Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Детей обманывать нехорошо!
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Снегурочка
30 мая 2012, 18:16

Монашка написала:
Извини, но это терминология. Существует ли дядька с белой бородой, который в новогоднюю ночь развозит подарки детям, более  того, сам их покупает/делает? Нет. Так что назвать ты можешь это как угодно, но ложью это быть не перестанет.
Больше спорить не буду, есличо.

Да я тоже не буду. Но когда я детям читаю книжки, я не сообщаю им, что буду читать то, что другие тетки и дядьки наврали biggrin.gif. Это называется словом "сказки" wink.gif.

upd: википедия утверждает, что сказка - вид лжи. Ну и ладно smile.gif
Кысь
30 мая 2012, 18:44

Снегурочка написала: Я не знаю, где точно грань между враньем и сказкой, но для меня примерно так:

Есть замечательный рассказ "Фантазеры" на эту тему.
ссылка
Снегурочка
30 мая 2012, 18:51

Кысь написала:
Есть замечательный рассказ "Фантазеры" на эту тему.
ссылка

Угу. Дети уж до дыр зачитали.
Кысь
30 мая 2012, 18:54

Снегурочка написала: Дети уж до дыр зачитали

Как я их понимаю 3d.gif
Манька-Облигация
30 мая 2012, 19:08

Снегурочка написала:  википедия утверждает, что сказка - вид лжи

Ничего себе, совсем идеалов у составителей статей не осталось biggrin.gif . Так и про всю художественную литературу можно сказать, что там сплошное вранье, эти лирические герои с их приключениями и чувствами.
Ольга
30 мая 2012, 19:37

Enola написала: Может быть, можно без записки. На словах передать - не знаю, где Никита, но, может быть, уехал в путешествие. Практически то же самое, но не материальное и пусть дальше сам придумывает.

Для меня это принципиально разные вещи. Записка — ложь, которая к тому же может раскрыться, а "я не знаю, может быть" — правда.
Ольга
30 мая 2012, 19:40
Вспомнить бы, где читала... Про ребенка, родители которого были принципиально против сказок, только объективная реальность. Так он все равно фантазировал, и гораздо больше среднестатистического ребенка. Потому что детям это необходимо.
Свиристель
30 мая 2012, 19:49

Ольга написала: Вспомнить бы, где читала... Про ребенка, родители которого были принципиально против сказок, только объективная реальность. Так он все равно фантазировал, и гораздо больше среднестатистического ребенка. Потому что детям это необходимо.

Да, и я помню - была ссылка на книгу одной не очень адекватной противницы сказок - может, кто вспомнит? Там мальчик фантазировал при помощи реальных персонажей - зверушек разных, придумывая совершенно нереальные истории и перевоплощаясь то в синичку, то в медведя.

Только сказки - это сказки, а попытка уберечь ложью от потерь и разочарований - совсем другое. Уже, кстати, вспомнили, что дети до 6-7 лет не отличают кино от реальности и считают, что в телевизоре или спектакле всё реально происходит с теми, кто в кадре или на сцене?
Монашка
30 мая 2012, 20:09

Ольга написала: Про ребенка, родители которого были принципиально против сказок, только объективная реальность.

Я знаю такого мальчика в реале. Он до хрипоты (ну...если быть честным, до драки) спорил с моим сыном, существуют ли невидимки в реале. Мой, как обычный ребенок, верящий в ДМ, конечно говорил, что существуют. 3d.gif Ну так вот, ничего хорошего по итогу сказать не могу frown.gif.

Свиристель написала: Уже, кстати, вспомнили, что дети до 6-7 лет не отличают кино от реальности и считают, что в телевизоре или спектакле всё реально происходит с теми, кто в кадре или на сцене? 

А связь? Туплю к вечеру, сорри.
AndyCAT
30 мая 2012, 20:17

Ольга написала: Вспомнить бы, где читала...

У Чуковского в "От двух до пяти" тоже написано про то, что дети, даже если лишить их сказок вообще, сами придумывают невероятные истории.

   Спойлер!
Особенно свирепым кликушеством отличалась в то далекое время московская специалистка по воспитанию детей Э.Станчинская.

Выступая в печати и на разных трибунах, она победоносно доказывала с самых крайних левацких позиций, что сказки в огромном своем большинстве чрезвычайно опасны для советских детей.

И, когда другая такая же кликуша, Э.Яновская, опубликовала брошюру "Сказка как фактор классового воспитания", содержащую такие же нападки на сказку, Станчинская приветствовала появление брошюры словами:

"Подчеркнем необходимость широкого распространения книжки Яновской".

В рецензии высказывалась прискорбная мысль, будто сказку нужно давать детям не тогда, когда она им насущно нужна для нормального развития их умственных сил, а позднее, когда потребность в сказке у них миновала. Это все равно, что разрешить человеку вступление в брак лишь после того, как он достигнет восьмидесятилетнего возраста.

Вот с этой-то Станчинской однажды случилась престранная вещь. Ее собственный сын взбунтовался против ее мракобесных теорий.

Всеми силами оберегала она этого сына от сказок и, даже беседуя с ним о животных, рассказывала ему лишь о таких, которых он видел своими глазами.

Нужно же воспитать из него реалиста!

Поменьше, поменьше зловредных фантазий!

Особенно ужасными казались ей народные сказки "с чудесными превращениями, лешими, бабами-ягами и проч.".

Ярая противница сказок, она так и напечатала в одном из московских журналов:

"Предлагаем заменить народные нереальные, фантастические сказки простыми реальными рассказами, взятыми из мира действительности и природы!"
Никаких уступок, никаких послаблений! Выбросить все без исключения сказки, былины, весь русский и всемирный фольклор!

