрировали реакцию стресса.

Это разные группы?
Кэрри
17 мая 2012, 02:12

юлька-шпулька написала: Это разные группы?


Кэрри написала: Одну группу подвергали стрессу в одиночестве, другая группа могла транслировать маме-оленихе "хелп ми!" и мама приходила.

smile.gif
Кэрри
17 мая 2012, 02:18

sally bowles написала:  А каких-нибудь наблюдений за детьми не было?

Было очень интересное лонгитюдное исследование по взаимодействию мать+дитя, выявившее совсем не ту закономерность, которую планировали, - в таких случаях самое вкусное-то и обнаруживается, - но я его уже завтра вечером изложу.
Там много, они чуть ли не 30 лет за участниками наблюдали. redface.gif

sally bowles написала: Понятно, что экспериментировать тут невозможно.

Ну это сейчас. Были времена и попроще. 3d.gif

Сейчас читаешь описания экспериментов как леденящий душу триллер.
С другой стороны, где б мы были сейчас, если б они тогда стеснялись...
юлька-шпулька
17 мая 2012, 02:19
Я поняла так. Группа номер раз была изначально одна. Группа номер два была с мамой. А потом


Кэрри написала: Те, которые раньше были с мамой, плевать на этот ток хотели: никакой выраженной реакции.
А вот те, которые впервые встретились с током в одиночестве, дрожали, вопили, и всячески демонстрировали реакцию стресса.

Группа номер раз были в первый раз с мамой. И они более стрессоустойчивы.
А вот почему вторые первый раз в одиночестве. Они же изначально одни были. Нет?
Кэрри
17 мая 2012, 02:30

юлька-шпулька написала: А вот почему вторые первый раз в одиночестве. Они же изначально одни были. Нет?

Они и первый раз были одни, и второй раз были одни. И их реакции оба раза были сходными. Т.е. они как бы "не повзрослели".

Вывод: детеныш лучше учится преодолевать стрессы, если в период столкновения со стрессом рядом с ним есть кто-то близкий, кто может показать, КАК это делать.

Если рядом никого нет, кто мог бы помочь или хотя бы показать, как справиться со стрессом - детеныш получает психологическую травму, которая в дальнейшем мешает ему самостоятельно научиться преодолению стрессов даже в том случае, если биологически он уже предположительно должен быть к этому готов.

(Кстати, похоже - он просто не становится готов, по последним данным ранняя травматизация несколько нарушает формирование гиппокампа и некоторых других структур мозга. Ссылка на английском на исследование про человеков: http://healthland.time.com/2012/02/15/how-...-mental-illness )
юлька-шпулька
17 мая 2012, 02:36

Кэрри написала: Вывод: детеныш лучше учится преодолевать стрессы, если в период столкновения со стрессом рядом с ним есть кто-то близкий, кто может показать, КАК это делать.

Я так и поняла, просто в формулировках запуталась. Спасибо за разъяснение.
Юльча
17 мая 2012, 13:07

Талита написала: А спросить её саму? Хочет ли она, чтобы мама вмешалась? Для меня обычно это последний аргумент.

Говорит, что не надо, но она всегда в подобных случаях говорит, что вмешиваться не надо. Сейчас она говорит, что не обращает на Мусю внимание, но я вижу, что она расстраивается.

Талита написала: А вообще, в кофликты с одноклассникаи предпочитаю не вмешиваться. Всякие дразнилки-обзывалки были всегда и будут всегда, от них никуда не денешься. Обычно говорю, что "чем меньше будешь обращать внимания, тем быстрее им надоест". Бывало, кстати, и так, что сегодня "NN такая дура, достала, терпеть ненавижу!", а через неделю - не разлей вода, жить не может без этой NN! И обратный ход тоже случался.