И все было бы в полном порядке, но, на беду, в качестве любящей матери, она стала вести самый подробный дневник о маленьком сыне и, сама того не замечая, этим дневником опровергла все свои домыслы о зловредности фантастических сказок.

Собственною своею рукою, так сказать, разрушила свои же идеи.

Как видно из ее дневника - а этот дневник напечатан, - ее маленький мальчик, словно в отместку за то, что у него отняли сказку, стал с утра до ночи предаваться самой буйной фантастике. То выдумает, что к нему в комнату приходил с визитом красный слон, то будто у него есть подруга - медведица Кора; и, пожалуйста, не садитесь на стул рядом с ним, потому что - разве вы не видите? - на этом стуле медведица. И - "Мама, куда ты? На волков! Ведь тут же стоят волки!"
А чуть выпал снежок, он тотчас же стал олененком, маленьким олененком в тайге; а стоило ему сесть на ковер, как ковер немедленно становился пароходом. В любую минуту из воздуха, из пустоты мальчик, силою своей детской фантазии, мог сделать любую зверюшку.

"Сегодня вернулся домой, бережно держа что-то в руке.

- Мамочка, я принес тебе тигренка, - и показывает пустую руку. Нравится тебе мой тигренок?

- Да, да, детка!

- Пусть он живет у нас, - просительным тоном.

Садится обедать и ставит рядом со своей тарелкой тарелочку, и когда ему приносят еду:

- Мамочка, а тигренку?

И в то же время оживленно рассказывает:

- Я влез в море, кувыркался там, вдруг пришел большой тигр, я спрятался под берег, потом я закинул сеть и поймал рыбу.

- Где же она?

- Я ее съел... сырую"
А мать, видя, что он буквально купается в сказке, как в море, всячески оберегала его, чтоб он не осквернился напечатанной сказкой.

Как будто есть какая-нибудь принципиальная разница между той сказкой, которую сочиняет ребенок, и той, которую сочинил для него великий народ или великий писатель!

Ведь все равно, дадите вы ему эту сказку или нет, - он сам себе сказочник, сам себе Андерсен, Гримм и Ершов, и всякая его игра есть драматизация сказки, которую он тут же творит для себя, одушевляя по желанию все предметы, превращая любую табуретку в поезд, в дом, в аэроплан, в верблюда.

Я знал мальчугана, который, играя в трубочиста, воскликнул:

- Не трогай меня, мама, ты запачкаешься!..

И другого, который по ходу игры надолго превратился в котлету и, добросовестно шипя на сковородке, в сердцах оттолкнул свою мать, когда она бросилась к нему с поцелуями:

- Как ты смеешь целовать меня, жареного!

Чуть моя трехлетняя Мура, играя, разложила на полу свои книги, книги тотчас же сделались речкой, где она ловила рыбу и стирала белье. И, нечаянно наступив на одну книгу, она так естественно вскрикнула: "Ой, я замочила себе ногу!", что и я на секунду поверил, будто эти книги - вода, и чуть не бросился к ней с полотенцем.

Во всех этих играх ребята выступают как авторы и в то же время исполнители сказок, воплощающие их в сценических образах.

И жажда верить в свой сказочный вымысел у них так велика, что всякая попытка поставить их в рамки действительности вызывает у них жаркий протест.
Ольга
30 мая 2012, 20:29

AndyCAT написала: У Чуковского в "ОТ двух до пяти".

Точно! Нашла, глава называется "Борьба за сказку"
Вот эта цитата понравилась:

И жажда верить в свой сказочный вымысел у них так велика, что всякая попытка поставить их в рамки действительности вызывает у них жаркий протест.

Это я к дискуссии о Деде Морозе, а не к описанной в стартовом посте ситуации, по ней я выше высказалась.
Ольга
30 мая 2012, 20:31

AndyCAT написала:  Спойлер!

О, ты уже тоже эту цитату нашла. smile.gif
И дальше:

Вы увидите, что с определенного возраста сказка выветривается из ребенка, как дым, что все волшебства и чародейства размагничиваются для него сами собой (если только он находится в здоровой среде), и у него начинается период жестокого разоблачения сказки

Всему свое время.
Монашка
30 мая 2012, 20:34

Ольга написала: Это я к дискуссии о Деде Морозе

То, что мой сын верит в ДМ, а я эту веру поддерживаю, не означает, что ДМ перестал быть ложью по большому гамбургскому.
Крыся
30 мая 2012, 20:50

Розовый слон написала: Здорово, конечно, что у некоторых мам хватает терпения, слушая одновременно нытье "хочу-хочу", объяснять и объяснять, почему маме непременно надо сегодня закончить проект и еще хоть немножко поспать


юлька-шпулька написала: Я бы просто потратила те же 10 секунд, сказав "нет" и коротко объяснив почему. Дальше может хоть обныться.

Примерно так делаю и я smile.gif
Крыся
30 мая 2012, 20:53

Монашка написала: Ну так вот, ничего хорошего по итогу сказать не могу

А что было в итоге?
Монашка
30 мая 2012, 21:26

Крыся написала:
А что было в итоге?

На момент, когда я видела его в последний раз, ребенок был не совсем адекватен в поведении, но, полагаю, это из-за общей линии воспитания, частью которого было полное неприятие сказок и фантазий. Папа у мальчика психолог.
Аренольская Акула
30 мая 2012, 21:35

Белая Мишка написала: Думаешь, это хорошо?

По своему опыту хочу сказать, что это неплохо.
Вот такой способ защиты очень хорошо спасает трепетного и сентиментального ребенка от жизненных переживаний.
В моих детско-подростковых ситуациях это был единственный способ защиты, чтобы уйти от реальных переживаний и как-то их пережить без особой потери для психики. У всех свои способы защиты.

Happy_N написала: Короче говоря - мой любимый принцип: не знаешь что делать - не делай ничего.

Гениальный принцип, хорошо и для взрослых работает! smile.gif

Розовый слон написала: Здорово, конечно, что у некоторых мам хватает терпения, слушая одновременно нытье "хочу-хочу", объяснять и объяснять, почему маме непременно надо сегодня закончить проект и еще хоть немножко поспать, но мне проще в некоторых случаях соврать и закрыть вопрос за 10 секунд.

Слоник, если честно, я тебя понимаю. Соврать проще, но просто мне почему-то не хочется обманывать ребенка по мелочевке. И опять же, я сторонница того, что ребенок должен понимать, что не всегда все будет по щелчку пальцев, что у мамы тоже есть свои дела и что иногда развлекалки приходится откладывать.
Ольга
30 мая 2012, 21:42

Монашка написала: То, что мой сын верит в ДМ, а я эту веру поддерживаю, не означает, что ДМ перестал быть ложью по большому гамбургскому.

Это сложный философский вопрос из серии "Что есть истина". 3d.gif

Аренольская Акула написала: Соврать проще, но просто мне почему-то не хочется обманывать ребенка по мелочевке.

А по каким причинам стоит обманывать? Что-нибудь типа того, что описывалось в треде, про смерть животных? Пару раз за жизнь?

Я лично считаю, что с близкими людьми не врут. Ребенок — близкий же человек, и я стараюсь ему не врать. Но иногда случается все же...
Аренольская Акула
30 мая 2012, 21:49

Ольга написала: А по каким причинам стоит обманывать? Что-нибудь типа того, что описывалось в треде, про смерть животных? Пару раз за жизнь?

Я лично считаю, что с близкими людьми не врут. Ребенок — близкий же человек, и я стараюсь ему не врать. Но иногда случается все же...

Наверное, да. В определенном возрасте я бы очень дозированно и аккуратно говорила о смерти. И если бы это была любимая игрушка я бы тоже постаралась что-нибудь придумать, чтобы ребенок эту потерю пережил без лишнего стресса.
ну и скрывала бы нелады в семейных отношениях тоже до того возраста. когда ребенок сможет принять правду.
Ольга
30 мая 2012, 21:53

Аренольская Акула написала: ну и скрывала бы нелады в семейных отношениях тоже до того возраста. когда ребенок сможет принять правду.

Все же скрывать и врать — разные вещи. Я согласна, что не надо грузить ребенка подробностями сложной взрослой жизни, но за ложь это не считаю.
Аренольская Акула
30 мая 2012, 21:54

Ольга написала: Все же скрывать и врать — разные вещи. Я согласна, что не надо грузить ребенка подробностями сложной взрослой жизни, но за ложь это не считаю.

Ну, как ни крути, все равно некий обман присутствует.
Ольга
30 мая 2012, 22:03

Аренольская Акула написала: Ну, как ни крути, все равно некий обман присутствует.

В моем лексиконе присутствует словосочетание "сознательно вводить в заблуждение". Очень удобно, а то некоторые люди думают, что, раз формально они не врут, то ничего плохого и не сделали. А тут я им и говорю: "А ты сознательно ввел в заблуждение!" biggrin.gif И в моей системе ценностей это приравнивается ко лжи.

В таком случае натужно улыбаться и обнимать супруга при ребенке — вводить его в заблуждение. А просто ничего не говорить, ну или сказать какую-нибудь общую фразу, без подробностей — не ложь.

Но это скорее терминологический вопрос, наверное.
Thellonius
30 мая 2012, 22:18

Снегурочка написала: upd: википедия утверждает, что сказка - вид лжи.

Википедия клевещет. smile.gif
Свиристель
30 мая 2012, 22:40

Thellonius написал:
Википедия клевещет. smile.gif

А как же народная мудрость про "сказка - ложь..."?
Свиристель
30 мая 2012, 22:41

Монашка написала:

А связь? Туплю к вечеру, сорри.

Я уже забыла. 3d.gif Ну зачем-то же я это сказала...
Белая Мишка
31 мая 2012, 03:21
Решила ещё раз озвучить свою точку зрения.
1. Сказки - это очень хорошо. Я рассказываю сказки детям примерно два-три раза в день: один-два раза рассказываю сказки детям-ученикам от двух лет до восьми где-то, старшим уже не рассказываю. Вечером читаю сказку ребенку своему, или сама придумываю. Сама сочиняю сказки с детства. Фантазирую, так сказать. Меня научила этому мама, которая тоже придумывала мне какое-то невероятное количество сказок. Каждый вечер - новая сказка. Жалко, что она ни одной не записала frown.gif. Я свои тоже пока не записываю frown.gif. Всё руки не доходят. Когда я придумываю сказки (и когда в детстве придумывала тоже), мне не приходит в голову (и не приходило в детстве) в них верить, я всегда знала, что это мои фантазии, и что с воображением у меня всё очень хорошо, поэтому я и стала художником.
2. Концепция Деда Мороза сама по себе мне не близка, не нахожу в ней ничего хорошего, и не собираюсь с ней знакомить своего ребенка. Зимой мы с учениками от 6-ти до 16-ти лет на Рождество ставили вертепную драму. Они сами сделали кукол для Вертепа, сам Вертеп и представляли в нём рождественскую сказку. Мать Марию играла чудесная девочка 6-ти лет, очень трогательно пела Казачью колыбельную на стихи Лермонтова. Зрителями были младшие дети и родители. Было очень круто. Рассказываю это для того, чтобы было понятно, что и без Деда Мороза может быть всё волшебно smile.gif
3. Теперь самое, возможно, неприятное, что я хотела сказать: если мой ребенок будет учиться в школе и при этом верить в Деда Мороза, то я напрягусь, как электричество, и точно пойду к психологу, т.к. я считаю, что в этом возрасте верить в Деда Мороза несколько странно, если только я сама долго и упорно до этого не работала над тем, чтобы внушить ребенку концепцию существования Деда Мороза в Великом Устюге. Если у моего ребенка потеряется игрушка, то я ему скажу (сейчас у мамы своей спросила, что бы она сказала, и она мне ответила, мне этот подход понравился): "Эта игрушка, к сожалению, у нас с тобой потерялась. Мы её не смогли уберечь. Ну что ж поделаешь, такое случается в жизни. Давай выберем тебе другую игрушку, та игрушка была для маленьких, а ты уже большой мальчик, тебе нужна другая, более взрослая игрушка". Конечно, я бы сказала это сразу, когда ребенок обнаружил бы пропажу. Я совершенно точно, 100% не cтала бы искать эту игрушку по всем городам и весям, привлекая для этого занятия каких-то сторонних людей, т.к. мне кажется, что дети вообще должны переносить легко практически любые потери, то есть они могут страдать очень сильно, но быстро. Если же бы мой ребенок продолжал страдать по игрушке более одного дня, то я бы тоже обратилась к психологу.
Вообще, вот это выстраивание искусственно тепличных условий вокруг психики ребенка, некое огораживание ребенка от действительности, я считаю, прямо скажем, вредным. Как преподаватель я, разумеется, не буду разубеждать больших детей в существовании Деда Мороза в Великом Устюге, или в том, что игрушка уехала в кругосветное путешествие - это, конечно, личное и интимное дело родителей, но мне кажется, что это некая насильственная инфантилизация, то, о чем писала Свиристель в своем треде:

Свиристель написала: Я вижу, как родители не дают ребёнку взрослеть, общаются с ним, как с младенцем, сподвигают его на детские выходки, которым всегда готовы предоставить объяснение. Я вижу, с каким странным удовольствием родители жалуются на усталость от необходимости постоянно решать проблемы ребёнка, как давят любые попытки к принятию решения ребёнком. Потому что страх оказаться ненужным превыше всего, этому страху ребёнок приносится в жертву.

Крыся
31 мая 2012, 11:07

Белая Мишка написала: Решила ещё раз озвучить свою точку зрения: (...)  Я (...) мне не приходит в голову (...) мне не близка

Не все люди похожи на тебя, и не будут похожи, сколько бы раз ты не озвучивала свою точку зрения smile.gif

Белая Мишка написала: Зимой мы с учениками от 6-ти до 16-ти лет на Рождество ставили вертепную драму (...) рассказываю это для того, чтобы было понятно, что и без Деда Мороза может быть всё волшебно

История рождения бога на Земле? А как же ей не быть волшебной smile.gif

Белая Мишка написала: та игрушка была для маленьких, а ты уже большой мальчик, тебе нужна другая, более взрослая игрушка

Фу-у-у-у frown.gif
Манька-Облигация
31 мая 2012, 11:55

Белая Мишка написала: мне кажется, что дети вообще должны переносить легко практически любые потери, то есть они могут страдать очень сильно, но быстро. Если же бы мой ребенок продолжал страдать по игрушке более одного дня, то я бы тоже обратилась к психологу.

Люди ( и дети, из которых они вырастают, разумеется, тоже) ведь имеют разные темпераменты, и с ними разную глубину и скорость переживания.
Если очень схематично, то холерики переживут бурно и коротко, сангвиники поверхностно и коротко, флегаматики - малозаметно для окружающих, но бурно и долго внутри, меланхолики и глубоко и долго и с большими страданиями. Это связано со скоростью возбуждения и торможения нервных процессов, эмоций, а не с долженстовованиями наших представлений, как другим надо переживать. Мы же в оценках "как надо" исходим из своих темпераментов wink.gif .

Зачем ребенка - меланхолика тащить к психологу, например? Он же все равно не станет переживать как сангвиник. Надо ему помочь пережить потерю способами, годящимися для его системы ценностей, отношений и темперамента. Они для его типа более сложные, и Enola, как родитель, очень чутко и правильно делает, учитывает его идивидуальность.
Даяна
31 мая 2012, 11:59

Крыся написала: Вот это круто. Отлично у парня голова работает.

У меня не прокатило. Дальше последовал вопрос: "А почему не вернется?", "А мы будем его проведывать", "А я не хочу, чтобы он навсегда уходил". И все это на фоне рыдающей меня. Потому мы сказали, что кота больше нет. Что ему уже не больно.

Розовый слон написала: Здорово, конечно, что у некоторых мам хватает терпения, слушая одновременно нытье "хочу-хочу", объяснять и объяснять, почему маме непременно надо сегодня закончить проект и еще хоть немножко поспать, но мне проще в некоторых случаях соврать и закрыть вопрос за 10 секунд.

А как ты видишь дальнейшее приучение ребенка к мысли, что у других тоже есть планы и желания и не всегда они совместимы с ребенкиными. В 4 года мой сын уже вполне мог позвонить бабушке и спросить, чем это она так занята, что не хочет его видеть?
Белая Мишка
31 мая 2012, 12:15

Манька-Облигация написала: Зачем ребенка - меланхолика тащить к психологу, например?