Я специально тоже не вмешиваюсь, и масса конфликтов благополучно разрешается самими детьми.
Дочь со многими может сегодня дружить, завтра поссориться, послезавтра опять дружить, но не с этой Мусей.
Поговорю с учительницей насчет возможности пересадить. Но у нас в классе не только у них двоих медпоказания, там полкласса таких - все первые и вторые парты заняты детьми с показаниями - кто-то просто должен на первой сидеть, кто-то на первой и среднем ряду одновременно - пока таких двое.
Монашка
18 мая 2012, 13:57
Не увидела. Что значит "играют в собачку?". Простите, не увидела.
sonobr
19 мая 2012, 10:06

Светлана написала: Когда я вижу, что девочка моя сама не вырулит, потому что:
1. их много, а она одна.
2. она/он/они старше, а она младше и глупее.
3. она уже настрадалась и просто не примет решения, т.к. не знает, как быть

я ВМЕШАЮСЬ. Сильно, больно и быстро.

Я тоже вмешивалась. Мою дочь одноклассники пытались чморить из-за слухового аппарата. Мало не показалось никому - ни учительнице, ни детям, ни их родителям. Не знаю, насколько улучшилось их отношение к моей дочери, но открыто доставать перестали.
Svetik
20 мая 2012, 15:40
Если вижу что конфликт нарастает, подхожу и стараюсь разговаривать со всеми участниками. То есть не в духе "Х не трогай У! щас по шее дам!" а "Х и У что у вас случилось?" Пока что к счастью ничего такого, в чем нельзя было бы разобраться более-менее полюбовно не происходило.
Enola
21 мая 2012, 10:02

Монашка написала: Не увидела. Что значит "играют в собачку?". Простите, не увидела.


Enola написала: У вас какие-то другие "собачки" 
У нас это когда отобрали что-то тебе нужное и перебрасывают между собой так, что ты не можешь отобрать. И уйти не можешь, потому что это твоя нужная вещь.

Монашка
21 мая 2012, 14:03


Ясно, спасибо, я поняла по-другому smile.gif.
Грушечка
21 мая 2012, 17:07

Кэрри написала: Обязательно и быстро - вмешиваться, если есть угроза жизни, здоровью или достоинству ребенка (например, его грубо унижают в моем присутствии).

Тоже мой вариант.
На данный момент вне моих глаз конфликты могут возникать в школе, и поначалу были ситуации, когда дочь приходила и жаловалась и за себя, и за весь класс (девочка у них есть задиристая). Если бы ситуация не разрешилась, вмешивались бы мы, родители. Но дочь научилась игнорировать задиру, дабы не вовлекаться в конфликт: промолчать и не вступать в словесную перепалку или просто разворачиваться и уходить. Ей вообще, наверно, было сложно научиться молчать biggrin.gif , но она смогла.
Юльча
21 мая 2012, 17:21
А в нашей ситуации с дочерью и девочкой Мусей вылезли новые подробности, о которых дочь не сказала сразу.
Если по порядку, то я, как тут выше писали, просто спросила у дочери, хочет ли она, чтобы я или папа поговорили с родителями девочки. Выяснилось, что дочь сама говорила с мусиным папой, когда тот приходил в школу. Сказала, что Муся ее обзывает, а папа сказал, что поговорит с Мусей на этот счет и разберется. Как и следовало ожидать, ничего не поменялось, Муся так и продолжала. А дочь так и продолжала не реагировать, кроме ответного "сама такая". А в прошлый понедельник дочери в школе весь день не было и пришла она только на последние два урока. К Мусе на пустующее место подсела ее подружка и они решили, что моей сегодня не будет в школе вообще. Моя пришла, попросила подружку пересесть, на что Муся устроила настоящий скандал с выпихиванием дочки и выкидыванием ее вещей. Дочери пришлось пересесть. Ну не драться же с ней, в самом деле, тем более, что Муся выше моей на голову и тяжелее прилично. Она просто мою всем телом отпихивала от парты. Учительницы в этот момент в классе не было. Такая вот фигня.
Дочь рассказала все это только сегодня, когда я спросила, стоит ли мне вмешаться. Так что будем вмешиваться.
Enola
21 мая 2012, 17:23

Грушечка написала: Если бы ситуация не разрешилась, вмешивались бы мы, родители.