Например, на всякий случай. Вреда от хорошего психолога точно не будет. Например, для того, чтобы убедиться, что такая реакция действительно адекватна. Вообще же (и, в частности тоже) взрослый-меланхолик и ребенок-меланхолик это две большие разницы и третья маленькая. В среднем по больнице здоровый ребенок отличается от здорового взрослого тем, что все процессы в его организме происходят значимо быстрее, чем у взрослого, поэтому, например, и работать взрослый человек может 8 часов и более подряд, а ребенку это противопоказано. Ребенку необходимы переключения. Взрослому тоже, но взрослый может дольше. Поэтому, если ребенок не переключается со своих каких-то определенных мыслей (грустных ли, веселых ли) в течение целого дня, то это довольно странно, на мой взгляд.
AndyCAT
31 мая 2012, 12:20

Белая Мишка написала:  Если у моего ребенка потеряется игрушка, то я ему скажу (сейчас у мамы своей спросила, что бы она сказала, и она мне ответила, мне этот подход понравился): "Эта игрушка, к сожалению, у нас с тобой потерялась. Мы её не смогли уберечь. Ну что ж поделаешь, такое случается в жизни. Давай выберем тебе другую игрушку, та игрушка была для маленьких, а ты уже большой мальчик, тебе нужна другая, более взрослая игрушка". Конечно, я бы сказала это сразу, когда ребенок обнаружил бы пропажу.

На мой взгляд, абсолютно ужасная фраза, обесценивающая потерю ребенка. Мишка, тебе правда сложно понять, что именно эту, любимую и дорогую игрушку, с которой засыпал и которой доверял свои детские секреты и обиды, нельзя "раз" и заменить на какую-то другую, да еще и сопровождая фразой

Белая Мишка написала: та игрушка была для маленьких

mad.gif mad.gif
Мне сразу вспоминается рассказ Драгунского "Друг детства"
   Спойлер!
Друг детства

Когда мне было лет шесть или шесть с половиной, я совершенно не знал, кем же я в конце концов буду на этом свете. Мне все люди вокруг очень нравились и все работы тоже. У меня тогда в голове была ужасная путаница, я был какой-то растерянный и никак не мог толком решить, за что же мне приниматься.

То я хотел быть астрономом, чтоб не спать по ночам и наблюдать в телескоп далекие звезды, а то я мечтал стать капитаном дальнего плавания, чтобы стоять, расставив ноги, на капитанском мостике, и посетить далекий Сингапур, и купить там забавную обезьянку. А то мне до смерти хотелось превратиться в машиниста метро или начальника станции и ходить в красной фуражке и кричать толстым голосом:

– Го-о-тов!

Или у меня разгорался аппетит выучиться на такого художника, который рисует на уличном асфальте белые полоски для мчащихся машин. А то мне казалось, что неплохо бы стать отважным путешественником вроде Алена Бомбара и переплыть все океаны на утлом челноке, питаясь одной только сырой рыбой. Правда, этот Бомбар после своего путешествия похудел на двадцать пять килограммов, а я всего-то весил двадцать шесть, так что выходило, что если я тоже поплыву, как он, то мне худеть будет совершенно некуда, я буду весить в конце путешествия только одно кило. А вдруг я где-нибудь не поймаю одну-другую рыбину и похудею чуть побольше? Тогда я, наверно, просто растаю в воздухе как дым, вот и все дела.

Когда я все это подсчитал, то решил отказаться от этой затеи, а на другой день мне уже приспичило стать боксером, потому что я увидел в телевизоре розыгрыш первенства Европы по боксу. Как они молотили друг друга – просто ужас какой-то! А потом показали их тренировку, и тут они колотили уже тяжелую кожаную «грушу» – такой продолговатый тяжелый мяч, по нему надо бить изо всех сил, лупить что есть мочи, чтобы развивать в себе силу удара. И я так нагляделся на все на это, что тоже решил стать самым сильным человеком во дворе, чтобы всех побивать, в случае чего.

Я сказал папе:

– Папа, купи мне грушу!

– Сейчас январь, груш нет. Съешь пока морковку.

Я рассмеялся:

– Нет, папа, не такую! Не съедобную грушу! Ты, пожалуйста, купи мне обыкновенную кожаную боксерскую грушу!

– А тебе зачем? – сказал папа.

– Тренироваться, – сказал я. – Потому что я буду боксером и буду всех побивать. Купи, а?

– Сколько же стоит такая груша? – поинтересовался папа.

– Пустяки какие-нибудь, – сказал я. – Рублей десять или пятьдесят.

– Ты спятил, братец, – сказал папа. – Перебейся как-нибудь без груши. Ничего с тобой не случится.

И он оделся и пошел на работу.

А я на него обиделся за то, что он мне так со смехом отказал. И мама сразу же заметила, что я обиделся, и тотчас сказала:

– Стой-ка, я, кажется, что-то придумала. Ну-ка, ну-ка, погоди-ка одну минуточку.

И она наклонилась и вытащила из-под дивана большую плетеную корзинку; в ней были сложены старые игрушки, в которые я уже не играл. Потому что я уже вырос и осенью мне должны были купить школьную форму и картуз с блестящим козырьком.

Мама стала копаться в этой корзинке, и, пока она копалась, я видел мой старый трамвайчик без колес и на веревочке, пластмассовую дудку, помятый волчок, одну стрелу с резиновой нашлепкой, обрывок паруса от лодки, и несколько погремушек, и много еще разного игрушечного утиля. И вдруг мама достала со дна корзинки здоровущего плюшевого Мишку.

Она бросила его мне на диван и сказала:

– Вот. Это тот самый, что тебе тетя Мила подарила. Тебе тогда два года исполнилось. Хороший Мишка, отличный. Погляди, какой тугой! Живот какой толстый! Ишь как выкатил! Чем не груша? Еще лучше! И покупать не надо! Давай тренируйся сколько душе угодно! Начинай!

И тут ее позвали к телефону, и она вышла в коридор.

А я очень обрадовался, что мама так здорово придумала. И я устроил Мишку поудобнее на диване, чтобы мне сподручней было об него тренироваться и развивать силу удара.

Он сидел передо мной такой шоколадный, но здорово облезлый, и у него были разные глаза: один его собственный – желтый стеклянный, а другой большой белый – из пуговицы от наволочки; я даже не помнил, когда он появился. Но это было не важно, потому что Мишка довольно весело смотрел на меня своими разными глазами, и он расставил ноги и выпятил мне навстречу живот, а обе руки поднял кверху, как будто шутил, что вот он уже заранее сдается…

И я вот так посмотрел на него и вдруг вспомнил, как давным-давно я с этим Мишкой ни на минуту не расставался, повсюду таскал его за собой, и нянькал его, и сажал его за стол рядом с собой обедать, и кормил его с ложки манной кашей, и у него такая забавная мордочка становилась, когда я его чем-нибудь перемазывал, хоть той же кашей или вареньем, такая забавная милая мордочка становилась у него тогда, прямо как живая, и я его спать с собой укладывал, и укачивал его, как маленького братишку, и шептал ему разные сказки прямо в его бархатные тверденькие ушки, и я его любил тогда, любил всей душой, я за него тогда жизнь бы отдал. И вот он сидит сейчас на диване, мой бывший самый лучший друг, настоящий друг детства. Вот он сидит, смеется разными глазами, а я хочу тренировать об него силу удара…

– Ты что, – сказала мама, она уже вернулась из коридора. – Что с тобой?

А я не знал, что со мной, я долго молчал и отвернулся от мамы, чтобы она по голосу или по губам не догадалась, что со мной, и я задрал голову к потолку, чтобы слезы вкатились обратно, и потом, когда я скрепился немного, я сказал:

– Ты о чем, мама? Со мной ничего… Просто я раздумал. Просто я никогда не буду боксером.
Розовый слон
31 мая 2012, 12:43
По большому счету мне твоя позиция близка.
Но вот это (выделенное) зацепило:

Белая Мишка написала: "Эта игрушка, к сожалению, у нас с тобой потерялась. Мы её не смогли уберечь. Ну что ж поделаешь, такое случается в жизни. Давай выберем тебе другую игрушку, та игрушка была для маленьких, а ты уже большой мальчик, тебе нужна другая, более взрослая игрушка"

Зачем говорить, что не смогли уберечь? Я вот сразу бы себя виноватой ощутила.
"Просто потерялась, никто не виноват, так бывает. Давай придумаем вместе интересную историю, что с ней могло случиться дальше? А давай историю запишем, а может и нарисуем и т.д." Может получиться классный рассказ-комикс про странствия мышонка-потеряшки.
И зачем предлагать другую игрушку - тоже не понимаю. Друзей, даже плюшевых, все-таки в магазинах не продают. Я бы сказала так: "Я вижу, как ты переживаешь и хочу тебя утешить." И далее предложила бы что-то, совершенно отношения к мышу не имеющее, но о чем ребенок давно мечтал - ну, полет на воздушном шаре, к примеру, чтобы негатив перекрыть ярким позитивом.
ИВА
31 мая 2012, 13:00

Белая Мишка написала:  Если у моего ребенка потеряется игрушка, то я ему скажу (сейчас у мамы своей спросила, что бы она сказала, и она мне ответила, мне этот подход понравился): "Эта игрушка, к сожалению, у нас с тобой потерялась. Мы её не смогли уберечь. Ну что ж поделаешь, такое случается в жизни. Давай выберем тебе другую игрушку, та игрушка была для маленьких, а ты уже большой мальчик, тебе нужна другая, более взрослая игрушка".

Мишка, ты же умный человек с тонко чувствующей натурой. Неужели ты не понимаешь, что процитированное просто ужас ужасный?
Розовый слон
31 мая 2012, 13:08

Даяна написала: А как ты видишь дальнейшее приучение ребенка к мысли, что у других тоже есть планы и желания и не всегда они совместимы с ребенкиными.

Дак, уже. Но только когда агрументация ясна Ромке по возрасту (2,10). Мама готовит ужин, поэтому паззл складывай сам, я помогу, когда освобожусь. Как не готовить, а кушать мы что будем? Это ему доступно, голодным сидеть не хочется.
Укладываться спать наконец-то стал без меня (но увы, опять приходится обманывать, придумывая себе важные, с его точки зрения дела). Почему-то мое сидение за компьютером (дела, работа) он важным не считает, я уж всяко объяснять пробовала. А вот "спокойной ночи, мама пошла в душ" не вызывает вопросов и проблем, чем я и пользуюсь.

Опять же, в магазин отпускает без звука. Один раз попробовала сказать, что иду в гости (сдуру, да). Объясняла-объясняла, почему не могу взять его с собой - в результате просто ушла, оставив мужу плачущего ребенка.

Подрастет - буду посмотреть, а пока мне "объяснялок" за глаза хватает и без таких ситуаций.
pavlovaa
31 мая 2012, 14:04

Enola написала: Прошлым летом Илюха в отпуске потерял одну из своих любимых плюшевых игрушек.

Есть такой фильм, Куки возвращается. Как раз на очень похожая ситуация, имхо.

Советую просто показать этот фильм без относительно истории вашей, если боитесь сразу показывать, сначала пусть взрослые посмотрят. А игрушка да есть любимая, и у нашего паддингтон своей персоной, и к Браунам он у нас в Лондон летает, и в Венеции на тур тропе терялся, и в Макс и Спенсер не водим дите тк. вдруг увидит батарею подобных, и из всех поездок ему везется мармелад, и в отелях на завтраки ныкается в карман маленькая коробочка меда.

Enola написала: Вообще, вот вы, родители, для себя как решаете: когда врать, а когда не стоит?

Я за врать, но когда врете думать, как выпутываться будете.
Светлячок
31 мая 2012, 14:47

Enola написала: Ой, как много получилось 3d.gif

А, еще хотела сказать, что мне не нравится мысль купить похожую игрушку и подменить (по понятным личным причинам), я бы предпочла, чтобы Никита для Илюхи "ушел".
Но для себя решила, что если в этом году случится чудо, Илюха вдруг увидит такую же игрушку и решит, что это Никита, то, конечно, я его не буду разубеждать.
Было бы, конечно, интересно за этим понаблюдать с точки зрения, поверит он или просто захочет такую же игрушку в память о Никите - с точки зрения развития ребенка.