А сколько вы дали ситуации на разрешение? Или какие были критерии? (помимо понятных со здоровьем)
Enola
21 мая 2012, 17:26

Юльча написала: Дочь рассказала все это только сегодня, когда я спросила, стоит ли мне вмешаться. Так что будем вмешиваться.

К учителю пойдете? Или к родителям девочки?
Enola
21 мая 2012, 17:30
У нас в начале года была ситуация (это безотносительно примеров в треде) с родителем, который очень активно и сразу вмешивался в любые ситуации между его ребенком и другими детьми. В итоге, на сколько я могу видеть, какие-то более-менее текущие ситуации дети между собой успешно учатся решать самостоятельно. Тогда как тот родитель продолжает вмешиваться до сих пор, и не сказать, что это идет на пользу.
На сколько я понимаю, не только дети, но и родители учатся отличать требующие вмешательства ситуации от текущих-бытовых, и на "гиперактивность" не очень хорошо реагируют. Во всяком случае родители - точно 3d.gif
Юльча
21 мая 2012, 17:39

Enola написала: К учителю пойдете? Или к родителям девочки?

Сначала к учителю. Но учитель итак в курсе ситуации. Хотя, как я понимаю, некоторые подробности в виде вышеупомянутого скандала, ей неизвестны. Донести до учителя эти подробности, чтобы она, как и я до сегодняшнего дня, не питала иллюзий, что конфликт разрешится сам собой.
А дальше я не знаю. Либо попросить учителя поговорить с родителями, либо ждать их и говорить самим. Не знаю пока. Можно по очереди сделасть сначала одно, потом другое. Я не знаю - у меня нет опыта. Сначала поговорим с учителем, а дальше, наверное, как пойдет.
Тут еще такое дело. Это последняя неделя учебы, в пятницу же последний звонок. И дочь сейчас ходит в школу только на 2 урока в понедельник и на 2 урока в среду. Контрольные написаны, все сдано, соревнования на носу (усиленно готовится). Поэтому на эти последние 2 недели учительница вообще освободила дочку почти от всех занятий. Т. е. в школу она попадет и встретится там с Мусей только в среду. И всё - каникулы. Но, конечно, ждать следующего учебного года я не хочу.
Грушечка
21 мая 2012, 17:42

Enola написала:
А сколько вы дали ситуации на разрешение? Или какие были критерии? (помимо понятных со здоровьем)

Где-то в течение недели (могу и ошибаться, но не долго) Лиза жаловалась, я подробно расспрашивала про слова и действия и учила, какие варианты ответов возможны, потом мы дома буквально разыгрывали сценки - Лиза играла себя, я играла девочку Полину. Я старалась докапываться всячески, Лиза училась достойно отвечать или вообще игнорировать. Сначала она выходила порой из школы и выдыхала: слава богу, сегодня Полины не было! Потом стала совершенно спокойно рассказывать, что "Полина что-то там, а я молча прошла мимо". Единственное, может пожаловаться, когда она оказывается в паре с Полиной на информатике (их там как-то по-разному сажают), Полина просто мешает, не может работать в паре. Я честно сказала: подходи к учителю перед уроком и говори, что с Полиной ты не можешь выполнять задание, пусть вас рассаживают.

Полина у нас так зажигает, что весь класс периодически стонет, так что случай с нами еще ничего. Вообще вопрос этих конфликтов поднимался родителями на собрании, и не раз. Девочке рекомендовано заниматься с психологом, ее родители против, так как считают, что "к психологу ходят дебилы". К слову об адекватности redface.gif
Enola
21 мая 2012, 18:03

Юльча написала:  Т. е. в школу она попадет и встретится там с Мусей только в среду. И всё - каникулы. Но, конечно, ждать следующего учебного года я не хочу.