Я в общем за купить и подменить. Когда моя очень привязчивая и одушевляющая игрушки дочка привязывается к какой-нибудь игрушке чрезмерно, мы идем и покупаем второй экземпляр. Таким образом в хозяйстве есть две дополнительные лягушки Люсеньки и два тигренка из ИКЕИ. Два фламинго тоже есть. Однажды дочкина одноклассница сперла у нее лягушонка Колокольчика, завернула его в салфетку, чтобы не видно было и выбросила в мусорное ведро. Дочка искала бесконечно и обрыдалась вся. Другие девочки видели, но рассказали только через много месяцев. Я поделилась информацией с учительницей и с девочками была проведена яростная разъяснительная работа. Такого же лягушонка дочке мы купили немедленно. Про первого потерянного она до сих пор с грустью вспоминает, но я ей рассказываю, что его, конечно, нашла уборщица и отдала своей девочке, так что он сейчас живет в теплом доме у хороших людей. Но с тех пор покупаем запасные игрушки. А шо делать?? Чувствительным детям надо врать, я думаю. Вырастут, закалятся - узнают правду. Если захотят.
В Германии, кстати, даже такой форум есть - где люди ищут страдальчески игрушки, идентичные с потерянными.

Энол, кстати, мыш такой?
user posted image

Форум такой огромный, может ты напишешь в Доме Быта про мыша? кто-нибудь да найдет скорее всего.
Белая Мишка
31 мая 2012, 15:22

ИВА написала: Мишка, ты же умный человек с тонко чувствующей натурой. Неужели ты не понимаешь, что процитированное просто ужас ужасный?

Ужас ужасный - это первая любовь, если к ней не быть подготовленным заранее человеку с тонкой душевной организацией wink.gif
Вот представь себе взрослого парня 16-ти лет с тонкой душевной организацией, который сталкивается с тем, что влюбляется в первый раз в девушку, которая посылает его в сад. Парень с тонкой душевной организацией, который минимально подготовлен родителем к тому, что shit happens , конечно, будет горевать какое-то время, но со временем влюбится в другую и женится, или не женится, но, в принципе, рана затянется, это нормально wink.gif
Парень же с тонкой душевной организацией, который привык к тому, что родители ищут его пропавшую игрушку по всем городам и весям (только не надо говорить о том, что он об этой жертве не догадывается, он может, конечно, не догадываться, так же, как и о том, что Деда Мороза не существует, потому что ему выгодно об этом не догадываться, и даже, когда ему говорят об этом прямым текстом, ему выгодно этого не слышать, поэтому он и не догадывается), пишут письма от имени игрушки, или впадают в долгие объяснения о том, что игрушка уехала в кругосветное путешествие, будет и здесь ожидать от мамы каких-то волшебных действий: чтобы мама искала бросившую его девушку, чтобы мама возвращала её любыми способами, чтобы мама, наконец, сделала уже что-нибудь, потому что он понятия не имеет о потерях. Это, в общем-то, капризное инфантильное поведение считается в наше время нормой (это я уже просто, конечно, ворчу по-стариковски, да biggrin.gif ). Меня это сильно огорчает, конечно, что и говорить, но, похоже, никого больше smile4.gif
Наталек
31 мая 2012, 15:31

AndyCAT написала:
mad.gif  mad.gif
Мне сразу вспоминается рассказ Драгунского "Друг детства"

Я несколько лет назад читала сыну вслух. Чуть не зарыдала в голос. И с ужасом думала, какая у мальчика эмоционально тупая мама...
Белая Мишка
31 мая 2012, 15:38

Розовый слон написала: Зачем говорить, что не смогли уберечь? Я вот сразу бы себя виноватой ощутила.

Ну, наверно, для того, чтобы парень ощутил свою ответственность smile4.gif . "Мы в ответе за тех, кого приручили", можно добавить за тех, кого любим. Это была игрушка парня, это он её любил, он должен был следить за своей игрушкой, и, в конечном счете - это он - тот, кто не смог сберечь любимый объект. Однако можно действительно поделить с ребенком (на данном этапе, в данном возрасте) ответственность и сказать "Мы не сумели её сберечь", как бы беря часть ответственности на себя. И, в общем, я, если честно, ничего не вижу плохого в том, что парень почувствует вину за то, что потерял свою игрушку - к следующей любимой игрушке будет относиться более бережно и внимательно.

Розовый слон написала: И зачем предлагать другую игрушку - тоже не понимаю.

Ну, наверно, для того, чтобы он полюбил кого-то другого, чтобы человек понимал, что "незаменимых нет", что можно оплакать потерю и идти дальше, любить других людей другие игрушки.
Mareesha
31 мая 2012, 15:55

Белая Мишка написала:  та игрушка была для маленьких, а ты уже большой мальчик, тебе нужна другая, более взрослая игрушка".

Отвратительно. У Никиты это не игрушка была, а друг. Звучит как "этот друг тебе больше не нужен, ты его перерос, заведем тебе нового". Да и вообще порочный подход, очень жестокий и эгоистичный.
Аренольская Акула
31 мая 2012, 16:06

Белая Мишка написала: Меня это сильно огорчает, конечно, что и говорить, но, похоже, никого больше 

Ну, ребенку и не 16 лет.
В 7 я игрушку искать буду, в 16 девушку - нет. 3d.gif
Белая Мишка
31 мая 2012, 16:09

Mareesha написала:

Белая Мишка написала:  та игрушка была для маленьких, а ты уже большой мальчик, тебе нужна другая, более взрослая игрушка".

Отвратительно. У Никиты это не игрушка была, а друг. Звучит как "этот друг тебе больше не нужен, ты его перерос, заведем тебе нового.

"Для маленьких" - это чтобы смягчить удар, который, конечно, неизбежен, на самом деле. Я же не предлагаю выбросить игрушку, потому что она "для маленьких", а наоборот: игрушки уже нет, поэтому она "для маленьких". Это, в какой-то степени "приземление", возвращение игрушки из друзей в мир игрушек. Не знаю, возможно, действительно, "для маленьких" и не самая удачная формулировка, я так, в общем, к холивару из-за неё не готова. Пусть она уходит, она была для маленьких, я готова заменить её на любую другую, только врать ребенку я не готова smile4.gif
Белая Мишка
31 мая 2012, 16:15

Аренольская Акула написала: В 7 я игрушку искать буду, в 16 девушку - нет. 

Да, но ты не думаешь, что в сознании человека эти вещи могут быть связаны? Если ты ищешь для семилетнего ребенка его игрушку, то вполне логично он будет ожидать от тебя, что, когда ему будет 16 лет, ты будешь искать его девушку. И если ты этого делать не будешь, то ты его ещё больше травмируешь smile4.gif
Крыся
31 мая 2012, 16:25

Даяна написала:  Дальше последовал вопрос: "А почему не вернется?", "А мы будем его проведывать", "А я не хочу, чтобы он навсегда уходил". И все это на фоне рыдающей меня. Потому мы сказали, что кота больше нет. Что ему уже не больно.

У меня дети видели, как кошка умирает, как живое становится неживым. Не то чтобы я специально такое устроила - но, раз произошло, посчитала лишним выгонять детей. Все рыдали - и я, и дети, и ветеринар-реаниматолог... Нормальный естественный процесс.
Крыся
31 мая 2012, 16:26

Белая Мишка написала: Если ты ищешь для семилетнего ребенка его игрушку, то вполне логично он будет ожидать от тебя, что, когда ему будет 16 лет, ты будешь искать его девушку.

Странная логика: "Сегодня он играет джаз, а завтра - Родину продаст!"
Я считаю нормальным вытирать задницу трехлетнему ребенку, да и четырехлетнему тоже. Но это не значит, что... понимаешь, да?
AndyCAT
31 мая 2012, 16:27

Белая Мишка написала: Да, но ты не думаешь, что в сознании человека эти вещи могут быть связаны? Если ты ищешь для семилетнего ребенка его игрушку, то вполне логично он будет ожидать от тебя, что, когда ему будет 16 лет, ты будешь искать его девушку. И если ты этого делать не будешь, то ты его ещё больше травмируешь

Абсолютно не связаны! biggrin.gif
У моего сына (которому 20 лет) есть сшитый мною любимый друг детства заяц Митя. Как у героя рассказа Драгунского. Митьку я сшила, когда сыну было лет пять, то есть, это такой друг со стажем. Сын тоже укладывал Митю спать с собой, варил ему суп, учил читать и требовал, чтобы я сшила Мите новую одежду. Как не странно, сын, когда ему исполнилось 16, не требовал найти ему девушку, хотя это было бы логично, учитывая, что Митьку я сшила своими руками, и даже не требует, чтобы я одевала его подруг. smile.gif
Крыся
31 мая 2012, 16:28

AndyCAT написала:  Как не странно, сын, когда ему исполнилось 16, не требовал найти ему девушку, хотя это было бы логично, учитывая, что Митьку я сшила своими руками

"Мама, роди мне девушку, или хотя бы склей из полиэтилена!" smile.gifsmile.gifsmile.gif
AndyCAT
31 мая 2012, 16:31

Крыся написала: Мама, роди мне девушку, или хотя бы склей из полиэтилена!

haha.gif
soZ
31 мая 2012, 16:42
Мне кажется, БМ, что ты очень ответственно относишься к воспитанию сына, волнуясь, чтобы ему хватило мужского начала в воспитании. И со свойственным задором немного перестраховывашься. Что будет в 16 лет, кто кого бросит, будет ли это первое чувство или оно придет в 10 лет - кто знает.
Хотела бы ты встретить человека, который думал бы про тебя: уйдет - другую найду?
Так что не волнуйся, разберется мальчик (сверстники научат, мир тоже близко). Потом еще: игрушка сооизмерима с детским масштабом видения мира. С ним рядом что-то близкое с ним по росту. smile.gif. Опустись на уровень пола и посмотри вокруг. Страшновато. smile.gif
Ребенок проигрывает роли, чувства, игрушки его радуют, развивают. Мягкий медвежонок Тедди справляет в этом году 100 лет, кстати. Игрушки - это модель мира, пусть они будут (игра в дом, машинки, пр.). Психологи, кстати, часто разговаривают с ребенком с помощью игрушки (он игрушке больше доверяет, чем взрослым). Ну а Дед Мороз... Их несколько., в т.ч. и из народного фольклора. Дочка моей подруги (когда была маленькая) написала ему письмо и бросила в форточку (никому не сказала). А мы в это время заказали ей письмо от Санта Клауса. Счастье у девочки было безмерным. Сейчас она большая, но мы с теплотой вспоминаем то время. Она до сих пор помнит. Чудеса нужны. Если ты считаешь, что не надо твоему ребенку знать про Деда Мороза - значит, не надо.
Есть религии, где Новый год, да и Рождество не празднуется. Это тоже, кстати, надо учитывать. Здесь вопрос толерантности.
Мисс Джин Броди
31 мая 2012, 17:00

Монашка написала: Извини, но это терминология. Существует ли дядька с белой бородой, который в новогоднюю ночь развозит подарки детям, более того, сам их покупает/делает? Нет.

А ты откуда знаешь? wink.gif Может он и существует...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»