Я, кстати, слышала, такой прием (хотя еще не решила, нравится ли он мне): родитель подходит к ребенку-обидчику и говорит что-то типа: "Маша, мне не нравится, что ты бла-бла-бла, передай, пожалуйста, своим родителям, что сегодня вечером я буду звонить им по этому поводу".

Грушечка написала: Полина у нас так зажигает, что весь класс периодически стонет

Угу, у нас тоже есть такая "Полина" 3d.gif
Но поскольку она (на сколько я знаю) только обзывается и мерзко себя ведет, я ее воспринимаю скорее как тренажер для Илюхи. Хотя когда мы были на экскурсии, я все же несколько раз ее одергивала.
Видимо, такие "полины" тоже нужны для социализации.
Грушечка
21 мая 2012, 18:14

Enola написала:
Видимо, такие "полины" тоже нужны для социализации.

Я согласна. А родители, дети которых не могут выруливать из конфликтов, не согласны и очень ратуют за "уберите девочку из класса". Как будто не найдется другая "Полина".
Юльча
21 мая 2012, 18:16

Enola написала: Я, кстати, слышала, такой прием (хотя еще не решила, нравится ли он мне): родитель подходит к ребенку-обидчику и говорит что-то типа:

Мне как-то совсем не нравится идея разговаривать с ребенком. Наверное, это ФЭР на меня так повлиял за много лет, тут декларируется, что общаться надо с родителями, а не с ребенком.
Но, честно говоря, знаю ситуации (в основном с мальчиками-драчунами и хулиганами), когда помогало внушение именно ребенку-обидчику. При условии, что внушение проводит папа обижаемого - папы для малолетних хулиганов более убедительно выглядят.
Enola
21 мая 2012, 18:20

Юльча написала: Мне как-то совсем не нравится идея разговаривать с ребенком. Наверное, это ФЭР на меня так повлиял за много лет, тут декларируется, что общаться надо с родителями, а не с ребенком.

Ну, принцип-то не безусловный smile4.gif
Во всяком случае, я не уверена, что он работает в ситуации, когда ребенка ты видишь чаще, чем его родителя smile4.gif
Грушечка
21 мая 2012, 18:22

Enola написала:
Я, кстати, слышала, такой прием (хотя еще не решила, нравится ли он мне): родитель подходит к ребенку-обидчику и говорит что-то типа: "Маша, мне не нравится, что ты бла-бла-бла, передай, пожалуйста, своим родителям, что сегодня вечером я буду звонить им по этому поводу"

Я вчера попросила мальчика лет 6 не мешать девочкам строить из песка (а он нарочно пакостил), а он мне ответил: "А моя мама - милиционер, у нее есть пистолет, и она придет и всех расстреляет". Не факт, что его так специально учили говорить, но мне кажется, просто так такие обороты в детской речи тоже не заводятся.
Юльча
21 мая 2012, 18:30

Грушечка написала: "А моя мама - милиционер, у нее есть пистолет, и она придет и всех расстреляет"

В таком виде фраза как раз и без помощи посторонних могла родиться. Мы в детстве тоже могли что-то подобное говорить сами. Как в "Томе Сойере": "У меня есть старший брат, я его позову, он тебе задаст" - "А у меня у самого есть брат еще старше, он твоего перекинет через забор". (почти ц)
Грушечка
21 мая 2012, 18:48

Юльча написала:
В таком виде фраза как раз и без помощи посторонних могла родиться. Мы в детстве тоже могли что-то подобное говорить сами. Как в "Томе Сойере": "У меня есть старший брат, я его позову, он тебе задаст" - "А у меня у самого есть брат еще старше, он твоего перекинет через забор". (почти ц)

Ну, может. Хотя перекинуть через забор и расстрелять - для меня и моего ребенка это две разные разницы. Но вполне допускаю, что у мальчика другой взгляд на этот вопрос smile.gif
Снегурочка
22 мая 2012, 18:00
Я вмешиваюсь вотпрямщазсразу только в том случае, когда есть прямая угроза чьему-либо здоровью. Например, вижу, что в динамичной игре стали участвовать острые палки, или что дошло до драки.
Во всех остальных случаях подробно разговариваем потом о том, как себя вести в подобных ситуациях, и почему такое произошло.

Сейчас у нас вылез откуда ни возмись вопрос "приколись, братва, как я могу!". Появился год назад вместе с зазнобами. Иногда мне даже спокойнее, когда парни играют без девчонок - они особо не стремятся выпендриваться друг перед другом, т.к. каждый понимает в общем, что остальные так же могут. Когда гуляет один, тоже все спокойно. Но когда на улицу зовет одна из подружек, я вся на нервах, потому что надо перед девочкой обязательно залезть на самую высокую точку горки, спрыгнуть откуда-нибудь, показать, как круто умеешь делать то, что не умеешь, и все связано с риском. В прошлом году отбил себе живот, когда на турнике "выделывался". И не запретишь же при девочке - это ж уронить в ее глазах его честь. Просто пасусь рядом в надежде, что поймаю, если чё. Одна девочка полезла подвиги повторять - вот тут я уже высказалась, чтобы она была осторожнее.
Еще прошлым летом вмешивалась, когда во время возни на даче, обнаружила, что трое пацанов тузятся с девочкой на матрасе, а та под ними истошно орет и хохочет. Нам с мужем стало как-то страшновато просто - еще припишут нам, что мы притон держим biggrin.gif сегодня, понимаешь, они играют джаз тузятся, а завтра - групповое изнасилование tongue.gif ...
Enola
23 мая 2012, 10:20

Снегурочка написала: Я вмешиваюсь вотпрямщазсразу только в том случае, когда есть прямая угроза чьему-либо здоровью. Например, вижу, что в динамичной игре стали участвовать острые палки, или что дошло до драки.
Во всех остальных случаях подробно разговариваем потом о том, как себя вести в подобных ситуациях, и почему такое произошло.

А если ребенок, даже поняв объяснение, сам не справляется?
Снегурочка
23 мая 2012, 11:35

Enola написала:
А если ребенок, даже поняв объяснение, сам не справляется?

Тогда, наверное, не надо пока доводить до такой ситуации? Т.е. хочешь играть с этими ребятами - принимай их правила либо навязывай свои, не получается - не играй с ними вообще/пойдем в другое место/займись чем-нибудь другим. Я в таком случае говорю: "Не связывайся". А дальше дети сами решают - иногда понимают, иногда связываются и огребают. А я рядом, чтобы успеть вытащить ребенка (или выгнать всех вон), если ему будет что-то угрожать. Если можно разрулить словами, младшему спокойно помогу сказать то, что он сам сказать не может (потому что мал еще). Старший (9) уже сам хорошо разговаривает smile.gif

Вспомнила еще случаи, когда на даче мы с другими мамами вмешивались прямсразу - когда в компании друзей возникали беспочвенные ситуации типа "мы с тобой сегодня играть не хотим".
Enola
23 мая 2012, 12:34

Снегурочка написала: Тогда, наверное, не надо пока доводить до такой ситуации?

Но ведь бывают ситуации, когда ситуация сама находит ребенка.
Да и учить ребенка уходить тоже как-то... не вполне верно, как мне кажется.
И мама не всегда рядом.

Снегурочка написала: Вспомнила еще случаи, когда на даче мы с другими мамами вмешивались прямсразу - когда в компании друзей возникали беспочвенные ситуации типа "мы с тобой сегодня играть не хотим".

И что делали?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»